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こんにちは。 私は何社か転々としておりますが、その中で酷い会社に当り、 鬱・適応障害になった経験があります。 その後、薬での治療はほとんどせず、仕事を変えて何とか対応しました。 これまでは頭を使う仕事が主で、上司からのプレッシャーや罵声を浴びせられた事が きっかけで精神的に潰れてしまいました。 その後は、基本的に肉体労働的な仕事に付き、ライン作業で基本的には単調な 作業をする仕事に付くことで何とか立ち直れたと思います。 でもその後は、やはりやりたい仕事は元々やっていたような仕事で、 同じような仕事に転職しました。 そこは、あまり成熟した所ではなく、中小企業で何のマニュアルもなく 改善する所がたくさんあり、私なりにこれまでの経験を生かし頑張ってきました。 がしかし、古風な体質を変えることまでは出来ず、上司とぶつかる事が多々あり、 最近、リーダーという役職を付けてもらいましたが、元々いるのリーダーと 明らかに差別されています。 私の言う事は全て無視され、確かにリーダーとしての経験・年数は違うにしても 明らかに差別をして、彼のほうが上だからそのフォローをする用指示される始末です。 そんなこんなで、今は会社に行くと胸が苦しくなり、軽い吐き気も常にあります。 その上司とは口をきく気にすらなれず、今は声をかけられるのさえ、 何を言われるのかと、怖いと感じてしまいます。 恐らく、過去になった適応障害というやつだろうと思います。 過去にしっかり治療していませんでしたので、再発したのかなと思います… しかし、小さな会社で上司とぶつかって適応障害になったという事を 公にしてしまうと、私が上司と合わないのならと左遷させられてしまうのではないかと思います。 自分の体の事を考えると上司と離れるのが一番ですが、 いま家庭環境的にも転勤はしたくありません。 また、転職を過去繰り返しており年齢も40前ですので、今転職するのも厳しいです。 適応障害を公にする事により、左遷や解雇などは一般的に問題ない事なのでしょうか。 それが怖くて病院にも行けず、どんどん悪化するのも怖いですし、 正直、八方塞の状態です・・・。 相談できる上司もいませんし…どうしたらいいのか本当に困っています…。 誰かよいアドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

うつ病だと思うのですが… こんにちわ。宜しくお願いします。 うつ病？かと思うのですが簡単に皆さまの考えが聞けたら嬉しいです。 当方21歳の学生ですが、一年前から対人コミュニケーションに違和感を感じています。 それまでは明るく、友達も欠かしたことなく円満に日々を過ごしていたのですが、その異変以来日々の生活に充実感を得られません。 原因は何となく分かっています。所属してるサークルでの居心地の悪さで我慢をしてストレスを溜め過ぎたのかなと。 そのコミュニケーションの違和感も、最初はそのサークルにいる時だけだったのですが段々元々の友達といる時にも感じるようになり今では時折家族にすら感じます。 それが起因か、何か無気力で思考がまとまらず感受性が低下した様な気がします。何か常にぼーっとしているような。そんな自分は昔では考えられなかったのでまるで別人の様な印象を自分でも受けるので、自分自身理解不能で困っています。 特に困るのがこの感受性が低下した様な思考制止？ですが、少し調べるとうつの症状に似ています。それで精神科に行ったのですが、うつとは診断されませんでした。 症状をまとめると ・思考制止 ・人と交わって行動するのが億劫(実際すると楽しめたりする) ・軽い無気力 ・会話をしている時に考えがまとまらない。何を話ししたら良いか分からなくなる。 ・人と交わっていて、調子付くととても楽しくなる。 ・調子が悪いとテレビを見ていても全くつまらないし、人といても話す気が無いのに昔の社交的な頃の自分をなぞる様に会話したがって焦っている。 ・月日や日時の経ち方を認識しにくい。今が七月であることを理解は出来るが認識しにくい。 ・でも、人と楽しく交わりたいし人生を謳歌したい。 再診すべきでしょうか？確かに希死だとはまったくなく楽しいことを楽しくしたいという意欲はあっていわゆる「うつ病」とは違う気がします。 またやや先走った質問ですが、投薬治療を行う場合種類などで違うでしょうが、保険適用で一錠辺りの薬の相場はどれ位なのでしょうか？ 何か助言をお願いします。

昨年の秋から精神科へ通っています。 医師の話では、気分変調症とも言ってもいいが、まあ鬱の周縁系だそうです。 昨年の秋に強い不安がありましたが、それも短期間で治まり、軽い漠然とした不安が続いている状態です。 不安の原因は、体調からくる不安、小さい子供の育児の不安、自分自身の生きがい喪失感などからきているものと分析しています。 薬は、デパス、ソラナックスです。 毎食後にデパスを１錠、頓服として不安時にデパスとソラナックスを１錠づつ。最近は、毎日３回頓服を飲んでいます。 頓服を飲むと、１時間くらいで効いてきます。そして、６時間くらいで効き目がなくなるようです。 ときたま、効きが遅く、２～３時間してもあまり効いてこないときがあります。 これは、どうしてでしょうか。 胃の吸収が悪かったからですか。 それとも、そのとき特有のなにか要因でもあったのでしょうか。 同じような経験をお持ちのかた。ご回答をお願いします。

時を遡り、先月18日に… 最愛の彼女が自決をし、今月6日…約20日の闘病から解放され、息を引き取りました… 彼女とは、mixiで知り合い… それまで、自分は何度も恋愛をし、彼女の前とは５年半付き合い結婚も考えて、同棲もしていました。 その前彼の二年間に渡る浮気に気付けなく、結局捨てられ… もうなんにもしたくなく、当然女性不信でした… 亡くなった彼女とは、その後一年位彼女がいなく、まだ不信最中の中で、mixiのとあるコミュニティで偶然同じ誕生日の彼女を発見し、とりあえずメールだけでもしたくなり、やり取りをしていたら… 誕生日ももうすぐだったので、二人誕生日が同じだから、いつもは家族とだけど二人で祝いますか？と、何気ないこの展開から…二人で始めた恋でした。 それからは、女性不信だと思っていた自分も、前を向き、週末や時間がある時はデートを重ね、着実に愛し愛されの関係になっていきました。 付き合ってく中で、結婚も考えるようになり… お互いの二年後に一緒になろうと決め、更に愛が沢山ある関係でした… その関係で、お互いに理解するためにも、過去の経緯等を話し合い、彼女に躁鬱があることがわかりました… 自分は全部を愛していく覚悟があるので、快く了承しました。 俺が守るから… これが、彼女との会話に沢山出てくるようになり、彼女も安心していた矢先に… 彼女の小学～高校時代の親友から、突然裏切られ、更には親友以外の友達からも罵倒や妬み…病気に対する偏見を題にした周到な虐めを受けていたんです… その事を自分には、あまり話をしてくれず… 内容がわかったのは、自決した後の事… また彼女から部分的な話を直接聞いて、俺になんでも話してねって… 彼女の一番の理解者だから。 その後、彼女からの突然のリスカしたとのメールに…唖然として… お互いにすぐ近くに住んでる訳ではなかったのと、当日は高熱が出ていて出られなかったのと中々治らない風邪に苛立ってて、つい怒ってしまったんです… そのあと、寝てしまい彼女からの最期の言葉も聞けず… 彼女は現世に諦めを見いだしてしまったのかと思ってしまいました… 自分は慌てて連絡を何度も試みましたが… 時は既に熟していて… 彼女の実家から連絡を聞いて駆けつけましたが、変わり果てた彼女を見て… 狂ったかのように泣き叫びました… それからは、自分を見失うと共に… 自暴自棄が悪化、毎日毎日…来る日も来る日もあの日を思いだし、後悔との戦いで疲れ、懺悔する日々も重なり疲弊した先に希望がなく、もう…何もかも棄てたい… 自分のせいで、悪くもない彼女が犠牲になった 最期の最期で頼ってきてたのにふりのけた自分に絶望… もう、現世に諦めと失望感だけが渦巻き… 彼女の入院先にいくときも、死にたい… 死にたい… 彼女があんなに苦しんだんだから、代償は自分が精算しなきゃいけない… もう…生きたくない… 元々、家庭事情も良くはなく… 毎日悩んでた… 仕事も家族も好きになれない… ストレスの連鎖反応で、もうやり過ごしたくない… 正直、彼女とだけの幸せな世界観だけしか希望や楽しみがなく、もうそれすらも叶わないのなら… 早く楽になりたい… 逝きたい… 未練ややり残した事にすら興味もない… 当然、今はやまれば… 彼女も哀しむだろう… そして再会も出来ないし、たとえ出来ても悲しい顔をするだろう… けど、こちらの世界では彼女が闘ってる間と旅立つ時までの、彼女との交友があった人達との掛橋は出来た… 自分が彼女に出来る唯一の事だと思い、なんとかやりとげた… でも、その間も死にたくて… 毎日欠かさず、死と隣合わせでした もう、現世に興味がないから… 発作やODをし、毎日カバンにはベルトをいれ、ふとした時に…絞めてたり… 今は何もしたくなく、無理矢理仕事に出され、帰ってきても居場所がなく、またベルトを手に取り薬を多量摂取するためにテーブルに並べて、また発作を起こしたりの毎日… 本当に人生に疲れてしまいました… 毎日、空を見ながら… もうすぐいくよ…って。 彼女に、運命を感じ、お互いにお互いを欲しがってたはずだったのに… たった５ヶ月で、こんなにも変わる人生くらいなら… もういつ投げ出してもいいや… 本当に大好きでした…

私はうつ病ではありませんが、日常的にうつ病と同様の症状があります。 いつも憂鬱 夜寝付けない 無気力で何もしたくない 生きる事が苦痛で寿命だけを心待ちにしている 自分を責め続け否定し続ける などの症状です。 ただ、これは私の生まれ持った性格であって数十年こういう思いを抱えて生きています。 このような性格としての症状とうつ病との違いは何なのでしょうか？ うつ病で辛いからと会社を休む人が沢山いますが、私だって辛いんだと思ってしまいます。 毎日自分を生きる価値のない無価値なものと蔑み、生きることに憂鬱感しかなく、早く人生から逃げ出したい、ギブアップしたい、そんな風に何十年も思い続けて生きている。 この私の辛さとうつ病の辛さとは全然違うものなのでしょうか？私の思いよりもうつ病の辛さはずっと重いものなのでしょうか？

早朝覚醒と睡眠環境について 躁うつ病者です。このところ、仕事のストレスにより、必ずといっていいほど早朝覚醒（４時には目が覚める）し、そこから寝られません。会社からは、症状がひどくなっては大変なことになるので、早急な診察を命ぜられていますが、仕事の目処がつかず、11月の第2週に診察を受けられそうなので、そこで相談はしてみようと思います。 ところで、今日は休日なのですが、仕事から解放され緊張感はないはずなのですが、早朝覚醒をしました。覚醒した後、こたつでインターネットとかしていたらいつの間にか睡魔が来て、寝てしまっていました。布団で寝たいのが本心ですが、こたつで寝る方が寝付きやすいとかあるんですかね？（個人差もあると思いますが。）

パニック障害を患って３年目、薬を止めてみても過剰な発作が出ません。 パニック障害で心療内科に通院しており、医師からは３種類の薬品（スルピリド,スカルナーゼ,ジェイゾロフト）を処方され、服用していました。 ですが最近、薬を飲む事で体がムズムズする、落ち着かないといった不快な感覚を得るようになりました。 （この原因が薬だと判ったのは、ワザと飲まずに過ごした結果不快感が収まったからです） なので、一旦薬を全部やめる事を決意しました。 今丁度一週間経ったのですが、大きな発作は全く出ません。 ただ余計な妄想（感情が爆発したらどうしよう,彼女に危害を加えてしまったらどうしよう等）をしてしまったり、発作が来るのではという不安感やイライラ感の発生は割と頻繁にあります。 そういった場合も深呼吸したり、他の事に集中したりするととりあえずは落ち着きます。 こういった諸症状は、断薬した事による所謂離脱症状というものなんでしょうか？ ちょっと心配だったので、今日通っている心療内科に相談しに行ったのですが、微妙に上手く伝えられなかったみたいで「リボトリール」という薬を処方されてしまいました。 薬を飲まなくても仕事をこなしたり遊びに行ったりが割と大丈夫だったで、一ヶ月くらいは現在の症状を我慢してして、経過をみた方がよいでしょうか？それで徐々に症状が引いてくれば断薬成功と捉えても問題ありませんか？ 処方されたリボトリール、断薬がキツいと聞いたのでできればあまり服用したくありません。 こういった症状についてお詳しい方、もしくは経験者の方。 何か情報提供頂ければと思います。 長文失礼いたしました。宜しくお願い致します。

まだ学生なのに風俗がやめられません 22歳大学生です。 二年前に失恋（通っていた予備校の事務だった既婚女性との）と うつ病による厭世観から自暴自棄になり、 話し相手ほしさにデリヘルに電話して 40歳ぐらいの女性を 1人ぐらしのマンションに呼んだのがきっかけで、 恥ずかしながらこの年で風俗依存症になってしまいました。 このままではいけないとわかっているんですが、 どうしようもなく疲れたときなどは、 ついついデリヘルをよんで寂しさをまぎらわせてしまいます。 ひどいときは一日中寝たきりで本当に辛かったので 不安を解消するためならどんなことも厭わなくなり、いつしか風俗にはまりました。 女性が帰ってから、また呼んでしまったと自責の念に駆られるときも 自分は幼い頃から家庭に問題があり、環境に翻弄されてきたので、 そういうのが性格形成にも影響しているんだと、正当化してしまいます。 生活費の大半は風俗に消え、 このままでは人生設計がめちゃくちゃになってしまうと このごろはこわくなってきました。 光熱費　 10,000 通信費　15,000 食費　15,000 被服費　5,000 娯楽費　15,000 医療費　5,000 交際費　20,000 理美容　10,000 日用品　3,000 風俗　80,000 家賃　90,000 が内訳です。 どうすればやめられるでしょうか。 性欲自体はさほどないんですが、 出不精な私の部屋まできてくれて、 自分勝手な私の話をきいてくれる年上の女の人が欲しくて 電話してしまいます。

欲しい訳ではない（自分は該当するとは思わない）のですが 念のため該当するか教えて下さい まず不眠症があります。疲れてると寝れますが２時間程でおきます 眠剤のお世話になってますが気分の浮き沈みは無いです 食欲ありテレビや本を楽しく読みます 車の運転が好きで集中力が途絶えて危ない目に合う事も無い サイレース健忘で記憶力低下してましたが 自主的に転院して事情を話し薬を変えて貰ってから記憶力回復しだしてきて快調。 記憶力低下で先がみえない事で憂鬱になってたのが回復しだして安心して働ける状態、新しい仕事を覚えられる状態を待ってて穏やかな状態 ＊ジム通いも再開予定です 母子家庭で私が母を扶養してたので現在低所得（サイレース健忘で仕事にならずやめてます）なので自立支援医療費だけ申請しよう思ってます （まだしばらく通院は必要と思います） 精神障害者保険福祉手帳３級には該当しないですよね？ １月下旬か２月辺りには働きたいです そんな酷い状態じゃないですよね 自炊してますし自分で風呂や部屋掃除とか身の回りの事出来てます また猫の治療管理も私がしてます

＊わたしのお薦め本（　『多重人格』　） ≪私はイヴ（ハヤカワ文庫）≫＊中古￥１（Amazon）・・・・・【感想】★★★★★ ≪踏みにじられた魂 ≫＊中古￥２３５（Amazon）・・・・・【感想】★★★★★ ≪失われた私（ハヤカワ文庫）≫＊中古￥１（Amazon）・・・・・【感想】★★★★☆ ≪２４人のビリー・ミリガン（上）≫＊中古￥１（Amazon）・・・・・【感想】★★★☆☆ ≪２４人のビリー・ミリガン（下）≫＊中古￥１（Amazon）・・・・・【感想】★★★☆☆ ｐｓ：５冊ともに近くの図書館にありましたが、傍線、書き込みなどしたいため、すべてＡｍａｚｏｎで購入しました。 ｐｓ２：簡単な内容またはコメントを添えていただければベストです。 ｐｓ３：回答へのお礼は「＊わたしのお薦め本」でお許しください。 追記（２０１５年1月７日） 2011年、上記『わたしのお薦め本』のうち　≪失われた私（ハヤカワ文庫）≫ は、主人公シビル、担当医コーネリア・ウィルバー、著者フローラ・リータ・ シュライバー3名による捏造の可能性の高いことが　出版国ＵＳＡでインター ネット情報として周知されました。したがって評価は★ひとつに訂正します。 情報元：(Wiki)『コーネリア・ウィルバー』においての後半の記述≪2011年に 出版された検証本『Sybil Exposed: The Extraordinary Story Behind the Famous Multiple Personality Case』 (著：デビー・ネイサン（英語版）)によって、本書の内容がアメリカ人女性、 医師、著者による捏造である可能性が高いことが明らかとなった。 ≫より。

精神薬の服用頻度について 友人が双極性障害という病気にかかり、デバス0.5mg、リーマス 200mgを処方され、 朝、昼、晩と食後に飲むようにと言われているのですが 仕事をしておらず、朝と晩が逆転した様な生活かまたは昼2,3時くらいにおきてる様な生活をしています。 そのため、朝　昼　晩の　この決まった薬の服用が飲んだり飲まなかったりになっています。 ある日は　昼3時におきたから、昼と　夜と ある日は　夜8時におきたから　夜　しかのまない　などなど そういう場合はどうすればよいか医師に相談すると　規則正しい生活を心がけることと言われた様ですが 何もすることがないので、朝起きる意味もないし、起きられないと 　いっそ復職してみてはと思い、カウンセリングを受けてみたそうなのですが 　産業医が復職を認めてくれず　上記のような乱れた生活をしています。 　（話すと元気そのものです。本人含め病気だと診断されたときいたときは嘘かと思いました。） 　最近では、　どーせ3回のめばおっけーでしょ　と起きてるときは5,6時間起きに服用しているみたいですが、そんなんで効用はあるのでしょうか？ 　また　一日中寝てる日はまったく飲んでないけど　次の日はまた6時間おきにで通用するのでしょうか？ 　もっとひどくなるようなら　うちに住まわせて管理したほうがいいかとおもいつつ 　本人は管理されるのが嫌いな性格なので　どーしようもありません。 　それに私は朝仕事でいなくなるので昼は管理ができない・・・。 　長々と書いてしまいましたが、 　まずは　こんなののみかたで薬は効用が出ているのか？　快方にむかっているのか？ 　教えてください。 　

不安神経症と診断され心療内科に通院中です。 この頃、気分が滅入りやすく音に敏感で気が短く怒りっぽく、他人の顔色ばかり伺い、自分自身が嫌になります・・・。 この様な症状でも不安神経症なのでしょうか？

最近、ある大学病院の心療内科の先生に診察して頂いたところ 「心療内科ではなく、精神科に行ってください」と診断されました。 事の経緯ですが、（長分失礼します） 今年に入り、人ごみや電車の中、エレベーターの中などで 動悸や吐き気、震えが起こり、過呼吸で何度か倒れるようになりました。 そこで、近くの心療内科に行ったところ パニック障害と診断され、パキシルやレキソタン、デパスなどのお薬を 処方していただき、投薬治療を続けてきました。 発作で倒れることはほとんどなくなり、 今では、若干、人ごみや電車は「嫌だな」と思いますが それでも一人で乗れるようにもなりました。 しかし、夏ごろから、急激に体重が減少しはじめ 吐き気が酷くなり、数分立ったり歩いたりするだけで かなりの疲労感を覚え始めました。 食べても、体重は一向に増えず、 味覚もほとんどなくなっている状態です。 また、上半身だけがビリビリと電気が走っているような感覚があり、 とても気持ち悪いです。 そこで、内科に行ったところ、胃潰瘍と十二指腸潰瘍の疑いがあるとのことで 胃カメラも飲みました。 しかし、結果は異常なしでした。 次に、甲状腺の検査や、あらゆる血液検査も受けましたが 何も異常はありませんでした。 そして、神経内科を紹介され、診察を受けたところ、 心電図に異常が見つかり（健康診断では異常が出たことが一度もありません） 起立性頻脈だと言われました。 しかし、神経内科の先生に 「精神的なストレスが原因」と言われ、心療内科に通うように言われました。 元々、パニック障害で行っていた心療内科ではなく、 ある大学病院の心療内科の先生を紹介していただき、そこに行ってきました。 （ネットの情報によると、心療内科としては、かなりきちんとした大学病院だとのことです） 診察もすごく丁寧で、今まで行った心療内科とは全く違う形で 触診なども行っていただきました。 が、診断結果として「心療内科の病気ではない」と言われ、 精神病院の先生を紹介されました。 心療内科と精神科は、どんな違いがあるのでしょうか？ 自分なりにネットで調べてみたのですが、 うつ病は精神科、と書かれていたり うつ病でも心療内科で治療を行っていると書かれていたりするので 何が違うのか、理解ができていません。 前にパニック障害と診断した心療内科の先生にも、 今回の大学病院の心療内科の先生にも、 過労と精神的ストレスから 今の体の症状があらわれている、と言われていることは変わりがありません。 確かに、職場でパニック障害になったことで、 信頼していた人に「そういう人と関わりたくない、うつりそう」と言われ、 精神的なショックはかなりありました。 それ以降、体調が崩れていったことは確かです。 しかし、今ではそれも「そう思っちゃう人も世の中にはいるから」と思えるようなっていますし、 その人と会うこともないので、ストレスを感じる状況にもいません。 それなのに、なぜか一向に治る傾向が見えないのです。 落ち込む出来事も特にないです。 ただ、ふと突然、死にたいと思ったりすることがあったり、 自分の存在価値の無さを考えたりすることがあります。 ですが、「死んだら家族や友達が悲しむ」と思い直し、 「私を必要と感じてくれている人もいるはず」と思い直します。 こういった経緯を、全て心療内科でお話しました。 が、なぜ精神科に行くように勧められたのでしょう？ 何が違うのでしょうか？ 私は、今のこの体調が治れば、何でもしますし、 精神科でも、心療内科でも、内科でも、治るならどこでも良いと思っています。 が、あれだけはっきりと 「心療内科ではない」と言われたので、 精神科と専門領域がどう違うのか、気になります。 精神疾患の患者と心療内科の患者は何が違うのでしょう？ よろしくお願いします。

気分の波が激しくて、いつも周りに迷惑をかけてしまうのを直したいです。 今、18歳の女です。 中学生の時から、浮き沈みが激しく、病院に通っています。 上がっている時は、周りからはテンション高すぎ、と言われます。 なんでも楽しくて、積極的です。 だんだんイライラしてきて、眠気が常にくるようになると落ちてきます。 また周りが見えなくなってしまう、相手を思いやることが足りない、 彼氏には「落ちている時と、上がってる時が別人すぎる。上がりすぎたらうっとうしい」と言われました。 家族も友達も恋人も振り回してしまいます。 今は落ちてきてます。 十分寝てるのに眠くて仕方なく、ほっといたら10時間以上寝てしまいます。 上がってる時はなんとも思わないけど、落ちてきた時はその時の行動が嫌で自己嫌悪になってまた落ちる感じです。 抜け出したいです。 病院に通い、炭酸リチウムを処方されていますが、他の方の症状よりも自分は軽い気がして、自分の性格でこうなのかなと思います。なんとか直したいです。 普通になりたいです。 ご意見お願いします。

長くなるので省略しますが今うつ病の疑いがあり、今度精神科に行こうかと考えているのですが、近辺で探しても意外と数が多く、また評判も様々とありどこに行くべきか悩んでいます。そこで、精神科を選ぶときに決め手になったものや、留意すべき点等あれば教えていただけませんか。

何らかのショックで自殺することってありますか？自殺未遂した方の心境を教えてください

普段は普通に他の人と喋っているのに、自分が嫌な事を言われたり頭に来たら、叩いてきたり蹴ってきたりする男の人って、たまにいますよね？教えてgooなどで『暴力を振るわれた・殴られた』という相談をよく見ます。 そういう頭に来たら暴力をふるう癖って、直る可能性はあるんでしょうか？やはり一生直らないものなんでしょうか？人に直せとか言われたり注意したら直るものなんでしょうか？ また、その時に『ごめん、もうやらないから』と深々と謝罪をしても、そういう奴はまた同じ事を繰り返すんでしょうか？ 意見をお願いします

私は５２歳で６年前から１０分程度歩いただけで背中激痛・息苦しくなり寝込んでしまいの繰り返しで鬱状態なり毎日自殺を考えています。内科疾患異常なし旦那と二人暮らしですがうつ病の苦しみ何度訴えても理解してもらえません孤独です同じ苦しみの人助けて下さい。

上原美優さんが、お亡くなりになりました。笑顔の背後にどんな事があったのでしょうか。芸能界は過酷で、うらおもてがすごい世界だと聞いた事があります。笑顔で平気で悪い事をする人も少なくないみたいです。違法薬物を使うタレントも少なくないみたいです。そんなに大変な世界なんですか？

先日も質問したんですが精神的に凄く辛いです。 小5から中3まで不登校で、今月から定時制高校に通ってます。 ・周囲から「頑張れよ」「4年間ちゃんと通うんだよ」と言われプレッシャーで凄く辛い。 ・教科、それぞれ年間15日以上欠席の場合成績よくても単位が取れないという重圧。（簡単に学校休めない） ・友達がいない。 ・不登校の時毎日辛かったけど今はその何倍も辛い。 ・自分を見失いそう。 辛くて明日を生きる気力がありません。今すぐにでも死にたいです。 定時制の高校すらまともに通えない僕は何で生きてるかわかんないです。 もうどうすればいいんでしょうか・・・・・。