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21歳の女子大生です。付き合って3年になる、14歳年上である35歳の彼との関係で悩んでいます。 親元を離れ上京し、社会人として立派に働き、また自分より他人を想う彼の人柄に惹かれ、はじめは尊敬の念を抱いていました。 ところが１年を過ぎたころから、彼の俺様体質が顕著になり、 ・門限、飲み会禁止等の束縛 ・恐ろしくなるほどの着信 ・名前ではなく、原形ゼロなあだ名で呼ぶ ・mixiに私の性的な事情を（私の友人が見ているにも関わらず）書く ・野球を見に行った際、審判の判定に激怒。私が心を込めて作った栗ご飯等を、グラウンドに投げつける ・警察や巨人ファン等、気に入らない人にすぐキレる ・ふざけが過ぎて、真剣な話ができない ・「〇〇はお子ちゃまだ」と私をバカにする ・Hが次第に自分本位に ・ここ１年彼からキスなし 他にも、彼の過剰な束縛が発端となり、私の友人関係にも支障をきたす結果になってしまいました。 私も彼に対し度々注意をしましたが、 「俺は仕事で気を使いまくっているんだから、プライベートまでそんなことをしてられない」 「親のスネをかじって、ままごとしているような、おまえら学生にはわからない」 などと言われたり、笑ってごまかされるなど、私の意見を聞き入れようとしてもらえないことが１番の悩みです。 将来は結婚を考えていたこともありましたが、こんな様子では長く続けていける気がしません。 今までは情が付き纏い、別れを決断できずにいたのですが、私ももうすぐ大学卒業ですし、彼の年齢も考えると早く別れた方が彼のためだと思っています。 最近あることを契機に、電話で別れを告げたところ、 「〇〇がそんなことできるわけないだろ」「俺なしでやっていけるわけないだろ」「お子ちゃまのくせに」 などと言われ、本気にいていない様子。 近いうちに彼の家へ私物を引き取りながら、話をするつもりなのですが、以前喧嘩をし、私が家を出ていこうとしたときに無理矢理で引き止められたことがあったので、今回も同じことがあるのではと不安もあります。 というかまずきちんと話ができるのか……泣 タラタラとまとまらない文章を並べてしまいましたが、客観的に見て、上に書いたエピソードを含め、彼をどう思われますか？ また、俺様彼氏に対するよい別れ方、別れ話の仕方がありましたらアドバイスいただきたく思います。 乱文&長文で失礼しました。よろしくお願いいたします。

来年11月結婚予定の37歳で、彼と同棲しています。 結婚→子作りだと年齢が厳しいので、今年春からタイミングを取ってきました。 ですが夏にはストレスか歳のせいか、生理不順に陥りました。 8月に生理が来なくて婦人科を受診して、プラノバールで強制リセット。 その後、カウフマンを1周期続け、これだと妊娠できないので止めました。 次の周期に、クロミフェンを服用。卵胞チェックを何日か受けました。 1回フーナーをして不良。その後、すぐにAIHを勧められショックでした。 貴方は自然妊娠は厳しい。妊娠は甘いものではありません。と言われました。 彼は、AIHは断固拒否。やむ得ず、AIHは見送りました。 私は1年半前に、子宮頸がんで円錐切除を受けているし、 子宮頚管粘液が少ないから、それも要因だと思います。 私が出来にくいことや、もしかしたら貴方にも不妊の原因があるかも知れないよ。 そのことを色々話しても、ふ～ん。と、まるで他人事。 その後、AIHをすると言った時期よりも、排卵日はだいぶ遅れました。 （基礎体温と体の変化から憶測） そのときも、タイミングさえ合わせてくれません。 こればかりは1人で出来ることではないし、私は子供はどうしても欲しいので、 そんな非協力的じゃ困る。別れてほしい。と申し出ました。 彼は慌てて、協力すると言ってくれて、次回AIHをすることを約束してくれました。 そして今周期に入り、AIHの話をしたら、オマエ重過ぎる。焦りすぎ。と言われました。 何日かしてまた言ったらスルーされました。私は、もう言えなくなってしまいました。 もちろん今、彼の仕事が大変で、それどころじゃない。って思ってると思うんですが、 温度差がありすぎて虚しくなってきました。 近い将来、子供が絶対に欲しいのなら、今から頑張らないといけないと思うんです。 彼は、子供できたら、ああしたい。こうしたい。とか言いますが、言うな！って思うし、 小さい子供や赤ちゃんも見て、可愛い～♪と言う彼に、腹ただしさしか沸きません。 彼は1人っ子で、絶対に1人は欲しいと言う彼。私すごくプレッシャーなんです。 このこと以外は、とても優しい彼ですが、もう私が煮詰まりすぎて情緒不安定です。 昨晩、私は大泣きしてしまい、彼は私のこと訳分からない。って思ってると思います。 また別れ話を言いそうです。彼は今日は仕事です。 帰ってくるまでに、気持ちを落ち着けたいので何かアドバイスお願いいたします。

デート代は男性が全額払う？ 今年三十路になる男子です。 付き合っている女性がいます。 今まで僕はデート代は割り勘するのが普通と思っていました。 なので、現在の彼女とデートする時も割り勘するものだと思って今までそうしてきました。 もう１０回以上デートしていて、お代を半分もらう時も有れば、僕が支払いして後清算だと思っていた代金をもらっていない時も有りました。 それについて僕は、疑問を持っていたので先日デート代の支払いについて話し合うことになり、 彼女は今まで異性とのデートで代金を支払ったことがないとそこで初めて知りました。 「そいうことなら、今度からごちそうするよ。」というと 「それは私から強制するものでもない」と言われ。 「なら、割り勘でいいの？」 と聞くと、それも賛成ではないようです。 「女性はお化粧やおしゃれしてお金がかかるから...」 とも話していました。 僕は女性のおしゃれにいくらかかるのか知りません。 人それぞれだからお金がかかる人もいるのでしょう。 なので異論はありません。 そんな話をしていて彼女はすっかり怒ってしまいました。 別れ話まででました。 そこで、僕が知りたいのは以下の事です。 １.男性におごってもらうのが当たり前の女性の気持ち 　 　経済力の違いからなのか？ 　 　今までそう生きてきたから疑問に思わないのか？ 　割り勘するという気持ちはないのならその理由 ２．夫婦になって、家計が共有なっても男性がごちそうするのか？ ３．デート代を全部男性が払っている方の考え方 　　僕は割り勘がお互い気持よくデートできる方法と思っていました。 　　簡単に言えば今までの倍お金を払うことになります。 　　ごちそうしている男性はどういう気持ちでしているのかが知りたいです。 以上です。 特に、男性がデート代を支払うというのが普通だという女性の方、デート代を全て出している男性の方からの意見が聞きたいです。 僕は彼女の事が好きだし、これからも付き合って行きたいです。 今までそうやって来たのだから今後はデート代を払おうと決めました。 ただ、それは媚たり、無理をするのではありません。 収入が変わるわけではないのでデート代は今まで通りの予算で、デートの仕方を変えればいいだけの事なのです。 そんなことも含めて僕の相談に乗ってください。 よろしくお願いします。

もう37歳になる主婦です。 五年前に別れた彼が結婚することを友達から聞きました。 心から祝福したいのに、なぜかそれが出来ないのです。 付き合っていた当時の話をします。 私はシングルマザーで犬や猫も飼っていました。 恋の駆け引きが上手な彼に完全に心が引き込まれてしまい 物凄く惚れてしまったんです。 他の女性に興味があると言われたり冷たくされたり 別れ話をいつも切り出されたり・・・ 振り回されてかなり辛い思いをし、精神的にまいってしまいました。 何も食べられなくなり10キロも痩せて 夜も眠れず精神科に行って睡眠薬を貰ったりして ノイローゼ・鬱と診断されました。 彼との付き合いは三年ぐらい続きました。 そして結婚を前程に同棲までしましたが結局 子持ちで動物好きな私とは結婚できない、 どうしてもそれだけは乗り越えられないと振られました。 彼は子供も動物も嫌いな人だったのです。 自分とは合わない彼だと分かっていながら惚れていたのも、 今となっては不思議で もしかしたら、マッチョな身体や顔立ちがはっきりしていたので 容姿に惚れていたのかもしれません。 今私は、子供も動物もまあまあ好きな男性と結婚しました。 子供も生まれ、もちろん動物たちも一緒で、 まあ貧乏ですが、過去の辛い日々から比べると幸せな生活を送っています。 それなのにどうしてなのか、その元彼の幸せを祝ってやれない自分の心が嫌で嫌でたまりません。 今でも時々は彼の事は思い出します。当時あんだけ好きだったので心から完全に忘れることはできません。 それは誰でも過去の思い出を思い出すのと一緒なのかもしれません。 人を妬んだりしてはいけないって頭では分かっているんですが 心がモヤモヤしてしまいます。 どうしてこんな気持ちになってしまうんでしょう。 過去に辛い思いをさせられたからでしょうか・・・。 過去にああいう苦い経験をさせてくれた彼に 今では感謝の気持ちさえあるというのに・・・。 元彼も幸せになれて良かった！って思える人間になりたいです。 病気せず健康でいて欲しいっていう気持ちは本心で それだけは心から願うんですがね・・・。 どうしたら心から祝福できるようになるのでしょうか？ 無理に気持ちをそういうふうに持っていこうと頑張っていますが なかなかコントロールできません。 もし良かったらアドバイスをお願い致します。

自分がどうしたいのかわかりません・・・ 自分は２１歳の学生です。 自分には付き合って１年３ヶ月の彼女がいます。つい先日、別れ話が出たのですが、もう少し続けてみようということになり、お互い不満をぶちまけたお陰か、今は順調です。彼女は２１歳で社会人です。 それとは別に今メールしている人がいるんです。 その人は自分のバイト先の社員で、１９歳です。（入社二年目） 自分がバイトしている某スーパーは新入社員が入ってきたとき写真が食堂に貼られるんですが、その時、ただ単に、かわいらしくてタイプだな～って思ったくらいで、彼女もいたし、一年間全く何も無かったんですが、今年の２月くらいに、バイト終わりにコンビニに寄った時、たまたまその人と自分の部門の社員（その人とは部門が違います）がたまたま居て、自分の部門の社員（その人と同期です）とはしゃべって、そのままその日は普通に帰りました。 次バイトに行ったとき、自分の部門の社員から、その人が自分のことをかっこいいって言っていて、すごく気に入ったこを告げられました。 またしばらく経って、５月くらいに自分とうちの社員とその人で飯を食う機会があり、たまたまそのときぐらいから彼女とうまくいっておらず、そこからメールするようになりました。 その人とのメールはすごく楽しくて（新鮮さからか？）ほぼ毎日していました（その人から送ってくる） その人は自分のことが９９．９％好きです。メールや社員の情報などからわかります。 しかし、自分に彼女がいることも知っています。 で、こないだ自分とうちの社員とその人ともう一人男で飲みました。 しかし、その人は恥ずかしさや人見知りから全然しゃべってくれませんでした。 そして、その飲み会からメールがあまり来なくなってしまいました。 そして、そのメールが来ないことに対し、自分は心に穴が開いたような感覚に襲われています。 いつもその人からのメールを待っています。しかし、その人のことを好きか？と聞かれたら、微妙です。 彼女と別れるという気もほとんどありません。そして彼女はメールしていることも知りません。 彼女にこのメールのことがばれたら別にいいやって思ってる自分がいるのも事実です。 自分がどうしたいのか考えても考えても出てこないのです。 説明下手でわかりづらいと思いますが、何かしらアドバイスをいただけたら嬉しいです。 お願いします。

私は現在１８歳です。今付き合って１ヶ月の彼氏がいるのですが、暴力をふってくるわけではないのですが怒ると物に当たり、いろんなものをけったり、死ね。うざい。などの暴言を吐かれます。それに以前、彼氏の家にあったストーブがへこんでいたのを見てとても怖くなりました。５年くらいまえの元彼に、暴力を振っていたことが理由で別れたからもうぜったいに振らない。といっていますが、私と喧嘩をして怒っているときはまだきれるのを我慢してると言っていました。だから切れるのを待っているみたいですごくこわいです。怒るときというのは私が『わかれよう』と切り出すと、(今までに３回ほどありました)始めは弱気ででるのですが、途中から『なんでやて！オレはどおなるんやて』といいだして、もう何をいってもムダになっては、５分断つと、『お願いわかれたくない』と言ってきたり、強気ででたり弱気になったりです。１時間ほど一緒にいて、(もういつまで居ても同じ繰り返しだ。怖い)とおもい、戻ることになりました。でもやっぱりどうしても無理で、３日ほど前にメールをしました。すると、『オレ、低レベルだからなにするかわからへん。自分でもだめってわかってるけど、お前のことはゆるせん』という内容のメールがきたり、『殺す』ときたり、『おまえにあえてよかった』ときたり、もう、自分でもどうすることもできないみたいなんです。最後に『素直に会えば許すけどぜってー会って話するまでゆるさんで。よくかんがえな』というメールが来ました。私は実家にすんでいるのですが、うちにも来て、親と話したみたいで、(そのときはおとなしかったみたいですが)何をするかわからないのがとても怖いです。会ったらまた同じことの繰り返しだということはわかっています。でもメール拒否をしたらいつ、相手がうちの前にいるかとかがわからなくなってしまうし、などいろいろ考えてしまいます。私は４月後半に留学する予定なんです。期間は１年から２年、もしかしたら帰ってこないかもしれません。だからそれまで我慢してもう音信不通になろう。とも思ったのですが、友達のアドバイスですっぱり切っておいたほうが、かえってきたらなんかあったりもないよ。といわれ、別れ話をきりだしたのですが、今どうすればいいかわかりません。分かりにくい文ですみません＞＜

10年ほど交際していた彼に家の事情で借金をしていました。 月々返済をしていましたが、OLの給料ではなかなか厳しいので、水商売でバイトをしたいと彼に相談したところ大反対され、結果、私の誕生日プレゼントとして貸したお金をなしにしてくれることになりました。 でも、ケンカや別れ話の度に「金返せ」って言われたり恩着せがましく言われる、それが嫌で、「もう返すから」って言うと、それも拒否する。 『お金を返す＝水商売で働く』ということがどうしても嫌なんだそうです。 そんな繰り返しをしていましたが、つい先日にまた同じように「金を返せ」と言われ、こちらで相談させていただきました。 みなさんからいただいたご意見に救われ、目を覚ましていただき、どうあれ、借りたお金、しっかりと返済し対等になろうと思い、全額を振り込みました。 （私には貯金があったわけではないので、金融機関に借金をしました） 彼へ振り込んだ旨を伝え、とりあえず、離れたいと伝えたところ、「あれはケンカになって感情的になったから言っただけだ」「離れるなんて認められない」「話がしたい」とメールが入り、それすらも拒否していたら「結婚しないか？」「結婚するなら金は俺がきれいにしてやる」などと入ってきました。 彼へは「お金はもう二度と借りない、返済は自分でする、関わらないでほしい」と伝えています。 もとはと言えば私の甘さが原因ですが、そんな自分にも彼の言動にも腹が立って仕方がありません。 私は、今、自分がどうしたいのかわかりません。 ただ、心を揺さぶられたくないし、生活を脅かされたくない。 何だか疲れてしまいました。 私、意固地になりすぎてますか？

2週間ほど前、約2年付き合っていた彼氏と別れました。 仕事の忙しさとスキルアップのための勉強などで先月まで多忙であり、自分のことだけでいっぱいいっぱいの状態だったので、彼とあまり会ったり連絡を取ることができませんでした。 最近はすこし余裕ができたのですが、どことなく距離感を感じており、月に数回、数時間だけ会うといった状態が続いていました。 別れ話をされたときも、正直な気持ちはしょうがないな・・と思いました。私も現在のこの状況をなんとかしなければこのズルズルした関係が続くと思っていましたが、やはり別れがすごく怖くて話をすることに逃げている自分がいました。 いざ別れてみて、自分たちがこれから置かれる状況（来年からは関東と関西の遠距離になります）、おたがいの価値観、すれ違いなどを考えたらこの先付き合っていくことはすごく厳しいと思いましたし、仮にこのまま付き合ったとしても彼のことが好きなのか、と考えたら適切な判断であったと思います。 しかし、頭では分かっているものの、昔の楽しかった思い出、彼と本当に終わってしまったんだという実感、そして自分の未熟さを思うと、涙が止まりません。 テレビで昔の日付を見ると、「あの時はこんなところにいったなー」なんて思い出してしまいます。 「あのとき私がこうしていたら・・」と思ったりもします。 この先、また誰かを好きになって付き合うことができるのか、本当に不安に思います。毎回のことですが、失恋は本当に辛いです。 長文、乱文ですみません。 こんな私になにかアドバイスをいただければと思って投稿させていただきました。

こんにちは。 私は大学生（女）です。 最近、ふと涙することが増えました。 理由は自分でもはっきりとはわからないのですが、自分の体調不良や学校での人間関係、家庭環境、就活や将来のことなど、いろいろなことが絡んだ不安と寂しさゆえの涙かと思います。 ここ４か月ほど体調が悪く、病院に行っても原因不明で、バイトもしたいのですができず、将来やりたいことも明確ではなく、深刻に悩んでいます。学校で話す友人は数人いますが、特別親しいわけでもなく、県外にいる高校時代の友人と年に数回遊ぶ程度で、誰にも必要とされていないと感じます。 この前は、彼氏といるときに、自分を好きでいてくれているのはこの人だけなんだろうな、という思いがこみ上げてきて泣いてしまいました。彼は抱きしめて心配してくれましたが理由を言えず、申し訳なくなりました。依存は絶対にしたくないので、彼氏に頼らず自分のやるべきことを見つけてそれに没頭しなければと思ったり、憂鬱な気分になったりの繰り返しです。生きていたくないとさえ思うこともあります。 彼氏とは１０か月ほど付き合っていますが、私は心から好きだとは言えず、彼の好意に甘えている状況です。以前、彼氏のためにも、別れたほうがいいと何度か思って別れ話もしましたが、自分の弱さゆえに、彼の好意ゆえに別れることにはなりませんでした。 でも、このままでは依存してしまいそうで怖いです。もっと素敵な人と付き合ってほしいです。 今度こそ、お互いのために別れるべきか悩んでいます。 重い内容で恐縮ですが、何かご意見を頂ければ幸いです。 どうかよろしくお願い致します。 長々と拙文を読んでくださり、ありがとうございました。

彼氏と別れる決心をしています。 ただ、今まで一度も本音をぶつけあったことのない２人なので 言いたい事を最後にぶつけたいと思っています。 ただ、私は本人を目の前にするといつも何も言えません。 上手に伝えようとすると逆に空回りして、言いたいことの半分も伝わってなかったり…。 泣き出したりしますし。 いまどき、手紙で思いをぶつけて別れ話をするなんて…って感じですが どうでしょうか？ ちなみに付き合って５ヶ月。互いにかなり冷め切っています。 彼は学生で私は社会人です。 どうしても私は彼に思っていることをすべて打ち明けないといけないと思う性格で 何より彼にも本音で話して欲しいという気持ちでいます。 ぐたぐた面と向かって話しても、彼もビックリすると思いますし整理がつかないと思うので 手紙という手段を考えました。 以前、バレンタインデーに手紙を添えて渡したことがあります。 そこには「いつも感情を上手に伝えられなくて、困らせてごめんね」と言ったことがあります。 「嬉しいメッセージありがとう」って言われましたので、私の口下手な所も分かってくれるはずなのですが。 手紙には、別れたいとはハッキリ書くつもりはなく 普段、感じていたこととか想っていた事、彼と付き合っていく自信が無いこと 伝えたいと思っています。 いまさら愚痴とか不満は言いません。 もし、男性なら彼女からこんな手紙を受け取ったら どう思うでしょうか？ 逆に「考え直そう」と思ったりするのでしょうか？それでも別に良いのですが。 別れ際に本音をぶつけ合うのって、遅いですよね… 長文の手紙を受け取っても「めんどくさい奴だな」で終わるのが男性かと思っています。

私は4月に半年付き合っていた彼と 別れました。 理由は彼の浮気です。 その時は彼の浮気を私は知らず、 ふられました。 別れ際の電話では 彼も泣いていて、 私も不思議に思い、 もう一度告白をすると冷たい態度に急変。 そのあとに浮気されてたことを知り、 それでも最後に電話をしたいと思い、 電話をしました。 しかし、彼は冷たく 最後は 相手のぶち切り。 それから今まで 彼とは一切連絡をとっていません。 友人から聞いた話だと 私と別れてすぐ浮気相手と交際したそうです。 最近になり、 フェスティバルのような所で 彼と偶然会いました。 しかし、彼も私も 目は合ったものの 言葉も交わしませんでした。 そして私は彼に自分のことを 気にしてほしくて わざと近くの男性と話をしました。 最近彼の様子を知人に聞くと、 交際している浮気相手だった彼女に 非常に冷たいくて 毎日のように別れ話をしているようです。 比べても意味ないでしょうが、 私は本当に大切にされていました。 それは本当に感じました。 彼の友人に聞いても 浮気する前はかなり本気でいてくれたようです。 (浮気は別れる1ヵ月前くらいからです) 私は今でも彼のことが大好きです。 浮気なんて最低です。 そう分かっているのに 別れてかなり時間がたった今でも 彼のことが忘れられないのです。 彼とすっきりした別れができなかったこともあり、 友だちとして連絡をするのも難しいです。 戻るにはどうしたらよいでしょうか。 それとも彼のことは 忘れたほうがいいでしょうか。 分かりにくい部分も あると思いますが、すみません。 どうかお願いいたします。

彼とは４年付き合い、一度彼の他好きで振られ、私の必死の説得の上戻った経験があります。 今は本当に幸せですが、時折不安になったり疑ってしまったり波があります。 付き合い始めも私から、喧嘩して謝るのも私から、今回戻ったのも私の説得によりで、彼と私は私が導いていくことによりここまで上手くやってきており、彼は私からは離れて行かないだろうと安心しきっている様子でした。 今回、その波の辛さと、彼の意志で私と一緒にいることを望んでほしいとの思いから別れ話をしました。 試したわけではないですが、私が終わると言って終わるのならそれでいいと思いました。 彼は最初謝り引きとめようとしましたが、最終的には私に決断を求め「私が終わると言って終わるのならそれでいい」と（少し私も逃げましたが）そう伝えました。 私はこのままなら終わってもいいと思っています。 が、彼は私が引き止めてほしいのも、わかっています。 最近の彼はとても辛そうで、私まで辛くなってしまいます。 結婚も考えていたし長い付き合いで自分がそれだけの相手だとは思っていません。 どうして彼が動いてくれないのか ・また気が変わって私から戻りたいといってくると思っている ・可哀想な自分に酔っている（周りに辛そうな様子を出しているため） ・傷つくのが怖い、向き合うのが怖い と見ていて感じました。 私がまた動いて導いてしまったら戻れるのでしょうが、また同じことの繰り返しで動けません。 彼が気づくまで待つしか無いのでしょうか‥。 彼の気持ちも正直わかりません。 同じような経験、特に男性の方、ご意見いただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

私の親友が悩んでいます。簡単に経過を説明します。結婚10年目位です。結婚前から私たち友人達は反対していました（高校が同じだったので、旦那さんも知っていた）男友達も敬遠するような、（必ずその場をぶち壊す行動をする）男性だったからです。私の友人は、ずっと迫られていて逃げまくっていたんですが、とうとう捕まったっていうか、子供を作られてしまったが正しいと思います。ですから結婚していきなり子供がいてたってことです。私たちも結婚当初はよく遊びに行きましたが、他も見ていてすごくひどいなぁっていつもおもっていました。育児で追われて旦那さんのことを少しでもおろそかにすると、子供にもあたりちらし友人はいつも子供の盾になっていました。もう一人できればマシになってくれるやろってあわててもう一人つくったそうです。結果最悪でした。彼女は育児に追い回され、旦那にののしられ、あんなに明るい楽しかった彼女が、笑えなくなりとうとう精神からくるヘルペス？っていう病気になってしまいました。（女性器にできものができ、すごく痛むそうです）すると夜の務めもできんのかってどなりあげられ もうダメだって思ったそうです（3年位前）そして私達友人もみんなで応援するから勇気を出してってことで、やっとの思いで別れ話を切り出しました。 するとその旦那さんは、態度を急変　子供の面倒はみる　友人に遊びにいってこい（いままでは、外出すら妨害してました）私達は絶対ウソだとおもうのですが、そんなに男性って簡単にかわれるんでしょうか？（35才同士） 友人は一度口に出してしまったから、二度と元みたいに旦那の事を世話できないって言っています。何か良い意見ございませんか？　

今年就職活動をする者です。 彼は関東に就職が決まっています。(彼は1つ先輩です。) 同じ学校に通っていたので、私も近辺で就職しようと思っていたのですが、 親から、「老後は沖縄で過ごしたいから、沖縄で就職探さないか」と言われました。(親の実家が沖縄なのです。) 親と同居して、将来的には世話をしたいという気はあります。 でも私は、彼が「傍にいて欲しい」と言うのなら、親には悪いけど彼を取りたいと思っていました。 けれど話し合った結果、彼は私を手元に置いておく気はないようです。 元々、彼は結婚とかには消極的なので、 同じ場所で就職しても「現状継続」が関の山なのですが、 それでは遠距離恋愛を選んでも一生遠距離恋愛で終わるような気がします。 なので、別れ話をして、結局今は別れることになっているのですが、 気持ちがおさまりません。 理由は、彼に貰った指輪を返そうと思ったら、「ずっとつけていて欲しい。」と言われたからなのと、 お互いすごく好き合っているのを感じるからです。 彼の気持ちとしては、「ずっと付き合いたいけど結婚はしない」「今のままが一番いい」だと思うのです。 彼と付き合っていても未来がない…なら親の傍を選ぼう…でもすごく彼が好き…彼もこれから先も私以外好きにならないと言っている…でも、でも… とこんな感じで気持ちが決まらないのです。 他になんかいい方法ありますか？ どうするのが一番いいと思いますか？ どう書いていいかわからなくて支離滅裂に長くなってしまいすいません。 どうかアドバイスお願いします！m(_ _)m

こんばんは、みなさん。 実は最近私の彼氏が私と出会う前から付き合っていた女が いて、私と出会う直前の行為により妊娠してて相手方の親に「結婚」の準備をトントンと進められ、一ヶ月半ほど入籍はしていない状態で私の家との二重生活をしていたのが発覚しました！　彼は私とずっと暮らして行きたいからどうにもならない状態をどうにかしようとある計画を企てた上での二重生活でした・・・。計画どおりに今は別れ話の最中なんですがあとは産まれてくる子供の話が残っているくらいです。　さて、本題なんですが私は風俗で働いているので性病検査には定期的に行っています。１０月の頭にクラミジアにかかっていることが判明して、初めての性病にショックを受けていました。もちろんその時点で彼氏にも性病検査に行ってもらったのですが、彼はクラミジアは出ずに淋病が出たのでした。　そのときはおかしいなとおもいつつもやり過ごし、今回の出来事で彼の口から聞いたのは「向こうの女は淋病とクラミジア二つ出た」とのことでした。私は間違いなく淋菌にはかかってなかったので彼の淋菌は向こうの女から伝染ったことになりますよね？実は私と出会った頃にはすでに、頻尿と残尿感が続いていたらしいです。私も彼と性交を持ってから　おりものが多くなって妙な感じがしてました。（←このころは風俗してません）　彼は私と向こうの女以外とは絶対に性行為はないそうです。もし、百歩譲って私が仕事上で　病原菌を持ってきたとしたら、私（クラミジア）→彼（淋病）→女（淋病＆クラミジア）という風に伝染るのは可能なんでしょうか？　

遠距離のメル友してた宇田麻衣子似のバツイチのおねえさんが忘れられません。「また、会っていただけます？」「こちらこそよろしく」だったのに連休の最終日に理由も書いてない「もう会えません」の手紙が。ケータイもつながらなくなり、会えない理由が知りたいのに「やさしい人だけに傷つけちゃいけない」とはぐらかされ、あげくのはてに「復縁に感謝」と、聞きたくもない最悪のシナリオ。私のプライドが許さない。腹が立つよりも情けなくなりました。普通、順序が逆じゃありません？　そんなことは最後まで黙っているのも思いやりというもの。もし、それが事実だとしても。結局、旅費をためて札幌に行き、お互いの地元局消印でさよならの手紙を出すにとどめ、ストーカーはおろか、つきまとい等は一度もしてません。でも、何か釈然としません。やはり、約束は守って欲しかった。きちんと別れ話をしたかった。ならぬ堪忍、するが堪忍、「それでも他人の幸福のために生きねばならない」という私の発言にも一人勝手な一方的思い込みと書かれる始末。また、感謝されて貶められる以前に「あなたのココがキライでした」と言って欲しかった。それが慈悲というもの。よーやく最後の最後で聞けたけど、当時41歳と36歳の男女なら、普通こんなにこじれるかっての。ただ、こちらは立ち直れてないのに、のうのうと幸せそうに暮らしているかと思うと…。世の中、強いもの勝ちなのかな。男らしくないです、未練です。楽しい思い出だけに生きるべき？　そこで…、 １．別れさせ屋に別離工作してもらったあと、偶然にも引き合わせてもらう。 ２．やけＨする。風俗誌を買い、彼女にそっくりなコと１ダースくらい？ ３．一回だけ、つきまとい等をする。 ４．男らしくないぞ。新しい愛に生きる。 他によい考えがあれば。…人間って成長しない生き物ですね。いい年こいてすみません。まだ悩んでいます。

いつもいつもお世話になっております。みみりんです。 今はひとりの私ですが、かつて付き合っていたＡとＢという元彼氏がいます。 Ａとは３年前に出会いましたが、当時Ｂと付き合っていて、私もＡのことを好きになってしまったので別れようと思い別れ話を切り出しましたが別れられず、結局Ｂの方を取りＡとは音信不通になってしまいました。 Ｂと知り合ったのは約５年前、同じアルバイト先で友達同士だったのがいつしか付き合いだすようになり、私の浮気騒動などがあって別れたりしたこともあったけど、それなりに仲良くやってきて、去年の秋まで付き合っていました。しかし、生活習慣の違い、趣味の相違などから別れを切り出し、別れてしまいました。彼とは結婚の話も出ていて、具体的に結婚しようとしていたことを後になって知りました。 それから約半年後に、偶然Ａと再会し、たまたま双方ひとりだったこともあって付き合い始めました。しかし、このＡの前の彼女は私の幼なじみで、一応形式上は切れていたものの、付き合いが長かったためか完全には切れておらず、一時元彼女と戻るからと別れを告げられたこともありましたが、すったもんだの末、また私と付き合うことになりました。そのために友人を失ってしまったわけですが、私は後悔していませんでした。しかし、私は保育士の資格試験を控え、向こうも公務員の受験を控えていて、一緒にいても双方が気を遣いあい、素直に感情を表出することができないまま、このままだと試験の障りになると、６月の終わりに向こうから別れを告げられ別れました。

今、付き合っている彼と結婚の話が出ています。 半年前に彼の方から告白され、付き合い出したのですが、2か月程ですぐに 「結婚を前提に考えて欲しい」と言われました。 私の方はまだまだそんな考えはなかったので驚きましたが、信頼できる人だし 「将来はいずれ・・・」 とその時は思いました。 現在は土日に彼（一人暮らし）の部屋で 一緒に過ごすというのが習慣になっています。 彼はすごく私の事を大事にしてくれているのですが 私の方はそんな彼の気持ちとの間に少し温度差を感じています。 彼に対して我慢している事や不満に思う所はありません。 ただ「彼が好き！」という熱い気持ちがいまいち無くて「思われているから、じゃ、私も」 という受け身な感じです。 もし彼の方から別れ話が出たとしても うろたえるでしょうけど、ショックも少なく 「分かった」と素直に言えてしまいそうな自分です。 そんな風に思うのは決まって一人でいる時で 彼といる時は「この人と結婚したい」とも思います。 要はすごく不安定なんです。 「会いたい」でも「会わなくても平気」という・・・ 彼とは、住む家や給料の事、子供は欲しいか等 具体的な話も自然に出ていて、それは苦痛には思いません。 矛盾してるんですがこれが本音です。 俗に言う「マリッジブルー」なんでしょうか？ もともと結婚願望は無い方でした。 このままだと「なんとなく結婚」してしまいそうです 「それでもいい」と思う自分と 「こんなんでいいのかな」と思う自分とがいて、 やっぱり不安定なんです。 既婚者の方や、同じ気分というか、境遇の方 ご意見よろしくお願いします。

私は、２年前に別かれた彼氏がいまだに忘れられず、過去の記憶が 日々思い出され、苦しんでいます。学生時代４年間付き合いました。 彼は、今月末に結婚します。それを聞いたのが２月でした。 そして、この機会に忘れようと努めましたが、反対にさらに思い出に縛られ、 気持ちの収集がつかなくなりました。 現在お付き合いしている方がいます。 はじめこそ、前彼を忘れることができたのですが、その状態は続きませんでした。 今の彼は同じ会社に勤めています。今後の私は、会社を辞めて田舎に帰れば、 両親も彼のことを反対していますし、別れることになると思います。 前彼とは、先日どうしても声が聴きたくて、 一ヶ月ぶりに電話し、たわいない話をしました。 前彼は、あいかわらずやさしいのですが、 今の彼女と幸せになろうと決心している気持ちが伝わりました。 とてもつらいけれど、声を聞けて幸せでした。 私から別れ話をもちかけ、つらい思いをさせているのだから、 幸せになってほしいとも思う反面、もし、できるのなら奪いたい とまで思う気持ち、また少しでもやり直せるチャンスがあるのなら やり直したいという気持ちでいっぱいです。 彼から学んだことはたくさんあります。 そしてつらい時かなり励まされ、信頼できる方でした。 今はこういった気持ちを整理するため、文章化して、 そして終わった恋なんだと納得させようと努めてはいます。 本屋で気持ちが整理つく本を購入したり、夜は瞑想しています。 こういった気持ちは、いつ治まるのでしょうか。 いつまでも悲劇のヒロインでいたくはありません。 もう、前彼とよりを戻すことはできないのでしょうか。 それがだめでも、前彼よりも信頼できる人に会えることが できるようになるのでしょうか。

今、僕にはほんとに心から好きな人がいます。 その人とはちょっとしたイベントで出会ったんですが 向こうには恋人がいて、当時僕にも彼女がいました。 何回か二人で会うことがあり、そのときにお互いの気持ちを知りました。 最初は、お互い隠しながらずっとこれを続けていくのか？ ってことで悩んでいましたが、そのとき付き合っていた彼女と別れました。 それから2ヶ月ほど、一緒に過ごすうちに向こうが本当に 自分のことが好きなのだろうか？と疑いましたが、そのうち 本当に自分のことを好きでいてくれてるんだと確信しました。 つい最近（一週間ほど前）一緒にいることが向こうの彼氏に ばれてしまい、3人で話したとき最終的に彼女は彼氏を選びました。 その後で、好きなのは僕。でも、彼氏には情があって切れない。 彼氏を好きで選ぶならいいとして情で選らんだことに （自分としては）納得がいきませんでした。 それから僕は彼女に待ってるからと一言伝え、今もずっと待っています。 連絡することはもうできないんですが、、 彼女の友達を通してのつながりとパソコンのメールだけは、 今でも秘密で続けています。 メールには彼氏には悪いけどやっぱり僕のことが好き。 毎日別れ話をしてがんばってるけど、もう一歩が踏み出せない。 もし僕のところに行ける日がくればたとえ僕に彼女がいても奪うと。 今でも彼女のことを待つことは変わらない。 どこかで、彼女は必ず来てくれると信じている自分がいて、、、 待つと決めたんですが、、、これからどうすればいいのか、、、 ちょっとあやふやな質問ですが、、何かアドバイスをお願いします。