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教育学部の志望理由書と自己推薦書の添削をお願いします>< 文字数がオーバーしてしまっているので、不要な表現などは指摘していただけるとありがたいです。 〔志望理由書〕 現在、日本の教育現場では不登校やいじめなどが深刻な問題となっています。こうした問題は早急に解決すべきであると私は考えていて、この問題を解決するには教育学を学問的に追求する必要があると思うため、貴学教育学部学校教育課程を志望します。 　私の住んでいたオーストラリアの教育制度とは日本とは違い、自分の意見をしっかり表現させることに重点が置かれていました。例えばオーストラリアの授業には必ずディベートやスピーチが組み込まれていて、生徒は自分の意見を相手に率直に言ったり書いたりします。また、授業中に生徒の意見を聞こうとする先生も日本に比べて多いように思われました。そして、このような教育こそが自分の意見をいうことは悪いことではない、また、自分とは違う意見を持っている生徒に対しても理解を示すことのできるような人格を形成している基ではないかと現地校での学校生活を通じて痛感しました。 　そしてこのオーストラリアでの学校生活で痛感したことを日本の教育に上手く組み込めれば、不登校やいじめなどの問題が減るのではないかと思います。日本人は一般的に協調性を持つ民族だと言われています。典型的な例を挙げると、クラス内で誰かがある特定の生徒の悪口を言うとその友達も同調し、いじめの的になってしまうということがしばしば起こります。そこで、悪口を言われても言い返せる精神、また、友達が悪口を言っていることに対して注意できるような勇気を身につけさせることが必要であると考えます。そのためには、まず授業に意見を言い合う機会を設け、自分の意見を言うことは決して間違ったことではないと教えることが大切だと考えます。 　しかし、この解決法ではまだ不十分だと思われるので、教育学に興味のある学生たちとともに勉強できる環境に身をおき、異なる意見や価値観、教育論に触れることでさらに広い視野から教育学について学んで行きたいと考えるため、貴学教育学部学校教育課程で教育学に関する学問を研究したいと考えています。 〔自己推薦書〕 　私は常に生徒と同じ目線に立って物事を教えることのできる教師になりたいと思っています。 　オーストラリアに来た当初、私は英語を用いてコミュニケーションを取ることが全くできませんでした。また、何かを話して通じなかったらどうしようと不安を感じ、極力対話を避けていました。ですが、言語学校に入学した際、分からないことは自分が納得するまで先生や友達に聞いた方が良いと教えられ、そこから分からないことは積極的に聞くようになりました。段々と英語を話すことに対する嫌悪感もなくなり、英語を用いて異国の友人や先生などとコミュニケーションを育む機会が多くなりました。 　こうした経験により、日本にいたよりもはるかに人々と交流する楽しさと積極性を身につけることができました。貴大学に入学できたなら、まずは教育学に理解を深め、他の学生の持つ自分とは異なる意見や価値観を積極的に聞き入れ、より広い視野を身につけたいと思っています。 　高校生活では、学習面においては充実していたと考えています。英語能力を測るトーフルを定期的に受け、自分の英語力を常に向上できるように努めてきました。自分で目標点を定め、毎日コツコツと学習計画を立てて頑張ってきました。さらに、私は誰にでも優しく接することができ、周りの友人に困ったことがあったり悩みを抱えていたりしたときには相談相手になり、話を聞いてあげたりもしました。その中で、人は不安や悩みを誰かに聞いてもらうだけで気持ちが楽になるということも知りました。 　このように、高校では何事にも一生懸命取り組み、充実した日々を送ることができました。貴大学に入学できたなら、海外で培った経験をさらに駆使し、何事においてもチャレンジ精神で積極的に取り組んでいきたいと考えています。貴大学の教育理念である「実践性、「先進性」、「開放性」、「国際性」を四年間でより深く探求して行きたいです。以上により、私は貴大学で学ぶ適性があると思います。

こんにちは(^_^)！ 私は、間もなく出産予定の２５歳、夫は２３歳、結婚して１年になる夫婦です。 お互い性的な面で多少障害のようなものを持っていて、(欲は人並みにあるのに、私は常に冷静で感じない、夫は女性といけない) それがきっかけで、お互い腹を割って話す様になり、２年の交際後、結婚しました。 私は相手の心の安定、社交性、温かさが、 相手は私の許容力と思いやりが良いと感じ結婚しました。 しかしここ一ヶ月程、私の方が、旦那さんの事に対して、無気力になってしまっています。 勿論、子供はとても愛おしく思っており、どんなことがあっても頑張って産んで、愛情たっぷりに育てたいと思っています。 ただ、彼に対して、これからどの様に接していくべきなのか、分からなくなってしまったのです。 と言いますのは、 ひとつに、彼の信条として、自分にそれなりの負担があっても、誰を喜ばせることこそが幸せ、生きがいといった、少し宗教?に基づいた信念があります(幸福の科学の信者です)。 大変素晴らしい心掛けではありますが、女性への接し方についても同様で、 自信がなくなっている人に対して容姿、魅力、能力等の事で褒めたり、 興味があると勘違いするような人懐っこい態度をとったりするので、 相手側が好意を持ってしまうことが多く、幅広い年齢層からのアプローチがあります。 人に嫌な思いは極力させたくないのは良く分かりますが、拒むのが苦手なら、まず勘違いをさせない様な行動をとって欲しいと感じています。 何度か優しく「あなたはとても魅力的な男性だから、言動に気をつけなくちゃだめだよ」と伝えましたが、小さい頃から無意識でやっている為か何なのか、あまり変化は感じられません。 そしてもう一つが、性欲が少なすぎることです。 付き合ってから、彼はいけるようになったのですが、それまでに時間がかかるし、未だにいけないことが多いです。そのためなのか、妊娠前からあまりしたがりません。 　私がいない所ですらＡＶや雑誌などもあまり見たがりません。 自分なりに工夫してはいますが、疲れていない時すら求められないので、むなしいです。 これらのことが、結婚後に顕著に現れるようになった事もあるのですが、もっと長く付き合って結婚を決めればまた違ったかもしれません。私の方に、少々浅はかで、短絡的な所があったと思います。 その様な中、今の心境になったきっかけは、先月、お腹の痛みと不安で眠れなかった時の事です。 出張で離れていたので、「痛くて不安で眠れない」ということ以外はあまり煩わせるような事は言えなかったのですが、帰ってきてから、出張先の同僚の方から「私が泣いている時に励ましてくれてありがとう」と言われていました。 その後も、「次の仕事で会えると思ったから残念だけど、なんとか頑張るよ」というメールが届きました。 悪い事ではありません。私もそんな人が職場にいてくれたら嬉しい。 でも、状況的に、同じ泣いている人がいたら、仕事で泣いてるのと、妊娠で泣いてるのと、状況を考えてもらえなかっただろうか・・・、とがっかりしてしまったのです。 夫も夫で、名前をちゃん付けで呼んだり、呼び付けで呼んだりします。 相手(複数)のメールが、ハートなどの絵文字で明るく、可愛らしくて、自分は落ち込んだ気持ちでいたので、その時、ものすごく冷めてしまったのです。勿論、これは私の気持ちの問題です。しかし、それ以来、今までのように接することが出来なくなりました。 私の様子が最近おかしいのは分かるようです。いつもより、背中をさすったり、好きだよと言ってきたりします。 素直に愛情と受け止めることができません。今明るい表情が出来ないのは、体調が良くないからだと誤魔化しています。 いつも外に気が向いていて、私の機嫌が悪い時だけ、私を求めるなど、ご機嫌をとる夫に、「母親としての義務はしっかり果たすけど、異性としてあなたを想う事はできない。セックスなら同僚とやれ」と言ってしまいそうになります。 出産も夫は立会いを望んでいますが、ただでさえセックスレス気味なのに見て大丈夫なのか、そして同僚の女の子何人かに、「生まれたら写メ送るからね」とメールをしているのが嫌で、来るなといってしまいそうです。 その内にそれが彼なんだと割り切れる様になるだろう、と思っていましたが、一ヶ月たった今も、軽蔑感と、虚しさを感じてしまっています。 ・・・自分は、これからどのようなことを心掛け、相手に接していけばよいでしょうか。 非常に長く、分かり辛くなってしまい、申し訳ありません。 一言で構いません。 どうか、私にアドバイスをお願い致します。

35歳(今年36歳)の無職独身女性です。 (元々はOLでしたがこの3月末まで数年勤務していた会社を期間満了で退職) 結婚相談所のシステムは、ネット検索で相手探し→お見合い→仮交際(期間は基本的に数ヶ月。同時並行で他の会員とお見合いや交際ができる)→真剣交際(期間は基本的にら数ヶ月。他の会員とお見合いや交際はできず1人とだけ向き合う期間)→成婚退会 今年の3月に知り合った他社の相談所の男性会員と今月初めより真剣交際中ですが全くタイプでなくて好きじゃないんです。 真剣交際している理由は、妥協です。 数ヶ月前に男性から真剣交際を申し込まれましたが保留にしていました。 仲人さんがその男性のことをとてもゴリ押ししているのと数年の婚活疲れ 男性の条件面 ・今年40歳初婚 ・病院の調剤薬局の薬剤師　年収620万 (ここ管理職になったらしく昇給したのでもっと年収が上がるかも) 県の平均年収は430万前後なので地域の平均年収よりは高い ・実家は開業医だが後は継いでいない ・身長は164cm〜165cm ・中肉(どちらかというと痩せ型) ・頭のつむじと後頭部が薄くはげている ・メガネをかけていて目が細い ・無愛想 ・キレイなマンションに1人暮らし (偶然にも私の家の近所に住んでいることが発覚。普段は接点がない。) 嫌なところは、一緒にいて楽しくないところと見た目が嫌いです。(背が低い、ハゲ) あと、行きたい所を聞いてくれて連れていってくれるのはいいですがデートの時間が長いのが嫌です。 お寺巡りと海辺に行ったことがありますが暑い中何時間も歩いたり、最近だとこの真夏の炎天下の中、数時間歩いてハイキングして、ランチ後、ディナーなど体力的にきついのと会う時間が長くて疲れます。暑いときにたくさん歩くことが多いです。 仕事していたら翌日、体力的に辛いと思います。 デートは、行きたい場所を聞かれて候補を出し相手が計画して会うようになります。 よくいえばマメ、悪くいえば勝手に行き先やデートプランを決めていることです。 話やすいかというと微妙。 会うと話が弾むわけでもないが話が弾まなくて困るというわけでもない。 長時間いると間が持たないというか話すことがない。 男性は、私のことを「性格も良いし顔も可愛い。一緒にいて落ち着く。」ということで この5月に男性側から真剣交際を申し込んできました。 あと、「気が利く、いつもニコニコしている、優しい」など今まで男性から言ってくれていなかったことを言ってくれます。 私のことはよく言ってくれます。 私は気乗りしなかったので数ヶ月保留にしていました。 薬剤師との仮交際中は、他の男性何人かとお見合いしましたが全部ダメでした。 元々は相談所の仲人さんが薬剤師を紹介してきてとてもゴリ推ししていました。 真剣交際するように強く勧めてきました。 結婚相談所に入会しているのは、母親だけ言っているのですが母も薬剤師を推しています。(薬剤師、薬剤師の家族と母は面識がありません。) 結婚相談所で3年近くなる婚活に疲労し、 薬剤師以外の他の男性何人かとお見合いしても結局見つからず選択肢は薬剤師しかなくなりました。 他にいい人がいるならば、薬剤師は断りたいけどいないんです。 薬剤師を断るともっと条件の悪い人しか出会えないと思います。 年齢も36歳と若くないし無職なので収入もない。 また1から相手探しをするのがとてもしんどいです。 また何年もかかるのかと思うと考えただけで疲労するし、もう結婚相手は見つからないかもしれない。 結婚相談所で散々いろんな男性とお見合いしたのだから。 普段の生活では出会いがないし、マッチングアプリは登録だけしているけどアプリで結婚相手を見つける自信がないんです。 36歳と若いとは言えず、口下手で特別趣味もない。無職で求職中という微妙な状況です。 まず付き合うまでがハードル高いです。 いろんな職場で働いてきたけど学生時代と職場では恋愛、結婚のご縁がありませんでした。 職場の男性から声かけられたことないです。 20代中盤から29歳くらいまで婚活パーティーや街コンに参加しましたが結局結婚相手は見つかりませんでした。 恋愛結婚は諦め、33歳の時に結婚相談所に入会しました。 真剣交際したからといって結婚しなくてはいけないわけではないが軽々しく後戻りできないです。 他にいないのと年齢的なこともあり仕方なく薬剤師と真剣交際しています。 仲人から薬剤師のゴリ推しの圧が強く鬱陶しいです。 好きでない人との結婚するのってどうですか。薬剤師と体の関係は今の時点でありませんが結婚すると抱かれるわけですよね。 私からは絶対体を求めないし、興奮しないと思います。キスしたり体の関係を持つのは気持ち悪く感じます。 最終的に離婚になってしまうでしょうか。 現時点では結婚するのは決定していませんが、結婚するとなるとなんか気乗りしなくて気分が沈みイライラします。 むしろ薬剤師から断ってくれたらいいのにと思います。 もし結婚することになったら寝室は別々、子作り以外は関係を持たない、(基本的に関係を持たない)、休日は一緒に過ごさず家で過ごす時間を減らしたいです。 入籍して世間体を保ち、こっそりとマッチングアプリで男遊びしようかと考えています。 薬剤師が、他の女性と浮気しようが何とも思わないし興味もないです。 妥協して結婚するんだったら何か代償が欲しいです。 その薬剤師をうまくいいように利用する方法ってないですか。(金銭面や生活面) 内心、他にいい人いないかなあ、本当は恋愛結婚がしたかったですを

生まれつきの性格が原因なのでしょうか。　物心ついたときには周りからいじめられていました。人の仲間にはいれたことはありません。　家族は両親と弟。　弟は両親から好かれ伸び伸びと育ったのに私は家庭にもなじめず、特に父からずっとなじられつづけました。母は気持ちが優しく元気で周りから好かれますが、私の人付き合いの悩み、いじめの解決策は担任への猛抗議と、私への頑張れ！だけでした。具体的な方法が未だ見つからずに悩んでいます。 親と関わると性格をなじられたりして劣等感が増すので苦痛で積極的に関わらなかったので、自分なりに教わらずにやるしかないことも結構ありました。　それがかなり変だったり・・・。　たとえばリンスのボトルに「軽く洗い流す」と書いてあるのを見て本当に髪を軽く流したので頭がべとべと…これは中１まで続きました。　親はそんな娘を見てもおかしいと思ってどうしたのか聞いてくるなどという関心は私に対しては持っていなかったようです。　当然髪にほこりが付着したりして汚い見かけ。　～菌と呼ばれていました。　どんよりと暗い毎日でしたが、嫌われることに慣れていたせいで耐えられたのだと思います。 ところが高校を卒業し、年頃になると男性が優しく接してくれるようになりました。　それまでには身綺麗にできるようになっていたからかしら。　生まれて初めて他人よりも強い立場で関わる経験をして、とても幸せでした。　その中で、そうか、思ったことを素直に口にだしてもいいんだ、むしろ、出した方がいいのだと学んだのです。　その勢いで、同じ方法で女性とも親しくなれるだろうと期待して考えを口にするように努めましたが、結局女性の和には入れず仕舞いでした。　 OLになると、男性社員は私を賢く気が利く同僚だと頼ってくれました。　小さなことで役にたったからです。　例えば営業社員の出張先のホテルを予約してほしいと頼まれたら、予約とともにその周りの飲食店や、当日、翌日の交通機関の時刻表なども調べて一覧にしたり、そんなことですが、今思い起こしてみても新米OLとしては気が利きましたね。　ただし周りの空気を読まずにやっていたんです。　当時私は周りの女性にも一緒にこうしようと勧めたのですが、自分にとっては大した手間でないことでも、人によっては負担だったでしょうし、勝手にいいとこ取りないやな存在だったでしょう。　　同性間では常に浮いた存在。　周りの雰囲気や気分が分からないのです。　そのときは男性の物の見方と私の見方が似ていて、だから女性にはできない先回りができるのかな…と思っていたのです。　バカです。 女性に嫌われ続けてきて、私の中の「どうせ嫌われる」という恐怖感やその裏返しの嫌悪感とかが邪魔しているせいもあるかもしれません。　そういうことがあっても、もし相手に興味をもって好きになったりできたら、相手に共感することが出来たら空気が読めるように、皆をいやな気持ちにさせずに済むのではないかと思うのです。　 これまでの人生経験から相手の気持ちに共感できず、また相手を好きになることができません。　今まで何かを心から愛でることはありませんでした。　自分の主人でも子供でもです。　離したくないほど大好きになりたい、なってみたいと頑張ってきましたが、未だに自分の寂しさで側にいて欲しいと思っているだけです。　虚しい。　じぶんではここがネックじゃないかと思うのですが違うでしょうか。　なんとかして人を好きになれれば霧が晴れるんじゃないかと。 何度か転職しながら働いてきましたが、今は仕事はやめ(女性がいる職場は居づらくなるのです。)、家庭は居心地がよく、主人とこどもと穏やかに暮らしています。　家族は誰もコミュニケーションで困っておらず、むしろ皆周りから好かれ頼られています。　その全員が私のことが大好きで(何故か全く分かりませんが、好かれています。)、家の中にいると何の問題もなく他人とも付き合えそうな気がします。　でも私としゃべるのに慣れているので場の雰囲気が壊れないだけなんでしょうね。　 子供関係などで保護者として同性と関わることは続きますし、ご近所とのおつきあいも避けて通ることはできません。　何故相手が話しにくいのか、私の考えのどこが歪んでいるのかきっと一生分からないでしょうし親しい友人を望むのは贅沢だと分かっています。　ただ普通に話ができて、その時々でその場の一員と思われることぐらいはできるようになりたいのです。 こんな子供っぽい悩みをずっと持ち続けている中年女性なんて恥ずかしいのですが、どなたかずばりを教えて下さる方はありませんか。　どうかよろしくお願いいたします。

どうして愚痴愚痴言うのだろうか。 過ぎた話しなのに言ってなんになりますΣ!! 別に変わる訳でもいなのに愚痴愚痴言っている人を見るとなんだか腹が立ちます╬ 大体非課金者に多いけど「こん」って挨拶をする人がいる。 なんだか私はそれがとても嫌です。あとは「こんばんは」とかも 普通に挨拶しないでとか「こんちゃ」という挨拶をする人は嫌いです。 挨拶もろくに出来ないのか、今の人達は。 私は中学生ですが、「こん」という挨拶は大嫌いです(晴)ฺ あと、小文字使う人です。ある程度の小文字はOKです。 こう、「ぉはようござぃます」とか「こんばんゎ」「こんにちゎ」とか 挨拶に使ったり、「私ゎ」「馬路でぇ」「ちょぉ」「嬉ぃょぉ」とか わざといれてある感じとか苦手です。 意味もなく小文字ばかり乱用する人は苦手です、すみません。 いきなりタメ口とかは目が点になる。 初めて会ったのにタメって何、敬語常識ですよね。 無視とか無理。 せっかく挨拶して絡みませんか??って言ったら無視されて他の人と話してる。 完璧無視とか無理、嫌い。 いきなり友申は怖い。 何処の誰で何処で会ったかも知らない人に友申されるってなんだか怖い。 非課金者課金者関係ない。 非課金者差別とか酷いㆀ゛ 非課金者差別とかいるけど、krkrされて嫌な思いしたから怖くなったΣ!! だから友申は非課金者は駄目っていう人が多い。 私は確かにkrkrは好まない。けれど、同じ人間なんだ。 アイテムが欲しいのは分かる。それでkrkrしちゃうのは分かる。うん、理解可能。 だけど暴言吐いたり荒らしたりするのは理解不可能。そんなに注目されたいのかなって思う。 パスクラもアイテム欲しくてやる人とかいるけど そんなことするなら広告とかでなんとかすればいいのにって思う。 それも出来なくてやるのかな??それともただの興味本位?? 装飾や特殊記号が被ることはある。 それに対してパクッたってすぐ言うのはどうかと思う。 被っただけなら??相手が嫌な思いするね。 世界で自分だけのライン（かもしれない）をコピられたら ムカついてもしょうがない。 Nicotto　Tuwnを通して様々なことを学べたと思う。 ニコタや沢山の友達に出会えてよかったと思う。 きっとニコタや色々なゲームなどやる上でのトラブルは付き物だって考えて。 ちゃんと常識を踏まえた上でしてほしい。 そう言う私もまだ中学生。話が合わなかったり常識ズレてたりすると思う。 その時はやんわりと教えて欲しいです。 自分の考えが全て正しいとは限らない。間違わない人間なんていない。 親の考えが全て正しい?? そんなことない。子供の言っている事が正しいことだってある。 ～みんな違って　みんないい～

こんばんは、時々相談させて頂いてます、恋愛初心者の26歳女です。 好きな人に連絡するのをどれくらい我慢した方がいいのか、迷っています…！！（＞＜） 彼の気持ちが分かません…。 最初は彼からのアプローチで、1～2日おきにどちらともなく毎晩LINEしてました。 ですが最近は私からばかり連絡してるので、飽きられても嫌だし、彼からも連絡してほしいと思い、一度少し我慢してる（まだ5日間ですが）状態なのですが、どれくらい連絡を待つべきでしょう…？？ 逆にしないでおくと気持ちが冷めてしまいますか…？？(T_T) 相手は同じ職場の人で同い年で、知り合って約2ヶ月で最初は彼からのアプローチでしたが、最近は私からばかり連絡（LINE）してます(T_T) 今月から私が職場移動になり仕事で顔を合わせる事がなくなりました。 彼は、おしゃべり好きだしいつでも連絡しておいでよ、と言ってくれてたので、最近ではなんだかんだで1～2日ごとくらいに私からLINEしてました。 私からのアプローチの意味も込めて…。 そして今週火曜日に私のリクエストで二人で動物園に行ったのですが、彼から特にいい雰囲気のアプローチもなく、ただ見て回っただけ、みたいな感じでした。 その後も飲みに行きたかったのですが、その日は前々から地元の友達が来る事になって飲み行く事になったと、飲みには行けず…。 別れた後に私がお礼のLINE送ると、 彼「こちらこそ楽しかったです。（←ちょっと他人行儀…？）今度は飲みに行こう☆」 と返信があり 私「うん、行こうー約束だよ（＾＾）」 とすぐに送ったのですが、既読になったのが翌日で、そこから連絡がありません…(T_T) 今までは彼も「じゃあまたね！」まで会話を完了させてたのに、なんだかこのタイミングでも彼から連絡がないと、デートがつまらなくて私に興味なくなったのかな…と不安になります(T_T) これまでの経緯 ・誘われて二人で映画＆飲みに行った。 ・彼の友達と含めて1ど遊んだ。 ・職場では、殆ど話しかけてこないのですが、一度すれ違いざまに頭をぽんぽんされた。 ・また遊ぼうとか、今度友達との溜まり場に招待するよと言ってくれた。 ・話しかけると疑問系で返してくれたりそこそこに会話続けようとしてくれる。 ・一番リラックスする相手と言ってくれた。 こんな感じなので、私も好意は持ってくれてるのかなぁと思っていたのですが、私が連絡を絶っても、反応してこないということは、私の事なんてそんなに気にしてないという事ですよね…？？ 彼は奥手だそうですが、アプローチは彼からして来たし、告白は自分からするそうです…。 動物園のあと「俺静かやからつまらんかったやろ？」とか言われたので、 「そんなことないよ！」とは言いました(´。・ω・。｀) 長文でまとまりなくてすいません、要するにこのまま彼からの連絡を待つべきか、そろそろまた遊びたいと私から連絡するべきか、とにかくもやもやしてます…。 まだ今週会ってから5日間だけですが、これまで連絡の頻度が多かったのと、もう職場で顔を合わせる事が出来ない分余計に考えてしまっています…。 よろしくお願いします！(>_<)

夫とは結婚７年目、２歳の子供がいる３０代前半の主婦です。 夫との関係で、ずっと悩んでいます。 私のことにはもう興味がなくなってしまったようで、そっけない態度が続き、 ずっとこのままなのかと思うと辛くて、考えていると涙が出てきてしまいます。 結婚して３年ぐらいまでは、かなり衝突しました。 生活習慣がまるでちがい、夫は典型的な片付けられない人で、 放っておくと部屋がごみ屋敷寸前までいくような人なので、 そういうことなどに関して私が文句を一方的に言うような感じでした。 また、結婚する直前にかなり僻地に夫が転勤になり、私たちははまったく誰も知らない、 超田舎で新婚生活をスタートしたので、それに対するストレスもかなりたまっていました。 今思えばひどい言葉や態度を夫に対してとっていたと思います。 子供を妊娠してから、なんとなく夫の私を見る目が変わってきたように思います。 出産してからはもしかして、私のことを女としては見れなくなっているのかもしれません。 自分ではそのつもりはなかったのですが、子供に目を向けすぎていたのかなとも・・・ 夫の態度がおかしいと思ってから私も自分の言動を振り返り、反省すべきところがたくさんあったことを、出産後一年くらいにはじめて気づきました。 夫婦関係を改善するような「良妻賢母のすすめ」などの本を数冊読んで、 自分がなんてだめな妻だったかということを、そのとき初めて知り、 「今までひどい態度をとったりしてごめんなさい」 と夫には謝りましたが、ハイハイ、といった感じであまり取り合ってもらえませんでした・・・ それから一年余りがたち、私も読んだ本を参考にしたりしながら、 夫のやることに口を出さない、常に家の中で快適にしていられるように気を使い、 家事を手伝ってなども一切言わない、時々いたわりの言葉をかける、など気をつけているつもりでいます。でも夫の態度は全然変わりません。 普通に生活している分には普通のまあ仲の良い夫婦だと思いますが、 私には一切触れようともしないし、子供を妊娠してからなので３年近くセックスレスです。 （産後私から２回ほど誘いましたが断られました。） 好きだなどという言葉はもちろん、いたわるような言葉もかけてもらえません。 私のほうからはバレンタインに「好きだから！」というメッセージを添えてプレゼントを渡したりしましたが、ホワイトデーは見事にスルー。その後、この関係が苦しい、ホワイトデーに私の気持ちを伝えたのに何の反応もなくて寂しかったと伝えましたが、それにも無反応でした。 また、数ヶ月前に本当に出来心で夫の携帯を覗いてしまい、知らない女性からかなり頻繁にメールが来ていることがわかりました。（相手は夫のことをあだ名で呼んでかなり親密な感じ） しかもちょっと前に、その相手が住んでいると思われる町に転勤になってしまい、仕事で遅くなるという日などは、もしかしてその女性に会っているんじゃないかと想像がふくらんでしまって、泣いてすごしたり、朝までほとんど寝られなかったり、本当に苦しいです。本当に仕事が忙しいみたいなので、実際に会ったりしているかはわかりませんが、休日に何か理由をつけて一人で外出するということもないので、どこまでの仲なのかは良くわかりません・・ 馬鹿だと思われると思いますが、フェロモン入りの香水やセックスレス解消マニュアルの情報商材を購入してしまったほどです。（効果はここで質問している時点でお分かりかと思います。本当に馬鹿です。）夫がどこで何をしているか知りたくて、居場所を探る方法を調べたり、素行調査まで頼もうかとも思いつめました。 これから夫婦生活を続けていくにあたって、私はどうすればよいのでしょう？ なんとか心がけようとしているのは、家の中では明るく笑顔で朗らかでいて、 夫をいたわり、家事や育児をきちんとやっていようと思っているのですが、 そうしていればいつかは夫の心は私に戻ってくるものでしょうか？ それともわたしは考えすぎでしょうか？夫に依存しすぎですか？ あまり考えずに普通に生活している方が良いでしょうか？ 自分の生活を充実させようともいつも思っていますが、今のところには引っ越してきたばかりで 知り合いもいなく、小さい子供がいるので、自分の好きなことを自由にできる感じではなくて・・ 夫のような立場の方で、妻のことが再び好きになったという男性の方や、 私のような立場で、夫に振り向いてもらえたという女性の方はいらっしゃるんでしょうか？ 離婚はしたくありませんし、私がほかに恋人を見つけるという選択肢もないです。 かなり長文で、わかりにくい文章になってしまったと思いますが、 どうかよろしくお願いします。

夫が2ヶ月前に鬱で診断書が出て休職中です。 夫は鬱になる前から、神経質、モラハラ気味で、私は幼い子供2人の育児中ということもあり、常にイライラ、情緒不安定な面がありました。 それが夫が鬱になってから、経済的な不安までのしかかり、この先明るい未来が想像できないです。 自分に余裕もないので、夫や子供にも優しく出来ないです。 経済的な不安を少しでも和らげるため、パートですが週4で働き出しました。 7年ぶりの仕事ということもあり、そちらの精神的負担もあり余裕がないのだと思います。 子供が騒ぐとイライラしてしまい、キツくあたったり、子供も今まで常に一緒にいた私が仕事で離れる時間が増えたので不安定になってるのが以前よりグズグズ言って、余計に私はイライラしてしまってます。 夫は以前より身の回りのことや興味のあることは出来るようになったのですが、仕事のことは全然ダメで辞める気でいると思います。 でも転職活動もする様子もなく、(発症して2ヶ月ではまだ早いと思いますが、スマホで別のことはしてるので、経済的に切羽詰まってるので辞めたいなら職探し少しは見ては？と思ってしまいます) 傷病手当金は申請するつもりですが、手取りがかなり減るので私のパート代を足してもそれだけでは暮らせそうにありません。 色々不安です。子供にも夫にも、もっと大らかに接してあげたいのに出来ない自分でイライラします。 相談する相手がいないので、わたしの姉や実家に相談して、心労をかけてると思います。 私の実家や姉からは、なぜ夫の親にも息子が鬱のこと言わないの？と言われます。 うちばかり心労をかけてるし、実の親なんだから知っておくべき、とは私も思います。 ですが夫に言うと、自分の親には、(母親が亡くなって年老いた父親1人なので)心配かけて死なせるようなことはしたくないと激怒しました。 夫の信頼は失いたくないですが、私もそろそろ伝えた方がとは思っています(夫が仕事を辞めて、地元に戻りたがっているからです) 不安なこと、悩んでいること、イライラすることがたくさんで頭がぐちゃぐちゃです。 何かアドバイスなどありましたらお願いします。 (落ち込みやすいのであまりキツイ言葉は控えて頂ければ嬉しいです)

さきほども書き込みましたが限界がきました。死にたい。 私がアルバイトに入って仲良くしていた三人がいました。その三人は女性です。そのうちの一人Ｍさんが私に興味があるのかな？という行動をしていました。初めてその三人と私一人（男）で出かけないかと誘われました。まだそのときはＭさんの気持ちを私も知らず、先輩としてお世話になっていたので遊びに行きました。 でもそのうちＭさんが本気になったらしく陰で周りの女性に私と話さないようにしようとしていました。（このことは後から聞きました） だから途中今までＭさんの他の人は素っ気無いし、周りのバイトの人も素っ気無く感じたことがありました。 好意を感じても私は女性に無視などできません。だから遊びにもいつもの３人で行きました。でも一向にそのＭさんは私に何もしてこず、二人で出かける誘いもありません。だから私は気持ちが冷めたのかと。 でもこのまま友達として楽しくやれればいいと思っていました。 そのうち私はＭさん以外のほかの女性Ａさんを好きになってしまいました。家庭の事情でＭさんはしばらく仕事に出れない状態でした。だからその機会に今までの流れで普段よりメールをしようと思い積極的にいきました。それは完全にＭさんの気持ちが冷めたころでもあり、出かけることも少なくなっていたころです。 二人で映画見たり、お茶したりしていました。ですが突然私のことを避ける行動に出ました。それはあまりにひどい行動でした。 挨拶もなし、向こうから話しかけてくることもなくなり、こちらが話しかけても一言で終わる。一番なのが仕事の都合やらなくてはいけない仕事も私だけに対してはしてくれなくなったことです。 おまけにＭさんのことを嫌いな人に私はＭさんと仲がよいことでうらまれています。仕事のこと、悪口もいっぱい言われました。睨まれます。 だからバイトもその人がいない時間で入らなくてはいけません。 Ｍさんはもう仕事に戻ってきます。そして私のことは相手にしないでしょう。そしてＭさんも私のことは相手にしてくれない。 Ｍさんは私に恋をしました。でも私は本気であれば真剣に向き合うつもりでいたから無視はしなかった。そしてＭさんから冷めていった。そして私がＡさんに恋をしたら無視される。私は恋をしたらいけなのでしょうか？何か悪いことをしたのでしょうか？ 仕事を誰よりもしているし、みながやらないことも積極的にやっています。でも文句を言われます。そしてみんなとも仲良くできず、反対に嫌われる状況に。 もう精神的に限界です。私は２０年以上生きてきたなかでまだ女性から好きと言ってもらったことはありません。私を心配してくれる人もいません。それでも女性には優しくしてきました。でもいつも女性にはひどい態度、言葉、無視されます。 そして今回も。恋をすれば友達がなくなる。私一人だけつらい立場になる。まだ仕事場で顔を合わせないといけない。しかも私以外とは男でも笑っているのに私にはもう一切の笑顔はありません。そこまで冷たくされるんだったら死んだほうがいいです。バイトを続けて頑張ろうと思っていましたが無理かもしれません。私はどうしたらいいですか？告白もしてはだめですか？恋をしてはいけなかったんでしょうか？

こんにちは。いつもこちらでお世話になっています。 １週間ほど前にもこちらで相談させて頂いたので、大変恐縮なのですが、悩んでいますのでお力を貸して頂けたらと思います。 ちなみに前回の質問はこちらです。→ttp://okwave.jp/qa4239788.html すみません、前回の質問にもURLを貼っているので、くどいとは思いますが、お時間があれば前回の質問も読んで下さると嬉しいです。 今気になっている彼が居ます。私の片思いです。相手はmixiで知り合った人で、寺の住職さんです。先日相談したメールが少ない件もまだ気になりつつはありますが、忙しいと思って理解をしているつもりです。 悩みはとりあえずなかなか会えないということです。もしかしたら、相手は私に興味がないため誘って来ないだけなのかもしれません。 mixiで出会って半年ほどmixiのメールでやりとりした後、携帯でのやりとりを２週間ほど経て、私の方から会ってみたいという感じで初対面はお食事をしました。７月だったので、お寺はとても忙しい時期だったと思います。８月はお盆以外は７月よりは仕事は楽になるとおっしゃっていたのですが、お会いしてからメールが減ったので、なかなか進展もありません。以前に、一度お寺に遊びにおいでと言ってくれたので、先週遊びに行って来ました。信者さんや近所の檀家さんがお手伝いに来ていて、挨拶を交わしたのですが、信者さんたちに私がとても愛想がよく好印象だったと後に彼から聞いて、嬉しかったです。 そんな感じで関係は悪い状態ではないのですが、彼からの連絡を待っているといつまでも会えなさそうです。今月も休みが１日しかないほど彼は忙しいです。７月は休みがゼロだったそうです。夜は時々時間があるそうですが、それを裂いてまで会おうとはさすがに私も言えません＞＜私の休みが平日なので、彼がもし休みが合えば連絡すると言ってくれているのですが、休みがないので、そういうお誘いの連絡はありません＾＾；休みが合えば、彼があまり行かないというお買い物スポットに私が連れて行くという約束をしています。この話も彼の方から「今度Katelynに○○も案内してもらわないといけないなぁ」という感じで言ってくれるので忘れてはいないと思うのです。 あとこれは初対面で会った時に約束してるのですが、私たち２人とも９月に誕生日を迎えるので、一緒にお祝いしようという約束をしました。ほとんど私から誘った感じなのですけど。この約束は彼も時々楽しみだねという感じで振ってくれるので、約束は生きていると思います。 焦る必要はないし、私も待ちたいのですが、彼からの連絡を待った方がいいですか？？９月の件は、彼は９月は暇だからkatelynの都合のいい日でいいよと言ってくれました。ということは私から誘わないといけないのですが、最近それすらも誘っていいのか、自信がなくなってきました。 どんなに忙しくても、もし気になる女性なら男性は時間を作ると思います。彼から誘われたことがないので、きっとそれが答えなのですよね。結果を出すのは早すぎると思うのですが、忙しい彼に負担をかけたくなくて、このまま誘っていいのか不安になり、質問しました。 長文になって申し訳ないです。彼の負担にならないような何かいい誘い方はありませんか？今約束していることを信じて彼から都合のいい日の連絡が来るまで待った方がいいですか？(お買い物デートの方です) ９月の約束はとりあえず、また先で考えようとは思っています。

こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約3ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたり次付き合う時は結婚したいとか言われなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じていました。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とさよならメールとありがとうメールをmixiから送りました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまに(マイミクではないのに)mixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 こちらは一切元カレのページは見ていません。近況も一切知りません。興味がないというより知って関わったり心を乱されたくないです。縁を切る前は元カレのつぶやきが気になってしかたありませんでした。 そんな中であしあとを消さずに付けてきたのは元カレが自分に余裕ができてあてつけだったらすごく嫌だなと思ってしまいます。例えば彼女ができて写真が掲載されていたり何か仕事で成功しているようなカキコミがあったら見たくないなと思ってしまいます。 元カレには幸せになってほしいという気持ちはあります。ですが今私自身が今心に余裕がなく幸せになってたら嫌だなというのが正直な気持ちです。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 自分の時間を楽しめるように勤め仕事も始まりステップアップしようとしています。 また少し前までは初めての人に愛されなかった事を後悔しましたが今は もともと私からアプローチだったし今まで「本気」がなかったとしても過去は変えられない。仕方ない。もともと結婚したいとか一切思わなかったし私自身が彼を信じた責任だ。経験だった。と思えるようになりました。 しかし前向きに 生活しているはずなのに まだあしあとがついただけで 嫌な気持ちになったり あしあとつけるくらいならはっきり言いたいことをメールしてきてきっぱりさよならを言って終わらせてほしい。 未練とかでなくどういうつもりであんなひどい態度や嘘をついたのが直接聞いてみたいという気持ちもあります。でも実際を考えると会いたくないです。 元カレがそんな深く考えてないことは分かっていますが こだわっている私はまだ結局 吹っ切れてないのでしょうか？ わかりにくくて申し訳ありませんが なにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

初めまして。 単刀直入ですが、処女でいることが恥ずかしい・悔しいんです。物凄くコンプレックスなのです。 恥ずかしいことに関しては、私の周りは私以外皆男絡みがあります。処女なんて私ぐらいだし、経験豊富な人達で目立っています。ヤリマンの子が殆どだし(ワンナイト・酒の流れ・空気に酔って)、私が何もないのが変なのか…と確信しました。 私は今の世の中の性に対して、個人的にですが なんか淫らだし 不誠実で、下品では？と感じてしまいます。ですが、この考えがもう違うし、通用しないのだなと感じました。 専門に入ってからは、周りはヤリマン多きで 専門に入ってから経験し始める子が大半で、私のような真面目腐った考えの人はいませんでした。つまり私は取り残されたのです。「ヤリチン貸すよ」「早くしちゃえよ～ 気持ちいいよ～」など、ボロカスに言われました。 大学の友達に聞いた話でも、処女は以内に等しく 寧ろ経験豊富な人が多いよ と言われました。処女は浮いているみたいです、 将来的に、彼氏・旦那といった存在が現れないことは確信しているので ならば今の若い内に経験してみたいです。普通にSEXに対して興味があります。物凄く気持ちいいらしいですし、肌と肌がくっつくってどんなものなんだろうと思います。キス・抱きしめ合うってどんなに心地いいものなんだろうと… (勿論、キスも手も繋いだことがありません、ゴミクズですね。) そして、ただでさえ汚い体なのに歳を重ねたら更に見るも無惨な光景でしょう。余計に今のうちにしたいです。皆は綺麗な若々しい身体で経験できているのに… 結婚相手は処女だとか よく聞きますがネット上のみの話なのだと思います。今の世の中、非処女が占めていますし、寧ろ今時処女が毛嫌いされるのだと思います。経験のあった方が夜も楽しめるんでしょうし！ 好きな人と・後悔する・大事にすべきという言葉は大丈夫です。この処女というしがらみを捨てたいんです。 皆気持ちよくなってるのに、私だけ何も知らないなんて悲しいです。涙を堪えながら話に混ざるのはもう嫌なんです。 私だって、SEXをしてみたい。そんなに気持ちいいものしてみたい。処女のまま死んでいくなんて滑稽過ぎます。 本当は大好きな人としてみたかったのですが、そんな贅沢な希望どうだっていいです。 家族連れの方やカップルを見ると、本当に嫉妬で泣きたくなります。醜い嫉妬ですよね。「あぁ、あの彼女さん・奥さんも、あの彼氏さん・旦那さんと愛のある幸せな時間を過ごしているのか」と、虚しくて極まりないです。 本当に処女が嫌過ぎて、死にたくなります。この気持ちは可笑しいですか？でも、本当に恥ずかしいし、悔しいんです。大好きな人だから、処女はめんどくさくないなんて 嘘です。今の世の中処女はお荷物なんでしょう。経験していてなんぼなんですかね？死ぬ前に1回ぐらいしてみたい。 とにかく処女が恥ずかしいものという認識としてしか捉えられなくなってしまいました。 ここまで長々と話してしまいましたが、今の私の考えとしては⬇ 貧乳も物凄くコンプレックスなので、処女を売ってそのお金で豊胸したいなと思っています。 それか、ヤリチンの方を教えて貰おうか悩んでいます。 男性の誘い方や、処女を捨てる方法を教えて頂きたいです。 長々と話してしまいましたが、回答宜しくお願いします…

私は20代前半処女です。さらに年齢=いない歴です。 女系家族で元々男性に苦手意識&姉妹の男運が悪い(妊娠したら逃げる人、借金のある人、別居状態だけど別の女性と婚姻関係にある人...など)ことが原因かもしれませんが、元々多分身持ち堅いというか古風というか。 10代の頃は男性自体が嫌いになったり、女を出しすぎる姉妹達、性交渉や避妊を怠る人達への怒りや嫌悪感が強かったです。しかしそんな私も20を過ぎると、男性が皆ひどいとは思わなくなりましたし、姉妹や男女の性交渉についても人は人、自分は自分と目くじらたてて怒るようなことはなくなりました。 ただ、未だに自分は ・万が一自分が一人でも子を生み育てる状況(金銭とか社会的立場)、覚悟がある ・相手に好意がある(当たり前ですよね？) この二つは最低満たしてないと、性交渉はしたくないです。身内に未婚で子を生んでる(認知されてません)人がいて大変さも多少わかりますし、避妊は100%ではないと思っているからです。 そんな私も普通の人並みに男性や性に興味はあります(もしかしたら普通よりあるかもしれません)。恋人がいないことを寂しく思うことも近年あり、バリアを解こうと合コンなどにも何度か参加しました。しかし、残念ながら付き合うまでに発展することはなく。後にデートに誘ってくれる人も何人かいましたが、都合が合わなかったり私自体が好意を抱けなかったという理由で断りました。一度断ると連絡は数ヶ月こず、思い出したようにクリスマスや恋人と別れた後に連絡されることがあり、結局寂しい時に都合よく私がいただけで好かれてるわけではないのかと、元々好意を持っていた人に対しても熱が冷めてしまいました。 最近、姉妹の一人が職場の25を越して年齢=いない歴、処女の人のことを「なんか性格に問題があるに違いない(顔は普通に可愛い)。」と言っていました。お前、それを私に言うか。というかお前は私に言える立場かと呆れました。が、ふと私は姉妹達のせいにしたり、出会ってきた男性のせいにばかりしてるけど、本当にすべき努力をしてないんじゃないかと思いました(それでも姉妹の言葉は私の中で許される言葉ではないですが)。 長くなりましたが、質問です。 理屈っぽかったり、考え方が堅い女性で成人して処女(交際経験無し)だった方で、今はそうではない方。何が切欠、あるいはどんな努力をしましたか？また、男性からアプローチされて自分も好意がもてる時、相手が私(自分)を都合よく扱ってるのではと疑念が湧いても、少しは流されるべきですか？ その他の女性や男性の意見もお聴きしたいです。 ちなみに私はポッチャリ(というか体格がいいガッチリめ？)で、顔は下の上くらいかなと思います(でもやっぱり、自分じゃどのレベルかわかんないです...)。なので外見はやや並以下で努力できる部分は多いと思いますが、それでも有難いことにデートに誘ってくれる男性がいたということは、見目が破格的に足を引っ張ってるわけではないと思います。できれば中身(心の持ちようとか)のアドバイスがあればお願いします。 それから、割りと社交的なので(ほんとは少し人見知りですが、皆が喋らないと気を使って喋ってしまう)、彼氏がいたことないと告げると驚かれます。それも最近聞かれて答えるのが嫌になってきてます。嘘なんてつきたくないしつく必要もないと思いますが、言って引かれたら嫌だなと思いながら、今は苦笑いしながらも正直に答えてます。場が盛り上がらないですし、何が答えとして正解なのか教えて欲しいです。

整形して美人と呼ばれるようになったのにいつも憂鬱です。何故心が満たされないのでしょうか？ 整形して美人と呼ばれるようになりました。整形費用にかけた額は多分300万ほど。目も鼻も沢山整形していてもう原形がないくらいで、人生もいい方向に向いたのに何故かいつも心が満たされないです。 自分の容姿にコンプレックスを持ち始めたのが15歳の時でした。クラスでいじめがあり、苛めてるのは学年で1番目立っているヤンキー軍団、いじめの原因もブスだからという理不尽な理由で、ある日日頃からずっとその子をどうにかしてあげたいと苛められてる子に友達と一緒に声をかけるとこれまたターゲットが交代。 でも友達と一緒に声をかけたのに、友達は可愛いから許すとその理由だけで私だけが苛められて不登校。ここから自分の容姿に凄いコンプレックスを持つようになりました。 でもここから容姿のコンプレックスに益々追い打ちをかけるような出来事が起きて、16歳の時にもこんな私に唯一彼氏ができたのですが、その人にバイト先に入ってきた可愛い子に一目惚れして振られて、 20歳の時に目を二重に整形して少し自分に自信を持てたので街コンや相席屋、婚活パーティー等沢山参加しましたが、男性皆横に着くなり「俺の席最悪」「まじ卍」「あの席の子がいい」と明らか私に対してブスだから嫌だと心無い言葉を平気で言ってくる男性ばかりでとにかく外見が良くないと中身を知ってもらっても興味を持たれない、男性の態度がとにかく酷く、たまに寄って来る人がいても本命は可愛い彼女がいてヤリモクで近寄ってくる男性ばかり。 それ以外でも街中を歩いてるだけで顔を覗き込まれてブス！と言われたり、顔の可愛い妹と歩いてると妹だけナンパされて、誰も私に目もくれてくれない。 気づいたら堂々と前を見て歩く事も出来ず、男性の目線が怖くて、自分の顔が憎くて憎くてリストカットするようになりました。 目を二重に整形しても可愛い顔になれず、妹と私は発達障害で一般枠での仕事はどれも上手くいかなかった為私は障害者雇用で働いていますが妹は高級クラブとネット配信をして可愛い容姿からファンも多く、貢いでくれる男もちらほや。 元々家が貧乏で私は月10万程しか稼きがないのに妹は100万程、昔から彼氏も途切れない子で遊び目的の男が多いクラブなど、どんな場所でも普通に彼氏が出来て、私みたいに遊び目的の男が近づいてきた事もなく、妹と私を比較してみるといつも惨めな気持ちになり、こんなに辛いなら整形しようと水商売のラウンジの仕事を始めるも男性は席につくなり「なんで俺は金払ってるのにこんな」と席を変えるように言われてお水の仕事では稼げないと悟り、22歳にして処女のまま風俗に。 凄く精神も病みました。でもその時は自分の今の顔のまま生きるよりマシだと、死に物狂いで週7、デリとソープを掛け持ちして200万かけて目頭と目尻切開、鼻、その他色々整形して、整形前は大久保と言われていた顔も小倉優子と言われるくらい別人に変わり、整形前は散々席につくなり男性に相手にされる事がなかった相席屋とかでも、整形してからはLINEを必ず聞かれるようになり、「彼女にしたい！凄く可愛いから！」と必死に猛アプローしてくる男性ばかりで、これまで撮れなかった写真も普通に抵抗なく撮れるし、前を向いて堂々と歩けるし、お洒落も楽しい、素敵な彼氏もいて人生が大分変わったというのにいつも憂鬱な気持ちになります、 特に今の彼氏は一目惚れから猛アプローチしてきて私が凄く貧乏なのを知っても、「腹減ったら俺がたらふく食わせたる、夜景見たいって言ったら連れてったる」と言ってくれる優しい性格に惹かれたのに、いつも散々尽くしてくれる彼に対して我儘な性格になってしまうというか、可愛い私が好きで付き合ってるんだからそんなに尽くしてくれるんだろとか、今の彼も整形前の私だと相手にもしてなかったしこんなに尽くしてないだろうなとひねた考えを持ってしまいます。 本当に整形前と整形後じゃ男性の態度が違うくて。 整形前は男性の殆どが笑って対応してくれないのに対し、今可愛いと言われる様になってからはとても尽くされるし、男性相手に傷ついた事もないです。 男性から沢山愛される様になったのにどうして憂鬱に思ってしまうのでしょうか？ちなみに彼氏は整形してる事も知っています

20代前半の女子大生です。もともと情緒不安定で、他人からの評価や人の目が気になり、几帳面で根は真面目という、鬱病になりやすい人のお手本のような性格の人間でした。それでも少し前までは、何があっても辛い辛いと思って1人で泣くだけに留まり、死のうなどとまでは考えていませんでした。しかしずっと前から、「死」が頭をよぎります。死にたいのか？は自分でも分かりません。けれどほぼ常に、「死について考えている」状態です。例えば、別に飛び降りるつもりではないけれど、高い建物に登ると「ここから飛べば死ねるんだな」と思うし、飛び込もうと思っている訳ではないけど、ホームに電車が来るたびに「今飛び込めば死ねたんだな」と思います。具体的に準備するつもりなんて全くないのですが、ロープで首を吊っている自分、崖から海に飛び込む自分、地面に叩き付けられて潰れる自分の姿ばかり想像しています。死んだら人はどこに行くのだろうとか、自分が死んだらどんな顔してるんだろうとか、まわりはどんな反応するだろうとか、そんなことばかり考えて1日が終わります。でもやっぱり、「死にたい」とは少し違う気がしていて、本当に「考えている」「想像している」だけなんです。 しかし最近はそのような想像が具体的になってきたというか、ふと「もう死んでしまっても良いのでは」と思う瞬間が訪れるようになりました。無茶な量の酒を飲んだり、人に見せられないような酷い自傷をしたりすることに、抵抗がなくなってしまいました。前は、嫌なことがあったときにそのような行為をすれば、自分は何をやっているんだろうと思い、後悔して当分やらないのが普通だったのに、最近は、そうでもしないと生きていられないのだから仕方ないと、ためらいなく頻繁にやるようになってしまいました。 それで、こうやって死について考えていることが、普通なのか異常なのか分かりません。こんな事ばかり考えていて、訳もなく毎日ひどく気分が落ち込んでいて、何も頑張れないことによる自己嫌悪と罪悪感と、周囲の人間に呆れられているのではないかという焦りと、とにかく辛いのだけれど、それは他の人も皆同じで、皆死にたいと思っていて、皆我慢して生きているのではないか、自分だけが弱いからこんなところで吐き出して騒いでいるのではないかと思うとリアルでは誰にも相談出来ず、ただ自分が異常なのか悩み、悶々とするだけの日々が続いています。 友人は一人もいません。子供の頃から、どこに行っても良好な人間関係を築けません。虐められたことはないけれどいつも一人で、それが寂しくもあり楽でもあり、しかし精神が弱った時に頼る相手もおらず、どうしたら良いか分かりません。親はきっと悪い人ではないけれど、恐らくもう生まれつきの性質が私とは違いすぎて、たぶん分かり合うことは不可能です。親子ならいつか分かってくれるだろうと、相談したり泣いたりして何度も理解して貰おうとしたものの、もうそれは根本的に無理なことなのだと、20余年生きてようやく分かりました。どちらが悪いというのではない、もう全く別の思考回路の持ち主なんです。恋人はいます、というか、望まなくても途切れません。でもそれはモテるのではなくて、自分を好きだと言ってくれる人を拒めず、相手を好きでもないのに付き合ってしまうから、好きじゃないのに依存してしまうからで、恋人がいて幸せなのではありません。むしろ、ふとした瞬間に相手を疑い、余計に情緒不安定になっている気もします。けれど同性とは一切仲良くできず、恋人がいなければ自分は完全に一人ぼっちだと思うと、相手からどんな扱いを受けても離れられません。 大学卒業と同時に親元を離れるためと、精神的安定のための貯金目的で、ひっそりと風俗で働いています。普通のバイトは続かないのに風俗ならできるしなぜかすごく人気も出て、だから必要とされている、自分には需要があると感じられる唯一の場でした。でも、それも最近、有り得ないくらいしんどいです。色々な男性と接するうちに、当たり前のことながら、この人たちは私の体にしか興味がなくて、私が歳をとり醜くなったら見向きもしなくなるんだと思ったら（そういう仕事なので、当然といえば当然ですが！）急に馬鹿らしくなり、未だに出勤はしているし来てくれる客は大勢いるものの、お金のためとはいえ無茶な要求ばかりされ、乱暴にされて怪我させられたり、悪気はなくともデリカシーのない言葉を掛けられたりすることに辟易し、前は仕事が楽しみですらあったのに、今では仕事の日の朝は具合が悪く、1日で大金を稼げても嬉しいとすら感じなくなりました。ブランド品にも興味ありません。自分へのご褒美と言ったって、欲しい物なんかありません。ただただ疲れました。けど、風俗すら辞めてしまったら、自分はいよいよ誰からも必要とされない、何もしていない、金すら持っていない人間なのだと思うと、辞められません。それに、辞めて人に体を見せなくなったら、もっと自傷が酷くなると確信しています。というか風俗をしている限り、見知らぬ男性に好き勝手されるのが自傷なのかもしれません。 家庭の事情で、ずっと就きたかった職を目指すことも出来なくなりました。親元を離れる頃には、年齢的にも厳しいと思います。他に何もしたいこともありません。あれこれ手を出してはみたけれどどれも自分に合わず、かえって自分には何も出来ないのだと思い知らされ、落ち込むだけでした。 せめて美しく生まれれば良かったけれど、私は醜いです。13歳から摂食障害で痩せたり太ったりを繰り返し、今も治らず、少し前までは過食でしたが、最近はまた拒食に移行しつつあります。食べ物を見ると気持ち悪いです。ガリガリに痩せて、そのまま死んでしまいたいと思うこともあります。顔も良くないと思います。どれだけ周囲に容姿を褒められても、所詮はお世辞です。鏡も見たくないし、外には綺麗な人ばかりで、本当は出掛けるのすら怖いです。会う人全てから、馬鹿にされている気がします。先日、三浦春馬さんが亡くなられましたが、あれだけ容姿と才能に恵まれた人でも死んでしまうのだから、自分などもっと死んでしまっても良いのではないかと思うようになりました。 内容のまとまらない長文で申し訳ありません。とにかく、お金の為なら人権なんていらないし、見知らぬ男性に何をされても大丈夫と思っていたこと、また、彼氏との子供を親に内緒で堕したことがあり、それも、その時はなんて事ないと思っていたこと、恋人から信じられないほど酷い扱いを受けたこと、海外で暮らしていた1年ほどの間に辛辣な人種差別をされたこと、そういった、「他の人にとってはショックでも自分は大丈夫、大したことじゃない、自分には人間的な感情がないから平気」と思っていた諸々の経験が、今になって突然辛く、今になって急にその記憶に精神が蝕まれています。なぜ今になってこんなに辛いのか、無気力なのか、死を意識しているのか、全く分かりません。他の人も皆、そうなのでしょうか。皆、人には言えないけれどひどく辛いことがあって、常に死にたいと思いながら生きているのでしょうか。もしそうだと言って貰えるなば、私も腹をくくり、我慢して生きていけるかもしれません。しかし私が異常なのだとすれば、もう消える以外に選択肢がないのではないかと思ってしまいます。リアルで誰かにこんなことを相談して、甘えや怠慢や気のせいと言われることが、1番恐ろしいです。なので、私が普通なのか、それともおかしいのか、知りたいと思ってここに書いています。 家族の勧めでもうすぐ心療内科に行く予定ですが、あまり期待はしていません。過去にも何度か行ったことがありますが、その時の医師は冷たく威圧的で、何も話を聞いてくれず、カウンセリングにも意味を見いだせず、お金の問題もあって続きませんでした。今度行く予定の心療内科が唯一の賭けというか、そこに行っても何の糸口も見つからないのであれば、もう希望はないのかなと考えてしまいます。世の中皆、こんなことを考えて生きているのでしょうか？教えて欲しいです。

自分では考えてもよく分からないので、みなさんに相談したいと思いここにきました。よろしければ相談にのってください。 私は先月くらいにある交流会に一人で参加しました。参加者は３０人程度でした。テーブルに座ってお酒を飲んだりごはんを食べたりしてみんなで話をするようなものです。ときどき席を交替したりして、いろいろな人に会えるようなシステムです。 私はそこである一人の男性と出会いました。私は近くの人と話をするのに夢中で、まわりを全然気にしていなかったですし、彼は近くにはいなかったので、どこに彼がいたのかも知りません。ですが、その交流会が終盤に差し迫った頃に私のとなりにいた方が、トイレのために席を外したところに、突然彼が現れて私に話かけてきました。もう交流会も終わり頃だったので、簡単なあいさつ程度しかできませんでした。彼が私に連絡先を聞いてきたので私は教えました。その後みんなが二次会に移動するために店をでていきました。私はちがう女の子とそのときは話していました。そしたら彼が来て「今度時間が会ったら、映画でも見に行きましょう」とそれだけ言って、帰っていきました。私は二次会に参加しませんでした。 それから彼からほぼ毎日メールが来るようになりました。特に私に関する質問をしてくるのではなく、今日も暑いけどがんばろうとか、私がスマホのアプリの写真を変えたらいいねとか言ってきたりとか、毎回メールは一往復ぐらいか二往復ぐらいで他愛のないものです。私も彼もなかなかスケジュールが合わず、知り合って一か月以上経ってからはじめてこの前２人で会いました。 私ははじめて彼に会ったときもあいさつぐらいしかしなかったですし、メールもそんなに相手についてよくわかるようなことも話していなかったので、会う前は会って話ができるのかとか正直心配していました。ですが心配無用でした。すごく楽しく話ができたし、彼から小さいプレゼントももらえてすごくうれしかったです。 私はほんとに女性らしくはありません。女性らしさもないですし、大きく口あけて笑うし、おおざっぱだし、活発ですし、よくしゃべるし、、はじめて会っても自分の素をだしてしまうところがあるので、今までも男性からの二回目の誘いはなかったりします、、彼は会って、「メールとはなんか違うね。思ってたより明るいしおもいろいね」と言っていましたが、それがいいことか悪いことかは、、 そのあとも連絡は途切れることはなく「他の人に言えないこととかつらいことあったら、自分には気を遣わずメールして、電話するから」と言ってくれてうれしかったです。 私は干物女ですが、久しぶりにちょっとときめいています。でもこれからどうしたらいいのかわからなくて、、彼に彼女がいるかどうかも聞いたことないですし、彼は私にそんなに関心はなさそうです。次に会う約束もまだないですし、、 これからどうしたらいいんでしょうかね？私からまた会おうって誘ってみてもいいのでしょうか。普通はもし相手の女性に興味を持ってたら自分から誘ってくるものなのですよね？ 私は週末休みですが、彼は週末は仕事でなかなか予定も合いません。この前も彼が週末に仕事を早く終わらせて時間を作ってくれたみたいです。 私もまだこれが恋かはわかりませんが、ちょっとときめいています。アドバイスお願いします。

夫から離婚を切り出され、困っています。 私（４０代）はフリーで仕事をしていて、夫（４０代前半）は会社を経営しています。 結婚して約３年。現在夫から離婚を切り出され、困っています。 長文になりますが、お読み頂けますでしょうか？ 　夫は物を収集するのが好きで（カメラやレンズは２００台以上、本、ビデオ多数）、全く片づけができない人です。２ＤＫの家は彼の物であふれかえり、リビングも彼の私物や仕事道具で占められ、快適な住まいにはほど遠く、住むスペースにも困るほどでした。私が彼のスペースを片づけようとしても拒み、また片づけてくれるよう言っても聞き入れてもらえない状態でした。読み終わった手紙の封筒も捨てない人なので、やむなく夫に内緒でそういったものを処分するついでに、本やビデオも少しですが捨てたり売ったことが２，３回あります。そのたびに、だいぶたった後で夫が自分の本などが減っているのに気づいて私を責めますが、「知らない」と言い通してきました。しかし今回３度目くらいになり、腹を立てた夫から離婚を切り出されています。 夫とはこれまで以下のような問題は色々とありましたが、なんとか結婚生活を続けていこうと思って努力してきました。 ●夫は短気な性格で、口論の際にかっとなり、私の首を絞めたことが数回あります。窒息するほど強くではありませんが、一度はアザができて、医者に行きました。 ●私の収入は夫の数分の１で、家賃や光熱費は彼が払っていました。会社を経営していて、自宅を事務所にしていますので、家賃は経費としています。家事は全般的に私が受け持ってきました。そのことを理由に、夫は腹を立てるたびに、「他人に寄生してるくせに、えばるな」「誰のおかげで生きていけると思ってるんだ」などといわれ、屈辱感を味わいました。 ●結婚に際して、私は自分がこれまで４０年間親しんできて、自分の一部となっている姓を変えたくないと、別姓婚を主張しました。しかし夫や彼の両親、私の両親に反対され、やむなく籍を入れました。夫は私が姓を変える苦痛を理解できず、「きちがいだ」といわれ、私はそれについて思い悩み、精神科を受診しました。医師には私の気持ちを理解していただきました。 ●結婚前から子宮筋腫がありましたが、結婚前に夫に話していませんでした。後にこれを知った夫に「騙された」といわれました。一方で夫は２０代から高血圧だったのですが、知らされておりませんでした。高血圧は心臓病などのリスクが高まりますし、夫となる人は結婚相手に当然話すべきことと思います。しかし私は相手は責めていませんし、現在数種類の薬を飲んでいる夫が、薬に頼らずに生活できるよう、健康についての本を買い、ネットで調べたりして、本やコピーを渡して読んでくれるよう頼みましたが、全く興味を示してもらえません。 以上の点について、彼の両親に相談すべきかと思ったのですが、彼の母親が体が弱く、迷惑をかけても悪いと思い、言わずにきました。 このような問題はあったものの、彼には良い所もあり（人当たりがよく、友人に好かれる、親思いなど）、そういった点に惹かれて結婚しましたし、せっかく結婚した以上、今後も一緒に仲良くやっていこうと思っていました。 物を処分したのは確かにこちらの非ですし、彼にとって大切なものだったと思い、そのことで罪悪感も感じるのですが、毎日家の中に物があふれる状態での精神的苦痛は耐え難く、仕方のない処置でした。私が処分したという証拠はなく、私は「知らない」と言い通しています。 最近私の父親がぼけはじめたので、父親の財産のうち数百万を生前贈与受けたのですが、そのことを夫は父から聞き出し、離婚に際して、結婚の時に自分が買った家具やこれまで払ってきた家賃の半分、処分した物の代金をそこから払えといわれています。 子どもはいないのですが、離婚となると今後生活にも困窮しますし、逆にこちらから生活費、以上のような点で苦痛を味わったことに対しての慰謝料を請求したいくらいです。 この問題について、どこかに相談したいと思っていますが、何か良いアドバイスはいただけないでしょうか？

もし今の彼と結婚したら、私の名前が天地同画というものになり、意味を調べたら氏名の他で吉数があったとしても、それにも勝るほど大凶というか最悪らしいのですが、本当でしょうか。 結婚したほうが経済的にも助かるだろうし、家庭を作るということは、損得とは別の次元の話だと思いますが、今から悩んでも仕方ありませんが、子どもを育てられるか分かりません。 私は1人になる時間が、かなり重要な性格で、一日中、べったり一緒にいるというのは、デートの時くらいで充分で、家に帰ってまで旦那が一番で何もかもお世話してあげるといった、尽くし妻になることは到底続かないと思います。 そういった尽くし妻にならずとも生活していけるという旦那さんなら良いのかもしれないですが、私の彼は自己愛が強いというか、女性に対して甘えたい願望が強くて、自分が主導権を握れないとすねたり、最悪なケースだと泣いたりします。 気持ち的には優しいのですが、どこか母性的な優しさで父性的なものとは違って、共感とかを求めてきます。 でも、私は自分が気に入ったものしか興味を示さないし、気の進まないものを押し付けられてもこちらは我慢して付き合わなくてはならないというか、否定するとふてくされるので、勧められるだけで逃れるための彼が傷つかないで済むような言い方を考えなくてはいけないのでストレスが溜まります。 私が好きな物に対しては共感の姿勢を見せてくれないし、むしろ否定されます。 詳しくどう思ってるのか聞いたら、かなり酷い言い方をされてかなり傷つきました。 なので、結局、毎日、一緒に暮らしていきたいと思えないでいます。 彼は知り合って3か月くらいで、私を将来のパートナーだと時期尚早にも考えていたようですが、無駄なことをしたくない性格上、私の「待ってほしい」という考えに表面的には理解を示しつつも、内心では思い通りい動かない私に苛々していたと思います。 そんなプレッシャーの中、結婚までたとえ行きついたとしても、私の気持ちが追いつかないです。 彼は私の許可無く、勝手に私の写真を撮っては自分の家族に見せていたようですが、そういうのも嫌だし、私にも感情とか気持ちとかあるのに、そういうのを配慮してほしかったのにただ、自己満足だけで突っ走ってる無神経で痛い人にしか見えません。 彼は8歳年上なのですが、愛されたい願望が強いというか、40歳過ぎても私と張り合おうとする精神が子供すぎるというか、一緒にいて気を遣ってばかりで疲れます。 でも、私も言いたいことを言わないと相手のペースに流されてしまう危機感から、言いまくっているのですが、私が結婚相手じゃなくなって逃げてしまうのを恐れてるのか、一応、合わせてくれますが、本来は全くしないと思います。 一度、私は彼と別れているので、前ほどキツイことを言わず気を付けているように見えます。 私は彼と結婚して幸せになれそうですか。 私がここへ行きたいと言うと、行った先で「自分はこういうところには来ない」と言うし、こういう歌手が好きと言うと「自分は聞かない」と言うし、この歌手のこのCD持ってると言うと、怪訝そうな顔つき。 ジャニーズの誰が好きと言うと「ジャニジャニしたのは嫌だ」とか、別に好きにならなくてもいいのにああいう返答をされるのが苛々します。 体調悪くて熱出してると伝えたら、彼は「僕の好きな映画が○○で公開されてるよ。もしよかったら」と言ってきて、人が具合悪くて寝込んでるのに、彼の好きな映画見て感想言ってほしいのか、と思ったらうんざりしました。私の思い違いでしょうか。 それに対して「おすすめしてくれてありがとう。私のおすすめは～」と返しましたが大丈夫でしたでしょうか。 友だち相手なら「ぜひ、見てみるね」と返しても、見るプッシャーというのは無く、社交辞令の一つみたいなものですが、彼に言ったら自分の思うつぼになると思われます。 一緒に住むという話も、彼の住んでる1LDKに2人で住もうと考えてるらしく、私のプライベート空間が皆無だし、勤務先までの通勤距離とかも考慮してません。 彼は自分の勤務地から近いところにしか住みたくないようです。 彼は自分の思い描いた計画通りに進めたいのでしょうが、結婚まで行きついても何もかも言いくるめられて私は黙ってついていくだけという恰好になってしまうと思います。 私は関東、彼は九州出身なので、男性の女性に求めるものが違うのかもしれません。 ずっと悩んでいるのですが、合うと思いますでしょうか。 一部しか伝えられなくて申し訳ありませんが、ご回答いただけたらと思います。

男性の方に質問です。自分のタイプとは違う子と付き合っているとき、自分のタイプの子が近くにいる場合どう思っていますか？ あまり気にしないようにしているのですがTwitterやFacebookなどで長文の共通する趣味や人生や人間についてなど熱く話しているのを友達に心配されます。謎なオーラの子で見た目もタイプらしく付き合う前は毎日メールする中でお互い少しいい感じだったと聞いています。私は真逆で、サバサバしてるが実は甘えん坊で喜怒哀楽を表に出すタイプです。強がりで素直ではないですが彼の前では自分らしくいれます。すごく大事にされていますし何でも話してくれるのですが、まるで気になっている女の子とメールを始めてこれから！みたいな感じの会話や一生懸命自分から話を振って続けたり一日や二日置きでも返事を返してやりとりしています。相手の方もわたしと付き合っていることは知っています。変な感情はないと思いますが彼が自分（相手の方）をいいように思っている、または思っていたと自覚していると思います。それが少し悔しくて惨めだなと思ってしまうのですが、こんなことで悩むようでは彼もきっと嫌がるでしょうし魅力もなにもないなと気にしないようしているのですが嫌でも耳や目にしてしまうので考えてしまいます。確かにタイプの人はいつ見ても素敵ですし気になります。私もそうなので分かっているのですがだからこそもどかしく悲しくなってしまいます。私もタイプの人ではありませんでした。見た目も全く興味ありませんでしたが今ではタイプが変わったように彼に似た芸能人がかっこよく見えたり３年近く付き合っていますがドキッともします。他の方、またはタイプの方によくされたり好意を示すようなことをされて気持ちが少しも揺らがないと言えば嘘になると思います。ですがそれでも彼が一番大切で大好きです。そんなことで壊すようなことは決してしたくないと私は思っています。ですが男と女では違うのかなぁと不安です。信じていないわけではないです。理解もしたいです。ですがやはり可愛く綺麗で私から見ても魅力的でかっこいいですし彼が素敵に思うのも無理はないと思います。じゃあその子より魅力的になるか私は私で突き通すか去ったら去ったでそれまでの男だったでいいじゃないということなのですが、彼が私を大事にしてくれているのは重々分かっているので、それでいてそういうことをしている気持ち。悪いことをしているわけでは全くないのですが知りたいです。社会人になり二年ほど経ち、これからお互い第二の道（新しい職場）を歩もうとしているところです。近いところ一緒に暮らす話しもしています。ですが私はこれからも一緒より互いを尊敬し信じて少し離れるのもいいのでないかと考えています。不安だからと歩み寄るより歩み寄ってもらえるような女性でありたいので、素直な気持ちはすごく嬉しくてたまらないのですがこのようなことで落ち込んでしまうようじゃ私も彼にもよくないなと、なんだかよく分からないのですがもどかしく思っています。話が反れてしまいましたが男性はこのような状況の場合どう考えてそうしているのでしょうか。男性だけではなく女性の方も、厳しい御言葉構いません。是非ヒントをいただきたいです。

はじめまして。長文ですが、回答いただけると嬉しいです。 私には同棲して３カ月の同い年の彼氏が居ます。 彼と出会ったきっかけは、地元の友達の友達同士で、お互いにパートナーがいる時でした。 私はその時期、当時２年近く付き合っていた彼氏がいました。その彼氏と色々あったのが原因で、彼に彼女がいると知りつつも興味本意で近づいて彼と浮気してしまいました。 けれど私は当時の彼氏と別れるつもりはなかったし、彼も当時の彼女の事を「運命の人だから、彼女とは別れられない。」と言っていてお互い体の関係だけで納得していました。 でも1ヵ月くらいたった頃から、彼が「お前は俺の物だから彼氏と別れろ。でも俺は彼女とは別れられない。運命の人だから。」と言い初めました。 その頃から彼の考え方は普通じゃないと思い始めました。 理解が出来ず「私だけ理不尽だ」と言い続けましたが、たまたま私の浮気がバレて流れで当時の彼氏と別れてしまいました。 それから数日たっても彼は運命の彼女と別れる気配はありませんでした。 するといきなり彼が家に転がりこんできて同棲するようになりました。「彼女いるのに何で家に来たの？」と思いつつも彼氏と別れたばっかりの私は寂しいのが嫌で一緒に居たくて何も言いませんでした。するといきなり「彼女とも別れたし、地元での事も全部捨ててきた。俺にはお前しか居ないから。」と言ってきました。それから２人で生活するようになり、だんだん束縛もされるようになりました。でも内容がすべて私には理解できない物ばかりでした。■ショーパンは駄目。デニムをはけ。■肌を焼いてはいけない。■髪暗くしろ■酒は駄目。ファッションも外見も個性だし、まだ学生だし、やりたい事なんてたくさんあるのに全部駄目。雑誌に出る事も駄目。抵抗すると風呂に入っていようが何をしていようが突き飛ばされたり大きな声で怒鳴られたり。何でやりたい事をやってはいけないのか聞くと「俺は運命の相手も、地元での事も全部捨てたから、お前もやりたい事は我慢しろ」と言って理由はそれだけでした。プラス彼は私の過去が気にくわないらしく服も下着も、部屋の家具もすべて捨てろと言ってきました。理解ができない私は抵抗しましたがまた暴力。それから私は暴力を振るわれるのが怖くて、彼が怒りそうな事は些細な事もすべて黙っていました。それがバレると怒るような事でもないのに駅の階段から突き落とされたり、殴られたり、髪を引っ張られたりしました。「何で暴力なの？他に解決方法あるはず。」と言ったら「俺がお前に1番嫌な事されたから、俺はお前が1番嫌がる事をする。心が傷つくなら俺は刺された方がまし。俺にとっては暴力しか解決方法はない。」と言い「俺が正しい」と言い張りました。暴力を振るうのは根本的におかしいと思うし、他に解決方法があるはずと思うけどいつも怖くて何も言えなくなり「自分がいけないから仕方ない。」と思うしかなくなってしまいます。暴力を振るって最終的には優しくなって謝ってきます。暴力を振るってくる事と理解ができない異常な考えが嫌で別れたいのですが、運命の相手を裏切ってすべてを捨ててまで私の所へ来てくれた事も、彼の悲惨な過去も知っているから情が入って別れられないし、何より別れたいと言った時にまた暴力になりそうで怖くて言い出せません。何か、彼をしっかり納得させて綺麗に別れられる方法はないでしょうか。かなり悩んでいます。良い方法があれば、回答下さい。