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付き合って２年になる彼と、最近、結婚話が具体化してきました。 彼は農家の長男で、会社員ですが農繁期には手伝っています。私の実家も農家で、時々は手伝ってきていたので、農家への抵抗は特にありませんでした。 ところが、ここへきて、彼の母親が「同居」という話を持ち出してきました。 勿論、農家の長男ですので、付き合った当初から「同居」のことは頭にありました。 ですが、彼の家に遊びに行ってみると、７０過ぎの彼の両親が結婚当初建てた３部屋の平屋住まいでしたので、まさか、この家に同居はないだろう、と思っていたのです。 私は、手作りのお菓子を持っていったり、毎回、お彼岸にはお墓参りをしたりするなど、無理なく自分の出きる範囲で付き合っていこうとし、彼のお母さんも専用のスリッパを用意してくれたり、クリスマスプレゼントをくれたりして今までは良い関係になりつつありました。 同居を機会に、新築、増改築の予定はありません。 「年で自分の健康に自信が無いから一緒に住んでほしい」 「狭いながらも上手くやっていけると思う」 「別居は不経済」 「近所はみんな同居している（といっても大きな二階家）」 そんなことを並べて、同居を迫ってきました。 彼との中では「彼の家の近くに借りる」つもりで話をしていて、彼も同居のことは初耳だったようですので、 その場では即答を避けました。 彼の部屋は増築部分で１０畳ほどの大きさで、後は、両親の寝室と台所しかありません。 正直、あっ気にとられて、どういう風に、考えていったらよいか、全く分からない状態です。 何か良いお考えがあったらお聞かせください。 また、彼のお母さんと同年代の方の意見も聞けたら嬉しいです。 宜しく御願いします。

失恋して半年になります。 ようやく最近どうして振られてしまったのか、わかってきたような気がします。 僕はさらに1人前の彼女を振ったところでした。（金銭的、常識面で無理だと感じた） 正直、利用されていたところもあり、とても傷つき、女性不信にも陥りかけました。 そんな僕を優しく包んでくれたのがその彼女でした。 今思うと傷ついていた僕はそんな素敵な彼女に捨てられるのが怖くて毎日ＬＩＮＥで３０行以上の長文を送ったり、メールが返ってこないと不安になったり、デート中の些細な変化を過敏に感じ取り、彼女にその理由の説明を求めてしまいました。 そんなことの繰り返しで彼女を疲れさせてしまったこと、何度も「信じて欲しい」っていう彼女の願いよりも自分の不安の解消を優先してしまったこと・・・ その根本は見捨てられ不安と自分が傷つけられることを極端に恐れていること、相手の事情を考えてあげられなかった自分勝手さ（＝自分を守るので精一杯）かなと思うようになりました。 1年半も本当に彼女にはつらい思いをさせました。好きな人に信じてもらえないって本当に悲しいことですよね・・・ 僕も長すぎるメールに疲れた時期もあったし、メールよりも今は寝たいって時もありました。 同じように相手もそういうことがあるだろう、って尊重できたら良かったのに、自分のときは束縛し、不安になると都合ばかり押しつけて本当に最低な男でした。 次の恋に進むためにも ・見捨てられ不安・人の言動や行動を過敏に気にしてしまうことをどうやったら克服・やめることができますか？ ・自分に自信を持つにはどうしたらいいでしょうか？ あと、色々失恋を省みてみましたが客観的にみて的外れでしょうか？ お願いします

ほとんど女性不信同然ですが こんばんは。初めて投稿いたします、17歳の男子高校生です。 外見のコンプレックスゆえに、昔から辛い思いをしております。ハッキリ言って顔に関しては高評価を頂くことが多いのですが（「知的」「上品」「かっこいい」など）、如何せん自分の身長に不満です。現在171～2くらいなのですが、街を歩いていても男性なら170後半クラス、女性なら170前後が普通で、自分の背の低さの所為で死にたいくらい辛いです。 異性の友達が作れないことはありません。ましてや仲良くするうちに想いを寄せられることは珍しくなく、告白されたことだってあります。 ここまで書くと「全然不自由してないじゃん」と思われるかもしれません。しかし、前述の低身長コンプレックスが原因で積極的なアプローチができないのです。例えば、実際に私が告白された子と付き合ったとします。しかし、私の頭には常に「いずれもっと長身の男が彼女に言い寄ったら、間違いなく僕は捨てられてしまうだろうな。」という考えが渦巻くことでしょう。私が仮に177cmだったなら、177cm未満の男に彼女を取られない自信があるでしょう。しかし、現実の私にとっては173cmから180cmまでの男全員がライバルになり得ます（180cmが上限なのは、それ以上高いと187だろうが190だろうが違いがわからないからです）。 女性は若いうちは特に（年をとっても根本的にはそうですが）見た目を重視すると思います。だから、たとえ今私に好意を示している子がいたとしても、他にもっとハイレベルのルックスを持つ男が現れれば、比較的簡単にそちらに乗り換えてしまうことでしょう。 だから私は初め仲の良かった女友達でも、自分に好意を示されたが最後、徐々に会うのを拒絶して自然消滅を誘ってしまうのです（つまり断った後で平然と友達でいられる自信がない）。 この考えは自分でも賢明だとは思います。しかし、それはそれでやはり寂しいものがあります。自分の思考が間違っているとは思っていませんでしたが、最近はどうにも孤独感が拭えません。 ところで、思春期の少年には珍しいかもしれませんが、母は私とかなりオープンな話をします。（40超えているのに女子高生みたいな話し方なので、友達のような感覚です。）つい最近も同性とばかりつるむ私のことを思ってか（今は男子校だから仕方がない節もあるかもしれませんが）、 「せっかく頭脳明晰なイケメンでオプション機能（特技のことです）もつけてに産んでやったのに勿体無いな～。」 と言われ、ひどく落ち込みました。どうせなら、後からどうにでもなる顔や頭ではなく、高い身長を授けて欲しかったのに。 自分でも何が言いたいのか不明瞭になってきましたが、最近ふと思うのは、私はこのまま恋人などを作らずずっと独りなのかなということです。いずれ自分の考えを改めざるを得ない時が来るのでしょうか？ 人生経験豊富な方、厳しいご意見を私に下さい。

こんにちは。 どうしても辛いので相談に乗ってください。 就職を機に東京に引っ越して以来、数年間、毎日のように寂しいような不安なような 気持ちに苛まれています。胸が苦しくて辛いです。 友だちもいるし、好きだと言ってくれる人もいますが 明るくて楽観的な子だと思われているので、誰にも本音を言えません。 妹が精神的な病気で外に出れなくなっていますが、親にも私は妹と違って大丈夫だと 思われているようです。 （私のプライドで明るく振る舞ってしまうせいだと思いますが…） 仕事も恋愛も小さいことにイライラしたりがっかりしたり、余裕がなくて自信がもてません。 何事も求めてばかりで与えることができなくて自分が嫌になります。 つい両親との関係性に答えを求めてしまいます。 両親は愛情を全面に出すようなタイプではなく、子どものときは、 よく親の言葉に傷ついていた記憶があります。 母親には「ガリガリで気持ち悪い」とか、アトピーで肌がボロボロになったときも 「気持ち悪い」と連発されたり。 学校の検診で要診察の紙をもらってきたときだけ、病院に連れていってくれましたが１回きりで、 小児ぜんそくに至っては、ぜんそくの発作があることも知らなかったようで 病院に連れていってもらったことはありませんでした。 将来の夢のような大きなことは応援してもらったことはなく、一笑されるだけでした。 就職してご飯を奢ってほしいと言うのでごちそうしたところ「おいしくなかった」と 文句を言われたので、「じゃぁお金返して」と言ったら本当にお金を返されてしまいました。 父親は家事や子育てに無関心な人でした。 （自分では子育てをちゃんとしたつもりのようですが・・・） とても不思議なのですが、娘の私にライバル意識があるように感じるときが多々ありました。 また、私たち姉妹が小さいときからそうなのですが、子供と同じ箸を使ったり 食べ残しを食べるのは汚く感じるようです。（父親にはよくあることなのでしょうか？） 父親以外は家族全員が禁煙者ですが、窓もあけずにタバコを吸うことはしょっちゅうで 何度いっても直す気配がありません。 実家を離れて１０年程度経ちますが、父親からメールや電話があったことは１度もありません。 悪い面ばかり書いてしまいましたが、会うと会話もしますし、 やや儀式的ではありますが、一緒に出かけることもあります。 ２人にも両親なりの愛情があるのだろうとは思います。 その愛情をほかの家庭のように表すことができないだけなのだろうと思います。 頭ではわかっていても、大人になっても安らぎのある家族像や信頼できる場所を 求めてしまい、胸が苦しくてしょうがないです。 きっと私の甘さも多いにあるのでしょう。 それから、誰かを信頼できるだけの力が私にないのも問題でしょう。 こんなに求めてばかりで、ネガティブな自分が誰かを幸せにできるはずもありません。 恋愛や結婚にも自信がもてず、この先どうやって安らぎを見つければ良いのかもわかりません。 長文、失礼しました。 どんな意見でも頂戴できればと思います。

20代後半の女です。 2年前に別れた彼とのタイミングがことごとく合わないのですが、これは縁がないってことなんでしょうか？ 飲み会で知り合った彼とお互いにすごく好きで1年付き合いましたが、その頃彼は結婚がしたくて、一方私はまだ結婚する勇気がなくて、そのすれ違いから別れました。 その時私は彼にフラれ、理由は「結婚しないなら別れる」というものでした。 別れて3ヵ月後、まだ彼のことが忘れられなかったので、彼に「まだ好きだけど、私と別れたからには幸せになってね」という旨のメールを送りました。 その時彼には新しい彼女がいたみたいで、「そっちも頑張れ」とメールをくれました。 その後、半年たった頃に今度は彼からメールがありました。 「あの時は悪かった。やっぱり好きだ」との内容でした。でも、その頃私には付き合ってる人がいました。 正直付き合ってる人の方が好きだ、という自信はなかったのですが、急に別れることもできず付き合ってました。。 数ヵ月後、またメールが来て「一度会って欲しい」とのことでした。でもその時私は結婚が決まっていたので断りました。 その後私は結婚したのですが、事情があってすぐに別れました。 色んなごたごたがあった時に、たまたま彼からメールがあったので、離婚することを伝えて、離婚してから一度だけ会いました。 離婚から1ヶ月たった頃に、彼から「またつきあっちゃう？」とメールがきました。 正直嬉しかったのですが、「つきあっちゃう？」という彼の曖昧な表現に自信がなかったのと、 まだ離婚の整理も完璧についてない中、誰かに依存することは避けたかった為「今は付き合えない」旨のメールをしました。 その後もずーっと考えていたので、自分の今の気持ちだけでも伝えようと彼に電話をしましたが、 メールは返してくれるけど電話はとってくれない、かけ直してくれないという状況が何度かありました。 メールで言われてから2ヶ月たった頃、メールでもいいから自分の気持ちを伝えようと思い、彼に「今でも好きだよ」と送りました。 すると彼は「最近他の子と付き合い始めた」とのことでした。 私たちこっとごとくタイミングが合わないんですが、これって縁がないってことなんでしょうか？ 自分でも何で初めから彼の気持ちに素直に応えてなかったのか？と、とても自己嫌悪です。 色んなすれ違い（電話とか言葉が足りなかったりとか…）があってイマイチ彼の気持ちがわからなかったのと、 離婚前後はうつ状態だったからマイナスなことしか考えられなかった っていうのがあると思うんですけど、 これはもう忘れた方がいい恋なのでしょうか？？ 最後まで読んで下さりありがとうございます。 すごく長文でスミマセン。。 はちゃめちゃな文章で、しかも結婚したのに彼のことが好きとは？みたいな疑問が残ると思います。 でも忘れられない恋ってありますよね？ そういう類のものだと思って下さい。 結婚する時はもちろん相手に愛情を持っていたので。。 こんな経験された方、どっかで目の当たりにしたことある方 個人的な意見でもいいのでご意見下さい。

こんにちわ，わたし（２０代中ごろ）はここ２年で自信のなさ，精神状態の沈下を感じます．日ごろ感じることは ・服は何を着てもこの顔だから似合わないと思うようになりました． ・髪型もこの顔だからどんなのにしても大した似合わないし，ワックスなんて美容師さんがつけてくれ　ても，滑稽にしか見えません． ・会社の同期では仕事が一番できず，後輩にも追い抜かれそうです． ・しかし，努力しようという意思はあり，仕事の勉強を休日もしていましたが，会社の飲み会で趣味の話になり，私だけ土日は勉強してるなど言えません（くそつまらぬ男です）．それに会社の他の人たちは趣味も充実していて話題豊富です（自分とは正反対）． ・彼女はいなく，日ごろ欲しいとは思いませんが，一目ぼれすることはあり，その時はお付き合いしたいと思います．しかし，これまでの経験から自分からアプローチしてもくそつまらぬ男なので振り向いてはもらえません．なので，将来結婚できたとしても，自分のことを好きになってくれた相手に妥協して付き合うしかないのかと思います（上から目線ですが告白されたこともないのでそんな人が現れるかも疑問です）．つまらんです．正直自分のタイプの娘と付き合ってみたいです．． ・趣味も作りたいのですが，この世の中に存在するものへの関心が人より少ないと感じられ，ごく一般の人が趣味とするようなもの（カメラとかゲームとかドライブとか）に興味が持てません． ・顔は最近表情がきつくなったかなーと思います．また声も小さくなった気がします ・冗談をいって昔は友人を笑わせられたのですが，最近は冗談が浮かんできません． こんな私ですが，昔からこのような性格なのではありません．大学の後半あたりからこのような性格になりました．人生がつまらんです．街を歩いてもこんなに多くの人がいて，ファッショナブルに生きてて何が楽しいのだろうか？とか，皆何が楽しくて生きてるんだろうと疑問におもいます． もっと楽しく，人生を生き生きとして魅力的な人になりたいのですが，現状はこんな感じで，自分の代わりは腐るほどいるし，自分はなんて無能なんだ，自分の長所を上げろと言ってもたかが知れていて必ず自分よりその長所が優れている人がいるので挙げることすら恥じるべきことだと考えています．それに見つかりません． テレビで以前「自分の能力を信じて他人とは比べてはいけない，自分はできると思いこみなさい」と自信のない人の改善方法をお話ししていらっしゃいましたが，私には，その信じるべき能力がありません．根拠のないものを信じ込むのは無理な性格でもあります．だから思い込みも無理です． このような思考を改善したいのですが，どうすればいいのでしょうか？どうすればもっと人生が楽しめ，世の中に関心を持って趣味を増やせる人間になれるでしょうか？ また，精神外科に相談してみたほうがよろしいでしょうか？その他の相談施設，または相談して治った方がいらっしゃいましたら，その改善までの経験談を教えてください．お願いします．

「30代、童貞、病気、定職なし、自信なし」に、恋愛は贅沢? 私は33歳、男性、登録上は「自営」としていますが、実際には父の家業を手伝っているだけで、この仕事では現金収入を得ていません。 塾講師のアルバイトもしており、目下、現金収入はそこで得られる、月数万円の賃金だけです。 事実上のパラサイト・シングルです。 大学卒業後は、某大手生保の情報通信センターで、プログラマの仕事をしていましたが、過労がたたってか、うつ病にかかってしまい、休職しても瓦解(治癒)することはなく、休職期間満了に伴って退職を余儀なくされました。 以来、現在に至るまで、うつ病が瓦解せず、定職に就けないため、仕方なくパラサイト・シングルを続けています。 子どもの頃、周囲によくいじめを受けながら育ったため、自分に自信が持てない性格になってしまいました。 うつ病にかかった要因の一つに、このいじめもあるような気がしています。 さて、今回は恋愛・人生相談なのですが、私のような者には、恋愛をする資格はないと言うべきなのでしょうか。 中学生の頃以来、これまでに好きになった女性は9人いまして、その9人全てに、初めからお付き合いを断られてしまっています。 つまり、33歳という年齢にして、女性とお付き合いをさせて頂いたことが、一度もありません。 性体験はもちろんのこと、キスをしたことも、また、女性の手を握ったこともありません。 Net上でよく言われていることに、「30歳まで童貞でいたら、魔法使いになれる」というのがございます。 しかし、私はいまだに魔法が使えません。 冗談はさておき、この話は、要するに「30歳まで童貞でいることは、魔法が使えるようになるのと同じくらい異常だ」ということなのでしょう。 また、Net上(某巨大掲示板サイトを除く)のいろいろなところに書かれている、女性の話を読んでおりますと、30歳でまだ性体験がない男性に対して、「正直、エッ? と思う」などといったご意見が、少なからず見受けられます。 私は間もなく34歳を迎えますが、「30代、童貞、病気、定職なし、自信なし」に対する、一般的な女性の評価は、極めて低いものであろうことが、容易に想像できます。 もちろん私自身、この状況を好ましいとは思っておらず、解決に向けて、恋愛に限らず、いろいろな意味で、私なりの努力はして参りましたつもりですが、その成果が出ていないどころか、逆に、そこまでしても人並みに追いつかないのが現状です。 このことが、私の自信を更に低め、抜け出すことのできない無限ループに陥らせています。 私は、良いところも悪いところも含めて、私を理解してくれて、受け入れてくれる人が欲しいだけなのです。 それは、家族や同性の友人では不足です。家族ですと「義理」というものがありますし、同性の友人だと、本音を語ってくれないからです。 (実際のところ、私は家族にさえ愛されていないように思いますし、同性の友人も全くといって良いほどいません。) 今の私は、誰からも愛されず、誰からも尊敬されず、誰からも必要とされていません。マザー・テレサの言う「この世で最も難しい病気」です。 こんな私には、恋愛などというものは、贅沢なのでしょうか。 恋愛を経なければ、結婚はできませんし、子宝にも恵まれることもありません。 このままですと、いつかは私は独りぼっちになってしまい、年老いて「無縁死」を遂げてしまいそうで、とても恐ろしいです。 「いつかはきっと…」などといった、根拠のない慰めは求めません。 「慈悲深い」などという神様は、もう信じることができません。 私が求めているのは、確かな「救い」だけなのです。 「救い」さえも、私には贅沢なのでしょうか。

彼からの告白で付き合うことになったけど、恋人らしいことをほとんどしない。 見た目の変化やオシャレに褒められることはまず無い。「可愛い」もなし。 彼の方が年上(30歳)なのに、タメ呼びの提案や手繋ぎ、ハグも全て私から。キスもなし。 お泊まりまで漕ぎ着けていざ寝るぞって段階までお膳立てしてやっとキスとセックスに至る状態。それ以降のデートでも彼から求められることはない。 「あなたの考えていることがわからない」と私から話し合いを提案し、もっとお互いのことを話し合いたいと思っていること、もっと恋人らしいことをして欲しいことを伝える。 彼は「不安にさせてごめん」と謝るばかりで、自分の気持ちを語らない。私に対して私のことを聞こうともしない。 その後もデートするも、段々イライラしてきて「少し距離を置きたい」と2ヶ月連絡を経つ。その間彼から連絡がくることはない。 その後、改めて会って話すことに。彼はこれまでの態度について「自分に自信が無い」「自己肯定感が低いから思ったことを上手く言えない」「元カノに積極的にし過ぎたことで振られたから」と言う。申しわけないけど、これまで意識して自分を変えようとしている様にも見えなかったし、今更言い訳がましく感じる。自信が無いなら何も頑張らなくても良いの？ 私から「別れたい」と切り出すと、彼は今でも私が好きだと言うこと、「ありがとう」と言ってそのまま別れた。仮に好きならたとえみっともなくとも、多少粘ってでも彼女を引き留めたいとは思わないのか？結局最後まで私のことを求めてくれちゃいないじゃないか。 彼にとってわたしは何だったのか。 彼の態度は優しさなのか、それとも単なる八方美人や優柔不断なのか。 奥手だから、シャイだからと色々な物事から逃げ続けているような気がしてならない。 しかし、彼なりの気遣いや想いを受け止めきれない自分の器の小ささにもイライラする。 この心のモヤモヤを自分なりに整理しないと次の恋愛に進めないと思って相談しました。思ったことや経験談、アドバイスなどいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

二人目について悩んでいます。アドバイスいただけたら幸いです。 私（２９歳）は現在、夫（３０歳）と娘（１１か月）の３人暮らしです。 共働きで、来月から職場に復帰予定です。 こどものことで悩んでいます。 出産してから育児休暇を取得し、１年間、娘をほぼ一人で育児してきました。 初めての子供で、とてもかわいく、一日中そばで成長を見られることが本当に 幸せです。 が、娘は生まれてから毎晩、最低３回は夜中に起き、寝不足の日々が続いています。 体力的に、つらいことも多いです。 主人もとても娘を可愛がっていますが、休みも少なく、仕事が忙しく、夜も帰宅が遅いです。 休みの日も疲れていて、大変なのがわかっているのでなるべく寝かせてあげているのですが、 私自身もあまり寝ていないので、体がしんどいときは、 「ずるいなあ」と正直思ってしまいます。 育児がこんなに大変だと思っていませんでした。 はじめての子なので、力も入っているんだと思います。 けど、来月からフルタイムの仕事に復帰することを考えるととても不安です。 家事と育児と仕事、ほぼ１００％私がしなければなりません。 （主人に家事は期待できません。帰宅が遅いので） 主人は二人目がほしいといいます。 「自分たちが死んだとき、兄弟がいれば助け合うことができるし、 ひとりぼっちにもならない」ということです。 私も、娘が一人っ子だと、私たちが死んだあと、孤独になるのではないかと 心配なので、主人の言うことはわかります。 ですが、どうしても不安です。 二人目は慣れているので、一人目ほど手がかからないといいますが、 二人目も娘のように寝ない子で、手がかかったら、と思うと 積極的になれません。 年齢をあけると、もう産みたくなくなるかもしれないし。 産むなら早めに済ませたい、なんて思ったりします。 でも「なんとなく」とか、「義父母や主人が望むから」とかじゃなくて、 自分が「二人目がほしい」と思って産みたいです。 「ひとりぼっちにさせたくない」というのは、 産むことの理由になりますか。 兄弟がいると、娘は幸せな気持ちになるのでしょうか。 そんな気持ちで産んで、ちゃんと責任もって愛情を注いで しっかり育てられるのでしょうか。 「ほしい」と私が思うまで、ちゃんと「やっていける」と自信がつくまで、 産まないほうがいいのでしょうか。 つたない文章で申し訳ありません。 私と同じ状況で（もしくはそれ以上で）頑張っている方はたくさんいると思います。 自分でも情けないのですが、 みなさんの経験など教えていただきたいと思います。

私は3ヶ月前大恋愛に落ちた人と別れました。 私はアメリカに住んでいます。 彼はアメリカ人で2年間の交際の据えいろいろあって最終的に 別れを切り出されました。 その人は心配性で責任感の強い人で3ヶ月前に別れた後も定期的に全てうまくいっているかと連絡してきました。 3ヶ月定期的に続いたその人からの連絡もＴＥＬのあとあまりにつらくて 私は全く問題ないからもうＴＥＬしないでと断ち切ったんです。 最近その人からクリスマスカードが届き日本語にするなら 私を心配している、幸せになってほしい、君の事が恋しい、愛してた。愛してる。 私はまた1週間泣きつづけ返事を出しました。 私は大丈夫。寂しくないし弱くない。 すべてうまく行ってるしあなたと会ったことを後悔しない。 たとえもし私達はうまくいかなかったとしても。 心配しないでと。 でもほんとうは毎日のように涙が出てあの人に死んでしまえと思っているんです。 私は32歳で日本にいて何不自由ない人生を送り男の人に振られた経験がない 華やかな人生を送りました。自慢に聞こえたらごめんなさい。 今でも美人かわいいと言われつづけ年も若く見えるし体も自慢です。 だから自分に自信があったのかもしれない。 2年前、世界を見てみようとアメリカに渡米しすぐにその人と出会いました。 恋愛に落ちて2年後さよならを言われ今までに味わった事の無い どん底に落ちました。きっと人生生きてきて一番愛したって言っていいほど愛してた。今私は悪魔のよう。 その人には後悔してないのとか私は大丈夫と書きながら ほんとうは会わなければよかったとかどうして私だけが泣いているの？とかそして死んでしまえばいいのにとほんとうに思うんです。 私悪魔ですよね。

主人(33歳)ですが、結婚してすぐに鬱病になり、休職→退職して現在無職です。 楽しい結婚休暇から現実に戻されて、そのまま鬱になった様子です。 最初は体調不良を訴えて休んでいたのですが、検査しても問題なかったので、すぐに心療内科へ連れていって鬱病と診断されました。 結婚前は週１回も休みがあるかどうか、毎日夜中の帰宅。 それでも「もっともっとがんばらないと」と言ってました。 今までも仕事の忙しい時期に突然体調が悪くなり会社を休むことが何度かありました。 上司が少し人間的におかしな人で、部下全員から嫌われており、離職率が非常に高い職場でした。 休職中は、まだ会社に籍があるので好きにできないと、復職に向けて考えていかないといけないと休むことができなかったようで、本人の希望もあり退職してからは、かなり症状もよくなりました。 今では少しですが家事も手伝ってくれて、朝も起きますし、一人で外出もしてますし、休みの日はいつも二人で出かけています。 旅行にも行って楽しんでいます。薬も飲んでません。 そこで悩みなのですが、転職活動をしてくれないことなんです。 私(31歳)が働いているので金銭的にはギリギリやっていけますが、このままの状態が続くと思うと不安でたまりません。 主人の元会社の近くに住んでいるため、私は通勤に往復４時間かかり、家事はほとんど私がしているので、毎日疲れて辛く感じることもあります。 「転職活動しないの？」と聞くと、イライラした様子で「今はしたくない」と、「したいと思ったらちゃんと活動するから、もう聞かないでほしい」といわれました。 1.転職活動について聞くこともできないのですが、 そこは「こんな仕事もあるよ」などと私から働きかける方がいいのでしょうか。 自信をつけるために、転職するのがいいなと思っているのですが、間違いでしょうか。 2.もし主人が働かないのであれば、私がもっと条件のいい会社へ転職するのも1つだと思っています。 家から近くて、給料も上るところを探そうと思います。 ちなみにSEをしています。 3.私は子供がほしいのですが、主人が無職のままだと作るのが不安です。 主人もほしいとは言いません、おそらく同じ気持ちだからです。 4.主人のことは好きなのですが、無職のままなら将来が不安です。 今すぐではなくても、この状態が続くようなら別れることを考えるのもおかしくはないでしょうか。 現在１年経過しています。

お互い20代半ばで交際4年近くになります。 彼の口癖は「結婚しよう」「早く子供ほしいね」で、私も初めは軽く流していましたが、交際が長くなるにつれて現実的に考えるようになりました。 また遠距離が長くお互い休みがなかったので、会うときは結構ハードスケジュールで会っていました。 そんな感じで私も少し結婚に対して焦ってきたこともあり、彼に早く結婚して一緒になりたい旨を伝えましたが、彼は現実的にはまだ先のことと考えているようで再来年かな～と曖昧な返事が返ってきました。 彼から結婚結婚言っておきながら実際は何も考えていなかった事で、私も少し責める言い方をしたと思います。 苛々していた事もあり口が悪かったと思います。 翌日また話そうと思い電話すると別れを告げられました。 理由は私の口が悪かった事と、性格の違い、彼のご両親が結婚を反対している事でした。 彼のご両親はお会いした事はないですが、彼と私の付き合い方(何度か別れを繰り返しています)、私が定職に就いていないこともあり、嫌われています。 一番の大きな要因は性格の違いですが、付き合い当初からお互い感じていて何度か別れを繰り返しているのも私が彼の性格に苛々してしまうからでした。その度に彼から「直すから。別れたくない」と言い、何度もやり直してきました。 確かに性格は違いますが、結婚を考えた時点で全て踏まえて「彼と別れたくない、結婚したい。」と気持ちを固めていました。 でも彼は今更、「性格が違うから、僕よりもっと良い人いるよ。」と言うのです。 彼からの私に対しての気持ちには自信がありました。振られることなんて考えてもいませんでしたが、結婚の話になると簡単に振られてしまいました。 全く腑に落ちなく、その程度だったのかと思うと、今までの付き合いは何だったのか本当に悲しいです。 彼を引き止める事はしませんでした。 「別れたくないけどそう決めたなら。」と強がってしまいました。 理由について聞いても、彼は冷静に「ごめんな。」ばかり繰り返し、意志は固そうでした。 私が悪かったのでしょうか。 私は結婚の話を真剣に話し合いたかっただけなのに、何も話す前から別れを告げられてしまいました。 最後に会ったのもたった5日前で、クリスマスのプレゼントを見に行ったりしてゆっくり過ごしました。 全てその後の流れです。 彼は本当に私と別れたいのでしょうか。私が結婚に対してキツく言い過ぎた事を頭を下げて謝るべきですか。 客観的に見たらこのまま別れた方がいいのでしょうが、彼との将来を考えた時点で意志を固めたのにそんな突然打ち砕かれても私もどうしたらいいか分かりません。 彼からの私に対しての気持ちには自信がありますし、全く浮ついた性格でもないので浮気などは考えられません。

お互いゲームが好きで、それが縁で結婚したようなものですが 子供が生まれたらやめないとなぁ…って言ってました が、生まれても何も変わらず、あいからわずゲーム三昧です。 ゲームの発売日が来るとそわそわそわそわ 予約しといてと頼まれ、受け取るのはいつも私 とにかく発売日に手に入れないと、落ち着かないらしく 発売日に買わないと、出遅れる、スタートダッシュができないと 言ってます 社会人だし、張り合わなくてもニートの人に勝てるわけがないのに とにかくゲームで一番になりたいらしい 目当てのゲームが通販サイトで売り切れだったんですが、その後、入荷して在庫少だったらしく 寝ている私と子供をたたき起こして「パスワードはなんだ！早く教えろ！」と 怒鳴り起こされました。 発売日に手に入らなそうなときは、義母に予約しといて！って連絡します 義弟もゲーム廃人で、ゲームの発売日が来ると 「遊ぼう（ネット対戦）」とか「買った？」などとメールが来ます ゲームをクリアした後は、次にどんなゲームが出るのか情報を探し続け 何もなさそうな時は、意地でもなんかのゲームを買おうとします 別にゲーム自体、やめろと言いません ただ、子供が泣いてる横であやしもせず ゲーム画面を見ながら「○ちゃんどうしたの～？」などと いうのが腹立たしいし 土日しか子供と遊ぶ時間がないのに、土日はゲームで一日終わります。 夫が快適にゲームができるように、私が食事の支度をして 泣きわめく子供の面倒を見させられるのが頭にきます。 もっと子供と遊んでほしい、面倒を見てほしいと思うのは わがままでしょうか？ 何回も怒鳴りつけて、やっとお風呂入れと、オムツ替えるくらいで 自分から進んで、あそこに連れていこうとか、お風呂に入れたりとかしてくれません。 よそのパパはディズニーに連れて行ったり 子煩悩でうらやましいです。 もうすぐ、男の子も生まれますが、子供とキャッチボールをしたり 虫を捕ったりって姿が想像できません。 ゲームの発売日には、実家に帰ってやってくれとか 私が実家に帰ったりしたいと伝えましたが、嫌らしいです。 このまま、変わらないようなら、夫だけ別の部屋に隔離して 子供と接しないようにしたいです。 子供はゲームだけしか、取り柄のない人間になってほしくないです。 子供に尊敬できるパパだよ、と教える自信もないです。 普段のコミュニケーションが足らないせいか、上の子は 私じゃないと寝ませんし、夫があやすと泣きます もうすぐ出産なのに、別れたいって気持ちが出てきています。 こんな理由で離婚って成立するものでしょうか？ また、夫はゲームに関してはちょっとおかしいと思うんですが こんな病気ありますか？（依存症？）

生きるのが怖い。 もう半年以上無職の状態で、元彼に別れを告げられ４ヶ月以上も経つのに、引きこもりから抜け出せません。元彼はバツイチ子持ちのシングルでしたが、結婚の意志はなく私自身、通い妻のような形で母は猛反対していました。彼にいつか結婚を考えて欲しいと切り出すと怒りだすので我慢していましたが、いつも不安でした。元々、パニック障害もあったりメンタル的に弱かったのですが、私がしつこかったので、彼に徹底的に拒絶されてから鬱状態が酷いので寝たきりです。最近は食事は採れるようになりました。彼の息子さんとも仲がものすごく良かったので、彼に息子さんと話しをさせて欲しくてメール&電話してみましたが、無視されました。初めての彼で本当に好きでした。いい大人が大変失礼かと思いましたが、彼のお母さんとも連絡を取っていたので彼に一度だけ連絡したいと話してみましたが、無理！一生会えないと思って。と言われました。精神的な病気がある私が付きまとっていては息子が不幸になると思ったのかもしれません。 自分の母や妹の事を思うと辛かったのですが、もう意識がある事に耐え切れなくなり、ずっと彼の事を思いながら耐えられる自信がなくて、飛び降りようと崖に行きました。でも、いざ下を見ると怖くて・・・ 何時間かずっと海を見ていたような気がします。すると観光客の人に見つかり、警察に保護されてしまいました。情けなかったです。自殺の名所に行ってしまったから。母には知らせないで欲しいと頼み込み帰してもらいましたが、自分には消える勇気すらないのかと・・・。 そんな事もあり放心状態と彼を思う日がまた続いています。 生きたくても生きられない人も多くいられるなか（私の父も若くして亡くなりました）、失恋からこのようになり何を弱い事をと怒られそうですが、もう二度と会えないと思うと苦しく、これからどう生きていいか・・・。彼に依存し過ぎていてのはわかりますが、彼に会いたいが為に乗れない電車に乗って３時間かけて会いに行ったり、知らない土地で彼と息子さんと３ヶ月でしたが住みました。今はなにもない状態で、何をしたらいいか、楽しいとか色々な感情が分からなくなりました。一応、病院には通院していますが、楽にはならなくて。こんな２０代後半にもなって未だに幼稚な私のような質問で、まとまりのない文章で分かり辛いと思いますが、よろしくお願い申し上げます。

以前主人の浮気が発覚し、話し合ってやり直すことを決めました。その後、主人の態度から「やり直そう」という気持ちが伝わってこず、話すと私への愛情があるのかわからない、やっていけるか自信がないとのことでした。その頃主人は会社でも大変な時期だったのもあり、きちんと考えることができないままでは良い方向には向かわないだろうと思い、しばらく別居することになりました。 「あなたが私をもう家族としても愛することができなくて、この先やっていけないと思うのであれば離婚も仕方ないと思う」と手紙を渡しておきましたので、私の中では離婚の覚悟もできていました。 今月の初めに帰ってきて、「ごめんね」と謝って抱きしめてくれました。その日、セックスもあったのですが中々勃たず、「色々あったし無理しなくてもいいから。私は待ってるから」と言いました。が、それ以降、また別居前のように、主人から私に触れることもなくなってしまいました。私は関係を修復したいし、寝る前にキスをしたりするのですが、主人は「なんでするの？」みたいな反応で、私が触れるのも嫌そうです。 あと、別居後主人の休みが何度かあったのですが、主人は変わらず自分中心の生活です。子供がかわいいと言いながら、自分が動くのが面倒なときに子供が手を引っ張ると「俺は動かない！もぉ、うっとぉしい！！」と怒鳴っては子供を泣かせています。一歳8ヶ月の子供に、「しんどいから動けない」なんて通用しません。たまの休み、自分がゆっくりしたいのもわかるのですが、子供とゆっくり遊べるのもその日だけなのに、もう少し子供に愛情を注いであげてほしい、と思ってしまいます。私のわがままでしょうか。 私や子供に悪いことをした、と口では言っていましたが、そう思っているならもう少し態度が変わってもいいのではないかと思ってしまうのです。自分が悪いことをしたのに、こちらの機嫌をとるようなことはないですし、反省しているのが見えてこないのです。（機嫌をとってほしいわけではないのですが、その姿勢を見せてほしいと思ってしまいます。） まだ別居が終わってから一ヶ月もたっていないし、私が主人に求めすぎているのでしょうか？今変わらなくても、今後変わることはあるのでしょうか？ こんな主人とうまくやっていく方法はあるのでしょうか？ 最近、子供もこんな父親といて嬉しいだろうか？離婚したほうがよいのでは？と悩んでいます。どなたかご意見お願いします。 長文を最後まで読んでいただきありがとうございました。

今日、今年春中学生になる弟に父が弟が20歳になったら離婚するかもしれないと、携帯を使ったりしてこそこそと話していました。 私も母も部屋にいてテレビを観ていました。 数日前に父が結婚指輪を母がしていないことについて、が関係しているようでした。 母は風邪でむくんでしまいキツいから外したと言っていました。 でも父は納得できないようでしつこく聞いたりしていました。 だから離婚の話が出たのかもしれません。 私が見る限りでは父が勝手に弟に色々と吹き込んでいるように見えました。 そういう話になっているのかと聞いたところ、父が勝手に言っているようだったので。 喧嘩していて離婚という言葉が出てきたことはあります。 私と妹は20歳を越えているので突然言われたって、ああそうなんだと納得できるかもしれません。 でも、本当であっても父が勝手に言っているにしても弟はまだ子供と言える年齢です。 はっきりと決めてから話すべきだと思ったし、大事なことなのでそういう言い方ってよくないのでは？と思いました。 ムカつきました。 子供からしたらどうなんでしょうか？ やっぱり傷になりそうで心配です。 両親は端からみたら問題のないように見えると思いますが、言い合いも多く冷めきっていると思います。 昔はふたりが喧嘩をすると弟が泣きながら止めに行こうとしていました。 父は、自己中心的で相手の気持ちも考えず、命令ばかり。 悪いところばかりではないと思いますが、お酒を飲むと更にうるさくなり姉妹も交え言い合いになります。 母や私、妹も嫌いと言っていますし暴言も飛び交います。 声を聞くだけでイラッとすることもあります。 弟はサッカーをやっているのですが、父は自分の意見を押し付けたり、思い通りにならないとすぐ怒り出します。 人の意見は聞かずすぐ否定。何を言っても直りません。 「バカ息子」「だからお前はダメなんだ」など、自信を無くすような言葉を言っては弟を泣かせています。聞いていると私自身もつらいです。祖母にも文句を言っては泣かせます。 母にも「早く寝かせろ」「◯◯持ってきて」自分では動かず、ひどいときには「どんな教育してるんだ」と浴びせます。母任せで自分はなにもしてないのに。 家のこともなにもしません。最後まで食事をしていても、母がいなければ子供の私たちに片付けて、皿洗えと、完全に大きな子供です。 だから、私は自分が今精神的に病んでいるからこそ、余計にまだ子供であり私と性格もそっくりな弟への影響が心配なのです。私のように自信を無くして病んで生きてほしくありません。 妹も家にいることが少ないので私が助けないとと思っているのかもしれません。 こんな父親どう思いますか？もうどうしたらいいんでしょうか？ わけわからない文章を長々とすみません。

自分と同い年の２０歳の彼女が最近出来ました。 付き合ってから一週間程してから初エッチをしました。 自分は何回かしたことあるんですが彼女がまったく経験がありませんでした。 当日の夜は、今日は初エッチの講習会をしよー！ってことになりラブホでお泊まりをしました。 正直「初めての彼女は緊張するし痛いっていう先入観から恐怖もあるから気をつけよう」と思って初エッチをしました。 彼女は１人でしたことも、男性に裸を見られたこともなく凄くは恥ずかしがっていました。 いざそういう雰囲気になり僕はＤキスをしたあとに胸を揉み乳○を舐めました。 舐めてる最中に「え、うちどうすればいいの・・・？」と言われ僕は「あっ感じてないんだ、今までの経験はみんな嘘だったのか・・・」とひどく自信を失いました。 その後はゆっくり彼女の性器に指を入れました。 最初は小指、順に中指、最後は中指と薬指の２本。マッサージも兼ねて丁寧にしました。 マッサージに時間がだいぶかかったので「今日は入れないからね！」と優しく声をかけました。 その後、クリトリスを刺激しても喘ぎ声一つなく「場所間違ってるのかな」という不安もあり本当に自信がなくなりました。 どこが気持ちいい？と聞いても、「気持ちいいっていうかこちょばしい、気持ちいってよくわからない、」と言っていました。 自分は幾度か経験したことをその場で使って教えながらしても全然通じませんでした。 そこでもっと彼女にエッチの気持ちよさを分かってもらいたいと思いエッチの仕方を一から勉強し、彼女にも教えれるようにしたいです。 彼女は「初めてを相手にするとめんどくさいしょ？ごめんね」、「もっとうちも勉強する！」と前向きな発言もしてくれるし、教えたことやこうしてほしいとお願いすると素直にしてくれます。 しかし講習会！といいながら頻繁にエッチをすると「体目当て・・・」と思われてしまいそうでなかなか話しを切り出せないのも悩みです。 なにか勉強になるような本、サイト又はこれをみてくださってる方のアドバイスをお願いします！

気になっている男性のライブを観に行ったのですが、その時彼がちょっとミスってしまって私は冗談のつもりでダメ出しをしてしまいました。。。 彼「次（別のグループ）の始まるよ。」と言って、私のそのダメ出しにスルーしました。（真に受けて、プライドを傷つけてしまったんでしょうね…我ながら後悔） （先日も質問させていただいたのですが→）その最中に、彼の携帯に電話がかかってきて彼は席を外しました。戻ってくる時、私の左肩に手を置いてから席につきました。店内が暗がりでつまずかないようにか、それとも故意にか…？ ライブがが終わると、「またホームページで日程を見て来れそうだったら来るね。」と言って別れました。 翌日に私からメールをし、彼からも返信がきました。 それから3ヵ月後、彼から「○月○日にライブがあるからよかったら来てね。」というメールがきました。でもその日はどうしても都合が悪くて「ゴメン。その日はちょっと予定が入ってて行けないんだ。」と返信すると、彼から「了解。では、またね。」と。私も「いつも気を遣ってくれてありがとう。また機会があったら行くね。」とメールしました。 それっきり彼から連絡がなく、私からもしていません。 彼としては私がダメ出ししたがために来ないと思っているのでしょうか？彼の音楽が私の趣味に合わなかったと思っているのでしょうか？ 断られたから、次ライブがあっても誘いづらいなと思ってそれ以来メールしてこなくなったのでしょうか？ 単に私にはもう声をかけるつもりがないだけでしょうか？ それと、彼は私をお客さんとして扱っていたのか？それとも多少なりとも異性として意識してくれていたのか？それも疑問です。 私は彼を異性として多少は意識をしていましたが、自信がないため積極的にアプローチすることがあまり出来ませんでした。 音楽活動をしている人はお客さんの頭数欲しさに複数の知人に声をかけているのでしょうか？それとも特定の人に来て欲しいからでしょうか？彼は私に来て欲しかったのでしょうか？ ちなみにそのお店は小さなお店で入ったとしても30人くらいが限度です。それと私が単品1人で来店することを彼は知っています。 文才がなく拙い文章になってしまって申し訳ないのですが、ご回答宜しくお願い致します。

私の彼氏は大人しく悩み事なども真剣にきいてくれ 付き合っているうえでの女関係の要望などもちゃんと聞き受け入れてくれるのですが 日頃からひとりぼっちの気分になったり 愛されてない、自分のことをもっとちゃんと見てほしいなど 下向きな気持ちに毎日なっています その理由を話させてもらいます。 まず彼氏も私も実家暮らしなのですが 彼氏が仕事終わりにスロットへいき 私は彼より少し遅めに仕事が終わるので終わって「今日どうする？」などと連絡すると「打ってます」「～時にいえ来てくれません？」などと言われるのですが 私からするとお互い仕事で疲れてるかもしれないけど 私も仕事で疲れてるのになにやってその時間まで時間を潰せっていうの？ なんでそこまでスロット優先なの？ と思ってしまいます また他にも いつも彼氏が遊んでいる男友達が私の親友の彼氏で その親友は私の彼氏の元カノです みんなで集まったりすることもあったのですが 私が親友と彼氏が一緒にいると当時の二人が付き合っていた頃のプリクラや写真、愛し合っていた過去などが頭によぎってしまい耐えられなくなり 先日からもう会ってほしくないし連絡もとってほしくないと素直に言ったら彼氏は受け止めてくれたのですが 今日彼氏が友達とゲームをしていて そのゲームがゲーム内で会話ができるものだったのですが そのゲーム内に友達の他その親友「元カノ」も一緒にゲームをしていたみたいで 彼氏はなにもないように普通にゲームをして会話をしていました また、 前に親友とその親友の彼氏の家にお泊まりをするのも嫌だと言っていて わかってくれたはずだったのですが 先日寝ちゃったといい お泊まりをしていました 家にいてもほとんどゲームをしていますし 私の考えでは親友は元カノであり私の彼氏にとって特別な存在となっているんではと思ってしまいますし 我が儘だというのは本当にわかっているのですが 嫉妬してしまい自分に自信がもてず 仕事をしている際でも「いつかまた親友のことを好きになってしまうんじゃないか」「どこかであってるんじゃないかと心配になってしまって」 最近はもうご飯がなかなか喉を通らなかったり胃の調子がずっとおかしく脱力感が凄いです。 いっそ好きじゃなくなれたら楽になれるのにと思ってしまいます。 好きじゃなくなれる方法があるのならしたいです どなたか教えてください。

どうも、25歳男。会社員です。 先日、同様の質問をしましたが、 もう一度募集させて下さい。 今回はある女性のことについて、アドバイス頂きたいと 思っております。 ●相手 23歳。社会人一年目。容姿端麗。性格は真面目で温厚。 頭も切れる。某有名メーカ開発職。 以上を見てインテリかと思われるかもしれませんが、 天然で妹キャラ（私視点） ●経緯 彼女と出会って二年になります。当時、私が社会人一年目、 彼女が大学生でした。彼女には彼氏がいましたが 出会ってすぐに私が惹かれ（一目ぼれ）重荷にならない程度 友達としてゆっくりしたアプローチでたまに遊びにいく 関係でした。 この二年間で私は彼女に２回告白しております。 一回目は、まだ彼女に彼氏がいたときでしたが、彼氏と上手く いっていないという情報を本人・知人から耳にし、 アタックしてしまいました。 そのときは彼女はなかなか答えが出せず、一週間後に 「本当に本当に迷ったけど、ごめんなさい。今はお付き合いする ことはできません。それにそんなに簡単に乗り換えて○○さんと 関係を築くことになっても、悪いと思います。」との回答。 二回目は数ヶ月前になりますが、彼氏と別れてから。 そのときも散々迷われた挙句、答えはＮＯでした。 「今、自分は社会人になって人付き合いも忙しいし、 何より環境が変わりすぎて両立できないと思う。 それに自分自身が恋愛モードではない。 今はお付き合いすることはできません。」との回答。 ２回目に振られた時点では、私自信まだ諦めたくないと いう意思が強く、「貴方の気持ちはわかった。これからも 友達として付き合ってほしい。貴方を困らせるのが本意では ないし、好きなようにしてほしい」と伝えました。 その後も、一応メールの繋がりはありますが、 私からの送信ばかりで、上手くいきません。（返信はあります） 正直、彼女がどう思っているか分かりません。。 このまま私が我慢してても、実る恋なのか。 自分に何が足りないのか。怖くて聞くことはしてません。 ●皆様への質問 数ヶ月前に振られたばかりということを踏まえ、 私の中に迷いが出てきました。今後彼女に対して どういったアプローチをしていけばよいのか。 きっと彼女もいつかはパートナーが欲しい時期が くるはずだと信じていますが、現時点では 私ではないようです。 一旦距離を置くべきなのか、彼女がフリーなので どんどんアプローチしていくべきなのか。 皆様の厳しい意見、よろしくお願いします。