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タイトルの通りです ２人の娘を持つ方と一年間の同居を経て、今年の３月に入籍しました。しかし今現在深刻に離婚を考えています (補足：旦那40歳バツイチ。わたし27歳初婚。13歳差。５歳と年明けに４歳になる３歳の二人の娘(旦那の連れ子)がいます) 一番の理由は大まかに言うと性格や子育て方針の不一致、また旦那が小学校で勉強に興味が無くなり、所謂学が無いまま大人になった為漢字が日常的な物ですらたまに読めない、一般常識や道徳的な事がわからない事に呆れてしまう、子供の頃に考える事を放棄したので人の気持ちや言葉を汲み取る事が出来ない、などです 前妻が育児放棄、浮気、昼の仕事と嘘をついてキャバ嬢(朝キャバ？というものらしいです)をしていて、ゲームに課金、家賃滞納、子供の貯金に手をつけるなどと最低な方でした。それもあって親権が旦那にうつり、シングルファーザーとして立派に子供を育てている事に感心し、子供がいるので結婚を視野に入れてお付き合いしていました そして家族４人で一年暮らしてみようという事で同居が始まり、母のおかげでずっと取れなかったオムツも二人同時に取れたり、夜の無認可の保育園から昼の認可の保育園に入る事が出来たり、独身の延長線上だった生活環境は180度ガラリと変わりました(それまでは朝起きてから顔も洗わないでパジャマのまま、毎朝マーガリンシュガーパン、濃い味付け、幼児に相応しくない量、言葉も喋れなく３歳になっても『あーあー』か泣く笑うのみ) いきなり二人の親になり不安な中、母に助けられ普通の５歳児３歳児になりました。わたしはわたしなりに母親になろうと努力してきました これだけでは離婚を考えようとは思わないのですが、入籍する前から一番最初に書いたように、性格の不一致などで喧嘩が絶えませんでした。本当に大袈裟でなく馬鹿だしイライラする事ばかりでうんざりしていてこれは無理だと思っていました ところがやはり案の定子供に情がわいてしまい、『ママ、ママ』とすぐに懐いて保育園でも他のお母さん達に躾がなっている、おりこうさんとよく言われる子供達はわたしにとっても自慢の宝物です。しかしそれとは反して旦那へのイライラは募る一方、喧嘩は日常茶飯事。この所何度も実家に一人で帰っています(隣りの県と言えども結構距離があり片道２～３時間かかります…)そうなるとこの家で血が繋がっていないのはわたしだけという孤独感や自分の子供ではないという事実で子供達にきつくあたってしまったり、元々不眠の気があるので休みの日くらいゆっくり寝たいのにドタバタする子供達を八つ当たりで叱ったりしてしまう事もたまにあります。眠れない事が増えてきてそれが本当につらいのですが、旦那は下手したら座椅子に座ったまま寝れる程寝付きが良く、あまり眠れないわたしの気持ちはわかってくれません そして事が大きく変わったのは自分の仕事柄８月が暇なので派遣の仕事を始めた時の事です。元々浮気され続けてきたからか束縛が強く、友達でも男性と二人でご飯食べに行くのはやめて欲しいと言われていました。そこに関してはいろいろな考えがあるのでわたしも了承していました。しかし女友達とリフレッシュで飲みに行ってきた時、今から帰ると連絡するのを忘れてしまいました。気付いた時には子供と一緒に寝る21時を回っていたので寝ている所を起こすのもあれだと思いそのまま帰ってきました。そしたらなんと旦那はわたしの帰りを起きて待っていてかなり怒っていたのです。そこから説教されました。何でこんな事だけでと思いましたがわたしが連絡するのを忘れていたので仕方ないと思い謝って何とか許してもらいました それからしばらくたって派遣の仕事に行って仕事の後派遣会社の方と複数人でご飯を食べに行って帰ってきた日の事です。その日は寝ていたので何ともなかったのですが次の日何でそんなに帰ってくるの遅かったんだと問い詰められ、遊びに行ったんだろと言われました。そこで派遣会社からの発注メール(何月何日何時から何時までどこどこで勤務ですと書かれたメール)を見せてその後みんなでご飯食べてきたから遅くなってしまって、と本当の事を言いました。それなのに本当は浮気なんだろ？と喧嘩腰に。何回説明しても聞く耳を持たず勝手にわたしの鞄や財布を探り始めました。でも当然何も出てくる事はなく、それでも信用出来なかったらしく、派遣会社に電話したんです。いい歳した40の男がですよ。派遣会社の方はちゃんと勤務されていましたよ、タイムカードもありますし。と冷静に答えてくださいました この行為にはさすがに怖くなり、常軌を逸していると思いました。確かにわたしが旦那の許可なく複数人であってもご飯を食べに行ったのは悪いかもしれません。一言連絡すれば良かっただけです。しかしそれだけで40のいい大人が会社にまで連絡しますか？前妻が浮気癖があったからという理由では庇いきれないくらいに本当に理解不能です そしてわたしが『普通に考えて、一般的に(常識的に)考えてそんな事するなんておかしくない？』と言うと『お前さ、いつも普通とか一般的とか言うけど一体どの男と比べてんの？元彼にそういう奴がいたの？それとも浮気相手？』と返ってきてそんな言葉も信用されていない事も全てが怒りを通り越して悲しくなってきたのです 家事や育児が出来なくても、そばにいてくれるだけでいいと以前は言っていました(今ではただの綺麗事に過ぎなかったのですが)わたしが不眠の症状があったり精神面で弱くて体調不良になりやすくてダウンしていたりするといつも寝てばっかりいて、だとか保育園の送り迎えも俺が全部してるなどと１やった事を100やったかの様に言ってくるのです それでここしばらく毎日のように涙が止まりません。離婚は何回も考えましたが子供の事が離れません。前半で書いたように母親になる為わからない事は本やネットや義理の姉に聞いてやってみたりここでは書けない程に沢山の愛情を注いできました。それなのに全てが蔑ろにされているみたいで、わたしがしてきた事は何だったんだろうと虚しくなる時もあります。そしてその分子供は二度も母親に捨てられる(？)となると可哀想で。親権はまだ入籍したばかりなので旦那の方にあると思うので うまく言葉が纏まらず言いたいことがわかりづらくてすみません。そして、長々と読んで頂いた方、ありがとうございます。どんな意見でもいいので率直にお聞かせくださいm(__)m

話が長くなるけどすみません。私は旦那の心の浮気で悩んでます。 私たち夫婦は　同じ趣味を持ち　一緒にサークル活動をしてきました。 サークルメンバーとても仲良く　家族ぐるみのお付き合いをして　男女間も友達のように仲がいいんです。よく皆でお互いの家で飲み会もしたりします。 私の旦那が代表で　相手の女性が副代表です。 最初は同じ代表の立場で　悩みを相談しあったり　サークル活動での活動内容を相談しあったりしていたので　私も気にしていませんでした。 2年目ぐらいから　サークルの悩みの電話や相談が毎日のようにくるようになり　気にはなりましたが、旦那も陰でこそこそせず私の前で堂々と電話で話すので気にしないようにしました。 たまにですが代表の二人で　夜、他のサークルチームさんとの代表者会議にいったりもするし、サークル内でも　二人で楽しそうに話していることが増えました。 そんな二人を見ているのが辛くて　私はだんだんサークルへの熱が冷め　その気持ちを子育てに向けるようになりました。 反面旦那は　どんどんサークルにのめり込み　代表としてがんばり　その分彼も悩みが多くなり その悩みを　彼も彼女に相談していたみたいです。 彼女と二人で出掛ける時も　一応私も事を気遣ってくれたり　三人で出掛ける時も　気遣ってはくれます。 でも　代表者同士しかわからない人間関係とか　会話が多くて、　すごく旦那も彼女といると楽しそうなんです。 彼女は同じサークルなので私も友達です。 だから　たまに家に飲みに来ることもありますが　いつのまにか席も隣に座ったり　酔うと彼女の方がボディタッチしてきたり　積極的なんです。 今はまだ　旦那は　私を気にして　そんな時は　少し離れたりしていますが　まんざらでもなさそうです。 ただの浮気というより　同士から入った関係なので　すごく難しいです。 最近は彼女の方は　私の旦那が好きなことがすごくわかります。 いつも側にいて　頼ったり　楽しそうにしています。 そんな2人を見ているのがとても辛いんです。 まだ　体の関係はないと思います。 でも　確実に旦那に気持ちも揺れてます。 彼女も既婚者ですが　すでに夫婦関係は破綻していて家庭内別居状態です。 彼も同じサークルのメンバーで　彼と私の旦那も友達です。 最近は私も変わろうと思い　子供の進学を機に　子供中心の生活から　旦那にかける時間を増やしました。頑張って夜少し遅くまで付き合って晩酌のお付き合いをしながら　仕事やサークルの愚痴を聞いたり　身支度や　身の回りの世話も今まで以上してあげたり　用事がなかったらしなかったメールをつまらないことでも一日一回ぐらい送ってみたり・・・ 思い切って酔った勢いで　夜の方も誘ってみました。 3年以上なかったんですが　すごくうれしそうに応えてくれて　その日から少し私にも優しくなりました。 でもサークル内では相変わらず　二人は仲がいいんです。 私は今の苦しい気持ちを　正直に旦那に話していいのでしょうか？ 我慢して3年になりますが　どんどん二人の関係がエスカレートしている気がします。 でも　すごく仲がいいサークルの雰囲気を壊したくなかったし　旦那に自分の思いをぶつけたら重荷になるかとずっと我慢してきました。 我慢して下火になるどころか　どんどん親密になってきたのですごく苦しいです。 まだ　はっきり付き合っていない　でも確実に惹かれあっている二人に　私はどう接したらいいのでしょうか？ すごく苦しいです。

長文ですので、長文にお付き合いして頂ける方でお願いいたします。 私(27歳)旦那(37歳)子(1歳半) 4月から、旦那の実家をでてアパートを借り職場復帰しました。 元々出産後、旦那の給料使い込み&２社からの借金が発覚した時点で彼への信用はなく夫婦仲は最悪でした。それにくわえて同居のストレス… 幸い私の元職場は復帰大歓迎でしたので、なかば強引に引っ越しを決めました。 引っ越し直後、会社で旦那が胃痛で動けなくなり一日検査入院しました。車で二時間かかる所から義両親、義姉、旦那の上司も駆け付け私も子をおんぶしながら夜中１時まで付き添いましたが、「心配かけた」や皆にお礼の言葉は一切なくずっと言われていたのは「煙草はやくよこせ！」「うるせぇ」この二言… 退院直後、普通に話をしていたら段々彼が、これまでの私との生活の不満を言葉をならべ話始めました(ケンカ腰で) あまりの性格の変わりように、誰か乗り移ったの？と思ってしまう位… 私の考えている事を話そうとすると、 「そんな事は聞いてねぇ、いちいちうるせぇ、質問にだけハイかイイエで答えろ」と言われ怖くなってしまい黙って黙々と子供の入園準備をしていました。 話終わった最後に「通帳を見せろ!!お前が管理してると収支が全然見えない」と言われ通帳を全て開き去年の引き落としの内容などひたすら問われていました ちなみに、通帳をこんな形で見せるのは４回目。その度に私は信用されていないみたいで嫌だと言いました。常に節約を頭におき返済を考えているのに… (借金が発覚した時、義父が「これからは嫁に全て給料を渡し小遣い制にし嫁が全て管理する事を約束しなさい！」と言われ約束したのに、いざ生活してみたら「お前何に使ってんの？どの位返済してんの？信用できねぇ、俺の母親に管理してもらうかな！」とまで言われていました。自分の物には使わずご飯も旦那、義両親、子供の事だけ考え生活していただけあってかなりショックでした。旦那は小遣い足りない、煙草は減らさない！、飲み物はこれじゃなきゃ！、お菓子は食べたい、銭湯もほぼ毎日行きたい!! 要は独身時代を変えたくないだけのように感じます。 子育てを手伝った事はほぼ皆無です。お願いすると色々言い訳され生まれてからお風呂は一度も入れた事はなく、ご飯も3～4回のみ、急な仕事がはいり休みの旦那に面倒をお願いすると拒否、保育園に預けろと言われ、美容室に行ってる間の３時間ご飯を用意しお願いした所あげず(←何をどの位あげたらいいのか分からなかったからとのこと)きちんと説明し皿に準備しておいたのに… そんな旦那が先日私にここのアパートの契約が終わる頃に建て売り住宅を購入したいと相談されました。冗談かと思いました。 返済は終わっていないし、恥ずかしいですが引っ越し&病院代で支出がありほぼ貯金がない状況です(子供用の貯蓄は別です。) その前に消費者金融で8～9年前に借りたのを利息だけ返していた人、銀行の審査が通るとは思えませんでした。もし借りられたとしてもこんなにお金にルーズな人との返済生活はまっぴらでしたので家を購入する意志は０と伝えました。旦那はもし借りれた時を考えいまから物件をみる予定だったそうです。借りれなかった時の事を聞いたら考えてませんでした。 「借りられない話をここでしても話は進まない、借りられたらの話をしよう！、子供はもう一人は作らないと、生活は何とかなるさ！」1年で貯めれるとしたら100万位かな～」といっていました。 毎月2万貯蓄にまわすのがやっとです。この人の金銭感覚はどうなってるんだろうと思いました。私からなぜ子育てに非協力的なのか聞いたところ 「俺の考えがありあえて非協力的にしている。それは教えられない、自分で考えればいい」 自分で考えた事を言っても「全然ちがう、でも教える気はない、」と言われて本当に意味がわかりません。とユー事はこれからも非協力的なのか聞いたら「そうだ！」と。 そんな事を言っている彼への嫌悪感はMAXです。子供が旦那に対して向けている笑顔にさえイライラしてその場から居なくなります。 借金発覚の時から夫婦仲は最悪でしたが、それ以外にも嫌うきっかけはありました。 私の父が去年の夏、ガンの再発が発覚し春まてもつかと言われていました。父は農業の仕事わや旦那に教えたいと言い旦那も快諾していました。(実家は兼業農家です)さしかしいざ旦那にお願いすると色々理由をつけ実家にくるのを断っていました。父も最後は諦めて何もお願いしなくなりました。今年の頭に父が亡くなった時も、墓の掃除など旦那と数名の親戚にお願いしたあと「あの親戚が全然動かずほぼ俺一人でやった」と何度も言われ和尚さんを送迎してガソリン無くなったから今月はガソリン代多めによこして！(往復で20分の距離を一回頼んだだけ)など、心が弱っている時には聞きたくないセリフでした。 実家に泊まっていた私に旦那、義母から別々に電話で「いつ戻ってくるの？初七日の日？いつまでいる気なの？」と催促電話。 父の死で旦那と旦那の親の気配りの無さに落胆しました。 父の病気が末期に近づいた頃、父の兄弟に実家の片付けは掃除を少しでもしておきなさいと言われました。母は24時間付きっきりで看病していたので掃除は私しかできませんでした。昔ながらの家で大きい為一日がかりか一日で終われない位だったので実家に１日泊まりたいと旦那に頼み込んだときもダメだ！お前の家はそこじゃないだろと言われ、ダメでした。 義両親は父の末期の時にお見舞いにつれていき(二人共免許なし) 、父が痛さで暴れるのを押さえる為ベッドに縛られてるのをみた後なのに、うちの母に「今どういう状況なの？だいぶ悪いの？」と聞いたり、帰りの車中「来月コンサートにいく服を買いたいからショッピングセンターに連れていって」という無神経さ。 今までも義両親の無神経発言、旦那の無神経さには腹立ってきましたが父の死の時に私の中で何かがプツンときれました。 長くなりましたが、私はこの旦那と旦那のと関わりたくないというのが本音です。 離婚を視野にいれていますが、我慢したほうがいいのか、離婚を進めるか迷っています。我慢したほうがと考えるのは子供の事です。例え不仲でも父母かいた方がいいのかというので離婚をためらってしまいます。 収入面は今は扶養内で働いてる為パートにしていますが離婚したら契約社員に希望だしています(会社は了承してくれています)そうなれば手取月16万位です。 ぜひシングルマザーの方などアドバイスお願いいたします。 旦那とは付き合ってすぐ同棲を話し合ってる時に旦那の浪費癖？借金みたいなものを感じたので距離をおき同棲は保留にしていました矢先に妊娠が発覚。避妊には気をつけていました！しかし旦那は確信犯でやったと言っていました。そのあとバタバタ結婚し出産する月までギリギリ働いていました(私の独身時代に購入した車の支払の負担を旦那に少しでもさせたくなく) 出産後は借金が発覚しアパートを借りるのを断念し、旦那の実家で同居～という流れです。 長文読んで頂きありがとうございました。 頼る友人もいなくこちらに相談させて頂きました

初投稿です。 細かい経緯などを書いているので、かなりの長文ですがお付き合い頂けたら嬉しいです。 話し下手な私ですが、どうかご相談に乗ってくださると助かります。。 現在、別居中(旦那は実家帰り)で、七ヶ月の子供がいる24歳の主婦です。 結婚して一年ちょっと経ちますが、やっと一緒に生活し始めたのはごく最近のことです。(確か去年の11月末くらいから？) ところが一緒に住み始めてから、以前にも増して喧嘩が多くなりました。 原因はお互いにあるとも思いますが、そもそもの発端は一緒に住み始める数日前に、旦那が仕事の女性の家に黙って行っていた(到着してから、すぐに帰らさせましたが)ことから、私が信用出来なくなり、何かにつけて疑い深くなってしまったことからです。 なぜその女性の家に行ったかというと、パソコンのデータをiPhoneにうつすどうのこうので、詳しいことはよく知りませんが、翌日に女性が社内旅行があり、急だけど今日しかないので、その前にお願いしたいと頼まれたようです。旦那は初め、私に男性だと嘘をつきました。後にすぐに女性だと発覚し、嘘をつかれた怒りで、とにかく今すぐに帰ってこいと言い続け、到着してすぐに帰らさせました。ちなみに女性は私と同じ24歳で、副店長という立場です。旦那は一つ上の25歳です。 旦那の話では、女性は、実家暮らしで、時間も時間だったため、データをうつす作業も家の中ではなく、車の中でやるつもりで、女性がパソコン？などを持ってくる準備を待っていたといいます。やましい気持ちは全くなく、私に言ったら行かせてもらえないだろうし、それが頼めるのは俺しかいなかったから、断る理由もないから行ったと言っていました。でも私は初めに、何度も男性だと言い張っていた態度と、そんなに疑うなら5分おきにでもかけてくればいいと言っていた挙げ句、結局女性だったということに怒りを覚え、そこからその女性に対しても嫌悪感を抱いてしまいました。それからというもの、その女性とのやり取りが気になり、前に旦那が使っていて放置されていた携帯を見てしまいました。すると、決定的な何か、があるわけではなかったのですが、旦那はそうとう尊敬しているようで、私への普段のメールとその女性に宛てたメールの態度は雲泥の差？でした。フツフツとまた怒りが湧いてきて、黙っていようとも思いましたがやはり我慢できず、問いただしました。旦那は仕事の一環だと言っていましたが、あまりにも度がすぎているんではないかと思ってしまいます。 内容としては、 ＊仕事の「目標をクリアできたのは、ねぇさん(旦那の呼び名でその女性のこと)のおかげです、お礼はチューでいい？w」 ＊あとで話があるとのメールには「なになに、告白？ねぇさんなら、迷わずok!!」 ＊「嫌いだけど大好きのくだりは今度お店で直で言ってねぇ」 など、、妻としてはとても心苦しい内容です。他にも、カタカナだらけのメールには、「どこの外人かと思うくらいカタカナだらけwかわゆいけどねぇw」←(実際は思ってないと言っていますが)など言わなくていい一言がわざわざ付け加えられています。私には仕事には必要ないやり取りに思えますが、旦那いわく全て冗談で、仕事のモチベーションなどを高めるためにそういうノリなだけ、と言います。 旦那はあまり絵文字なども使いません。私に対し、褒めてくれたことはおろか、けなして楽しむタイプです。甘い言葉も、けなして楽しんだあとのフォローの言葉などもありません。(結婚前の付き合い出した頃はありました)そして、毎度の喧嘩の原因になっていることがもう一つあります。女性の家に行った際に、旦那は「いつでも俺がどこにいるか見れるようにしてやるから」と言い、GPSのような機能のIDとパスワードを教えてくれました。それで少しは私もそのときはホッとできたのですが、ある日旦那が連絡に出ないことがあった際に、心配になり、その機能を起動してみたところ、旦那側の設定がOFFになっていました。後日聞いたところ、「もう時効だから」と勝手に決めていました。私としては、まだ信用できていないのに、おかしいと訴えました。期間を決めるということになり、三ヶ月は約束ということになったのですが、わずか一週間後…確認してみるとまた設定はOFFになっていました。この設定のことで、何度も喧嘩になっています。私は怪しいとしか思えないのですが、本人は、「本来こうゆう目的で使うものじゃないから。いくら夫婦でも法に触れるよ」とどうしてもプライドが許さないようです。一度、「だったら一生ONにしてやるから、いつでも見ろよ」と言い放ちました。 が、やはり約束は守られず、その場しのぎなだけ…。本人の中で私との約束は約束ではないようです。一時は、「約束は破るためにある」なんて、びっくり発言もありました。先日は書面に書いて約束したそばから、裏切られました。私としては、旦那がどこにいるのかを知りたいのではなく、そこまで拒否する意地に理解が出来ないんです。ここまでくるとただ設定がONになっているだけで、十分なのですが、どうしてもプライドなのか何かは知りませんが、嫌なようです。私も頑固な面があるのでそこまで拒絶されると、不信感が募ってしまい、ますますヒートアップしてしまいます。やましい気持ちがある、ないではなく、本当にただ嫌なだけ？なようです。(本心はわかりませんが)自分から提案しだしたことなのに、無責任だと思ってしまいます。約束は破るためにある、という発言も、娘はまだ7ヶ月ですが、先行きなんだか不安になりました。まさか本当にそう教えることはないと思いますが… 私の理想が高いのでしょうか？元々、授かり婚ですが、プロポーズもするすると言われたまま、一年以上が経ちました。実際一緒に住んでみて、嫌だなと思うところはたくさん見受けられました。基本的には短気な性格で、運転の仕方にもよく現れます。普段は落ち着きのある大人しい？人なのですが、喧嘩になると反射的に、暴力もあります。はたから見たらわからない顔などは避けて腕や足などを殴られたり蹴られたりします。私の親の前で、突き飛ばされたこともあります。話は変わりますが旦那は私のことは子供が生まれる少し前からもう好きじゃなかった、ともいっています。それだけでもとても傷付いているのですが、一度ちゃんと向き合うと約束したのですが、こちらが歩み寄って仲良くしようとしても旦那には仲良くやっていこうという意欲が見受けられませんでした。 すみません。ここからが本題なのですが、、 旦那は、我慢できないほどの喧嘩になる度に「生活費も家賃も光熱費も養育費も全部払うから、お前ここ1人で住めよ」(子供含め)と言い、家出を繰り返していました。 そして、今回の家出は今までとは違い、離婚の話が濃くなってきています。旦那はもう我慢ができないらしく、もう家に帰るつもりもお前とやり直すつもりも一切ないと言っており、ある程度の洋服などの荷物も私のいない間に実家に持ち帰ったようです。そして、賃貸契約のアパートも今月中に引き払うと言われています。契約者は旦那名義なのですが、私はまだ住んでいる身で、離婚にも納得していないので、勝手過ぎる行動に困惑＆混乱しています。 納得していないのですが、契約をしているのはあくまでも旦那なので、やはり契約を切られてしまったら住み続けるのは不可能ですよね？ 光熱費や、生活費なども全て旦那が管理している状態なので、住み続けたところで光熱費を払わなければいずれ止まってしまうので、旦那が払わない限り、私のなす術はないと思うのですが、、(1)この場合、やはり妻であっても契約者が旦那である以上は、関係ないのでしょうか？ (2)そもそも、全て払う。と何度となく言った旦那の責任はどうなるのでしょうか？ 正直嫌なところはたくさんありますが、子供のことを思うとやはり稼ぎ手がなくなってしまうと、私自身まだ子育て真っ最中で仕事をしていない、旦那がお金を管理していたので、貯金、へそくりなどもない今の私には困ります…。嫌なところのが多いのですがここまできて、まだなんだかんだ好きなのかなという気持ちもあります。おかしいですよね…。私の母は、「別れた方が正解。とりあえず実家に戻ってくればいいよ」と言ってくれていますが、私はまだやり直したい気持ちと、住み始めたばかりの家にも未練があり、なかなか踏み込めません。むしろ話が早すぎて感情も追いつかないです…。ですが、旦那は、アパートは引き払う、もうやっていく自信がない、離婚してくれの一点張りです。子供はどうなるのかと問いたところ、「子供のことは考えてる。養育費だけは払うよ」と言っていますが、とてもちゃんと考えているとは思えません。もっと重く考えて欲しいのですが、本人は重く考えているつもりのようです。まだ家出をしてから3週間しか経っていません。ちゃんと考えていてこんなに早い決断になるんでしょうか？子供のことを考えるとやはり旦那には父親として育ててほしいと思いますが、仲の悪い両親では子供が可哀想ですよね。子供のことを考えると、別れた方がいいという意見と、別れない方がいいという意見をいただきます。私は旦那が戻ってきてくれるなら、子供のためだけに、旦那には感情を持たず割り切って生活しようと覚悟を持っているのですが、今の旦那にはその気すらないようです…。私はこの先どうしたら良いのでしょうか。。自分で自分がわからなくなっています…。 話が複雑になってしまい、すみません。。 (1)、(2)の質問含め、この先どうしたら良いのかご回答くださる方お待ちしてます。

初めて質問させていただきます。長文ですがよろしくお願いします。 私２７歳・専業主婦、夫２８歳・会社員（夫の実家の自営業で勤務）、娘６歳の三人家族です。 結婚してからずっと夫の実家に住んでいましたが、４年前から夫の希望で私の実家に住むことになりました。当時の理由は、仕事でもプライベートでも夫と義父の喧嘩が絶えない事や、お給料が毎月ちゃんともらえずアパートに住めない事等でした。（現在はきちんともらえています） 夫は昨年から仕事に追われる日々が続き、朝早くから夜遅くまで働いていたんですが、それと同時に過度のストレスがかかり、行動や言動が荒くなったり、一人で飲みに行ったり、急に出かけたりする事が頻繁にありました。 私の親も心配と同時に、少し不信感を持っていました。（顔を合わせても何も言わずに出かけたり、子供もほったらかしにする事があった為） 昨年１１月上旬にもそんな事があり、私は体調を崩して寝込んでいたんですが、朝方４時頃に帰ってきた夫に頭を蹴られ、「俺が飲みに行ったのが気に入らないのか」「出て行けばいいんだろ」等と怒鳴られて、酔っぱらっているせいもあり、私の話も聞かず暴言を吐いていました。 次の日に夫に声をかけたんですが無視され、仕事に行った夫はそのまま帰って来ませんでした。 私がメールでどうしたのか聞くと、夫は「俺は家庭と仕事の両立が出来ない」「俺はお前たちの精神的負担になっている」「一人になりたい」という事でした。 次の日、義姉に相談したら「少し距離を置いてみたら」と言われ、私はそれを夫にメールすると、あっさり承諾し、夜着替えを取りに帰って来ましたが、なぜかお風呂に入って何も言わず出て行きました。 当初は一週間の予定でしたが、その間も、一週間を過ぎても何も連絡がなく、私から帰って来るよう連絡したんですが、夫は「俺が納得しないと無理だ」「時間がかかるんだ」と言い、私は「話し合いをしたい」とも伝えましたが拒否され、そのまま一か月が過ぎました。 ようやく二人で話し合う事が出来たんですが、夫は仕事の愚痴や結婚生活の話（主に笑い話）などばかりしていました。落ち着いた時に私から話を切り出し「これからどうするのか」「子供の事はどう考えてるのか」などを聞きました。 夫は「子供には申し訳なく思っている」「離婚は考えていないが別居はまだしたい」「義父（私の父）に気を使うのがストレス」と言われ、その日の話し合いは終わりました。 その３日後に義姉と会い夫の事を相談したら、義姉から「離婚したいって言ってたよ」と言われました。 私はすぐ夫に連絡しどういう事か聞くと、夫は「話し合いの時は考えてないと言ったけど離婚は考えてた」と言いました。 私はさすがに頭にきてしまい「信じて待ってた気持ち分かる？」「私たちにだって心があるの」と反論すると、「じゃあ俺に黙って我慢しろって言いたいのか」と言われ、私は「自分は我慢させた事ないって言えるの？」と言うと、夫は「我慢させてきたし何もかも俺が原因」と言いました。 （確かに夫には結婚してから度々、浮気未遂・金銭トラブル・虚言癖などで我慢させられましたし、過去に私から離婚話を出した事もあります。その時夫は「信用を取り戻せるように頑張るから離婚しないでくれ」「もうしないから」等と言い、私も子供の為に説得されて、目をつぶったり和解した事もありました。でも私も夫を信じれるように努力したり、夫も子供と積極的に接したりして、ここ２～３年は性生活も問題なく、喧嘩もほとんどありませんでした） １２月下旬に両親を交えて話し合いをし、その時も夫は離婚したいと主張しました。理由は「義実家に住むのがストレスになった」「～(私)にアパートに住む事を断られたのが気に入らなかった」「俺だけがずっと我慢してきた」という事でした。 （私の実家に住みたいと言ったのは夫ですし、アパートに住まないかと話されたのは夫に嘘をつかれていた時期でした） 少し自分勝手な夫の言い分に私の親は少し呆れ気味でしたが、両親も私も「今からでもアパートに住めばいい」「多少の我慢は当たり前だしお互い様だろう」と言いましたが、結局夫からは「もう少し考えたい」と言われ、話し合いは終わりました。 次の日に私の実家に夫が来て、以前頼んでおいたタイヤ交換をしてくれました。 その日たまたま私の両親もいたんですが、少し気まずそうながらも会話したり、みんなで一緒にランチに行きました。 その１週間後、夫が急に私の実家に来て子供にクリスマスプレゼントを渡しに来ました。私と会話はなくすぐ帰りましたが、少し前向きに考えてくれてるのかなと思いました。 ですが、子供から「ママにだって～」と茶封筒を渡され中を見ると１５万円入っていました。 すぐ夫にどういう事か確認すると「それじゃ足りない訳？」などと言い、私が「なんの話もしてないのに」というと、夫は「じゃあ話すればいいんだろ」と言って一方的に電話を切られました。 その夜、夫が家に来て離婚届けを見せられました。私は「子供も可哀想だしもう一度考えて欲しい」と頼みましたが、夫は顔色一つ変えませんでした。離婚届けを突き返すと、夫は帰ってしまいました。 私もこの頃には精神的にも疲れ、自分勝手な夫を憎むようになっていたのもあり、「もう離婚してもいいや」と思い始めていました。 その後、私は子供と二人で話をしました。「ママとここで暮らそう」「パパには会いたい時に会えるよ」と・・・しかし子供に「パパとママと一緒に住みたい」「一緒に住めるならここじゃなくてもいいよ」と泣きながら言われ、私は涙が出て、それと同時に「なんて自分勝手だったんだろう」と自分を責めました。 そして「子供が諦めない限り私は諦めちゃいけないんだ」と思いました。 それからは、自分がいけなかった所、自分は何をしていくべきか等をよく考えるようになりました。 私にも悪い所があったと思っています。 子育てに夢中になり過ぎて夫の事を後回しにしたり、裏切られたという気持ちからキツイ態度をとったり、お金にだらしない夫だと貯金ばかりして夫には最低限のおこずかいしかあげなかったりしていました。 年が明けてからも夫や義家族からは一切連絡も接触もありませんでした。 夫は子供にも会いに来ません。 私自身も仕事（弟が経営するお店の手伝い）や、親戚の子供を預かって面倒を見たり（現在も）等と忙しくしていました。 先月、夫から生活費が入らなかったので連絡をしたんですが無視されました。義姉に連絡しても無視され、２週間待ちましたが二人から連絡がないので、夫に「子供の入学資金も必要なので生活費がないと困るし、みんなで無視するのには意味があるの？」とメールしました。 すると、なぜか義姉から返信がきました。内容は「別に無視したわけじゃない」「～（夫）は離婚するって腹が決まってるんだしあなたが納得いかないなら裁判するように言うよ？」「離婚しなければ生活費はもらえるもんね」「話し合いで埒が明かないなら家裁で判断してもらえば？」というものでした。 義姉には今まで相談したりしてたので正直ショックでした。 私は「お金目当てで離婚しない訳じゃない」「夫が連絡を無視しているのは事実」と伝えました。 すると義姉は「～(夫)から詳しく話を聞いていなかった」と、謝罪はありませんでしたが「～（夫）に話をするよう言う」と言ってくれました。 それからしばらくして夫が生活費を持って来てくれました（お給料全額渡されたので半分は口座に入れる事にしました）会話なく帰ってしまったので、メールで「ありがとう」や子供の事についての詳細を送りました。 すると夫から別居後初めて電話が来て、子供の事を聞かれたりしました。 その時に夫から「今月末に結婚式がありご祝儀を用意して欲しい」と言われました。１２月末に分担した１５万の残りが３万しか無いからという事でした（約１か月で１０万以上使ってしまった） なので近いうちにまた会うと思うんですが・・・ 私は離婚の意思は今はまったくありません。夫にもメールで私と子供の意志を伝えてあります。 ですがこの状況で裁判をされると離婚が成立してしまうんでしょうか？ 無料相談に電話したんですが私からの離婚の場合の話ばかりでした。 相談サイトにて話し合いが出来ないなら円満調停がある事も知りました。 私に出来る事はなんでしょうか？ 離婚するのが一番いいんでしょうか？ 別居経験した方、復縁した事がある方等のご意見いただきたいです。よろしくお願いいたします。

意思を持ち初めてから大人の中に入っていくのが苦手になりました。 両親はどちらかというと、長男・長女夫婦なので、しっかりしなければいけないという 意志が強く、私にもそう言って育ててきました。 ですが、両親の教えだけ守っても従兄弟の中では年下なので、 プライドを持とうとすると生意気に見えるようなそんな気がしてなりませんでした。 どちらかというと年上の方に面倒見てもらう方法が分からず 自分を出せず表現下手でしたし、妹に遠慮しなければいけない 状況に陥る場合がよくありました。 そして、年上の女性と母が話していてもぽつんと聞いているだけ。 年上の男性と父が話していても、話に入っていけないことが 多々ありました。 両親が私に教えてくれることや家族会議がまったくないせいなのか 自己認識に欠ける面があるのか一人で行動するとうまくいくことが 少なく失敗することがよくあります。 そんな悩みを抱えながら学業に専念してきたわけですが、 親・兄弟・親戚・友達・助けてくれる人との境界線のひきかたが わからなくなり、馴れ馴れしくなったり逆に遠慮しすぎるといった 状況に陥ることがよくあります。 幼い頃から、母は出来ない私に厳しく、私の意見が全く通りませんでした。 そのせいか親からの一方通行が生じ、自分の行動が穴だらけになっていきました。 (自営業で忙しかったり、祖父母・両親が病気になったり、妹が難聴を抱えていたこと から自分の出し方がわからなかっということもあります) そして、家で認めてもらう機会が少なくなり日が経つにつれ学校で認めてもらう喜びを覚え 負けず嫌いな性格なのかどんどん周りの人と協調仕合い競争することが好きになれました。 もともと、女子の中に入っていくのが苦手でしたが、友達のおかげで緩和されたり することが多く、一人でいないようになりましたし友達も増えました。 父からなかば強引に決められた部活に入部。 最初は虐められたりしましたが、藁にすがるような思いでなんとか続け 中高と続けることができましたし自信をつけることができました。 しかし、進学では精神面がまだ出来上がっていない私に進路変更で県外に出すことは認められませんでした。 高校は進学校でしたので、大学に入学を担任からも勧められましたが学費の面で両親に相談したところ将来のことも考えて就職率・編入率が高い県短に入学を要望されました。 中高とどちらかというと、部活に力を入れていたのですぐに就職することが不安でした。 部活の顧問の先生には私立の大学に推薦してやると言われていましたが、 両親の反対を押し切って一人で県外の大学に行く自信がなく結局諦めてしまいました。 そのせいか迷いがでてしまい高校の残りの生活を無駄に過ごしてしまいました。 そして、精神面ができていない私(親のいいなり)は安易に将来働くということを念頭に生活が シフトできると思っていました。 上下関係や、友達感の一線をあまり引いていなかった私は、周りに流されやすい性格に なっていきました。 短大では人間関係含めなんとか卒業できましたが。 両親に提示された資格が取れなかったり、勉強一筋になることがなかなかできずアルバイトを したり、人間関係にどっぷり浸かってしまった私は単位を落としてしまう教科がありました。 そして、2年間はあっという間でしたが、自分にあまり自信が持てなく、なんとかなると考えていた私は なんとか志望する就職先に決まることができました。 しかし、就職試験を受ける友人も少なく、 精神的不安から父が事実上の取引先にしていた企業には就職できず母が勧めていた就職先に就職しました。 同期に同じ短大の子がたくさんいたので安心していましたが、新しい職場は 私より年上の方で構成されており、人数的にも余裕がない状態からのスタートでした。 本当に職場の方には良くしていただきましたし迷惑もおかけしました。 就職当初は失敗ばかりで、人間的に未完成だった私を受け入れてくれる人はなかなかおらず 現実逃避を繰り返していたような気がします。 そして、学生気分が抜けずに迷惑ばかりをかけていました。 初めて社会に出たわけですが、本当に何がなんだかわからないこともあり、 緊張感に押しつぶされ泣いてしまうことも多々ありましたが、こんな私をフォローして下さり 前向きにしてくださったのは職場のみなさんのおかげであり、職場にいる時間が 1日の中で多いので家族と思っていいのだと言ってくださる方もいて、人間的に穴だらけの私に 救いをくださいました。 そして両親が家で家事をしていてくれていたことや周りの友達・家族に支えられていたものだと実感できました。 しかし無理をしてしまったのかそのころから、精神的に病んでいたのかもしれませんが 周りから幻聴が聞こえたり自分が虐められている気分になるということが起こり始めました。 そして、一番年下ということで就職しましたが、職場での自分の居場所の確保ができなくなったことや 働く意欲が停滞し、自分の価値が下がっていくことに怯え自分の両祖父が亡くなったことも 含め、不安になり職場を辞めてしまいました。 (事実上祖父が自営業の社長でした) 職場では、病気で休むこともできると言われましたが、現在の自分に自信が持てず 自己都合のため退職ということで勧めてもらいました。 軽い気持ちで辞めたのではなく、毎朝仕事に行く前に不安で動機がしたりするように なり、両親にも話した結果でした。 しかし、今となっては両親の言い分は異なり、せっかく就職できたのに辞めてしまい 将来のことも考えているのかという叱責でした。 これでは、本当に自分がダメになってしまうと思った私は、精神的にまだ回復していなかったのですが 職業訓練を受講しました。 しかし、また私が一番年下ということもあり気を使っていただいたりすることや、自分に力のないこと を思い知らされ以前就職していた際と同じような症状が出たり 、自分を確立することができず自身を持てない私は一人になることが頻繁に起こりました。 なんとか休まず職業訓練を終えましたが、探しだした就職先に就職する自信がわかず、母親に勧められ、父の会社で働くことになりました。 しかし、嫁・姑関係で苦労していた母を思い出したり、自分に自信がもてず、失敗することで 自分が情けなくなり、身内間で自分を偽りさらに自分を出せなくなってしまいました。 家でも、仕事上での上下関係を強いられ、自分がいっぱいいっぱいになり、 資格をとることで自分に自信を付けていた結果、自分の仕事がおろそかになり 仕事を辞めました。 その他に職探しをしましたが、なかなか今の自分に合いそうな職種を見つけ出せることができず、家にいる時間が増えました。 今まで自分が嘆いていた知識が付けられるという気持ちでいっぱいになりましたが、 過去の自分を責めたり両親に生活のことで叱責されたりすることで自信が低下。 職探しをしなくなった私を心配してか自分が働くから私が家事手伝いをしろと言った母。 仕事をしている父親優先になってしまったり、妹が私立の大学に入学させてもらったり 3姉妹の末っ子の特権である、過去の自分よりもいい待遇をされているような 嫉妬に見舞われてしまいました。 そんな中、社会から脱落した姉を見て妹は馬鹿にしたり、姉なんだからしっかりしてと 言われるようになり、自由があまりない家にいることでストレスが溜まり過去の自分を責めたり 自分を必要のないものだと認識し精神科も受診しました。 薬を出されましたが、倒れてしまったり1日のうちほとんど眠ってしまったりなることから 受診することを辞めてしまいました。 友達が結婚退職していく中自分は家に埋もれていくそんな気がしてしまいました。 今まで頑張っていた努力が一瞬でなくなったのかのように感じました。 社会では家事手伝い・学生でなければNEETと定義され制限が多くなります。 昔から流されやすい性格のため怒られると他人に受け入れられないようなミスや反抗をしてきた認識がありますが自分を認め過去の過ちから自分を断ち切る強さをもち、将来的不安を無くしたいと思っています。 今私の中ではもう少し学生を続けていて自分の意思が確かになれば虐めなどを受けている 認識はなくなると思いますが、両親が資金を工面してくれると言ったり、将来のために 貯金をしたいと言ったり、両親の意志も確立しておらず振り回されている状態です。 こんな状況で、入学してうまくいかず資金を無駄にしてしまうよりは働いたほうがいいのですが 精神面がまだ治っておらず、なんとか両親の勧める集団に入りコミュニケーションの場を設けてもらいましたが、年下なのでフォローされてばかりで両親の思い描くようにはならず、自分がまた悪者のような気がしてきて家にひきこもりたくなります。 こんな自分を治すためにはどうしたら良いと思いますか？ やはり、時間が必要なのでしょうか。 父・母（50代）・妹（24歳）・（16歳）で、父は自営業を営み、父の母・姉・妹と仕事をしており 母も昔から働きに行ったりしていましたが、子育てで休んでいる間にパートとしても 扱いをされておらず、現在養っているのが父と祖母の手伝いをしている母の収入しかありません。 将来のことも考え、自分が働くか両親を働きにだすか、国から保証を得るかになります。 妹は私大から通信に変え実家に戻ってきていますし、 一番下の妹は私と同じ部活に入部しほとんど家にいない状態です。 申し訳ありませんが、個人的な悩みなので中傷はお断りします。

こんばんわ。初めましてです。 ２５歳の派遣社員です。 私には付き合って３年になる職場が同じ彼氏がいます。 大変恥ずかしいことですが、その彼と付き合い始めた頃、彼には奥さんがいました。 子供も２人います。 彼と付き合って１年がたった頃、彼の奥さんの浮気が発覚し、 奥さんは家を出て行き、新しい彼氏との子供を授かりました。 奥さんが家を出て行って、子供を産んだ頃、 私は彼と彼の子供と一緒に出かけたり、ご飯を一緒に食べるようになりました。 ですが、本当に勝手ですがどうしても私はその子供のことを可愛いとは思えなかったのです。 遊んだり話したりして楽しいとは思えても、自分の家族のように大切に出来る自信が持てなかったのです。 その気持ちを彼に話したら、私の気持ちを察してくれたのか、 皆で会うことはそれ以降少なくなりました。 というかプライベートで彼と会うことがここ１年ありませんでした。 そして、未だに奥さんは彼の籍に入ったままです。 （奥さんと新しい彼氏との子供は彼の籍に入っています） 離婚の話し合いもしていないそうです。 連絡すらとっていないようです。 会社が同じということで彼とは毎朝電車で会う事はありましたが、 これからどうするとかの事は一切話してくれませんでした。 私が「これからのことって考えてる？」と聞くと とぼけたり話をそらしたり、黙ったり怒ったりします。 しつこく聞くと「そんなのわかんないよ」や「そんなこと考えてる暇ないよ」としか言いません。 彼は、仕事が忙しく、家事と子育てを一人でもう２年近くこなしています。 大変ということはわかっています。 考えるのがめんどくさくて、私とのこれからのことはあまり考えたくないということなんだと思います。 私は今まで何度も別れたいと思って彼に言ってきました。 好きでもこれからのことを考えていないのであれば付き合っていてもしょうがないと思っています。 ですがその度に、黙ったり、メールであれば無視であったりし、 「どうしてそんなことしか言えないの！？」 と言って話し合いに応じてくれません。 確かに、私は「未来が無いのであれば、早いうちに別れたほうが良い」と短絡的で自分本位な考え方です。 でもこのままで良い訳がないとも思っています。 彼の性格もまた、自分本位です。 「自分の時間が空いているときに私の時間が空いてないのはおかしい！！」 と言い、かなり不機嫌になるような人です。 そこで、私は今年の３月で会社を辞めました。 なにかこれからのことを考えるきっかけになればと思いました。 先日、彼に「奥さんと離婚はしないの？」と聞いたところ 「子供のことを考えると…」と言葉を濁していました。 その言葉に私は本気でショックでした。 そこで先週の金曜日に 「子供のこと考えて奥さんと別れられないなら元に戻ったほうがいいのではないでしょうか。 そんなんで私と付き合ってても意味が無い。もう別れよう」 とメールしました。 未だに返信はありません。 私からも連絡していません。 自分が招いた不倫で自分が辛くなっているのは重々わかっています。 不倫自体がいけないことで、結果こういう事態になっているのです。 ただ、私はやっぱり自分との未来を考えてくれる人と一緒にいたいです。 メールの返事は来ることは無いと思いますが、 連絡が来るとしたら「今、なにしてるの？」という連絡です。 別れ話についての話題は一切出ることは無いと思います。 私との別れ話にも、奥さんとの別れ話にも応じてくれないので どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 何よりも彼のこの男らしくない態度に少し冷めてきてもいます。 新しい恋を探したほうがいいのか、 彼との関係を続けるのか、 いろいろ考えてしまい、よくわからなくなってきてしまいました。 皆さんの意見をお聞かせください。

皆様はじめまして。 再婚４年目、前夫との間に二人の子ども（上は２０歳、下が１８歳）を持つ４０歳の主婦です。 現在の夫も前妻との間に二人の子ども（どちらも成人しています）がいます。 私の方の子どもは前夫が自営業を営んでおり、経済的にも安定していた事もあり前夫の方に残りました。（１７年の結婚生活でした） 現在の夫は前妻との間に子どもが出来、７年後に離婚して子どもは前妻がひきとったのですが、今日まで経済的な部分などで前妻と子ども達を支えています。当時夫には十分な収入が無く朝から夜中まで働き詰めで、子育てに関して大変苦労したと聞いています。 今は、正社員として働いているので収入も安定しています。夫は５４歳です。 夫は結婚した当初から「子どもはいらない」と言っていたし、私も最初は子どもを望んでいませんでしたが、時が経つに連れて漠然と「一人くらい子どもがいても・・・」と私一人が思っていました。 特にその気持ちが強くなり始めたのが夫の実家へ訪れた時に前妻と子どもが残したものが未だに大切に残されており、それを見た時に「彼の家族は私ではなく彼らなんだ・・・」とふと思ってしまったのがきっかけだったと思います。 そればかりではなく、今でも子ども達を大切にしている彼の姿を見て、私達の間にもし子どもが出来たらきっと可愛がってくれるに違いないと思ったのもありました。 そんな私達に、彼が一度だけ避妊に失敗して、私達の間では初めての赤ちゃんを授かりました。 愛する彼との子が欲しいと思っていた私でしたが、検査薬で妊娠が分かったときは嬉しい反面「彼は賛成してくれるだろうか？」という思いで不安になりました。 彼に妊娠を報告した時は「自分にはどうする事も出来ない。産むも産まないも君が決める事だ」と言われました。 産むとしたら私は高齢出産。子どもが２０歳になる頃彼は７４歳です。 嬉しい妊娠のはずだったのに、いざ妊娠したら「責任」が重く私にのしかかりました・・・ でも、保育園の事や行政のサービス、医療や助成金の事も調べ何とかなるんじゃないかと私自身は出産を決意していましたが、彼の態度がだんだん変わっていきました。 「子どもが産まれても一切面倒は見ない。鳴き声を聞くのも嫌だ。愛情が持てるかどうかも分からない。産むなら一緒に住めない。」と言うようになりました。 ”この歳で子育てをしたくない。そんなこと想像もしたくない。私と二人だけの生活をしたい”というのが夫の反対の理由でした。 私が悪阻や頭痛で体調が悪いときは「薬を飲めばいいじゃないか。」 次の検診の話をすると「心臓の音なんか聞きたいのか。」 と言われ、とても悲しい気持ちになりました・・・「そんなもの早く捨ててしまえ」としか私には聞こえませんでした。 産まれてきてもこの子は父親に抱っこさえもしてもらえないんだろうか？ 最悪の場合、父親を知らずに育っていくのかもしれない。と思いました。 夫と別れてシングルマザーになる事も考えました。 しかし、高齢出産である事を考えると、もし障害を持った子どもが産まれても私一人で育てていけるんだろうか？どれだけ長く子どもと一緒にいてやれるんだろうかと責任と不安が更に重くのしかかりました。（羊水検査を受けたとしても、結果がどうであれ中絶はしないというのが私の考えでした） 毎日毎日夫との口論が絶えず、夫もついには「産むなら離婚」と口走る様になり、妊娠中期直前だった事もあり、とうとう中絶の予約を入れました。 最初の中絶は途中で中断。夫は怒って私一人を病院に残して帰ってしまいました。 （家から病院まで車で１時間掛かる距離です。） その時私は、私達はもう終わったのかもしれないと思いました。 悲しくて悲しくて毎日泣いていました。病院からも「早くしないと中期にさしかかってしまい大変なお産になってしまいます。」と何度も連絡をもらい、私の中にも焦りがありました。「これ以上赤ちゃんが育ってしまったら、もっと苦しい思いをさせてしまうのかもしれない。」 自分は苦しくてもいい。この子だけは苦しい思いをさせたくない。それだけが最後の願いでした。 夫との離婚話と私の中の焦り、高齢出産、シングルマザーになる事の責任、子どもの未来・・・ 完全に私の思考は冷静さと前向きさを失っていました。結局、最後まで決断する事もできず、運命の流れに身を任せるしか無く、何も考えられなくなった状態での中絶に至りました。 中絶後は大切なものを失ってしまった絶望感、罪悪感、悲しみ、夫と自分への怒り、後悔だけが残りました。 涙のでない日はありません。 夫は「後ろばかり見ていないで、未来だけ見るんだ」と慰めのつもりで言っていますが、私にしてみれば”あなたさえYESと言ってくれていたら、あの子には未来があったのに”という怒りと悲しみでいっぱいになります。 中絶から２週間が経ちましたが、思い出しては胸が締め付けられる思いでいます。 今の私なら夫と別れても、たとえ障害を持った子でも産めると言えます。命の尊さ儚さ大切さをあの子が教えてくれました。私は間違っていました。 私がもっと強く、明るく、前向きでいれたら夫も変わってくれたかもしれないし、あの子が命を奪われる事も無かったかもしれません。 出産予定日には毎年小さの靴を買って、あの子が私の中に宿ってくれた事への感謝をしたいと思っています。名前も決めました・・・ 今私は、出来る事ならもう一度チャンスが欲しいと思っています。 決してあの子の代わりではありません。 夫に、中絶後避妊リングを入れたと嘘をつきました。 彼はそれでも妊娠を恐れコンドームを使用するつもりでいます。 私は手段はいくらでもあると思っています。 私は間違っているのでしょうか・・・ 犠牲になった子どものために今まで通り彼と二人だけの生活を送っていくべきなのでしょうか。 私の精神状態はまだ安定しておらず、仕事も辞めてしまいました。 どうか誹謗中傷だけはご勘弁ください。 中絶がどんな好意であるか調べ動画等も見て苦しんだ結果です。 同じ様なご経験がおありの方がいらっしゃれば現在の心境をお聞かせ頂ければと思います。 （ここでは書ききれていない事も沢山あるので、後に内容を補足させて頂くかもしれません。） よろしくおねがいいたします。

お読みいただき、誠にありがとうございます 30代半ばの独身男性サラリーマンです。 お叱りを承知なのですが、ご相談したく投稿いたします。 私には20代後半の彼女がおります。 才色兼備で将来も期待される女性です。 私はいい歳になり、周りや年下の親戚も結婚、出産が続き、 私も将来を考えるようになりました。 いまの彼女さんと将来一緒にいれないか、 これまでも何度か気持ちを聞いてきました。 しかし、以下の回答があり、彼女もとても悩ませてしまっています。 1，彼氏である私がしっかり家庭を支えられるか不安 私がふがいないばかりに子育てや家事も仕事が忙しい、家事能力が低いのを理由に 結局全然してくれない、フェアになってくれないのではないか という不安で将来が踏み出せないといわれています。 2，一回で反省できていない無能 私が大雑把なのですが、彼女さんはとてもきめ細かいです。 それ故にとても優秀なのですが、大雑把な私は怒られることも多々有り、 結婚したら常に一緒。そんな人と一緒にいられるの！？という不安があるそうです。※例として、トイレの蓋を閉め忘れるなど。 ちなみに彼氏の私が発達障害ではないか？と思われるかもしれませんが、過去に病院で能力診断をした際に医師から発達障害など精神障害ではないと受けております。 3，夫婦別姓か彼女さんの名字を求められる 私は夫婦別姓でもいいと思っています。 ただし現行の法律だと夫婦別姓はメリットもあれどデメリットが多く、たとえば子供が生まれても父親は空白と言われてショックでした。 もちろん書面だけの話しで遺伝子は私の子供ならばと思いつつ、 手術や入院の同意も家族ではないので認められないなど、 他人と暮らしているようで悲しいと思ってしまいます。 では彼女さん側の名字に変えればいいとも考えました。 特に私は名家でもない庶民の家なのですが、 男子は一人なので悩んでいます。 このようなことから今年に入りそれでも2～3回は彼女さんの気持ちは変化がないか、結婚にむけて考えてもらえないかと相談を重ねてきました。 しかし進展は一進一退で、彼女さんばかりを悩ませてしまっております。 こんな無能な私も将来を考えたいと思ってはいますが、 彼女さんにはもっと素敵な人がいるのではないか、 ここまで相談しても前向きになれないで無理矢理結婚に進めたとして、 果たして幸せになるのか。(ちょっと衝突があるだけでやっぱり･･･と思われないか) きれい事かもしれませんが、彼女さんも大切な人生があるので、 あまり私が固執して束縛するよりは、もっと立派な男性がいるのではないかと思ってしまいます。 ただこのままだと･･･と相談すると彼女さんもとても真面目で優しい方なので決めかねるご自身に涙を流しています。 一緒にいて思い出を作ったこと自体はお互い楽しかったし幸せと思ってくれている様子なので、それが終わりになることも悲しいと言ってくれました。 私も悲しいと思い、涙してしまいます。 自意識過剰なのですが、彼女さんは孤独な体質なので、 別れたら休日は一人でいるんじゃないか、溜め込んで辛い思いしていないか･･･など気になってしまうと思います。 本当は私なんかと別れても、飄々としていてくれるタイプならいいのですが･･･。 私も悩みに悩んでしまい、 別れ話を打ち出すことも彼女さんの涙を見るたびとても辛く、 どうしたらいいかわからなくなってしまいました。 最近は食が通らず、常に心臓がバクバク緊張しています。 一番の逃げ道？は、現状維持でなにも決断しないということが楽かもしれません。 ただ、そういってられる立場になくなってきたんではないか。と、 自問自答する日々です。 長文駄文で大変申し訳ございませんでした。 真剣に悩んでおり、今後にむけたアドバイスをいただきたく、 お願い申し上げます。

初めての質問が少々重いネタで申し訳ございません。 ５年くらい前から、妻がオンラインゲームに嵌りました。 最初は子供も小さく、昼間は子育てと家事で大変だろうと思い、 子供が寝た後のゲームは少しくらい楽しみがあっても・・・と 容認していましたが、子供も幼稚園に通う年齢になった時には、 すっかりゲームをする時間が深夜まで及ぶようになり、朝も私が 起こさないと起きなくなりました。 夜、私が仕事から帰るといつもゲームをしていました。私も考えが 甘かったのですが、MMORPGなので途中で中断できないと聞いて おりましたので、唯一の楽しみを中断させては悪いと思い、自分で 夕食を並べ（夕食だけは毎日作ってありました。掃除・洗濯など他 の家事はダメでしたが・・・）「いただきます。」と言うのですが、 ２回に１回は何の返事もありませんでした。ゲームの進行上、チャット に夢中なのです。どうやら同じギルドの中に師匠と崇める人がいた らしく、その人に恋心を抱いたようです。そんな状態ですから、 私に話掛けられるよりも、その人と同じ仮想空間でゲームをする方が 重要だったようで、だんだんとゲーム内での約束を優先するように なりました。夜の相手をお願いしても、「今日は２２時からギルド メンバーで集まる（もちろんゲーム内で）予定だから・・・」と性行為 も拒否されるようになったのです。そんな理由で私も早く帰宅するのが 嫌になり、パチンコに行ったり、飲み歩いたりして気を紛らわせていま した。まあ、所詮ゲームの中の相手だからとタカをくくっていた訳です。 ところが最近、私が帰宅前に遊び回っていた事が妻や妻の両親にバレ、 説教を食らいました。それならばこの機会にと妻へゲームをやめ、 もっと夫婦の話し合いの時間を増やそうと提案しましたが、「あなたの 事は数年前から、もう夫とは思っていない。まわりの皆が「子供が かわいそうだから離婚するな」と言うから一緒に居るだけ。」とハッキリ 言われました。何かおかしいなと思い、パソコンの中や、妻が風呂に 入っている間にケータイのメールをチェックしたところ、例の「師匠」 とかなり頻繁にやりとりがあることが発覚しました。まとめると以下の とおりです。 　・お互いのリアルのケータイ番号・メアド・本名まで知っている 　・メールの内容は毎回お互いに本名で「会いたい」「愛してる」 　　「あなただけ」などと書かれている。 　・お互いの写真まで送り合っていた。 　・通常メールとは別フォルダに隔離されており、暗証番号ロック 　　が掛かっていた。（意地で解読しましたが・・・） 今日、妻に問い詰めましたが、すっとぼけた調子で、「あんた、何勘違い してんの？芸能人を好きになるのと感覚は一緒。ゲームの世界ではこんな こと当たり前の事で、これは浮気ではない。それと他にもゲーム仲間で ケータイメールする友人は３人位いる。」と言い張ります。確かに相手 は少し離れた県にいるようで、実際に会った様子はなさそうですが、 Ｇ／Ｗ中、夜７時開始のはずの同窓会に、普段見たこともないような おめかしをして午前中から出て行きましたので、ひょっとして相手が 会いに来たのでは？と少し気になっています。しかもこの日の前後 数日間のメールのみが、ぽつんと消えているので待ち合わせや、体の 浮気の証拠隠しに思えてなりません。 ちなみに３人位いると言っていた他のメンバーの方とのメールは、 至って普通の内容でした。 特に同様のオンラインゲームをされる方に質問ですが、これは仮想の ゲームの中の世界においては普通のことなのでしょうか？本名や写真 まで送りあっても愛を語るのも仮想の範囲なのでしょうか？ 私自身も子供の事を考えますと、できれば離婚はしたくありません。 私が夜しかパソコンを使えない関係で、急いではおりませんが、 是非、ご回答を宜しくお願いいたします。

今月に入りお金や生活のことで主人と何度も喧嘩しています。 主人はもうすぐ30歳。今の会社に勤めて今年の夏で3年。 私は23歳、もうすぐ4歳と2歳になる兄弟がいます。 主人は飲食業で休みは平日だいたい週1日(不定期)。 お給料は１７～１９万です。 義理両親と同居していて、金銭面で助けてもらっています(ただし義理両親ともに利己的な方で主人はおそらくアダルトチルドレンです)。 これまで主人がお金の管理をしていました。 何度か話し合いをしたのですが、お給料の管理はさせてくれませんでした。 ですが、義父に渡すはずの家賃を小遣いとして使い込んだり、会社からお金を時々借りたり、お小遣いも毎月３～6万くらい使っていると思います。 今月ようやく全額ではないですが、お給料を渡してくれたので私が管理しています。 なので今月は2万5千円を小遣いとして渡したのですが、子供手当て等が振り込まれる主人の口座からお金をおろして使っているみたいです。 帰りタクシーを使って帰ってきたことが今月だけで3度・・・カードを渡してほしいと言ってもかたくなに拒んで、私の生活態度もダメだろと責めあいになって逆キレされます。 主人は午後12～13時の間に起きて、すぐ出勤します。 帰宅は0時～1時半の間くらい。 以前「帰ってきて1人だと寂しい」といわれたので頑張っておきています。 ですが先日喧嘩をした際、遅くまでおきてるし朝も遅い、母親失格だし俺にお金がどうのという権利などお前にはないというような内容の事を言われました。 確かに、自分も改める部分があると思いますし反省しています。 ですが、主人は子供の貯金を使っているし、直す気もなさそうです。 独身時代にできた借金もあります(義母の治療費でできた借金と聞いています)。 お前には時間があって毎日ヒマだから俺にそういう文句を言うんだ。早く働けと言います。 私も、家計のために働くつもりです。 春からは上の子が幼稚園ですが、問題は下の子。 保育園激戦区で入れる確立が低いということと、下の子は未熟児で生まれ病気もあり去年は2度遠方の病院に入院しました。 生まれた病院での健診と手術した病院での健診があるのです。 私が働く場合、通院や保育園に入れないことも踏まえ上の子の幼稚園の送りと午前中の下の子の面倒をお願いしたかったのですが、「何いってんの？」といわれてしまいました。 1人で全部やってる母親はいくらでもいるのに、お前はできないのか、と。 ちなみに子供の面倒ですが、一緒に遊んだり最近は休みの日お風呂に入れてくれるようになりました。子供も主人のことが好きだと思います。 こんな感じで、お金の使いすぎを指摘すると「じゃお前はいつ働くの」といわれます。 自分の職場の子は午前も午後も働いていて偉いとか、向かいのママさんはしっかりしてるとか、そんな話ばかりされます。 以前は夜は遅くとも0時には寝て子供と一緒に朝早くおきていましたが、明け方主人が寝入る時に酔って毎日起こされていてとても苦痛でした。 それを伝えたら、じゃあ別室で寝るから布団買ってくれというのです・・ほんと呆れて話し合いが成り立ちません。 ちょっと支離滅裂な文面になってしまいましたが・・ こんな生活から抜け出したいです。。 アルバイト経験しかなく、最後に働いていたのも5年前なので仕事に対する不安ももちろんありますが、子育て(病院や時間配分)の問題が一番不安です。 どんな事でもいいのでアドバイスいただけるとありがたいです。 それと、辛口意見はできれば控えていただけるとたすかります・・。

5年程前、旦那がうつ病になり、その後治療して何とかよくなり、何度か『再発しちゃったかな？』と思う事はあっても何とか暮らせていました。 5年の間に2人子供も産まれ、現在３人目の子供がおなかにいます。 3月の中旬頃から旦那の様子がおかしくなり、私はうつ病が再発してしまった・・と思っていました。 休日は寝てばかりいるし、朝はとても憂鬱そう、何に対してもイライラしてる、悲観的な言動が増えたなどです。 睡眠が不足してると言う事もあり、私はとにかく休養できるように気を配りました。病院に行く事ももちろん考えてましたが、そんな生活を続けるうちに調子は上向きになってきました。 会社には行けてますし、悲観的な言動はなくなりました。 ただ子供に対しての態度が前とは全然違います。 子供といると『疲れる』といいます。『イライラする』と言います。 旦那は子煩悩な人で子供をすごく可愛がっていました。 それでも、やっぱり可愛いらしく一生懸命面倒を見ようと思ってるのは伝わってくるのですが、一緒にいてちょっとしつこくされたりするとすぐ爆発して、『俺は家庭に向いてない』とか言います。 病気ならば仕方がない・・と思い、少しの間だけの辛抱だと思い、なるべく子供は旦那と接しないように、平日は早く寝かせたり、近所のおばあちゃんちに遊びに行かせたりしていました。 再発か？と思い1ヶ月が過ぎ、すっかり調子はいいのに、子供に対しては避けているのが手に取るようにわかります。 今朝も、会社は遅く行けばいい日だったのに、子供が騒ぎだしたら３０分も早く家を出て行きました。 子供が早く寝て私と二人なら夜遅くまでテレビを見てすごく楽しそうです。でも子供がいると早々に寝てしまいます。 休日も寝てばかり。子供がおばあちゃんちに行ってれば大声で笑いながらテレビを見てます。私ともすごく話します。 こんな旦那は病気なのですか？病気だから仕方がないと思っていたけど、最近違うのではないか？と思ってきました。 前回の病気の時のターゲットは私でした。私に対する不満ばかり口にしていましたが、今回は子供のせいみたいです。 今、子供の事がかわいそうでなりません。そして旦那の事が憎くて仕方がないです。 旦那に子供にやつあたりされたくなくて、子供がうるさくすると私もガミガミ言ってしまったりします。 子供はまだ気付いていないと思いますが、上の子は最近ちょっと旦那に気をつかってるような気もします。 うちの旦那、本当にいい人でした。家事も手伝ってくれて。こうなって全くやってくれなくなりました。でも私も悪阻も終ったし、自分で全部出来ますからいいのですが（もちろん今までの事は感謝しています）ある日突然『やーめた』となる旦那の性格？が本当に信じられません。家事なんて別にいいですけど、そのほかの事もそうなるような気がします。 最近、『新型うつ病』と言うものがあって、もしかしたらうちの旦那ってそれなのかな？と思い始めました。 普通は仕事に対してうつ状態になるらしいのですが、 うちの旦那の場合『子育て』なのかもしれません。 旦那にとっては負担になっていたのかもしれないですね。でも子供だから騒いだりうるさいのは当然だし、どうすればいいのだろう。 旦那の負担になってるからと言って子供の存在は否定したくないです。旦那が疲れないように子供にうるさく言うのもちょっと違うと思ってます。期間限定で短期間ならそれでもいいけど、長引くようならちょっと考えないといけませんよね。 私は今までどおり『病気が悪化しないような対応』でいいのでしょうか？ この文章だけだと子供以外の事は普通っぽいけど、現実はちょっとした違和感は感じています。上手くいえないんですけど。 なので突き放すのも躊躇してるのです。 だんだんどうしたらいいのかわからなくなってきました。

昨年、６年の不妊治療の末、３７歳で待望の子どもを授かることができました。 出産後は、毎日楽しく、幸せに子育てをしています。 その子どもも、元気に１歳を迎えました。 そんな中、最近二人目の子どもをどうするか考えるようになりました。 子どものためにも、兄弟を作ってあげたいという気持ちもありますが、私自身が、もう一度赤ちゃんを育てたいという思いがあります。 私は、さまざまな不妊検査では異常が見られず、タイミング治療から准をおって不妊治療を進めてきました。 しかし、なかなか結果は出ず、体外受精まで進んでから、受精障害が見つかりました。 その後は、顕微授精をするのですが、なかなか結果は出ず、お金を貯めては治療するということを数年繰り返しました。 結果的に８回目で妊娠することができ、今に至ります。 なので、２人目も自然妊娠は不可能で、作るのならまた治療を開始しなければいけません。 通院していた病院は、高度生殖治療を専門にした開業医です。 田舎に住んでいるので、地元には専門の病院がなく、自宅からは電車、バスを乗り継いでを使って２時間の距離を通院していました。 自己注射や提携病院の協力で通院回数はできるだけ少なくして貰っていましたが。 病院は完全予約制だったのですが、交通機関の本数も多くないので、通院日は、だいたい朝９時半に家を出て、帰宅は夕方３時過ぎとほぼ１日仕事になっていました。 悩んでいるのは、子どもを連れてこの治療ができるのかということです。 現在、転勤地に住んでいるので、両家の実家は遠方で、子どもの預け先はありません。 １歳児を連れて、この遠距離通院を、頻繁にすることは、子どもの負担になると思います。 また、治療を開始すると、私の体調や精神状態も万全とはいかなくなると思うので、子どもに悪い影響があるのではないかというのも心配です。 もうすでに、長期間の治療をしてしまいましたので、体への負担も大きかったと思います。 子どものためにも健康を保たないといけないのに、これ以上体を痛めつけてもいいものかとも悩みます。 また、治療にはお金がかかります。 過去の治療歴を考えると、簡単に結果が出るとは思えません。 そうなると、経済的にも子どもに迷惑をかけることになるかもしれません。 また、前回の前置胎盤は、たまたまの可能性も高いですが、私は子宮上部に過去手術した傷があり、そのせいで着床しにくい可能性もあり、また体外受精は自然妊娠より前置胎盤率が高いことも相まって、通常よりは次回も前置胎盤になる可能性は高いと言われています。 そうなると、３０週からの入院が考えられます。 そして、もう一つ気になるのが、高度生殖医療を専門にしている病院に、子連れで行っていいのかということです。 私が治療中も、たまに子連れで通院していた人を見かけましたが、他の人が不快な表情をしていたのを何度も目撃しています。 子どもがなかなかできず悩んでいる人ばかりのところに、子どもを連れて行くのは無神経なのではないかと悩みます。 しかも、大人しくしていられない１歳児です。 長くなってしまいましたが、まとめると、通院環境の厳しさや、身体的なこと、経済的なことを考えると、今存在しない命のためよりも、今ここにいる子どもを第一に考えるべきではないか、ということと、子連れでの通院は他の方に迷惑になるのではというのが、治療を始めるか躊躇している理由です。 もし、みなさんが私の立場でしたら、どうなさいますか？ もちろん、最終的には夫婦で話し合って決めますが、いろいろな側面から考えてみたいために、このように投稿しました。 私がどうすべきかというアドバイスというよりは、自分だったらどうするかということでお答えいただけるとありがたいです。

こんにちは。 旦那が浮気を認めて2日経過しました。 私は今結婚して１年半経過、まだ首の座らない子どもが一人います。 結婚して2ヶ月くらい経過したときに、結婚前から旦那に借金があることに気づき、同時にレシートの内容から浮気の疑惑も湧きました。 借金に関しては話し合い、友人の借金の肩代わりという旦那の説明を信じ、一緒に返済していくこととなりましたが浮気に関しては認めることもなくはっきりした証拠もなかった為そのままにしていました。 それから数か月経過したときに旦那が夫婦共通の貯金を崩して勝手に使っていることがわかりました。 使い道を問いただせば、本人はギャンブルに使ったと説明。 その時に、本人名義のクレジットカードと通帳を全部取り上げると、 次は一ヶ月後に消費者金融のカードを作ってさらに借金を作っていることが判明。 現在、総額約150万ほどの借金を抱えています。 その時点で離婚も考えたのですが、お腹にはこどもがいました。 妊娠初期から中期、精神的にも辛い状態で仕事もしながらそのときの私の稼いだお金まで使っていたのかと思うと…大変腹も立ちましたが、共働きということもありまだ借金を返しながらでも食べていける範囲。 考えた結果、結婚前の借金はすべて一緒に返していますが、消費者金融の借金は自分の小遣いの中から返すと言っており、その自主性に任せて返済目的としてカードを取り上げていません。 一つ不安なのは、ちゃんと返しているのかということ。 さて、そんな状況で度々浮気の匂いをさせて帰宅する旦那。 本人は私が感づいていると知らず、色々辻褄合わないことには嘘を重ねていました。 しかし…2日前ついにETCカードの履歴で旅行に行っている形跡を残してしまったため追及した結果、 認めました。 本人は離婚するつもりもないし、反省もしている、浮気相手とは別れると言っています。 今までのお金のこともあり、なかなか信用出来ず、浮気相手とのこともどこまで本当のことを言っているか信じることも難しく… 私自身、こんな旦那でもまだ好きだという思いもあり（←そんな自分も情けないが） 子どものことを考えると離婚したくない。 出来れば浮気も借金もなんとか解決したい気持ちでいっぱいです。 浮気相手は私と旦那の結婚式にも参列したかなり年下の方。 不倫＝犯罪という自覚もないのでは？！ と思っています。 旦那が一番悪いとはいえ、浮気させた私にも何かしら問題はあります。 私の両親も大事にしてくれていますし、子育てや家事全般手伝ってくれる優しさもあります。 しかし、浮気相手を庇う発言を繰り返す旦那に腹がたち、 旦那には文句を言われながらも浮気相手の方に会って話がしたい旨メールで伝えました。 しかし、相手は浮気を認めない発言、会うことを先伸ばしにしている様子。 私も離婚したくない今、こんな不安定な状況でズルズル過ごすのも嫌ですし、できるだけ早く気持ちの整理をつけたいと思っています。 そのためにも、ただの自己満足かもしれませんが浮気相手に認めてもらったうえで、彼女自身はこれからどうするつもりなのか問いたい。 開き直られたらと想像するだけで、怒りで我を忘れてしまいそうですが・・・ しかし、旦那と浮気相手は職場も同じ。 今、育休中の私の目を盗んで話を合わせることは容易なことなので、こうやって過ごしている今も不安は尽きません。 これからこの借金をどうしていくべきかと、浮気をさせないための対処方法について何か少しでも皆様からのご意見いただきながら解決に繋げていけたらと藁にもすがる思いでいます。 拙い説明で申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして。 私から離婚を言い出し、夫に拒否されています。 結婚４年目、３歳の子供１人、持ち家（ローン残高３０００万）、私は実家が自営なので親の会社で社員として働いています。 離婚理由は、子供が生まれてすぐに夫が海外出張に行き、その時現地の女性と浮気をした事が分かりました。 夫と女性のメールのやりとり、部屋でキスをしている写真が携帯に残っていました。 その時に問い詰めましたが、「俺じゃない」と完全否定。 証拠もあり間違いなく写真は夫なのに、逃げられてばかりでした。 その時点では子供がまだ１ヶ月だったので、子育てに一生懸命で余裕がなく、離婚するなんて考えてもいませんでした。 子供も生まれたばかりで普通に生活をしていましたが、夫の浮気と、自分が母親になった事で夫に近寄られるのも嫌になりました。 子供ができたと分かった時点から今日まで、４年近く一切夫婦関係はありません。 子供はまだ欲しいのですが、夫と子作りすることが考えられません。 夫も迫ってくるようなことはありませんでした。 子供を去年から保育園に預け、私も働き始めましたが家事は一切手伝ってくれず、夫は休みの日は暇さえあればパチンコに行きます。 初めは行くのを止めていましたが、そのうち夫がいない方がいいと思い行かせていました。 育児もだいぶ楽になり、私も自分でまた稼げるようになりました。 日々の生活で積もりに積もったものが爆発したように、夫との生活が耐えられなくなりました。 そして５ヶ月程前に離婚してほしいと夫に伝えました。 夫には「突然すぎて何を言ってるのか、納得できない」と言われましたが、それからすぐ子供を連れて私の実家に戻り１ヶ月ほど暮らしましたが、 夫と夫の母親に、「離婚したいなら実家に甘えず２人で生活しろ！」と言われ、今は子供と２人で持ち家に暮らしています。 毎月のローンや固定資産・保険・保育料などは全部折半です。 光熱費・私の車の維持費・子供の食費や衣服などは、私がすべて払っています。 ３月まで２人の生活がちゃんとできたら離婚を認めるという約束だったのに、「離婚はしない」と言い出したり、「家の借金を全部お前が払えば離婚してやる」と言ってきたり、「話が進まないから親を含めた話し合いをする」と言われ、つい最近話し合いもしました。 夫は「子供と暮らせないのはツライ。やりなおしたい。努力する」と言っています。 昔の浮気も「あの時は本当に申し訳なかった」と今更認めました。 私はそんなことを言われても一切気持ちはかわりません。気持ちが完全に冷めているので離婚しかありえません。 結局離婚は当人同士が決めることですよね？夫の父親に「もう一度一緒に暮らしてくれ。父親の言うことを聞け」と言われ、何も言えず話し合いは終わりました。 調停も１度やりましたが、２回目以降は夫が仕事の都合がつかないからとの理由で先延ばしされ、私も嫌になり調停をやめました。 夫はたまに子供に週末会いに来ます。私は夫に会うと苛立ってしまうので外にでます。 よく別居中でも生活費をもらう権利があると聞きますが、生活費の中に、家のローン半分などは入りますか？食費などは一切もらっていないので、それは貰うことができますか？ 周りには夫の気持ちが変わるのを待つしかないといわれます。何年かかるか分からないのに、私はそれを待つしかないのでしょうか？ 持ち家を出て実家に帰りたいのですが、もし裁判になった時に不利になりますか？ ちなみに夫は今姉夫婦の家に居候しています。 無料の弁護士相談に行ったりしていますが、本格的に弁護士に依頼しようにも費用が相当かかりますよね。 長々とすみません。

こんにちは。 私は３９歳の女性、統合失調症の当事者です。 罹患したのは１８のときです。 今は服薬をずっと続けており、最近まで微量ずつ、慎重に減薬をしていましたが、主治医の先生が「これ以上は減らす必要がないと思う」というので維持しています。 私がいま悩んでいるのは、母とカウンセリングルームのことです。 その施設は都内某所にあるのですが、初回は無料で、親子で来てください。というので母といってみました。 そこで話しを聞いてくださったのは、白髪の女性でした。臨床心理などの資格などは持っておられないとのことでした。 女性は私の成育歴について、長い間はなしを聞きながらコメントしてくれました。 母が教師だったため、学級崩壊や上司からのパワハラのときなど、私が聞き役になり、本を何冊も読み、母を助けようとしたことや、小学校、中学校でも嫌な友達からいじめのようなことをされ、しかも親には言えず、高校では様なことではなく本当にいじめに遭い、大学は止めたかったというか、休みたかったのですが、当時の主治医の先生に止められ、泣く泣く通ったことなどを話しました。 女性は「こういういい子はね、親の変わりに親になるんですよ。そして自分の親を助けようとするんです」と言いました。母は子育てを否定され、すごくショックみたいでしたが、持ち前の気の強さで心の葛藤を跳ね返し、その日帰えってシャワーから出てきたら、真実一路みたいな目で「私ちゃんも洗脳されたの？」と言ってきました。もう自分は悪くないつもりなのです。 でも、私はすごく心を動かされました。長い闘病生活でカウンセラーさんにみてもらったことは数あれど、私の味方になって母に意見してくれた人など一人もいなかったのです。心理士の資格を持っていない（持っているカウンセラーさんもいらっしゃいますが、カウンセラーは選べませんとのことでした。）ことなんかなんとも思いませんでした。なぜならいままで、有資格者のプロなはずの人々に、お金を無駄にされたり、時間を浪費されたり、仕事をしてくれなかったり、ひどいことを言われて傷つけられたりしてきたからです。私はこの施設にすごく興味を持ち、母を説得して次の母親会に出てもらいました。 母親会というのは、その施設がもともと、不登校や引きこもりの人のための施設であるため、月に二度設けられている講演会のようなものです。けれど母は特別なことは何一つなかった、と言っていました。 そして、この施設で会に参加したり、この先もカウンセリングを受けるとしたら、まずは１０万円の入会金と、母親会が年八万円、そのほか雑費含め、初年度は年に二十万ほどかかると言われたのです。 私は悩んでいます。母と話し合い、一週間はこのことについて考えようと言うことになりました。期限まではあと三日です。 母がとてもじゃないけれど通ってくれるとは思いません…親のためのカウンセリングや講演会なのは、「子供のこころを癒せるのは親だけだから、また親と同じように愛して、構ってやって、いつくしんできた人だけだから、親が代わらなくては子は治らない」という理由だそうです。 私はその理念には納得していますし、お金が高くとも私の貯金から、初年度だけでも全額出したいと思っています。何より、母に変わってほしいからです。 母には長い間苦しめられてきました。嫌がらせ、無視、意地悪、うそを言う、非言語的行動による否定的な態度…。でも通っても、とても母が変われるとは思えません。 それでも私は未練を捨て切れません。カウンセリングには、当事者である私も自由に同席できるようです。 何しろはじめて、生まれてはじめて、人に味方になってもらったのですから…。 皆さんだったらどう思われますか？ お金が高いから止めますか？ それともお金は出すからと母を説得することに頭を使いますか？ ご回答お待ちしております。

こんにちは。私は４０代前半の高１と中１の娘を持つ母親です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘たちが小学生の低学年の頃、主人の女性問題が発覚し何度も話し合い、もう一度やり直す方向で今日まで来ていますが、当時の主人に対しての絶望感や不信感は計り知れないもので、その後の夫婦関係も淡々としたものになり、何度も離婚も考えましたが娘たちには穏やかな良い父親でしたので、私自身深い孤独感は心に納め、かわいい娘たちを精一杯育てることで母親として前向きに笑顔で明るく生きていこうと、娘たちとは友達のように何でも話し合い日々楽しくやってきました。　　　　 そんな長女にも３ヶ月前に初めての彼氏ができ、高３の彼はとても優しい好青年で、娘に彼氏が出来るということがこんなにも嬉しいことなのかと、最初は一緒に喜んで応援していました。元々長女は真面目で純粋な優等生タイプだったこともあり、手をつなぐ程度の可愛らしいお付き合いが暫く続くものだと思い込んでいたのですが、交際して１ヶ月過ぎた頃から彼氏と急接近し、最後の一線直前まで関係が進んでしまったらしく、そのことを知って自分でも言いようのないくらいのショックを受けてしまい…。　　　　　　　　　　　　　 今時の高校生のお付き合いについても、昔とは違うことくらいは重々解っていたつもりですが、１６歳になったばかりの長女にまだまだ幼さを感じていた私は、覚悟がまったく出来ていなかったんだと思います。 その日から私は精神のバランスを崩し、何故だか涙がとまらなくなってしまったり、なんとも言えない孤独感に見舞われたりと、次女の手前もしっかりしなければと気持ちを立て直しているのですが、自分でも想像以上に今まで長女のことを心から頼りにしてきたんだと改めて気がつき、私の手元を離れて遠い世界に行ってしまったような、とてつもない寂しさが押し寄せてきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 彼とのことも頭ごなしではなく、門限も守り、学校の成績も上がっている状態なので反対する要素はないのですが、純粋に想い合っている気持ちは素晴らしいことだが、自分で責任のとれないうちは最後の一線だけは越えないように冷静に話はしました。長女も理解してくれているのですが、最近になり彼の母親が癌で入院療養中であることがわかり、夏頃からあまり状態がよくないことのことで、落ち込んでいる彼は長女に頼り、そんな彼を長女も支えようと受験生である彼も少しの時間でも長女に会い、お互いになくてはならない存在になりつつあるようで、ますます会うだけでは満足できない状態になっていく状況が手に取るように想像できてしまい、二人だけで会うものいいが一度彼に我が家にも遊びに来てもらっては？と、言ってみたりしているのですが、長女は今の彼の状態を考えると乗り気ではないようで、理解ある母親でいたいと思いながらも、長女の行動に日々口やかましくなって来ている自分に落ち込み、ますます彼との絆を深めていっている長女にも寂しさが募り、自分の気持ちを上手く調整できずに苦しんでいます。 主人にも娘のことに関しては事あることに、父親として少しは関わってもらいたいと会話がないながらも相談を持ちかけるのですが、「俺に言われても解らない」がいつも口癖のようなもので、結局は私一人で子育てしてきた感覚があり、主人との関係から私が娘たちに依存してはならないと、以前から目標にしていた職種の資格を取り、今年からその資格を活かした仕事も始めたのですが、長女の交際が始まってからは集中できないことも多々有り、１６歳という年齢にも干渉せずにはいられない状態で…。 まとまりのない文章ですみません。 長文となってしまいましたが、どなた様かアドバイスの程を宜しくお願いします。

はじめまして。 私は現在29歳OLの独身女です。 タイトルどおり、一回り上の男性（A)と不倫していますが、相手の奥様や子供（中学生）に対して、全く罪悪感が持てなく困惑しています。 私を大事に育ててくれた両親や家族にも罪悪感がなく、幻滅されるからバレたくないとの気持ちしかありません。 Aとは、友人（男）に誘われて入ったサークルで出会い、家が近いことから送迎してもらっているうちに、そういった関係になってしまいました。 出会った当初は、私にも別れるか迷ってはいるけど別れていない彼氏がいましたが、今は別れています。 私の友人は転勤になり、サークルを休会しています。 Aとそういった関係になる前に、Aには結婚後も数人付き合った女性がいること（すべて時期はずれています）や、家族は大事だけど恋愛はしていたいという話を送迎中に聞いていました。 私も自分の恋愛観や彼氏の愚痴を聞いてもらっていました。 たまたまサークルの帰りに食事に行き、たくさん会話したことで徐々に距離が縮まりました。 毎日メールが来るようになり、かわいいや好きと言ってくるようになりました。 私もそういった言葉をかけてもらえることが嬉しく、サークル以外でも食事に行くようになりました。 そのうち帰り際にキスをするようになり、一度、お互い酔った勢いで関係をもってしまいました。 私は次の日、自己嫌悪になり、不倫に突入しないようカウンセリングに通い始めました。 Aには、体の関係はもう持ちたくない事を伝えたところ、食事に行けるだけでも十分楽しいから、私の気持ちを尊重するということで、食事と送迎だけの関係に戻りました。 カウンセリングに週１回行き、先生とはAの事と並行して別に私の性格や考え方の修正をしていました。 Aとは半年ぐらい週2～3回食事やお茶だけの関係が続いていましたが、徐々にボディタッチやキスをしてくるようになり、私も好意を持ち始めていたので受け入れてしまいました。 先生には都度、報告し、軌道修正していましたが、彼氏と別れた日に話を聞いてもらってるうちに最後まで関係を持ってしまい、カウンセリングをキャンセルしてしまいました。 今は2ヶ月くらいAとの関係が続いています。 正直なところ、私はAに恋愛感情がなく、離婚してほしいとは全く思いません。 でも、かわいいや好きと毎日のように言ってくれたり、食事を奢ってくれたり、色々と気にかけてくれる状態がともて居心地良くなっています。 Aも家族の話はよくしていて、とても大事に思っていますが、恋愛は別として楽しみたいと思っているだけで、私の事を好きなわけではないです。 単に性欲処理として都合の良い女にされているとは理解していますが、私の都合に合わせてかまってくれるAと離れることができません。 Aにとっては、一回りも年下でわがままや文句を言わずに不倫相手の立場を受け入れ、家が近いからたいして労力も使わないで済む私は非常に都合がよく、私にとっては、仕事の悩みやつまらない話を聞いてくれて、毎日のように会いたいと言われることで自尊心が満たされるのでずるずる関係が続いてしまいそうです。 Aは、この関係で私が誰に対しても罪悪感を持ってないことで自己嫌悪になると伝えたところ、Aから積極的にアプローチしてなおかつ、妻子を裏切ってるのは自分だから私が罪悪感を持てないのは当然だし、罪悪感を持たなければいけないのは自分だと言います。 私の友達に数人、不倫をしてしまった子がいますが、その話を聞いた時は不倫は絶対にしてはいけないと信じていたのと、友達には幸せになって貰いたかったので真剣に関係解消を説得していました（何を言ってもその時は無理でしたが） でも、自分がこういった関係になってしまったことで、友達も色々事情があったんだろうと思うし、私と違って不倫相手を本気で好きになっていたので、人として私よりもずっとまともなんだと考えました。 私は自分の寂しさを埋めるためだけの存在としてAを必要として、Aの言葉を都合よく罪悪感も持たなくていい言い訳にして、この関係を続けようとしていることに人間としてどこか狂っていると思います。 私は勉強もスポーツもそれなりにでき、学校や職場、家族からも信頼される優等生でしたが、努力ではどうにもならない恋愛が苦手なんだと自覚しました。 コンプレックスがたくさんあるのに、プライドだけやたら高く、人を見下し最低な人間です。 昔から子供が大好きで、自分や友達の弟妹や親戚の子供の面倒をよく見ていて、周りの人達からは良いお母さんになると言われていたし、自分でもそう信じていました。 結婚もしたいし、子供も欲しいと望んでいましたが、今、Aと不倫の関係になり、自分の最低人間ぶりがわかった今、とても人の親になれる気がしなくなりました。 どんな顔して子供に説教できるのか、まともな子供に育てられるのか不安で仕方ありません。 でもAとずっとこんな関係が続くわけがなく、かといって一人でもいられないので、ちゃんとした独身の男性と関係を築いていきたいと思っています。 婚活も始めようと資料請求をしました。 長々と何を言いたいのかわからない文章で申し訳ありません。 私はAとの関係を解消して、自分の将来を真剣に考えられるようになりたいです。 私みたいに自己中で不倫関係にあったけど、今は別に家庭を築き幸せに生活されている人は、どんなことをきっかけに不倫関係を解消されたのでしょうか？ 子育てに不安はないでしょうか？自分のように不倫をしてしまう子供にならないか？などお答え頂ければ幸いです。 私のように今現在、不倫している方は将来をどのように考えていらっしゃいますでしょうか？ 結婚願望や、子供を欲しいと思ったりするのでしょうか？ お答え頂ければ幸いです。 不倫で苦しめられている奥様やご家族の皆様には非常に不快な内容で申し訳ありません。 批判、誹謗中傷は当然のことと受け止めますので、感情のままにお答え頂ければ幸いです。

近所の子供の騒音・迷惑行為にに困っています。 私が今の場所に住み始めてから、もう随分と長い時間が経ちました。 つい５年前までは、閑静な住宅街で、勉強や暮らしにとても最適な所だったのです。 しかし、５年ほど前に、向かいに２件も家が建ち、双方にお子さんが二人ずついるんですが、 その騒音に困っています。 私の家は、確かに山に近く、自然にあふれ、決して都会ではないです。 その分、公園やなんかも結構ありますし、子供が遊ぶ所は多いです。 にも関わらず、家の前の道路で、子供を遊ばせます。 子供の数は、最低でも５人、多くて十数人（わざわざ、近所の子供を収集しているようなんですよ）。 奇声を発し、道路に座り込み、駈けずり回っています。 先述したように、確かに都会ではありませんが、当然車も通ります。 にも関わらず、「赤信号、皆でわたれば怖くない」といった感じで、車が通ってもヘラヘラしながら、道路上を行ったり来たりしています。車がいけば、また座り込む。 確かに、子供なのでと思い、我慢もしていた時期もありましたが、道路で遊ぶ、奇声を発する以外にも、うちの家の前にたむろし、座り込む。隣の祖父の家の車庫部分に入り込む、うちに石を投げ込む、うちの塀にボールを投げつけるといった行為が繰り返し、今でも行われいます。 一度、本当に怖かったのは、母が車を出そうとした時、一緒に乗っていた犬の様子が変だったので、なんだろうと思い、車を出す前に、車から降りてみると、車庫の前に座り込んでいたそうです。 死角があるので、もし何かあったらと思ったら、ゾッとしたといっていました。 当然、幾度と無く注意をしていますが、一向に改善されません。 へらへら笑って小ばかにするか、逃げていくだけです。悪いという感覚は、持ち合わせていないようです。親は、自宅にそんな大人数の子供を入れたくないからか、外に放置。何をやっていても怒りもしません。たまに怒ったと思えば、二階から叫ぶ。ちょっと常識がずれているのでしょうか？ さらに、困ったことに、近所がそのような状況になってから、近所に新たに小さい子がいるご家庭が増えました。それは、べつにいいのですが、問題は、そういった子たちも、さっきの十数人の内に入り始めたということです。確かに、小学生が中心といえど、自宅の車庫の上に乗ったり、道路に座り込んだりと危険な遊びをしている子達ですから、決してそれがいい状況でないのは確かです。 しかし、危なくても注意できない。「子供だから」という前提で、どんなことをしても怒らない。しからない。人に迷惑をかけてもお構いなしです。むしろ、「子供のいる家庭の勝ちだ」といった風潮まで出てきています。（もし、迷惑をかけているという考えがあるなら、挨拶ぐらいしそうなものですが、オール無視です。） 仕事や勉強等になかなか集中できないほどのレベルの騒音で、５年経って、ストレスはもうマックスです。もし、何かいい手段があれば、手を打ちたいと思うのですが、どうすればいいでしょうか？ こないだ、家にボールや石を投げつけるところの写真を撮りました。それに加えて、今までの行為について、小学校に言おうか…とも思ったのですが、なにぶん「子供のやること」なので、相手にしてもらえるのか？モンスターペアレントの問題が浮き彫りになるこの時代で、親の子育ての問題を学校に押し付けていいのか。。。などと思ったり。 かといって、町内会ですと角がたりまくりますし（爆）市や区だと、括りが大きすぎる。 とにかく、子供のいる家庭の横暴で、静かで気持ちのよい生活が狂ってしまい、 本当に引っ越したい気持ちでいっぱいですが、ここは私がずっと住んできたところです。 泣き寝入りしないために、何かよい方法があれば、教えていただきたいと思います。

当方23歳の女性（学生）、彼は34歳の社会人です。 先日の電話での会話です。 彼「元気？」 私「ちょっと気分が悪くて寝てる」 「妊娠した？」 「ないない（※1）。そうなったらあなたには悪夢だろうけど」 「お前にとってはどうなの？」 「え・・・・・・うーん、この間生理1週間遅れたことあって、1週間ずっと不安だったの（※2）。それで自覚したんだけど、私はまだそんな準備できてないよ。ピル飲み始めようかと考えたもん。 　経済的な問題もあるし（※3）。子供産んで育てるだけのお金ないよ」 「バイトしてるじゃん」 「してるけど、子育てには全然足りないって（※4）。ほんとに、準備できてない」 「そうか。身体的には問題なしでも精神的にはまだまだか」 「そうだね」 ※1　常にコンドーム利用のセックスで、しかもこの会話の前にセックスしたのは生理終了日だったので、周期から言っても確率は低いと思います。 ※2　この前のちょうど排卵日あたりにセックスしたので、コンドーム使用したとはいえ、もしかして万が一・・・と不安になりました。 ※3　私は4月から大学院に進学するので、まだしばらく学生です。 ※4　学業優先でバイトのシフトを組んでいるので、収入はせいぜい月に5万円程度です。家賃や食費・生活費・学費はほとんどすべて実家からの仕送りでまかなっています。 彼の「妊娠した？」がどういう意味なのか分からず悩んでいます。 彼の年齢からいって結婚や子供を持つことを考えてもおかしくはないのですが、これまで全然そんな様子はなかったんです。 まだ付き合っていない頃、彼の弟さんに子供ができたというニュースを聞いて、私が「あなたは結婚したいとか、子供欲しいとか思わないんですか？　もうそういう年齢でしょ」と聞くと、「自分は結婚したいし子供が欲しいんだと自分で信じてたけど、どうやら違うみたいだ」と言っていました。 付き合いはじめのときも、私に押されてという形で、「お前のことは好きだし、女として魅力を感じる。だけど、真剣に結婚まで考えるほど愛してるとは言えない。仕事も忙しいし、先がどうなるかは分からないけど、少なくとも今はカジュアルな付き合いしか出来ない」と渋る彼に私が「それでもいい」と言って交際がスタートしました。 実際、電話やメールは返信はくれるものの発信はほとんどこちらから（彼が携帯嫌いというのもありますが）、会う約束も私が取り付けて応じてもらえる形、外で手をつなぐのを嫌がり、「俺でいっぱいにならないで、友達や趣味を大事にしろ」と言われるなど、「好き」の気持ちはどうも私のほうが大きいな、と感じます（私が学生で彼より時間があるというのもあるんでしょうが・・・）。妊娠したとして結婚してくれるほど愛してもらえていると確信もできませんので、絶対に避妊はします。 彼が何を思って「妊娠した？」と言ったのか、また私はこれからどうすればいいのか、ご意見をいただけないでしょうか。 彼の気が変わって結婚やら子供やらのことを真剣に考えるようになったのか、 それとも私が妊娠して結婚を迫ったりすることがないように牽制したのか、 あるいは前回の行為の後、コンドームを処理する際に破れでも見つけて不安になったのか（使用済みコンドームの処理はいつも彼がひとりで行います）、 お酒が少々入っていたようなので単に酔った上での戯言か・・・・・・・ どうなのでしょうか？　また、私はどうすればいいのでしょうか。スルーして見守るのが一番いいでしょうか？　私にとって望ましいのは一番最初の可能性ですが、ほとんど願望ですし、そううまくいくものでもありませんよね・・・。それにもし真剣に考えていてくれてるんだったら、彼の年齢からいって近いうちに改めてアクションがあるはずだから特に何もせず相手の出方をうかがっていていいと思うのですが、春休み中でヒマなこともあってついつい彼の発言の意図を考えてしまいます。 よろしくお願いします。