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「心療内科や精神科に行くべきでしょうか？」 こんにちは。21歳、大学生です。 中学生の時に転校した学校に馴染めなかったことから、徐々に体調を崩し今に至ります。 中学生～今まで、 生きていて申し訳ない、死にたいという思いが毎日離れない、自分の視線が他人に不快感を与えているような気がして怖い、毛を抜きまくる、「みんな私を恨んでいるから殺しにくる」といった妄想(そんなわけないのに)、不意に不安になり涙が止まらなくなる などの症状(？)がありましたが騙し騙しやってました。 ところがここ1ヶ月くらいになって新たに ・平日は何とかしているが休日は何もしたくなくなる ・強い落ち込みが続く ・集中力の低下 ・眠るのが不安 ・人に会うのが苦痛(会ったら会ったで談笑できる) ・食欲減退(食べるが、量が3分の1くらいに減った) ・人が密集するところにいると緊張する ・頭痛と胸が締めつけられるような感覚(立っていられるが苦しい) ・のどの詰まりとそれに伴う吐き気(風邪をひいていないのに1ヶ月ずっとのどに何が詰まっているような感じ。実際吐きはしないが時々「うっ」となる。)などという症状が出て困っています。 (しかし学校は毎日行けています。バイトも出来ます。) これらの症状は診断名が付くようなものじゃないと思いますし、ただの怠けかなと思いますが、治療を受けて少しでも改善されるのであれば心療内科や精神科受診をしたいとも思っています。 今まで何度か受診しようとしていますが、いざとなると「ただの甘え、考えすぎ」と思えてきます。それにもし医者から「大袈裟な」と思われたら…と考えると怖くて行けません。 私の苦痛は専門的な治療を受けるに値するのでしょうか？ 行くべきなら行く、必要がないなら行かないとハッキリ決めたいです。 皆様の客観的な判断をよろしくお願い致します。 長文失礼致しました。

アモキサンを朝夕３錠ずつ飲んでいますが、全然躁転しません。以前５錠ずつ飲んでいたときも躁転しませんでした。もう鬱鬱とした生活は嫌です。どうすれば躁転できるのでしょう？

アモキサン２５を朝夕３錠ずつ飲んでいますが全然躁転しません。以前５錠ずつ飲んでいたときも躁転しませんでした。もう鬱鬱とした生活はいやです。どうすれば躁転できるのでしょう？

現在、２５歳の弟がうつ状態で仕事を休んでいます。 １日中録画したドラマを見るか、パソコンをしている状態です。 他の家族が見たい時にテレビなどが見れない事があります。 家族が正しいことを言っても通じないというのはやはり病気なのでしょうか？ 普通に話しているのに親にジジイやババアなどという事なども言ったり幼稚な言動を言ったりして嫌な思いをしています。 後は親が注意しても自分は悪くないと認めません。 とても乱暴な口調で話すこともあります。 これ以上黙っているのは辛いものがあります。 職場では、上司にはあまり良くは思われなかったみたいです。 これからどのように話し相手をしていったらいいでしょうか？

狭心症でしょうか？？ ３年ほど前から　じっとしているのに突然　奥歯が締め付けられているような感覚が始まり、その後胸の真ん中がギューと押さえつけられるような強い痛み（不快感？？）が時折ありました。 とりあえず　それがおきたら　反射的に　数分　地面によつんばいになって　じっと我慢していたら　いつの間にか　嘘のように消えるので　その方法で　対処していました。 現在も　月に三回くらいはその症状があるのですが、　最近になって　それ程の強い痛みでもないのですが、突如　奥歯が浮くような感覚がおこり、　その後　背中が　ギューと痛むことが　一日に数度あります。　そしてこれも数十秒から１～２分でおさまるので、　じっと我慢していたらすむのですが・・・ これって　狭心症の発作なのでしょうか？？？　我慢したらやり過ごせる症状なのですが、　やはり一度　ちゃんと医者に行くべきでしょうか？？　

障害年金について教えてください。 現在27歳で、双極性障害と診断されています。 5年ほど全く働いておらず、父の収入に頼っている状態ですが、父の退職も迫っており、焦ってはいるものの、双極性障害の治療もあまりうまくいっておらず、鬱状態で寝たきりになってしまうことも多いため、今回の申請についても母に手伝ってもらってますが、聞く方によって意見が違ったりして混乱しています。 17歳 10月に初めてA病院にかかり、その後B病院に数回、C病院には一年ほど通い、最後に18歳の9月にC病院に10日ほど入院しました。 A病院は廃院になってしまい、C病院ではカルテやその他の記録が一切ないと言われ、B病院では一応初診証明を書いてもらえそうです。 C病院での入院の際の対応が余りに酷く、トラウマになってしまい、その後は5年ほど引き篭もったりアルバイトなどをして精神科にはかかっていませんでした。 24歳の6月に一度不眠などで内科にかかり、10月にもう一度内科にかかったときに精神科を薦められ、D病院に26歳の2月まで、1年4ヶ月ほど通い、双極性障害という診断を受けました。 その後、鬱状態で寝たきりのようになってしまい、母が26歳の4月以降3回ほど私のことで相談に行っているので先生はその辺りの事情は把握しています。私自身は1年8ヶ月ほど通えなくなってしまいました。 それまで障害年金のことを知らず、先日久しぶりにD病院で尋ねてみたところ、私の症状は障害基礎年金(2級)に相当するとのことでした。 国民年金は20歳になった年の1ヶ月だけ引き落としの関係で未納の期間があり、25歳の1年間は学生の免除手続きをしており、26歳の4月から27歳の8月まで未納で、あとは納付してます。 D病院はとても小さく、ソーシャルワーカーもいないので、母が年金課で20歳前診断の書類をもらってきたのですが、社労士の無料電話相談では、D病院の初心日を初心証明としていいとの意見でした。 そこで、質問なんですが、 1、20歳前診断で申請した方が良いのか、D病院を初診として申請した方が良いのか。 2、20歳前で申請した場合、事後重症化というケースになると思うのですが 17歳の初診日から1年ほどで通院をやめてしまっており、一番長くかかったC病院での診断などが証明できない。 D病院に通っていた期間が1年4ヶ月しかない。(内科を含めると1年8ヶ月になるが、4ヶ月のブランクがある) その後、現在まで1年8ヶ月通えない時期があった。 このような場合障害認定日はいつになるのか。 3、このようなケースの場合社労士に頼んだ方が良いか。 規定に当てはまらない部分も多く、現在の時点での申請は難しいかもしれませんが、D病院の先生は申請に賛成してくれており、通るような人にしか診断書を書かないため、通らなかったことはない、と言ってくれておりますが、詳しい規定までは把握していないとのことです。 詳しい方、どうかよろしくお願いします。

発作的過食嘔吐、鬱状態を抑える市販の精神安定剤 のようなものを探しています。 感情の波が激しく、ほんとうに些細なことでひどく気持ちが落ち込み何もできない、したくない、 死にたい、どこにも行きたくない。というような鬱々としてしまったり、逆に イライラしてしまい、泣きじゃくったり、破壊衝動が抑え切れなかったり、過食嘔吐に走ったりしてしまいます。最近は刃物を持ち出すこともありました。 まだ学生で、医者に行くといってもなにもわからないし、親はまず私の相談を真剣に聞いてくれたことがありません。逆に話をして余計深く傷ついたこともあり、親にはもう相談できないと思うので病院に行ける確立は低いです。 根本的な解決にはなにもつながらないことはわかっていますが、今のままだとまともな生活ができないので、些細なことで発作的に起きてしまう鬱状態や、破壊衝動などを押さえつけられる「市販の精神安定剤」があれば、是非教えていただきたいです。

逃げ、現実逃避が癖になっている自分が嫌いです。 今年19の女です。 最近2ヵ月働かせてもらったバイトを無断欠勤して、人として最低なことをしました。毎月、気持ちが沈むことがあり、前にも無断で休んでしまっても、働かせてもらっていました。 今回、また気持ちが沈んでしまい、バイト先まで行ったけど、怖くって涙が止まらなくて、逃げ出すように家に帰り、こんな自分が嫌で消えたくなってODしたけど次の日、気づいたら彼氏と一緒にいて、なんで一緒にいるのかは覚えてないけど、そうやってまた彼氏に依存してしまうのも嫌で。 自分が悪いのに、自分のせいでうまくいかないのに、現実から逃げて 誰にも会いたくない、 どこにも行きたくない ずっと寝てたい 彼氏もこんな女と別れたいに決まっとるのに、あたしがこんなのだから振れないんだろうなと思います 気持ちの浮き沈みが激しくて、浮いてる時に余計なことばっかして、落ちた時はひたすら反省で、自己嫌悪ばっかり。 自分でまいた種なのに、周りに甘えてばかりで何もしない自分。 バイト先の方にもすごく迷惑をかけてしまう、家族、彼氏にも迷惑をかけてしまう、こんな自分が嫌で今すぐ消し去りたいです。 だけど助けてって甘えたい。 どうしたらいい？って泣くだけの自分。 彼氏、家族、友人に甘えようとする自分。消えたくなるって思うのは、やはり逃げで甘えですよね？ ほんとは自分好きになりたい、普通に働いて、やりたいこと見つけていきいきしたい。 何を質問したいのかわかりづらい文章でごめんなさい。 変わりたいです。厳しい意見でもかまいません。アドバイスお願いします。

お誘いを断られたとき、どうしますか？そしてこの人と仲良くなるにはどうしたらいいでしょうか？ 気になる彼を誘ったんです。 私「今週末空いてる？遊びに行かない？＾＾」 彼「今週末はちょっと予定ありなんだ。ごめんね。また声かけてね＾＾」 代替案が出なかったので、脈無しでしょうか？ このようなやりとりの後、彼からの連絡を待つのがいいのか、自分からまた誘ってもいいのか（誘うとしたら、いつ頃か）迷っています。 この彼とは・・・ 2週間前に彼の誘いで初デートをし、そのデート中に来週も会おうよと言われました。 ドライブで海に行く予定だったのですが、色々あって（彼は泳ぎに行くつもりだったのに対し、私は海を見るだけだと思っていたため、３日前に海は見るだけでいいと私は彼に言ってしまって）その2回目のデートはなくなりそうになりました。 彼は最初は「一人で海水浴もバカみたいだし、ご飯でも食べに行きましょう」と言いましたが、 「ごめんね、どこ行こうか思いつかなくて。会うのはやめにして、また別の日に万全の状態で会った方がいいかも」と言いました。私はこんなことになってしまって申し訳なく思い、彼に謝りました。 しかもそのまま自然消滅みたいになってしまうのが嫌で電話をしたら、 「ラーメン食べに行こうよ」と言ってくれたので、お昼ご飯だけ会いました。 すると、彼からこんな話をされました。 自分はいつもタイミングが悪く、女性とも仲良くなっていたと思ったら急に連絡が取れなくなることが何度も続いている。心当たりがないから訳が分からない。仕事もうまくいっていない。誰か友達を遊びに誘うと、たいがい集まってくれない。本当にタイミングが悪い。自分はダメだと思う。 うつ病かもしれないと思い、うつ病チェックも受けてみたら、だいたい当てはまっていた。 病院に行った方がいいのではないかと思う。などなど。 彼がうつ病なのか、ただ悪いことが続いて自暴自棄になっているだけなのかはわかりません。 でも、彼にあまり自分を責めて欲しくなかったので、ひたすら励ましたというか、話をうなずきながら聞いてあげました。自分もそういうことあるよ、と。 ちなみにラーメンを食べているときは彼は落ち込んだ様子はなく、普通でした。 初デートの時も普通でした。知り合ったときは、タイミングが悪いという話は少し聞いてはいましたが、この日（ラーメンを食べた日）の落ち込みようはすごかったです。 結婚も諦めてる、こんなんじゃ子供育てられないし！というようなことも言っていました。 心配で帰宅後に「話してくれてありがとう。私で良ければいつでも話聞くよ」とメールしたら、 「こちらこそ話聞いてくれてありがとう。嫌なこと続いていて卑屈なところばっかり見せちゃったね。本当にごめんね。明日も頑張って。おやすみなさい」と返事が来ました。 そして翌日、気分転換にもなるかなと思って「今週末空いてる？」のメールをしたんです。 ところが断られちゃって・・・ 本当に今週末予定があってダメなのか、気分的に人と会うのが嫌なのか、私のことはどうでもいいからなのか、わかりません。 人と会うのが嫌ならそっとしておいてあげたほうがいいのかなと思いますが、 私は彼に会いたいし、心配だし、少しでも気分転換をさせてあげたいです。 彼の自暴自棄は、私が海デートを断ったような返事をしたからで、それで彼は「また女性とうまくいかないのか・・・」なんて思っているのでしょうか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？彼の気持ちも全くわからないし・・・ 誰かコメントください。お願いします。

うつ病で1年間、手帳の申請を主治医にことわられました、 9月に精神障害者手帳（経済的には困窮していないため傷害年金ではなく） を申請しようとしたら初診から1年経過しているし、3級の状態にほぼ合致している と思うのですが申請書と診断書の発行を主治医に断られました。 先生はすでに所見を書いてくださっていて、右側にある項目の 質問の項目に 公共機関などに一人で行ける、自分で食事の用意ができるなどに対して (1)一人でできる、(2)援助があればできる、(3)行けない と該当項目に○を入れて役所の窓口に提出します。 （私は東京都なのですが自治体によっては項目や基準が異なるかと思います。） 私の場合は3級で通るかどうかわからない微妙な状態なのだそうですが もし3級で申請が通ってしまいますと 初診から1年半経過後、つまり来年の3月からは今の常勤の仕事ができなくなり 障害年金を受給対象になりますので仕事を辞めなくてはいけないため 主治医は申請書をわざと「書かない」という結論に達したそうです。 診断名は「うつ病、摂食障害、（春からは＋強迫神経症）」です。 普段診察していただいている先生とその父である院長の話しあいの上で やっとこの結論に昨日達したということです。 私は仕事ができなくなると実質子ども（中一）を抱えて生活はできませんし 障害者枠で求職してアルバイトをするにしても 時間給になるため障害年金をもらっても月に1４万行きません。 このような障害者と健常者のすきまに入りこんでしまった人って沢山いますか？ 生活の充実度はどうですか？ 自分にとって生活していける最低限の収入が親子で1４万くらいです。家は賃貸マンションです 給与以外に児童扶養手当、子供手当、育成手当は貰っています。 職場の人は私がこんなに調子が悪いということは知りません、なので今後障害者枠での 就職活動をしたいと言い出すとびっくりすると思います。 質問の項目の「自力で公共機関に行ける」 は政令都市の役所勤めなので、毎朝出勤することが仕事の半分をしめていて、 食事の支度も惣菜などで済ませてしまい 用意をしているとはいえないと思います。 ただ、だれにも頼れす母子寮に入るような緊急要件では ないため、民間のマンションに暮らしています。 ひとり親になったのは9年前からです。仕事は10年近く継続しています。

信頼してても不安になってしまいます。 こんにちは。 私は親しい友人や恩師など、信頼感が強い人にでさえ「相手はどう感じてるのだろう」「自分の行動が負担になってないか」など考えてしまいます。 全く信用していないなど自分の中で重要でない人にはそんな風に不安になりません。人間不信な過去もあるため、信用している人は多くありません。相手が大事だからこそ不安になっている気がします。 何と言うか、私にとってはどうってことない、むしろ嬉しいと思うことや基準が必ずしも相手と一致しないと考えると、なんだか安心出来なくなります。反面、相手の言動から自分が心配するほどでもないのかしらと思う時もあります。 どこまで自分を出していいのかもいまいちわかりません。過去に我が儘な人に散々振り回された経験があるので、余計遠慮してしまいます。 どうしたらもっと安心して接していけるでしょうか。 一行回答や不適切な回答などはご遠慮下さい。よろしくお願いします。

障害者認定傷病名と初診日の関係について [どうもカテゴリを間違えたようなのでこちらに移動してきました] 私は3年前に内科で会社用の健康診断と以前からある喘息アレルギーの相談に行きました。 その時よくストレスと下痢や体調不良があることを話しました。 その時は自分でも病気という認識はなく、会社用の健康診断をして喘息の薬だけもらい帰りました。 体調が悪化し1年前に別の病院に行ったところ「うつ状態」と診断されました。 その約半年後仕事を首になり、遠くの実家に帰って実家の近くの精神病院に行っています。 ここでは「うつ病」と診断されています。 3年前の病院において、うつ症状についてカルテに記載されているかわかりません。 もし書いてあれば、この3年前が初診日になるのでしょうか？ それともうつ状態と言われた1年前に病院に行った時が初診日になるのでしょうか？ 3年前の病院が初診日になる場合、受診状況等証明書の傷病名の欄にはうつ病と書かれないと思うのですが、精神障害年金を申請する場合どの病院のどの診断で判断されるのでしょうか？ というのも、申請後半年以上待たされたりするようなので早く申請したいと思うのですが、 3年前の病院で書いてもらうと障害年金に該当しない傷病名になって受給できなくなってしまうのではと か、いろいろ分からないことだらけで困っています。

躁鬱病歴６年目でも後もう少しで回復…私が婚活するのは無理があるのでしょうか？ お世話になっております。３１歳の独身女です。 あるサイトで２年位婚活をしています。 一人の男性とは、お付き合いに至りました。 が、その他の方とは一度会っただけでダメになってばかりです。 極端に太ってしまったこともいけないのだとは思うのですが 自分に自信が持てないことも要因の一つでしょうか？ 医師からは「ありのままでいいんだよ」と言われているのですが なかなか自分を認められないでいます。 来週、少しメールをした方とお会いします。 が、当然ながら？自信はありません。 でも同じく動物好きで好奇心旺盛な方なので 会ってみたいのです。 メールだけではわからないことも多いだろうし… 会うのは自由でしょうか？ ただ病気の事は言えていません。 知人から医師に「軽いうつのところでグルグルしている」 と言われている＝治るのなら言わなくていいんじゃないかといわれたので… あと、いずれ気付かれるだろうとも… 私はずるいでしょうか？ どうしていったら良いのでしょうか？ 結婚は諦めるしかないでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

生きるってなんでしょうか。人生って結局辛いことに耐えてる方が多くて、疲れてしまいました。 いつもお世話になっています。以前「死にたい」という旨の相談をし、様々な方からの励ましをうけ今、元気とは言えなくともなんとか生きながらえている私です。今回も皆様の見解をお伺いしたく参りました。 私は今年22歳になります。統合失調症の診断を受け、この歳で情けないのですが親にすべての面倒を見てもらいながら療養中の生活を送っています。 今だに死にたいという気持ちは消えません。私は14歳の頃からそう願って生きてきました。子供の頃から家庭不和に悩まされ(両親の不仲が大本で、私自身は存分に愛されて育ちました)、部活動で先輩や顧問にいじめられたり様々な要因があり病気を発症したに至ります。 思えば人生、手放しで楽しかったのなんて小学生の頃まででした。思春期に入ってからは自己嫌悪との葛藤で、素直に「青春」と呼べる時代を過ごしたことなんて一度もありません。（高校も病気でまともに通えませんでした） 成人してから、少し調子が良くなりいろいろなバイトにチャレンジしてみましたが、結局どこも自分の能力が低く一ヶ月も続きませんでした。どれも全部辛く、苦い思い出です。 こんな私ですが、たまに楽しいことはあります。趣味と呼べるものもたくさんもっていますし、食事に誘ってくれる友達もいます。好きなアニメ見たり、友達とプリクラ撮ったり、電話したり…確かに楽しいです。でも、それ以上に苦しくて。いつも苦しいって思っています。友達と遊ぶのだって、病気じゃない友達の輝かしい未来や恋人の話題で自分と比べちゃって鬱な気分になったりして、帰ってから結局死にたくなります。アニメでもそうです。画面の中で元気に制服姿で青春する主人公のようには、私は絶対になれないのです。 人生って辛いことばかりな気がします。病気ももう治らないみたいですし…。みなさんはご自分の人生をどう思って生きられていますか？皆様のご見解をお聞きしたいです。

過眠の打開策 うつ病３年とすこしのものです。 今過眠ですごく困っています。一日２４時間のうち２０時間は横になっています。食事・トイレ・お風呂以外部屋にこもり、寝ています。起きてるのがすごくつらく、だるいです。 何をするにも億劫で、病気というより怠惰・・・怠けているだけでは？　と思っています。 でも思うだけで、行動に移っていないのは、やっぱり怠けているからでしょうか・・・。 散歩でもしようと考えてはみるのですが、睡眠が、怠けが邪魔をして体が動かず寝てしまいます。 この怠惰な自分を変えるべく、まずは過眠を何とかしたいと考えて、質問させていただきました。医師からのお薬は少しずつですが変えてもらって、気分が上向くような薬を処方してもらっています・・・効きませんが。 なので、自分でこの過眠の状態から脱出したく、どなたかよいお知恵をください。 結構切羽詰まっています。 よろしくお願いします。

死のうとしたのに、死ねませんでした 何で生きてるんだろう？ 悔しい・・・生きて行けない 普通に生きて生きたいのに、それを求める事さえ出来なくなってしまった

彼氏に話すべきか迷ってます。 私は29歳女性です。 高校1年生の時に拒食症になり、それから過食嘔吐に移行し今に至ります。 ここ数年は、月に数回過食嘔吐する程度に落ち着いています。 今までこの事を彼氏や友達に話したことはありません。 でも、この病気とはこれからも付き合っていかなければいけないので、彼氏には話した方が良いのか迷っています。 特に男性の方に聞きたいですが、このようなことは話した方が良いと思いますか?? また、聞いたらどう思いますか?? 将来を共にするのなら、こういう問題を抱えてる人は避けたいとか思われてしまうのでしょうか?? 正直なご意見を聞かせていただけたら、嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

しぬってこわいかな。。。

彼の父に結婚を反対されています。 本当に疲れ切っています。 アドバイス、励ましなど、宜しくお願い致します。 彼の父に結婚を反対されています。本当に疲れました。長文ですが、どうかアドバイスを宜しくお願い致します。 ２９歳の女性です。 彼と今年5月に結婚しようと決め、話を進めています。 彼は優しい半面、気が利かないところがあり、女性の結婚（出産）年齢のリミットを気にせず、私が20代最後の年なのにずっと結婚の”け”の字も出さずにいました。 実は、私には兄がおり、発達障害です。 幸い、実家が程々裕福なため、兄は金銭面では困ることなく、私に頼らず一生を過ごすことができます。 福祉のサポートもきちんと受けられ、頑張って生きています。 付き合い始めに彼には兄のことを詳しく説明し、理解を深めてくれていました。 しかし、私の両親は兄の存在そのものが私の結婚に影響を与えることを懸念し、私の結婚について普通以上に心配していました。 両親は、彼から結婚話も出ないまま、状況を理解してくれる条件の整った見合い話を断り続けたため、何も言わない彼に対して業を煮やし、別れるように言うようになりました。 そんな両親に、私は「プレッシャーをかけたくないから彼には聞けない。」と言い、しょっちゅう大喧嘩を繰り広げました。 両親には心配をかけすぎました。 しかし、結果的に私自身が耐えられなくなり、５月頃に彼に聞いたところ、 「初めからずっと結婚する意志があった。タイミングが分からず、なかなか言えなくてごめん。ぼくと結婚してください。」 と言ってくれ、結婚準備をスタートさせました。 今では両親もニコニコ応援してくれています。 そして、彼のご両親と私ですが、何度も会ったことがあり、好感を持ってくださっていました。 しかし、それまで彼はその話をご家族にしたことがなく、結婚話と同時に話したところ、彼の母と兄は大喜びで賛成してくれましたが、父が猛反対。 彼が何度何時間かけて説得しても、首を横に振るばかり。 「普通じゃない！兄の障害も、家の格差も。納得いかない。」と。 最後に「勝手にしろ！」と言われ、彼は援助ゼロ（どんな相手でも）で昔から文句しか言わない父に辟易して、父は欠席、彼の母と兄だけの出席ですべてを進めようとしていました。 しかし、今になって彼の父が動き始めました。 いつの間にか父を無視するという彼の勢いも衰えた気がします。 今週末、彼の父が一人でうちの両親に話をしに来ます。 何のためか、彼にも分からないようです。 結婚を壊したいのか、自分自信を納得させたいのか。 以前に比べ、和やかに話せる関係にはなってきたということですが‥。 彼の気持ちは理解できないわけではないですが、私は心が折れそうです。 両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 １０年ほど前まで、兄の障害で兄自身も家族も苦しみ（家庭内暴力もありました）、 それがやっと落ち着いたと思えば、結婚についてのプレッシャーと不安。 そして、両親と彼の間での板挟み。 それがまた落ち着いたと思えばこの状況。 兄が悪いのではないです。兄自身も苦しいのです。 誰も悪くはないのです。 そして、家族皆で努力した結果、今は良い方向に向いているのです。 なのに‥。 どうして、こんなにつらい人生なのでしょうか。 本当に疲れました。 私は平凡な幸せが欲しいだけです。 幸せになりたい一心で、地元を離れ、転勤族で築４０年以上の社宅生活も承諾しました。 ですが、最近、彼は私が弱っていても守ってくれない…とも思えてきました。 彼の父のこともある中、仕事がきついのか、大企業に勤めながらも、「本当にやりたいことじゃない…」と転職（独立も含め建築関係）したい旨も聞かされます。 結婚は恋愛とは違って生活なので、不況の世の中、地に足付けてやっていかなければならないのに。 今はその時期ではないと思いますが、「子供ができる前に‥」と思っているようなのです。 結婚前に更に不安倍増です。 こんな時に言わないで。涙 泣いて瞼を腫らしながら過ごす毎日は、兄の時（過去の家庭内暴力など）だけで十分でした‥。 いろんな意味で、彼に付いていく気が薄れてかけています。 少し参ってしまっているので、支離滅裂な長文で本当に申し訳ありません。 叱咤激励、アドバイス、励まし、何でも構いません。 どうかよろしくお願い申し上げます。

自殺したいです。 生まれてからずっといいことなんてありませんでした。 物心付いた頃には父親から虐待。 家庭の事情で転校を繰り返し、友達ができるどころか、虐めの連続。 家庭に居ても学校に居ても、声を発するだけで殴られてました。 数少ない友達には裏切られ、 やっと学校を卒業したら、知らないおじさんに強姦され処女喪失。 心が壊れて風俗でしばらく働きました。 そんな中、４年前に、片思いしていた男性にプロポーズされ、１週間で結婚。 幸せになれると思いきや、年収は騙され、モラハラ、暴力の毎日。 ずっと耐えていたのですが、先月離婚が決定。 私が精神病なのもあり、親権もお金も持ってかれることになりそうです。 こんな私ももう２４歳。 手元にお金も子供も、仕事も何もかも残らない。 以前、自殺未遂をして、頬に大きな傷があります。仕事も、再婚も難しいでしょう。 両親は離婚。頼るあてもありません。 ずっとずっと、人を信じて生きてきました。 ずっとずっと、裏切られてきました。 ずっとずっと、一人ぼっちでした。 もういや。 もうこんな苦しい思いはしたくない。 先日首吊りをしました。 失敗しました。 次はどうやったら死ねますか？ こんな私でも生きてる意味はありますか？