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高3の男です 最近付き合って7ヶ月の彼女が少し冷たいような気がします 受験生なので、友人に相談のために時間を割いてもらうわけにもいかないので、ここで質問させていただきます 発端は僕の誕生日プレゼントの件を彼女が友達に相談した際に言われたことのようです 彼女は僕の誕生日に色々サプライズとしてご飯を食べに行ったり、いくつもプレゼントを考えてくれていたようです そのことを友人に相談すると、「ご飯に連れて行くなんて彼女がすることじゃない」と言われ、混乱してしまったそうです 彼女はその友人が彼氏にしてもらってきたことを聞いて、劣等感(？)を抱いてしまったらしいのですが、、 今まで喧嘩など全くなかったので、そのことを話してくれた時、傷つけてしまいそうで言いにくいとか、上手く言葉が見つからないと言って、あまり奥深くまでは話してくれませんでした ちなみに、彼女の誕生日のとき、僕はご飯に連れて行くこともせず、ただプレゼントと手紙を渡しただけでした(少しサプライズっぽくはしました) 他にも、彼女が半年記念に書いてくれた手紙に返事をするといいながら、忘れていたこととかもあります (一応、これまで好きとか幸せだよとか、そういった類の言葉はちゃんと口に出して伝えてきました) そういったことをしてしまったのは本当に申し訳ないと思い、今からでも償えるなら償いたいと思って、今日7ヶ月の記念日だったのでその返事も兼ねて手紙を書きました 内容は「寂しい思いさせてごめん、愛してる、これからもずっと一緒にいよう」みたいな感じです 返事を少し期待していたのですが、ラインの返事が素っ気なかったので、今のような状況に陥っています 彼女にはもう僕を想う気持ちはないのでしょうか？ そう思い始めた要因として他に、 ・LINEの返信が以前より明らかに遅い ・今まで予備校帰りは10分ぐらい話をしてから帰っていたのですが、すぐに帰りたいと言い始めた ・今まで一緒に勉強したりしていたのですが、急にひとりでやりたいと言うようになった などがあります 受験期なので、本当に勉強したくてこう言っているのかもしれませんが(もしそうなら無理に引き止めようとは思いません)、その出来事と全くの同タイミングで起こっているので、そう考えざるを得ません また一応進学校に通っていて、お互い志望校が難関校ということもあり、これから本格的に大詰めの勉強を始めなければならないので、早めになんとかしたいと思っています ですが、彼女にこのことを話すことで余計重荷になってしまうのではないかと心配です 自分としては話をして、彼女が僕のことをどう思っているかをはっきりさせたいと思っているのですが、そうなってしまうなら少し自然に距離を置く程度に留めておこうかとも考えています 彼女のことは大好きなので、別れることは考えていません 文章が下手くそですみません、まとめると ・今の彼女に僕を想う気持ちはあるのか(推測で構いません) ・彼女が僕をどう思っているかということ、また、今後どうするかということを彼女に話をするべきか です 自分に非があるのはわかっています 今の彼女以外にお付き合いしたことがあるのは1人で、しかも何もせずに自然消滅的な形で終わってしまったので、今回の件はその自分の経験不足から生じてしまったことだと思います 何か少しでもアドバイスいただけると幸いです 回答よろしくお願いします

どちらかだけでもご回答していただけたら大変ありがたく思います。 ＝質問(1)＝ 23歳男です。 普段から好きで好きでたまらない人と５回ほどデートをしてきたのですが、いざ会って告白を考えると気持ちが変わってしまい、できませんでした。 頭の中で（本当に好きなのか？→そうでもないかも？→しかも付き合ったらめんどくさそう？→なんだか好きじゃない→告白はやめよう）と考えが変化し、何が何だかわからずにいます。 こういうことってありますか？何が原因なのでしょうか？ 一つ思いつくのが、気持ちの上がり下がりが激しいことです。 ・デートが終わって離れ離れになった後や普段家にいるときが特に好きになります。 ・実際に会っているときは、好きかはハテナ状態で、それより一緒に楽しもうという気が強いです。 ・そして、告白を狙って行ったデートの時、常に「Ａが好きか？」を考えており、すると今申しました通りハテナ状態なので告白する気が起きません。一緒にいて楽しいという思いはあります。 と自問自答しつつも、気持ちと頭の整理ができず、混乱しています。 このような事になってしまうことに対して、何かアドバイスいただけたらと思います。 厳しい意見も下さい。 ＝質問(2)＝ その告白の代わりに「一緒にいると楽しいよ」とやや濁して思いを伝えた後の、Aさんの気持ちがどのようなものか、悩んでいます。 まず、Ａさんは10年ぶりに再会した人で、好きになって3ヶ月経ちます。 その間の５回のデート以外に、友人らを含めて会ったこともあります。 再会当初はややぎこちない関係であまりうまくいかず、 ３回目の誘いは何度も断られ、こりゃダメだと諦めていたのですが、突然Ａさんからのメールが頻繁に来るようになり、後日デートしました。実際に会うと結構くだけた仲になっており、甘えたりイチャついてきてくれる感じもありました。 ４回目にはより一層押してくるようになりました。 これは？と思い、一昨日の５回目のデートに告白を考えて臨みました。 実際、二人して腹をかかえて爆笑する場面や心から笑える会話もあり、全体を通してすごい楽しかったんです。 が、告白を考えるたびに（本当に好きか？→・・・→告白はやめよう）でした。 Ａさんを目の前にして、その思いの繰り返しで悲しくなりました。 気持ちを高めるために、会話や態度の中に好きですオーラが今までに無く全開だったと思いますm(__)m そして、最後に駅の改札で別れる時になりました。 そのときの気持ちがまた少し変わっており、好きではあるが付き合う気にはなれない、というものでした。もうやけっぱちでもありました。 とにかく、既に５回もデートしたのだから、告白はできなくても、なにかしら気持ちがあることを言葉で伝えたいと思い、 「Ａと一緒にいると楽しいよ」 とボソっと言いました。 流れとしては以下のようでした。もうメタメタでした。 僕「今日はありがとう」 Ａ「うん、こちらこそ」 僕「・・・・・・」 Ａ「何、どうしたの？」 僕「ぁあ・・・・・・とね。はは」 Ａ「なぁに？どうしたの？」 僕「ぅう？・・・うん」 Ａ「もう帰るよぉ？」 僕「ぁあ・・・あーっと。・・・Aと一緒にいると楽しいよ」 Ａ「ふふっ・・・それじゃあね」 僕「じゃあね」 最後のＡさんの言葉、微笑んではいましたが…早く帰りたそうにしてました（とにかく離れたい様子）。 Aさんはその後どんな気持ちなんでしょうか？ いつもなら来るメールが2日来てません。また、その日のデート中の僕の会話・態度は好きですオーラ全開でしたから、やや行き過ぎた面もあったかもしれません。その微笑が喜んでいるものなのか、逆に気持ち悪がられてるものなのか。 下手くそな文章ですみません。 よろしくお願いします。

恋愛が上手くいかない。 30代男です。 恋愛が上手くいきません。 長くなりますが読んでもらえると嬉しいです。 現在、付き合っては別れを繰り返し、成人してから換算して8回目の破局になります。 降った振られたはちょうど半々です。 自分は一度も浮気どころか女遊びをしたいとも思ったことがありません。なので自分にとって恋人は基本的に将来を考えられる相手として付き合ってきました。 本当に相手を大切にして、いい関係を作っていけたらと思って毎回付き合い始めるのですが、1年も続いたことがありません。長くて半年以上、短くて三ヶ月ほどです。 別れの主な原因なんですが、多分自分が「相手を変えようとしてしまう」というところなのかなと思っています。 例を挙げると、忘れっぽい？大雑把？な女性と付き合ってた時は、部屋の窓を閉め忘れて自分(私)の家を出たり、出したものをもとも場所に戻さなかったり、そうしたことのちりつもで、怒ってしまって、別れに繋がったり。 自分の気持ちを言葉にしない女性と付き合っていた時は、あまりにも愛情表現が乏しく、安心した恋愛ができなかったので、悩んだ末に愛情表現をしてほしい旨伝えましたが、変わらなかったので自分が我慢できずお別れしたり､､､。 こんな感じで、何か合わないところがあると相手を変えようとして結果失敗し、喧嘩なんかが増えて破局してしまうのが原因なんだと思います。 それなら、我慢できるようになればいいと思われるかもしれませんが、その場合どこまで自分が我慢しないといけないことなのか分からなくなってしまう気がしてそうしようと思えないでいます。 上手く言葉で説明できないのですが、テレビなんかで「そんなことまでしてあげてるの？」と思うようなことまでしている旦那さんがいて、その傍ら女性の方は子供もいないのに働いていなかったり、周りを見ても「それ、ただカモにされてるだけじゃ､､､」と突っ込みたくなるようなカップルも見てきました。 それでそういうのをみていると、そこまで我慢するのが正しいかと言われるとそれは違うと思うし、当人の男性たちからすれば「好きだから」やってることなんでしょうけど、そんな恋愛が羨ましいともいいなぁとも正直思えません。 っていうことを考えていると、どこで怒るのが普通なのか、どこまで受け入れることがいいのか､､､そのそもそんなのにいいも悪いも正しいも正しくないのもないのかもとか､､､もう考えすぎて沼ってます。 自分は、ただただ切実に普通に仲良く2人で支え合って生きていける人がいたらと思う思っているのですが、じゃあ喧嘩しないようになんでも許すことが良いとは思えないし、喧嘩せずとも話し合いをすればいいと言えば、これまで通り相手を変えることにつながって破局する気がして､､､。 色んな考えが沼のようになって、「このまま自分は1人で生きていくのか」とか「みんなと違って自分は誰ともいい関係を築けないんだ」とかそんなマイナス思考に陥って、なんだか生きる活力まで奪われてしまいます。 自分はどうしたらいいでしょうか？ 投げやりな質問ですみません､､､。 8回って多いですよね､､､もう誰と付き合ってもうまく行く気がしません(泣 みなさん、特に男性の方に聞きたいです。 どうしたら女性と関係を続けられるでしょうか？何か自分が思い至ってない秘訣があるんでしょうか､､､？ 正直、女性は自分本位な考えの人が多い気がしてしまします。そういうのにイライラせずにいられない自分がいます､､､。

結婚二年目の妻との生活がうまくいきません。 妻、私25歳。子一人で生活しています 私が学生の時妊娠、結婚いたしました。 デキ婚です。 付き合っているときに 浮気数回、未遂一回(私の男友達と) 合コン参加は当たり前。 高校の時いたセフレとも関係が続いていた。 セフレとは結婚後も連絡は取り合っている 私は本気で結婚を考えていました 好きだったのでいつか私の気持ちが通じるはずと 自分の気持ちを精一杯伝えてきました その度に「友達の事を悪く言わないで！」 と一喝…それでも好きだったので 我慢し不貞行為をやめてほしいと伝えてきました 自分さえ良ければ良いという考えは 今も変わっておりません 子どもは付き合っているときに 別れ話を私が切り出し襲われその時にできた子です 抵抗しなかった私にも非があります 別れ話を切り出しましたがまだ好きだったので受け入れてしまいました。 本当に情けないと思います。 結婚後、小遣い制になり月一万 収入は二人合わせて40万くらい。 ボーナスもあります。 小遣いが低いのも納得いかず 何度も話してますがそれで十分 うちにはお金がないと言われます。 子どものための貯金と我慢してきました 私は服が好きなのですが 結婚後、ニット三枚、革のブルゾン、重ね着のタンク五枚、ダメにされてます 「洗濯はこうやるんだよ？」とか「干すときは伸びないように…」と指摘すると 「なら、あなたが洗濯やってよ！！」と言われます 家事は分担してます。 食器洗い、部屋掃除、風呂掃除、トイレ掃除 仕事が早く終わったら飯も作ります それじゃぁ俺が洗濯するから 食器洗いとか他のやってくれる？ と言うと子どもみたいなこと言わないで！！家事分担って決めたでしょ！！ と罵倒される始末。 それでも私の気持ちをぶつけると 「話にならない！幼稚！あなたは本当に子ども」 など言われるので黙ってやり過ごそうとしたら 「なんとか言ったらどうなの？」と怒鳴られてしまいます。 私の場合、順序は大きく違いますが 結婚は交際の延長線上の上でなりたつと言うのが私の中の考えです。 妻の考えは交際時と結婚生活は別問題だから交際は適当で構わない。 が妻の考えです。 ですが妊娠発覚後、愛していこうと思い二年間私なりに頑張ってきました。 しかし私の中で許せないのもあり 夫婦仲は最悪です… 子どもの事は本当に本当に愛しています 離れたくありません この前喧嘩で家を１週間追い出されたとき 息子に会いたくて会いたくてたまりませんでした … 子どもの為にも夫婦仲良くしなければと 頑張ってきましたが 交際当時の不貞行為の数々が許せないし 結婚後の夫婦の生活がこのような状況から 離婚の言葉が俺のなかで出てきました… でも子どもとは離れたくない という気持ちから生活しています。 家にいると胃がキリキリし。 お腹の調子もよくありません ただただ子どもの「パパっ！」って言う 笑顔だけが支えの日々です。 物凄い長文申し訳ありません ただ自分でもどうすれば良いのかどうしたいのか わからず悩んでいる日々です… 子どもの為にもこのまま結婚生活を続けるのか 子どもの為にも離婚した方が良いのか それすらわかりません 離婚という言葉を出してしまう父親で本当に情けないと、申し訳ないという気持ちでいっぱいです。自分を鬼のような親だなと思います。 これを投稿することでどうにかなることではないのはわかってます。 吐き出す場所がほしかったです。 読んでいただきありがとうごいました。

私達は付き合って1ヶ月半の遠距離恋愛です。 私達、2人共バツ1です。 私には小学高学年の子供を1人育ててます。 彼の子供は元奥さんが育ててて月に1回は、会えるそうです。 私達の出会いは、Webのお見合いから始まりました。 しばらくは、Webのメッセージ交換を楽しくしていて、その後LINEでのトークを毎日していました。 まだ、会おうとは思ってませんでしたが彼の住んでる所の県に居た時があり『今、何処何処に居るんだ～』とLINEを送りました。私はその時は、彼の近くに居るとも知らずに すると『今から会おう。』と言われました。 その時は、会ってコーヒを飲んだだけ喫茶店で、帰り着いた頃LINEで私を気に入ったので付き合っていきたいと告白されました。 私も良い感じの方でしたので『宜しくお願いします。』とLINEを送りました。 それから、週1回は会っていました。 LINEも毎日、電話も毎日でした。 LINEは既読になると返事が直ぐにくる感じで、彼は『離れてるから特に心や思いをLINEにのせたい(ハード)(ハード) ○○(私の名前)(ハード) 本当に本当に愛してるし、感謝してる』 と、送ってきました。 彼が子供さんに会ってる時は、大事にして欲しいからLINEは送らなくてもいいよ。 と言ったのですが、LINEも送ると言われ本当にコマ目に送ってくれました。 会って帰ってからも彼から『さっき会ったばかりなのに、もう会いたくなった。凄く愛してる』とLINEが来ていたし電話でも『会いたい』と言ってくれました。 電話を切ったあとも『愛してるからね。ユックリと寝てね』とお休みLINEも届いてました。 仕事の都合で3週間会えてません。 次の週もその次の週も会えないので、会えない最初の日に音声メッセージを残しました。 『○○県と○○県は近いようで遠い、でも、我慢しないといけない、会いたいけど会えない寂しい』と彼も会えないと寂しいと言ってくれてたので送ったのです。 でも、最近LINEも既読になっても中々返事をくれず電話もなく、愛してるも大好きだよの言葉もなく(ハード)マークも無くなりました。 嫌われたのかなと凄く不安です。 彼が子供に会っています。LINEを送ったら子供達と遊んでやりたいから、また後でLINEするとの返事だったので気にしないで子供さんを大切にしてあげてと送りましたが既読になっていません。 私としては、この前　子供達に会った時はLINEしてくれたのに…と言う思いもありますが我儘は言いたくありません。 今度の火曜日私が休みなので彼の仕事が終わる時間帯に会いに行こうかと思い火曜日の仕事が終わる時間を聞きました。『何時に終わるけど終わってから友達たちと会わないといけないと』言われたので会いに行くのは諦めました。 LINEの数が減ったけど、彼の写真とか載せて送ってきます。 最初、彼は私とずっと一緒に居たいし再婚も視野にいれてる。と言ってくれた言葉を信じて彼を待つべきなのか、彼自身が私とは離れたい距離を置きたいと思ってるのか毎日の様に考えます。 でも、嫌いなら彼自身の写メを載せて送ってこないのではないかとも考えてます。 男の人は心が離れた人に写メを送るのでしょうか。 長文になりましたが宜しくお願いします。

こんにちは。長文失礼します。 現在、お付き合いを始めて3ヶ月の彼がいます。関西と関東の遠距離恋愛で、お互い忙しく、なかなか会えません。彼とは週に何度か電話をするのですが、機嫌がよかったりするときはすごく優しいです。でも、機嫌が悪いときや、ちょっとでも怒らせるようなことを言ってしまうともう手が付けられません。 「じゃあもう別れる」、「お前みたいな女誰が好きになるか」、「お前のことなんか嫌いだ」、「お前と話してるとイライラする」、「なんで俺がお前なんかと付き合わなきゃいけないんだ」、「お前と付き合って俺になんのメリットがあるんだ」………こんなことをきつい関西弁でドバッといわれます。大声で怒鳴るように。 昨日も電話をしたのですが…ここ最近で一番ひどかったと思います。 「お前なんか乳でかくなかったら見向きもしない」、「お前の価値はセフレ程度だ」、……上で記したものに加えてこんなことを言われました。彼とはまだ、体を重ねる関係にはいたっていません。というのも、私が婚前交渉に反対しているからです。彼にはそのことを話していますし、了承もしてくれています。それでも昨日、やはり言われてしまいました、「セックスをしたくないのは俺のこと好きじゃないからだ」と。その後、今一度自分の貞操観念を伝え、婚前交渉は反対だ、ということを強く伝えたとたん、態度が急変し、上のような言葉を言われました その後、「出会い系で出会った女3人とヤッた。変な考えしてるお前なんかよりずっと魅力的だ。」と言われ、声を上げてなきました。嘘か本当かはわかりませんが、事実だとしたらすごくショックです。それでも私は彼のことが好きなのです。「別れよう」といえば「いやなところは直すから、ごめんね」と泣きながら謝ってしまいますし、昨日は電話の後、過呼吸を起こしてしまいました。昨日のように、少しでも彼の考え？に反対したり、それは違うと反論したりするだけで態度が急変し、このような言葉を浴びせられます。 こういうことを言われるたびに、胸が引き裂かれる重いですし、こういうことがあった翌日、フラッシュバックではないですが、いやでも何かの拍子に思い出してしまい、胸が苦しくなります。友達が話を聞いてくれるとすぐに泣いてしまいますし、他人が（特に異性）優しくしてくれるたびに涙が出そうになるほど嬉しくなります。どうしてでしょうか？ 最近はもう彼のことがすきなのかどうかもわかりません。彼と付き合っている間に何人かの男性にコア九泊をされました。ずっと親しくし、話を聞いてくれていた、バイト先の男性にも「俺はそんな思いはさせない」と言ってくれ、好意を伝えてくれましたが、そのたびに断っています。そんなに素敵な男性に、自分がつりあうわけありませんし、私なんかが彼みたいな素晴らしい人とお付き合いしてはいけない気がするのです。告白されたという事実は彼に伝えていません。一度彼に伝えたとき、ものすごく怒ってしまい、「お前がそういう態度をとってるんだろ」、「ヤリマン女」、「俺とはセックスしないくせに他の男とはヤリたい放題か」なんていわれ、ものすごくつらい思いをしました。もちろん「違う」とは言っていますが、そのたびに罵倒されるので、最近ではひたすら謝っています。 今の彼から電話がくるたびにびくびくしてしまいます。でも、優しいときは本当に優しいのです。 今後、彼とは付き合って行くべきでしょうか。それとも思い切って別れ、新しい恋愛に向けて頑張り、バイトに打ち込むべきか…どうすればいいのかわかりません。

現在、フリーターの19歳です。 私は今年の６月、４月に入学した専門学校を辞めました。 学費も高かったので、やる気がないままずるずるやっていくよりはすぱっと辞めてしまおうと判断したんです。 母に相談したところ「分かった」とすんなり了承してくれました。 その頃の私は専門を辞めてダラダラ過ごす気は無く、就職またはアルバイト先で修行し、自分の道を開いていこうと思っていたので、その意志を母に伝えました。だからこそ母も納得してくれたのだと思います。 専門の学費を自分で稼いで返すと私が言うと、「保険で払ったから返さなくていい」と言われたほどです。 もちろん、辞めたときに言った言葉通り、就職先を探したり、アルバイトも面接に行きました。でもダメでした。 そしてだんだんと働くという気持ちが変わり、今は働く意思がありません…。 ニートというわけでは無いのですが、正社員になって働く意欲が無いのです。 来年からパート掛け持ちする予定です。 唐突ですが…今、私は結婚に意識を向けています。 去年の12月からですが、相手もいます。 結婚は今すぐというわけでは無く、相手が就職して落ち着いてからなので、早くて再来年です。 私は結婚したら家庭に入り、パートをしつつ家事を…という風にしたいので、今正社員になっても結果的に辞めるのはどうかなと思っています。 つまり私は、４ヶ月前と言っていたことが何もかも違ってしまっている状態です。 もちろん母は快く思っていません。 最近よく言われるのは「なんで専門辞めたの？」「お金誰が稼いでると思っているの？全部ぱぁだね」「男が出来てお前も変わったな」などなどです。 母が言っているのはごもっともなことばかりなのでしょうがないのですが、お金のことを言われるとどうすればいいのか分からなくなります…。 学費のことを言われ、私が「稼いで返す」と言うと、母は「そういうことを言ってるんじゃない」と言います。 以前、母と喧嘩した時に、私は「お金貯めて一人暮らしする」と言ったので私は少しずつ貯金をしているのですが、生活費のこと(光熱費などです。自分の分の食費はもちろん出しています。)も「あんたは自分のためだけにお金使って…こっちはどんな思いで仕事してると思ってんだよ」と言われます。「家にお金をいれる」と言えばまた「そういうことを言ってるんじゃない」と言われます。 「じゃあどうすればいいの？」と言うと「お前は人から聞かなきゃ分かんないのか？生活態度とか考えろよ」と言われました。母の場合、生活態度=家事なのですが、私は専門に通っていたときより家事をやっています。料理だって作りますし、掃除だってしています。最近は母より私の方が家事をやっているほどです。 母も一応息抜きはあり、仕事から帰るなりその息抜きを寝るまでずっとやっています。 確かに私は母が行かせてくれた専門をたった２か月で辞め、そのあと定職にもつかず、フリーターで…しかも今の夢は結婚という…とても親不幸者だと思います。 ですが…金銭面で私は母にどうすればいいのでしょうか？ それがまったく分かりません。 誰かアドバイス下さい。 こんな長文駄文で申し訳ございません。 混乱しつつ書いたのでぐちゃぐちゃですが…少しでも伝わっていると嬉しいです。 閲覧ありがとうございました。 不快に思った方がいらっしゃったら…申し訳ないです。 私の考え方が甘ちゃんであることは充分承知の上ですので、厳しいお言葉も大丈夫です。

ぼくは男ですが男の人の方を気になってしまい悩んでいます。 学校に気になる先生がいます。 その先生とは、なぜか目が合ってしまいます。 身長が高くて、ガッチリ体型に、スキンヘッド、パッチリとした大きな目、洋風な顔立ちをした、カッコイイ先生をイメージして聞いてください。 学科も学年担当も異なる全く接点の無い先生です。 今まで気になった事を並べて行きます。人間は自分が都合の良いように物事を捉えるという心理があるかもしれないけれど、嫌がらせのように偶然が重なってしまいます...... 気になりだしたのは去年先生が転勤してきたばかりの頃で、視線を感じて振り向いたら先生と目が会った。少し気になったのでもう一度振り向いたら、先生が立ち止まって僕をボーと眺めていた。何度も振り向いて、何度も目があって、その時からぼくは「んん？」と思った。 資格試験の時、先生は僕の問題を解く姿を立ち止まって見ていた。 全校集会の時、いつもの先生のポジションじゃないのに僕の横のラインに立って見つめていた事があった。僕が横目で見たら先生は後ろに下がった。 ５人で廊下を歩いている時、前の４人が挨拶しても、先生はいつも返す挨拶を返さず、僕をジーっと見ていた時があった。内気な僕は挨拶をする勇気が持てなかった。先生は僕の挨拶を待っていたと思った。 今年、３年生になって先生に挨拶をするようにしてみた。そうしたら、先生から「おはよ～」とか「ウッス！」って挨拶してくれた時があった。 そして、最近特に気になった事はいつの間にか先生が僕の自転車のそばに車を止めている事。僕の駐輪ポジションと、先生の駐車ポジションは隣合わせ。通学途中、先生の車とすれ違った時、僕は先生より３分程遅れて学校に着いたのに、先生は車の中で待機していた。先生はただ運転席に座っていた。僕は自転車を止め、目の前の先生を避けて通った。先生が待っていたかのように車から降りてきた。 この前の面接練習では、偶然先生が僕の面接練習担当になった。 誰にでも優しい、みんなに好かれている先生なのに、僕だけ怒られた事が気になった。 １回目怒られた時は、名前を名乗らずに言ったせいで ぼく＞先生.......あの面接練習を観ていただきたいのですが・・・ 先生＞どこの誰ですかぁ？？（凄く冷たい口調） ぼく＞...............................................((( ；゜Д゜))) ２回目怒られた時は面接練習当日、アポ取りに言って、要件を言わなかったせいで ぼく＞よろしくおねがいします。 先生＞何がよろしくおねがいしますなの？お忙しい中失礼しますとかないの？（凄く冷たい口調） そして、面接練習では まず、先生の前に座ってと言われたので座って少しお話をしました。 先生＞緊張しないで ぼく＞足が....どうしてもガクガク....... 先生＞足がガクガクしちゃうの？ ぼく＞はい・・・ 先生＞もうずっとそうなの？ ぼく＞.......................今まで色々あってそれから.... 先生＞あ～ 深呼吸の仕方を教えてもらったり、面接練習に１時間も指導してくれた。 入退室は立派だったよ！と褒めてくれた。 終わりに 先生＞何か聞きたい事は無い？ ぼく＞○○先生と面接練習した時は全く答えられなくて...マニュアル以外の質問だと...... 先生＞何を言ったらいいか分からなくなるの？ ぼく＞はい、言いたいことがあっても.....言葉が.... 先生＞言葉が出てこなくなっちゃうの？ ぼく＞今まで、 先生＞うん ぼく＞人と話すことがあまり無くて... 先生＞俺なんかが言うのもあれだけど、もっと色々な先生を捕まえて会話してみたらどうかな？俺がいくらでも面接練習付き合うから ぼく＞はい....! 先生がいつでも相談に乗るよ。面接練習いくらでも付き合うから。話の中で２回も言ってくれた。 最後に 先生が立ち止まって言った。俺、こんな見た目だけど・・・根は優しいからな・・・自分で言うのも変かな？自分で言うのもあれだけど、優しいからな 終わりに 先生＞今日、先生が言ったことはなんだったかな？ ぼく＞丁寧に 先生＞あともう一つ ぼく＞慌てない......! それからも普段の日常でも先生と何気ない所で目が合ってしまう。 教室の窓側から向こうの生徒玄関を見ていると、先生も振り向いて目があってしまう。 自習室から、目の前のテニスコートにいる先生が何度も振り向いて目があってしまう。 今日は、先生と目が合った時、先生はニコニコしていた。 だけど、僕は目をそらしてしまった。 先生に気があるのかは分からないけれど、素直に気持ちを表現できない、自ら避けてしまう事が悔しいです。 先生が僕に好意があるのなら、そう簡単に気持ちは変わらないですよね？ ちょっと期待しちゃうけど、勘違いだった時は悲しいし、先生に好意があるのか知りたいです。 質問がまとまりませんでしたが、アドバイスください！ 最後まで読んでくださってありがとうございました。

友人Aちゃんの彼が、無神経・自己中な行動が多く、大変悩んでいます。Aはネットで色々調べていたところ、アスペルガー症候群 、自閉症などというものを知り、彼はもしかしたらそうじゃないか？と不安に思ったそうです。Aは彼を愛していて、彼も上記のような行動を除けば浮気もしない、結婚も考えお互いの親にも紹介していて、一途にAを愛していることが伝わります。(私も何度もお会いしていて、話を聞いたり一緒に遊んだりして感じた意見です)ですので下記のような行動を取ることがただの性格の1つなのか？それともアスペルガーや自閉症と呼ばれる類のものなのか・・・？それを知って、今後の付き合い方を考えたいそうです。下記のような行動、言動は私がAから聞いた話の一部です。何か分かる事はありますか？ ★「昨日男友達Bと飲んだ時さー、相席居酒屋に行って知り合った女の子達とボーリングに行ったんだ。そしたら俺とペアになった女の子があからさまに嫌な顔してさー。でも俺にはAがいるからいいや！と思ったんだけど(^^)」とAに悪びれもなく、Aや彼の友達がいる前で話す。周りの友達はヒヤヒヤして「そんなこと話したらAがかわいそうでしょー」とフォローを入れるが反省していない。Aが顔を曇らせていることに気付いていない。Aは優しいので怒らず「はいはい^^;」と聞き流しています。 ★Aが病気で入院中、Aの女友達C(彼と彼友も交えて何度も遊んでいる仲だが、2人で遊んだことは無い)をご飯に誘い、「Cと2人でご飯行ってくるよー」と悪びれもなくAに報告する。流石にAが「私も普段なら行っておいでーと思うけど、今はこんな状態だし、いい気はしない」と訴えると「え、何心配してるの・・・？」とポカンとしている。「いい気はしない」という気持ちが理解できていないようだった。 ★Aを交えて男女でご飯をしている席で、Aをほったらかしで他の女の子と話し続ける。その女の子が引き気味でも気づかない。 ★Aとデート中、道に唾を吐き足で踏むという行動をし、Aが「唾なんて吐かないでよー」とやんわり言ったら、「なんでだよ！唾吐いたら足で踏んでおかないとダメだろ！」との返し。そもそも唾を吐くことが嫌なんだよ、という訴えが伝わっていない。 ★何かでプチ喧嘩をして「俺は鈍感だからはっきり嫌なことは言ってくれ」というので、話し合いをしても結局「俺は・・」「俺はこういう人間だから・・・」とAの言い分を聞き入れてくれない。話し合いになるとバーッと息付く間もなく話し、「Aはどう思う？」といったAの気持ちを探る言葉は無い。威圧的に感じるそうです。 ★Aが疲れていて寝ていても無理やり下半身を触り、sexしようとする。Aの家に帰って一息つく間も無く襲ってくる。Aが拒否すると「なんで好きなのにsexしたくならないんだ！」と怒る。無理やりされてもそういう気持ちにはならないよ、とAが訴えても「Aは性欲が無さすぎる」と言い、自分にも非がある、という思考にならない。 ★場の空気が読めず「ちょっと声のボリューム下げて」と言いたくなるくらい声も大きく話してしまう。テンションが1人だけ高く、周りが引き気味でも気付いていない。(学生時代こういったことが理由でイジメに合っていたそうです) ★数人で話をしていても、自分中心の話にもっていってしまうことが多い。周りがテンションの高さに引き気味でも気づかず、1人でベラベラ話す。 ★Aの都合を考えず突然「今日会おう！」ということが多い。事前に相談しておく、「会えない？」と伺う、という行為が無い。Aが「私にも予定があるからもう少し前に言って欲しいな^^;」と言っても直らない。 その他、なんでそれ今言う？なんで教えてくれなかったの？(嘘を付いて隠すということではなく、言うタイミングが遅かったり変)ということが多いそうです。 ★飲食店でご飯中、大きな音を立てて鼻をかむ。注意しても「鼻が垂れてきたら汚いだろ」と周りの人が見ていることに気付かず、食事の席で大きい音を立ててかむことが良くないから言っている、ということが伝わっていない。 ざっと事例を出しましたが、簡単に言えば無神経・自己中・デリカシーが無い・空気が読めない・相手の気持ちが分からない(言葉の裏が読めない、こちらの気持ちが伝わらない)という事が多いのです。ただ全ての行動・言動に悪気は無いので、彼女Aも周りの男友達も大らかで優しい人が多いこともあり、笑って流すことが多いのですが、友達と違って深い仲でいつも一緒にいるAはストレスや不安を感じることも多いのです。 長くなりすいません。 これはただの性格なのでしょうか？Aは結婚も考えていて、結婚相手として大丈夫な人なのか？ということもかなり気にしています。ご意見お願い致します。

見にくいとのご指摘をいただき再投稿失礼します。 ２１歳女性、学生です。好きな人（２０歳社会人）にふられました。 ９月に家に泊まり勢いあまって告白。それから会う時間を作れず（彼の仕事の都合）しつこくしたら悪いと思い連絡をあえて控えていました。（正直、生活パターンが違い過ぎて遠慮しすぎた。） 一度大勢の飲み会があり、少し空気の読めないことを彼に言った私は避けられ嫌われたと思い落ち込み、最後に「気まずいよね」と冗談めかして言ってしまったんです。こちらでも私が重いとご指摘を受け、ずっと自分の言動で距離を置かれたと思っていました。メールも社交辞令的で、お互い核心を言葉にして意思表示せぬまま。情けないことに勝手に相手の心情を推測して一喜一憂する日々でした。 ですが、昨晩勇気を出して電話。数か月たまりたまったもやもやが募り再度告白する流れに。 すると、「自分と付き合うとつらいよ、全然会う時間作れないから」と仕事の性質上恋人を作ることに慎重になっているから今は無理だとの答え。じゃあ、これからは？との問いにも結局NO.これは仕方ないと思ってます。 彼も私と同じで自分から好きにならないと付き合えない人みたいです。 ただ、これまでの態度は一体？とお互い今まで言葉にしてなかった点を詰めると「●●のこと知りたいと思っていたけど、いつも肝心な態度をぼやかすし「ごめん」と言うから俺もどうしていいかわからなかったと。 私は無意識のうちに傷つきたくない気持ちが勝っていつも会話の最後に予防線を張り茶化してしまうとこがあり、そこがよくなかったんだと思います。反省です。 かつ、「「気まずいよね」と言われて一気に気持ちが飛んだ。俺は避けてもないし、避けるならそんな下手なことはしない」と一点張り。私の勘違いがうまくいく芽もつぶしてしまったのか・・・恋愛ってこんなものなのでしょうか。 じゃあ、どうしてハグしたりしたの？と聞くと、飄々と「嬉しかったし寂しかったから」と。あまりに堂々とその夜の行動に悔いなし、寂しかったからというので反応しようがありませんでした。 ここまでは仕方ない。妙な我慢と遠慮でボールを投げないまま相手に求めていました。 ですが、正直最も引っかかっているのはこの後。 彼に私の性格？について物凄く叱られました。その夜では、それだからこそ守ってやりたいと言ってくれた点について。 例えば私が弱さを人に見せることに対して。私としては好きな人だからこそ飾らず等身大の見せてしまうのです。甘えもありました。 他にも、会って話したかった、こんなつもりじゃなかったのに、という一言にも反応し、そういう後ろ向きなことは口に出すなと。でもどれも彼は正論だとは思います。 正直、私たちこんなに仲良かったっけ？と思うくらいの勢い。初めてまともに喋った感じです。付き合ってもいないのに倦怠期のカップルみたいな内容の会話。 そうしたアドバイスはありがたく受け止めてます。 私は家庭環境にトラウマがあり、現在もそれを引きずっている部分があり、それを含めての理解が私は欲しいのでしょう。もちろん、相手のそういう部分も受け止める覚悟です。 自分の弱さを人を選ばずして見せる私は彼に「人を見極めないと」と諭されました。友達にもそれは指摘され、そこが「隙がある」につながっていると。男友達が大半で、女も男も分け隔てなく接します。こんな私はどうすれば全うな恋愛ができるのでしょうか？ 彼に対して、悔しさと嬉しさと「わたしのことどこまで知ってるの？」という憤りにも似た気持ちとでもどこかで好きという気持ちがまだ混ざってもやもやしています。 彼は私の弱さだけを見て私を判断。当然です、自分がそうした自分しか見せれなかったからです。（ただ、本当の私は、物凄くプライドも高く気も強いです。今回自分より気の強い人を初めてみました。似てるから合わなかったのかなでしょうか。） 彼はどのような心情でこのように怒ってきたのでしょう？どうでもいい人間にはこんなこと言わないからと彼。私のことを気にかけているという回答を得て一筋の望みをつなげたいということはありません。 自分に告白してきた人間に、ここまで熱を上げて叱れるものですか？電話は深夜にまでわたり、そこにもイライラしていて余計ヒートアップしていた可能性はあります。 私と彼は今後も顔を合わせることは多分あり。また、彼は芸を売る仕事をしており電話の数日前に公演チケットを彼に取ってもらったばかり。 客観的に見て、これからの私たちはどういう関係に？ふられたことは厳然たる事実ですがあまりの叱られ具合に私は彼とどういう顔で顔を合わせればいいかわかりません。普通にするのが最低限のルールとは思いますが。 乱文で申し訳ありません。思うところをご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

ローンのカテでも質問をたてましたが、義姉夫婦が無謀な住宅ローンを組むことについて、とても恐怖心を抱いております。 義姉夫婦は全く貯蓄もなく年収は予測ですが5～600万ほどで3800万のフルローンをくみます。 怖いと思ってしまうのは、金銭感覚が非常識という事、お金について甘く見ているところがあるということです。 計画性のある夫婦なら多少無理な金額でも大丈夫なのかもしれませんが、今までの義姉たちの行動を見てもすごく無謀だと思ってしまいます。 私は過去に借金で怖い思いをしたことがあり、義姉たちのことがきっかけで忘れていたその当時のことを思い出すようになってつらいんです。 大学に行くために一人暮らしを始めてから、変な男につかまりました。 恐怖心を植え付けられて逃げられないようにされ体を使って稼がされて借金を押し付けられ、その人からなんとか逃れられてもまだ20歳の私では返せないほど借金は残りました。 結局声をかけてくれた別の人の愛人になり、また自分を差し出しようやく借金はなくなりました。 その後に付き合った男も、付き合い始めた後に知ったのですが借金があり、その家族はひどい状態でした。 なんとか打開策をみつけて再生できたのですが、またその時も借金によって苦しむ人たちを目の当たりにしています。 義姉夫婦は貯蓄が全くないので、手付け金は義父から借りて義父を連帯保証人にもしています。 義父もローンについては無知で、大丈夫という義姉の言葉を信じてハンコを押した状態なので、とても不安です。 義姉たちは思い立ってから3ヶ月ほどで着工に入りましたので、ローンについての知識もほとんどないと思います。 未だにちょこちょこ義両親からお金も借りています。 義理の家族は、ほとんどのものを昨年亡くなった義祖父の恩恵を受けていてお金に困った経験がなく、住宅ローンについてもなんとかなるだろうという考えしかありません。 義両親は義祖父が家を現金で購入してくれたので家を買うという経験がないし、子供たち(夫の兄弟)も進学をしていないので、大きな出費を経験したことがないです。 毎月旅行にいくし、食事もいつも豪華で、かといって収入が多いわけでもなく貯蓄することは頭にあまりないと思います。 夫の家族皆、私とは金銭感覚が違いすぎて前々から違和感がありましたが、今回誰も義姉たちの住宅購入に関して厳しい意見をする人がいなくて更に価値観の違いを思い知らされました。 私は現在妊娠8ヶ月にはいる妊婦で、上の子供も1歳半と手がかかり、また正社員として働いてもいるのでかなりキツいんですがなんとか気力で頑張っている状態です。 私たちも家を建てる予定ですので、もちろん誰にも迷惑はかけたくないし少しでも多くお金を貯めたいという思いでした。 過去のことがあるし今私が妊婦で精神的に不安定だからこんなにも不安な気持ちになるのか、ただの考えすぎでありがた迷惑のお節介なだけなのか… 住宅ローンといっても借金にかわりないと思い、怖いです。 別カテでした質問では他人の私が考えることではないという意見がありました。 やっぱりそれが一般的な考え方ですか？ これくらいのことで悩んで、日々頑張ることにも疲れてしまった私はおかしいでしょうか？

同じ年の彼と同棲して、3年ちょっと経ちました。お互い32歳です。 彼とは地元が同じで、私が中学時代に好きだった人です。 当時は遠くから見ているだけの完全な片思いでした。中学卒業を機に会わなくなり、私も色んな恋愛を経て、28歳になった頃、友人の集まりの中で偶然再会し、彼から猛アタックされ交際することになりました。 そのころには完全に想い出の彼、になっていましたが、付き合ってみると、男らしい、頼もしい彼に魅力を感じ、付き合って3か月目には同棲し、結婚の話もするようになっていたのですが・・・。 同棲の期限を去年末まで、と決めていた（年も年だし、ダラダラと同棲する気はないとはっきり伝えていました）のに、彼は何も言わないし、 その後私から、結局どうするのか聞いても「結婚ねぇ～・・」と煮え切らない言葉ばかり。 彼は、自分の両親や会社の取引先の方、従業員にも（彼は経営者）私と2～3年後には籍を入れると話ていたし、同棲1年後には私の両親にも挨拶にきてくれていました。なので、あとは彼の仕事のタイミング次第だろうと、ずっと思っていました。 彼は、自分の目の届くところに私を置いておきたいのか、同じ経営者仲間から「嫁を働きにださせている甲斐性のない男」と思われるのが嫌だからか、私が外で働く事を嫌います。ちょうど2年前、勤めていた会社の支店撤退により会社を辞めて以来、彼の会社の経理などを手伝っている状態です。 3ヵ月ほど前、あまりに煮え切らない彼に対し「私、結婚もだけど、子供の事が気になってきた。結婚はいつでも出来るけど、女の出産にはタイムリミットがあるんだよ？私は将来、子供が欲しいと思っている。もしあなたもそう思うなら、すぐにでも子作りがしたいんだけど。年齢的に、これ以上先延ばす理由はないと思う」と伝えたところ、 そうだよな、今の年齢でも、遅いくらいだもんな、と納得してくれました。 それから2か月間は、彼が忙しそうでしたのでその話には触れず、3か月目にお互いタイミングがとれそうな日があった（排卵検査などを使用）のに、伝えた当日になると、夜の時間が経つにつれ普段はビールしか飲まないのにウイスキー等を飲みだし、しまいには「今日は疲れたから・・・来月でもいいか？」と言ってきました。 最初からそのつもりはなかったんだな、半分呆れるような悲しいような、その時は「分かった～じゃ、もう寝ようか！」とあっさり寝たのですが、私も色々と神経質になっていたせいか、どうも我慢の限界がきてしまい、その2か月後（先月）、彼がゴルフで家を空けている際に荷物を全てまとめて実家へ帰ってきてしまいました。 その後、彼と話し合い、今すぐとは言わないけど、例えば来年末までに籍を入れるとか、もしくはあと3年は結婚しないとか、とにかく今の宙ぶらりんの状態は嫌だと伝え、それがはっきりしないならもう同棲はしない、別れると伝えました。 彼は、結婚に憧れがない、とようやく本音を言い、でも私とは絶対に別れない、戻ってこいの一点張りで平行線のまま話が進みません。 今も彼のことは好きだし、結婚の話までする縁があった人だと思ってきたので、馬鹿なのかも知れませんが、これまで彼を待ってきました。 でももうそろそろ、彼を諦め時なのかなとも思います・・。 客観的な意見を聞きたくて、質問させていただきました。宜しくお願いいたします。

私は男性です。 身内が過去にレイプされた女性と知り合いのものがおります。 話をきくとどうもしっくりこないのです。 ある女性が、中学校の頃から現在まで4回レイプされています。 それにより、3回目のレイプのとき妊娠、中絶もしているそうです。 私の感覚ですと過去にレイプされたのであれば、もっと注意をすると思うのです。 夜出歩かない、ナンパなどで知らない人についていかない、男と二人きりにならない、防犯グッズを買う、レイプされたら病院へいく、警察へいくなどの後の処置などです。 私には彼女が不注意だとすら思えるのです。 レイプされた現状が 1回目　知り合いの先輩達にレイプされた。 2日目　夜、街道を歩いていて、疲れたのでヒッチハイクし車にのせてもらった男性にレイプされた。 3回目　合コンで飲んでいたら気付いたら一人（飲みすぎて）で気づけば3人の男性とセックスをした（彼女的にはレイプ） 4回目　1年ほどMIXIで付き合いがあり、オフ会で出会った男性だけど1年のネットでの付き合いがあり信じていたのに男性の部屋でレイプされた　というものです。 どうでしょうか。 身内は、私の従兄弟でして仲がよくお互いにすでに結婚しています。 彼は彼女と男女の関係がなく、彼女の過去の事件からの精神不安の相談者です。 それで今回相談されたのですが、彼女は精神不安により昼夜問わず彼に、助けてなどのメール、電話、自殺予告などをします。 私には彼女に違和感を感じます。 何故そんなにも何度も何度もレイプされるのか。 私からみれば言葉が悪いのですがレイプするほど欲情するような色気も美しさもない女性に見えます。むしろ彼女のイメージは神経質な水商売風の女性という感じでしょうか。 見た目は軽い女性という感じです。 もちろん、軽くみえる女性がレイプされていいとは思ってません、それは忘れないでください。 だが気をつけることはできます、自衛です。 彼女はいつも肌がでています。 肩、腹、腰、胸、どこかしらいつもチラチラです。 社員から毎日のように「もっと仕事に相応しい格好を」といわれています。 土日でも電話がなれば彼女の様子をみてくる、死にたいなどのメールがくる、可哀相な女性なんだ、レイプされた傷を癒せないでいる、お前は女性なのにおもいやりがない、などの暴言を奥さんにはき、そののち奥さんはでていきました。 私は奥さんが怒るほうが理解できます。 そんなに彼女が大事なら彼女と結婚すればよかったのだと。 しかし従兄弟はそうじゃない、俺たちは男女のかんけいはないと言います。あくまでも親切心だと。 たしかにレイプするような男ではないです。 この件だけでなく情け深い人間ではあります。 ですが私は離婚するにせよ、彼女との付き合いは反対だ、気持ち悪い女だよ、と彼に言いました。 従兄弟は最初は聞きませんでしたが、最後はうなだれて「彼女は気持ち悪いか？　なにか変だと感じるかい？」と聞いたので「ああ、なにか普通の女性とはちがう、病んでいる」といいました。 私以外の人がどう思うか、どう感じるか知りたくて質問をさせて頂きました。なにか思うところがあればお願いします。 レイプされた女性にもっと身辺を気をつけるように言うのは可哀相でしょうか？思いやりに欠けますか？ 私は彼女が本当に被害にあわないためには、彼女自身がレイプ＝男性が悪いという形式で納得しているよりも、自分も注意をしなくては！という認識をもつべきだと思うのですが… 注・感情的な回答はご遠慮ください。

教えてください！私がおかしいのでしょうか。。。 夫が作った借金があります。 何百万単位です。 返済していかなければなりません。 子供も欲しいと言います。 生活もあります。 なのに、普通にこれまでと同様に仕事の飲みに行きます。 もちろん生活は赤字続きなので、飲みに行かれると更なる赤字になります。 酔って帰ってくる夫を迎えに行き、飲み過ぎた夫を介抱もしました。 仕事の事情も分かっています。 不器用な人なのも、理解してるつもりです。 ですが、段々と腹立たしさが込み上げてきたのです。 赤字続きなので、欲しいものも我慢し、ありとあらゆるものを自分に制限し、それでもお給料が出れば夫を労いたい気持ちがあり、何か一つご苦労様の印をとプレゼントをすることもあります。 そしていつか我が子も抱かせてあげたいから、出来るだけ貯蓄も作りたい。 そう思い、夫を大事に想う気持ちが自然と行動になっていたと思います。 なのに夫は「仕事だから」「断れないから」「断りにくいから」そう言っては飲みに行くので、とうとう私、キレてしまいました。 キレた結果そこで夫から得た誠実さ＆約束は、「自分が悪かった」「断れるものは断って、最低限にする」「勝手すぎた」でした。 なのに次の週になるとまた飲みでした。。。 何度も繰り返されました。。。 腹が立った私はおかしいのでしょうか。 仕事の付き合いを理解出来ないのではないんです。 男には男の戦いの場での理由があるのだと思います。 でもその仕事の付き合いや彼の行動は、その時々の優先順位や様々な状況下を差し置いても優先するべきことなのでしょうか。 夫はその他の些細なことも、平気で同じ事を繰り返すのです。 自分の言った言葉に全く重みはなく、もちろん信念といった強い気持ちもありませんし、ころころと言い分が変わり、一体夫の本心はどれなのか、真実はなんなのか、聞けば聞くほど話は二転三転し、この仕事の飲みのことのように約束を果たすこともなければ、こじつけのようなつじつま合わせもあります。 ですが本人はいたって嘘をつく気も、つじつま合わせをしている気もない様子で、「本心は一つでしょ？言ったことをやらないのは嘘つきでしょ？それはつじつま合わせでしょ？」と言っても夫は理解出来ていません。 「ごめんね」も「もうしないよ」も、何度も繰り返され既に今は意味を持ちません。 人格障害なのではないかと思うようにもなってきました。 口下手で不器用だから思うように感情を表現出来ないんだ、と納得しようとしてきましたが、それにしては度が過ぎているようにも思います。 ですがこんな夫ではありますが、悪い人ではありません。 暴言を吐くこともありませんし、基本的に非常に温厚で真面目で優しい人です。 だから余計に、夫の誠意と約束を守るという、その重みが見たいのかもしれません。 既に私は気が狂いそうです。 夫がおかしいのでしょうか。 それとも夫がおかしいのではなく、私がおかしいのでしょうか。 もし夫がおかしいのであれば、それはどこでしょうか。 私がおかしいのであれば、どこがおかしいでしょうか。 夫の場合、誠実さとは、約束とは、一体なんなのでしょうか。 色々なことが重なり、円形脱毛症が７個も出来てしまいました。 私を助けると思い、どなたかご教授ください。 よろしくお願いします。 （ちなみに夫は母子家庭で育ち、ワガママを言うこともなくいい子を演じてきたという生い立ちがあります。いい子をもう演じなくていいんだよ、と諭してきました。怒る、という部分が欠落し、怒りを表現出来ない特徴もあります。これも同様、怒りたい時は怒っていいんだよ、と諭してきました。）

50代の既婚者です。２歳上の主人と３人の子どもと５人家族です。 主人に２３年程前に2人目を妊娠、切迫流産、再度妊娠の時期に社内ダブル不倫をされました。 発覚したのは2人目を妊娠して転勤で引越し後しばらくしてからです。 相手の女性は旦那さんが種無しで妊娠できず、私の主人とお酒も入っての相談から関係を持ち別れるときに子どもだけ産みたいという内容の手紙を渡されたようです。１回だけと言い訳し他の男性とも関係を持っている女性だと意味のわからない言い訳をしていました。 主人は男なので女性に興味があるのは当たり前、クラブやスナックなどで綺麗な女性とお酒と楽しい会話で遊ぶ、楽しむのは仕方ないと思ってます。 無口で他人には優しいので人の話を聴くことができるタイプだと思います、誘惑はどこにでもあるけど一線を越えない理性は持っていると心から信頼していたのでショックは相当なものでした。毎日フラッシュバックがあり涙の出ない日はありませんでした、新婚生活をした思い出の地も最悪な地になり悲しくてたまりません。離婚は選択しなかった私は主人に対する気持ちに距離を置き仕事を始め忙しくすることで忘れようと努力しました。 信頼をなくし会話も必要最低限になっていきました、主人は釣った魚にはエサを与えないタイプです。私の変化には気づかず何も言ってくれません結婚記念日誕生日なども言葉も何もありません。 そうなると私も話したくなくなり子どものことなど相談は友だちなどにして自分で決め結果報告のような感じでした。何も感じてないようでした。 それから主人の母が他界し、主人は長男なので家に戻らないといけなくなりました、家には主人の父、祖父母がいて舅の弟妹から戻るのは当たり前な雰囲気で必然的に家に入り地獄の毎日が始まりました。 80.90過ぎの祖父母を看取り５年前には大病を患った舅も他界しました。この15年間フラッシュバックなどできないような違った辛い日々が続きました、子どもがいたから死を選ばすやってこれたのだと思います。その間も慰めてくれる言葉も労いの言葉も一切ありませんでした、１年に１回でもいいのにそうすればまた１年頑張れるのにと辛くて訴えるとできないと言われました、祖父と義父の中も悪く義父と主人の中も悪い家庭でした。 仕事も毎日遅く早くても9時頃で私1人で３人の子育てと介護で目まぐるしい日々でした まさしく母子家庭状態でした。多少の父親の役目や家のことはやっていましたが幸い私の両親が、近くに住んでいたので手助けをしてもらってました。 今互いに50代になり子どもも独り立ちするようになると夫婦2人の時間が増えてくる時期が近づいてくると思い、今さらながら互いに関心を持ち心から思いやりを復活させ残り３０年余りをたのしくすごせたらいいなと思って話をしました。わかってくれたので私も意識して努力している最中です。寝室も十数年ぶりに一緒にしました。 しかし、女性遊びがわかりました。お店の中で楽しむのは仕方ないと思います、接待や付き合いがあるので。でも今は営業メールなどというものがあり主人も付き合いで行ったというパブやクラブなどで綺麗な可愛い女性とライン交換をしっかりしているんです。私には言ったことのないお誕生日おめでとうや会いに行くからねなど会話をしていました、それはプラベートな時間の会話なので浮気と言っていいレベルだと思ってます。今ごろになって２0年前のフラッシュバックがやってくるようになりました。 今は我慢せず辛いと、言うようにしてますが もう理性をなくすような遊びはしていないし、する気もないとい言ってます。携帯も、確認したいと言ったけど拒否されました。会社の大事なのが入ってるからと、しかし私はそこには興味ないのに……そこまで拒否られると.また社内でも疑わしことかあるのかと変な妄想してしまいます。 指紋認証もできなくしていてパスコードを4桁から6桁に変えたりとマメにしてることがおかしいです。 が、しかし疑いだしたらきりがないので仕事での付き合いがあるし遊ぶことはあるけどそれだけと言い聞かせています。 でも思いやりに欠ける部分があったり愛情が伝わってこなかったりすると辛くなります。 嫌いじゃないから頑張ってこれたのだと思うことで夫婦として過ごしてこれたのでしょうか？ 主人のこと好きなのか愛しているのかわからなくなる時があります。 関心を持ち始めたことで見たくない辛いから避けてきたことと向き合わなければならなくなり、会話は増えたけどスキンシップも増えたけど愛が感じられないことでまた毎日泣いてます。主人の前でも泣くようにしてます、何で？と聞いてくれるので話します。が癒されることはないです。余計辛くなることはあっても。 主人は仕事は熱心にします。家の事も、子どもの事も関心を持って協力してくれます。それだけでいいんですよね。 色々あったけど子どもか起きてるときに帰ってこない日が多かったので子どもにはお父さんが仕事しているからお父さんがいるから生活できるんだと子育てしてきました。私も辛くてこと連れて何度か実家に帰った事もありましたが一人っ子なのでこのまま離婚も考えましたがその都度やり直してきました。 これは主人のこと好きだからなのでしょか？愛情が同情かわからなくなります。 大切な人なのでしょうか。後悔はしたくないと思ってます。 信じればよかった、 意地を張らなければよかった 笑って過ごせばよかった 気持ちをまっすぐ伝えればよかった、 など、完璧な人間なんていないんだから 私も冷たい態度もとってたし、 家事で力不足な事もあったし、 いつも何事にもありがとうって言ってきたけど 見返りを求めてしまうから辛かったのかも 私だけって思うから辛かったのかも やっぱり主人を家族を大切に思い、素直な気持ちを伝えていこう それが今私のしたいことだと思うから、辛くなるけど生きてる証拠だと思い頑張ろう 泣きたい時は泣いて頑張ろう。沢山の辛いこと乗り越えたのは人生の勉強だと思い頑張ろう。 読んでくださった方ありがとうございました。 色んな人の考え方知りたいと思います。支えになるかもしれないし、反省する事も出来るかもしれないのでよろしくお願いします。

やっぱり誰かに聞いて貰いたい。 意見が聞きたいので、去年から悩んでいましたが、ここに書かせて下さい。 仕事や私生活にも影響が出ていて、毎日つらくてつらくて。 父の自殺の話です。 父が3年間のうつ病と闘い、去年の10月に自宅マンションで首吊り自殺をはかりました。 1時間後には家族に発見されましたがもう遅かった。 父は3年前に大腿骨頭壊死症にかかり片足に金属を入れる手術をおこない、3年経つ去年の時点でも 痛みはあり、長時間歩くことは容易ではありませんでした。病気がきっかけで会社をクビになりました。 そしてそれがきっかけにうつ病になりました。母や父の姉に聞くと父は大変プライドの高い人でだったので きっと自分の今の状態が許せなかったのかもしれません。 それに重なり、視力も歯も悪く、字を読むのも食事をするのも困難なようでした。 めがねはかけていましたが、うつ病が原因か集中力がなく、今まで読んでいた本や趣味は一切手をつけられないような状態になっていました。 私がそんな父に出来ることは病院をすすめることと歯の治療費を払ってあげることと話を聞いてあげるくらいしか出来ませんでした。 しかし父は1度も歯医者にも病院にも行きませんでした。 理由は外に出るのが相当つらいということでした。 あと金銭的に心配させない為に生活保護を受けるように手続きしました。 父はそれだけはしたくないと最後まで反対していましたが、当時生活を支えていたのは 母と私のたった15万円ずつの給料。　私も自分のお金が消えて行くことに限界でした。 あと、私の弟もうつ病で働いていなかったのです。 そして何より弟との喧嘩が絶えなかったこと、弟と父の男2人が家に帰ってくると毎日いることが 許せませんでした。 父は生活保護をうけるなんてプライドが許せなかったんです。 生活保護を受けるには違う世帯に入らないとならなかったので、一人暮らしをはじめました。 私の弟も1年半ほどうつ病（本人の自覚）で父と共に仕事をしていませんでした。 しかしその弟の生活ぶりと言えば、彼女と遊びほうけている毎日。 外出はほぼ毎日。彼女を家に連れ込んだり、私や父や母と度重なる喧嘩。 知らない人と目が合っただけで顔を殴ってしまうという精神的にもおかしい状態。 病院にはうつになったときからちゃんと通い、10種類近くの薬を飲んでいます。 父はそんな姿を見て、自分と同じうつ病とは思えない。そんなわけがないといつも言っていました。 父は無気力状態で外に出ることすらつらかったからです。2年前には寝ることすら出来ず、ベッドで うなり苦しんでいるときもありました。 しかしそれは薬を飲んでいないから悪化したのではないかと思っていました。 しかし去年の父が亡くなる前にはそんな症状はなくだんだん良くなっているように思えていました。 しかしそんなある日、父が弟の機嫌が良い時に「そろそろ仕事をしてみないか？俺が仕事していないからおまえもしないのか？」と言う言葉をかけた。 その返事は「分からないの？俺だってうつだから仕事出来ないのに！」という怒りもある返事だった。 父は「俺がこの家から出て行ったら働くか？」と言い、弟は売り言葉に買い言葉だったと思いますが、 「ああ（うん）」と返事をしてしまったのです。 その2時間以内に父は自分の部屋にある2段ベッドにひもをかけて自殺しました。 遺書も無く、突発的なことだったと思います。 父はもう自分の力ではどうすることも出来ないと思ったのか。 10ヶ月経つ今でも父の気持ちを毎日考えている状態です。 父はどんな気持ちだったと思いますか？！ 弟は今でも変わらない生活をしています。弟は今年で25歳になります。 弟のことも心配ですが、今でも仕事は出来ないと言い張っています。 私は弟に死んで貰いたいとまで思ってしまっています。 20歳を超えてからも万引きや詐欺罪、喧嘩で警察にお世話になっている害虫です。 何度も更生させようと教育、和解しようと私は優しく接してきましたが何度も裏切られてきました。 もう弟のことも信じられないのです。 母は今でも弟と住んでいるので地獄だと言っています。 私が戻ることも考えていますが、性格が合わず本当に喧嘩の規模がすごくなってしまうので戻れないのです。

夫との仲が破たんしています。 原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。 いまとなってはどうでもいいことのように思います。 夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。 私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。 夫のように無視、一緒にいても見もしません。 本当に最悪の環境です。 修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。 そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。 夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。 夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。 子供の前で罵り合いのけんかなどしません。 これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。 こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。 今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。 正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児）、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。 夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。 何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。 それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。 夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。 どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。 こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか？子供たちに申し訳ないです。 生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、 子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。 似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

聞いてください。私の家は家庭環境が酷いんです。どうしたらいいですか？長くなりますが聞いてくださると嬉しいです。 家族構成は 祖母・・・母側90歳近い 母・・・今年還暦 父・・・65くらい。還暦過ぎても仕事【金にならない）してる。 兄・・・大学生一人暮らし 私・・・女、高校3年春から一人暮らし すごい晩婚でした。 まず、祖母と父が凄く仲が悪いです。その理由は父は稼ぎがとても少なく、今はほとんどボランティアのような仕事に忙しくしていて、民生委員？なんかやっています。前はホテルをしていて、そのホテルは借金をしてつぶれました。生活はほとんど公務員の母の稼ぎでしていて、経済的な余裕はあります。だけど、祖母は父が家にお金を入れないことに嫌悪しています。だけど、母親はほぼ料理をしないので父親がしています。それに私の学校の送りも父がやってくれます。 それで、父がよく母からそのボランティアのような仕事をするために母からお金を借りたりしています。 ちいはその仕事が名誉だと思っていて、大学も頭のいいところだったのでそのことをいまだに私たちに話してきて、わたしが「大学に行ったって結局こうなってんじゃん。」とか「人から金借りんな。どうせ自分の名誉が欲しいだけなんだろ。人の金で成り立ってるくせに」など色々言い放っています。それで父との仲も良くはないです。でもちちは、親子だからどうせ自分の事を好きだろうと思っていますし、たぶん父は私の事が好きです。でも私は好きになれないし、父にはよく酷い言葉で罵られます。 祖母は母が心配で、父に金だけ巻き上げられてる。と思っており、自分の貯めた財産もとられるんじゃないかと思って、父を憎んでいます。それに、父と母がお金の話をしていると、それもコソコソと盗み聞きをしています。それに父と母は怒っています。一応母と父の結束力はあるので。 よく、私の家に父方の親戚の父の叔母が泊まりに来るのですが、祖母はその父の叔母に父の悪口や母の悪口をずっと言っています。悪口の内容は、父の悪口から、自分の家庭での扱われ方に関してです。 祖母は、自分は家庭で苛められ照ると思っています。でも祖母は90近いのに我が強くわがままです。 母も父も私も至らない人間なので、９０歳近くになって私たちにうるさくいってきます。腰が悪いので、病院に連れていけ、とか物を買ってきてとか、色々面倒なことを頼まれます。めんどうで断るときもあります。とにかく面倒なんです。お父さんもさんざん悪口を言われているのに送り迎えなどもしています。それで祖母の頼みをきかないと、隣の家のおばあちゃんにも愚痴っています。すごく憎たらしい性格なんです。 それで最近おばあちゃんが父の叔母に「あの男（父）は、私の財産を狙ってる」という悪口を言いました。それを父が聞いて、それで祖母と父は大げんかになり、お互いに本気で嫌い合っています。ご飯のときも、おばあちゃんの隣にお父さんは座らないし、箸もぜったいに間違わないようにしているし、極力関わらないようにしています。その喧嘩に私も巻き込まれたり、大変です。 数年前に母のいとこが家に来た時も、祖母が父の悪口を言って母のいとこの前で大声で喧嘩沙汰も起きたり、少し暴力もありました。 はっきりいって祖母がいないほうが平和です。でも、そんなことは言えませんし、祖母が死んだら悲しいかもしれないです。祖母とはずっと一緒に住んでるし、可愛がられてはきたので。 それに年老いて家族から嫌煙されている祖母をほっときたくもないし、哀れに思えます。 今日も、母に祖母がベットの位置を変えるのを手伝ってもらい、それで母がぎっくり腰になりました。それで母は祖母にキレ、謝ってと言いました。でも祖母は一切謝りませんでした。でも母の言い方も、祖母を罵りながら謝れと言ったのでますます祖母は謝りたくなくなったんだと思います。 わたしからも祖母に「謝った方がいいよ」と言いましたが、祖母は、「あんな口のきき方する娘に謝るわけがない」と意地になっています。 兄が一人暮らしになってから、私が一人の子供なので辛いです。 来年は私も一人暮らしなので家がさらに冷たい家になってしまうと思います。 この家にいる私も、将来こんな家庭にしてしまうんじゃないか不安です。 どうしたらいいですか？

21歳男 大学3年です 同い年の彼女と3か月前に付き合い始めました。 しかし先日、信じていた彼女が僕をずっと騙していたことが判明しました。 彼女の家庭は母子家庭で、父親が早くに蒸発してしまっています。 それが理由で母親が精神的に病んでしまい、幼少期から小学生ぐらいまで虐待を受けていたという過去が彼女にはあります。 こういう言い方をするのは気が引けますが、彼女の母親は精神的に成熟した大人とは思えない部分が多くあり、第三者の僕の目から見ても、彼女の家庭は正常とは思えません。彼女の母親は、夜の仕事をして生活をしています。 そんな家庭をとにかく出たいと思っていた彼女は、2年ほど前からずっと家出をしていました。 高校の友達の家や、ネット友達の家を転々としていましたが、いつまでもそんな生活をしているわけにもいかず、当時働いていたバーのお客さんで唯一連絡先を知っていたAさんに連絡を取り、「親との間が落ち着くまで家に置いてほしい」とお願いしました。 Aさんは彼女の過去を知って同情し、彼女に好意を持っていたのもあってそれを了承し、付き合うよりもまず同棲が始まりました。 彼女は一切の恋愛感情をAさんに持つことはなく、とにかく家庭から解放されたいという気持ちから、割り切ってAさんと同棲していたと言っています。 同棲している間、Aさんとは普通にセックスをしていました。そこには恋愛感情があるわけではなく、「してもいい」と思える相手だからしていたと彼女は言っています。 同棲している間は、自分の好きなことをできて、誰に咎められるわけでもなく自由に生活でき、そのためなら自分の身の一つや二つ構わないと、当時彼女はそう思っていたそうです。 そして3か月前に、僕が働いているバイト先に新しく彼女が入ってきました。 その時も彼女はAさんと同棲していて、家庭との問題は解決できていませんでした。 彼女はバイトに入った当時から僕に興味を持っていたそうです。 僕も彼女のことが気になっていて、その思いはどんどん強くなっていき、彼女の事を好きになりました。 それで、一人暮らしをしているかという話題になった際、「うーん、ルームシェアしている」と彼女は言いました。 後からわかったことなのですが、僕に好意を持っていた彼女は、複雑な事情があるにせよ、男と同棲していることを知られたら離れていってしまうと思い、それを隠したのだそうです。 しかし、共通の知人から僕は彼女が男と同棲していることを知ってしまい、それなら付き合えないと諦めていました。 この時はまだ、彼女の過去とか家庭の事情とか、そういうことを僕は知らなかったのですが、彼女と二人で食事をして話した時に、彼女から話を聞きました。 過去にこういうことがあって、家庭でもうまくいっていなくて、今は男の人の家にお世話になっている、と そして、その男の人とはお互いに割り切った関係だと認識していて、お互いに恋愛感情はなくて、Aさんは家においてあげるかわりに彼女の体を求め、彼女は家に置いてもらっているからそれに応じている、と話され、「彼氏ではない」と僕に言いました。 それを聞いてからはすごく悩みました。 いろいろな事情がある、でも彼女とはお互いに想い合っている、でも男と同棲していることを承知の上で彼女と付き合うことなんてできない。 悩み抜いた揚句、彼女につらい思いをさせてでも、いつか自分が大学を卒業して、彼女と一緒に暮らせるようになるまで、実家に戻って我慢してほしいと彼女に言い、付き合ってほしいと彼女に伝えました。 彼女は了承し、母親に頭を下げて実家に戻り、僕と交際し始めました。 しかし、実際は彼女から僕が受けた話は、ほとんどが事実ではありませんでした。 実際は、実家に戻ろうとして母親に頭を下げたのですが、「戻ってくるな、自分勝手すぎる、Aさんはどうしたの？同棲していたんでしょう？」と母親に追い返されてしまったのだそうです。 彼女は携帯料金や車のローンの支払いなどを、家出をしてから実家に払っていなかったため、母親には「自分勝手に家を出て行って、都合が悪くなったから戻ってくるなんて許せるわけがない。せめて誠意を見せて払っていなかったお金を返して」と言われたそうです。 Aさんにお金を借りてでも返せ、無理なら戻ってくるな、それが彼女の母親の考えでした。 また、母親や家族には、Aさんのことを彼氏だと偽って伝えていたため、話の折り合いがつかず、結局その時点では実家に戻ることができませんでした。 つまり、交際を始めてからも、彼女はAさんと同棲を続けていたことになります。 彼女が家に戻ったと僕が思っていたのが7月の頭。 そして正式に付き合い始めたのが7月の中旬。 実際に彼女が実家に戻ったのは8月に入ってからでした。 しかし、当然ながら僕にはその事実を伝えていませんでした。 僕は彼女が実家に帰ったその時点から、彼女が健全に付き合える環境になったと喜び、彼女と向き合ってきました。しかしそうしている間にも彼女はAさんに体を許し、同棲をしていました。 あることをきっかけにこの事実を彼女が隠していたことに気付いてしまった僕は、彼女に問い詰めました。 まず、Aさんとはお互いに割り切った関係だと認識していたという話ですが、これも彼女が僕に都合よく伝えていた話で、実際は、Aさんは彼女のことが好きで、付き合っていると思っていたそうです。 しかし、実際に「付き合おう」とかそういった確認やアプローチをした経緯はなく、自然とそうなったものだとAさんは認識していたと話しています。 そして当の彼女は、そのAさんの気持ちに気付いていました。 僕には、「お互いに割り切った関係で、彼氏ではない」と伝えていた一方で、Aさんが自分に好意を持っていたことを知った上で、Aさんの気持ちを彼女は利用していました。 Aさんとの日々の生活の中で、「好きだよ」とか「俺の事好き？愛している？」というAさんの言葉に、彼女は「好きだよ、愛しているよ」と答えていたそうです。 そして体を求められれば、彼の気持ちが揺らいで家に置いてもらえないことになっては困ると思い、彼の欲求に応え、時には自分から彼に求めたフリをしてセックスをしていた、ということでした。 割り切っていたのは彼女の方だけ、というのが実際の話でした。 彼女はそれでもこのままでは僕と付き合えないからと、まとまったお金をすぐに用意しようと思ったそうです。そして、彼女の母親が働く店で僕に内緒で働き、そうすることで彼女の母親に誠意を見せました。 そして、8月になってようやく実家に戻れたそうです。 いろいろなことが一度にすべて白から黒に変わってしまったような話で、これを聞いたときに僕自身混乱していたのもあって、僕の怒りの矛先はAさんに向けられていました というのも、7月中に家に戻れなくなってから、Aさんは僕と付き合っていることを知っているというのが、僕が彼女から聞かされていた話でした。 つまり、付き合っていたのを知った上で彼女に手を出したのであれば、彼女自身に非があるにせよ、それは責任がない行為だと思ったからです。 しかし、ふたを開けてみればまた事実は異なっていて、彼女は僕の事を彼氏だとは伝えていませんでした。 7月の頭に、Aさんは僕と彼女が働くバイト先に客として訪れて、その時に二人で食事をしに来ていた僕と彼女を目撃していたのだそうです。 そしてAさんは帰宅後に彼女に電話をし、その日のうちに彼女はAさんに話をつけて家を出て行ったことになっていましたが、実際は、家にいれなくなってしまっては困ると思った彼女は、僕の事を、「あの人はただの友達で、なんでもない」とAさんに話し、もう二人で会わない約束を交わしたそうです。 そして彼女は自分の母親が実家に戻っていいというまでAさんを騙し、8月に入って黙って実家に戻り、一方的にAさんにメールで別れを告げてすべてを終わらせていました。 つまり7月いっぱいまで、Aさんは彼女と付き合っていたものだと思っていたわけで、彼女に手を出していたAさんに一切の非はありませんでした。 すべては彼女が思い描いたシナリオ通りに進んでいました。 すべてを知って、僕は彼女と付き合っていくのは無理だと思いました。 それは騙されていたショックよりも、いつか自分もAさんと同じ目に合うんじゃないかという不安が頭をよぎるからというのが大きいです。 しかし、彼女自身自分の行動を悔いていて、真っ当に生きたいと言っています。 本当に悔いているというのは伝わってきて、態度や行動にも少しずつ表れており、本当に悔いている様子です。 それすらも僕は信じられなくなっているのですが… 僕は人間そんな簡単に変われるわけがないと思っていて、彼女のことも例外ではありません。 これから先しばらくは、下手したら一生このトラウマを抱えて彼女と接していくことになるかもしれない。何かにつけ疑って彼女のことをもう一度信じられるようになることはないかもしれない。 それでも彼女の事が好きで、もう一度彼女のことを信じてみようと思ってしまいます。 彼女のことを思えば思うほど、彼女のことを疑ってしまいます。 この傷を彼女自身につけられ、それでも彼女は一生かけて僕の傷を癒したいと言っています。 もう一度彼女のことを信じて、彼女と付き合ってもいいのでしょうか？ とにかく何から何まで吐き出したくて、殴り書きのような文章になってしまったことを許してください。 僕は彼女をもう一度信じてもいいでしょうか？ 人間は本当に変われるんでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせてください。 宜しくお願い致します。

私には、5つ上の姉がいます。今年、私が20で姉が25です。 そんな、姉は小さいころからよい思いでがありません。姉は初孫なのでとても祖父母から可愛がられていてやりたい放題だったそうです。手に触れて物はすべて買ってもらえてたそうです。 姉からされたことは上げたらきりがないです。逆に良いことは無に近いです。 小さいころから自分が気に食わないと暴力をふります。また、両親の前では自分は悪くないように仕向けてきたりします。口が達者なので姉が喧嘩した際に怒られていたところは私が骨折したとき以外みたことがありません。 骨折させられ放置されたこともありますし、プールで深いところに連れて行かれて溺れたこともあります。姉にはいろいろなものを壊せれたり、取られます。 昔は、5つ離れているからすぐにいなくなる。いつか、大人になってくれる。親戚や両親もいつか大人になるだろうから諦めろと。 八つ当たりもされるので、いらいらがたまります。小学生の頃耐え切れなくなり姉に包丁を向けたこともあります。その時ですら、ずっと悪口を言われてこんな奴のために人生壊されたくないなと思い辞めましたが。そのあとは、逆に私が死んでやろうと思いました。結局のところビビッてしまいできませんでした。 最近は、いつまでたっても家をでるつもりがないようで、踏ん反りがえってます。私が、一番偉いですという感じで。最近またふつふつと殺意が芽生えてきて悩んでます。 また、母親にも言葉の暴力を行うようになりました。姉は母が高校生の時にできた子供なのですが、姉が遊びほうけている時に注意したら、「自分が遊べんかったからって八つ当たりするな」とか「こんなうちに嫌い」と言っているようです。また、ご飯を作ってもご飯を見て食べないと言ったり、連絡がなくご飯が食べないというのも日常茶飯事です。そして、ご飯を用意してない時は、「今日もごはんないの？」という言い方をします。さらに、ご飯の嫌いなものはごみの様に扱って捨てています。 私が注意したところ、「お前には関係ない。うざい。陰気黙って」と言います。 母は、現在精神科にかかっています。原因は、姉のようです。 父はというといまだに姉の本性には気づいてはいません。姉は父の前ではいまだに良い子ぶり私と母のことをおかしい人扱いをします。 いつか、姉を殺してしまいそうです。今すぐに家を出たいのですが大学生なので無理です。お金のやりくりを考えましたが、専門系の忙しい大学なので無理でした。 姉は、正直可愛いです。私は不細工です。兄弟なのに似ていません。顔については完全に負けていますが、学力では余裕で勝てます。また、姉は外面だけは良いようです。現在、介護士をやっています。男関係は、私が知っている中でも続いてないようです。実際に、別れたという時はかなり当り散らしてきます。私は、一年半以上付き合う彼氏がいて、まだ学生ですが卒業後結婚も考えています。今の彼氏のおかげで殺意を抑えています。彼氏は、自営業の父の跡取り息子で真面目な人です。姉の今までの男の人は将来がないような人ばかりでした。家に来た際に、結婚と母が言った瞬間に逃げたそうです。いろいろな面で考えても私は姉に劣っているのは顔だけだと思っています。 なんで、こんな人のためにこっちが我慢しなければならないのだろうと思います。 ちなみに、彼は同棲も考えてくれましたが、私が学生であること、父親の反対があるので白紙になりました。 大学卒業まであと2年あります。姉か自分を殺すことが耐えられるかわかりません。なぜなら昔は、まだ、姉も子供なのだと思い込めましたが、もう姉は25歳。そして社会に出てから3年もたっているのに、態度はどんどん横暴になっていく、耐えられません。 どうしたらいいでしょうか？ また、たとえ今すぐにでも家を出ることが出来ても母が自殺してしまいそうで怖いです。母は私が、小学6年生のころに、死のうとしていたのをみて止めたことがあるので。