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すみません。高校生女です。 最近、家から出られなくて困っているのです。 家にいても何か楽しいことがあるという訳では無いのですが、人のいる場所に5分でもいることに恐怖感を持っていて、人前に出ることができません。学校に行くことが困難です。 特に虐められているとかはないと思うのですが、劣等感がすごいです。 もしかしたら、誰かが私を劣化させるために精神的に追い込んでいるのかもしれませんが、それに負けて誰かに相談したら相手の思う壺だと思うのです。 その相手は大体予想つきますが、私はあえてその人に弱みは見せません。 明るく元気な私を演じています。 今私はその人の思う壺になっています。 精神的に病んでいて、病院にも通い、統合失調症だと判断され、お薬を飲んでいます。 こんな私ですが、何とかその人を見返してやりたいのです。 では、ここに病院の人にも話した身体症状と妄想症状をまとめておきます。 身体的症状 ・人が周りにいて緊張したりすると、首がカクって上下に引っ張られるみたいに動く。痙攣。 ・足がカクって痙攣する。その痙攣で夜中に起きたことがある。 ・力が入りすぎて手の指をギュッとしたり反らせたりする。 ・足の指を力いっぱい丸めたりする。 ・瞼や目の付近の筋肉が痙攣。 ・親しくない・信用できない・目上の人達と食事をすることが困難。（家族や信頼できる友達とだけなら平気） 　・口があまり開かなくて落ちてしまう。 　・箸や皿を持つ手が震える。 　・うまく飲み込めない。 　・箸やスプーンを口に運ぼうとすると口からズレる。こぼしてしまう。一回こぼすとパニックになってしまう。 　・首の痙攣。 ・小鼻の横の筋肉が痙攣。 ・緊張時体が脳の命令を無視しうまく動かない。遅い。 ・学校にいるとき、友達と一緒だと、音の聞こえや視界や動きが水の中にいるみたいな浮遊感がある。 ・授業中、先生に呼ばれても動けない。数秒たって動く。 ・人に呼ばれる・話しかけられても聞こえない。 ・緊張後に過呼吸で息ができなくなる。 ・便通が1週間に1度。 ・尿が1日に1度あるかないか。 ・理由もなく腹痛・頭痛・めまい。 ・親友や家族以外の人と話すと赤面。（死にたい時はなんない） ・朝は起きると動機が激しくて息が苦しくなる。 ・12時間以上寝るか、眠らないかのどちらか。 ・自然に歩けない。 ・声が出ない時がある。 妄想・その他 ・突発的に自殺しようとして縄で首を絞める。 ・不安になったら何回も同じものを確認してしまう。 ・情緒過剰考えや気分がすぐ変わる。 ・急な物音や電話の音、目覚まし時計、チャイムにびっくりして怯える。 ・電話は怖くて出られない。 　・親が出ている時も、自分に関係していることだろうかと怯える。 ・マンションなので窓にカーテンをしてても、隙間から誰かが見ているような気がして怖い。 ・隙間と鏡と暗闇が怖い。 ・好きなテレビを見てて意識がどっかに飛ぶことがある。視覚・聴覚・時間感覚共に。 ・友達と話しているとき黙り込むことがある。 ・妄想していて気がつくと笑っている。 ・意識が飛んでて気がつくと笑っている。 ・通りすがりや他人の会話を聞いて笑っている。 ・会話が成立しないと友達に言われる。 ・いつも頭がおかしいと友達に言われる。 ・会話で何を話せばいいのか分かんなくなって沈黙が続く。 ・喋ろうとした事を頭の中で繰り返すだけのことがしょっちゅうある。 ・喋ろうとしていたことを忘れる。重要なことも忘れる。 ・思い通りにいかなくて、人前で泣きそうになる。人の望んでいる反応が出来ない。 ・症状が起きた時のことを全部思い出せない。現在進行形の事しか分からない。 　・メモに書いておいた症状のことを、忘れてしまう。 ・家以外で一人でいるとき、周りの人が怖い。視線も怖い。 　・知らない通りすがりの人が怖い。殺してくるんじゃないかと怯えてしまう。 　・変な人と目が合うとストーカーかもしれないと思ってしまう。もしくは幽霊だと本気で思う。 　・向かって歩いてくる人・知人が怖い。 　・視線が怖い。自分の格好や振る舞いが気になる。 　・何回も格好を鏡で見て、納得しても後で心配になる。 ・服によって歩くときは、自信満々か心配で仕方がないかのどちらか。 ・飽きやすい為、服の趣味がすぐ変わる。 ・唐突に何かがしたくなって実行する。 ・唐突に何かが欲しくなったり、何かが食べたくなる。 ・友達が頑張れとか久しぶりと言うのは、私を自殺させるために、皆で裏を取っている気がする。 　・クラスメイトも私を見るのは、その計画を面白がっているから。 ・親も学校に行かない私を、罵倒するのは自殺をさせるために確信犯的にわざとやっている気がする。 ・学校にいると、周りの人に考えていることが筒抜けな気がして怖い。 ・家にいると、どこかに監視カメラがあるような気がする。 ・夜に物音がすると、その後左からヒソヒソと話す声が聞こえる。最初の方のははっきりしているから本物だけど、あとの方はリプレイだから幻聴。 ・夢と現実の区別がつかない。 　・恐らく夢だけど、舞台がベッドの上の事が多いので、現実なんじゃないかと思う。 　・夢の中で自殺する夢をよく見る。 ・妄想なのか違うのか分からない。 ・記憶が私のじゃないような気がする。 ・記憶の一部が欠けてる。ベッドの隣にカッターを置いたのがなんでか覚えていない。感情は覚えている。似たようなのがたくさんある。 ・夜眠るときにポタッという何かが落ちた音がすると、２階の人が死んでて蛆虫が落っこちてきてるんじゃないかと思って不安になる。 ・辛い時に気がつけば妄想の中で悩みを相談している。 ・今のことしか考えられない。過去のことを思い出して未来のことを考えるということができなくて、後で後悔する。 ・やらなきゃとは思うのに、やらなくて甘えた自分が嫌になって、死ぬしかなくなる。 ・頭が混乱して考えがまとまらない。 ・気がつくと文字をボーって見ていて、文字がぼやけて絵に見えてくる。 ・集中できない。 ・純粋で汚れていないアニメを見ていると落ち着くまで涙が止まらなくなる。 ・理由もなく感情が高ぶって涙が出る。 上記は一番昔からの症状だと、小学生高学年頃からで風呂場で見られているような気がして排水口を確認していました。 最近のだと、会話がおかしいとか頭の中がフワフワするとかで3ヶ月前くらいからです。 今では本当に廃人状態で親にも迷惑を物凄くかけています。 本当は自殺するべき人間だと思いますし、そうする予定です。 ですが、もう一度病気を治せるチャンスがあって社会復帰できるとしたらそうしたいのです。 物凄く迷惑をかける行為だと思いますが、知識が欲しいという欲求ができたのでそうしたいのです。 どうでしょうか。私は今では首がガクガクしている他人から見たら変人ですが、不登校は治せますか？ 自分の努力次第のことを人に尋ねるのは変だと思いますが、私自身の決心ではダメなんです。今まで頑張ると決心して何度も諦めていました。 今でも死にたくで苦しいです。死にたいです。消えたいです。 治せるとしたらどれくらい日数はかかるでしょうか。 薬は効果がないので薬を飲めば治るという事はないと思います。 情けない質問です。すみません。

　こんにちは、３０代の女性で、統合失調症を患っています。 　統合失調症の患者は結婚は無理ですよね？　 昔から結婚に憧れていたので、親は気を使って、 はっきり無理だと言ってくれません。 　だから、もしかしたら・・・と淡い期待を抱いてきたけど、 疲れました。はっきり無理って解ったほうが楽な気がする。 ものすごく傷つくだろうけど・・・。 　でも、病気だから、好きな人ができても遠くから見つめるだけで 我慢できるようにならなきゃいけない。それなのに　無理だって 解らないから、期待してひどく傷つかなきゃいけない。 　毎日つらいです。 　統合失調症の患者は結婚できませんよね？ また、その納得いく理由を教えてきっぱり あきらめさせてください。

１０年以上　うつを繰り返しています。 薬も服用　入院もしたり　 最近数カ月は　元気に仕事してました。 でも　２．３週間前から　また　始りました。 　　疲れますよ　あと何年続くのかな。 うまく　鬱と付き合っている方　どうなさっていますか？

中学や小学校の不登校から引きこもりになったことのある方、もしくはその家族の方に質問です。(歴は10年程度) 何をきっかけで、仕事や学校に復帰しましたか？ もしくは、普段何を考えていますか？ 家族が働いたりしている間に、家事をやっている方は元々やっていましたか？ 相談したいのは末の息子ついてです。 上の子が社会に出て少しして精神的にまいってしまったことがありました。その子が引きこもり脱出をした頃、次は弟が不登校引きこもりになりました。 中学入学頃から徐々に不登校になり始め、最終的にはほぼ通っていませんでした。小学校の頃は熱を出しても学校に行きたがる子でした。性格的には優しく、溜め込みやすいと思います。 中学の先生が自宅に来たりもしましたが、怒鳴って帰っただけでした。 その後、自分で選んだ定時制の高校には入学しましたが、やっぱり登校が出来ず。 登校しても途中で授業を逃げたすこともありました。 高校は私が送り迎えをし何とか卒業させました。 両親共に健在ですが定年も控えております。他の兄弟の結婚に影響しないか、いつまでこのままの生活が続くのかと考えていると、いっそ家から叩き出してみようかと思いますが、そうもいきません。 最近、身体を悪くしたのですが、何かあるならいっそひと思いに…とまで考えてしまいます。 相談窓口やNPO法人にも行きましたが、本人が踏み出さなければ解決はしません。 助けてください

うつ病なのかな？ 最近精神的に不安定で自分がうつ病なのかなと思っています。 長文なうえに乱文ですみません。 もともと考え込み、落ち込みやすいタイプですが、 １人で泣いて感情を大爆発させれば「まぁ、いいか。悩んでも仕方ない。」と 冷静になり問題は対処できていました。 どうしても無理な時は友達に相談しますが、人に自分の考えを言うのが苦手で落ち込んでいる時は言わず、少し冷静になった時にこんな事で泣いちゃった・・。となるべく軽く言うようにしていました。 最近それができなくなってきました。 悩んで泣いても何も解決せず、「すべて自分が悪いんだ」「どうせ私がやってもダメになるだろう」と思い、すべてにおいて自己否定が強く、やる気がおきません。 仕事は普通にできていますが、時々訳もなく涙が止まらなくなったり、誰とも話したくない時があります。（個人の仕事なので職場で泣いているのはバレていないと思います。） 家では、誰にも会いたくない時もあれば、寂しくて誰かに会いたい時もあります。 全てを悪い方に考え泣き続け「このまま死ねば楽になるかな」「消えてしまいたい」なんて考えてしまい、そんな事を考えている自分にも嫌気がさし、自己嫌悪に陥ります。 友人の結婚ラッシュで、自分だけ取り残されている様な気分になり落ち込んでいる時に、 「貴方の話方は不愉快だわ」と初対面の人に言われ、誰かと話すのが怖くなりました。 たぶんこれが今回の情緒不安定の原因だと思います。 誰かに相談しようにも、どう話を切り出していいか分からないし、 友人には明るく活動的な子と思われているらしく 「最近誰にも会いたくない時がある」といっても 「めずらしいね。けどそんなの誰にでもあるから大丈夫。私もある。」と言われてしまい、 相談しにくいです。 それに今の状況だと話もせず泣きだしそうで、相談者を困らせてしまうと思い怖くてできません。 １人暮らしを始めた時に、ホームシックで拒食症になり、親にすごく心配をかけてしまったので、 今回の事は親に相談しにくいです。 どうしていいか分からないまま、毎日が情緒不安定です。 病院に行くのも何か怖くて行きたくないし、誰にも相談できないし。 仕事も辞めたくなってきました。 しかし誰かと遊んでいる時は楽しく普段の自分でいられます。 やっぱり病院に行くべきでしょうか。

僕は現在高校三年生です。 他人にメンヘラと言われで、メンヘラの根元の躁鬱が大きいのと対人恐怖症と人間不信を治したいです。 カウンセラーがいいでしょうか？精神科に通院するのがいいでしょうか？それとも他にいい解決方法があるでしょうか？ 論点のずれた回答は極力ご遠慮くださいますように、お願いします。

こんにちは。 今回は、自分の質問を閲覧して頂き有り難うございます。 自分は、現在40代独身の男です。 約１5年前に、職場での配置転換に伴い、自分で処理出来る仕事量ををはるかに超える仕事量の日々が続き、それが原因で抑うつ神経症を皮切りに、鬱病等何度か病名に変わり、現在の病院（転院を３回しています。）で双極性障害II型と診断されてから約２年になります。 そして現在は、医師から仕事の方からドクターストップが掛かっており無職の状態です。 元々今の病気になる少し前から友人達とは、友人達の結婚を機会に段々付き合いも少なくなっている状態だったのですが、今の病気になってからますます友人達とは殆ど疎遠になり、現在では孤独な状態です。 ここからが本題なのですが、自分の両親は自分が生まれてから今の病気になるまで、全くと言っていい程自分の事には関わって来なかったのですが、（その癖くだらない事で、過干渉でした。） 特に自分の場合、今の病気になってから体の不調の方がひどくて、辛い時は起きてられない位の時でも、両親が自分の事を何かにつけて否定をして来たり、自分の言った事に反論をしてきたりするんです。 自分が心身共に辛くて苦しんでいる時に、そういう自分をさらに嫌な思いをさせる様な発言をされる事が何故不愉快だと感じるのかは、自分が今の病気になる前までは親を車で買い物に連れて行ったり、父親が交通事故で入院をした時も毎日病院に行ったり、母親が大病をした時にも毎日病院に行ったりしてきて家族として当たり前な事だとしてきたつもりでした。 しかし自分が今の病気になってからも、自分の事を心配するよりも、両親自身の事で何か問題が起こったりしたりした時には、自分の心身の状態に関係なく自分に常に頼ってきたり相談してきたりする事です。 自分が辛い時には、知らんふりをする上にさらに自分に対して否定や反論をしたりするのに、両親が何か困った事がある度に頼ってくるのが精神的に耐えれなくなってきました。 正直これから先頼れる人が誰もいない為、どうしていいか全く分からない状態です。 先にお願いをしておきたいのですが、自分の状態は心身共に良くない状態ですので、恐れ入りますが誹謗中傷や罵詈雑言などはお控え願います。

妊娠中に夫が株に投資して貯金の全て数百万円を失いました。 (株に投資したきっかけは当時、これから赤ちゃんが産まれるので資金を増やしたいというものです)失った額をその度に「数十万なくしちゃった」「数百万なくしちゃったあ～どうしよう」と笑いながら私に言い、こちらが「どうするの？やめた方が良い」と言っても「大丈夫」、「自分の金だから何に使っても自由だ」「そんなに金が欲しいのか！」と言われる始末。 その時もう妊娠後期で極力不安を感じたくない時でした。 遂に全額失い、さすがに私も感情的に「これからどうするんだ！」と話しても、逆にまた怒鳴られ、話にはならない。結局出産までに終止がつきませんでした。こういう事は飲み込むべきなのでしょうか？収入も多いわけではないので、株で失ってからは毎月の生活費で少しずつ借金も生まれています。私が心配なのは、妊娠中にも関わらずこうして相手を余計に落ち込ませる様な罵倒を出来ていたことなど。こういう人は自分が負えなくなった事は、人に当たるという行動に出た事ですが、またそのことが今後の生活で何かあった時に大丈夫なのかを恐れています。意見、アドバイスをお願いします。

職場に行っても仕事が無くて精神的に滅入ってます。 私は双極性障害II型で寛解してますがうつ病とかがどういう状態になるのかはよく判っています。 今まだうつ病まではなっておりませんが朝会社へ出勤するのが嫌です。 またあの何にもやる事のない机に行くのかと思うと気分が重たくなります。 よく勉強するといいますが資格試験の勉強などを机の上でやっていれるような環境ではありません。 今の部署に来て１年９ケ月、まだそんなにスキルがあるわけではありませんので何とか上司の仕事 を盗みたいと思っているのですがなかなかそうもいかず、仕事もあまり廻してもらえません。 去年の１２月と先月、そして今月。仕事の事を上司に相談しました。仕事は余り無い。他部署の仕事は手伝うわけには行かない。今いる中で仕事をつくっていくんだといった内容の事を言っていましたが 今仕事が無くて悩んでいるのに仕事作れってむちゃくちゃな気がしませんか？ こんな状態がいつまでもつづいたら気が変になりそうです。 いったいどうすればこのあり地獄のような状況から抜け出せるのでしょうか？

こんにちは。 大学４年の女です。 感情のコントロールが最近出来ません。 すごく悩んでます。 今までは、どちらかというと冷静で頭で考えて行動出来る方でした。 友達や家族に暴言を吐いたり、八つ当たりしたり、そんな態度は とったことありませんでした。人が嫌がることは言わないし、 優しく接してきたつもりです。 しかし、最近、自分自身がどうなっているのかわかりません。 親にも、今まで決してそんなこと思ったり言ったりしてなかった 辛辣な言葉を吐いてみたり、常にイライラして、悪気が無く言った 相手の言葉にもすごく怒ります。冗談を冗談として受け入れる 余裕がまったくありません。 そして、自分でコントロール出来ないくらい、小さな子供みたいに 泣きじゃくったり、暴れたい衝動にかられます。 鼻水たれても、みっともない格好であっても、 感情が高ぶっているときは、他のことを考える余裕なんてなくて ひたすら死にたい、消えたい、壊したい、 といった絶望感や暴力的な気持ちが頭の中を巡って、泣きます。 親にも、変だと言われ、今度精神科にいこうと言われました。 そんなに、変なのか？という気持ちと、楽になれるんだったら どこへでもいく。という気持ちが混同してます。 こうやって、冷静にしているときは良いんですが、 夜になり、寝る前になると、すごく情緒不安定です。 就活もまだまだ続けなければいけないし、 学校の大規模なプロジェクトも任されています。 人と会いたくないし、学校もいきたくないです。 別に学校が嫌なわけではなく、人と接する気持ちに 余裕がないので、相手とのコミュニケーションがうまく 出来ないような気がするからです。 しかし、プロジェクト活動も進めていかなくては、 卒業できない。就活をしなければ内定ももらない。 いろんな、責任と重圧があるのは事実です。 全て、スムーズにいきたいのですが心のバランスが 整わないので、もうどうしていいかわかりません。 こんな経験されたかた、どうやって普通の生活に もどりましたか？教えてください。 早く、元の自分に戻りたいです。

初めて利用するので、読みにくかったらすみません。 私は高校一年生の女子です。 最近なにをするのも嫌で、いままで感じたことのないような倦怠感があります。 中学時代は真面目で課題もてきぱきこなせてました…… お腹の調子もここ一ヶ月以上よくありません。 また、どんなに疲れていても、夜眠れず4時くらいになるまでボーッとネットをしてしまいます。 そんな時間まで起きているので、目が覚めるのは12時位になってしまい、毎日辛いです。 そんな日々を送っているためか、何にも集中できず、ボーッとしています。 毎日自己嫌悪でつらく、鬱診断サイトで診断すると、どのサイトでも鬱判定が出ました。 しかし、親に病院にいきたいと伝えると「サボりは医者には直せない」「アンタは自分が病気になりたがっている」と言われてしまいました。 私は自分が鬱なのかサボりなのか判断できません。 皆さんはどう思いますか？ 分かりづらい長文で失礼しました。

既に精神障害になって１年と半年たっております いい加減治りたいのですがいつなおるかも分からず私は長期戦が苦手です。 もういてもたってもいられずそろそろ死を考えています。 先生に言ったらデイケアに来なさいとのことけど私デイケア大嫌いなんです・・・ デイケアに普通の顔して来られる人の神経が分かりません。 どうしたら長期戦にたえられますか？本当に限界でやばいです！ どうすれば死を考えずになりますか？どうすれば普通の顔して大嫌いなデイケアに通えますか？

9歳学生女です ふと不安になったので初めて投稿させていただきます 皆さんはいい時期、悪い時期*が周期的にやってきますでしょうか。 また、以下に書いたことはどうなのでしょうか。 私の場合何事もありがたく受け止める有難い時期、落ち込みっぱなしの負の連鎖の時期が８ヶ月交代であります。 母や友人からも同じようなことをきくのでみんなそうだと思っていますが 大学入学当初のいい時期しか見ていない友人や知り合いに謙遜というか怖がられてるというか… 気を使わせてしまうのも不快な思いをさせてしまっているのも気づいているのですが、 まだまだ未熟な面もありどうしようもなく、申し訳なく思っています。 なのですが、最近躁鬱という言葉を目にします。 その事に悩んでいる方がおられましたら、不快に思われるかもしれませんが、 たまにおかしくなってしまいそうで、少しばかり生活に支障がでてしまい気にしてしまいます。 また、生活していて現実味が薄いのも原因でないのかなとも思うようになっています。 病気とまでは言わなくとも、少し意識した方がいいのかなと思います。 初めての投稿でいい意味でも不安です、カテゴリー大丈夫かな？お返事あるかな？良ければお声を聞かせてください

質問失礼致します。 買い物依存というか、衝動買いが酷く、上手く抑えがききません。 その場は我慢出来ても、ずっと頭の中にそれが残り、売り切れになっても、他の所で探して見付けては買って、暫くたってからすごい罪悪感と後悔が押し寄せてきます…。 必要ない、使わない、お金が勿体ない、後で後悔すると頭では分かっていても、抑えがききません。 買い方というのもその時浮かんだものと同種類の目に止まったもの全部とか、そんな感じで、買ったあとは買ったものを忘れて放置という感じです。 ちなみに頻度は数ヶ月～一年に一回程度、一月30万～くらいの量です。 友人以前に、知り合い程度の人も、現実はおろかネット上にすら居ません。 元々人が苦手（嫌いではなく、デフォルトの状態で言えば好きではいるんですが）で、人と接するのも息苦しくて、働かなくても生活には困らないのでずっと引きこもっています（援助ではないです…）。 話がズレましたが、どんな些細な方法でも構いませんので、衝動買いの衝動の抑え方（気の逸らし方）をお教え頂けると助かります。 （気合い・根性論はナシでお願いします…それはたまりにたまると爆発するように衝動が抑えきれなくなって余計酷い事になりますので…）

今まで小学生の頃から体系を気にして、食べることには人一倍すごい敏感でした。 常にダイエットして居たのですが、中学、高校時代、嫌なことがあったり、ストレスが溜まると過食に走ることが多々ありました。綺麗でいることを常に努力していたので、スタイルは良いとよく言われてました。 そして最近なのですが、悩みが色々積もって、イライラ、寂しさを和らげようと過食に走るようになってしまいました。 丼物のお弁当、アイス、パン4.5個、お菓子、etc、！とか、気持ち悪くなるまで詰め込み、下剤を使います ちょっと体重が増えたらそれが罪悪感で、太った自分を外にさらけ出すのが嫌で、友達との約束を急にキャンセルしたり、誰にも会いたくなくて家に引きこもってしまいます。 それじゃいけないと思い、コンビニ、スーパーへは極力行かないようにしてるのですが、、今度はご飯を1度炊いたら、全て食べるようになってしまいました。 見た目は普通だよ！と皆言ってくれますが、 私の中ではスタイル良くいたいので、本当に自分が気に食わないのです。 1番は無性な寂しさで食べてしまんだと思います。 最近、頭の中がむしゃくしゃするし、夜は寝つき悪くなったし、 人に対して気遣いができなくなったり、ちょっとした発言なのに気にしてしまって、イライラしてしまいます。夜も寝付けなくなってきました。 引きこもって1ヶ月です、年に何回かこんな風に堕落してしまいます。 悩みを人に言えないせいか、（これには色々トラウマがあってそれが原因です）結構ストレスを溜め込んで、一気に爆発してしまうタイプです。 中学時代は家庭の悩みが理由で、自傷。パニックみたいなもの。過呼吸。過食。薬品を飲む。笑えなくなってしまったことがあり、塞ぎ込んでしまったことがあります。 この時カウンセラーに連れて行かれましたが、何も話せませんでした。 18の時にもストレスが溜まりすぎて、薬とお酒を飲み救急車で運ばれ入院したことがありました。 長々となってしまいましたが、 強くなれる方法や、病院へ行くべきか行かないべきか、 身近に重度の精神病を持っていた人がいたので、その人みたいになりたくない。という気持ちが強いです、そして、精神科がこわいです。 改善策があれば教えてください。 それか、こういう症状は、みんな言わないだけで普通に経験してることなのですか？ 文章おかしくてすみません。 よろしくお願いします

大学2回生です。 高1の時に鬱病となり、その後しばらくいい時期もあったものの、今年の4月にかかりつけの内科の先生に、すぐに精神科にかかれと言われ、3度目の診察で鬱病だと診断されました。 鬱病であると知らされた瞬間、すべてのことがどうでもよくなり一週間ほど学校にも行きませんでした。すぐに思い直してなんとか通っています。 学校はむしろ今までより楽しいです。部活もうまくいっています。なので、自分が本当に鬱病であるのかどうか疑わしく思います。 でも突然吐いたり、休日になると動けなくなったり、腹を下したり、身体中が痙攣したり、泣き出したりすると、やっぱり鬱病なのかなとも思います。 そして、自分が鬱病であろうとそうでなかろうと、もともとの落ち込みやすい性格が、歳を追うごとに拍車がかかっているような気がして、このままでは自分が若いうちに死ぬだろうということもなんとなく分かっています。 特に最近は、私はもともとは怒られるのが嫌いでおとなしくしていたのですが、他人に対して反抗的、暴力的な態度をとることが我慢出来なくなり、大きな音を立てて物を壊すことが癖となってきて、多分もう正気ではないような時も多くあります。 私には将来の夢があります。大学二回生となった今、大事な時期です。夏休みには人脈を広げるために、方々へ伺う予定もあります。 しかしそれも、例えば確実に楽に死ぬことができる方法と将来の夢とを並べられたら、多分死ぬ方を選びます。将来の夢も自分にとってどれほど大事なものなのかも分かりません。でも、どうせなら生きている間はせめて一番好きなことをしたいです。 親は大学を辞めてもいいと言いますが、普通の同世代の人と同じように暮らせなくなったらそれこそ本当に病気なので、それに大学が楽しくないわけではないので辞めるつもりはありません。 ただ、こんな自分が社会に出ていいのか、将来のことや仕事のことよりまずは自分のことをどうにかしなければいけないような気がします。他人に迷惑をかけて、なんであんな自分のこともままならないやつが、社会に出るんだとかで、挫折したら、これまでの努力が水の泡で、だったらもうさっさと死んでおくんだったと後悔したくありません。 学校が忙しく時間がなかったため、病院には今は通っていません。私は今どうするべきでしょうか。このまま夢を追い続けてもいいのでしょうか。

長文ですがお許しを… 出来れば義理の弟が少しでも真人間になってほしいので… 良い知恵がありましたらお知恵をお貸しください。 3女1男の兄弟がいます。 長女（姉）Aは20数年前に勘当されましたが、現在は近畿に親子で住んでいます。 次女（姉）Bは結婚して関東で住んでいます。 三女（姉）Cは長男の所から車で１時間の所に（自分と）結婚して住んでいます。 長男Dはバツ２（離婚と死別）で今回の騒動の原因の年齢は45です。 両親は父親が20数年前に、母親が５年前に亡くなり、 また、長男の嫁も４年程前に亡くなり実家には長男1人（犬１匹も）で住んでいました。 長男Dは嫁の保険金で一千万が手に入り、 勤めていた会社の後輩には大盤振る舞い、食事は全て外食…、家電や洋服も新しいのを 湯水の如く使い保険金を3年で全て使い果たし、 その頃から”金の切れ目は縁の切れ目”で会社の後輩に陰口を言われはじめ、 「会社のみんなから無視されたので欝になった」と言い、傷病手当？を貰いながら自己退社。 1年半程前からは税金やローンの支払いも滞り、固定・携帯電話が使えなくなり、 ガス・電気は止まったり止まらなかったりの繰り返しです。 また、買い換えた家電は全て売り払ってました。 その頃には転職は数回したが長続きせず、姉Bに数回にわたり百万程度、姉Cに十数万、 親戚にも数十万まで借りたが色々な支払いが困難になったため、自宅を売る事に決め、 司法書士さんを通じ無事に買い手がつきました。 借金は 母親名義の住宅を担保にしたローン（母親の生前から借りていた）：残金三百万位 固定・携帯電話：十数万 カードのローンや支払い：数十万 固定資産税やその他の税金：不明 などがありました。 おおまかな流れはこんな感じです。 現在長男Dは居酒屋でアルバイトで働いていますが、ホントかどうか… 年下の彼女が出来たと言ってたが、飲み屋の女性らしい（偏見はないです）けど、 一ヶ月位前に彼女？の誕生日に７万のプレゼントを買いたいから姉Bに金を貸してくれと… 親名義の持ち家を売ったお金（仮に一千万）を、 司法書士さんや家の購入を世話してくれた不動産屋、 などを差し引いて900が残ったとします。 本来なら遺産相続の場合は、この900を均等に4で割るのが普通だと思うのですが、 今回は残りの900を弟（親？）のローンや税金、もろもろの借金を差し引いた金額（仮に）500を均等に4で割り分配しました。 単純に一人当たり125くらい 姉Bはアパートの連帯保証人って事もあり万が一（家賃滞納等）も考え、弟D（この頃は無職）に125の内、最初は50を渡しましたが一ヶ月もたたない内に金の催促… 理由は車（スマートの1.3L）の車検で30数万かかって持ち金が無くなったからだと… その後50を渡しましたがそこから一ヶ月（昨日）して更に催促… その時に 「家を売っにもかかわらず１人あたり125じゃ少なすぎる。実際は隠してるんじゃないか？」 更には 「姉の口座を調べて残高を確認するからな」と脅迫じみた意味不明発言までｗ これだけDのために周りが動いていて、かつ相続まで減らしてるのに… こんなクズな義理の弟ですが 真っ当な人間になれるでしょうか？ どうすれば更生してくれるでしょうか？

精神科に通っています。てんかん、統合失調症です。毎月一回なのですが、先生は診察後「いいでしょう」としか言われません。「今度いつきてください」とは言われません。これは自分が病気が治ったと思ったら行かなくていいのでしょうか?どう判断していいか分かりません。皆さんどのようにされているのでしょう?

こんにちは。 私は今精神科に通っています。 先生に直接「うつ病」と診断された訳ではありませんが病院に通って3ヶ月ほど経ちます。 最初は1日中死ぬことや憂鬱な気分、夕方にかけて急な気分の低下などがありましたが、今は落ち着いてきて、治り始めてきていると思います。 でも、不眠症だけが未だに治らず、色んな薬を試してみて先週まで ・リボトリール錠0.5mg 1日2回を 夕食後・就寝前 ・レンドルミンD錠0.25mg 1錠 ・テトラミド錠10mg 3錠 ・コントミン糖衣錠12.5 1錠を就寝前に飲んでいました。 寝付きは良くなりましたが、1時2時には目が覚めてしまって、熟睡出来ませんでした。 そこで先生に相談したところ レンドルミンD錠0.25mgから、ユーロジン2mg錠に変わりました。 寝付きな変わらず良いのですが、同じく2時頃には目が覚め、更には悪夢や金縛りにあうようになりました。 この悪夢や金縛りはユーロジンによる副作用なのでしょうか？ そもそも薬による副作用で悪夢をみることってあるのでしょうか？ まだ飲み始めたばかりなのですが・・・ なかなか不眠症が治らず、まだ日によっては気分が酷く落ち込む事もあり、このまま治らないんじゃないかと思ってしまいます。 お薬に詳しい方や、同じく不眠症で悪夢を見ると言う方、回答して下さったら嬉しいです。 宜しくお願いいたします。

主人の人間性が全く理解できません。 主人に6年以上モラルハラスメントを受けて来ました。暴力も勿論あります。 このままでは 殺されると思い 今回は勇気を出して離婚にむけて奔走中です。外面の良い主人ですが そのはけ口を家庭の中にむけてます。今までは私のみでしたが、今回は次のような事をし出しました。 私にお金を渡すのが嫌なようで、離婚届けに判をおして身ひとつで、出るよう毎日責めたてられてますが、色々な機関に相談や今後の生活のめどが着くまで耐えて頑張って動いてます。書き忘れましたが、私は鬱病を患ってます。 主人は私が中々出ていかないので 強行手段にでましたようで、今までわずかな食費を貰ってましたが、今月給料を貰い 食費を全く入れません。娘が2人居ますので、食費をくれないと、娘達が餓死してしまうから下さい。と言うと、お前が出て行けば、食費を出すとの事 主人は単身赴任で他県にいるので、私が出て行ったら誰がご飯を作るの、あなたがこちらに異動してこちらに住んで、娘達の面倒をみるのと聞くと、来年まで単身赴任したまま、今は店に何でも売ってるから 子供2人でやっていくだろうとの事でした。子供は中学生と小学生です。 そんな無責任な事は出来ない、というと、離婚するんだから子供の事は気にするなとの事、しかもお前がいるから、ご飯が食べれなくなる娘が可哀想だろ、早く出ていかないと娘が死んでしまうぞ。とも、待っても食費をくれないので、私が所持してるショッピング用のカードで買い物して子供に食べさせてました。すると、ハァ、カード使ったのか、それは誰が払うんか、本当にお前らのお母さんは、無駄遣いばかりして困るな、バカな奴と言われました。 私を追い出す為に娘に食べさせる為の食費をやらない主人、本当に腹がたってしかたないのですが、私が本当に腹がたったのは 私が子供の安全と健康状態を心配して 児童相談所に連絡しましたところからです。対応がこちらの地域の支援課が遅いので、まだ食糧が残ってる間に、相談しましたら、主人がやっている事は児童虐待にあたると言うことで子供の避難をすすめられました。子供に聞いたら、施設に入るとの事、児童相談所がすぐ対応しました。私としては、明日まで待てないかと言いましたが、１日でも早く安全な場所に避難させるとの事。施設に入ると、面会も電話も禁止されるので 悲しくなりました。娘達は自分達で決めて行くと決めたのですが、面会や電話が出来ないと言うことを知らされてなかったようで、入所当日に泣いていたそうです。 私は毎日 面会の要請と声だけでもと、言いましても、今お母さんと会うと、危険な場所に帰ると言い出すので、様子を見るため、3週間程会えないと言われました。その間に色々な事を進めて、私にも入所するように進められました。 職員の方から聞いた話では自分達に食べさせる為にお母さんが毎日、水しか飲んでない、自分達がここに来たら、自分達に食べさせる為に買ったものをお母さんが食べられると言ったそうで、職員の方から食事をキチンと食べるように、娘さん達の為にと言われました。そしてある程度の事を済ましたら入所をするように進められました。 その日は娘達が可哀想で泣きながら食べました。 味は全然わかりませんでした。 次の日職員の方より電話があり、主人も親なので 施設にいる事を教えたと電話があり、かなり怒ってましたから気をつけて下さいと言われました。すぐ主人から連絡があり、当然の如く罵声を浴びせられ、子供の面会や電話でも話せないと言われた、お前の仕業かと言われましたが、私も、面会も話す事も差し入れも手紙さえも受け付けて貰えないというと、すぐ電話を切られました。私と話した後、又施設にかけて娘と話させろとしつこくせまったようです。規則で出来ないだけ言って欲しかったのですが、娘さんがお父さんと話すのを拒否してると言われて、怒りが頂点まで来たようです。又私に電話がかかりもうあいつらは要らん、お前が拾って３人とも路頭に迷い死ねと、娘は物ではありません。私だけへの攻撃が娘にまでと思い、私も職員に言葉に気をつけて下さい。これでは、尚、危険なめに娘があいますと怒鳴ってしまいました。 私の予想した通り、主人は怒りに任せて娘の学校に電話をし 退学させるから退学届けをすぐ送れといったそうです。 娘は中学受験をして初めて学校が楽しい 友達がいっぱい出来て 学校だけは、行きたいと言ってたので、まだ娘には報せてませんが娘の気持ちを知りつつ、感情に走った行動がどうしても許せません。 主人を抹殺してしまいたいと思う私はおかしいのでしょうか 娘が可哀想でなりません。主人を本気で殺したいです。