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婚約者（男）が、近頃「ニートになりたい」「ニートが夢」「ニートなら時間がたっぷりあるから好きなことができる」「ニートのほうが生きてる！って実感できるような人生が過ごせる」などと言い出すようになりました。 それで私（女）は困惑してます。 入籍も「いい日取りを二人で決めよう！」と言っているところです。 これから結婚するのですから、経済力がないと生きていけないですよね。 ですが、彼氏にこんな考えが芽生えてしまったのは、正直言って私のせいだと思いました。 私は、現在彼氏と同棲してます。ですが、生活費はすべて彼氏が支払ってくれてます。それは私の夢が専業主婦になることだからです。それを婚約者は理解してくれていて、それで婚約者は自分が一生懸命働いて私を養うつもりでいたみたいでした。 なので、婚約者はアクセク働き、私はニートという生活をこの数ヶ月続けてきました。 たぶん、婚約者はそんな私の生活を見て羨ましいと思ってしまったのだと思います。 私自身、なぜ専業主婦になりたいかについて、自分が子供の頃、母親が仕事に行ってしまい淋しかったこと、家事と仕事の両立ができなくて父親にいつも家が散らかっていることを怒られていた母親のこと、仕事をしていた母は父親に感謝されてなかったこと・・・私が専業主婦になりたいことについて、いろいろ話したことによって、婚約者は理解してくれていました。 私に働けとは言いません。 ただ、最近私の専業主婦生活？ヒモ生活？ぶりを見て、「ニートが羨ましい」というようになってしまったんだと思います。 それから、私が婚約者に養ってもらう前は、親に養ってもらっていて、家事すらもしてない堕落したニート生活をしていたことを彼氏が知っていることも、関係ある気がします。 婚約者が言うには「昔はニートに対しては、夢も希望もない人というイメージだった。だが最近は、ニートが羨ましい。ニートでも人は生きていけるんだ。誰かに頼れば。そのことがわかってしまった！こうして会社であくせく働いて、自由な時間がなくて・・・かといって俺はwaruiko123みたいに、親が養ってくれるわけでも、婚約者が養ってくれるわけでも結婚相手が養ってくれるわけでもない。だが、一度きりの人生だし会社をやめて自給自足をして暮られば俺もニートになれるのかな？とか、最近思うんだ。仕事のプレッシャーよりは、自給自足の生活のほうがマシかな？とか思うんだ。」と言われてしまいました。 私はすごいショックです。もちろん、婚約者がニートになってしまったらどうしよう・・・という不安もありますが、その婚約者がエリートだから、なおさらショックなのかもしれません。 エリートと言っても、まあフツーに早稲田慶應よりも上のランクの大学院を卒業し、超一流企業に勤めているというだけのフツーのサラリーマンなのですが。 ただ私は、まるで私の存在のせいで、超一流企業への就職をつかむまで努力をしてきた彼氏に、ふと気がついてみれば、ニートのほうがいいかもって思わせてしまった・・・そのことがすごいショックなんです。人間として。 人は、周りの人に影響されますよね。彼は、一緒に暮らしている大好きな私に影響されてしまったんでしょうか。 私は彼氏を苦しめてますよね。 今後、このことを言われたとき(ニートになりたいといわれたとき）、私はどんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか？ 彼に自信を持たせてあげたいです。自分のやってきたこと（勉強や仕事）は、いいことなんだと、彼に自信をもたせてあげたいです。 ですが私自身が「ニート」なので、いい言葉が見つかりません。 昨夜、私が言った言葉は「自給自足がいいと言ったって、実際やってみたら大変だと思うよ」「結局サラリーマンが安定していて将来も安泰で一番いいんだよ」「べつにニートにならなくたって、次の休みの日にやりたいことをやればいいじゃん」などと言ってみました。 ですが彼氏は納得してない様子で・・・ 今後はどういう方向に持っていけばいいのでしょうか？彼氏にどんな言葉をかけたらいいのでしょうか？ すごく困っています。教えてください！！

26歳、女です。私には現在付き合って２年の４歳年下の22歳になる彼氏がいます。 彼氏の性格は少し子どもっぽいけど温厚でとても優しく、私の中では順調なお付き合いをしているつもりです。 二人の中では結婚の話も出ていて、彼氏が結納金として100万の貯金(現在はその半分程度貯まっています)になったら結婚しよう、などと言ってくれています。 ですが、彼氏自身に今のところ問題はないのですが、私に心配事があります。 実は今の彼氏は私がまともに付き合った一番最初の相手になるそうです…(高校生の時に二名ほどお付き合いした女性は居たらしいのですが、登下校を一緒にするくらいの可愛い付き合いだったそうで) 勿論童貞でした。 そんな彼が私と結婚を考えてくれている…。 純粋にすごく嬉しい反面、若いし、いつ他にいい女性に目移りして別れを告げられるのだろう、と怯えてしまいます。 実は私が過去に付き合った男性はみんな何故か私が初めての恋人でかつ、童貞でした。 そしてその人達との別れ方が全て『好きな人が出来てそっちと付き合うから別れたい』でした…。 今回こそ避けようと思っていたのですが、偶然好きになってしまった人が後から知ったらそんなに年下で、しかもこれまたそういう条件でした…。 知ったときはショックを受けましたが、それでも一緒に居て安心できるし、何より好きでした。 そこで覚悟して付き合う運命だとは分かっていたつもりだったのですが、正直この話をした人の男性ほぼ全てに『絶対浮気してフラれるわ。』って断言されてしまいます。 自分が心から恐れている、一番触れられたくない部分だからこそ、他人からしかも異性の観点で言われてしまうと、分かってはいるつもりでも、とても落ち込んでしまいます…。 彼氏はどちらかというと真面目で、寂しがりや、すごくシャイな性格で、ものすごい人見知りです。 職場も造船なのでほぼ男の人ばかりですし、普段仲良くしているバイク仲間の友達などもみんな彼女が居ないとかで、ほぼ女性との接点がありません。 私達が付き合う経緯に至ったのも、全て私が「声かけ→アドレス交換→友達→告白」までしたぐらいの受身です…。 そういうのもあって女性に接する機会がない分安心、と思っていたのが、今は逆に女性に免疫がないから心配、という形になってきてしまっています…。 過去の別れ方を異常に引きずっているせいもあると思うのですが、最近はすぐにちょっとしたことでも自分の心の中で勘繰ってしまったり、不安になってしまったりで、とても浮き沈みが激しくて、彼氏は何も悪くないのに、ちょっとしたことでも自分の心がギスギスしてしまいます…。 そんな心中なのも知らず彼氏は『一緒に暮らしたい』とか『結婚したいなぁ』とか言ってくれて、とても嬉しい甘い言葉をかけてくれるのですが、正直この甘い言葉を信じていいのかどうかも…。 若いし、性格上結婚ということに関して深くは考えてなさそうだし、本当にただ一緒に居たい・好きだからって理由で口にしてるだけ、という風に思ってしまいます。 それでも今の彼氏となら自分の中ではやっていけそうだし、やっていけるように努力する気持ちはあるので、結婚と言ってくれると嬉しいのですが、そんな言葉を間に受けすぎて痛い目を見たことがある分、期待せずにだけど疑いもせずに言葉を受け取るという器用なことが出来ません。 自分の中ではずっと掲げてる心配事は消えないだろうけど、他人に何を言われても揺るがない気持ちが欲しい、そして出来れば彼氏を信じてあげたい…。だけど、信じ込み過ぎた後にまた同じことの繰り返しになったら、と考えると立ち直ることが出来ない気もします…。 しかも20代後半にさしかかり、結婚に焦る気持ちも多少なりともあります。私の性格上、立ち直りとか人を見極めるのに非常に手間と時間がかかる分、「別れたからハイ次！」という風にもなれないってことを考えると余計に…。 どうかこんな心配事と上手な付き合い方をどなたか教えてくださらないでしょうか…？ 長々とまとまりの無い文章を最後まで読んでくださってどうもありがとうございます。

こんにちは、はじめまして。１７歳の女子高生です。 簡潔にいうと、私は自分のセクシャリティに混乱しています。 バイセクシャル、ホモセクシャルの方々は、どうやって自分のセクシャリティがわかったのでしょうか？ 他人の体験談が聞ければ、自分もなんとかわかるような気がしているので、お願いできませんでしょうか？ 以下、少しでもお役に立つようでしたら、私自身が路頭に迷うまでの経由を述べておきますね。 長くなるので、飛ばしてくださってもかまいません。 ・・・・・・ 長い間、異性に片思いをしていたと思っていたのは、憧れだったと最近気づきました。 彼にはキスもしたくない、むしろ気持ちが悪い。でも、大人っぽい雰囲気や、スタイルや、ファッションや、顔が憧れで、私もこうだったら、とあこがれていたのです。 要するに、恋心だと思っていたものは、彼みたいになりたかった、という気持ちでした。 彼にはっきりと気持ちを伝え、好きだ、でもあきらめたいので友達にならせてください、と言って丸く収まり、 私もスッキリして、どんどん「彼を喜ばせるファッション」ではなく、自分の好きなスタイルになっていきました。そうして行き着いたのは、ボーイッシュまでは行かなくとも、ちょっとフォーマルめのスタイルでした。 やっぱり、彼にあこがれていただけだったんでしょうか？よくわからないまま、だらだらと時が流れました。 私たちは、友達に戻り（というか私がギクシャクするのをやめて、本音でぶつかるようになったので今まで以上に仲良くなりました）、何度か彼に頭をなでられたのですが、反射的に顔をしかめて、逃げてしまいました。 私は、ロマンスだとか、少女漫画だとか、そういうのが苦手というか、嫌いではなくとも、あまり興味はありませんでした。 どちらかというと、もともとアクションゲームだとか、バトルものだとか、そういうのが好きで、そっち計のはちょっと物足りなかったのです。 ただ、この経験をきっかけに、友達がずっと進めていた恋愛物にも手を出してみようか、と思い立ったものの、あまり乗り気がせず。 何を思ったか、『ゆるゆり』と『マリア様がみてる』という百合ジャンルのアニメを観はじめました。 多分、元々男っぽいものの考え方をする自分だから、どうせなんだから男にも人気な恋愛ものがいい、という思考回路だったんだと思います。 結論から言うと、見事にハマりました。 しばらくして、グループ課題で、私はホモセクシャル同士の結婚問題についてのレポートを任されることになります。 丁度イベントで、学校に同性愛についてのゲストスピーカーがいらっしゃることになっていたので、丁度いいや、と参加させていただきました（言い遅れましたが、私はアメリカのカリフォルニア州在住なので、同性愛に関しては周りはわりと寛容です。） お涙頂戴の話でもなんでもなかった（同性愛者のカミングアウト、家族との接し方）のに、なぜか涙がどんどんあふれてきました。 アニメのことを思い出してとか、そういうのでもありません（私の見ていたアニメはたいしてそういう問題に突っ込んだ話はしていなかったので。） ただ、なんとなく、心臓が張り裂けそうで、心の奥底を引っ張り出されているようで、よくわからない気持ちがしました。 お話が終わった後に、お時間をいただき、レポートのことについてひとつふたつお言葉をいただいて、個人的な質問もさせていただきました。 ここで質問したのと同じことです：どうやったら自分のセクシャリティがわかるんでしょうか？ 彼曰く、時間だそうです。彼は、結婚して、子供もいましたが、40にもなって、なんだかこれは違う、と気づき、自分はホモセクシャルだとわかったそうです。 だから、いろいろ試してみろと。男とも、女とも、いろんな人とお付き合いしてみろと。 私は、先ほど言ったように、中身はわりとボーイッシュです。 男友達も多く、ゲームの話やら、映画の話やらで盛り上がります。 美大を目指しているのですが、私の志願する分野には、女性がめったにいないそうです。 お化粧だとか、芸能人だとか、そういう話にはあまりついていけません。 女友達もたくさん居ますが、絶対にそういう話はしません（私がそういうのにうといのを皆知っているので。） 思い返せば、自分は女子に対していやらしい目を向けていたことがたくさん。 申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、自分が女なのをいいことに、たまに階段をミニスカで降りてくる子を下から覗こうとしてしまいます。 一昨年、まだ体育があった頃は、ロッカーでの着替え時間が大好きでした。 クラスで一番美人な子が、私に懐いてくれて、腕を組んだり、甘えてきたりすると、ついついデレデレしてニヤニヤしてしまいます。 女の子からハグされるのがだいすきです。 女の子から食べ物をあーんされるのがだいすきです。 女の子のHな画像を見ると興奮します。 私のような女にも、いままで４人、告白してくれた男子が居ました。 全部、怖くて断ってしまったのですが、一人だけ、そのあとも友達でいた子がいて。 フッてしまった一年後、私と私の憧れの男子の話をしたら、僕はまだ君のことが好きだから、と言われました。 その後いろいろあって、デートとかも何度か行ったのですが、ぜんぜんときめきません。 手をつなぐだとか、そういう気持ちもまったくないし、繋ぎたくないし、キスもしたくありません。 彼のことが嫌いなわけでもないです。彼はとてもいい人で、滅多にいないジェントルマンだと思っています。 いろいろあって私は、2月には彼の彼女になる、と約束しました。 私は、私と同じ志の人じゃないとだめなのか、と思いました。 私と同じ志望校で、同じ分野の男性を二人（偶然）見つけ、早速仲良くなったものの、やはり彼らと恋人になりたいとか、そんな気持ちはありません。 むしろ、嫌悪感の方がどんどん増えていってしまいます。それはじき私の彼氏になる人に対しても同じです。 私は、人、特に男性に対してはかなり人間不信というか、警戒心がすごいんです。 自分はかなり社交的で、よくフレンドリーだといわれますが、心の奥は壁で閉ざすというか、表面的に社交的な人です。悩みだとか、本音だとか、そういうのは滅多に言いません。 男性に対しては、特にそうです。 最近、私のクラスメイトが気になり始めているんです。 彼女は、いつもかわいくて、私と同じ美大志望で、私より数倍才能があります。 努力家で、家庭の事情がつらいはずなのに、いつも笑顔で、大人で。 彼女の笑顔がだいすきです。 彼女が笑うたびに、私の心が温かくなって、それと同時に、なにか辛くなります。 ここ数日、彼女は忙しくて、なかなか顔が見れず、私はつい無意識にため息ばかり。 こんなに彼女の存在が自分の中で大きいのかと、我ながら驚きを隠せません。 私が、女の子に対して、いやらしい事を考えてしまうのはこれがはじめてではないんです。 でも、なんだか彼女は違う気がして。 彼女と、クラス一の美女とは、いつも同じグループですが、クラス一の美女がいなくても、彼女がいないここ数日間とは比べ物になりませんでした。 男装のような、すごくボーイッシュな女の子に幾度かときめいたことがありますが、これも違う気持ちで。 もしかしたら、私はただ、恋人にうえているだけなのかもしれません。 彼女の兄がホモセクシャルで、弟がバイセクシャルなので、彼女にもある程度の寛容さを期待しているのかもしれません。 あまりにも何度も、ヌードデッサンをやってしまったために、男性の裸体に興味をなくしてしまったのかもしれません。 よくわからないんです。これは、恋なのでしょうか。私は、バイセクシャルなのでしょうか。私は、ホモセクシャルなのでしょうか。私は、ノーマルなのでしょうか。これもまた、ティーンエイジャーが通る道なのでしょうか。 禁断の恋に身をおく自分に、酔っているだけなのでしょうか。 私は、ゲストの方がおっしゃったように、あたりかまわず付き合ってみるような気にはなれません。 それともやはり、そうしたほうが一番わかりやすいのでしょうか？ ・・・・・・ お目を通していただいただけでも、ありがとうございました。

私は29歳、夫は30歳、結婚6年目で子供はおりません。 夫と離婚するべきか悩んでいるので投稿させていただきました。 結婚1年後から夫の実家で義父母・義祖父母・義弟2人と同居をして 夫の家業を手伝っておりました。 夫の祖母はクセの強い人で、近所の祖母の友人に私の文句などを頻繁に言っているのを何度か聞いたり、私になにか気に入らないことがあると私に直接言わずに私の実家に電話をかけて母に文句を言うなどする人でした。 そんな生活でも夫を愛していたので我慢していたのですが、結婚3年目に鬱病にかかってしまい その後仕事もほとんど手伝えずの状態で1年前まで過ごしていました。（家事はしていました） 去年の年末、夫と年越しは仲良くテレビを見ようと話していたのに 夫はオンラインゲームで遊んでいて、年越しの瞬間もオンラインゲームで過ごしていて 私より先にそのゲーム内の結婚相手と年始の挨拶を交わしていて大喧嘩になりました。 （夫がゲーム内で結婚していて、その相手とメールのやり取りなどしてることは知ってました。 メールの内容は知りません） いくら私がゲーム内の相手の存在を認めていても、年越しくらいはゲームを離れてほしかったので・・・その出来事がきっかけで、私の中で夫への気持ちも変わってしまいました。 うまくいかない同居生活と夫の態度に悩んでいて そのことを信頼している昔からの男友達に相談していました。 何度かやり取りしているうちに面倒だから実際会おうと言うことになり 少し遠い場所に住んでいるのですが会いに行き、彼の家に1泊しました。 男友達は独身ですが、恋愛関係ではなかったのでなにもありませんでしたが 夫には「友達に会いに行く」とだけ言って男の家に泊まったので罪悪感はありました。 しばらくして私が男友達の家に泊まったことが夫にばれてしまいました。 男女関係がなかったとは伝えて、夫も信じるとは言ってくれたのですが・・・。 その後1ヶ月ほどした今年の5月、夫の祖母が私に聞こえるように私のひどい文句を言っているのを聞き 我慢が限界に達して別居することになりました。 別居後も夫とは週に1,2度会って、仲良く過ごしていたのですが 10月に夫の浮気が発覚しました。 相手はゲーム内の結婚相手の女性（既婚）で、実際会って体の関係も持ったことを聞きました。 夫は「お前も浮気したから俺もした」と言い、疑われるようなことをしたのは事実なので私はなにも言うことができませんでした。 今月に入ってから夫に「離婚したい」と言われました。 理由を聞いたら「もう私に愛情がなくなったから」「祖母がもうあの嫁（私）はいらないと言っているから」でした。 （浮気相手の女性とは今も連絡はとっていますが、相手も既婚で遠い場所に住んでいるためにもう会うことはないし、離婚の原因ではないと言っていました。） 私ももう夫には愛情はないのだと思います。 でも私のことを一番よく知っているのは夫だと思うし 恋愛としての愛はなくても、家族みたいな思いはあります。 夫も同じだとは言っていました。 それに子供ができにくい体質なこともあり、今から人生の再スタートする勇気がなく 離婚するのに躊躇があり・・・なかなか離婚に同意することができません。 できれば修復したいと思っていますが 他の女性と関係を持ち、私が浮気したと思っている夫と再び愛情で繋がれる日がくるのか、 やり直して同居に戻って、夫の祖母との関係を修復できるのか 心配でそれにも躊躇してしまいます。 毎日悩んで眠れなくて、自分が本当はどうしたいのかさえわからなくなってしまいました。 離婚するとしたら、どう考えたら1歩踏み出せるようになるでしょうか。 修復するとしたら、この先どう夫と家族に接していけばいいでしょうか。 うまく言葉がまとまらず、わかりにくい文章になってしまいましたが・・・ 皆様の意見とアドバイスをお願いしたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして。 同じような質問も多いかと思いますが 色々な意見を聞きたいと思い書き込みました。 自分は３０前半の既婚で子供はいません。 彼女は２０後半の未婚です。 知り合ったのは一年前。 彼女の性格上、彼女付きや不倫は、一切ＮＧな子です。 自分が既婚者であるということを、ずっと言えず、彼女のことを、本気で好きになるにつれ、年末に既婚であることを、決心し話しました。 しかし、彼女のリアクションは、 「ショック。だけど責めるつもりは無いよ。」 「私もあなたの他に、男性と会ってます。責めるつもりはない。 「あなたを悩ませてる私が馬鹿だ。本当に馬鹿だ。」 という事でした。 その男性は、自分と違い、誠実な男性との事。 もう会えないよね？と問うと 「私の中ではありえない事だけど、まだ会いたい。 正直、二人とも好きだけど、あなたへの感情が勝ってるから。 今までの人生でこんなこと、考えられなかったけど。」 ここできっぱり断るべき。 そんな男らしさを押し通す事もできる訳も無く、 まだ会えるという感情が勝ち続け、更に本気で彼女に はまっていきました。正直、離婚も考えました。 そして、つい先週。彼女からメールきました。 「色々考えた結果、もうあなたとは会えない。大好きです。 だけど二人にいい顔するのは無理。苦しい。 彼は海外に転勤になります。もちろん着いていかないけど、 応援したいから、もうあなたとは会うことが出来ない。 メールでこんなこと、いけないことだけど、声聞くのはつらすぎて、 ごめんなさい。」 不思議と、メールが来た瞬間、嫌な内容だな、と直感がありました。 いつかこんな日が来ると、覚悟はしてました。 でも、メールで終わりじゃ、悲しすぎる。 電話しました。 来月、彼は海外転勤になるそうです。 将来は、転勤先にいくという約束をしている様ですが それも、まだ解らない。けど、別れを決めたようです。 「２人、同時に失い、一人になるけど、もう決めたの。」 「あなたのこと、好き過ぎて、一緒に居ると、変になる。」 「彼にはあなたの存在はいえるはずが無い、だから決めたの。」 「あなたみたいな人が、私を好きになった自体、今でも信じられない。遊びかと思ってた。」 彼女からすると、ホストが田舎娘を好きになる。 そんな感じだと言ってました。 「そんなの関係ない。俺と一緒にいてくれ。」 そんな気持ちを伝えるものの、説得力がないのは解ってます。 十分に、苦しいほど。本当に苦しい。 彼女は言いました 「友達なら、いい。けど、あなたは無理でしょ？」 でも、いまさら、感情無しの友達で入れる自信がありません。 「私からこんなこと言ったけど、また連絡しちゃうかもね。 そうしたら、無視していいよ。」 正直、いつでも連絡して欲しい。また会いたい。 いつでもメールして欲しい。待っていたい。 狂いそうなほど、彼女に会いたい。 まだアプローチすれば、振り向いてくれる。 そんな期待を信じて利用しようとしている馬鹿な男です。 既婚者で離婚もしていない、都合の良い男の感情ということは 十分、理解してます。 だから、このサイトにこんな事を書くことも 馬鹿げていることも、十分理解していての行動です。 時が解決することも解ってます。 彼女を忘れたほうがいい事も解ってます。 彼女を本気で追うなら、きっちり離婚してから出直せ。 それが答えですよね。 彼女は日本におり、来月彼は海外に行くのです。 忘れられることができません。現段階では。 でも正直な気持ち、彼女と今までどおり会いたい。 「暇なとき、メールくれよ。俺の感情は変わらないから。」 なんて、メールを打ちたくてたまりません。 大人でない自分が、大人な対応を無理にしている、そんな状態です。 現状維持を保ちたい。自己都合な男の感情です。 メールもしない方が良いですか？ 迷惑ですか？ 正直、仕事が終わるたびに、連絡を取りたくてたまりません。 「私から別れ告げて、また連絡しちゃうかも。」 その言葉の本心は何？その場の未練だけ？ 彼女の中で、初めての感情だから、言った手前 私のことを、忘れることができなかったら。。 そんな感情なのでしょうか？ そんな期待が脳裏に焼きついて、 私を混乱させ続けます。 未練たらたらです。情けない。 でも、本当に彼女が好きなんです。 とにかく、彼女とよりを戻したい。 空気が無くなった感じ。 もう会えない、と思うと、本当に息苦しいです。 今まで、こんな経験ないので どんなお返事でも構いません。 色々、アドバイスください。 長文、失礼しました。

私と彼は知り合ってもうすぐ２年になります。 出会って初めて食事に行った日に彼から「俺の立場で言うのは矛盾しているんだけど、老後を一緒に過ごさないか？」と言われました。私は「結婚しているのに何を言っているのですか、冗談はやめてください。結婚している人との付き合いはありません」と。 その日から彼からの誘いや電話の日々が続き、その時は彼から離婚することにあたっての子供たちの相談を受けていました。私自身、両親が離婚をしたときの辛さを覚えているので、『離婚はしないように頑張って』と逆に応援していました。 それから三ヵ月後、こんな素敵な旦那さんなのに、奥さんは何が不満なの？と言う気持ちが生まれ、彼との関係を許しました。これを期に彼は奥さんと離婚に進むことになるのです。出会って６ヶ月には彼の家に移り住み、私は主に専業主婦。彼には４人の子供がいて、上は２１歳、１９歳、下は６歳、８歳です。下の子は母親と父親を行ったりきたり生活を１年以上続けて、私がいわば、彼らの心の支えのような存在です。この子達の小さな体でこの環境に耐えている彼らを見ているのは辛く、私が彼らの心のよりどころになれるようにと頑張ってきました。 今現在、彼の離婚裁判はまだ進行中で離婚はしていませんが、逆に彼にたいして愛が薄れる経験、彼の性格に嫌気をさし始めてきているのです。 最初に感じた『こんな素敵な旦那さんなのに奥さんは何が不満なの』と尊敬したいたのが、今では「どうして奥さんが彼に嫌気がさしたのが分かる気がする」と言う気持ちです。 ちなみに彼の奥さんは、「丙午の女」とにかく凄い。 彼と私が知り合う以前から現在まで一緒にいる彼。奥さんから離婚も申し立てをし、それから彼に暴力を振られたといって、偽造の写真を作り刑事裁判を起こし、実の父親の年金の貯金を自分名義に移し、挙句の果てには１１年勤めていた会社を突然辞め、周りも不思議に思っていたのが、奥さんが会社のお金を悪用したために会社を辞めた事が判り、彼女の巧妙な悪知恵には凄い。 もちろん彼女からの嫌がらせは半端じゃない。 そんな最中、家庭のために一生建働いている彼、これを乗り越えてようと決心した私なのですが、彼に対しての不信が募る一方、子供たちを考えるといてあげたいと言う気持ちです。彼はまじめな仕事人間ですが、言葉の厳しさの上、いつもけんか腰の会話です。 たとえば、これは一例ですが、会議があると言う電話があり、今日の帰りが遅いなぁと。おまけにお兄ちゃんは彼女とデートいう事もわかり、食事は残り物でいいとさっさと一人で食べ終えた矢先に、疲れて帰って彼。ご飯作ろうかと言えば、今はお腹空いていないと言うのでリラックスしていたら、彼の何かが気に食わないムードが伝わってきていたのですが、毎回、些細な揉め事に疲れきっていた私は気にしないでいました。 彼からつまみでも食べに行こうかと言う提案からお店に行きました。私としては久々の彼とのお出かけで嬉しかったのですが、気分が優れない中、彼は彼の両親を誘っていました。彼の両親と私も大好きですが、今日は２人きりと期待していた分、不満をを彼に伝えたら「俺の両親を好きじゃないからそんなことを言うのか、じゃあ、俺はタクシーが帰るから、お前は帰って良いよ』と言われ、何で彼は『俺の親を好きやないんだろう』と言う言葉が出たのかわからず、これで口答えしたら喧嘩が悪化すると思い、その場から離れて１時間半かけて歩いて帰りました。 もちろんコミニケーションから起こること、彼の聴く耳持たない。そしてお互い頑固と言うのは判っています。 私が専業主婦の役を彼のお陰で家にいます。それは彼のそうしてほしいと言う願いから、結婚もない子供ない私にはこの１年半は私なり頑張ってきましたが、彼の言葉は、「お前はお金を持ってこない癖に優雅な暮らしだな」。「一日何もしないで、何かしたら？」「お前に使ったお金は幾らだと思っているんだ。」「俺の老後を見てほしいから、お前に投資してるんだ」。。。 もう～切がない数。　彼を唯一尊敬しているところは、朝５時には家を出て仕事に向かっていることです。経営者なのでお金にはうるさいですが、その分、家族にかけるお金は凄い所です。 私も４０近くまで一人で生きてきたので、今更男に甘えようとは思っていませんが、彼のその言葉が私に許し難いのです。別にあなたにお世話にならなくて、大丈夫ですと言う反面、彼の子供たちから彼の親戚付き合い、そして彼の会社の人たち。今の私の存在は妻役です。 もちろん私の親は　離婚もしていない彼の家庭に入って、子供の世話から身の回りまでと、まるで私が家政婦のように思っています。 ココで別れても、１年半の私の努力は何も残らないですし、私が良い人役で終わるだけです。このまま彼といれば、彼の子供の責任を受け持つわけですから、責任もついてきます。 今の状況は重々承知の上の行動ですが、この先、この彼の些細なけんか腰の会話に一生ついて行かないとならないのか、そして許し難い彼の言い方を我慢しないとならないのか。 そんな状況の最中、最近、私の妊娠が発覚。彼と私で、離婚がはっきりするまでは誰にも話さない法がいいと決め、この妊娠を踏まえての決断しようと考えています。もちろん、彼の家族、子供たちは大好きです。 どうか、ほかの方の意見を聞かせください。

去年の６月から約１年４ヶ月おつきあいした恋人がいます。昨年１０月から同棲していました。 今年の１０月、とある事がきっかけで、派手な口論となり、最後彼から手を挙げられ、一緒に飼っていた犬と荷物をまとめ実家に帰ったのですが。。 警察に被害届け？を出すべきかずっと迷っています。 流れとしては、彼が夜中外で飲んでいて、私は焼きもちをしてしまったので自分も夜遊びといいますか、夜予定を入れれば焼きもちをやかず怒らなくてすむのかな、などと考え、真夜中から予定を入れ近所の公園に自転車で男友人とおしゃべりをしにいきました。 明け方４時頃、彼は帰宅したのですが、部屋の鍵を忘れていて、もちろん私が部屋にいると思い、私の携帯に沢山着信がかかってきて、その際私はまだ公園にいたので、電話に出てその事を伝えると、逆切れ？怒ってしまい、「マッサージやかどっかで寝るからもういい。糞みたいな人生おくれ」とメールがきて、またどこかにいってしまいました。 その時、すぐに家に戻ったのですが、案の定彼はどこかに行ってしまい、４０分くらいは帰宅しませんでした。 ラインで、飲んでる時の写真を私に送って来ていたのですが、開いて見てはいませんでした。その文章に、「来る？」という一文があったのですが、開かなかったので気づく事はなかった。見ていたら、きっと行っていてこんな事にはならなかったと思います。 そして彼が帰宅後（変な店＝風俗など）その事に対して感情的に怒ったのですが、その時顔にビンタされたので、私もキレ、汚い言葉で「ふざけんなよ」とベットに蹴りをいれました。 すると本気で横から腹蹴りが入ったので、仕返しに携帯とPCを壊してしまいました。 もちろん、私がした事は器物破損で本当にいけない事だったのですが、彼にやり返すのは怖くてできないし、でもやられっぱなしは悔しかったのでやりました。 その後、彼はぶちぎれ、背中や、腕、モモ、を本気で２０発ほど蹴られ続けました。 本当に抵抗する事はできなかったので、ともかく蹴られ続けました。 しかも彼はもとプロボクシングのライセンスももっています。 沢山の痣ができ、頸椎捻挫？をしました。 私もかっとなってキレて、携帯を壊したので何も言えませんが、キレたからといって、 人に対して本気で当たる、という事は考えられません。 彼はその後のメールのやり取りで、「殴ったのは必然だった」「僕をそうさせたあなたが憎い」「今あっても殺してやりたいくらいだ」「君とは言葉が共通しない、通じないから仕方なかった」などといい、周りには、私がもともと普通じゃあないと解ってつきあった俺に責任があるというような言い方をしています。 後になって解ったことなのですが、彼がその時風俗に行ったというのは嘘だったそうです。 私にバカにされたくないから見栄を張って嘘を重ねた、という事が解り、もうびっくりしています。 殴られた痛みもひどいけれど、人はきっと殴った本人の方が心を痛めているだろう、ずっとそう思って彼を許そうと思っていたのですが、裏ではひょうひょうとしている感じだし、正直、本当に彼の事がよくわかりません。まだ自分に情があったので、許そう、など考えていたのですが、彼のその後の対応などで、本当にひどい奴だったのかもしれないと思うと、今までの付き合いの中の事は色々あるとしても、最後の事はお互いに責任を取るべく警察に被害届けを出した方がいいのかまだ決断がつきません。 彼はエリートで頭もいいので、私を言葉でうまく丸め込むことなんて容易なのですが、そんな風にしか思えないのは悲しいというか。。 彼の親には直後相談があると連絡しましたが１週間経っても応答がなかったので自分の怪我の写真（事実のみ）だけメールしました。 一切返事はありませんでした。 彼と彼の両親のやり取りでは、「私がパニックにならないように無視してくれ」、「彼女と関わると損しかしないから」「元々普通じゃないと解っててつきあった俺に責任がある」や母親側も「うまく収束してほしい」みたいなやりとりをしている事が後ででわかりました。 そして、私がまともじゃない扱いされ、バカにされているがすごく悔しいです。 本当にどうしていいか解りません。 彼が仕事に対して努力していたのを横でずっとみていたので彼を犯罪者にしてしまっていいものかも気がひけてしまいます。 今はもう幻滅していますが、もう関わらないのが一番だというのも解っているのですが、 気が収まりません。 皆さんならどうされますか？ 因に、暴力以外でも言葉の暴力はありました。 多分、モラハラです。 一つ言える私の罪は、彼とおつきあいしている間に浮気をしてしまった事です。 ずっと罪悪感があったのでそれが殴られたぐらいで許されるのなら軽いようにも感じていますし、彼にも最後伝えました。 二人の関係性の中で、裏切ったのは私です。彼は、俺は浮気なんて一度もしなかったけど。といっていました。私の方が彼を傷つけたのではという罪悪感でいっぱいでもあります。 自分が浮気しておいて風俗くらいで怒れないのですが、付き合い始めの２ヶ月くらいの喧嘩の時に、「人を信じない事がどんな事を招くか覚えておけ」と彼は変な店にいった時のベットの写真を私に送りつけてきた事あり、そのトラウマを抱えながら彼と向き合ってきた のもあって今回もぞっとしてしまいました。 はっきりいって私もかれもしょうもない、という意見は重々承知なので、この、本気で殴る蹴るという行為にたいして、どう、対処すればいいのかご意見くださると助かります。 よろしくお願い致します。

結婚して３年付き合いは１０年（毎週あってたわけではない）自分３０半ばの子供２歳の娘がいます。 長文です。よろしくお願いします。 去年に旦那の風俗通いが発覚しました。 知った理由（旦那が日記らしきものを書いていて、怪しげな行動をしたのでみてしまい） 何冊もあるのですが、私と付き合ってる結婚前も行っていました。 ソープとピンサロのカードが、でてきました。裏切られた気持ちです。 結婚後仲良しは、年に数回ほとんどなく、やっても短いし旅行いっても同じ布団で寝るの嫌がるしあまり満足しませんでした。２歳の子がいるのですが妊娠中、出産後もいっていて、もう行かないと約束したのに、また行き性病をもらってきました。 旦那はもうこりたとか言いましたが、こういうのは治らないと聞きました。 今は子供がかわいい、いかないといっていますが、毎週休みの日にでかけるので、だいたいいつも行っている 近場の温泉足裏マッサージとハンドマッサージみたいですが、かえってくるのは夕方です。同じ女を氏名しています。 昨日はさすがに遅いので、しつこく聞いたら映画をみにいってたと、子供がいて自分だけ遊んでるのです。 その他にもいろいろありもう我慢するしかないのでしょうか？ 今後変わることは可能でしょうか？ １気に食わないことがあると、怒ると１８０度かわる　例えば　部署の移動になり仕事一からやるようになって、今どんだけ大変な思いしてんのかわかってんのか、 やめてもいいんだな、言い方がきにくわないと、怒鳴りちらして大声あげる、毛布を床にたたきちける、それで子供がなく感じです。 親の相談したら会社のことを家庭に持ち込む男は最低だよと ２冗談なのかきたない言葉や何々おま○こちゃんとか私名前以外 でいう 　（子供の前で） ３部屋に一人でいることが多く子供が泣いたときや、娘が遊んでとパパの部屋にいったときだけ、こっちにきて遊ぶが最初だけで、こっちで横になるか本読む感じ 自分の時間がないと嫌な考え 夜ご飯休日も部屋に私が運んで食べる状態（運ぶのは自分で持っていくときもある) 子供に影響しないか心配 理由旦那の母親からはなしてもらったら私が不機嫌そうにするから、何度か食べたが同じだからということ 出前の時はわけて食べるため一緒に食べるし、一緒にいる 夜子供が寝た後、トイレとお風呂、お茶ちょうだいの時少ししゃべるぐらいで、部屋に閉じこもる ４部屋を片付けない　掃除機かけれない　散らかってるのをどかしてもまた散らかす 私の洋服タンスがあるためホコリになるからこっちにもっていきたいと言ったら嫌だという タンスの上を自分の物置にしてつかっているから ５私がおなかの調子が悪いときに、病院行きたいから子供みててくれますか？と言ったら、困るもう足裏マッサージ予約したから食べなきゃ治るよと心配もなく自分優先 　　 ６私が愛情がないと言うと、すごく愛情あるよ　パソコン買ってあげたとかすぐに何買ってあげたという ７家事は手伝わない　食品買ってくる以外 　 ８お金は旦那管理、食費として５万以外旦那が管理 ボーナスもらっても言わない隠す 勝手に旅行先も決める　俺のお金だという感じ 簡単に外で食べてくるという ９部屋にエロDVDがたくさんある。内緒で買う １０他セックス関係の本や持てるための本などくだらない本がある １１　旦那の実家にいったときご飯一緒に食べない（出前の時は分けて食べるから一緒に食べる）子供に影響しませんかね～と旦那の母に言ったら、一緒に食べないとねって旦那にわたしの前で 話したら、旦那が俺と食べると不機嫌そうに私がするから一緒に食べたくないと言って怒りました。 １２旦那の親は離婚していて母親しかいません。孫にむかって男なんか頼りにすんな～　自分で稼げるようにならなくちゃね　○○ちゃんは結婚しても自分は稼がなきゃみたいな感じ言って 結局私が働いてないからみたいな感じ １３毎月数回飲みに誘い友達と飲みにいく　 旦那は他の人はもっとひどいよ、風俗ぐらいましなほうだとか言います。 でもいかない人もいますしね 最近はセックスすれば仲良くなると言ってきますが、どうしても性病は治ったみたいですが、一度病気をもらったひととはやるきがありません。 避けたらどうなりますか？ 娘はパパになついています。たまに公園に３人で行くようになり前よりは遊んだりしていますが、お風呂いれてくれたりや、おむつ替えなどしません。 家事も手伝いません。 なので旦那の好きなようになっているしご機嫌です。 子供のものは何でも買ってくれます。 子供がかわいい大成功といいます。 でも私は、 生活してていろいろな事でどうしても不満がでてきて、結婚するのに私をだましたのも許せないし、妊娠中や旅行の前の日に他の女とやってたなんて思うとむかついて、 もやもやした気持ちでいます。 こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか？ 時間がたてば解決するのでようか？性病になってもういかないといいますが、性病になってもまたいく人もいるのでしょうか？ そんなに疑うなら検査いってやるよじゃあお金はそっちで払えと言われ逆切れ。 まだ仲良しするきになれない場合キスとかハグはOK本番は断わり続けたらどうなるでしょうか？ 親は子供一人育てるのに何とかなるといいますが、実家に今度泊にいくので考えようと思います。 子供のためには我慢するべきかと思いますが、私の人生は終わったとおもってしまいます。 そこでもし離婚する場合 準備してからがいいのか、それとも早くわかれて新しい仕事をみつけ生活をはじめるのがいいのか迷っています。 正直仕事もすぐみつかるのか不安です。仕事がもしすぐ見つからない場合どうなるのでしょうか？ シングルマザーになってよかった方、大変でしょうか？ もう子供がかわいいからいかないとは言っていますが。 それでも病気ももらっても辞めない人はいるのでしょうか？ 病気もらったらやはりレスになるのでしょうか？仲良くなった方いますか？ 風俗だけならともかく他にもいろいろあるので よろしくおねがいします。

数日前にも同じ内容で質問したものです。 また、相談させてください。 うちは自営業をしています。 小さいけれど、みんなよく働いてくれるいい社員さんばかりです。 夫が社長です。 信じられないのですが、 夫はその中に、風俗店からつれてきた子を社員にしていたのです。 その子が今回、夫がずっと面倒をみてきた恋人なのです。男です。 それから１０年。私は騙されました。 上司と部下。 男と男。 どこに出張に行こうが、何ででかけようが、こんな隠れ蓑があるなんて こんな仕打ちあるでしょうか。 いくらバイセクシャルだからと言ってここまでされるとは、思ってもみなかった。 お給料も４０万出しています。 うちは、賞与がない分、月の給与は高いのです。 しかも、とっちめた結果、暴露したのですが 彼のアパート代も夫が、自分で振り込んでいるとのこと。 私、なんで気付かなかったのか、自分で自分が情けなくて本当に消えてしましそうです。 そのうえ、今まで誕生日に何かあげた？と、聞いたら 答えたくなかったようですが白状させて、またびっくりです。。。なんと、毎年の誕生日には 何か書くようにと現金で５０万くらいは あげていたと白状しました。 新規事業として、ひとつ店舗を持たせたこともあります。 当時、私はもちろん大反対したんですが、 聞く耳持たず、結局、１年ともたず、その店は閉めました。 私は、開店祝いにも、その後も一度も行かずに終わりました。 行く気もない、馬鹿げたお店だったので。 今考えると、お店を出したいと頼まれたのでしょうか。 つぶれることをわかってださせていたんだなーと思います。 うちの会社は、精密機械をあつかっている会社なので、 お店なんて無理なのです。 いくら損失したと思ってるのか、もちろん、気にもしていないのはこういうことだったのかと 今回、はじめて気がつきました。 経理は私がやっていたのですが、 もともと、夫のほうが数字に強く、頭もいいので、私は、経理の手助けをしていただけで、 税理士の先生にも来ていただいているので、 不正もなく、しっかりやっている会社なので、 そんなこと、夢にも思いませんでした。 すみません。長く書きすぎ、結局、私はなにを相談するつもりなのかも わからなくなりました。 でも、他の社員の方をも馬鹿にするようなこのこと。 ばらしてやろうかとも思いましたが、 みんなも生活がかかっています。私が余計なことを言わないようにさえすれば言いのです。 夫も、私は、たぶん誰にも言わないだろうと思っているようで、 わざと、私も 「みんなにはいつ言うの？」って聞いてみました。 すると、「到底、言えるわけないでしょ」との馬鹿な返事。 こいつはもう腐ってると、思いながら、「甘い。私は言うよ。」と言って、はじめて 今回、ばたばたして「言わないでください。」と、お願いしてくるような夫です。 情けない。 こんな人間いるんでしょうか。バイセクシャルだからって言い加減目を覚ませ！と、怒鳴りつけました。 一瞬、びくっと、肩をすぼめるしぐさをされたことすら、頭にきます。 でも、結局、結論はまだ　だせません。 私にも生活がありますし、子供には何の関係もないこと。 しかも、その彼をもちろん子供たちも知っていて、知られることも避けたいです。 他のかたも言うように、慰謝料もたくさん取れそうです。 子供３人分の養育費もいくらもらえるのでしょう。 どこに住もう。でも、私が抜けたら、現場の仕事が増え、みんなに負担にかかる。 母にはなんて言おう。子供たちには、どう説明するか。 いままでの貯金も私が貰おう。 結婚して２０年です。給料なんて、あってないようなもの。自営業なんてそんなものだと思って がんばってきました。 それなのに、なんてことでしょう。出来もしない株にも手を出し、数百の損失もあります。 いつも、いつも、夫の好きなようにさせてきた私がすべて悪いとも思います。 しっかり者の奥さんではなかった。 本当に悔やんでいます。 そんな夫に 「もし、離婚するなら、一番下の子が成人するまで待ってほしい」と、言われました。 まさにいま、この時間、夫は彼と会っています。 食事だけだといい、彼の住むまちまで行きました。 止めようとも思いませんでしたが、嫌味なこと言って 泊まってくればいいよ。私のことはきにしないで。 と、メールしました。 悲しくてバカみたいですが、 こんなことされても悩んでいます。 男に本気になった夫、どうやってくれようか ぎゃふんと言わせて、追い詰めたい半面 かわいそうかなとも思ってしまします。 最初にお返事くださった皆さんすみません。 離婚をすすめて下さったのに、まだ、私は踏ん切りつきません。 でも、昨夜離婚届には判を押しました。 帰ってきたら、夫に見せるつもりです。 私を本気でどう思っているのか、夫との勝負です。 離婚しても子供は渡しません。 お金もがっぽりもらいます。 でも、出来るなら、彼と別れて戻ってきてほしい。 でも、夫はバイセクシャル。 私は大きく揺れています。 決めるのは私ですよ。と、アドバイスもらってから、とても強くなれました。 また、どなたか、何か私に　言葉を下さい。 誰にも言えずここにいます。

初めまして。初めて質問します。長文です。 夫36歳、私32歳、子供3人(5.3.0)、義母同居です。 第三子は里帰りで8月に産まれました。10月初旬に実家から帰った時から主人の様子がおかしく感じていました。話に聞くと、 職場で支店長と折り合わず、言い争いの様になり、その後いつもの仕事を主人に回さなくなったとのこと。主人は長距離運転手ですが、9月半ばから支店の受け持つ仕事が減り始め、それにも関わらず営業をかけようとしない支店長に物申した。その結果、主人と主人の仲の良い従業員に、面倒な単価の低い仕事ばかりを回すようになったとのことです。 私は最初、楯突いた主人も少し良くないと思い、「仕事がなくなったから回して来ないのは、会社のバランスをとる上ではアリかもよ」と話したのですが、それがあまり気持ちの良い話ではなかったのと、 当初、主人も家に帰っては不機嫌で、電話の会話で攻撃的に話をしていたことを、私が注意したのも気にいらなかった様です。 その後、子供にも見向きもせず、そんなに悩んでいるならと我慢していたのですが、部屋にこもり、携帯とテレビにはニヤニヤしている姿に、こちらもイライラが募りました。 そして、私が仕事でパソコンを使う時、足元にあった主人の携帯を動かしたと同時に、LINEのメッセージが光りました。目をつぶっておけば良かったのですが、満たされない気持ちからか、ついつい画面を覗いてしまいました。メッセージには、 「彼女、若いの？うらやましい～。楽しくやってるのね。」とあり、彼女がいるのかな、と思った瞬間、私の冷静さが無くなりました。 その場で、寝ていた主人に怒りをぶつけ、離婚しようか、まで言ってしまいました。本心ではないにも関わらず。 その私に主人も冷めてしまい、家族とは会話をしなくなり、無断外泊をしたりするようになりました。その行動に義母が浮気を疑いましたが、私は今までの私の言動がそうさせていると悟り、悩みながら反省を繰り返し、それでも帰ってきてくれるならと何も言わないようにしました。暫くは冷戦状態が続きましたが、今日電話で久しぶりに話をしました。 「気持ちが全く冷めてしまった。離婚しよう。両親には僕から頭を下げに行く。」と話されました。 私は主人に日頃からきつい言葉を発することがあり、それに折れて円満を図ってきたと彼は言いました。また、子育てしながらある程度仕事が出来る私(パソコンで会社の総務経理代行をしている)に対して安心半分、男としてプライドを傷つけられていたと言いました。 今まで家族のことを思わない日はなかったし、懸命に仕事してきたのに、会社からも私からも評価されず、給料が随分減るかもしれないのと、三人目の出産、帰宅で余計に焦り、挙げ句のはてに私から離婚だと言われ、居場所がなくなったのだと打ち明けられました。 私は本気で自分を恥じ、自分に怒りをおぼえました。 何も言わずに家でご飯を作って待っていれば良かったのに、主人のプライドをズタズタにし、落ち込ませ、気持ちも無くしてしまった。反省だけでは済まされないことをした。後悔の波が押し寄せました。 主人は、「子供が可愛くないわけがない。ただ、仕事が不安定になり、その焦りと心身が休まらないことから、子供を避けるようになった」と。 夜中から朝にかけ無断外泊した理由も、「居心地の悪さから車で寝泊まりした。」と。 彼女の件は、「今まで浮気も不倫も誓ってしたことはない。母と周りが勝手に疑い、けしかけてただけだ。」と。 逆に、「何故離婚などと言い出したのか？それは言われないと思っていた。それほど努力していたのに。」と言われてしまい、自分でも分からないが、子育てのストレスからか、子供が愛されていないのではないかという不安からか、咄嗟に出た言葉だ、とつたてました。「咄嗟でも言ってはダメだったな。」と諭されました。 色々話を聞いて紐解いていくと、離婚を思わせた原因は全て私。謝っても謝りきれない想いが生まれ、 泣きながら謝りましたが、私も主人もスッキリせず。 主人は精神的に辛く、自暴自棄になっていると自分で言います。 私は今までない後悔と反省の念にかられていますが、もう遅いのだと言う主人の言葉は傷つきますが、確かです。 家族の存在が逆に重荷になっているのではと思うと、早く別れてあげたほうが良いのかとも思い、電話口で離婚に同意はしたのですが、 それでもどうにかやり直して私自身も心を入れ替えたいと考えています。 子供の行事で年度末までは家に置いて欲しいと言うと、それは構わないと言います。 その間に私に出来ることはないでしょうか。 厳しい言葉もうけとめたいので、宜しくお願い致します。

姉が２６歳。僕が２３歳です。 ２年前にささいなことをきっかけに大ゲンカをしました。 そのときに、『いつもお父さんと一緒に話したりして、その中で僕は何でも知っているっていう話し方するな！なんにもできないくせに！そんなに知識があっても学歴ないから意味ないんだよ！！！就活してもエントリーで通らないんだから！』と言われました。 その場は流せましたが ２年経った今でも、ときどき心の中で姉の言い放った一言が再生します。姉の言ったことは僕もその通りだと思います。 けど、泳げない人間に泳げ。と言っているぐらい辛辣な一言だと思います。その一言は姉の心の中で長い間、溜まっていた言葉だと感じました。 あれから２年経ち、表面では仲良くしていますが正直なところ微妙です。 しかし、【姉は精神を患っており、医師から処方された薬を服用しながら生活しています。】 姉は小中学生のとき、僕と比べとても優秀だったと思います。 学期末になると姉の通知表を盗み見して、五教科は常に７～１０の評価をもらっていることを知りました。 当時の僕は勉強に対してさほど熱心ではありませんでした。姉と比較したりすることはなく両親も僕の個性を尊重してくれました。引け目を感じることはありませんでした。 姉は進学高校の特進コースに単願で入学しました。そのころから周囲のレベルの高さの中で競争を強いられとても苦心したことを当時、母から聞かされました。その後、指定校推薦で女子大に進学しました。ですが、友達づくりに失敗し不本意な学生生活を送ってしまったようです。また、以前から女子アナに憧れていたようで（滝川クリステルが好きみたいです）就職活動時にはフジテレビのアナウンススクールに通っていました。各テレビ局を受け、２次試験までは進んだみたいです。 精神を患うことになったきっかけは大手優良企業の面接を機に心を悪くしたみたいです。それは、面接でまったく社会情勢が答えられなかったことから言葉が行き詰ってしまったみたいです。担当の面接官に何を言われたのかまでは分かりませんが屈辱の一言を受け取ったみたいで、それからというもの就職活動はしなくなりました。 そのころ、僕は大学に入学し、授業で出会った先生の影響もあり学ぶことの楽しさを知りました。いままで勉強をしなかった分、スポンジのように吸収しました。そんな流れの中で家族と食事をしているときに知識が多少豊富になったことから父と話が弾むことが多くなりました。ですが、姉はそんな僕を好ましく思ってなかったみたいです。 推測ですが、どうしておまえはそんなに口達者なんだとそういった目線を持っていたと思います。 友人・知人・父は「○○○は勉強はやってこなかっただけでほんとうはアタマいいよな」と言われたことがあります。しかし僕は一回もそれを鼻にかけたことはありません。あるのは好奇心だけだからです。 そんな僕を横目で見ながら鬱積した気持ちがケンカをきっかけに爆発したみたいです。本人から謝りの一言はありませんでした。 僕と姉を比較すると 小中学時代　　姉・優秀　/自分・普通 高校時代　　　姉・進学校　/自分・県立の底辺高 大学　　　　　姉・有名私大　/自分・あまり有名じゃない大学 性格　　　　　姉・勉強は出来たが世間知らずな面もある・言葉が下手 　　　　　　　　/自分・勉強はしてこなかったが口は達者。 　　　　　　　　　　　　　色んな話しているなかで「よく知ってるね。」と皮肉られたことがあります。 僕の勝手な分析ですが、姉は勉強はできましたが夢見る夢子さんなところがあり、プライドが強く時として素直じゃないと思います。性格は男っぽいですが表面的には美人なほうだとは思います。当時、自分はアナウンサー業に向いている、必ずなれると自信過剰・自意識過剰な程、思っていたらしいです。（母談）その後、面接で挫折したのですがもう一つ事件があり、卒業を間近にして就職が決まっていなかったので１年留年をして再度就活を行う予定だったようです。しかし、なぜか学校側は姉の卒業を認めてしまい卒業することになりました。その後２年間家に閉じこもり（うつ病）になり、両親は姉のことで悩むようになりました。テレビすら見ず、女子アナを小バカにする青木さやかの肩を持ち、一日日雇いのアルバイトを時々こなしながら２４歳で中小企業に就職し、冒頭で述べたケンカをしました。 僕は途中休学したこともあってこれから就活をはじめます。資格は普通免許のみです。高望みはありません。時々、姉の言葉が引っかかりモチベーションに影響するのでどのようにしたら、＜気にならなくなるようになると思いますか？＞アドバイスの程ありましたらよろしくお願いします。 長文を読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。 わたしは１７才の高校生なのですが、母親との関係でアドバイスを頂きたいです。 わたしと母親の親子関係は最悪で、今、質問に投稿するために「母親」と呼んでいますが 普段は「アイツ」「あの女」と呼んでいます。 母親には、これまでに３度の刑務所入所（全て薬物取締法違反）や、 新しい彼氏が出来るごとに、二人で同棲生活をやっているようなので、 わたしとは殆ど一緒に暮らしたことがありません。 母方の祖父母と一緒に３人暮らしです。 彼氏と喧嘩したり、お金を祖父母にせびりに来るときにちょこちょこ母親が尋ねてくるような 環境でした。 そんな母親でも、わたしが小学６年生あたりまではとても親恋しかった記憶があります。 授業参観に来て欲しいだとか、母にお弁当を作ってもらいたいな、などです。 しかし中学生になった頃からは、その母親を嫌悪するようになりました。 理由はそれまでに頻繁にあったことなのですが、 わたしが親戚から頂いたお年玉などを貯めていた口座ごと盗む。 普段使いのお小遣いとして祖父にもらっていたお金も財布からすり抜く。 高校生になってはじめたバイト代を貸せとしつこい。 男の人との関係が、すごくだらしなく見える（わたしには種違いの兄弟が２人います） 細かいことをあげると他にもキリがないのですが、決定的だったなと思うのが、 わたしが中学２年の頃、母親が新しく付き合った彼氏に対してのことなのですが 「あんた、○○の子供ってことになっといてな」と言われました。 ○○というのは、母親の兄、わたしからみて叔父さんです。 新しい彼氏の前で、子持ちと思われたくなかったのでしょうね。 今思い出すと最低だな、とは思うのですが既に母との関係は悪かったですし、 その時強烈にショックを受けたわけではないのですが・・・。 そんな関係でいる間に、だんだんと母に憎しみの心が湧いてきましたし、 中学生までは、お金を返せと泣いて立ち向かっても、力で押さえられてましたが、 今では対等の背丈になりましたので、わたしも負けていません。 ちょこちょこ家に顔を出してきたら 「またじーちゃんの金せびりに来たんか泥棒」などと嫌味を言ってしまいます。 顔を見るだけでイライラするのです・・・。 つい先日、バイト代のお金を部屋から持ち出されて大喧嘩したときには お互い聞くに堪えないような汚い言葉で罵り合いました。 母に、お前のようなやつ、子とは思っていないが、親に手をあげるとは偉くなったもんだなと言われれば、わたしもお前のような、子供を産み捨て、人の金をせびって薬を買うような乞食女が親だと思えるか、などです。 激しい怒鳴りあい、掴み合いでしたので、うちは集合住宅なのですがご近所さんに通報されたらしく 警察の方が止めにきちゃいました。親子喧嘩には立ち入れないので穏便に、ということで すぐに帰られましたが・・・。 わたしから見ておじいちゃん、おばあちゃんはすごく優しく、高校も私立で授業料が高いにも関わらず通わせてくれて、親同然なのです。 ですがその大喧嘩のあとに、おばあちゃんから泣きながら、すごく悲しい顔で言われたことがあります。 どんなクズみたいな親でもな、あんたを産んでくれたおかあさんやねん。 すぐに納得はできるわけないと思うけど、憎む気持ちのままでおったら、 あんたが幸せになられへん。それだけ覚えててほしい。 「産んでくれてありがとう」の気持ちが大切ということは、 テレビなんかを見ててもわりと良く出てくる言葉ですし、親に感謝するのは当然だと思います。 けどそれは、まともな親の元に産まれた子がしないといけないことで、 わたしからすれば、どこを見て感謝すればいいのかまったくわからないのです。 悔しくて、理不尽で親友のお母さんにもこの話をしたら同じことを言われました。 そんなダメな母の元に産まれたからこそ、今こうやってあんたはこんだけしっかりしている。 もし、いつかありがとうって気持ちになれたら、心が豊かになるよって。 その言葉の意味は理解できませんでしたが、 他人であるその友達のお母さんにまで、涙を流しながら励まされたことが嬉しくて、 わたしも大泣きしながら聞いていました。 出来ることならば、わたしもいつか母と、もし良い関係になれたらいいなという気持ちがあります。 毎日母のことで、イライラしたり気分の浮沈みに流されないためにもです。 もし良い関係になる具体的な実践などがありましたら、 アドバイスお願いします。

（以前も似たような質問をしましたが、もう少しいろんな方からご意見をいただきたいと思い、質問いたします。） 当方20代独身女性です。 知人の20代独身男性Ａさんの行動が理解できないので、皆様にご相談いたします。 Ａさんは自分には彼女がいないことを私や複数の友人の目の前で公言しているので、彼女はいないものと思います。 Ａさんからのお誘いでこれまで何度も二人きりで食事に行きました。 その度、Ａさんは私に気があるような言葉を言ってきました。 私はＡさんに次第に惹かれていきました。 しかし、それと並行するように、私はＡさんが、夜や早朝に私の自宅の前を何度も行ったり来たりしているところを目撃していました。（私は家族と一軒家に住んでいるのですが、近くにお店もなければ他の住宅も建っていないような田舎です。） この事を友人に相談したところ「よっぽどアンタの事を好きなんじゃない？」と言われました。 まぁ悪く言えばストーカーまがいのような状態なのですが、私はＡさんの事が既に好きでしたし、見なかったことにしてこれまで通り、普通にＡさんに接しました。 その後、何度も食事などを重ねて、私からＡさんに告白しました。 しかしＡさんの答えはNOでした。 理由は「今まで一人の女性とだけ付き合った。でも５年付き合って、最終的に他の男に寝取られてしまった。それからは人を好きになるという感情が欠落してしまって、恋愛することができない。 俺を好きになってくれたのは嬉しいけど、俺は君を最初から"友達"としてしか見ていない。彼女にはできない。」 と、いうものでした。 Ａさんが妙にトラウマを抱えていることは何となくこれまでの付き合いで感じてはいたので、Ａさんに同情する気持ちを私は持ちました。 しかしそれと同時に、異性として見ていないという割に、今までよくも人を勘違いさせる言動をしてくれたものだと、逆に腹立たしい気持ちにもなりました。 私ははじめ、Ａさんのことはただの知り合い、いい人だな、という程度で好きという気持ちは持っていませんでした。でもＡさんと知り合い、はじめは断っていたのに、根気よく食事に誘ってくれました。 そしてその後１年以上も一緒に食事に行ったりなどして交流を育み、しかもその都度Ａさんは私が勘違いしてもおかしくない言葉を何度も、何度も、何度も、話してきました。 それなのにＡさんは私が告白した時「まいったな」と言いました。その言葉が一番腹立たしく、そして頭が混乱しました。 私は泣きじゃくって今まで相談していた友達にふられた事を報告しました。友達は「Ａさん、目的のない詐欺師かよ！自分に酔ってるんじゃない！？信じられない！！」と激怒。 ふられた後の私は、なんとか自分の気持ちを落ち着かせようと思い必死でした。Ａさんの顔を見るだけで、気持ちが不安定になるため、その後Ａさんとは会わないようにしましたし、連絡も絶ちました。 するとそれから２ケ月ほど経ったつい先日、私の自宅に一本の電話がかかってきました。 私の母が電話に出たのですが、 男性：「△△と申しますが、○○(私の名)さんはいらっしゃいますか？」 母　：「○○は、まだ仕事から帰っておりませんが…どちらの△△さんですか？」 男性：「ツーツーツー」（電話を突然切る） という内容だったそうです。 私の母はなんだか怪しいと思い、ナンバーディスプレイに表示された番号をメモしていました。電話の声は20代の若い男性だったとのことです。 母がメモしていた番号を見ると、それはＡさんの電話番号でした。 しかも△△と名乗った名前は、Ａさんの本名ではない別の苗字でした。 ちなみにＡさんとは、これまでは携帯電話や携帯メールで連絡を取り合っていました。 そこで皆様の質問です。 私の事を友達としてしか見ていないというわりに、夜や早朝に私の自宅前をうろつくという行動。そして、ふった後にも、偽名で自宅に電話をかけてきたり…。 訳がわかりません。 もうＡさんの事を考えない方がいいと言われそうですが、Ａさんのこれまでの心理だけは知りたいです。 どなたか、Ａさんの心理を推測していただけないでしょうか？

毎日メールしてたんですが 土日は相手からメールが来る感じなんです そんで、２４日(日)メール待ってたんですけど 何も来なくて 寝るぐいら前におやすみメール私からしたんですけど 返事なくて・・・ 疲れてるから寝るとか・・そういうメールくれたりするんですけど・・・ それも来なくて・・・ ２５日は私が疲れたので眠るってって メールしておやすみ♪(絵文字)って来て。 そして今日クリスマス何してたって聞かれて 友達と遊んでたって私返したんですけど 相手は友達と家の近くだからイルミネーション見に行ってったって綺麗だったよって言われて ２４日メール来なかったことは何も言われてません・・・(；△；) 入場料金とかもあるのに 友達とわざわざ行くのかな？って思って。。。 元カノとかなんじゃないかなって？ それとも私は遊びでどうでもいい存在だから イブの日は彼女とすごしてて メールしなくて そして２５日は彼女とイルミネーション本当は見にったんじゃないかなって・・・ 中距離で今月は一回あったんですけど年末忙しから会えないって言われて その前月は一回も会えなかったと思います。。。 相手は仕事の立場が店長クラスの人?で 日曜日は本当は休みみたいなんですけど 出勤して事務やってるとかで・・ 他の社員も出勤してるそうです・・・ そして会ってもhだけです。 そして休憩時間が来たら帰ります 私が未成年だからデートはできないと言います １８なったら堂々とできるからと。。。 でも１８じゃなくても親の許可とかが あれば外で遊べますよね？ 逆に会ってhしてゴムも痛いからしたくないみたいです・・・ それを許してしまってる私もバカです。 正直言葉では何とでもいえると思います。 今日のメールで別れるって言ってしまって・・・ 相手に彼女とか奥さんが本当はいるなら関係はきっぱりやめれます。 でももし本気で私と付き合ってるなら関係は続けて行きたいです。 昔未成年と付き合って逮捕されたことがあるとか言ってました。 未成年とつきあってるだけで逮捕されるんですか？ 相手の親にでも通報されたとかじゃないんですか？ hしてなければ未成年でも付き合ってもいいんじゃないんですか？ 今の会社７年やってると言ってましたが その時相手は１９のはずです・・・ つかまったのに職場に戻れたんですか？ それとも逮捕されたの嘘ですか？ 前セフレいたらダメとか聞かれました 好きじゃないんだよ？と 相手はh大好きだと言ってました。 h大好きな人が一カ月も 私は初めてですし 満足させていないと思います。 h大好きなのに 元カノとは毎日していた人が 一か月も我慢できるんですか？ ちゃんと本当のこと言われて 自分の為に別れたいです。 本気なら別れないで一緒に人生歩んでいきたいです。 相手は本気と言っていますが 言葉ではいくらでも言えますよね・・・ 男の人は遊びの相手でも独占欲強い人とかだったらメール毎日できると言いますよね。 家の近くまで来てくれるのは私に負担掛けないためと言ってました・・・ 往復２時間かかりますが 時間が無いのにあまり会えないことわかってるのに 私が未成年だとわかってるのに どうして近場の人を探さなかったんですか？ 私は遊びだからですか？ バイトしてって言ってるのも バイトしたら寂しさとか大丈夫なるよって言ってました。 出会って５カ月お突き合いなのか お付き合いなのか・・・」 いまだに 遊びとどっかで思ってしまって 本気と信じれる部分が言葉だけなので あまりありません。 一度家に来るかといわれて怖いと拒否ってしまいました・・・ その時本気なのかなとも思いましたが それからそういう話は出てきません。 付き合い始めだったからそういう事言ったんですかね？ 本気なら本当に一緒にいたいですし 今は我慢して高校卒業したら今の状況も変わると思います・・・ 高校は卒業してねと言われました。 けど奥さんとか彼女いるんだったら私じゃなくて お互い相手がいる同士でやってほしいなって思います 将来はお店？建てるって言ってて貯金してるって言ってました。 だから実家暮らしなのかとか(実家で暮らしているそうです月７万程親に渡してるそうです) それとも元カノと同棲している時は 元カノが家賃とか出していたのかなとか・・・ さすがにそれはないかな・・・・??? 話しが意味不明になりそうなのでここで終わります。 回答よろしくお願いします(x_x；)

こんにちは、初めまして。23歳女性です。長文失礼いたします。 今後どうすれば良いのか国際恋愛や国際結婚している方、恋愛で似たような経験のある方にアドバイスを頂きたいと思い書きこみました！ 私は英語の勉強の為にペンパルサイトに書き込み数人と仲良くなり、その中にコロンビア育ちのイタリアとスペインのハーフの両親を持つイタリア在住の22歳男性と出会いました。（スペイン語、イタリア語、英語のトライリンガル。現在日本語を大学で勉強中。） 4月頃から仲良くなり8月までほぼ毎日のようにチャットしていました。5月頃に8月に3週間程日本に行くので会おうと誘われ、念入りに色々彼について確認した上で会う事にしました。2人だけで1度会って（キスとか恋愛的事情は無）、2，3回目は彼が他に会う約束をしていた日本人の男友達と3人で遊びました。 よくある話ですが実際会って私は彼を好きになってしまいました。外見は全く私の好みではありませんが、彼の面白い人柄とそれと反対に誠実な面も併せ持っている点に惹かれたのです。 8月23日に再び3人で会う約束をしていますが、彼は翌日帰国するので私と彼が会えるのはもう最後です。私は2回目に会った時に彼が東北に1週間行ってその後会えるか不明だったので手紙を渡しました。その際に私は自分の気持ちを伝えようと思い、"I really like you. And I want to know about you more! LOL"と手紙に書きました。 ちなみに彼の性格などは、 ○彼は日本人の男友達と3人でいる時平気で「fuck」や軽い下ネタを言って男友達と2人で爆笑しています。時々女として見られていない気がして苦笑です。 ○前回3人で遊んだ時、私が社会人なのでご飯代を少し出したいと言って彼とお互い譲らず険悪な雰囲気に少しなりました。別れ際はいつも通りでしたが。レディーファーストの凄さを知りました＊ ○3人で遊んだ時、彼と2人きりの時もありましたが手紙について返事的なこと（例えば君の事は彼女として見れないetc.）は一切なし。（LOLと書いた事を後悔しています）その日彼が睡眠を1時間程しか取っていなかったのが関係していたら幸いですが。 ○日本人の友達のお母さん曰く、彼は「社交的でびっくりした」とのこと。彼はフットワークが軽く、社交的です。Face bookの友人数はトライリンガルだけあって300人強。 ●チャット時はラテン系らしく、「君に1番会いたい」や"maybe I will find girlfriend in Japan. who know?"など素敵なお言葉も頂きました。私が”I always think of you”とメールに書くと”I think of you a lot!”と返してはくれます。（どれも社交辞令と受け取ってはいますが） ●彼は私の元彼がwomanizerで俗に言うチャラ男が嫌いなのを知っています。 ●彼は２年後には日本に来て住みたいそうです。普段会話は英語で私は大学時代国際学科だった為少し英語は分かり、彼も日本語は少しできるレベル。それでも楽しく会話はしていると思います。 ●日本人女性と将来結婚したい！と言っています。（俗に言うジャパ専？）また彼は1年ほど前にイタリア人の彼女に振られて、最近久々に偶然再会して声をかけたら無視されたそうです。ですがその後に彼女から「元気？」とメールがあり、「意味が分からない！嫌いだ」的なことを言っていました。感情的？ …上記の事も含めて彼は私を恋愛対象として見ていないと思います。もっと積極的に行動したかったのですが彼のPCがホームステイ先で破壊される、携帯電話が使えない（事実確認済み）など私の恋愛べたも加わり出来ませんでした。彼が帰国するのでお箸のプレゼントに手紙を添えようと思っています。その時に, (1)自分の思いを改めて伝える (2)彼が帰国してからもチャットを続けてさらに仲を深めてから再度気持ちを伝えるべきか (3)手紙ではなく直接彼に言う（返事が貰いやすい？） …悩んでいます。 次に私の気持ちを伝える時は”I want you to be my boy friend”のような明確に言った方がいいのでしょうか？（言い過ぎ？） また(2)の場合私はどのようなアプローチをすればいいのでしょうか？（私が取った行動で改善点があれば、など何でも結構です！） 彼が帰国する為私に焦りもあると思いますが、色々考えて後悔はしたくないと相談しました。 ちなみに私は国際結婚の子供で（日本×韓国）国際恋愛・結婚の覚悟や苦労は見て育っているので少しは理解はあるつもりです。しかし今回外国人、しかも欧州人を好きになったのは初めてで文化の違いに戸惑いが多いです。 国際恋愛未熟者な私ですがアドバイスお願い致します！ ＊ここまで読んで頂きありがとうございます＊

債権回収～応用編～ 簡潔に書きます。 ５月に恋人と別れた。 ３月に１０万５千円貸した。 期日経っても返さない。 不安になり形だけでもと思い借用書を書かせようと試みる。 今の彼氏が払うからそっちと連絡とってと言われる。 電話くる。 嫌の予感がしていたからボイスレコーダーで全部録音。 チンピラみたいな奴で借用書ないやんけの一点張り。 私は女に電話する。 私『男になんて話してるん？』 女『１０万借りてる後宜しく』※１ 私『返す気はありますか？』 女『掛けなおす』 ～～～～～～～～ 私『で男と話してたん？貸した１０万どうするん？』 女『借りた覚えはない』※２ 要点はここですが、私（２４歳）は９月に退職し余暇が出来、知人Ａ（貸金業・４０代）に相談したら そんなの※１、２で証言あるから取れるやんとのこと。 Ａの周りは貸金業の方が多く電話で聞いてもらったら皆さん余裕で取れますとの返答！ 私だけでは知識不足でＡに私の代理人として一緒に債務者と会って話もしてもらいました。 ところがこの女、ボイスレコーダには１０万って言葉しか入ってませんから１０万借りた事は認めると上から目線。 挙句、親が女の実家に同棲してた時の支払ったはずの家賃を請求してきてこの話が終わって１０万の話をします、という向こうの主張に私は何も考えず構いませんと返事をしてしまいました。※３ 女の態度にＡもしゃくに触ったのか、１０万で終わらせる気はないので私も大助かりです。 ９月１０日相手親子とその知人、Ａ、私で話をしました。 家賃は私は確実に払いました。（私→女→親） 私『支払った証拠はないが、請求するなら証拠が必要であって個人では水掛け論にしかならないから弁護士雇って正当な請求をして下さい、１０万円の話に移ってもいいですか？』 女『それならお母さんを納得させて下さい、話はそれからです』 私『納得も何もそちらの行動は限られてる訳ですから家賃の話はここで話すだけ時間の無駄になります、１０万の話に移ってもいいですか！？』 女『いえ、お母さんが納得してないって事はまだ話はついてませんし※３で話が終わってからと同意しましたよね？』 Ａ曰く、相殺で１０万の減少と時間稼ぎとのこと。 屁理屈です。 この日、１カ月以内（１０月１０日迄）に家賃の話をつけると期限を定めました。 警察が民事不介入なのは知ってますが、一応本件で何度か相談には行ってます。 ここまでされて同情の余地は無く、私としてはなんとかして詐欺（刑事）でもっていけないかと思うところですが、説明をご覧戴き何か引っ掛かる所はないでしょうか？ 最初から返す気がなく借りた事が立証できれば一番いいのですが… 因みに１円も返してもらってません。 Ａ曰く、ボイスレコーダーの内容ではチンピラの男は完全に恐喝はいっとるからこれが終わったら○○君（私）、被害届出せるで！とのこと。 勿論被害届は出しますが、女あってのチンピラ（以下Ｂ）です。 女がＢに依頼したからＢは私に恐喝してきたんです。 女＝恐喝事件の首謀者、という見解は可笑しいでしょうか？ 【また、その背景にはお金が絡んでいた事が警察の取り調べでは明らかになっています】 ↑良くありがちなニュースですが私の場合どうでしょうか？ お金（最低１０万）は当然返して貰いますが、女の態度からして私はお金を返せばおさまる話ではない事を身をもってこの不法日系ファミリーに分からせてやりたいのです。日本の常識を。 もうＡも火が点火した様で、私の敵＝Ａの敵になってます！ この話は私あってのＡ、Ａあっての私ですが、 Ａは仕事で忙しく打ち合わせする時間もあまり無く、 私は９月２９日から免許の合宿で３週間程いなくなるので期日以降はＡを代理人として話を進める予定でいます。 (1)理想は、 被害届受理→逮捕→親が示談してくる→支払完了→被害届取下 (2)時効が長いので最悪は、 被害届受理→逮捕→刑事責任→出所→支払督促若しくは少額訴訟 (2)の場合、普通の人間なら精神的に途方暮れるでしょうしましてや女です。 そこのところ心理状況の見定めがつかないのでどう動こうか悩んでます。 金払ってハイ終わりはあり得ません。 どうか知恵をお貸し下さい。

元彼に変な噂を流されて困っています・・・ ※少し長くなりますがご意見いただければと思います。 今年の元旦に1年付き合った彼とお別れしました。 原因は彼の時間のルーズさ。 お酒を飲むと翌日起きれない事が続き、寝坊遅刻が原因で前の職場をクビになったのに、その後姿勢を改める事もなく、お酒を控えることもなく、私がそれを詰める度に喧嘩。 デートの時も常に待たされました。 交際半年以降は「この人をどうにかしなきゃ」と使命感だけで付き合っていたようなものです・・・（いらない使命感だったと、つくづく後悔・・・） 昨年末のクリスマスの時に3時間待たされ、私の堪忍袋の緒が切れてしましました。 （もともとクリスマスはお互い仕事だったんですが、彼が早く仕事が上がれるということになり、「お前もどうにか早く上がって」と言われ、私は23日に休日出勤をして24日は早く上がりました。） 無論24日のデートは楽しいわけもなく、互いにつまらないまま終わり、帰宅後彼に電話をしこういいました。 「しばらく距離を置きたい。今、一緒にいても二人ともイライラするだけから」と。 これに対し彼は逆切れをしました。 「は？別に俺はお前に頭下げて付き合ってもらってるわけじゃねーから。勝手にすれば。」と。 彼は異様にプライドが高く、私の方から別れに近い言葉を出されて傷ついたようです。。 そのままの流れで別れ話になるのかと思いきや、あやふやに「まぁ、お前が電話してくればでるよ。とりあえず寝る。」と言われ話は終わりました。 それから3日こちらからは電話もメールもしませんでした。 さよならへの気持ちの整理はついていました。 向こうからの連絡もなかったので、彼も同じ気持ちなんだろうと考え12月の暮れに私から最後の話をする為に電話をしました。 しかし、彼は電話に出ません。メールの返答もなし。コールバックもなし。 年内にはケリを付けたかったのですが、連絡がとれないまま年が明けてしまいました。 2010年1月1日 家族で初詣のあと、地元のガストに行きました。 食事中に彼と共通の友達から電話があり、こう言われました 「○○（彼）がちょうど今家にいるよ！ちゃんと話せてないんでしょ？電話変わる？」と。。。 偶然にもその友人の家はガストから徒歩5分。私がたまたまガストに居ることをいうと、 「タイミングいいね！会って話せるじゃん！」と言われ、彼と電話を代わってもらったんですが・・・一言目に・・・ 「何？もう別れたんでしょ？つーか、お前なんでガストに居るの？ストーカーかよ！きめーよ！」と怒り口調で言われました。 私はポカンとしてしまい、「ちゃんと別れ話してなかったから話そうと思っただけなんだけど」と言うと・・・ 「は？お前は俺に振られたんだよ！わかった？」と言われました。 どうやら意地でも自分が振ったことにしたいらしいです。 その後、一方的に電話を切られこんなメールが来ました。 『友達を巻き込むな。いやがらせみたく、友達の家の側まで来るな。』と。 あ～これは何を言っても無駄だな～と思い、 『そもそも○○君（友人）の家に居たことなんて知らなかったし、ガストは家族に連れてこられただけなんだけど・・・。けど、もう別れているのならそれでいいです。すっきりしました。今までありがとう。さようなら。』 とメールをして終わりました。 その後、連絡を取ることは全くなく、ストレスの原因もなくなったせいで、のびのび生活していたのですが、最近になってから友人に 「あんたの元彼、こないだの花見の時に『○○（私）がストーカーでやばい！俺はどうすればいいんだ？』ってみんなに言いふらしてたよ！本当なの？」と言われました。 正直、びっくりしすぎて言葉を失いました・・・。 もう関係が終わって3か月以上経つのに、なぜ？ しかも私もう新しい彼氏いるんですけど・・・・ 他の友人に聞いたところ、花見の席だけでなく、別の飲み会の席でも話していたようで 「俺が振ったから、あいつは泣きついてきてそれを突き放したらストーカーになってさ、俺が遊びに行ってた友達の家の側までのこのこ来やがった！」などと言っていたようです。 放っておこうとも思ったんですが、5月にまたBBQをやるらしく、おそらく元彼はそこでも同じことを言うだろうから、先に手を打った方がいいと言われました。 こんな事初めてで、正直自分はとんでもないダメ男と付き合っていたんだなと改めて思いました・・・。 自分から直接連絡を取ったら、より状況を悪化させるだけですかね・・・？？ こういう場合、どういう対処をするのが効果的かアドバイスお願いします。 長文・乱文失礼いたしました　。

正社員として、IT企業に勤めておりました。 その企業から出向という形でクライアント先であるI社にて ヘルプデスク業務に従事しておりました。 そのクライアント社内での出来事です 2001年5月から6月ごろ 情報システム Iさんが私に言いました。 「備品を持ち帰って欲しい。廃棄するにも金がかかる。 一台でも多く持ち帰ってもらえると助かるのだが。」 私は「そんなことをすると、大変なことになるのではないですか？」 と聞き返しました。 するとIさんは 「ははは、なんでそんな風になると思うんだ」 と笑い飛ばしました。 Iさんがそう言うなら問題ないのだと思い、 私は情報システム所属のMさん同伴の下でパソコンをありがたくいただき その旨をIさんに報告しました。 それから、クライアント社内にて私は産業スパイと呼ばれるようになってしまったのです。 その状況に至るまでに、 ・３０台ほどのPCをリプレースしました ・その３０台のうち、１台をリストアした後、クライアント了承の元持ち帰りました ・数日後、Iさんがあわただしく「廃棄PCが一台足りない」と言いだしました。 私が頂いた廃棄PCをカウントし忘れてませんかと聞きました。 Iさんからの返答はありませんでした。 ・その後、総務課Mさんに経理課に連れて行かれ、備品はこのように適切に廃棄しなければならないと 廃棄手順を見せられました 2001年10月から12月ごろ 情報システム Mさんに食事に誘われました。 場所は、地下鉄東山を東方向に進んだところにあるファミレスでした。 現地へは情報システム Iさんが先に行っているとのことで、 Mさんと共にタクシーで向かいました。 ファミレスで Iさんは一人の男と話をしていました。 男と話を終えたのか Iさんが合流してきました。 I さんから、封筒を手渡されました。 「封筒を開けろ。 中身を出せ」と言われました。 封筒の中にはお金が入っていました。 他にも仲間がいたのか、その際に写真を撮られたようです。 Iさんは写らないような角度で、私だけが写っていました。 （写真は全体朝礼中に総務課 Mさんから手渡されました） 現在、Iさん、Mさん、あるいは、総務課 Mさんからの 見返り要求はありませんが心配です。 彼らの目的は何なのでしょうか？ すると再び、 私は社内で産業スパイと呼ばるようになったのです。 産業スパイと言う言葉は計7名の人物から直接吐かれ、 何らかの手法をもってイシダ内部に広められ第三者からも陰口を叩かれました。 当方に直接的に産業スパイと罵った人物を下記に記します。 代表取締役 I 情報システム M 流通システム N ＆N 海外事業部 K 海外事業部 H 総務 N これは一体なんでしょうか 補足自社には2週間程しか在籍しておらず 後は、出向でしたので相談できる人がいませんでした 営業が当方の上司を兼務していました。 今回の出向先を選定したのは営業です。 クライアントで問題があったのは、出向してから わずか3カ月以内でした その問題があってから、出向先を変えて欲しい旨を営業に伝えましたが 怒鳴られただけ。 以上のことより、営業とクライアントがグルのような気がして 踏み込んだ報告をすることが出来ませんでした。

全部正直に話します。 自分は21の学生の男です。 今2年半付き合っている彼女がいます。今まで色んな子と付き合った中で1番続いています。でも最近彼女が仕事をし出した事で雑になったのと、マンネリ化の影響もあり、本気で好きなのか依存しているだけなのか分からなくなって来たと彼女に伝えました。(彼女とは親友みたいな間柄でもあるので大概の事は話します。)彼女は自分のことを変わらず愛しているし、今でも日々好きな気持ちは増しているといってくれました。彼女は初め重度の束縛する人でしたが、自分の性格を理解してくれたのか今ではかなり束縛もなくなり、大人の付き合いになって来ました。正直、クズだと分かっていますが、今まで付き合っているにも関わらず何十回も女性と関係も持ちました。(彼女には最後までいった事はバレたことは1度もありません。)今回も調子に乗って合コンをの際、軽いノリで関係も持ちました。最初の頃は多少罪悪感もありましたが、今では彼女もうちにバレんかったらいいと言っていたのもあり、罪悪感がほぼなくなってしまいました。今まで１回だけ、遊びの女性(この女性には彼女がいることは伝えてました。)と本気になりかけましたが、その際は友達がこんなええ彼女はおらんといつも一緒に悪さをしている友達全員から本気で止められたのもあり、この女性とは自分もしぶしぶでも納得するくらいなのかなと思い、自分勝手なのは分かっているのですが、その事をその女性に伝えました。それでも待っとくと言ってくれましたが、今では本当に純粋な友達です。そこで先程話した、合コンの際関係を持った女性(以後Yさん)の事なのですが、彼女とそこまで上手く行ってないと自分が思っている中で１回本気になりかけた女性以上にYさんの事を好きになっている自分が少なからずいるのが今分かっています。今回も女友達、男友達、先輩、親友いろんな方に相談しましたが、皆彼女と別れるべきではない。(自分は彼女も含み大人数で遊ぶので相談した人は大概彼女の事を知っています。)と即答されました。親友には本気で殴られました。今では俺も本気で悩んでいると伝えたら真剣に相談に乗ってくれています。確かにルックスも良いし性格も文句ないと思います。けど、今回はYさんの事を本気で惚れているのか、自分のこの感情はYさんのこと知らないやつにはわからないと思いこんでいます。(ちなみにYさんは彼女ほど可愛くはないと思います。)正直、彼女とYさんどっちがの方が好きなのかは今はあまり上手くいってないと自分は思っていても、思い出でがあるので、どっちかは分かりません。確実に自分で確信を持ったら迷わず決めるタイプの性格です。ここまで迷った事が今まで1度もないので、本気で困っています。自分と同じ経験をした方や、客観的にみた意見が聞きたくて質問させていただきました。 自分がしていること、質問している内容はクズの中のかクズの中のクズだと分かっています。どうするべきか厳しい言葉でも良いので返事よろしくお願いします。

学生時代にいじめられた経験が今でも影響している事について 23歳男です。 冒頭で言ってしまいますが、私は学生時代かなり長い期間いじめられていました。 そのせいで、家族や特仲の良い友達以外とはまともに話せないのは勿論、特に女性とはもう15年以上まともな会話をしていません。おまけに、会社に勤めることも難しい状況に居ます。 いじめは小学5年から高校3年まで続いていました。 元々小学校へ上がる前は私の周りには男友達よりも女友達の方が多くて、女性とも普通に話が出来ていたのですが、小学校高学年になってくると同級生が周りの噂に敏感に反応してしまう人達だったみたいで真偽を確かめずに自然と周りから人が離れて行ってしましました。 今思えばいじめが始まる予兆だったのかもしれません。 中学へは小学校の時の同級生の大半が持ち上がりで入学するので、いじめは卒業まで続きました。 クラスで肩身の狭い思いをするのは日常的で、廊下ですれ違っただけで悪口・陰口が頻繁に起きていました。 部活でもテニスのラケットで足を叩かれたり、試合でパートナーとハイタッチをするときに手汗が酷いと言われたりしました。 特に手汗が酷いのは体質の問題なので、運動会のフォークダンスで女子と手を繋ぐときは手汗の事で周りでクスクス笑われているのを聞いた時は心底辛かったです。 女性が怖いと思うのはこの経験のトラウマが何よりも強く残っているからです。 基本的に悪口を言われるときはその言葉事体に傷つくというよりも、言ってきた相手に自分が支配されているという感覚の方が辛かったのだと思います。 高校に入学して中学の時の同級生とは殆どが別の高校に進学したので新しい出会いがあると期待していたのですが、やはり中学の時のトラウマが植え付けられており、地味で根暗な感じを払拭出来ずに3年間過ごしました。 いじめに遭っていると担任に相談したのですがまともに話を聞いて貰えず、別の事で気を紛らわすという根性論を叩きつけられて、私の人間不信は強まっていくばかりでした。 大学時代は友人に恵まれ、それなりに勉学、サークル共に楽しいキャンパスライフを送りました。4年間で人間不信はそれなりに無くなりつつありました。 そして昨年の4月に新卒で地元のIT企業に就職したのですが、上司・先輩方のパワハラに遭い、会社の人事からカウンセリングを勧められ通い続けましたが回復の兆しが見えず、僅か1か月で辞めざるを得ませんでした。 それから約半年後に社会復帰を目指し、早朝のドラッグストアの品出しのアルバイトを始めたのですが、そこでもベテランの女性の先輩にキツく当たられ、過呼吸と手足等全身の痺れを起こし、業務中に救急車で病院に搬送される羽目になってしまいました。 現在は身体の負担を考え、在宅ワークで僅かながらも収入を得て実家で暮らしていますが、今までのいじめの経験がまた消えずに、人間不信も再度高まってきてしまいました。 精神科に掛かるのも手だとは思いますが、金銭的な問題で病院に通うのも難しい状況です。 もうどうすればいいか分かりません。 私は普通に働いて普通の人間関係を望んでいるだけなのに…