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33歳の女性です。付き合って6年になる結婚を約束した彼がいます。彼は数年前からうつ病です。彼のことを本当に愛していましたが、最近、彼の激しい気分の浮き沈みと、依存的な態度に心底疲れてしまい、このまま結婚していいものか悩みはじめてしまいました。そんな時に、ある男性から結婚を前提とした付き合いをしてほしいと告白され、自分でも不思議なくらい心が動いています。でも今の彼と別れるのは、何だか彼を裏切るようで、また、心から私を信頼してくれている彼が深く落ち込み、うつ病が悪化するのではないかという不安もあり、また、私自身もまだ彼のことがどこかで好きな気持ちがある反面、彼と結婚することへの不安が強く、どうしたらよいのかわからなくなってしまいました。どなたか率直にアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 現在妊娠７ヶ月の専業主婦です。 妊娠してから会社を辞めて、専業をしているんですが、近所にお友達もいないので、いつも一人でいるせいか、寂しさから買い物ばかりしてしまいます。 日常になんの不満もありません。 ですが、買い物がやめられません。 もう買い物している場合じゃないのと、買ってから後悔してます。 夫がいる休日は、平気ですが、夫が用事ででかけている時間が長くなると、ネットで鞄や化粧品などを買ってしまいます。 買い物していることは、今の所、夫には内緒です。 支払いは、お勤めしていたころの貯金でまかなってますが、そろそろ底をついてきました（月に１０万は使ってました）。 そういうご経験をされてた方、それを乗り越えられた方いましたら、アドバイスください。 お願いします。

宜しくお願いします。 明日、精神科を予約したのですが、私のような状態で果たして 受診して良いのか？また、精神科で良かったのか？迷っています。 状態としましては、 　・ほぼ、無気力で何事もどうでも良いと思い投げ遣り。 　・ここ3～4年、気分の波が激しく、気分が沈んでいる時は 　　人と話す事・会う事がとても嫌になる。 　・仕事に行くと人に会う為、頭を輪で締め付けられたように感じたり、 　　息苦しくなる時があります。 　・結果、仕事を休みがちになります（当欠など・・）。 　・ここ１～2ヶ月程、同僚とまともに話をしていません。 　・そんな私といる同僚達も体調を崩しがちで、私のせいだといわれました。 　・自分は人に好かれる訳がない、自分はつまらない人間だと思うので 　　人に話しかけれない。 　・とりあえず、自分の存在がこの世からなくなれば良いと思います。 　・休日はほとんど家から出る事はありません。 　・家族では祖母、姉、兄が統合失調症です。 自分なりにネット等を見て、アダルトチルドレンなのかな？と 思う所はあります。 何かしら人格障害では？と思い、明日受診する予定なのですが、 ただの甘え・怠け・我がままの様にも思えますし、この様な状態でも 精神科を受診して良いのでしょうか？

　今回は義兄のことでの相談です。今義兄は鬱で休職中です。春から半年休職して、今回半年後もまだ治っていないためにもう半年休職となります。私から見ていると全然普通に見えましたが、先日相談されて霧のようなモヤモヤが晴れないと言っていました。なぜ相談されたかというと私も鬱だからです。私は産後鬱と現在2回目の鬱治療中です。 　私は薬さえあえば一週間ほどで通常の状態に戻り、眠いとかモヤモヤがあるとかはなく普通の生活をしています。でも義兄の言う霧がかかったみたいというのは合う薬を飲むまではまさにその通りだったのでよく分かります。義兄のように半年たってもまだモヤモヤしているというのは薬がまだ合っていないせいでしょうか？ちなみに家事とかはしているけど、本を読んだり集中することがまだ出来ないそうです。心療内科の先生は薬はいろいろ話合って変えてくれているようなのですが・・・。

転勤で未経験の仕事をやって半年になります。（メーカー、人事部） 基本的に引継ぎは、ほとんどなく（気分次第で教えてくれる）、自分で試行錯誤したり、盗んだりしながらやっております。 それでも、分からないことが多く、途方にくれてしまうことが多いです。上司に相談しても、君の仕事だから自分で責任を持ってやるようにと言われるだけで・・・。 また、少しでもミスすると激しく怒られます。この前は、「ぶち殺すぞ。」と言われ、それ以来、上司に対して失望と恐怖感を感じてます。 実は、精神科で抗不安薬をもらい飲んでいた時期がありました。上司にも話してあるのですが、一応気にするそぶりだけです。 毎日、会社に行くのが憂鬱です。 ですが、精神科には行きたくないんです。なんとか、乗り越えたいと思っています。 助言ください。

大したことないのに、ふとしたことで「うつ病じゃないか」とか「心療内科行こうかな」等と簡単に口走る人が僕の周りにいるんですが、それが鬱陶しくて、気持ち悪くて仕方がありません。 そういう人、皆さんの周りにはいませんか？また、もしそういう人が周りにいたらどう思いますか？

お世話になります。 些細な事を異常に気にしすぎて、特に「自分が他人からどう思われているか」って事が異常に気になってしまいます。自分でもおかしいと分かるのに自分自身で嫌われているんじゃないかと悪い方悪い方へと考えることが止められません。 後は仕事やそれ以外でも、ちょっとしたことが何年後かに大問題になってはいないか・・・とかそういう妄想までは行かないんですがものすごい恐怖心を持ってしまいます。 やはりうつ病ですよね・・・ 最近は、いっそ死んでしまったほうが楽かな、って時々本気で考えるくらいになってしまってることに気が付いています。 病院では今年の初めごろだったと思いますが、そのときは少し今よりましで、「不安な気持ちになることがある」程度にしか先生に話はしなかったんですがリーゼとドグマチールを朝晩処方してもらっています。 うつ病は適切な治療が必要だとわかっているんですが今飲んでいるリーゼとドグマチールという薬についてお詳しい方、教えていただけないでしょうか？ うつ病の薬なんでしょうか？それとも単なる精神安定剤に過ぎないのでしょうか？ 今の私には適切とはいえないでしょうか？ ここで聞く前に「病院に行ったらー？」と言われそうですが、先日病院に行ったところなのと、次の予約がかなり先であることと、病院がかなり遠方であり予定を平日の昼にすぐには私があけれないことがあります。 経験者の方や情報お持ちの方どうぞよろしくお願いいたします。

パキシル、デパス、セパゾン、ハルシオンを飲んでいます。私はパキシルを処方される前はとにかくイライラしっぱなしで、いつも怒っていました。けれどパキシルを飲み始めてからイライラはおさまり平坦な感じです。落ち着いてるけど、ちょっとテンション低く暗いみたいな感じです。楽しいとか嬉しいとか、そういった感情が薄くなり、不安です。眠気もあるのでとことん寝ています。パキシルの効き目は1ヵ月からといいますが、本当に元気に心が晴れるようになるんでしょうか？ちなみに私はイライラ度が半端じゃなかったせいか最初から1日30ミリの処方です。40ミリになったとして元気でなかったらどうしましょう？何かアドバイスをお願い致します。これから生きてく先のこと考えると不安で。もうこの病(うつ、その他)と12年ぐらいの付き合いなので、普通に働きたいです。おしゃれもできるまでに元気になりたいです。お願い致します。

２年４ヶ月うつ病です。幸い家事などはできています。毎日うつらうつらと考える自殺。いつ何をしていても頭から離れない「自分が病気であること」、ただリビングにいるだけで包まれる不安、朝の目覚めの不快感、楽しみも希望もなく、心に雲がかかったまま１秒１秒過ぎていく時間。あげればきりがありません。 うつは「必ず」なおるといわれていますが、本当なんでしょうか。１２年や７年などかかっているかたもいますよね。 「５人に１人がうつ病」などといわれていますが、それは軽度のうつというか、うつともいえないような人も含まれているんですよねきっと。 「振られました→落ち込んで薬を処方されました→新しく彼女ができました→元気です」「病院にいったらうつといわれました。薬飲んでいたら１ヶ月ほどで治りました」といったような・・・・ 私のような、何が原因かもわからず、そうと思われるものを取り除いてもなお病気で、年月がかかっている人、寛解が来てその後も予防的に１年近く薬を飲まなきゃいけない人などとは根本的に違うと思います。 いつになったら昔のように心に陽がさしたようになるのか、楽しいことを楽しいと思えるようになるのか。 本当にそんな日が来るんでしょうか？ 自殺を考えていたことがうそのように思える日が来るんでしょうか？ うつ病になったかた、、発病してから何年後くらいに働き出し、それから完治までどのくらいかかったか、どんな症状だったかなどよかったら教えてください。

主人（３５歳）がうつと似た症状で元気がありません。 主人は小さいですが会社を経営しています。 今年の夏ごろから少しずつ様子がおかしくなってきました。 ボーっと考えることが多くなった、元気（覇気）がない、時々涙を流す・・・などなど 今ですが家庭に入っていけないとの理由で毎晩家を出て朝帰ってきます。 私と昼間一緒にいるときはまだいいそうですが、子供が帰ってくるとたまらなくなるそうです。 今までの父親像を崩さないようにしなくてはいけないのに、できない自分がつらくなるそうです。 主人は ・会社の人間が思うように動かない ・自分が一生懸命やっているのに誰も応えてくれない ・考えることができない ・何もかも嫌になる ・家庭の団欒に入っていけないのに入らなくちゃいけない気持ちなってでも入れない自分がつらい といいます。 病院にいくと「うつ」と言われました。 特に何のテストもカウンセリングもしたわけではありません。 先生の診察のみです。 私もいろいろな本を読みましたが、うつとは少し違うような気がします。 そこでお聞きしたいのですが、うつの症状と似ているほかの病気はありますか？ よろしくおねがいします。

パニック障害を疑い受診したところ、「社会不安障害」と診断されました。 パキシル・ガスモチン・アモバン・ワイパックスを処方されました。 夕食後１回の服用です。飲み始めてから、意識が飛んだり、 気持ちが悪かったり、翌日１日眠くてツラかったりします。 アモバン錠は副作用に、「一時的に意識がなくなる」と書いてあったので、 （眠剤だとわかったので）服用をやめました。 服用を始めて４日になりますが、毎日だるくてツラいです・・・。 投薬治療とはこういうものなのでしょうか。

兄が先週家を出て行きました。 精神科のお医者様に少しお話を伺う機会があったため症状を話したところ、 恐らく躁うつ病だろうとおっしゃっていました。 (ほとんど寝ない、暴言を吐く、自己の過大評価などです) 躁状態になると必ず数ヶ月程度で鬱状態がくると聞きました。 しかし私や家族が見ている限り、もう8ヶ月程、躁と思われる状態が続いています。 躁状態だけがずっと続くような場合もあるのでしょうか？ また、躁状態の時、本人は自分がしている事がおかしいと自覚しないのでしょうか？ 後に気付いて後悔し、戻って来るようなことはあるのでしょうか？ 鬱状態に陥ると、他人が見てもあからさまに分かるくらい突然落ち込むものなのでしょうか？ 現在兄は目の届かない所におりますが、親族全員否定され、 一生会いたくないなどと言われており近づけない状態です。 兄の息子がメールしても、一切返ってきません。 強引に、すぐにでも病院で診察を受けてもらいたいですが 暴力に発展する気がして、恐ろしくて手が出せません・・・。 しかし家族としては、もし兄が病気であれば治してあげたいと思っています。 家族として、今何をすべきなのでしょうか・・・。 なにか少しでもアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 自分を整理するために質問させていただきました。 うつの友人がいるのですが、その人と接していると自分が異様にイライラしてしまいます。 私はうつではないですが、まわりに今までもうつの人は多く、自分自身、通院まではしませんでしたが、たぶん病院へ行ったらうつと診断されたであろうほど辛かった経験があります。（たぶん、うつ手前だった） なので、できる限りその人のペースに合わせて言うこともなるべく肯定するようにしていますが、もとの性格が合わないのかどうも一緒にいて話を聞くだけで、自分にものすごいストレスなのです。 その人は完璧主義的な部分を他人にも期待したり、自分のペースで考えてもらえないと他人を責める傾向にあるようです。それがうつのせいだと思おうとしても、つい、「でも・・」とか、「もっと見方を変えたら」と思ってしまい、言いたくなってしまいます。 しばらく距離をおこうかとも思いましたが、様々な理由でそれにも限度があります。 今までのうつの友人は「私なんか・・・」というタイプだったのですが、その人は「どうして私がここまでやっているのに・・わかってもらえないの！？」というタイプです。 その矛先が直接自分にくるわけではないのですが、話を聞いていると健康な精神状態ではないにしても、ちょっと肯定したくない気持ちが強く出てしまいます。 そういったタイプの人にはやはり、今の私の気持ちは伝えてはいけないでしょうか。 私が伝えたいのは、「あなたが完璧を目指してがんばってきたからといって、他人もそうとは限らない。人それぞれ悩みも違うから同じ尺度で人を見るとあなた自身行き詰まるし、なによりまわりも窮屈だ」 ・・・という趣旨のことです。。。 やはり、うつの人に対してはキツイ内容でしょうか。。。

一年前位にひどい躁状態になり、一過性の統合失調症を併発してしまいました。脳神経の病院に一ヶ月程入院し、半年間薬の服用を続け、それ以来病院へとは行ってないのですが、最近眠れない日が少し続き、軽い躁状態になり、自分の世界で周りがすべて回っているような気になりました。その後、冷静に戻った時、自分のその時友達に送っていたＭａｉｌの文章にびっくりしました。周りの友達にも、平気で色々な事をいい困惑させてしまったような気がします。そんな自分が凄く怖いです。自分の中にもう一人居るのではないか？と不安になりました。ただの考えすぎでしょうか？ 乱文ですみません。

こんばんわ。質問させていただきます。 わたしは自分の感情の起伏が激しすぎることが悩みです。 楽しいときは本当に楽しく、それこそ立て続けに喋ったり笑ったりするのに、 落ち込んでしまうときは本当に酷く落ち込み、自分以外の全ての人が自分を嫌っているように思えたり誰とも会いたくなくなってしまったりします。 特に落ち込んでしまうのは自分の友人が他の人と親しくしているとき。 普通の時は特に孤独だと感じるときもないのですが、 落ち込んでいるときにそういった場面を見てしまうと…死にたくなります。 今はしていませんが、自傷行為も昔はしていました。 自傷をすると頭がボーっとなり、孤独感から一時期逃れられていました。 本当に明るいときと暗いときの落差が酷く、友人や知人には驚かれます。 出来ればその中間でいたいのに感情の振れ幅が大きすぎてコントロールが出来ず、いつか愛想を着かされてしまうんじゃないかと思うと悲しくなります。 この孤独感から逃れ、感情を安定させるにはどうしたらいいのでしょうか。 もう、自傷はしたくありません。 専門医などに頼るべきか、それとも自分で改善できるものか、教えていただけると嬉しいです。

病院へ行こうか迷っています。 以前、適応障害で精神科へ通っていました。 今は治ってもう通ってはいません。 ところが最近、自分が精神的な病気なのかな？と思うことが多々あり、また病院へ通うべきか悩んでいます。 依然とは症状が全然違うので、適応障害ではないと思うのですが・・。 症状としては ・倦怠感がひどく一日中眠い ・イライラしやすい ・イライラするとお菓子などを大量に食べてしまう （食べた後に吐いたりする事はありません） です。 特にしょんぼりしたり、突然涙がでたりという事はありません。 ただ、主人の実家の近く引越しをしたことと、実の両親が離婚したりと環境は大きくかわりました。 総合病院でＣＴと脳波の検査をしましたが異常はありませんでした。 異常なしと言われてしまったので、これ以上病院に行くのをためらってしまいます・・・。 精神的な病気で眠くなったりする事ってあるのでしょうか？ うつで不眠とかはよく聞くのですが・・・。

今日本経済はいざなぎ越えで戦後最長の景気回復期といわれていますが 一方で従業員の賃金は上がってなく実感のない景気回復と言われています。 ちなみに私は景気回復の実感がありません。 みなさんは景気回復の実感がおありで賃金はどのように変化したのでしょうか。 また今何か言いたいことはあるでしょうか。 皆さんの率直な意見をお願いします。

失礼な文かもしれません、予め申し上げておきますが 躁鬱で悩まれている方を非難しているわけではありません。 私の疑問と悩みですが かつての同僚に　それはそれは仕事が物凄く出来、頭も超一流に切れる人がいるのですが　 どうやら”躁鬱傾向”があるようなんです ↑ 決め付けであればすみません。 繰り返しますが躁鬱の人を否定しているわけではありません。 質問の内容ですが　『躁の時の記憶』です。 他人から見てその人が「躁」だろうと思ったときの 言動をすっかり忘れてしまうのです。 質問１ ～躁の言動は一切、記憶に無いのでしょうか？～ それは物凄い暴言で人の気持ちがわからない以前に 人格や存在を否定するな言葉です。 恩に着せるわけではないのですが 鬱傾向のときにいろいろ聞き役になったこと等は忘れ 言い方悪いと裏切るどころか　根も葉もないこと言われたりします。 （私以外、”同等の立場や部下”は皆） まるで　ジキルとハイドです。 私は７年間、かつての同僚としてして目をつぶってきましたが 今回ばかしはトテモ傷つき疲れはてて哀しくなりました。 鬱傾向のときは　やんわりとそれを言うと 「そんなこといったんだ、ごめん」であっさり謝って終わり。 躁傾向のときはもちろん逆切れです。 躁傾向が現れる時期はプロジェクトが上手く乗っていて激忙しい時です 結局、鬱傾向にいるときに自分なりにしたことが 相手に恩に着せているようで それも嫌で今回は知人から離れようと決意しました。 質問２ それとも　躁鬱ではなく コノ人はただ性格が悪いだけなんでしょうか。 一つ気になるのは　一定の上司にはそれを全く出さないのと 恐ろしく弁が立つ人なので。。。

私は2007年9月より、営業職における適応障害、うつ状態で6か月間休職しています。 あまりにも労働条件等苛酷であったため休職当初は退職を頭ににおいておりました。 2008年から1月頃から症状も良くなってきて、医師からも復職へのＧＯサインがでたので、いろいろと悩んだ結果、復職にあたって心身の体力の不安もあったので「同じ会社の実家から通える支店（自宅より一時間程度。）への事務の仕事への移動」という希望を2008年2月中旬に総務部長に伝えました。 その時点では、「前向きに4月から働けるよう進める。こちらから決まり次第返事をする。」とのことでしたが、その後一向に連絡はありませんでした。そこで2008年3月27日についに自分から連絡をいれると「ごたごたしていてまだはっきりと返信できない。5月くらいからをめどに考えておいて。」と言われただけでした。 ・どういったセクションに？ ・どういった仕事内容で？ ・リハビリ出社等の復職プログラムは？ 全く具体的な話はなく、期限も５月くらいと本当に曖昧な返答でした。お荷物として扱われているような印象をうけとても気分が落ち込んでしまっています。 私の中では4月からと認識し調整してきたので出鼻をくじかれた感じで、少し不安やうつ状態が強くなってきました。 ●復職を「同会社ではあるが全く知り合いのいない別の支社」に決めてしまってよかったのでしょうか？ ●このような会社（東証一部上場のそこそこ大きな会社なのですが）のいい加減な対応やメンタル面で休職している社員の復職にたいして全く知識のない会社に復職というのは危険なことなのでしょうか？ ●やはり、通勤に50分もかかるところではなく、もっと通いやすいところで軽作業から始めたほうがよいのでしょうか？ ●復職まで一か月ですが、どんなことをして準備すればいいのでしょうか？ なんだか混乱が強くなってきており、まったくまともな判断をする自信がないので、アドバイスをよろしくお願いします。

僕の症状をどう思いますか？一度だけ病院に行ったとき、三時間以上待たされて五分だけの診断で言われたのが、早口で理解できずに、分からず、診察終了してしまいした。それ以来もう病院には行きたくないのですが、病名が気になっています。おそらく強迫神経症の類だと自分では思っているのですが。 以下が僕の症状です。 数字を言われると不安になり自分に災難が降りかかるのではないかと思う。 ニュースが自分に関係あるのではないかと不安でたまらなくなる。 就職活動で面接予約をとっても会社の入口寸前で漠然とした恐怖、不安で体が動かなくなり面接ができない（何度も。これが一番の悩みです） 酷いマイナス思考。 過去のイジメられた時の内容や人物をいきなり思い出し、その時の状況を一から整理しないと死んでしまうのではないかと思い必死で記憶をたどる。 薬は恐怖で飲めない。強引にのまされれば可能かもしれませんが。 以上が僕の症状です。皆様が僕の症状を読んでいただき該当するかもしれない病名と治療法を参考に教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いします。