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２３歳の女です。 自分でも可笑しいと思っているのですが、恋愛だとか結婚に興味がもてません。 私はそういったものに向いていないと思っています。というよりは、私はそんなことは出来ないと思っています。 「一目惚れしました」など、特に私は最大の侮辱だと感じます。 自己満足のためのおしゃれだ、と言っても他人からの評価を受けることは重々承知しています。 けれど、たかが挨拶や短時間の指導でそのような言葉を投げかけてくる人には嫌悪感を抱きます。 社交辞令、ビジネスであることをなぜ理解して頂けないのでしょうか。 恐らく、私の見てくれはそこそこいい方なのでしょう。 母に言われてモデルだってしていました。私がドレスを着てさえいれば貶されず、「私の見てくれ」を存分に褒めて写真に収めていました。 私の好きなことはくだらない馬鹿げた無駄なことで、弟は頑張っていてたいへん。 だから家族は嫌いです。 小さな頃に殺すと言われた時から、ずっと私は「薄情な頭の可笑しい子」ですから。 汚い感情しかない私を、たまたま整っていた見てくれだけで好きだの綺麗だの、虫唾が走ります。 異性の友人は少ないながらもいますが、そのような素振りを見た瞬間に嫌悪感を抱きます。 最近、友人が結婚し本当に幸せそうに微笑むのです。 旦那さんが大好きだから、と毎日嬉しそうに頑張る彼女はとても素敵で、同時に自分の汚さに嫌になりました。 私に恋愛ができると思いますか? 愛が尊いと言うことは知っています。しかし、私はそれを求めません。 少数派だとはわかっていますが、わたしはそこまで可笑しいでしょうか。

こんにちは、はじめまして。 ちょっとした悩みなんですが投稿させていただきます。 私は中3なのですが、去年まで不登校でした。 今年度に入り、学校に行くようになりました。 いきなり教室にあがり、6限のうち3限以上は皆と一緒に授業を受けています。 あがった理由は何となくです。 別に受験があるから、とかそんな心配はしていません。 復帰したのはいいことだと思うのですがクラスに話せる人が２人くらいしかいなくて虚しいです。 数学と技術/家庭科は話せる子と別の組で、いつも１人後ろの席で授業を受けています。 そのときに前の席で仲良さそうにクラスの子が話をしているのを見ると教室から逃げ出したくなります。 それでも学校に行くのは、社会担当の先生と数学担当の先生が面白くてよく面倒をみてくれるから、話をしてくれる子との話が楽しいから、いつかはこの仲良くしてくれる子以外とも話せるようになりたいからです。 でも挨拶をしてくれる人は片手に足りるくらい数人でその挨拶以外に話をすることはありません。 私から進んでいくのは少し無理です。 極度のあがり症でそれがコンプレックスでもあります。 同年代の子が連絡をとりあったり、一緒に遊んだりすることがすごく羨ましく思い、自分が空虚な存在に思えます。 卒業したらバラバラになるのは分かってます。 大人になっても、その関係が続かないことも。 でも友達とバカみたいに騒ぐことが青春じゃないですか。 話してくれる子は携帯電話を持っていないので学校限りの付き合いです。 去年は何をしていたのかすら、記憶にありません。 それくらい暇な一年だったんです。 自分が皆に忘れ去られているみたいで寂しいです。 独りはもう嫌です。 どうすればこの気持ちを取り除いたらいいんですか？ こんなはずじゃなかった。

私は現在六畳一間でルームシェアをしている同居人が好きです。もう同居人して半年以上になりますがSEXはもちろん1度も無いし女としても見てもらえていません。実はその彼とは過去に3ヶ月だけお付き合いしたことがあります。私はそれ以来別れてもずっと彼の事が好きだったのですが彼はもう私を女友達としか見ていないようです。私は学生ですが彼は私と別れてから家庭の事情で大学を辞めてホストの仕事をしています。以前は純粋でとても紳士的で素敵な男の子だったのですが、今では仕事柄派手な女性と過ごす時間が多いらしく女の子には困っていないようです。よくお客さんの女の子の話も聞いています。彼は仕事柄女性と寝ることもよくあるようで数日帰ってこない時もしばしばあります。 私は彼のご飯を作ったり身の周りの世話をして仕事の愚痴や相談にものったりします。最早女と言うより彼にとっては私は母親のような存在としてしか見られていないようです。よくお前といると誰よりも1番居心地が良いとか何でもしてくれるから楽だとか言われます。 彼は私がまだ彼の事を好きだということは知っています。都合の良い女だと言うことは分かっているのですが私はそれでも彼の事が未だに好きで諦められないので正直今の状況はとっても辛いです。我慢がつのって耐えられなくなって私が爆発し喧嘩したこともあります。もう恋人や友達を通り越して家族のような存在になってしまっています。私の性格上昔から色っぽい女ぽい雰囲気を出すよりも笑わせたり楽しませたりするのが得意だったため男の友達は多くても恋愛対象としては見られたことはほとんどありませんでした。女の子と言うよりオカンって感じです。 今の状況が良くないことはよくわかっているのですが少しでも可能性があるならまた彼に1人の女性として振り向いてもらえるためにはどうしたら良いのでしょうか。また距離が近すぎる友達から恋愛対象として意識し始め恋人になった方などはいますか？それはどういったきっかけでしょうか？同じような経験がある方アドバイスお願いします。

私は家族のように仲の良い男友達の事が好きです。 彼はすごく格好良くてとっても女にモテます。 とても仲が良いのですが気持ちを伝えた時に彼には、 これだけ一緒にいてお前のことを異性として何とも思わないから恋愛対象としては見れない。女友達だ。 と言われて振られてしまいました。 それでも今までと関係は変わっておらず家族のように仲の良い友達のままです。 主に男性の方に質問なのですが長年の友達や恋愛対象外の女友達のことが好きになったり付き合ったりしたことがある人はいまはすか？また、きっかけはなんだったのでしょうか？ 前向きになれるようなアドバイスお願いします(;_;)

これまで恋愛経験のないアラサーです。 外見も性格もパッとせず、学生時代は異性に好意を抱かれるどころか苛めの対象になっていました。私自身、異性を好きになったことは殆どなく（あっても一目惚れくらい）、例え「いいな」と思っても相手に彼女や気になる人がいるとわかると、あっさり手を引いていました。「奪いたいほど好き！」という気持ちになったことがありません。 全く男性経験もない人生だったのですが、友人の紹介で一人の男性とお付き合いすることになりました。彼は温厚で人柄もよく、仕事熱心で年収も平均より高め。外見もいい方だと思いますし、金遣いが荒いといったこともありません。もちろんギャンブルもしません。「結婚するならこんな男性がいい！」と以前私が思っていた条件を、全てクリアしている男性です。 ですが私が恋愛感情を抱くことが出来ません。いい方だなとは思いますし、一緒に居て嫌な気持ちにはなりません。ですが「デートの日が待ち遠しい」といったワクワク感や「毎日でも声を聴きたい」といった気持ちは湧いてこないです。 彼の方は何故か私を気に入っていて「早く結婚したい」ということを遠まわしに言ってきます。しかしこんな気持ちで一緒になる事に抵抗があります。結婚って、お互いが「この人じゃなきゃ考えられない！」という気持ちで決意するものだと思っていたので…。 すでに結婚した友人たちは「恋愛感情なんて結婚して数年すれば冷めてしまうのだから、条件がよくて相手を人間的に尊敬できるのなら、結婚するのもいいのでは？」と勧めてきます。実際大恋愛の末に結婚して破局した例をいくつも見ているので、恋愛感情だけでは結婚できないのも分かっているのですが…。 こんな気持ちでお付き合いして、上手くいくのでしょうか？既婚者の方にお話を聞きたいです。

自転車ショー歌を聴いているのですが、 歌詞の意味がいまいち分かりません。 どなたか全部書いてくれませんでしょうか？ お願いします！

好きな人がいます 脈ありなのか、脈なしなのか判断してください 脈なしだと思ったのはー、 ・学校では話さない(俺から話しかけないとね) ・廊下で出会っても目を会わしてくれない(たまに目があっておはよーみたいな挨拶はするけど……) ・相手からlineきたことない(これに関しては相手はlineが苦手なんだと思ってる。実際相手と話したときあまりlineしないって言ってたし！) 他にもあると思う！ 脈ありだと思ったのはー、 lineしたら必ず返信くる ・デートにはだいたい応じてくれる(相手に都合があえば……) デート中はだいたい向こうから話題出してくる ・電話したいて言ってもしてくれる(これも相手の都合があえば……) 今まで3回デートしてて今度の29日にもまたデートする予定。 相手が行きたがってた猫カフェに行く！ そのあとサンシャインシティの展望台とか行って夜景見ながら告白しよっかなーて思ったけどどう？

かっこよく撮れた写真がありまして友達に聞いたらこれ誰かわかる?と聞いたらお前でしょ？と言われました。これはかっこよく撮れた自分を本当の自分と思ってもいいのでしょうか!?

片想いされていることについて おなじ職場で働いている女性がいるんですが、どうも片想いをされていたみたいなんです。 まわりのひとに、○○(私)くん鈍感だなあ。みんな知ってるよ。と言われ、周知の事実のようです。 はじめてその話を聞いたときに、自分なんかを思ってくれているのはうれしいなと感じたんですが おなじ職場だし、どうしても人間的に好きになれない部分が少々あります。 あと、本人とはあまり部署の都合上あまり話す機会もないし 本人にはアプローチみたいなものはないんです。 かと言っても、あやふやなままにするのも申し訳ないと思います。 私も片想いは学生時代に経験してますので。 私としてのいまの考え方ですが、 人間的に欠けている部分はきになるけど、じぶんにもあるし ふつうに話してて楽しいなとは思います。 で、そういう想ってもらえてるのなら心も少しは揺らぎます。 まずは、片想いは事実なのかを本人に確認して それが本当ならば、 まずはプライベートで食事とか(私は基本的には職場の方と休日には会いません)して 職場ではなかなか言えない、意見交換(自分がひっかかっている相手の性格の要素)をして おたがいの考えが一致したら そこからお付き合いをはじめてもいいかなとおもっています。 でも、かならずいい結果になるとは私も確約できません。 だからそういう行動は思わせ振りで傷つけてしまうのではないかとも思ってしまいます。 いまいろいろ悩んでいます。 今のわたしの考えをつたえてあげるのか、波風がたたないようにこれからも気づかないふりをして同僚としていっしょに働くか。 どちらがいいのでしょうか？？ みなさんの意見をお願いします。

大学3年女です。21歳です 生まれてから彼氏ができたことがありません。 友達に最近彼氏が出来て、それも一人ではなく、何人もなんです。立て続けに友達たちから話を聴くと、内心落ち込んでしまいました。友達グループも恋人がいないのは私だけです。 私は告白しても振られるし、告白されることもありません。 公務員になるのを目指し、現在勉強中ですが、大学を出てからもちゃんと素敵な人に出会えるのか不安で、勉強中ももやもやして、自分でもどうかしている気がします。手が止まってしまうんです。 私は真面目で固い女子だと言われます。でもいいやつだから彼氏いそうなのに、今作らないのは年代的にももったいないよ、と。 自由に話したり、恋愛できるのは大学生の今だけだと男友達に聞きました。働き始めると家と職場の往復で出会いがなくなるし、そして先延ばすと素敵な人にはとっくに相手がいるよ、と。私もそんな気がするんです。 今は女性が積極的な時代だから、いざ自分が頑張ろうとしても、もう既に恋愛上手な女性のモノになっているのではないか…と思っています。大学時代もそのような経験をしました。 本当にいい人なんて現れるのか、結婚も恋愛もできない気がして、怖いです。 親には気にするな、と笑われ、しっかりしなさいと怒られます。今やるべきことは違うはずだよ、と。 でも周りにはちゃんと恋愛してる人がいるんです。すごく楽しそうなんです。 羨ましくて、どうして私には出来ないのかな、と考えてしまいます。私も、彼氏っていう存在が欲しかったので…。 中高も、大学に入ってから恋愛をしようと勉強に集中してきたのに、結局大学生活で彼氏が出来ずに終わりそうです。 だからこそ、また勉強して就職したって結局一回も恋愛出来ないまま、周りの人はみんな大事にされて愛される経験をして、結婚して、でも私はそんな幸せを味わえずに一生が終わるんじゃないかと怖いです。 見た目も良くないし、今書いている通り性格も歪んでいます。友達をお祝い出来ない自分ややるべきことに真剣になれない自分が嫌です。 両親にもこんなことで悩んでいる娘の姿を見せたくありません。 でも出来るなら誠実なおつき合いをしたいです。 こんな私は間違っていますか？ この焦りをどうしたらいいか、アドバイスをください。

中学生女子です。 私は、無意識に相手にテンションを合わせてしまいます。 意識して合わせているのではありません。 相手が、よく笑う子だと私もよく笑うようになり、 相手が、おっとりした子だと私もおっとりした性格になります。 この性格のおかげで、いろいろな子から「性格がいい」と言われますが、 この前、ある子から「相手によってテンション凄い変わるね～」と言われました。 やっぱり、相手によって性格が変わるっておかしいですか？ また、周りにそのような子がいたらどう思いますか？

32歳の主婦です。 この間友人の家に遊びに行った時に、 他のママたちがいくつくらいなんだろうって話になりました。 私自信、10代の時から服装や雰囲気から実年齢より上にみられていたので、 最近40代にみられるんだよねって友人に話しました。 そしたら、持っているカバンがハイブランドだし、色も白いから落ち着いて見えるんじゃないと、、それで日焼けしてみれば？っていわれました。 今までシミができないように気をつけていたので、この年になって焼くことは考えられません ここまでは、よく言われたのでなれているのですが、子供の遠足の時にとった写真に私ものっていて、それをみながら私に顔も老けてるよねって言ってきました… その場では笑って流しましたがかなりショックでした。 とくに化粧が濃いわけではないのですが… まさか同性に老けてるといわれると思いませんでした… その友人は私より上でいつもノーメイクです。シミはすごいですが、私はそれも素敵だし友人に対して何も言ったことはありません。 それに、その友人からいつも自分の言うことがきつくて、すぐ友達が離れて行くと相談されていて、 今までははっきりいう所がその人の良い所だと思い親身になって相談も受けていて信頼できる友達だと思っていました。 ただ私自信オシャレやきれいにすることが大好きな分そんな事を言われて、かなり嫌いになってしまいました。 また近々みんなで遊ぶことになるかもしれないですが、顔もみたくありません。 プラスに考えてアンチエイジングをしようとおもいますが、、その友人の一言が許せません(⌒-⌒; ) 言われた事がある方どのようにきりかえましたか？

最近好きな女性が出来ました。 ハッキリ言ってブスだけど、なんかカワイイんですよね～ 仕草とか話し方とか。 仕草も一生懸命だし。 でも本当にブスなんですよね。。 今日は同僚にその話をしてみたら、「（恋愛対象の）選択肢に入る事自体あり得ない」「どんなに酔っても抱けない」等など散々な酷評でした。 確かに今日はメガネをかけてきたのですが、芸人の代走みつくにみたいでした。 私も今までの恋愛は何だかんだ言っても顔（見てくれ）から入っていたと思います。 何人かと付き合った中で、美人なだけで中身空っぽじゃ飽きるって事と、やっぱり楽しくて、安らげてる人がいいなと思えてきました。 実は先ほど、その彼女にLINEして「今度メシ行かへん？」って送ったら「なんかあったんですかー？」って返事がきました。 「なんかないとメシに誘ったらアカンのかー！」 ってまた送ったら 「いや、そんな事ないですけど、いきなりなんでビックリです。いいですよ！行きましょう」 と彼女。 「じゃあ俺が店選ぶから、財布は頼んだで」 「了解です！ …ってコラっ！」 「割り勘でお願いします！家賃高いんでぇ」 と彼女。 それから30分くらいして から また彼女からLINEが。 「あたし、〇〇（私のこと）さんの事前から好きでした」 「だからごはんに誘って貰えてホンマに嬉しいです。今からバイト頑張れそうです（彼女は副業で居酒屋でバイトもしています）。 まさかウソじゃないですよね？ウソなら日付変わるまでにLINE入れておいてくださいね～ 日付変わってからウソだって言ったらシバきますよ！」と。 何だかカワイイなぁと思います。 前置きが長くなりましたが、あまり美人ではない人と付き合ったり、結婚した方、その後はどうでしたか？

もうすぐ生まれて26年が経ちますが、最近「生まれてこなければよかった」と頻繁に思います。 苛められやすい性格なのか分かりませんが、とにかく幼少時から同世代に攻撃されてきました。 私は、自分をそこまでの悪人とは思いません。困っている人がいれば積極的に助け、真面目に生きてきました。しかし周りからは馬鹿にされたり騙されたり。「ブス」「コミュ障」「底辺」「早く死ねよ」などと、とにかく罵声を浴びせられることが多く、何故ここまで言われなければならないのか。私がそこまで他人に迷惑をかけたのか？と思います。成功しても失敗しても嘲笑されます。そして大体私は失敗します。 少ないながらも仲の良い友達が出来て、私は大切にしていたつもりだったのですが…。新しい環境になったり、または恋人が出来たなどで、一方的に関係を切られました。そのくせ横暴な態度から誰にも相手にされなくなって私に助けを求めたり、怪しいセールスの勧誘で声をかけてきたりと。一方的に連絡を絶って、都合のいい時に声をかけてきて、なんて面の皮が厚いんだと呆れます。現在心を許せる友人はいません。 自分は他の人とは違うのかと悩みます。同世代を見れば仲間と頻繁に遊びまわったり、恋愛経験豊富なのが当たり前（私はお付き合いしたことすらないです）みんな他人に受け入れられるのが不思議でたまりません。どうやって人に愛されているのでしょう？特に異性。私は男性に高圧的な態度しか取られたことがないので、愛されるというのが分かりません。私に近づいてくるとしたら身体目的でしょうが、身体すら求められないので。 他の人との差を見せつけられて、幸せを感じられず。人生が罰ゲームのようです。親にも「アンタの人生失敗だったね。生きてて楽しいの？」と言われて、生まれてこなければよかったと思います。このgooに登録して通算で5年ほどたちますが、5年間ずっとこんな感じで人生に絶望し、周りを恨んでいます。最初の頃は「なんとか頑張ろう」という気持ちもあったのですが、努力しても一向に好転しない現状に、いい加減嫌気が差してきました。楽になりたい。 最近整形を考えています。外見だけでも綺麗になれば、男性も優しくしてくれると思って。それが例え上っ面な愛でも、外見を中傷されるよりはマシかなと。「いつか外見ではなく内面を見てくれる男性が現れるよ」とアドバイス下さった方もいましたが。残念ながらそのような男性には出会えませんでした…

わたしの夫はかっこいいみたい...悔しくてなりません。 こんなわたしでも、キレイを取り戻せますか？ 友人に、主人がかっこいいとほめられ（？）ました。 お世辞ぽくなかっただけでなく、一緒にいた別の友人（夫には会ったことがない）も、ウワサは本当だったんだー！と言っていました。 すごく悔しくて笑えませんでした。 というのも、少し前までは、わたしがそう言われてきたのに... そして、最近キレイとほめられないと焦っていたところの出来事で、 正直にいうと、わたしを差し置いてあなたが！？みたいな心境です。 夫がそうやって噂されてるとしたら、「ご主人かっこいい、奥さんたいしたことないけど。」って感じで言われてるんだろうな、とも思えます。 夫には言っていません。 でも顔をみると悔しくて、それが現れてるみたいで「どうしたの？」と言われてしまいました。 もうこれは、、諦めるしかないですか？ 目を引くような綺麗になれる方法を教えて下さい。

中学三年生男子です 今学校で普段喋る人がいないのためとてもつまんないです よくクラス団結とかいろいろ言ってますがそんなのただの嘘です どうせ普段クラスで決まった人としか喋っていないのにクラス皆団結とかなに変なこと言っているんでしょうかね どうせいつも喋る人以外のほとんど喋らない人がいなくてもなんとも思わないのにそういう人たちが行事で体育祭の練習に参加しなかった人には文句言ってるの?冗談はよせと思います それに自分がいなくても誰も心配しないのに担任がなるべく参加してといいます まあ担任は嫌ではないですが クラスなんて目立たない人の1、2いなくても普段喋る人達だけで成り立つのになんのためにクラスなんてあるんですか? 普段喋る人たちだけいればそれで良いとしか皆思っていないにちがいないですよ 所詮皆普段喋る人たち以外の人が怪我とかしてもなんとも思わないんですよ

21の大学生の男です。 自分には付き合って2年5ヶ月付き合っている彼女がいました。５日前に一方的にLINEで別れよ。と伝えられました。自分は本気で愛していたのでこんな付き合ってLINEで終わりと言うのがどうしても納得いきませんでした。そこで今あっちが仕事終わる終電で家に行きました。すると中には男がいました。頭に血が上りどなりちらし殺してやろうとしました。しかしやめました。ここで殴っても解決にもならない。そこでなんとか落ち着かせて話し合いをしました。すると昨日付き合ったらしいです。正直ショックを通り越して笑えてきました。本当にLINEは元彼女の方が別れてとLINEでしたあとに取り出したのわかりました。しかし悔しくてあんな男に負けたのかと思うととてもショックです。カッコ良くもない。デブ。気は弱い。原因はマンネリ化だったようです。こんな付き合ってこの仕打ち。今は本気で死にたいと思っています。しかし、前までの自分だったら間違いなく半殺しにしてたと思います。しかししませんでした。成長したのでしょうか？でも悔しくて苦しくて心臓をつかまれた感覚です。ここまで愛した女性は元彼女が初めてだったのだからなのでしょうか？きっと今までの罰が当たったのだと思います。何がしたいのかわかりません。何もかもどうでもいいです。これが恋愛なのですか？こんな経験して立ち直れる気が今全くしません。現実ではないのではと錯覚しそうになります。男と絶対幸せにしろ。絶対中途半端なことをするな。絶対傷つけるなと約束させ、破ったら殺す。言い最後和解？みたいな形で今はこの時間なので友達の家に行くことも出来ず家に帰る電車もないため1人でカラオケボックスにきています。とてもきついです。こんな経験された方はいますか？誰か教えて下さい。立ち直り方を教えて下さい。前の向き方を教えて下さい。戻る気は自分自身おそらくないので、立ち直り方だけでも教えて下さい。苦しくて仕方ありません。歳上の方でも下の方でもどうかよろしくお願いします。

半年ほど前に、振られた女性に 再度告白して振られました。 理由は、友達以上には見えないとのこと。 2度目だったためキッパリあきらめると伝えました。 夜も遅くその後帰宅する為、1時間位運転していたんですが、途中彼女のほうから、 「手をつなごう」といわれ普通に手を握ったら、「こう」と言われいわゆる恋人つなぎをして来ました。 その後家に送る直前、「公園に行きたい」 と言われ、車を止め公園に行きました。 ベンチに座り他愛も無い話をしていた所、 急に横になり、膝枕の状態で朝まで話を してました。 帰りの車の中でも、また「手が繋ぎたい」 と言われ、30分位繋いだまま彼女を送り 届けました。 きちんと振られた為、諦める気でいたのに 彼女の行動が謎でした。 たんに、からかわれていたんでしょうか？

周りの女性に嫉妬されやすいです。 私は女性よりも、男性のほうが付き合いやすく、男女の関係はもちろん無しに、 男2人に女1人みたいな感じで飲んだりしています。 自分で言うのもどうかと思いますが、 顔はかなり美人なほうなのもあってか？ 裏で『男好き』とかいろんな理由をつけられて絡まれたりします。 私は思いもよらなかったし、裏で言うなんて！と、さすがにショックでした。 私は女の大親友も1人いるし基本人は人って考えなので、人に干渉したりしないし、うらやましいなと思ってもくやしいとは思わない性格なのでわざわざそこまで気にして傷つけにくる気持ちがわかりません。 どうやって対処したり、気持ちをブレさせないようにすれば良いでしょうか。

３０代前半の女です。 タイトルの通り、容姿について悩んでいます。 少し複雑で、長文です。 お時間のある方だけお付き合い頂けましたら幸いです。 自分の外見について強く認識しはじめたのは中学１年くらいだったと思います。 小６までは容姿でいじめられるというようなことは一度もなく、男女問わず友達も沢山いました。 中学は複数の小学校から生徒が集まってきたので、半分以上は初対面だったのですが 何故かその「初対面で話したこともないような男子」の集団から、突然容姿のことでいじめのような扱いを受けました。 「いじめのような」というのは、別に殴る蹴るとかではなく、単純に避けられるというか、偶然その集団の一人のカバンを触ろうとしたらサッと取られるとか。 あと、私の似顔絵を描いて集団で批評？するというか。 （変な顔だよなーみたいな言葉も聞きましたので、間違っても褒めているわけではなかったです） とにかく、精神的に非常に疲弊するようなやり方だったのを覚えています。 高校は女子高でしたが、派手目なグループからやはり避けられたり笑われたりしていました。 そして大学に上がる頃にはすっかり人と距離を置くようになっていまい、さすがに容姿についてからかわれるなどということはなかったですが、友達はほとんどできませんでした。 （というか、かなりの人間不信だったので自分から作ろうとしませんでした） しかし不思議なことに、中学、高校、大学、そして社会人になってからと、彼氏はできました。 （全て相手からの告白です） これは自分で言うのも何ですが、私は周りよりも目立つ特技が多く、そういったものに魅力を感じてくれたのだと思っています。 告白されれば嬉しいので（そして元々、私も相手のことが好きだったということもあり）お付き合いをしたのですが… しかし段々、自分の容姿が気になって、不釣合いであることに悩み… それを相手に相談しても 「え？かわいいじゃん」と言ってもらえるのですが、どうしてもその言葉を信じられないのです。 「どうせ嘘なんだ…」と考えてしまいます。 実際、女友達の中でも自分は一番容姿が劣っていると思っています。 言われたこともあります。 「声は綺麗だよね。声だけはね。」（私は幼少から良い声をしており、歌もうまかったのでこういう話題になりました） 「あのさ、整形すれば？」　「でも元が良くないと整形したって意味ないよ」 （はじめの言葉は冗談とも取れますが、その後かけられた言葉は明らかに私の容姿を貶めるものだったと認識しています） 私が「将来子供にはかっこいい名前を付けたいな」と言うと「でもそれ、絶対に名前負けするからやめた方が良いと思う」 （だから私は自分の子供を持たないつもりでいます。容姿のことで苦労するのが目に見えていますし） など… 女友達のほとんどは私に対して結構酷いことを平気で言います。 しかし反対に、私のことを初対面からすごく持ち上げてくる人もいます。 「すごくきれい！」とか「芸能人の○○さんに似てる！」とか （その芸能人も、ちゃんと可愛いことを売りにしているアイドルやアナウンサーなどです。私などが似てるなんて…本当に申し訳ないので名前は出しません） そして男性からも 「絶対彼氏いるよね」と言われ、「いない」というと「そんなの嘘だ！」と言われ、会うたびに 「今日こそは彼氏の名前を白状させる」みたいなことをかなりしつこく言われます。 いないって言っているし、嘘なんかついていないのに… そういう人は何となく信用できなくて、自分から距離を置いてしまうので友人関係にはなかなか至りません。 今では写真を撮られることも嫌になってしまったので、大学を卒業してから自分の写真はほとんどありません。 しかし時々やむなく撮ってしまった写真を、やはりやむなく確認しなければならなくて見るのですが 心臓が止まりそうなほど気持ち悪い顔だ…と思っています。 本当に、本心からそう思うんです。 そして先日、ちょっとした手違いで私の写真が名前付きでネットに出てしまいました。 （仕事の関係です。はじめは嫌だと言っていたのですが、もう何だか仕方がなかったようで…） これには大変精神が疲弊しています。 自分で見たときは本当に失神するかと思いました。気持ち悪すぎて… 仕事先の人に相談したら 「え？別にいつもの顔だけど」と。 ということは、いつもあの気持ち悪い顔を晒して歩いているということ？とか 見た人は絶対に笑って、顔にラクガキするんじゃないかとか ブス写真の例としてまとめサイトに上がるんじゃないかとか （とはいえ、ネットのブス写真画像って大体はかわいいので、そのカテゴリに入れるとも思っていないのですが） 今、何とかして消してもらおうとしているのですが、例え削除してもデータとしてはネットのどこかに残ってしまうはずなので、もう一生私の姿がネットのどこかにあるのかと思うと辛くて、ここ数日かなり疲弊しています… 自分でも病的だと思いつつ、しかし自分の顔は絶対に気持ち悪い。 けれどどういうわけか褒めてくる人がいる…嬉しい気持ちの反面、その人をどんどん信用できなくなってしまいます。（上辺だけの人なんじゃないかと思ってしまう） 「醜形恐怖症」という言葉を最近知ったのですが、私もそうなのでしょうか。 それとも、本当に気持ち悪い容姿だけれど、周りが気を遣ってくれているのか… 本当に、わからなくなってしまいました。 ただ、こんな私ですが…いやこんな私だからこそかもしれませんが、私以外の不細工（という言い方もどうかと思いつつ…）な女性たちを悪く言うつもりは全くありません。 むしろ、容姿は優れていなくても素敵で尊敬している人は沢山いますし、容姿だけで判断するような人を見ると怒りを覚えます。 でも、じゃあ私がこんなことで悩む必要もないじゃないか…とも思いますが、しかし自分の容姿だけは許せない… どうして？と思います。 ちなみに、今はお付き合いしている男性はいません。 結婚願望もさほどありませんし、子供を持つつもりもないので急いでもいません。 そのうち良い人が現れれば…とも思いますが、今のままだとその人に対しても 「私のどこが良くて？可愛いと言ってくれても、それって嘘じゃないの？」と思ってしまいそうで怖いです… ここで私の画像をお見せできればいいのかもしれませんが、さすがにそれはできませんので 質問としては非常に解り辛いものになってしまい申し訳ないのですが 文章を読んで頂き何か思うことがありましたら、アドバイスを頂けましたら幸いです。