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はじめまして、 タイトル通りなのですが、 同じクラブの女性の先輩Aさんのことです。 私が前々からやりたかった習いごと(ダンス)があり、教室も評判のいいところを自分で調べて決めていたのですが、お金を貯めてから通うつもりで、しばらく始められませんでした。 私が通い始めるまでの間に、そのダンス教室に、クラブのA先輩が少し前から通っていたことが発覚しました。 A先輩に、「あの教室行きたいなと思ってるんですが、どんな感じですか？」と聞いたら、 評判通り、すごくいい教室だと教えてくれました。 そのときは良かったのですが、 しばらく経って私もお金を貯めて、教室に通うことになって、 A先輩の態度が急に冷たくなりました。 (A先輩とはダンスのコースが違うので教室では会いません。また、クラブではA先輩たちはもう引退していて、めったに会うことはなく、あるときクラブ関係の行事で久々に会って、あれ？よそよそしいな？って気付きました。) あとから別の先輩が教えてくれたのですが、 A先輩は「私の紹介で教室を知ったのに、教室に通いだしたことについて私に一言も挨拶がない」と思って大変お怒りなのだそうです。私に会うことを全力で避けたい、もしくは会うとしても笑顔を作るだけで精一杯、というレベルらしいです。 なんでも、「昔から学校などでも人気者で女子グループの中心にいて、自分の持ち物などを真似されることが多く、それがすごく嫌だった」ということに起因しているそうです。 私としてはA先輩に紹介してもらったつもりも、真似したつもりもありませんでした(失礼ながら憧れとか少しも抱いたことのない、苦手なタイプの先輩)。 そもそも仲が良かったわけでもないのでA先輩の連絡先は知りませんし、会うこともなかったので、わざわざ教室のことに言及する機会がなかったのもあります。 (特に仲良しではなかったですが険悪とかでも一切なく、それまでA先輩が私のことを嫌ってたという話は周りも聞いたことないそうです。本当にこの一件だけでここまでお怒りなのだそうです。) このことのせいでA先輩に会いづらい、ダンスにも行きづらい状況で、すごく困惑しています。 趣味や価値観も真逆で、良くも悪くも「女子！」な感じの先輩なのですが、 この件に関しては事情を知った他の先輩もちょっと引いていて、私に同情してくれてます。 付き合いの長い先輩がたでも「そんなことでそこまで怒る人だったとは…」と困惑してるそうです。 A先輩はかわいくて人当たりも良く頭も良く、「人気者」って感じの人なので…。 長くなりましたが、問題は、 (1) 今後もダンス教室に通いたい。いずれはA先輩が習っているコースも習いたい。 (2) 年1～2回はクラブの集まりがあるから顔を合わせなければいけない。 この2点です。 (1)については、もう最悪私が教室を諦めて、別の教室を探すという手もあります(仲良くなったメンバーや先生と離れるのは悲しく悔しいですが…)。 困るのは(2)の件ですが、 私にとってもA先輩にとっても、大学のそのクラブがとても大事なもので、 たまにOGで集まる機会には絶対に行きたいものなのです。 A先輩が「真似された」「紹介してやったのに挨拶がない」と勘違いしているからといって、集まりに参加できなくなって、大事な大事なクラブのみんなとの繋がりを断ちたくありません。 もし、仮に、私がA先輩に憧れて、真似したくなって同じ教室を選んだんだとしても、 そのことについて連絡先も知らないA先輩にわざわざ「私も通い始めました、よろしくお願いします！」と連絡しなかったことが、 そんなに逆鱗に触れることだったのでしょうか？ (そしてそれは勘違いなのですが…。 A先輩は怒ると怖くて厄介で、自分以外の意見を認めないタイプなので、周りも私の弁護を彼女には言えないそうです。) また、一事が万事というか、 私にとっては理解も予想もできないこのようなことでここまで気に障るのだとしたら、もう今後こちらも注意のしようがないというか、 今後A先輩に会うときに何をするのも、何もしないのも怖いです。 (A先輩の前では黙って喋らないようにしてれば「何あの子少しも喋らないで感じ悪い」とか、逆に愛想笑いだけしてたら「何あの子ヘラヘラして」とか思われるんじゃないかと、怖くてどうしていいかわかりません…) 会わない、関わらないが一番なのはわかっています。 ですが、先にも書いた通り、クラブの集まりでは顔を合わせるのです。 今後もずっと続くような、大事なメンバーの集まりなのです。 この一件のせいでクラブの集まりに二度と顔を出さない、というのは悔しすぎて、悲しすぎて、納得もできません。 また、周りもA先輩から「どっちの味方なの？」という目で見られるとなると、私とA先輩の間で気を使うと思います。 また、できればダンス教室も、とても好きなので続けたいし、いずれはA先輩と同じコースも習いたいのです。 長々と愚痴っぽくなってしまいましたが、私は今後、A先輩とどう接すればいいのでしょうか？ 先にも書いたようにA先輩は自分以外の意見を認めないタイプで、私にしろ別の先輩にしろ、誰かが「それは勘違いだし自意識過剰だよ」と言っても、A先輩が自分の勘違いを素直に認めるのは無理な気がします。 (別の先輩になんとか伝えてもらおうかと相談もしたのですが、そのひとまでA先輩に嫌われて気まずくなってクラブを避けなきゃいけなくなるかも、と思って、「やっぱり言いづらいですよねー…」ってことでやめました。) A先輩の怒りどころが、予想も理解もできなくて、本当に怖いです。 またこの関係がずっと続くのも怖いです。 良い解決方法はありませんでしょうか？ また、この件で私に直すべきところがあればそれも仰って頂ければと思います。 (本当にこのダンス教室の一件だけでお怒りなのは間違いないそうなので、「以前からの私の行いが～」といった問題はないものとしてアドバイス頂きたいです。) よろしくお願いいたします。

拙く、自分勝手で申し訳ありませんが、ご助力・ご教授お願いします！ 片想いの彼は部署違いの職場の人。 私は一目惚れで長期間思っています。 会ってまもない頃は、疲れたら自分の家で一泊してもいいよ、と言われたりとかなりいい感じだったのですが、 ある大勢の飲みの席では一回も私と話しをせず、私と同じ頃に入った女性Aさん(彼と同じ部署の方)とばかり話しており、嫉妬して、私はどうですか？と聞いて、いい子すぎると振られました。 その後好きバレした私はどう話せばいいか分からなくなってしまい、彼が話しかけてきてくれても冷たく反応してしまったり、避けてしまって、かなり悪い関係になりました。 私はもう諦めたくなり、しっかり振られたい覚悟でLINEで付き合ってくださいと伝えると、あなたに興味がないので申し訳ありませんがお断りします、と振られております。 その後、１～２年ほど距離を置いていました。 私は諦めようとし、業務的な事のみ、すべて気にしないように徹底しました。が、まともに話したりコミュニケーションを取ってもいないまま終わらせてしまった後悔からか、諦めきれず、また他の人と彼の仲の良さをみて嫉妬して心がつらくなってしまい毎日泣いてしまって精神的におかしくなってしまいました。 切り替えて、彼を推しの存在にしようとし、間を取っていると、彼が話しかけてきてくれるようになり、彼の誕生日やバレンタインの日にはプレゼントをしました。 彼は受け取ってくれて、彼の誕生日には翌日にお返しを、バレンタインの時はちょっと無理やり渡してしまいましたが、その時に自分の気持ちを、まだ好きだということを伝えました。 無理やり渡したことを後悔してると次の翌週にお返しと言ってホワイトデーに送るような三倍返しのショコラを、まるで元気付けるように渡してくれました。 ですが、ホワイトデーではないです。 また、最近の飲みの席で、二人きりで話す機会があり、その時に彼が片想いしてる人や付き合ってる人がいるのなら、私は諦めますと言うと、顔を真っ赤にして黙ってしまいました。 私は脈アリなのかな？と思って腕を組んで２軒目に誘いましたが、ずっと前からの約束事(彼の友人の男性の方との)があるからごめんと言われ、それはごめんなさいと私から腕を外しました。 その間、腕はまったく振り払われはしませんでしたが、彼は私と離れたあと、Aさんと複数人の元に行き、遠かったのでちゃんとした内容はわかりませんが、Aさんに嫉妬した？と聞いておりました。 Aさんは最初の頃、私の恋を応援するよと言ってくれていましたが、最近はまともに話しておらず、彼とかなり仲良く見えます。 彼以外の男性とも仲が良いので微妙なラインです。 彼と共通の友人からは、彼とAさんはそういう仲じゃない、どちらからも悪口の愚痴を聞く。と、言われていますが、私はかなり不安ですし、そう思う私にも自己嫌悪しています。 私に関しては、彼は私の外見は好きだと言っているようで、話す頻度は少ないですが、丁寧に大切にされてる感覚はありました。 ですが話し声で、また焦ってしまい、彼に話がしたくて、今度一緒にご飯どうですか？とLINEすると、ブロックされてることが判明しました。 いつブロックされたのか、わかりません。かなり動揺しています。 少なくともバレンタイン後、数日はされていません。ブロックの要因も含めて、 ・腕を組んだことが嫌だった (後日に直接話しはしているが。) ・いまだに彼のことを思っていることがわかり、嫌だった ・周りに筒抜けになりつつあり嫌 ・好きな人や付き合ってる人に配慮した ・度々のアプローチに嫌気が差し、お誘いに対してついに我慢の限界 ・私とは年齢差もあり、将来を考えると縁を切ったほうがいい ・単純に私と関わるのが億劫になった ・上記すべての要素から など、いろんな要素がそれぞれ積み重なって今に至るのかもしれません。 つい、共通の友人にも相談すると、彼は気分屋さんのため、同性の男性の友人にも似たことをすると。時間が経てば元に戻るから大丈夫だと言われました。 ですが、LINEで告白してしまった後もブロックされなかったのに今になって初めてブロックされ、とても落ち込んでいます。 アプローチが嫌だったなら最近でいえばバレンタインの後、すぐにブロックしてくれればよかったのにとさえ思ってしまいます。 私はまずは静観し、距離を取ることにし、変に避けないように気を付けようと思います。また共通の友人(１人)には話してしまいましたが、ブロックされたことは他の人には話さず、内に秘めて時間を経つのを待とうと思います。 これは良い判断でしょうか？ 正直なところ、彼はAさんが好きで、私が邪魔なのでは？とも思ってしまいます。 すごく嫌です。それが真実なら私はさっさと会社も人生もやめたいです。耐えられません。 彼女、Aさんも彼に嫉妬しちゃう♪とか言っていてなぜそんな事が言えるのかわかりません。やっぱり私は邪魔者ですかね。前は信用し心を開いていた友人だったのでかなりショックです。 今日も彼と二人きりの空間ですれ違うなど、話すことはできましたが、挨拶のみにし、なるべく関わらないようにしました。 彼とAさんは楽しそうに話しているのを見かけ、これが恋愛感情がないものなのか私にはわかりません。 ただ、私が異性と話していると彼は腹いせのようにAさんと話しているようには見えます。 それともいっそのこと、核心を付いてもっと関係を悪化させたほうが互いにスッキリするのでしょうか？ですが、ブロック=拒否されたのだからそのまま関わらないほうがいいですよね？ 彼女Aさんとも縁を切るか悩んでいます。 また、誤解はされたくないので、はっきり言います。当たり前の事ですが仕事には持ち込んでいません。また、社内恋愛をしていたカップルは多く、職場の雰囲気としては許されています。 以上となります。 客観的な意見や、解決方法、アドバイスなど、 頂けると大変ありがたいです。 よろしくお願いします。

元カレ29歳、私28歳です。 付き合って1年2ヶ月でした。うち7ヶ月は遠距離でした。 ■付き合うきっかけ 彼との出会いは合コンでした。意気投合し、彼から積極的にアピールがあり約1ヶ月半で告白され付き合うことになりました。 ■付き合ってから 付き合ってしばらくしてから、彼には私と付き合う直前まで6年付き合った彼女がいたことがわかりました。うち5年遠距離で、最近彼の近所まで引っ越して来たのだそうです。でもうまくいかなくなり合コンに参加したところ私と出会い、別れたそうです。元カノとは何度かもめたようですが、最終的に元カノは彼をfacebookの友達から削除し、別れたらしき内容の日記を更新していました。それからはイキイキした内容の日記を更新し、未練のないような感じでした。 私はそれを知ってかなり不安でしたが、彼を好きだったため我慢していました。でも彼から思うように連絡がないと勝手に不安になって彼にぶつけ、うんざりさせていました。それ以外は週に1回会って、体の関係もうまくいっていて、楽しくやっているつもりでした。 そして今年の４月から彼が1年間だけ東京に行くことが決まりました。不安でしたが彼は帰ってきたら私と一緒に住みたいということを話してくれました。なので遠距離になっても彼と仲良くやっていきたい、彼の仕事を応援したいという想いをこめてバレンタインデーにケーキとプレゼントを渡しました。が、彼からホワイトデーは何もなく、忘れられていました。それでまた私が不安になり、ぶつけ、別れ話にまでなりました。でも話し合って頑張ろうということになり、そのまま遠距離に突入しました。 遠距離になってからは、彼からほぼ毎日電話かメールがありました。電話の内容は、9割彼の話で、私の話はほとんどしてませんでした。私は声が聞けたらそれで良かったので感謝していて満足していました。でも職場の女の子の話をしてきたりと、変に不安ではいました。遠距離になって1ヶ月がたち、いよいよ私が会いに行く日が近づいたころに彼が電話をくれなくなり(メールはくれていました)、また不安になり、東京に会いに行っていいのか確認してしまいました。彼はおいでと言ってくれたので会いに行きました。 会っている間は楽しく過ごし、体の関係もいつも以上に求められて、順調でした。ですが交通費や食費をほぼ全額私が負担していることを全く気にしない彼、帰り際も最寄り駅までしか送ってくれない彼、寝言で「○○(知らない女性。彼の元カノでもない)愛してる」と言った彼に対し不安になり帰り際にケンカ、仲直りしたものの、帰ってからもそのことでケンカになりました。それからも1か月に1回は私が会いに行っておりましたが、彼は友達の結婚式などイベントがあるついでに私に会いにくるといった感じでした。彼は仕事で大変なので会いに来てくれないのはそこまでは気にしていないつもりでしたが、やっぱりさみしかったです。だから思うように連絡がもらえないと不安になり、彼にぶつけてはケンカをしていました。それが原因でまた別れ話になりましたが、彼が会わないと自分の気持ちも分からないと言うため、会いに行くと愛してるの言葉、遠距離が終わってからのこと、旅行に行きたいなどとこれまでどおりの態度で、自然に仲直りし別れることになりませんでした。その後も私が不安になることによるケンカばかりでしたが、旅行に行ったり、東京の観光地へ行ったり、ライブに行ったりして彼は楽しんでくれていて、何時間一緒にいても飽きないと言われました。早く帰りたいともいわれました。デートの計画は、彼は仕事で忙しく自分のことでいっぱいだったと思うので、彼の行きたいところを中心に私がほとんど計画をたてていました。料理も、上手ではありませんが作っていました。彼は喜んでくれていました。 ■別れにいたるまで 彼の職場にとある芸能人に似ているすごく綺麗な女性がいるようで、日ごろからそれは聞かされていました。ある日会いに行ったとき、その子の話になったので、写真ないのと言ってみると、あるといわれました。そこまでは良かったのですがその写真というのは隠し撮りした写真だと彼に言われました。すごくいやな気持ちになりました。が、不機嫌な態度をとるのが嫌だったので、その場では、すねる程度で気にしていないふりをしました。でもやっぱり不安になり彼にもうしないでねと電話で後日念押ししたところ、すぐに過去の話を蒸し返すと怒られ、もう同じケンカばかり嫌だと別れ話になりました。価値観が違うと。どうしてもっと不安を自分で解消できないのか。○○(私)はこれからも人に依存していくよと言われました。 私はもう1度チャンスがほしいと言ってチャンスをもらいました。それから1か月頑張ったつもりでしたがだめでした。理由は彼が私との約束を忘れていたことと、連絡が減ったことでまた私が不安になりぶつけたからです。電話で不安をぶつけてしまい自爆をし、別れることになりました。 ■別れ方と現在 彼から、「遠距離になって会えなくなったら、○○(私)のこと大切に思えるかと思ったけどそうじゃなかった。」「会いにくる前にいつも会いに行っていいか確認するけど、そんなの確認することじゃないでしょ。会いに来たいなら来ればいい、それだけ。」「会いに来る前はいつもこっちの気持ちを確認し、会いに来たら来たで不機嫌な態度をとる。気をつかってしまう。一人でいたほうが楽。」といわれました。私はだまって聞いて謝り、嫌な印象ばかり与えたため最後に会いに行って楽しい時間を過ごしたい、まだ大好きだいう気持ちを伝えました。大好きと伝えると彼は泣きだし、「会ったら、俺○○(私)のこと許しちゃう。でもこのまま続けても、同じケンカを繰り返すのが目に見えてる。それがつらいんだよ。」と言われました。でも最後は了承してくれて、会いに行くことになりました。が、電話を切ってから会いに行っても余計つらくなるだけ、同じことの繰り返しだと思ったのと、感情的に会いに行っても今はやり直せないと思いました。なのでやっぱり会いにいかないこと、彼を悩ませてしまって申し訳ないということ、好きになってくれてありがとうということ、体に気をつけて東京での生活を頑張ってほしいとlineを送りました。既読になりましたが、その日に返事はなく次の日の夜に返信が来て、了解ということ、私に対して感謝していること、この間会ったとき、すごく楽しかったという内容でした。それに対して返事はしておらず、連絡もとっておらず2週間がたちます。 まわりに相談すると、きっと元カノとより戻ってるよ遊びだったんだよと言われます。でも私は彼なりに私を不安にさせないように頑張ってくれていたから、遊びなんてことはないと思ってます。でも元カノとよりを戻されたらと思うと、なおさら苦しくてたまりません。 来年の4月に、彼が関西へ帰ってきます。私にできる最善策は何だと思いますか。やり直す方法はないでしょうか。ご意見いただけると嬉しいです。

とても長くなりますが、よろしくお願いします。 出産予定日を10日後に控えた30代の妊婦です。 少し前にも相談させて頂き、その際はたいへんお世話になりました。 その時の内容は… 主人の仲が良くなったお客さんグループの独身女性がハートマーク入りのメールを送ってきたり、そのグループ(男性１名、女性２名)で隣県の観光をしに行くと言いながら、私に隠して温泉に行っていた。 主人は友達と言うし、浮気はしていないと思うけど、疑ってしまう自分が嫌だ。 …という内容で相談させて頂きました。 その後、私の不安を主人に伝え、主人も 「父親になるプレッシャーや仕事のストレスが酷くて、パーっと騒ぎたい気分で逃げたかった。不安にさせてすまなかった」 と謝ってもらい、以前よりも笑顔でお互いを思い遣れるような日々が続いておりました。 しかし、そんな話をしたにも関わらず、相変わらずグループの女性１人から毎日のようにLINEで連絡が入っていました。 (主人のiPhoneの画面にLINEの着信が出るので、連絡を取っていることが分かりました) なんだか怪しいな…とは思っていたのですが、つい最近話し合いをしたばかりだし、その前から何度も 「女性と連絡を取るのは嫌だけど、大事な友達というから我慢している」 ということを主人には伝えていたので、流石に裏切り行為はないだろうと自分に思い聞かせていました。 すると先日、女性から朝４時頃に連続でLINEの着信が入っていました。LINEは開きませんでしたが、画面に出ている内容としては「変な人についてこられている」といった内容を、テンパっていたのか連続で送ってきていました。 この女性には彼氏がいるという話は主人から聞いていました。 だからこそ余計に、 「何故彼氏ではなく主人に？臨月の妻がいると知っているハズなのに、いくら不安だったからと言って既婚者に朝の４時に連絡をしてくるか？」 と疑問が浮かび、でも怖い思いをした人に対して常識がないとも言えず… さりげなく主人に、 「すごいたくさんの着信あったよ」 と言うと細かい内容を話してくれ、次の日もどうなったかを聞いたら隠さず話してくれたので、疑うのも申し訳ないかな…と黙っていました。 それからも毎日のようにLINEでやり取りをしており…とうとう我慢が出来ず、主人のiPhoneを開いて内容を見てしまいました。 すると１日ずつ？削除していたらしく、前に来ていた「変な人についてこられている」という内容がなくなっており…「ただいまー！おつかれ！」という何気ない、でもこんなどうでもいいことをいちいち連絡し合わなくてもよくないか？といった内容での会話がされていました。 そして今日も見てみると、 「女：同い年の人紹介された～」 「主人：イケメンやった？なんか少しやきもちやいてる。俺も○○ちゃん紹介された～い(ハート)笑」 という会話がされていました。 一気に血の気が引いて、半分寝ていた主人を起こし話し合いをしました。 LINEを見たことに対しては謝罪して、疑うようなことはしないでほしい。 散々不安だと伝えたのに、信じようとしている中でこれはあんまりじゃないか。 既婚者として、彼女も既婚者に対して常識がないのではないか。 これから赤ちゃんが産まれるのに、私が言い出さなかったら、ずっと隠れてこんなやり取りをするつもりだったのか。 と言うことを、出来るだけ言葉を選んで淡々と話しました。 主人は、私が言ってることは正論だし、文句の言いようがない。ただ、ストレスを「うん、うん」と聞いてくれるのが彼女だけだったから、毎日連絡を取ってしまった、と言いました。 結局、前に話し合いした時と変わっていなかったのです。 「赤ちゃんを守る為、家庭を守る為に、不安になる要素は消していかなきゃいけないと思ってる。せっかくの友達だから、こんなことしたくないけど連絡先を全部消して、これから先も連絡は取らないで」 と主人に伝え、その場でアドレス等を削除してもらいました。 そして主人にも了承を得て、女性にも連絡をしてこないようにメールを送りました。 女性からは結婚のお祝いを頂いたり、妊娠中の私を心配してくれている、ということを主人からも聞いていたので…もしかすると仲良くなれたかもしれず、とても残念でありませんでした。 主人も女性も悪気はなかったのかもしれませんが、その心地良い関係が先々最悪な状況を招くのでは…という不安がある限り、私は許すことが出来ませんでした。 これで良かったのか、と思ってしまいます。 そして私自身、初めての妊娠で余裕がなく主人を支えてあげられなかったことを後悔しています。 結果として、主人の友達をなくさせることしか出来ず…もっといい方法はなかったのかと。 主人は頭では悪いことをしていた、とは理解しています。が、逃げ場所であった唯一の場所を奪われた…という気持ちも少なからずあるはずです。 もう産院の先生からは、赤ちゃんはいつ産んでもいいと言われています。 主人と笑顔で赤ちゃんを迎え、明るい家庭を築く為に、今後私はどのようにしていけばよいでしょうか？ 主人が心地良く過ごせるには、どのような努力が必要でしょうか？ 長い文章を読んで頂いて、ありがとうございました。

26歳既婚・女です。 ほぼ愚痴ですのでお見苦しい内容かと思いますが、アドバイス等ありましたらよろしくお願い致します。 また、長文・乱文失礼いたします。 最近、知り合いの人のことで悩んでいます。 その人は、前の職場(地元)で一緒だった人です(既婚・38歳くらい。以後Aさんとします)。わたしは現在結婚し地元を離れて暮らしています。 一緒に働いていた時は、職場で最年長、しかも主婦さんということで、プライベートの話もよくしていたり、相談に乗ってもらったりもしていました。 でも仲良くなるにつれて、Aさんが他人の噂話や悪口が大好きで、わたし以外の職場の人の悪口や、「それ絶対人に話しちゃだめでしょ!?」というような、人の悩みごとや秘密(？)みたいなこともペラペラ話し、さらに他人の人間関係にもやたらと無責任に首を突っ込みたがる人だと分かってきました。 それに気づいてから、「最近なにかあった？なんでも相談にのるから言ってね？」という言葉も素直に受け入れられなくなり、『どうせ話してもいろんな所でおもしろおかしくネタにするんでしょ？ただ単に人の不幸話が聞きたいだけでしょ？』と思うようになり、信用できなくなっていました。実際そういう場面を何度も見てますし… ただ、わたしも昨年退職し地元を離れたので、そこまで関わることもなくなったので最近は特に何も感じていなかったのですが…(それでも定期的に職場の子の悪口とか噂話がメールで送られてきます…) 先日、当時一緒に働いていたもう一人の職場の人(Bさん・30歳)のことでメールが来て、「Bさんが妊娠したこと知ってるよね？最近調子に乗ってて、仕事中にお菓子食べたりしょっちゅう休んだりしてるからイライラするわ～」とかいてありました。 わたしは正直Bさんのことがあまり好きじゃなくて(やたらモテる自慢する・下半身がだらしない・男好き・私の元カレが自分の事好きだったとか、元カレの結婚式の写真を見せてきたりとデリカシーがない所があるetc…)、退職を機に自分からは連絡しなかったりと距離を置いていました。当然妊娠のことも知りませんでした。 そのメールを見て、また愚痴か…と思い、「妊娠はおめでたいですね。でもお菓子食べたりするのはちょっとないですね～＾＾;」と返し、その日はそれで終わりました。 すると翌日またメールが来て、「そういえば、Bさんが〇〇ちゃん(私)にライン送ったけど返って来ないってぼやいてたよー。それで思わず、わたしは返事返ってきたよって言っちゃた。でも、〇〇ちゃんも、今仕事とかで忙しいんじゃない？って言っといたよ！妊娠のことは、私から聞いたって言わないでね。云々」とかいてありました。 それを見た瞬間、「あーまためんどくさいこと言い出した…」と思い、「そうなんですね。分かりました(＾＾)」とだけ送りました。そもそも、Bさんはわたしのラインに入ってないので、連絡はきていません。 そしたら、「結婚式には〇〇くん(私の元カレ)も来るみたいだよ！でもやっぱ忙しいよね」と意味不明な内容が送られてきました。 正直その元カレとはひどい別れ方をしていて私の中でタブーな話題だったので(Aさんもそれを知っています)、敢えていじわるな内容を送ってきたことにとてもイラっとしていまい、「すいません今ちょっとこっちでいろいろあってしんどい時期なので、できればそっとしといていただきたいです」と返しました。 わたしとしては、「もうしばらく連絡しないでほしい。人の人間関係にいちいち首つっこむな」という意味も込めて送ったのですが、それでもまだ「どうしたの？何かあったの？よかったら話聞くよ？」と返ってきたので、もうほっといて！！！と思い「私だって人に話したくないことだってあるんですよ。でも、気にかけていただいてありがとうございます。失礼します」と返したら、さすがにやばい！！と思ったのか、「そっかそっか。私は〇〇ちゃんのこと応援してるよ！いろいろ大変だけどがんばってね」でやっと終わりました。 想像するに、前日送られてきたＢさんのグチメールも、翌日のメールの布石(？)的な感じだったのかーと思ったり。。そもそも何でそんなおせっかいなことをするのか、自分がふたりの仲を取り持ってあげたとでも思いたいのか、BさんもＢさんでラインで返事なかったらメールするなり電話するなり他にいくらでも方法あるのに何でAさんに探るようなことさせたのか(Ａさん自らやったのかもしれませんが)… きっと今頃みんなに「〇〇ちゃん今大変なんだって～何があったんだろう～また今度聞いてみよー(笑)」みたいなことを言っているのが目に浮かびます。 いろいろ考えていたら本当にめんどくさくなって、今後の付き合いをやめてしまいたいと思っています。 でもまた時間がたてば「そういえば最近どお？大丈夫？」みたいな連絡がくるのは目に見えているので、もうはっきり「わたしに関わらないでください」と言いたいのですが、なかなか言える自信もなく… 先日の「そっとしといてください」が精一杯でした。 こういう人に、わたしの気持ちを分かってもらうためにはどうすればいいのでしょうか。別に、悪口や噂話をしなかったり、余計な詮索やおせっかいがなければいいのですが、彼女からそれを取ったら正直会話が成り立ちません(笑) 何かアドバイス・ご意見等ありましたらお願い致します。最後まで見ていただきありがとうございました。

付き合って4年経つ彼氏から別れを言われています。色々と複雑な事情があり省きますが、付き合っている間に、何度も同じ繰り返しをしています。お互いに本当に好きだし仲良く楽しいけど、結婚となった時に私に難しい問題があり、彼はどうしてもそれを受け入れて結婚の決意ができないです。その同じ理由で何度も距離を置いては戻るを繰り返してきました。今回も同じです。私は自分から別れを口に出したことはないのですが、ただ何度も考えることはあって、私が彼とこの先いてもいいのか彼に対する不安な部分があり、そのことについて話をすると、大抵、彼から別れ話をされます。今回も私の中で、一緒にいるのに、どうしても受け入れられない不満があり、そのことを思い切って伝えました。この内容も昔から変わらず今まで何度も伝えています。だけど、彼は変わりたくないんだと思います。今回は私がかなり真剣だったため、彼の方からお互いに納得できるよう妥協点を見つけよう、話し合おうと言われていたのに、結局そのことについての話し合いはなく、別れ話でした。私の場合は、あくまでもこれから一緒にいるためには、そこを改善して欲しいという気持ちだけど、彼は改善する気がないからか、結局は私のことは大好きで結婚したいと思っても、どうして私のバックボーンが受け入れられず、同じことの繰り返しだから、離れた方がいいと思うと言ってきます。私は、同じ繰り返しだから、私が嫌だと言えば、結局別れないで戻ることを知っています。今回も、久しぶりに取り乱してしまい泣いてしまい、別れないと言いました。そうすると、彼は自分の気持ちは伝えたからそれは分かった？と言ってきて、優しくなります。そして、私が自分の発言に虚しさを感じ悩み、あなたが別れたいと言ってるのに困らせてるだけだよね、ごめん、やっぱり帰るねと言うと、なんで帰るの？困らせてなんてないよ、別れたくないと言われて嬉しかったよ、もっと困らせてよと言ってきて、俺だって辛いんだよ、ブレブレなんだからと涙を流して優しく接してきます。 結局、結論は出ないまま、彼が好き？と聞いてきて、今日はたくさん泣いて疲れちゃったでしょ、少し休みなと抱きしめられて寝ました。朝はいつもと変わらずの彼で普通に接してきました。いつもこんな感じで、気づけば4年も経過してます。彼は、去るものは追わないと言っていて、1番長く離れたときも3か月でしたが、私が連絡を無視した以来、向こうから連絡くることはありませんでした。私が連絡すると、すぐに家まで会いに来て、寂しかったとものすごい勢いで気持ちを伝えてきます。いつも、私は自分のことをどう思っているのか？私が連絡をしてこないとか、とにかく自分をもっと想って欲しい、見てほしい、愛してほしいというのが凄いです。だけど、何度も別れを言ってくるから、私から愛されていることに自信があり私は離れていかないと思っているんだと思います。 でも、私も4年間もこんなことを言われ続けたら辛いです。常に彼の心には私との別れがあるんだなと思います。そして、私が抱える不満には向き合ってくれることなく、結局のところ、自分は変わらない、別れてもいいというスタンスで、私が泣きついてくることを分かっていて、都合がいいなと思います。それなのに、私は彼のことが好きで離れると辛く苦しく寂しくて、それに耐えられなくて戻ってしまいます。3か月離れた時も、自分なりに凄く頑張って忘れて前を向こうとしてました。なのに、ある日突然、どうしようもない寂しさに襲われ連絡してしまいました。 今回、今のままでいたら、彼がしばらく別れようって感じの話を繰り返されるか、何事もなかったようにされるかだと思います。 ただ自分の中で脱したい気持ちもあります。1 番納得いかないのは、私の不満に向き合わず、その時はあたかも私の気持ちを理解し話し合おうと言ったのに、それをしてくれなかったことです。そこが改善されないなら、私はこの先も同じ気持ちを抱え、辛い気持ちを繰り返します。だから、それなら別れた方がいいという気持ちがあります。ただ、寂しさに耐える自信がなくて、、そのタイミングで、ある人から連絡が来ました。彼と付き合う前に好意を持ってくれていた人です。何度かゴハンに行ったりして、私もその人に対し好意はあったけど、深入りしたくない理由があり避けてました。何度も返事を無視しても、連絡を入れてくれてました。今回1年半ぶりくらいに連絡が来てました。返事はしていないけど、正直なところ、彼に別れを告げて、この人としばらく向き合ってみようかなと考えてしまいます。私はただ彼と別れるのに1人だと寂しくて、また自分から連絡してしまう気がして、それを避けるためだけの相手だと思います。本当に相手には申し訳ないし、こういうことは良くないことも分かっています。ただ彼と離れる方法が自分の中で見つかりません。どんなに仕事が忙しくても、彼と離れる辛さで、夜も眠れなくなったり、体に負担がすごいです。情けないけど、私はそういう恋愛体質で、強くなりたくても、どうすればいいのか分からないです、、 長文になり申し訳ないです。 何かアドバイス下さい、、

まず、気持ちの切り替えができません。今まで、こんな気持ちになったことはありません。 今まで、喧嘩別れで振られた経験はありますが、こんな曖昧？な感じは初めてなので困惑しています。 今までは、振る側しか経験がありません。 彼女のことが好きです。出来れば復縁したいと思ってます。 気持ちの切り替え方も教えてください。 長文です。 私は男です。23歳の就職活動中の身です。（現在フリーターになります。） 最高で同じ人と３年間付き合ってる経験があります。 相手の女性は、22歳、社会人2年目です。彼女は、 六本木のBARで働いてます。 最高で同じ人と１年行くか行かないぐらいの経験です。 二人の交際期間＞半年 出会いは５年前、今でも仲良くしてる友人の彼女でした。（当時、好意は当然ありません。） 連絡先はお互い知っていましたが、一切連絡はしていませんでした。 そして、去年の１０月ある相談でいきなり彼女から連絡が来ました。 二人４年振りに会って昔話に花を咲かせて楽しくその日は別れました。 それから、今まで連絡をしていなかったのですが、時間が合えばお互いに遊んだり、連絡を取り合ってました。 そして、今年の２月に彼女を好きになったことから、僕から「付き合ってください」と告白をして付き合うことになりました。 付き合う前に一回だけ体の関係もありましたが、その翌週に告白をしました。 僕はフリーターなので、彼女の休みに合わせてデートをしていました。週に１日が彼女の休みです。なので、基本的には週１ペースで会っていました。 例外があって彼女がBARで働いているため、付き合いでBARで知り合った男性（お客、始発までの間に遊んでいるダーツBARの店員）と出かけたりというのが月に１回はありました。 二人で北海道に旅行に行ったり（交際４ヵ月で）、お互いに喧嘩とかここが嫌というのはなかったです。唯一心配されてたのは、僕の就職活動ですね。 なぜ別れることになったかと言うと、彼女が僕に対しての気持ちが以前（付き合い当初）と比べて冷めてしまったようです。 何かきっかけがあるわけではなく、ただ仕事中（お店の店長が新店を出すのもあってか、急遽店長候補になったそうです。） 知り合いと遊んでる時に僕の存在を忘れてしまうというのが何回かあったようです。 ９月７日ぐらいまでは、お互いに好きと言い合ったりしていました。その翌日あたりからそっけない感じが続き、 僕から「何かあった？」と連絡をしたところ 「次会った時に話す」と言われました。 気になった自分は、彼女に電話をかけて「何かあったなら、ちゃんと言ってほしいな？」と言った所 彼女から「実は、○○の事よく忘れたりする。もしかしたら冷めてるかも。でも最近会ってなかったし会ったら変わるかも知れない」と言われました。 その場は、「そうかぁー」と言うことしかできませんでした。 そして１１日に話し合いをしました（会うのは2週間ぶり） 実は8月の初めから悩んでたんだよね。でも、やっぱり恋人としての好きじゃなくなった。やっぱりダメだよ。嫌いになったわけじゃないと言われました。 （僕の誕生日は８月１３日ですが、そんな素振りはなかったと感じています。ブランド物の時計、ホテルのスカイデッキでの食事。ホテルは彼女が予約してくれました。） 好きだし別れたくない、4年振りに会ってせっかく付き合ったのにいいの？ なんとかならない？二人で解決して行こう。 就活も今まで以上に頑張る。 と伝えました。 でも、ダメだよ。このまま付き合っても言い方悪いかもしれないけど、遊んじゃうかもしれない。 だからごめん。 と彼女の気持ちは変わりませんでした。 最後の別れ際に彼女は「はごめん。嘘ついてる。ほんとは冷めてると感じてから気になる人が出来た」と言っていました。 「でも、それが理由ではない。ただ、楽しくて、なんていうかフィーリングがあう。別に好きになったわけじゃない、今その人とどうなりたいとかは考えてない。」と言っていました。 恋愛的な感情は一切ない。 （素直な子なので好きになったりしたら言ってくれます。友達の彼女だったので、当時浮気をしてしまったらしいのですが、その事も包み隠さず相手に言うぐらいなので） 「○○が納得しないと思ったから、気になる人が出来たと言った。 でも、それを聞いたらそれしか考えられなくなるでしょ？ だから、言いたくなかった。」 と言っていました。 上記の事から、素直な子なので好きになったら、「好きな人が出来た。だから別れよう。」と始めから言っていたはずなので 僕の勝手な解釈ですし、確証があるわけではありませんが 気になる人が現れたというのは今回は関係ない気がしています。 友達としては大好きと言ってくれてます。 それに連絡だってしてくれてもいい。とも言っています。 まだ別れてから日が浅いのでわかりませんが、今まで別れてから後悔したことはたくさんあるらしい。 今は、考えられる余裕がないらしいです。 僕は振られた翌日まで納得出来ずに、「こうなる前に二人で話し合って変えられたんじゃないの？」 「やっぱり○○とまだ一緒に居たい」 など、彼女に対して言ってしまい。 彼女から、「これ以上、そうやってしつこくされると嫌いになります。」と言われてしまいました。 僕は最後に「じゃあ、この先また好きになってくれたりするかな？」と言ったら 彼女は、「何度も言うけど、今は本当に別れたばっかりでなにも考えられない。私には時間が必要だから」 それ以降何回かやり取りをして、１２日から現在まで連絡を我慢してしていません。 とりあえず、今はお互いに時間が必要なので連絡をしないほうが良いことはわかってます。 ですが、「恋愛感情はない」とは言っていますが 気になる人が出来たと言われた以上、そんなに長い時間冷却期間を取りたいと思いません。 もし、その気になる人が本当に好意に変わってその人と付き合ったりしてしまったら復縁どころではないでしょうし、 何より自分がどうにかなってしまいます。。もしそうなったら応援出来ないとおもいます。 自分のなかでは、就職してから気持ちを改めて伝えたいと考えていますが ３月頃からやっていますが、一行に決まりませんし、１ヵ月、２か月で決まるほどのものじゃないので。。 また、彼女はBARで働いているので出会いはいくらでもあるし、何よりモテます。 僕は４年間彼女を作りませんでした。 過去にホストで働いていたり、告白されたりもしましたが、めんどくさいとの理由で彼女を作っていませんでした。 本当に好きになったのは、彼女が久しぶりで「次に付き合う人と結婚したい。」と考えていて、彼女と再開し付き合っていました。 長文になりましたが、ここまで読んでいたただきありがとうございます。 質問は １、彼女の別れた理由の嫌いになったわけじゃない、友達としては大好きと言うのはどんな心理で言った言葉なのか。 ２、気になる人が出来たと言うのは相手に納得させるために言ったりするのか。 ３、冷却期間中の連絡はこの状況でもするべきなのか ４、復縁の可能性はあるのか、また復縁の際こちらから気持ちを伝える方法で復縁できるのか。 以上の４つです。 どうかお願いします。

私は今年の3月末まで単身赴任をしておりました。 3月16日、17日の週末、自宅に帰り子供たち(14歳の息子と12歳の娘)とは普通に過ごしていました。 18日単身赴任先の住宅のポストに代理人を弁護士とした離婚調停の通知がありました。 陳述書は一方的な内容で、とても容認できる内容ではありませんでした。 19日より子供たちと連絡がつかなくなり、妻とも連絡がつかなくなりました。私からの電話は着信拒否にしているようでした。子供たちもメールアドレスを変更していました。 以前にも2回ほど突然、妻が子供たちを連れて実家に帰るということがあったので、「離婚調停の事もあり相当おかしい」と感じ20日(水曜日)が祝日だったため、急遽自宅に帰りました。 すると、引越しの準備が始まっていました。それを見てパニックになりましたが誰とも連絡が取れません。また、急遽私が自宅に戻って来たのを知ったのか、その日は誰も帰ってきませんでした。 「いつ引越しが始まるのか？」「何も話は出来ないのか？」と思いながら、いろんな機関に相談しました。急遽弁護士にお願いして、相手方弁護士に対して「離婚調停が提出されている以上、妻自信の物品を持ち出すのは理解しているが、何も話し合いがされず、共有財産の持出し及び子供の物を持ち出すことは今後、調停での協議事項において重要事項と考えている。強行される事のないように協力をお願いする。」のような内容を送った。勿論、子供たちの意見も聞ききたいとも伝えていただきました。 ただ相手方弁護士からは、引越し日は明言せず「近いうち」と言ってきて、子供たちの意見は調停の場がふさわしいと回答がありましたが、なぜか消極的で弁護士の協力が得られないようだということでした。 玄関ドアの鍵の交換も考えましたが、共有名義の自宅であり離婚はまだ成立していない事から、第2の鍵をつけ私は自宅を出ました。 結果、鍵は壊されて自宅の中はほぼ空っぽ状態でした。強行したのです。窓ガラスにひびも入っていました。私名義の通帳、パスポート、実印も全てありません。 突然何も無くなった自宅。自分の心が壊れていくのが手に取るようにわかりました。 夜も眠れず、完全に精神状態が壊れました。 兄妹や友達からの励ましもあり、何とかその場その場をしのぎ住民票を取ってみましたが、住民票に変更はありませんでした。その為、同じ学校区のどこかで暮らしているようです。 子供たちと全く連絡が取れなくなってから3週間後、近くのショッピングセンターで偶然息子に会いました。私に気づいた息子は、困った顔をして見たことの無い携帯電話で連絡を取り始めそのまま逃げていきました。 息子とは最後に会った3月16日と17日に、いつも通り話をし買い物に行き、いろんな事を話しました。 でもなぜか最後に私の手を握ってきたのを今になって思い出します。 娘は小学校の卒業式時に踊ることになってる踊りを披露してくれたり、春からは部屋をもっとちゃんとするとか卒業祝いと中学入学祝いは、靴がほしいとも言っていました。 今回私が弁護士を雇ったのは、別居する前に話がしたい、何とか別居を阻止できないのかということでしたが、結果何も出来なかったことになりますので解任し調停は自分の言葉と資料で出席しようと思いました。 ただ、事情を説明し弁護士を解任しに言った時ですが、弁護士の方が「理由がどうであれ、今回の奥さんの行動は弁護士100人に聞いても99人は間違っていると応える」と言われました。 片親引き離し症候群。それにあたると思っています。子供たちに避けられる理由は全くありません。 日にちが経つに連れ少しだけ冷静になってきましたが、当初は妻の行動には怒りしかありませんでした。でも今はそこまで妻が追い込まれていたのかを気づかなかった自分にも責任があるように感じるようになってきました。 第一回の調停で私は、離婚の意志が無いことを主張しました。理由もきっちりと話しました。相手方弁護士から出ている陳述書の無いようについても全て説明しました。 しかし、相手方は「婚姻関係の破綻」を主張し、第一回目の調停は終わりました。 ただ離婚する事によってデメリットしか私には考えられません。 １．自宅のローンが残っており、手放しても恐らくオーバーローン 　　共有名義　夫4/5　妻1/5 　　住宅ローンの連帯保証人は妻 ２．クレジットカードによる債務(全て生活費関連) ３．離婚調停が不成立に終わった場合、離婚裁判を起こすにも弁護士費用がかさむ ４．裁判による離婚の場合、離婚事由にあたるものはない しかし、突然子供と一切引き離され、家の中の物もほぼ全て持ち去り、何処に住んでいるのかもわからない、言葉は悪いですが子供たちは洗脳されている。 ※前回あった強制的に子供を連れて実家に帰って時、数ヵ月後に子供たちからお母さんはお父さんの悪口ばかり言うと子供たちから言われました(私は妻の悪口を言ったことはありません)。 また娘は泣きながら、お父さんの居ないところでお母さんは悪口ばかり言う。私はそのように思っていないのにどうしたら良いのかわからないと泣きながら訴えられました。お父さんと仲良くしていると嫌味も言われたそうです。 こんな事がまかりとおるのでしょうか。家庭裁判所、法務局、警察、弁護士、自治体などあらゆるところへ相談しましたが、現状はどうしようもなさそうです。 弁護士に関しては無料相談、有料相談も含め5人程と話をしました。 本当に信じられません。 同じような境遇の方や経験者がおられましたら、何か対処方法や今後の心構えをご教授いただければと思います。 どうかよろしくお願いいたします

彼から距離を置こうとメールで言われてから40日ほどが経ちました。 復縁の可能性はありそうか？　私はどうすればいいのか？　ご意見を頂ければと思います。 遠距離恋愛ですが、約１年とても仲良く付き合ってきました。 彼の出張先で会ったり、私の住む土地まで仕事で来てくれたり、旅行したり…と、月に一度は数日間ずっと一緒にいて、会えない間も頻繁にメールし合っていました。 彼は離婚歴があったり、仕事では責任のある立場でストレスを感じやすいタイプの男性で、 年齢も40代なのに少しワガママで甘えたがり、自分勝手なところもあります。 私を好きになったのも、「一緒にいて本当に癒される。自分のダメな部分を見せてもニコニコ隣にいてくれて、気を遣わないで付き合える」と。 日常の生活にストレスの多い分、私との時間を励みにしてくれていたみたいです。 体の相性もとても良くて、それはお互いに「今までで一番」と思えたほどでした。 私も、本当に彼のことを好きでしたし、彼の求める自分であろうと、いつも優しく接していました。 けれど、次第に私にも少しずつ不安や不満が溜まるようになって、ガマンはしていましたが、 3月と、4月の上旬に、折角のデートでケンカをしてしまいました。 彼がだいぶ仕事で疲れている時期でした。 「次にいつ会える？　予定は？　最近あなたからの『会いたい』ってキモチが感じられなくて寂しいよ。 私ばかりいつも頑張っている気がして、もう心が折れそうだよ。お互いが求め合えなくちゃ」 という私の本音を言ったのが、ケンカのきっかけです。 この時は、彼も疲れていることもあって、私を思い遣るのも面倒だったようで冷たいことも言われました。そこでは一応の仲直りをしたのですが、数日後（4月の後半）、メールでついに距離を置かれました。 『お互いに深入りしすぎたと思う。これ以上感情をぶつけ合っても、いい結果にはならない。 最近はケンカも増えて、なんのために付き合っているのか分からなくなった。 君のことはずっと好きだけど、一度、冷却期間を置きたい。 今は仕事も佳境に入って、他のことは考えられない。しばらく一人になりたい。 お互いに期待しすぎると、結局お互いがストレスを感じることになるから。ごめん』　と。 遠距離恋愛の上に、距離を置くなんて、もう別れるも同然じゃないの？と私はショックで、 距離なんて置きたくないとメールを返しましたが、返事はなく。 今はあまりしつこくしてもダメだと悟り、10日ほど沈黙しました。私も色々考え、ここで彼を責めたりせず、また優しく接しようと思い直し、メールしました。 「仕事お疲れさま。　何も考えず、また私に甘えてね。どんなあなたでも好きだから、大丈夫。 私にとって、あなたは本当に大切な人だって気持ちを、よく見つめ直せたから」 けれど、翌日に届いた彼の返事は、 「気を遣ってくれてありがとう。でも本当に申し訳ないんだけど、会えない。 俺がまた元通り、君に会いたくなるまで待ってくれないかな。 もう少し長い時間がほしい。今は誰にも構われたくない。 無理強いされたら、もうその時点で別れになると思う。理解できないと思うけど、許して欲しい。」 ・・・私はとても悲しかったですが、今はもう、そっとしておいて待つしかないと思い、何も返信せず、 これ以上彼を追い詰めてはいけないと、１ヶ月ひたすら沈黙しました。 とてもツライ日々で、毎日泣いたり反省したりばかりでしたが、 自分の言動をしっかり見つめ直して、彼をほっておいてあげれば、いずれ彼の気持ちも戻ってきてくれると信じて、ガマンしました。 彼と私はツィッターをフォローしあっていたのですが、そこにも私は決してネガティブなことを書いたりせず、普通に振舞っていました。彼がもし読んだ時に負担に思われたくなかったので。 また彼も、たまにツイートしては、他のフォロワーさんと楽しそうに接していました。 その様子に、少しは仕事も落ち着いたのかな？と私は気にしていました。 そして、１ヶ月経った6月の初め。 突然、彼からツィッターをブロックされました。 これには正直、とてもショックで、思わず１ヶ月ぶりのメールを送ってしまいました。 自分の近況（資格試験に合格した）と、「あなたは最近どう？」と案じる言葉。 それと、「この１ヶ月あなたを信じて、ずっと待っていた。この関係を大事にしたかったら、 私なりに頑張って、そっとしておいた気持ち、うまく伝わらなかったかな？　このまま離れたりしたくないよ」と。 彼を追い詰めたり、責めるようなことは１つも書きませんでした。 でも、もう返事もらえないかも…とも思っていました。 翌日、返事は来ました。一言、「合格おめでとう。そしてごめんね。また連絡する」。 ・・・私はこれから、正直どうしたらいいのか分かりません。 今更ブロックなんてするのは、もう別れたいの意思なんでしょうか？ でも別れようの言葉を、彼は言ってこない。 「距離を置こう」「もう少し長い時間待って」「また連絡する」 そういう、まだ終わりじゃないっていう期待感だけ持たせるメールを送って、また放置。 彼からは、きっと連絡なんてこないと私は思っています。（元々受身な人だし） これから数ヶ月、またこんなにツライ思いをしながら彼を待ち、 タイミングを見計らって、私からメールしない限り、復縁につながる道はないと考えてしまいます。 それでも、もう復縁はできないのかもしれない。 距離を置いて、彼の気持ちは戻るどころか、どんどん冷めていっていると感じます。 それならもう、ここでいっそお別れしてほしいと思います。 中途半端な今の状態は、私も毎日本当に苦しくて参ってしまっています。 けれど今、答えを急いでせまって、関係を自ら壊してしまうのは、あとで後悔する気もして、自分からはどうしてもできないのです。だから待つしかない…。 けれど、彼の中では、もう終わっているのでしょうか。 このまま待つより、諦めてあげるのが、お互いにとって一番ラクになる方法なんでしょうか？ なんとか一度、会って話したいとは思っても、このままでは会うことも難しいです。 電話はもともと苦手な人です。 メールで気持ちを伝えても、きっと彼には負担で鬱陶しいだけだし、余計に彼を遠ざけるだけだと分かるので、それもできません。 これから私はどうすればいいのか、復縁は可能なのか、ご意見を下さい。

こんにちは。　数週間後に結婚式を予定しているものです。　彼とは２年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。　私は２９歳。彼は３６歳になります。　 価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。 付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み２２時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。 私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。 妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道１時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も１０時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。　部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ！！」と大声で言われてしまう次第でした。　現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても１１時にはベットに入れるように慣れることができました。 私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね～、あれはこうだね～」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき３回以上話すと「うるさい！」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。 彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。 と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。 結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。 誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。 それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。 疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。 子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・ 一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。 彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。 性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。 彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。 昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も３度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。 彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。 お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。 結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ！　旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ！！と言ってもらえました。 結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、 人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。 赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、 どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか？ 　

初めて質問をさせて頂きます。 2年間仲良し夫婦でいたつもりでしたが 半年前に夫（外国人）が急に冷たくなり理由を聞いたところ 「もう愛がなくなった。君から手をつないできたことはないし セックスも君から求めたことはない、自分の趣味（コンサート）に付き合ったり 自分の友人たちとも会おうとしない。 映画に誘っても君は犬の留守番が可哀想・・・ばかり言う。 もう誘うのは飽きた。もう手も繋ぎたくないし、映画にも一緒に行きたくない。 もう日本に帰ったほうがいいと思う」といわれてしまいました。 39歳でプチ更年期が始まってから確かに性欲はなくなったし 言葉もろくにわからない友人の会に付き合っても楽しくないし 映画だって正直よくわからないので家で見たほうがリラックスして 言葉を調べながら見ることもできます。 コンサートは騒音が苦手でロックなど興味が持てないのです・・・。 今までこういうことを理解してくれているものだと 勝手に思い込んでいたのですが ある日夫が爆発して許せなくなったようです。 泣いて謝りましたが時間が必要とのこと。 しばらく経過しセックスに試みましたが　 2日連続で行為をしたあと 「やっぱり無理」とまで言われました。 落ち込みかなりの鬱になりました。 時間が解決してくれるものと必死で毎日綺麗にしジムでも励み 綺麗な妻でいることを心がけ理不尽にも逆らわず従順にしました 「君のことは嫌いではない。愛せないだけ」というので 嫌いではないなら愛が戻る可能性を信じて頑張りました。 しかしある日友人のお義母様（夫の知り合い）から 「貴女の旦那さんが外では貴女を　ものすごく悪く言ってる」と聞き 真意を確認しましたが 「そういうことは言ってない。彼女は嘘つきだ」と そのお義母様がすごく悪人役となり 悪口ばかりいい私との付き合いも、結局その友人夫婦との付き合いも 禁止になりました。（海外で日本人の友人は貴重なのに、、、） 彼女らと私が付き合うと自分のボロ、嘘が 発覚、出ると思っているのでしょう。。 自分を正当化し、他人をとことん悪人に仕立てました。 （彼女らが言ってることは事実なのですがヨメの悪口を外で言うのは 夫として恥ずかしい行為という認識はあるので隠したいのでしょう。。。） 夫の母に　不仲を相談したこともありますが 「私の息子はいい子！悪いのは皆　貴女」 という感じで話になりません。 私だけたくさん奉仕しなくては満足しないという 自分勝手なセックスが苦手で避けるようになったこともありますが 「息子はセックスに何も問題がない！ 貴女はいつもセックスを拒否するんですって？息子が言ってた！」 とまで言われてびっくりしています。。 本人にその件も言ったこともありますが傷ついただけで終わりました。 私の言い方「つまらない」も非常に悪かったと反省していますが あまりに責められるので売り買い言葉で言ってしまいました。 その後　大きなケンカは無いのですが夫曰く「薄い関係」という事です。 触りたくないとまで言われたのに、一応私も頑張り営みも必死で行いました。 結果、セックスに関しては自分が感じることでは性欲のはけ口という感じで 行なってはいます。キスはしてくれません。 最中も顔をそむけるようなことをされ虚しく感じています。 威圧的な感じなのでそういう不満を口にだすのが怖いのです。 普段日曜日は　外食にだけ出かけます。（義母付きのことが多いですが） 義母とは楽しそうに話しているのに二人に戻るとムスーっとして 会話もすぐに終了させる感じです。 会話を続けようという意思がないのでしょう。 自分で自分が恐怖を勝手に作っている、 もっと自然にしたらいいのに。と思いますが 触りたくない、手も繋ぎたくない、映画も一緒に行きたくない等 ハッキリ言われ　拒否された事が多いので 過去に言われたこととはいえ その言葉の破壊力に怯え自分から手をつなぐなど怖くて出来ません。 先日、外国人の夫婦と外食に行きましたが彼らはラブラブで 食事中もキスをしたり手をつないだり見つめ合ったり、、、、。 きっと彼はこういう夫婦に憧れていたのでしょうが この国に嫁に来て義母も義姉も離婚していて 私はそういう風景を見たことがないのです。 お手本がないから分からなかったと言っても 愛はワカラナイや、考えるではなく感じるものだから ソレができないなんておかしい。と言われます。 一時は毎晩2時3時の帰宅など激しく外で遊んで 夫はストレスを解消していたようですが （その事に不満はあっても言い出しませんでした） 今はジムに通いだしたのでまだマシだと思ってます。 （本当にジムかどうかはわかりませんけどね・・・） 夫は義家族にも私のことは話していないと言ってましたが 義母はだいたいの事は知ってましたので 日常、よく不満を漏らしているのでしょう。 外国人夫婦の食事の時も私の不満ばかり話して 正直驚きましたし 奥さんは引いてて私をかわいそうに思ったのか 私の目を見て手をつないでくれました。 （彼女には少しだけ事情は話していてそれで夫婦仲改善のため 食事に誘ってくれたようです） 他人の前で自分をよく見せたいから妻を卑下しばかにするのでしょうか？ 夫は欧米人なのに。。 友人、義家族に私の悪口を私がいない場所で言うならまだ分かりますが 本人の前というのは傷がつくし「 小さい男だなぁ」と皆思うでしょうが本人はわからないのでしょうか？ 人の悪口も好きですし、人をバカにするのもよく夫から聞きます。 自分は色々自分を改善しようと思い 今までやらなかったことをやりだしたら 「今までは嫌だって言ってたのに急にやりだすなんて頭がおかしい！」 と言われそういうことも友人夫婦の前で話してました。 彼は彼で私への不満があるので威圧的な態度をとったり 会話を続けようとしなかったり セックスでキスをしなかったりするのだと思いますが 朝帰りした日や、そのお友達のお母さんについて悪口を言う時は 饒舌で「俺の女になにしやがる」的で腕まで組んできました。 やましいから優しくしたのだと思いますが 態度のギャップに悩みます。 ソレを言ったら「分かった。もうやさしくしない」と言われました。 なぜ、こんな状態で離婚しないかといいうと 日本に帰国して仕事を探しイチから探し 一人で生きていく自信がないからパートナーも探し・・と考えると 食うに困らないのだから自分を変えて気にしないようにすれば・・・ とか思うのですが 夫に体がぶつかった時　 「君がぶつかった、自分でヤッた」という言葉ではなく 「大丈夫？」って言ってくれない態度を見ると 自分の中で沸々と怒りが出てきてしまいます。。 最近は　「そういう時は大丈夫？」と言うんだよ？と諭しますが その言葉に対する返答はありません。 三碧木星、さそり座の男は難しいとは最近知りましたが これに虚言癖、謝らない、プライドが高い、外面が良すぎる（自分の家族にも） ヨメにケチ　でも自分はなんでも買う　という癖がついて大変厄介です。 日本の母は無理せず帰国してもイイとも言ってくれますが 両親も70歳ですしあまりめいわくかけたくありません。 自分は人さまには綺麗とか40歳に見えない、 こちらでは28歳に見えるとかお世辞を言ってもらうので まだやり直すチャンスは0ではないと思うのですが、、、。 いまいち人生の再出発をするには自信がありませんし 一番望んでいることは こちらの国で夫と前みたいに仲良し夫婦に戻りたい、 自分が悪かった点を直して　存在を否定されず受け入れてもらいたい。 仲良くいろんな所に出かけて手をつなぎ 二人で笑いあいたいという気持ちの方が大きいです。 前は亭主関白ではあったけど 根はそんなに悪い人ではなかったのです。 ちなみにイライラの原因の更年期は病院に通っていません。 ここは、医療が高すぎるのです 市販薬は24粒で5000円もするのがありましたが 小遣いも少ないので買えません。 穏やかに仲良く暮らすこと。それが願いなのですが ここまで冷めてしまった夫の愛を取り戻すのに 何か策はないでしょうか。。。 本当に崖っぷちで更年期も手伝い、 一時は自分の存在が意味が無いまで思うようになりました。 （今はその気持を捨てて自分を好きになる訓練をしています） 夫に自分を愛せないのに僕を愛せるわけないし 僕も君を愛せるわけがないとも言われました。 毎日、夫の顔色を見たり、 遅くまで帰ってこないと不安で寝れなかったり 機嫌を取るようなことをしてみたり、、、、コレが余計に 夫をイライラさせるのだとも思いますが他に方法がわかりません。 どんなことでもいいので何か教えていただけるとすごく嬉しいです。 本当にまとまらない文章で申し訳ありません。 どうぞ、よろしくおねがいいたします。

こんにちは。 １年ほど前に、当時親しくしていた友達と疎遠になってしまいまして、その原因がおそらく私の対応のしかたに問題があったからだと思っています。 あの時もっと冷静に、大きな心で友達に接していれば…と後悔したり反省したりの毎日を送っています。 みなさんの中で、同じような体験をされた方はいらっしゃいますでしょうか？ご意見をいただけたら幸いです。 ※約２年の間に起こったことを記していますので、ものすごい長文になっております。 私は30代女性、アメリカ在住です。友達のＤさん（日本人女性）と私は、２年ほど前に知り合って仲良くなりました。 Ｄさんと私は同世代（彼女が学年１つ下です）で、渡米した時期も近く、おまけに新婚同士（Ｄさんのご主人はアメリカ人、私の主人は日本人です）だったので共通点が多く、お互い親近感がわきました。Ｄさんは私のことをとても気に入ってくれたようで、彼女の言動からそれが伝わってきたので私もうれしかったです。 さて、そんなＤさんと友達づきあいしていくうちに、彼女に対してちょっと幼いかな？と思うことが時々ありました。30代ですが父親離れしていないところとか、仲良しグループを作りたがって、友達をそこに引き止めたがるところとか、聞いているこちらもドン引きするようなご主人の奇癖を暴露するところとか…。 中でも私が一番イヤだな～と思ったのが、私や他の友達に色んなことを相談してくるわりに、こちらのアドバイスに「でも」で返してくることがとても多かったのです。アドバイスを聞きたいのか、それを全部否定して自分の考えてる方法しかないんだよーってことを再確認したいだけなのか、よく分からない感じでした。 ここまでのことは、「こういう子なんだ」で全て自分の中で納得してきたのですが、どうしてもＤさんのことが理解できないことが起こりました。 ある日Ｄさんは、知人が妊娠したことを知りました。当時彼女はアメリカ永住権を取得したばかりで、就職活動中でした。ですが、内心では働きたくなかったのだと思います。と言うのも、永住権を取得してすぐ始めた仕事は１カ月も経たずに辞めてしまいましたし、その後の就職活動にもあまり身が入っているようではなかったからです。 知人の妊娠を知ったＤさんは、その知人に対して若干の対抗意識ももっていたためか、私に「私も妊娠する！」と宣言しました。そしてそれを本当に実現させたのです。彼女のご主人は経済的なことを考えると子どもはまだ早いと思い、最初はＤさんのお願いを断ったそうですが、結局彼女の熱意に押されて避妊をやめたそうです。 私はＤさんから妊娠の報告を聞いた時、喜んでお祝いを言ったのですが、彼女の様子がおかしいので、どうしたのか聞くと、こんな思いがけない答えが返ってきました。 「ダンナのお父さんに怒られる。堕ろせって言われたらどうしよう」 一瞬、自分の耳を疑ったのですが、事情を聞いてみると、どうやらご主人のお父さん（アメリカ人）は、Ｄさんの永住権取得のサポートをしてくれた人で、息子の給料が安いので、奥さんのＤさんには一日も早く働いて家計を助けてほしいと切望していたようなのです。 やっと永住権取れて働けるようになったと思ってたのに、ほとんど働かず妊娠してしまったとなっては、絶対に反対されるとＤさんは妊娠の報告をためらっていました。彼女は妊娠したらもう仕事するのは不可能と思っていたようなんですね。 Ｄさんの話を聞いて、私なりに心を尽くして励まし、ちゃんと結婚してるんだし、孫を堕ろせだなんて、そんなことお義父さんが言うわけないよ、だから今度会う時にきちんと報告したらって勇気づけました。でも心の中では、彼女は子どもがほしくて妊娠したはずなのに、なぜこんなことになってるんだろうと、矛盾をすごく感じました。「堕ろせって言われるかもしれなかったのに、子作りしたの？何で？」って頭に浮かんだ疑問を、そのまま彼女にぶつければ良かったのでしょうか…。 結局、お義父さんもお義母さんも、妊娠をとても喜んでくれたそうです。良かったやん！って私が言うと、Ｄさんが「でもさ～」と言うわけです。今度は何かと聞いたら、 「つわりがしんどい。気持ち悪くて何もできない」 という返事でした。こればっかりは、私は経験がないので、「大変だね」「どんな状態なの」「ご飯は食べられてる？」といった、月並みなことしか言えません。彼女がちょくちょく電話してきて、つわりのしんどいことを私に訴え、私はそれを聞く…といった日々が続きました。 やっとＤさんが安定期に入った頃、共通の友達と４人でランチに行くことになりました。メンバーに妊婦さんがいたので、Ｄさんはその妊婦さんと妊娠生活についてや、子どもが生まれてくる楽しみなど、とてもうれしそうに、幸せそうに話していました。 今までなら、そんなＤさんを見ると私もうれしく感じ、素直に元気になってくれて良かったって思ったはずなのですが…。なぜかその時、私は素直に喜べなかったでのす。なぜだろう？と自分でも分からず、年配の奥さんに相談したら、「今までのことに対して、彼女からありがとうとか、心配させてごめんねとかのフォローがなかったからじゃない？」と指摘されました。 考えてみると、私はいつもＤさんのグチを聞いたり、相談にのったりしていましたが、ただそれだけ…。彼女からそう言った言葉をかけてもらったことが記憶にないなぁと思い当たりました。もちろん、私も色んな話を彼女に聞いてもらいましたし、グチをこぼしたのも一度や二度ではないです。じゃぁ私はどうだったろう。話を聞いてもらった相手に対して、ちゃんと感謝の気持ちを示せていたかな？と振り返った時、ちゃんと示していなかったかもしれないことに気づき、自分で自分にショックを受けました。そして反省して、これからは最低限、話を聞いてもらった相手に感謝の気持ちを表そうと思いました。 でもＤさんとはその頃から疎遠になりました。彼女も妊婦仲間さんとの付き合いに重点をおいてるんだろうと思いました。臨月の頃に、一度電話をもらいましたが、その時の私の態度が悪かったんだと思います。本当にそれっきりでした。聞いていた出産予定日が過ぎても、彼女から出産の報告も何もありませんでした。あの時の電話で、もっと落ち着いて温かく彼女に接していれば…と今でも後悔しています。 ４カ月ほど経って、Ｄさんと私の共通の友達のＥさん（日本人女性）が、日本から遊びにきました。Ｅさんもかつてはアメリカにおりまして、その時の友達なんですが、事情があって日本に帰国したのです。 ＥさんはＤさんと私がこんな状態になっているのを全く知らなかったので、「みんなで集まろう！」と呼びかけてくれました。私はＤさんに出産祝いをまだ渡していなかったし、赤ちゃんにもまだ会っていなかったし、彼女に直接おめでとうも言えてなかったので、今後、付き合いを続けるかどうかはひとまずおいといて、Ｅさんの呼びかけをＤさんに会えるチャンスと思ってランチに参加しました。Ｄさんと会うのは実に半年ぶりでした。あと、Ｄさんと特に仲の良かったもうひとりの友達もきて合計４人で会いました。 Ｄさんから見事に無視されました…。ほんと、私の存在なんて無いものと思ってるかのような態度でした…。しかも、その彼女と特に仲良しの友達も、私と全く目を合わそうとしないし、全く話しかけてきませんでした。私が「赤ちゃん、お父さん似やね」というと、Ｄさんは「そうかな。あんまり言われないけど」のひと言でした。他の人が同じ事を言った時は「よく言われるんです」って返事してたらしいですが…。 しかもショックだったのは、ＤさんとＥさんの会話で、Ｅさんは出産報告メールをもらっていたのを知ったことでした。以前はメールを送る時は一斉送信機能を使って全員に送ってきてくれてたのに…。あのランチの時のＤさんの態度、メールのことを知って、私は完全に友達から除外されてしまったんだな～と自覚しました。 知り合って仲良くなってから、色んなことがありましたが、彼女は基本的にいつも悪気はなかったんだと思います。ただそこまで気が回らなかっただけで。つわりでしんどかった時ならなおさらですよね。彼女のそんな性格を、理解してたはずなのに、自分へのフォローや気遣いがない！って子どもみたいに怒って態度に出してしまった自分が情けないやら恥ずかしいやらで…。結果、友達をひとり失ってしまいました。 私は今回のことで色んなことを学んだので、今後の人付き合いに生かしていきたいと思っています。でも子育て真っ最中のＤさんにとってはささいなことで、私のことなんてすっかり忘れてるんだろうな～って思うとやっぱり寂しくなります（泣）未練たらしいですね。 何とも情けない内容なうえに、ものすごい長文でしたので、最後まで読んでいただいた方に本当に感謝いたします。 もしご意見がありましたら、お伝えいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

8年付き合った彼氏に３年前、散々何年も話し合った挙句『私の母親の面倒までみれない』といわれ泣く泣く別れ←これだけが原因じゃないと思いますが。今回その後付き合った彼氏２年９ヶ月の人にも『これからやっていく自信がなくなった』と言われ３ヶ月前にお別れしました。　この２人は結婚を視野に入れてつきあっていたのですが８年付き合った人に散々私の母親がなぜ働けないのか？生活保護では駄目なのか？相手の父親には私の母親が癌だ！（要は駄目だと）とかも言われそれでもなんとか結婚できるよう方法を考えていたのですが悩むだけで時間は過ぎ・・・別れて疲れきった時に１０年来の友達だった人と付き合う事になりました。時間もあまり経たず前回の反省等しないまま付き合う事になりましたが始めの1ヶ月ぐらいは夢の様な幸せの時間でした。私の家の事情も知ってくれているし、納得の上で私の母親との同居も了承してくれすぐ結婚しようという話になり、相手の両親に彼が私の事を話した所『初めから母親の面倒みなくてはいけないのか』と家族会議になり後日私もお会いする事になり『生活保護できないのか』『息子の金が目当てなのか』『婿養子を考えてみてはどうか』等など言われ結婚の意欲がなくなりながらの付き合いが始まりました。いづれ時が解決するだろうと・・・当然私の母親との同居なんか無理だねみたいな暗黙の了解みたいな形になり、しかもその彼は自分で両親の家のすぐ後ろに家を建て両親が１秒で行き来きでき窓からご飯を手渡しできる距離に住んでいたので私も緊張しながら彼の家のお世話を週末だけですが会社で働き自分の家の洗濯掃除などしてから車で４５分の彼の家へ行って再度洗濯・ご飯・掃除をしてました　新築でしたので彼もとても家を大切にしていたので料理の際の油の飛び散りを拭いたりお母様がきてもいつも綺麗にしてあるねっと言われるよういつも丁寧に綺麗に一生懸命してました。私なりに尽くして頼まれてもいないのに気を使いすぎていたのかもしれません。負けたくないとか思って・・　しまいに私自身結婚もしてないのになんでここまでしなくてはいけないのか？とか私は家政婦さんなの？とかお互い共同財布で１人１万でデート代ご飯代なんでやりくりを結婚もしてないのにするの？とか普通のデートがしたいとか欲とか疑問もでて初めに相手の両親に言われた事も頭にあり意地になって家事仕事していた自分とかにも気づいて彼の家にあまり行かなくなりました　少し休みたかったのです。そんな話もちゃんとしないままそんな態度をとったので彼も今まで作っていたご飯もカップラーメンとかマックで済ませた私が許せなかったのでしょう、メールで別れを告げられました。　私も別れを意識していたのでスッキリするかと思い気やとても寂しくて別れるのが嫌だと思いました。やっとこさ会う機会がありましたので会って話しをした所私が家に行かない２週間の間に色々考えたらしく私が彼の家と仲良くしようとする気がない所や私が彼の家のノリと違う所やご飯を作らなくなった所、将来自分も長男のため両親の面倒も見なくてはいけない私の親の面倒をみる経済的余裕も自信がない　私の事考えると幸せにする自信がなくなったと言われました。 今回の別れにあたり私も勝手に一所懸命やりすぎてストレスためこんで別れようと言って怒鳴ってしまった事もあったし、情緒不安定な所、至らない所沢山あったと反省しています。　結婚を考え母親と同居できないとなると母のアパート借りて生活費がこれだけで出産したら数年働けないから私の貯金を母にあげてとか考えていたら本当結婚がしんどい事にようにしか思えなくなって欝っぽくなって彼にも迷惑かけてしまっていたんだと思います　自己啓発の本読んだり色々してたけど結局彼と向き合えないまま終わってしまい母親のことも何も解決していません　これから私はずっと母の面倒をみなくてはいけないし生活保護やどうするかにあたって散々８年付き合った彼氏の時から話たけど堂々巡りで解決せず母とも喧嘩も散々しましたし今更する元気もなく、年金納付期間が足りずもらえないようで・・・私の会社にもそのようなことは言えず扶養にもしてないし、本当これからどうしようかと不安で一杯になることがあります。今回の別れを経験してたくさん得る物もあったけど果たして別れてよかったのか頑張ってご飯を笑顔で作れてたらよかったのかなとか・・・私に協調性が足りない人間だという事にも気づかされました・・・彼は子供なしのバツイチでしたのでもう失敗したくはなく理想も高くて厳しいような感じもしましたが・・ただ彼の実家もあまりお金はなく両親も働いておらずしかも両親は彼に隠れてパチンコ行っているようです・・・お金を彼に生活費と言って３０万借りていましたが・・・本人は知らないようですが・・・真実を知った時彼はショック受けそうです・・・彼の兄弟から遠い噂で聞いたので真実かはわかりませんが。 いつか私は結婚とかできるのでしょうか？　母親のことどうすればいいのでしょうか？　父親は私が１４歳の時に蒸発して以来一度も会っていません。母親も体が弱く今まで働いた事もないのでこれから働くこともないでしょう。　これから母のために生きる・・・その踏ん切りがなかなかつきません みなさんのお力で少しでも良い発想、提案などありましたら教えていただけますでしょうか？ 長文ほんとすみません　話せる人があまりいないので友達とかにあまりこんな暗い話しても楽しくないかなとか思ってしまい・・今回ばかりは私の心の中でモヤモヤしていますが結構正直しんどいです。誰かにすがりたいです　みなさんにもこんな暗い話して申し訳ないですがもしお時間ありましたらお返事お待ちしております　

私には、２年半ほど前から親しくしている台湾人（大学院生）の友人がおり、 普段はメールのやりとり、年に１回は一緒に海外旅行、他にお互い日本や台湾に行ったときに会ったり、 今月末も、彼女と一緒に海外旅行の約束をしていたような仲でした。 しかし、その友人と私の父が、約２年間、今年の６月ごろまで不倫関係にありました。 私は父と彼女が不倫関係にあるとは知らずに、不倫中の２年間、ごく普通に友人として仲良くしていました。 なので、この事実を知ったときは、信じられずとてもショックで、もともと不眠症・鬱病で通院中なのですが、以降、悪化しました。 父は彼女との不倫関係を認めて、私に対しても謝罪したのですが、彼女は認めませんでした。 そこで、私は友人に会うために先日台湾へ行き、２人で話をしました。 途中で彼女が通訳者を呼ぶよう言ってきたので、私はホテルの方にお願いし、その方を交えて３人で話をしました。 「ごめんなさい。」とは言うのですが、「何がごめんなさいなの？」と聞くと、 口を閉ざしたり、友だちに携帯電話で連絡して指示を仰いだり（おそらく、何もしゃべるな、と言われていたんだと思います）、 という様子でした。 私がその時に彼女に要求していたことは、 　(1)父との不倫関係を認めた上で謝罪してほしい　 　(2)今後、父と会ったり、連絡をとらないでほしい ということだったのですが、彼女は頑なに(1)を認めなかったので、 ５万台湾元（約17万円）をわたしに支払うことでこの話は終わりにしようということになりました。 彼女も承諾しました。 ５万元が適正な値段かどうかわかりませんが、先述したように、今月末から１０日間のモンゴル・韓国旅行を計画していたので、 それくらいは支払えると思い、この額を提示しました。 一括返済は無理だということでしたので、 １万元を３日後に受け取り、残りは私の口座に振り込む、ということで話はまとまりました。 帰国後、私はメールで私の銀行口座と、約束（上記(2)と５万元の支払い）の再確認をし、 返事を待ちましたが返事は来ませんでした。届いてないか、まだ読んでないかわからなかったので、 数日おきに計３回メールを送りましたが、やはり返事はありませんでした。 そこで、電話でメールを読んでくれているかの確認の電話をしたところ、 「読んだが、返事はしない。」ということでした。 口頭でしたが、会って話したときに、 「二度とあなたのお父さんとは会わないし、連絡もとらない」 と言っていたのに、父にメールで私が台湾に来たことや、助けてほしい、という連絡をしていたことも発覚しました。 「もう（不倫は）終わった話。迷惑だ。脅す気？」と言ってきたので、 「脅す気なんて全くない。あなたが約束を守ってくれた時点で、すべてが終わると思う。」 と答えたら、突然「１０分後にかけなおすから」と彼女は言い、電話を切りました。 しかし、１時間半待っても電話は来ませんでした。 丸１日たった今もまだ来ません。 こちらから電話しようかと思いましたが、「何度も電話して脅している」などと思われても困るし、メールをしてもおそらく返事は来ないでしょう・・・。 （実際彼女は、「あなたは私を脅している」と言っていました。 わたしは言葉や話し方には気をつけていましたし、通訳者が証人になってくれると思います。 メールは英語なので細かいニュアンスがわかりませんでしたが、Ｐｌｅａｓｅ、 を多用するなど私なりに丁寧な文を書いたつもりです）、 彼女は、過去の罪を認めず、父と連絡を取らないという約束も破り、電話の約束も破り、逃げているような感じです。 腹立たしい、というよりも友人だっただけに悲しい気持ちでいっぱいです。 私は、話し合いのときの約束どおり、５万元を受け取り、上記(2)を守ってくれれば、それ以上は何も求めません。 彼女宛に内容証明を送ろうと思いましたが、 彼女は台湾在住なので、日本から送ることはできないとのことでした。 長文になりましたが、 　１．口頭と携帯メッセージ文の約束に強制力はあるのか？ 　２．彼女に私のほうから連絡をとってもいいのか。 　　（ちゃんと約束を守ってくれるか確認したいです。 　　　・・・すでに約束は破られているものもありますが。） 　３．そもそも私の父との不倫で友人関係が壊されたことに対して、 　　私は彼女に「友人関係を壊された。」という理由で、お金を請求する権利があるのか？ 　　（当初は、金銭請求のつもりは全くありませんでした。） 　４．３が無理な場合、他の方法で彼女から謝罪を求めることはできるのか。 ということが知りたいです。 まとまりのない文章ですみません。

祖母の遺産について相談させていただきます。 長文ですが、よろしくお願いします。 祖母（86）は約40年前の祖父を亡くしており、二人の子供がいて、叔母（61）は長女、私の母（51）が次女です。 叔母は、 祖父が亡くなって間もなく親戚の反対を押し切り単身でアメリカに移住しており、アメリカの大学を卒業し、それからずっとアメリカで生活しています。 一度結婚しましたが、相手は祖母も会ったことがないアメリカ人で、１年程で離婚しました。それからずっと独身で、子供もいません。 母は、 20代で私の父と結婚し、祖母は目の病気を持っていることもあり祖母を引き取り（それまでも祖母と母は２人で住んでいた）、私の両親と祖母で暮らしていました。 そんななか私と私の弟が産まれ、祖母の希望により一軒家を建て、５人で暮らしていました。 しかし約15年前に私の両親は離婚し、それからは祖母、母、私、弟の４人で暮らしています。 本題ですが、叔母のことで困っています。 叔母は元々攻撃的な性格で、私が幼いころも幼い私が言うことを聞かないと発狂する程でした。私の父は「子供だからそんなときにあるし、この子はすくすく育ってるのでそういう態度はやめてください」と叔母に言い、いつも叔母vs私の両親で喧嘩でした。 上記にもありますが、叔母は私たちの知らないアメリカ人と勝手に結婚を決めており、母は「お母さんに紹介してからにしなよ」と反対しましたが、「話したらわかるって！」と聞く耳持たず、結局勝手に結婚してすぐに離婚しました。 また、別の親戚もアメリカに住んでおり、叔母はその親戚の家に住ませてもらっていたことがありますが、そのときも親戚の言うことを聞かず追い出されました。 このように、叔母は昔から勝手ばかりで注意すると本当に何かの病気かのように発狂し、私たちの手に負えなくなります。 そしてここ数年その叔母が祖母のお金を狙っているように思えます。ここ数年頻繁に日本に帰ってくるので、おかしいと思っていました。 事の発端は、祖母が私と弟のために用意してくれていた貯金を叔母が見つけたことでした。叔母は自分は子供がいないのに、祖母が母の子供にお金をあげるのはおかしいと言います。しかしそのお金の存在は私たちも初めて知りましたし、祖母が好きでやったことなので叔母は口出しできないはずです。しかし叔母は勝手にその貯金を祖母名義に変えようと銀行に出向き、結局その貯金口座がすでに私と弟名義になっていたので名義変更できず、私と弟に委任状を書けと言ってきました。もちろん拒否しましたが、また発狂でした。 厄介なことに、祖母はもうボケてしまっており、その時々は話はできますが、次の日には完全に忘れてしまっています。ですので、その私たち名義の貯金口座をどうするかという話をしても、今日は解約して自分のお金にすると言ったり、その次の日はやっぱりあなたたちにあげると言ったり、そのまた次の日は半分あげると言ったり、言うことがバラバラです。自分が私たちのためにお金を貯めていたことすら覚えていません。 叔母はそれをいいことに、祖母にあることないこと吹きかけて（母と私と弟は祖母のことなど考えていないから最低だなど）、祖母をマインドコントロールしようとしているのがバレバレです。 しまいには、自分は独り身で年老いて日本に帰ってきても住む所もなく面倒みてくれる人もいなくてかわいそうだから、祖母が私たちと住むために建てた一軒家を私にくれたら安心なのにな～などと言って、祖母にそのような主旨が含まれる遺書を書かせました。 常識的に考えて、好きで出てった人間は自分で生きていかなければならないし、母はずっと祖母の面倒をみてきたと主張しても、母は離婚して祖母に迷惑をかけた、お金目当てで祖母と一緒に住んだに決まってる、など、母と私たちを悪者にする発言ばかりします。ですが、私たちは喧嘩もたまにありましたが、仲良く幸せに暮らしてきました。叔母にそのようなことを言われる筋合いはありません。 一度親戚を交えて話し合いをしましたが、自分は間違ってないと主張するばかりで、親戚の前でも発狂しました、なのでその親戚はもう叔母とは深く関りたくないと言っています。 また他の親戚や知り合いにも、あることないこと言っているようです。 話がまとまりませんが、上記のことで私たち親子は本当に困っています。 もし家や遺産をすべてとられてしまうと、ずっと祖母の面倒をみてきた母が報われません。かわいそすぎます。 どうにかする方法はないでしょうか？ また、この叔母は何かの精神疾患なのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

３８歳で結婚９年、子供２人です。 昔から怒りっぽい人だなと思っていましたが、近頃怒られっぱなしで 正直ウザくなってきました。 自分で言うのもなんですが、酒、タバコ、ギャンブルはせず、女の子は 大好きですが、妻が携帯チェックで見たメールがきっかけで疑われた 趣味のテニスサークルで知り合った女性との浮気疑惑をかけられて以来、 女性との関わりを断っていますし、テニスも辞めました。 料理、掃除等の家事も超やります。 こんなに家事をする旦那はいないと言うと、「そんな人いっぱいいる」とか 「なに、それ嫌味？」とよく言われます。 妻曰く、私が上から目線で話すことが気に食わず、言い方に問題が多いとのことで、 すぐにお叱りを受けます。 現在、自営業を開始する為の開業準備中で収入がなく、妻がコンビニの早朝バイト （週４回、６時～９時）で稼いでいる為、私が「うちの稼ぎ頭だ」と言ったら、 「なにそれ。思ってもないくせに。」「たった○万の稼ぎって、小馬鹿にしてたくせに。」と またお叱りを受けます。 私は妻の稼ぎを馬鹿にした覚えはないのですが。 私や妻の友人、兄弟と話をする時も、後で妻からのお叱りが入ります。 「なんで話を盛るんだよ。」「また、私の悪口言って。」と真剣に怒ってきます。 妻は無口ですし、あまり笑わないし、家事も洗濯はするけど、他はあんまり。 朝食は作りません。（バイトが休みでも。） 子供もみんなそれぞれ勝手に菓子パンや食パンを食べるだけ。 晩ごはんは、ヨシケイという食材を宅配してくれて、レシピ通りに作ればいいだけの スーパー便利な晩御飯です。 もう７年は利用しています。 それも私は手伝うし、どちらかというと主体的にしてますし、ヨシケイのない休日の昼、 夜のごはんも私が考えて作ることが多いです。 子供にとってどうなの？と疑問にも思いますし、子供の母親への愛情は、料理で胃袋を どれだけ満足させたかで変わるらしいよ。と言えば、またお叱りを受けます。 妻の家事と養育はいまいちだし、働いていると言っても３時間で毎日じゃないし、 笑わないし、話しをしても話が全く膨らまないし、全然面白くないです。 セックスは週に１回くらいあればって感じで、すればお互いに気持ち良く 相性もいいと思うのですが、性欲のベクトルが違い過ぎます。 妻はしなくてもいいと、私は濃厚なのをいくらでもしたい。 出来ることなら、１日中したい。（現実が子供もいるので無理ですが、あくまで願望です。） とういうくらい違います。セックスもタンパク過ぎて・・・。 お決まりの愛撫で、フェラなし、クンニなし、乳首なめ、性器への愛撫、挿入で妻は満足。 １回イクと満足で、２回目は興味もないし、面倒だし、くすぐったいとか痛いだけ。 私は妻が好きなので、かわいいねとか好きだよとか、キスしたいとか愛情表現はバリバリします。 それを「ウザイ」「キモイ」と言い、小学生の息子もマネをします。 妻に初めは、こんなじゃなかったと言えば、「あんたに言われたくない。」とまたお叱り。 今年結婚１０年目ですが、あまりに面白くない結婚生活で、そろそろ限界が来ているように 感じます。 子供が小さいのですぐにとは思いませんが、子供が成人したら別れてもいいかなと思います。 今も冗談っぽく「別れようか」と言うと「いいよ。じゃあ、持ってきたらいいじゃん。」って感じです。 俺のこと嫌いでしょ？と言えば、「嫌いではない。普通。」 子供の同級生の名前を忘れて、妻に聞くと「前も言ったから言いたくない。」 話をしていて、聞き返すと「もういい。」 「話をしていてもすぐに自分のこと話すから、つまんない。」 とにかくよく怒り、たまに激昂します。子供の前だろうが、どこだろうが。 掴み掛ってきて、殴るし蹴ります。 インドア派で運動嫌いなのですが、そんな時のパワーと私を追いかける執念と 運動量は素晴らしいものがあります。 しかも最近はネットの無料ゲームばかりして、パソコンに向き合ってる時間が多いです。 もう私の思考がナガティブになっているので、こんな妻と一生一緒に居ても、 お互い不幸だとしか思えません。 私の実の母も良く父に怒っています。 見ていてあまり気持ちの良いものではありません。 自分もああなるのか、子供にいいわけがないよなぁ、と常々思います。 こんな妻（女性）と上手に仲良く付き合っていくにはどうすれば良いでしょうか？ 出来れば、楽しく冗談を言って、いつも笑って楽しくしたいです。 私に非があることは重々わかっています。 ただ、それをねっちこくいつまでも怒られ、非難ばかりされて、ほとほと嫌気が さしています。 妻を激昂させずにすむ方法や、こんな女性と楽しく過ごせている方の情報を教えて下さい。

こんにちは。私は20代女で、昔から親への違和感や生きづらさをかんじていたのですが、最近いわゆるアダルトチルドレンというものではないかと思い当たりました。また、心理的虐待をされた子どもの影響にもやや当てはまるような気がしています。 これまで感じてきた、心を開くことへの抵抗、人かより優れていなければ愛されないなどの感情、自分の存在への自信のなさ、消えたい・どこでもいいから帰りたいなど24時間感じてきたものが、「親のせいなのでは」と一度思ってしまうと親への憎しみが止まらず、今は家を出てろくに連絡を取っていません。また、この件で心療内科に通っており、そのことは親も認識している状況です。 ただ、憎しみが強い一方で「これは私が自分の嫌な部分から目をそらしたいだけの責任転嫁なのではないか？」という不安もあります。カウンセリングなどで思い出してきた、これまでの親との関係について下記に記すので、私の性格が親の影響なのか自分の責任なのか、私はアダルトチルドレンなのか、また、親を許せば楽になれるのか、許すべきなのか、などご意見いただけないでしょうか。 父 ・突然、前触れもなくキレる。（例えば間違って私の写真データを削除した際に責めたときの逆ギレなど）おそらく自分の責任に耐えられないとき、“攻撃されている”と感じたとき、単に機嫌がわるいとき ・度々「本当に使えねえな」「だれのお陰で生活できている」「お前の学費にこれくらいかかった」などと言われた ・上記の反面、気分によっては「本当によくできた娘」「公立の学校に進んでくれて親孝行者」「能力が高い」など発言がコロコロ変わる。 ・母親と仲が悪く、何度か怒鳴り合って泣かせたり、言葉で言いくるめたりされた母親を見ている。（母が攻撃されている部分と似た部分が自分にもあったので、「こういう性格だとだめなんだ」と思ってきた） ・母と10代の頃に仲良くしてほしいと何回か伝えいろいろな方法を提案して「やってみる」と約束するも、一度も実行に移してくれたことがない。 ・母が心臓の発作で倒れたとき、家事などの負担を父と私で行ったが「あいつ（母）がいなくても家が回るということが証明されてしまった」と笑いながら発言 ・小学生の頃、風呂場で陰部を出して「舐めるか？」と冗談を言われた（実行はしていません） ・幼児の頃はよく舌をねじ込まれてキスされていた（大したことではないと思いますが、当時は嫌だった） ・怪我をさせられても謝らない（「やべっ、怒られる！」などと言って逃げる） ・母に対する態度を改めるよう、20歳頃に言ったところ「俺が使った金をこんなに食いつぶされている」などと言って預金残高の写真を送ってきた 母 ・父に理不尽に言いくるめられてもかばってくれたことがない。むしろ「お父さんは言い方がよくないだけ」など説得される ・友達と遊びに行くと嫌な顔をする ・「そうやって置いていくんだ（見捨てるんだ）」など同情を誘うような発言をする ・一人暮らしをしたいと打ち明けると「ふざけんな！」など口汚く怒られる ・料理にリクエスト、もしくは好きではないなど言うと「作ってもらっているくせに偉そうなことを言うな」など聞き入れてもらえない ・高校生の頃の弁当はいやに量が少なく、足りないと言っても応えてくれない。冷凍食品だけしか入っておらず、揚げ物にソースをかけてくれないので無味 ・病弱で、発作などの対応は私が行ってきた ・誕生日や母の日などのアピールが強く、何かしないと「あーあ、寂しい」など拗ねる ・毎日酒を飲んでおり、泥酔して居間で用を足そうとしたことがある ・「こういうことをしてみたら？」「友達のお母さんは～～」など世間話をしたくて話を振っても、些細なことですぐに被害者意識に結びついてカッとなるので会話が成り立たない ・小さい頃、自分なりのおしゃれをするとよく「なにそれ変なの」などバカにされた ・私の趣味や好きなものを否定する、もしくは興味をもたない ふつうの家庭にも、いろいろあると思いますがこうして思い出してみるだけでも、やはりうちはふつうではないのでは？と思ってしまいます。 長々と失礼いたしました。 読んでくださった方、なにかご意見いただけますと幸いです。

こちらは双子3歳7か月未就学児です。 いつも公園に行くのですがお友達は2歳半や3歳になったばかりの子達です。 同じマンションで毎日のように遊んでいます。 先日砂場で遊んでいると小学1年生の子（後から聞き出しました）が 砂場にあるバネでユラユラ揺れる馬に乗りながら長い棒を振り回していました。 砂場はほぼ3歳未満の子供ばかりで危なく皆親が連れ出し逃げていました。 私はすぐ真横にいて、お友達の子供をさっとその場所から放しましたが うちの子二人は何やらお姉ちゃんが気に入った様子・・・。 私は一瞬見てすぐに少し知的障害的なものがある子だとわかりました。 がほかのお母さんはわからないといってるほど普通の子供に見える子です。 その後も棒を振り回し砂をすくい上げては小さい子に投げる。 私は普通の子供であればもちろん注意しますがそうでないとすぐ判断したので 私の横に座った瞬間　ここでお山作ってみてよ　というと　うんと可愛くうなずき作り出したので 『この棒危ないからこっちに置いていい？』というとまた可愛く　うなずきました。 そこから　話は出来るんだと　いろいろ聞き出し　年齢と小学1年生とどこの小学校かまでは 聞きました。御家は近く？　フレスコ（スーパーの名前）お母さんは？　おうちにいる その子は一人で遊びに来ていました。 そこからうちの双子を連れまわし　仲良しで手をつなぎ楽しそうに遊んでいるところまでは良かったのですが 道路に飛び出す、人のおもちゃを勝手に持って走り回る　水鉄砲をひらい超汚い水を入れては 見知らぬ子供の顔にかける、人の自転車勝手に乗って逃げる 等うちの双子連れまわしながら　そういう事をしだすのです。 私は目が離せなくなり、追い掛け回してはその女子に『お友達のおもちゃだからダメよ』 『水かけちゃダメーーーーー』ととにかく自分の子供注意というよりも その子が全部やっちゃうのでその子の母のように見張ないといけない状況になりました。 うちの子はただ、楽しいようで・・・・お手手つないだまま。 こりゃダメだと　考えて　皆でお砂でおやま作ってトンネルしようよと声かけ やっと砂場で落ち着きました。 その子はまったく悪気がない・・・。そしてただ危ない。怖い。 でも正直遊んでほしくない。けれど子供に遊ぶなともいえず、様子を見てました。 その子は突然ほかの子供に目をつけ、またやりたい放題し、私はその子の母と間違えられたのか 白い眼で見られはじめましたが、まぁそんな事は気にしない私なので放置でした。 ただ、小さい子に向かって砂かけたり水かけたりするんで 私はその子に限らず誰でも注意するタイプなのでそれは注意しました。 そして帰ろうとなった5時　ついてきました。がバイバイねと言って帰りました。 一応言うことは聞いてくれるんです。でも何度もやります。 まるで2歳くらいの子？ そしてまた今日・・・2歳半の子と3歳の女の子とうちの双子で遊んでいました。 違う2歳の子にこの前の話をしたら　もしかして色の白い子？と。 その子は押し倒されたそうです。 するとやっぱりいました。最近になって現れた子なんですがすごく色白がチャームポイント アスレチックにいた時に見つかってしまいましたが、 うちの子供に、今日は〇〇ちゃんと遊ぶとお約束してきたから お姉ちゃんとは遊べないよ、お姉ちゃんは大きいから●●ちゃんは小さいからね、 と一応言い聞かせて胸が痛いな…と思いながら子供たちは2歳半の子と楽しく遊んでました。 新しく3歳の子も加わり砂場にいました。 その子は違うお友達・・・いや・・・これはその子が付け回してるだけだと後から気が付いたのですが 仲良く遊んでるかと思ったら、棒で幼稚園くらいの女の子を叩き その子は気が強いらしく、やり返すように平手でバンバン彼女のを追い掛け回し 彼女は『やめて！』と大きな声で言いながら逃げ回る。 あまりにしつこく追い掛け回すので　やめなさいと言おうかと思ったのですが たまたま幼稚園の子のお友達が　もうやめなよと言って収まったので様子 そしてまたその後仲良く？砂場で二人は遊んでいました。 その追い掛け回した幼稚園の子の親はそばにいて　あ・・・この人さっき追い掛け回すの見てたじゃん・・・とちょと注意くらいしたらどうよ・・・と思いながら 私達は4人で遊んでいました。 2人で遊んでた相手は帰ってしまい。やっぱりこちらに来ました。 砂場で遊んでいる分にはおとなしいので見守っていました。 最初は本当に可愛い笑顔で年下だと分かっているようにやさしい顔して笑って 頭なでなでしたりするんです。 でも汚い池の水で顔洗ったりした手ですけど(^_^;) とにかく汚い区別もつかない様子で手足顔はドロドロです。すごく臭い池の水です。 30分ほどおとなしく？というかうちの双子の一人がお姉ちゃんのしつこさや少しおかしな態度に だんだんと気が付いてる様子で　うるさい　双子兄弟を頭叩かれて　叩くのやめて　 っと言ってみたりするんですが・・・・。変わらず　2歳の子に自分の飲んでる炭酸ジュースを 飲ませようとしたり　とにかく一瞬たりとも目が離せませんでした。 そのうちやはり　走り回り　うちの子は手をつながれてしまいました。 私はもう走り回り追い掛け回すのも辛いので（私39歳ですし体弱くて薬飲んでます） うちの子を厳しく呼び止めて　今日は〇〇チャン達と遊ぶとお約束したから ママの見えないところには行かないの　と何度も注意しましたが やっぱりダメで走り回りたいのか　ついていき、また遠目で見ていると また知らない子のジョーロや水鉄砲を彼女はぱっととり　汚い水を入れては 知らない子やうちの子にかけようとしたので　私はもうダッシュで走り　叱りとめました。 お友達のおもちゃ勝手に触っちゃダメよ　と　言うとすぐさまおろして言う事をきいてくれますが もう無理だと判断して時間もいい時間だったので皆ややこしいから帰ろうと・・・ 大変長い文章読んでいただきました方ありがとうございます。 さて、これからこの子の対応はどうしたものでしょう・・・。 あの子と遊ぶなとは親としてあまり言いたくはありません。 ですが遊んでもらいたくはありません。　遊ぶなではなく一応お姉ちゃんとは遊べないとか ●●ちゃんと遊んでるから●●ちゃん一人になっちゃうよとか また皆ほかの小さいお子様の母親は困った感じで逃げてます。 なぜ親が付いてこないのでしょう・・・。どう見ても申し訳ないですが普通の子ではありません。 顔で判断できなかったママ友たちもやっぱり見ているとおかしいということが分かったと。 いやいやもうすぐわかるし・・・ 1年生では公園くらい自分で来れるんでしょうか。その子の言う御家はまぁそこまで遠くはないと思いますがスーパーからでも15分はかかります。 親がいなければどうにもこうにも・・・あまりにひどいとやはり私は親に伝えたいと思うのですが。 いないのだから事実は知らないでしょうし。 手紙でも添えて渡してもらおうか御家教えてもらってついて行こうか・・・ めちゃくちゃ腹が立っているというわけではないのです。 ただ困るんです・・・。せめて親がそばにいて見張っていただきたいんです・・・。 親が見ないでなぜ私が見なければ・・・その公園に行かなければ良いという解決方法は 何か違う気がします。 小学校に連絡すればいいでしょうか？ それとも逃げながら放置？ 親に手紙？　家を教えてもらう？何もしない？？？？ 恐らくいろんな母がその場を離れ帰るなりして何もしないと思います。 みなさんならどうされますか？ どうしてもその子に厳しく　遊んでくれるななんてことは言えない。 普通の子で意地悪とかしているならなんの迷いもなく　遊ぶなと言えるでしょうが 悪気が全くない子のその無垢な笑顔見ているとどうしても言えないのです。 それでも困っているなら　その子に直接言えばいいのでしょうか。 ですがその子はおそらくすぐ近づいてきます。 親と子供とは別だと考えているようです。 子供を危険にさらすことはできませんし追い掛け回すしかなくなるのも困ります・・・ 名前を聞き出して小学校に連絡・・・が一番スマートでしょうか？ いずれ怪我人が出ると思います。

結婚５年目　４６歳（私：東京出身）３７歳（夫：九州出身）会社経営 夫からの強い愛情と結婚を求められ一緒になりました。 結婚前、夫の夢は会社を上場させることか政治家になる事でした。私は政治家になるなら結婚しない、もしなったら離婚すると伝えました。「分かった、会社を上場させる夢に向かう」となり結婚しました。 結婚して一番の大きな価値観の違い。 家族に対しての考え方でした。出会って直ぐに結婚したので分からない事でした。 夫の父は浮気し家出したそうです。その後、母と父の親（浮気した息子の父）で３人の子供を 育てたのです。九州の田舎育ちと言う事もあり、家族の繋がりが濃く、家族の為には理由も聞かず 大金を出すとか、即困ったら連絡取り合い意見仕合助け合うのです。 仲間も多く、その繋がりも強く、集まりも多くあるのです。 夫は中学と同時に、あるスポーツの合宿に数年間入り虐めや虐待にバタバタと止めていく中 最後までやり抜き、それ以降はずっと親元を離れ東京に来ています。 家族や仲間意識が強く、繋がりや助け合いを一番重要に考え大事にする夫と 夫に比べドライで、母とは何十年も不仲で話す事も顔を見る事も避ける私、しかし母は、さまざまな自分の考え母の常識を母の価値観、近所近所と近所にどう思われるかが一番な母で、今でも衝突が絶えず、夫は私と母の醜いケンカをずっと見てきました。 母と距離を取る事でバランスを取って来た私なのに、母と仲良くする事を求める夫 新婚当時はこの事でケンカが絶えませんでした。私が母に意地悪しているように感じるそうです。 ただ、私と母がこうなったのは何十年も掛けてです。そして、弟も父も母の思考にはムカついているのです。弟と父は母の発言にスルー出来る事も、私はそれが出来ず衝突が絶えませんでした。 直ぐ泣く母は、夫の前でも泣くのです。引いている夫ですが可愛そうと言います。 先日、用事があり２人で実家へ。また私といざこざがで泣く母。さっさと実家を後にしました。 夫も呆れて、その後２人で食事をし、普通に過ごしていたのです。 そして5日前、突然「俺が政治家になったら離婚するんでしょ！夢はやはり諦められない覚えて置いて」と言い出したのです。気持ちの変化や理由など何も言わずでです。 結婚前の約束、夢を取り私を捨てる。そんな夫に私は離婚届けと手紙を置いておきました。 深夜に帰宅し見た夫は、朝「ごめんね・・・幸せしするって約束したのに」と初めて夫の涙をみました。いつも明るく元気で賑やかな夫が、肩を震わせて、私を幸せにする事が出来なくなりそうな事 また一番大きいのは、私以外の女性を求めるような気持ちがなった事、この変化が 一番夫には大きく、こんな気持ちになって浮気をしてしまったら、本当に私を傷つけて苦しませてしまうと苦悩している。 あれ？政治家になる夢で私を捨てるのでは？と思い確認すると 真実は私と母の不仲を見て、私が母を苛めているように感じるし、こんな女性の為に俺は働いて いるのか、俺の家族に何かあっても俺が求めるような反応も態度もしない 俺は家に友達とか呼びたいが、あなたが嫌な顔するしおもてなしの気持ちがないから それも我慢していた！あなたはいい奥さんって思っている？いい奥さんはそんなのではない！ あなたに笑顔もなく、家に帰りたくなくなっていた。などの貯まっていた思いを吐き出し あなたはもう治らない、簡単に価値観は変わらない、あなたが取った母親への態度や発言を忘れられない、もう正直分からない、本当に今までと違う気持ちの変化だと言われました。 そして、私の母自分の母に、ケンカしていてもうどうなるか分からないと伝えていたのです。 離婚を感じさせる発言をしていたのです。 昨晩、弟に初めて相談すると「男の勢いで発言している部分もある。けど時間が解決し、夫も誰かに話す筈。そしたら気持ちも変わる筈」だとは言っていましたが、もっと重症に感じる夫です。 しかし、昨晩と今朝、今も夫から電話が沢山入るので聞いていると、嫌いになる前に ドロドロになる前に別れた方がいいと思うというのです。 私は政治家になると言う事で別れをきりだしましたが、理由が違ったのであれば 私への不満が原因であったなら、改善する約束、母との問題もこのままではいけないと 思っていたので努力する。夫に分かるように変化する、二人で幸せになる為の努力はすると 伝えました。年末の海外旅行のキャンセル締切が今日で、昨日は私に気を使い「それは行こうよ」と 言っていましたが、本心は行きたくないと今言われました。（来月は夫妹の結婚式もあるのです） 他の方の離婚危機回避などを読んで、普通に接して置く、心地よい家にして置く、問題の話はしないなどを参考に昨日も今朝もしていますし、夫も気を使っていますが「どうしたらいい変わらない」と、また電話で泣いています。私は自分の思いは伝えたので、後はあなたが決めていいとも言いました。 今も電話で、この問題事とは違う話をしていたのに、私が誤って問題の話へ会話を持って行ってしまった結果、夫は年末の海外は行きたくない、今後あなたが変わっても記憶が残るなど 後ろ向き発言しかしません。 私への愛情や情もあるので悩んでいるようですが、もう無理だという気持ちが強いようです。 つい１ヶ月前に大きな花束をくれたり、愛しているよと言ってくれたり、笑ったりしていたのです。 女が出来たはありません。夫は×２です。（仕事を優先が原因） 離婚を脅しの材料にしている感じもありません。貯金は要らない、お金の援助をするのも構わないとも言います。元々、用事もないのに書中電話してくる夫ですが、今日も何度電話してきます。こんな数日で急いで結論を出そうとしている夫に、他に女がいてわざと問題を起こしているように感じてしまう事も少し言いました。ゆっくり答えを出して欲しいし私は普通に過ごすし努力もして行く、今回のような場合、結論を出すのに時間掛けるでしょと言うと、急がないといけないかとも思っていたようですし、結婚してからずっと考えていたとも言うのです。 何度も電話してくる夫の本心が今回は分かりません。 （早く答えを出したいのか、私に気を使っているのか） 今回のケンカが勃発した時、夫は私に言い過ぎた謝っていたのです。私を心配し仕事先から様子を見に来たりもしえいたのです。そこから離婚届けを見て気持ちが変わったような事も言っていました。 急激な変化で離婚の結論を出したくなった夫の心理や回避方法 どんな事でも良いので教えて下さい。

29歳の女です。 前提が複雑で少し長くなりますが、どうか助けて下さい・・ 先日、約10年付き合った彼と別れました。 彼はいわゆる自己中でプライドが高く、自分の幸せが最優先という人です。 学歴も仕事のスキルも申し分なく、口がうまいため女性にはモテるタイプです。 20代中盤頃からは丸くなり優しくなった彼ですが、たくさん振り回され傷付けられることもたくさんありました。 彼との関係性は、とにかく私が彼にベタ惚れで、「絶対に将来結婚するのは彼しかいない！」と公言する一方、彼は「将来結婚する相手が○○(私)だったら1番良いと思うけど、絶対に○○じゃなきゃダメだというわけじゃない」、究極をいえば「彼女もいらない」というタイプです。 20代後半になり、私も結婚・出産を意識する発言が無意識に増え、イライラして彼にやつあたりしてケンカになることが多くなり、別れたいと言われる度にヒステリーを起したり、泣きわめいたり、謝ったりと、なんとか彼をつなぎとめようと必死でした。 そんな私に彼は「別れたいのに別れられない」という恐怖を持っていたようです。 結局今回は受け入れはしましたが、連絡は取り合いたし、彼の気が乗った時だけでいいので会いたいという事をお願いしました。そして、楽しい時間を過ごすことを意識的に積み重ね、また恋人に戻れるよう頑張りたいと伝えました。 それから3週間ほどは冷たくされ会ってもくれませんでしたが、なぜか急激に仲良くなり、それからはケンカをすることもなく先週までほぼ毎週デートしてきましたし、彼自身も本当に楽しんでいる様子でした。(手をつないだりハグはありましたが、キス以上の事は一切ありません) 普段私たちは歳がいもなくバカなことをしたり、常にじゃれているような本当の仲良しなのですが、すぐにケンカの火が付き、お互いに思いやりが持てなくなってしまいます。またその打開策ももはやわからず、どうしたら常に仲良しでいられるのか、恋人に戻ってものど元過ぎればの状態にならずにすむのかわからないといった思いをお互いに抱えていたと思います。 ですが、別れてからの3ヶ月余り、すごく良い雰囲気で過ごせているし、このまま楽しい時間を積み重ねていけば、また元に戻れると思っていました。 ところが、4日前、彼に別のデート相手がいることが分りました。今そんな相手はいないと言っていたのに・・ 私は、昔彼にされたことのトラウマから、彼の女性関係に潔癖なところがあります。ですので、「もし、他の女性も見ているなら、隠さずに言ってほしい。それによって私も身の振り方を考える要素にしたいから」と別れた直後から言っていたのですが、やはり隠していました。 別れているのだから、誰と何をしようと関係ないし、私に報告する必要もないというのが一般的な考え方かと思いますが、私はどうしても自分をそこに当てはめることができません。 やはり、別れの原因ともなった、結婚・出産が遅れることも覚悟で、彼との復縁を目指していたわけですし、彼も「恋人に戻れるか保証も無い中で、○○(私)の時間を無駄にさせるわけにはいかない。お前が幸せになるために他の男という選択肢も考えるべきだし、そっちに行くなら俺は止めないから」と言っていたのに、どうしても矛盾を感じてしまいます。 最近の様子から2人で新しく関係を作り始められていると感じていた私にとって、彼に他の要素があったことは本当にショックで、感情的になるというより、冷静に状況の確認をしていました。 やはり開き直りと保身に走る彼は「じゃぁ俺たちはいつになったらちゃんと別れられるの？」などと言い始め・・・確かに別れ際にいつも泣いてすがり、別れてからも諦めない私にうんざりという気持ちは十分わかりますが、少なくとも別れてから会うことを強要した事はありませんし、2人で決めた事なのに・・とその不誠実さになんだか気持がぷつっと切れてしまいました。 その日は最終的に彼も自分の誠意の無さを謝ってくれましたが、やはり私に期待させたくないし、今後今まで通り会うかどうかは少し考えさせてほしいと言われ、解散しました。 その後、もう私たちはやっぱりダメかもしれないと思い、彼に別れ(本当の意味での)の手紙を書き彼の家のポストに入れました(家は近所です) 10年の付き合いで初めて、自分から決断した別れです。 彼には、「ラブレター入れといたからぜったい読んでね♪」とだけメールしておきました。 ある意味、ずっと離れたがっていた彼への最後の思いやりというつもりでした。 しかしその夜会って話をすることになり、彼は今まで見たことないくらい号泣していました。 話した内容としては、 「俺たちは根本的にはお互いを思いやっているのに、恋人になるとどうしてもうまくいかない」 「どうしたら良いのかわからない」 「こういう風に信頼関係を確認しあえれば本当に良いカップルなのに」 「今回話せて良かった。○○(私)に待っててほしいとは言えないけど少し考える」 というようなことです。 この日、今までプライドが高く虚勢を張っていた彼が実はすごく子供で弱い部分があるけど、カッコつけな性格上それを見せることができなくて苦しかったということを知りました。 この10年、彼の何を見ていたんだろうと愕然とすると共に、私自身いかに彼に甘えていたかということを謝りました。 私の手紙の内容(もう彼を諦める)は一旦受け入れると言われましたが、正直これを機にうまくやっていける気がしているというのは、彼も私も同じ思いです。 そして、仕事が激務でただでさえグロッキーなうえに、号泣して狼狽しきった彼は「一旦休戦 笑」と言って帰って行きました。 私は一旦休戦と言っていたので、またこの週末にでも落ち着いて話をするのかと思っていましたが、 彼からは特に何の連絡もありません。 私としては一世一代の決意を持って、彼との決別をしましたが、やはり大いに心は揺らぎ、それこそこのタイミングを逃せば、もうこの先心が寄り添える機会はないと思っています。 今彼の状態はどういうことなのでしょうか？ 冷静になって考えたら、それでもやり直すのは無理 やり直したいけど、どういう形、どういう方法をとれば良いのか分らない 新しいデート相手にも新鮮さを感じている 不安でこちらから連絡をしそうになりますが、それでは今までと何も変わらないし、連絡しないことで彼に今までとは違うという事を感じてもらいたいという戦略的？な部分もあります。 しかし自分から彼の元を去ったのが初めてで、とても混乱し体が震えます。 彼はどういう状態なのでしょうか？ 私からはやはりなにもコンタクトを取らない方が良いでしょうか？ なんでも良いのでアドバイスをお願いします。 ※「もうやめときなよ」というのは友人から散々言われて誰にも相談できずこちらに投稿いたしましたので、できるだけ質問に則したご回答をお願いします・・・ 長くまとまりの無い文章を読んでいただき、ありがとうございました。