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幻覚について教えてください。 こんばんわ。 中学3年の男子です。 僕にはCIDPという神経の難病があります。 病気とわかったのは今年の10月です。 病気とわかる前からもすごくストレスがありました。 両親の離婚、友人関係、身内関係など。 友人関係は、いじめ半分いじり半分のようなものが半年ほど続いていました。 身内関係は父子家庭になり父方の祖父祖母と合わず喧嘩を繰り返したり父との喧嘩を繰りかえしたりなどです。 そんな状態の中、病気が見つかりました。 周りに迷惑をかけてしまうのが昔からすごく嫌いだったのですが、病気のせいで歩くのが大変だったり重いものが持てなかったりするようになってしまったので、いやでも助けを借りないといけなくなってしまいました。 そのことに対する罪悪感や嫌いだったのにそうゆう状態になってしまったこと。 病気になってから、何に対してもやる気がなくなってしまい勉強もせず、何もかも積極的に行動しなくなってしまいました。 ここ1.2週間ですが、幻視・幻聴が出てきてしまいました。 どちらも自分の部屋でしかでなくて、幻視は電気をつける前に部屋の端に自分と同じくらいの背丈の透明に近い白いものが見えたり、人の顔の影のようなものが見えたりします。 幻聴は、一人で部屋にいるととても低い男性の声で、名前を呼ばれたり、おーいと呼ばれたり、唸り声のようなものが聞こえてきます。 頻度は幻視が5日に1回ほど。幻聴が3日に1回ほどです。 僕のかかっている診療科は神経内科なので、精神的なものは扱っていないので担当の先生に相談してみると(この時はまだ幻覚はありませんでした) ひどくなるようなら、次の入院(12がつ1にち)の時にも一度言ってと言っていました。 症状？は、幻覚 憂鬱感 死にたいと思ってしまう 人のことが信じられない 人に話しかけづらくなってしまった ちょっとしたことで怒ってしまう 何も面白くないのに笑ってしまう 怒りながら笑ってしまう 昔からですが自分が作り笑いなのか本当に笑っているのかわからない。 精神的な症状？は上のものです。 考えられる精神病などはありますか？ 回答お願いします。

今はもう寛解しているので、困っているわけではありませんが、疑問に感じていることがあります。 私は長らくうつ病でした。症状は、全身の疲労感、過眠、過食がありました。本当に苦しく、何度も死にたいと思い泣きました。絶望していました。人が怖くて震えました。 しかし、それらの症状は新型うつの症状に共通することは気になっていました。 自分は親からあまり世話をされないで育ち、そのため何でも自分でするタイプです。 大学の時も学費は授業料免除と奨学金とアルバイトで賄い、若い頃は基本的にまじめでしっかり者だったと思います。しかし人間関係でくよくよと悩み、中学生のころからうつ気味でした。 鬱になったとき、自分は典型的なメランコリー親和型で（従来型）鬱になったと思っていました。 しかし一時期お世話になっていた医師には、新型うつ病の患者に対するようなアドバイスを受けていました。（仕事を辞めたくないなら頑張れ、的な）その医師は間違いなく新型の患者だと見ていたんだろうなと思います。 自分としては、幼少の時から親にあまり世話をされず（友達に、母親は優しいと聞いて信じられませんでした。私の母は怒ってばかりいましたから怖かったのです）、若いころから虐めで苦しみ、経済的には親の世話にならないように努力してきたのに、未熟な人間がなるという新型うつになったのかな？というところがしっくりきません。もちろん未熟なのはその通りですが、決して甘えているわけでもお嬢さんでも親が過干渉でもないからです。自分の病気を周囲のせいにすることもありませんでした。 だから、とても不思議です。 従来型の鬱でも過食過眠があるのか、 メランコリー親和型でも新型うつになるのか、 従来型と新型の混合型のような鬱もあるのか、ということです。 経験談から何か思われる方はアドバイスください。

ここ最近ずっと憂鬱でやる気が起きず、ぼーっとしています。心療内科に行こうとも思いましたが、現状や気持ちを伝えて、不快な診断やアドバイスを聞いてさらに悪くなるのではという不安でなかなかクリニックへ行けません。それは過去に何か所か心療内科や精神クリニックへ行った経験があり、お医者様と喧嘩になったり、不快な気持になったことでトラウマになっているのかもしれません。 まとまりのない話しかできず、友達や恋人に相談することができません。２，３年前に統合失調症、軽いパニック障害、躁うつ病の経験があります。それに不倫相手との子供を授かり、相手も妻子持ちということで誰にも相談せずに中絶しました。このことについては女性として罪の意識も大きくかなり精神的につらい時期でした。当時若かったということもあり、ちゃんと自分と向き合えていませんでした。プライドもあってかこんな話は軽はずみにはなせるものでもなく、我慢して乗り切っていました。それでも辛かったので、ついに思いのままに信頼できる友達に打ち明けました。症状も依然と悪くなっていき、相談していくうちにめちゃくちゃな話をしたり、はなしのまとまりのない私についに友達は愛想を尽かせ私から離れていきました。「うそつき」「環境、自分に甘えているだけ」「こんなんじゃ直る病気も治らない」嘘をついている自覚もとうじはありませんでした。いまだにその友達とは一切会っていません。 また同じことが起こるのではと不安で気軽に相談ができません。そもそも話のまとまりがありません。何々があって、こういうことでこのような気分。という、明確な出来事やきもちがありません。ただわかっているのはここ最近気分が落ち込みやる気もない、引きこもり状態になっちゃっています。 誰かに聞いてほしい気持ちはあります。けれどまた大切な人を失ってしまうんじゃないかという不安と、こんな話を聞いた反応とかを気にして打ち明けられないです。。この状態から抜け出したいです。 まとまりがない話ですが誰かアドバイスお願いします。

セントジョーンズワートは セイヨウオトギリソウで、 ガルシニア（例：ダイエット補助のサプリで見かける）という植物は、 “セイヨウ”が付きませんが、 オトギリソウの仲間です。 抗うつ剤を飲んでいたら、 「セントジョーンズワート（セイヨウオトギリソウ）を含む食品を避けてください」と 大切な注意が書いてありますが、 ガルシニア（セントジョーンズワート以外のオトギリソウ）には 気をつける必要はないのですか？ 確かに、セントジョーンズワートと ガルシニアとでは、 “何に良いと思われているものか” “どんなことで摂取したいのか”という内容は 全くの別物ですが、 「両方、オトギリソウなのになぁ～。」と思うと、 不思議だし、あまり納得できません。 わかる方がいましたら、 抗うつ剤を飲んでいても、 ガルシニアなど セントジョーンズワート以外のオトギリソウでは、 支障がないのかどうか、教えてもらえたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。

精神バランスを崩すと、考え方や思考などが、非常におかしくなったりきちがいみたいになったり狂ったり一般人から掛け離れたりしてしまうんですか？

こういった病気にかかるのは大きくまとめると やはり環境になるかと思います。 もしくは、自己の性格。 自分は摂食障害だけど、自己の性格かな...って思います。 いろいろな原因があるかと思いますが、どういう原因でなると思いますか？

35男です。　未診断ですが、おそらくうつ状態です（来月カウンセリング予定）　 症状は、 　・　悲壮感、倦怠感、不注意、自殺願望（にならないようにしてますが） 　・　睡眠障害（2-3時間で覚醒）、血圧上昇、動悸、食欲減退、寒気 　・　性欲減退、趣味嗜好（スポーツ・漫画・ゲーム他）への興味指向減退 原因は、 　・　両親＋1名の介護・看取りを自分一人で行わなければならないこと。 　　（今は、買い出しや通院補助程度ですが。最終的には20年～を想定してます） 　・　自分自身が、ADHDで、難病持ちで、先々健康である保証がないこと 　・　ADHD故か生活能力がなく、介護・看取りをこなせないだろう、ということ 　　（ワーカー？さんの助力があったとしても・・・無理とおもいます） 　・　他、深刻な悩み多数（住環境、人間関係、仕事関係、容姿など） 　・　独り身であること→老後～最期が悲惨であること。 　・　そして、うつ状態であること。 一番絶望しているのは、原因が取り除ける類のものではないということです、 そして先々、どんどん辛く苦しいものになるであろうということです。 そして今は想定想像でしかなく、実際にはそれがどれほどのものであるか・・・。 想定外の想定はしておりませんし。 長期療養の方はおられますか？また専門家の方はおいでですか？ 長期のうつの場合、体調はどのように推移してゆくのでしょうか？ また、このようなうつ、絶望的な原因とどのように向き合ってゆけばよいのでしょうか？ 他にも、何かアドバイス等ありましたら、お願い致します。

精神科や心療内科で病名が診断されたことがある方ご回答頂ければ幸いです。 家族が明らかに精神的な病気を患っているのですが、これまで何度か精神科や診療内科に行きましたが一度も病名を下されたことがありません。 詳しい症状に関しては割愛しますが死にたいが口癖になりオーバードーズをしたりリストカットをしたりもします。 以前は働いていましたが職探しをする意欲もなくなってしまったようでたまに単発の仕事をするくらいです。 幻覚幻聴などもたまにあったようで、ネットの病気診断チェックに殆ど当てはまったりしても病名を何も言われずに薬を処方されるだけだそうです。 辛い症状なのに病名が分からないことで余計に病んでしまっているみたいですが、病名が診断されたことがある方はどのくらい通って診断されましたでしょうか？ 診断されない限り自称精神病のままになってしまう気がします。 因みに私自身も絶対この病気だと思った物があったのに病名は何も言われませんでした。

家族が躁鬱病です 去年激しい躁状態で入院させ現在は通院のみで、すっかり寛解状態で、仕事もしています。 躁鬱病とわかるまでは勿論治療もしてなかったのですが、 浪費をし、かなり多額借金をしています。 確かに躁鬱病で浪費の状態はあり得ますが、病により そんなに多額の浪費をしたりするもんでしょうか。 一千万近い借金です 病によりここまでしてしまうものなのでしょうか 身内は、病に理解があまりないし、 私も悩むところです

はじめまして。 最近、自分の思考がまとまらなくて、いつも以上に疲れてしまいます。 「まとまらない」というよりは「暴走している」と表現すべきかも知れません。 具体的には四六時中勝手に思考が広がってるイメージです。 皆さんも良く考えてるであろう「今日の夕飯なに食べようかな」や「今度の休日どこ行こうかな」といった感じで考えますよね？。 それが勝手に延々に広がって、自分の声がうるさく感じてしまい、意識して考えなければいけない事が考えられなくて、仕事や私生活にも支障をきたしていて。 かといって、何を考えていたのか思いだそうとしても思い出せない感じでして。 自分でも上手く表現できないのですが、以上のような症状で悩んでいます。 過去にパニック障害を患った経験から、内科にて精神安定剤(ストロングの部類)を頂いたのですが効果薄で。 心療内科を受診すべきでしょうか？ 正直いって心療内科て料金も高くて、お話をしていくカウンセリングのイメージが強く、また心療内科に受診してしまったら余計に悪化する気がしてパニック障害を患っていた際はかかりませんでした。 同じような想いをされた方や心療内科にかかった方いらっしゃったら何か意見を頂けたらと思います。 また心療内科の病院の選び方などもありましたら教えて頂きたいです。 宜しくお願い致します。

統合失調症を克服された方、またはそのご家族の方に質問します。 １、どのような医療機関からどのような治療を受けましたか？ ２、投薬以外に行っていたことはありますか？またそれはどんな事ですか？ ３、その他、克服の為に重要と思う事は何ですか？ 発症年齢、性別、闘病期間等も併せて教えて頂けると助かります。 【質問投稿に至った背景】 約3年前に、私の妹（当時３２歳）が統合失調症と診断され、近くの病院（大病院です。）に３カ月ほど入院しました。 その後、通院と薬物投与を続け、しばらく落ち着いた感がありましたが、つい2カ月ほど前に幻聴や被害妄想と思われる言動・行動が現れ再度入院するという事態になりました。 一つ言えるのは、3年に亘る治療において何ら良い結果が得られていないという事です。 むしろ悪化しているようにさえ思えます。 私も他に何か良い方法はないものかとネットや本など文献を漁っておりますが、これぞと思えるものが見つけられません。 そこで専門書などを読むよりも、実際に克服した人がいるなら、その人たちの声を直接聞いた方が良いのではないかと思うに至った次第であります。 この病気を克服された方、実際何が決めてになったのでしょうか？ ※ちなみに私は投薬中心の対処療法的な治療法には非常に懐疑的です。

友達はお金もキャリアも金持ち生活もこどものセレブ高学歴も何もかも手にいれました。何より旦那さんのおかげなんですよね。 彼女が聞いてもないのに、全て話してきたから知りました。自慢話が止まらない彼女です。自分自慢以外のことは興味がないのです。 彼女は彼女でよい。幸せでよい。 けど「すごいでしょ」の空気が疲れます。 私は大病して苦労してるし、苦しい状態はゆっくり減ってきました。苦しいけど生きてるのが幸せなんです。そりゃキャリアもできたら欲しいし羨ましいけど、ちょっとずつ病気が治るとよいなと思いながら生きています。 将来健康になったらあれしたいこれしたいと夢は膨らみますが、無理は禁物。今やれることは１歩１歩進むこと。病気があるのだから仕方ない、生きてるし、昔やっていたことがやれるようになったのが幸せ。 彼女はなんて贅沢で羨ましいのでしょう。 彼女は自慢が楽しいからみんなに話し誰よりもとびきり幸せなのでしょうね。でもまわりがハッピーになる自慢はよいのだけど、私は辛いし喜べません。 彼女は全てを手にいれて自慢をみなに広めるのが楽しくてたまらなくて、彼女の幸せをすごいたくさんの人が知り、あのひとはすごいと言われ続けて彼女は幸せいっぱい。死ぬまでずっとずっと幸せなんですよね。 彼女が持ってる幸せは、私は手に入らないけど、別の世界での幸せがあります。けど私はそれを人に話すつもりはありません。更に私の幸せはみんなは誰も知りません。でも話そうと思わないです。 話そうと思わないのは、彼女みたいに価値がないものだからですよね。 私は自慢できないくらい価値のない人間？ 私も健康だったら手に入れたかった。 彼女が何もかも手に入れて羨ましい気持ちに苦しみ続けています。どうやったら羨ましい気持ちはなくなり、比べなくなるのか。 彼女が自慢してこなければ、私は苦しむことはなかった。 彼女みたいに幸せいっぱいな人には私は絶対なれない。 彼女はうまくいき、幸せ。彼女の幸せはみんなが知っていてる。 私はうまくいってないけど、ささやかな幸せがありがたいと思う。 神様は うまくいく自慢する人を、死ぬまで幸せにし。 苦しい思いたくさんで苦労ばかりだけど、ささやかな幸せがある人を、不幸な人生にするのでしょうか？ 健康な人が羨ましい。

精神病っていうのは理解されないことが多いと最近とても感じます。 昔と比べれば良くなったんでしょうが。 精神病患者さんの中にもいろいろな人がいます。なので、健常者の中にも精神病は甘えという考えを持ってしまうのも仕方ないかもしれません。 仕方ないかもしれませんが、私はとても悲しいです。 私は心療内科に罹っています。 しかし、やはり毎日苦しいです。 薬が効かないのですから。 症状はまるでバセドー病のようです。 息苦しく、疲れやすく、体温が高くてものすごくだるくて。 寝ても疲れはとれず、悪夢ばかりみます。 でも、周りの人は自分のことではないですし、どうにもできません。 理解して欲しいと思いました。 まずは学校、職場、医者、家族、理解されるように必死でした。 でも、もうそれは無意味なことだと最近感じます。 所詮他人ということなんです。 お医者さんも忙しいです。 家族も、いつまでも優しくはできません。 恋人にも、結局は自分自身の問題と言われました。 もう、泣くこともしたくありません。 イライラすることも、悲しむこともしたくありません。 とてもとても虚しいです。 もう誰にも助けを求めたりしたくないという気持ちです。 無駄ですから。 皆さんなら、私のような状況になったらどう考えるでしょうか。どう行動するでしょうか。 簡単で構いませんので意見をお聞かせ下さい。

ネガティブすぎる自分… 私はものすごくネガティブです。 返信が帰ってこないことで、嫌われてると思ったり、ちょっとしたことで自分の存在が無意味に思ったりしてしまいます。 周りから も考えすぎ、と言われますし、自分でもこんなことで何で落ち込むのかわかりません。 それでもいつもこんな感情ではなく、楽しい！とか、いてよかった！なんて思うときもあります。 2～3ヶ月くらいの周期でテンションの上下が激しいです。 自分でも耐えられなくなるくらい、しんどいです。 いっそ、感情なんてなくなってくれたらとさえ、思います。 何か解決策はないでしょうか？

私は37歳女です。 2年ほど、まともに働いておらず、昨年は仕事を5回も辞めました。 すぐに「できない。」と思ってしまい、1日や数日で辞めています。 精神科に通院中ですが、医師には働いていいと言われています。 昨年末に、バイトを始めました。 毎日不安で緊張しています。 弟は長い間、私を応援し叱咤激励してくれていたのですが、夏頃から口を聞いてくれません。 母は自身が躁鬱病で、私の自律神経失調をわずかに理解してくれているのですが、早く働くようにといつも言っていました。また、いつもそれを言ってはおしまいということを私に言ってきます。弟には甘く、私には厳しいです。 母には借金しています。 父は最近怒りっぽくなり、どう接して良いかわかりません。 以前は優しく穏やかで尊敬していました。 この年齢で親に借金をし、携帯電話も解約し、兄弟と口も聞かず、家族ともうまくやれません。 バイトもいつ辞めてしまうのかと自分で不安です。 せっかく明日まで休みを取ったのですが、時間を無駄にして過ごしています。 私はただ甘えているだけでしょうか。

リスペリドンと統合失調症について教えて下さい。 過度の不安感や緊張・パニック症状などから医師から統合失調症の可能性が高いとルーランを処方されています。 幻覚や幻聴という症状は無いのですが不安感の抑制と抑鬱症状の改善効果が得られる事から服用を続けています。 先日、リスペリドンという薬を試しに処方され服用をしたところ絶望感や抱える不安に対する過度の拒絶感、自殺願望、下半身の痺れといった症状がありました。 医師に相談をしたところ、服用を継続しても問題ないとの事でしたが怖いのでルーランに切り戻しました。 リスペリドンについて調べてみたところ、強いドーパミン受容体の遮断作用があると記述されていました。 以上の事より以下の内容を質問させて下さい。 ・私は統合失調症なのでしょうか？ ・リスペリドンの服用を続けても本当に問題ないでしょうか？ ・他に効果が期待できる薬はありますでしょうか？

こんにちは。 私は42歳の男です。 妻と２人で自営業を営んでいます。 今年で１０年目かな？ 家族は、妻と子供３人の５人家族です。 近々、妻とは離婚する予定です。 子供の親権は、母親になります。 子供たちとも会うことが極端に少なくなると思います。 そのことだけがとても辛く思います。 ３年以上前に、躁うつ病と心療内科で診断されました。 昨年９月から今年２月まで通院してませんでした。 ３月から訳あって再び通院中です。 薬はできるだけ処方しないようにお願いしています。 仕事は、２２才の頃に就職してから４回ほど転職しました。 ３２歳に独立して今に繋がります。 今まで、仕事をしていない時期はありませんでした。 躁鬱だからって、仕事しなくていいわけじゃないでしょ？ 家族まもんなくちゃね。 人並に仕事ができているかは自分ではわかりません。 身体にも障害が出ています。 摂食障害 睡眠障害 集中力が低下している。 身体のふるえ。 寒気 パニック 他人とのコミュニケーションがとれない など 心身ともに辛い状態で生活しています。 私は躁うつ病に負けたくない！ いつまでもこんな症状に悩みたくない！ 通院しても治らない。 自力で何とかする！ 昨年９月から、通院をやめて薬を飲まなくなりました。 昨年１２月からは、夜勤を始めました。 収入が必要だったこともありましたが、どうにかして私の障害を抑えたかったんですね。 摂食障害は休日だけになりました。 アルコールも飲まなくなりました。 睡眠障害は…問題かな。毎日延べで３時間程度ですか。 人との接触は…特定の人との接触に焦りを感じることがわかりました。 私は仕事ができるのかを試したかった…無難にできるのではないかと。 毎日、夜勤と自営業と妻の離婚攻めで、疲れの限界を感じていました。 私は、もうだめだ… 生きていけない… これからのことを何も考えられない… そう思っていました。 夜勤で、工場の雑音と人の怒鳴り声で焦りを感じて 妻に、離婚離婚離婚と迫っれて… 自営では、考えがまとまらないことに焦りを感じてしまい… うわぁぁぁぁぁ！ヽ（`Д´）ノウワァァァン 頭が狂いました。 どうしたらいいのだろう。 頑張ってきたのに… 悩みました。 あるとき、ふと思ったんです。 「今の現実を受け止めて、前に進むしかない」と。 そう思ったとたん、離婚を受け入れられるようになりました。 離婚してからの私の人生を考えられるようになりました。 離婚前にしなくてはいけないことも山積みです。 家のローン 会社の借入 会社の存続。集客や製造をどうするかなど そして子供たちのこと… 一番大切なことですが、私にはどうすることもできない。 それが無念で仕方ないです。 過去に起きたこと、全てを受け入れて、前向きに取り組もうと思ったら、 躁鬱病を克服するためにやらなくてはいけないことがわかったような気がしました。 それは「心を休めること。」 今まで、一生懸命仕事しました。 躁うつで寝込んでいた時もありました。 でも、寝込むと心が焦るんです。 こんなことしててはいけないって… でも、動けない… ひたすらもがいた。 少しづつ動いた… 俺はこのまま躁鬱に負けたくない！ヽ(`Д´)ノ 頭と体は休めることができると思うんです。 でも、頭と体を休めると、心が焦ってしまう。 心が焦ると、今悩んでいる色々な障害がでてくると思った。 心を休める方法… 心ってなんでしょうね？ 心は、頭と体につながっているのかな？ 心は、言葉で動くものだと私は思っています。 あるお客さんに、 「離婚したら、須田君らしくスローペースで生きていこう。応援するよ。」 と言われました。 すごく嬉しかったんです。 あえて自分を褒めたい。 今まで頑張ってきたもん。 自営では、寝る暇もなく、休日返上で次々と仕事こなして 今は夜勤も頑張って 私は、もう十分やった！ これからはスローペースで生きていきたい。 そう思ったら、 どうしたら「心を休められるのだろう」と考えてしまいました。 私は、心を休ませることって、 体や頭を休ませることとは違うような気がするんです。 実際に焦ってしまっていたし 方法を教えてくださる方、ご回答よろしくお願いします。 また、同じ悩みをお持ちの方、共感する方の意見も大歓迎です。 ただし、躁うつ病とかうつ病に偏見のある方の回答は望みません。 私は、躁うつ病でも戦っていますので、必要ないかと。 よろしくお願いします。

21歳大学生です。長文です。 躁鬱病を患い6年になります。自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害、過敏性腸症候群など挙げればきりがないですが様々な併発症と付き合ってきました。 きっかけは高校受験のストレスで、周囲の人間（クラスメイトから通行人まで全て）が自分を見てバカにして笑っているという幻聴が聞こえるようになり、不眠症から始まり、鬱病と診断されました。 様々な体調不良がありますが現在一番困っているのが不眠症です。毎晩、眠る前に、リーゼ、メイラックス、トラゾドン（デジレル）、フルニトラゼパム（ロフピノール）を各2錠、ハルシオン1錠を飲んでいます。 それでも寝付きが悪く、また長く眠り続けることが出来ないこともあります。 リーゼとメイラックスは、本当は朝晩1錠ずつなのですが、夜眠れないことへの恐怖があり、副作用で眠気があるため、睡眠前に一気に飲むことが癖になってしまいました。 頓服薬としてベゲタミンという薬をもらっています。翌日にかなり響くので、次の日の予定が無い日のみ飲みます。 眠っている間はいつも夢を見ています。起きた時に絶望するくらい願望の詰まった夢です。夢を見るか、眠りが浅く、寝ている間もアパートの住人の物音などがずっと聞こえている状態の時もあります。些細な物音で目を覚まします。 不眠症は薬でどうにかなっているものの、もう一つの悩みは無気力状態です。 やらなければならないことはたくさんあるのですが、何にも手が付きません。外出しようと思っても、頭がぼうっとし、体が重く、玄関まで行ってうずくまって、そのまま一日が終わってしまうこともあります。 もともとは多趣味で、音楽を聴くこと、楽器の演奏、小説の読み書き、絵を見たりイラストを描いたり、漫画を読んだり、アクセサリーなどを作ったり、ファッション雑誌を読んだり通販サイトを巡って見たり、様々なことを楽しんでいました。 しかし今は、本は読まず趣味で小説も書かず絵も描かず、ファッション雑誌も毎月買っていたのも辞め、手芸も一切しません。漫画の新刊にも興味が薄れ、好きなアーティストの新盤にもしばらく手を出していません。 ネットには様々なエンターテイメントがあるので、時々ネットサーフィンをしますが、ほんの数分で飽きてしまいます。何も予定が無い日は、ただ寝ているだけです。ただ不眠症のため昼寝もできないため、怠さを抱えながらゴロゴロしているだけです。 趣味を一切失い、眠っている間が唯一の幸せだと思っていましたが、最近は睡眠への幸福感もなくなってきました。ただ時間になったら薬を飲んで寝るというだけで、何の感情もありません。 バイトをしていて、喫茶店なので身なりを整えて行きますが、毎朝時間をかけてちゃんと化粧をして髪を整えて、清潔な服装をしていることに虚しさを感じます。一体何のためになにをしているのか分からなくなります。 夜になると身体中が痛み出します。特に心臓痛があり、背中から突き刺されたような痛みがあります。 かつては自殺願望もあり死んでからの世界に思いを馳せましたが、今はどうでもいいです。死にたいのかどうかも分かりません。 デザイン系の大学で、少し前までは精力的にに製作してきましたが、最近は一切何も作り出していません。 ただ一つ興味があるのが、甘い食べ物についてです。イライラ、むかむかした状態を抑えてくれます。 しかし食べる量が異常で、太ることがまた大きなストレスになります。節制していますが、体重が自分の中の一線を超えかけています。体が欲しているのを、無理やり頭が抑えています。 こんなわたしはこれから一体どうすればいいのでしょうか。一生無気力のまま生きて行くのでしょうか。抜け出す方法は無いのでしょうか。

長文、乱文で申し訳ないです。 私は今年で19になります。 高校は2年遅れ(5年かけて)の卒業になります。 高校は単位制で学年もありませんので、このまま卒業したいです。 ですが私は昔から人混みは得意ではなく 気持ち悪くなり、涙がでてきます。 吐き気震えもあります。 集団行動も、自己主張も怖くて苦手です。 バイトも長く続けることができません。 感情の制御も下手で どこにぶつければいいのか どうしたら治るのかわからず余計にパニックになります。 何度も色々な精神科に行きましたが なかなかよくならず薬や飛び降りで自殺未遂の繰り返し ※死にたいわけではなく 体が痛くなれば そちらに気が向き心が痛くなくなるからです。 親には精神科に行くたびに自殺未遂をしているような気がする。 もう行かないほうがいいのではないかと言われています。 親は情緒不安定であまり頼れる状況ではありません。 (私がそうさせてしまっている部分もあると思います) 私は高校を後2年で卒業までもっていきたいです。 できるなら バイトも長く続けたいです。 どうすればうまくいくのでしょうか。 ここから修正していけたとして 普通に就職していけるのでしょうか。 どんなことでもいいのでご意見お願いいたします。

離婚相談です まだ、確定しているわけではなく、どうすべきかを、お互いが考えている状態です ■状況 ・結婚して、２０年になります ・中学２年の一人娘がいます ・私が（会社の関係で）仕事一筋で、家庭を現在の風潮のような感じではない仕事人間でした（深夜２時、３時まで毎日仕事続きでした） ・朝も早く出て行かなくては、ならず、ほとんど顔を合わすことがない状態が長い期間（ちょうど幼稚園から小学校時代と重なります）が続きました ・家族サービスといったら、日曜日の買い物と、夏休みの旅行くらいでした ・だんだんとすれ違い、溝が妻とできているのは、感じとっていましたが、仕事に傾倒してました（社会インフラに関わる仕事なので、選択の余地は当時はなかったです） ◎とうとう重過労で、倒れて、うつ病になり休職になりました。休職期間は長期になりました。 ・復帰したものの、重要なプロジェクトから数箇所から声がかかる状態（高スキル保持者であったため）で、取り戻すために一番大きいプロジェクト参画しました。 １年間のプロジェクトだったのですが、そのプロジェクト自体が失敗に終わり、私の体調も凧の糸が切れたように、また、うつ症状が発症して休職することになりました。 ■問題事項（前提） ・会社自体が、縮小の方向になり、給与やボーナスが、20年前より激減した（休職の影響もあります） ・20年前に、子供が生まれることもあり、小泉政権時代に住宅ローン減税で住宅購入のブームもあり 　新築一戸建てを購入した ・その時代、ボーナスが大きかったので、ボーナス月の支払いを大きく組んでしまった。 ・いま、ボーナスは、当時から比べると半額近く、うつ病になる直前、課長にリーチがかかっていました。重過労でなければ、払えていたかもしれませんが、ｉｆの話です。。 ◎結論としては、住み慣れたマンションの維持が難しく（できなく）なりました（今年は、貯蓄でなんとかします） ・一戸建てに関しては、私は「なんとかして維持」（男としての意地？）。妻は「ローン返済で、毎月、お金の心配をする生活をするのは、もう嫌」という平行線でした。 しかし、資金繰りが難しいのは、認めざるをえないので、手放すことにしました ■問題点（質問・ご意見） ・妻から「わかっているけど、私は一人でもやっていけるから」という言葉が、ローン話の後に発せられました ◎つまり、『別れよう』という暗に、言われました ・子供が生まれたとき、大難産で、大学病院に２ヶ月入院して生まれたくらいでした。 それもあり、最初は身体を労わるという気持ち（だった？）のが、気がつけば○ス状態になり、 妻からの要求も、断るようになっていました。《言い訳とよく見受けられますが、ホントに仕事が忙しすぎると、そういう欲求は、男はなくなります。ＡＭ3時帰りが続いていたらと考えて頂ければ、わかりやすいかと思います》 ・うつ病で寝込んでいるときに、感じたのですが、妻の気持ちが離れていっているのは、感じ取れました。　その当時、『熟年離婚』という言葉が出回っていて、「たぶん、子供が独り立ちしたら、言われるかなぁ」とぼんやり考えたことがありました ◎いまは、まだ、子供は中学２年です。 一戸建ては、手放すと方向は決めたものの具体的なことは何も決めてません。 妻は、もう心の中では決めているようですが、私は「娘が、独り立ち（会社入社）」までは 家族一緒に、市営住宅とかで、いるべきかと考えています。 ・妻は、私とは顔も合わしたくない。と感じ取れるようなレベルです ・私は、愛情、好き嫌いもなく、空気のような感じです。子供に、愛情が向いてしまっています（これは、妻も同じでしょう）『熟年離婚も致し方なしと考えてるレベルです』 ・妻には、両親は健在で、結婚を諦めた弟が実家にいます。（つまり、衣食住に困らないというバックボーンがあるので、強気です。性格も強いです） ・私も、これ以上、いまの会社にいても、益はないので、転職も考えてます。 （休職で、降格し、給与ランクも下がり、新入社員並みなので。） 長く、なりましたが、このような状態である場合、 みなさまであれば、どうされますでしょうか？ 特に、離婚タイミングです。 よろしくお願いいたします