検索結果

私は21歳の販売員です。普段はごく普通に過ごしていますが、3ヶ月に1回くらいのペースで体調の悪化と共に、鬱のような症状がでます。体が重く動かなくなって、部屋から出れません。無気力になり何も考えらなくなったり、時には急に不安と孤独にかられ泣き出してしまうことも..。これらの症状はいったい何なのでしょうか?やっぱり精神的な病気でしょうか? ちなみに、仕事はかなりハードで、朝早くから夜遅くまでの勤務。また自分は上京して一人暮らしで、周りにあまり親しい友人や頼れる人もいません..。過去には恋愛で裏切られた経験もあったりと、何かしらストレスが積み重なっているのかな..。 このような生活環境が影響しているのでしょうか? 長くなってしまいましたが、何かおわかりの方いらっしゃいましたら、宜しくお願いします。

「自律神経失調症」と診断されて７年目です。 最近になって思ったのですが、本当に自律神経失調症なのか？交感神経と副交換神経のバランスが乱れているの？ 検査なんてしなかったのに・・・と思うようになりました。それは何故か？何時まで経っても治らないから。 自律神経が乱れているか検査する装置があるようです↓ http://www.take-clinic.com/relaxation/jiritukinou.html 心療内科、精神科の医師は内科的に異常が無いと自律神経失調症と決めつけてしまうようですね、調べました。 いやー、長期間に渡る精神病で精神疲労が酷くなりました。仕事出来ません。２時間くらいなら出来るかも。 今年で２８歳です。もう恐らく定職は無理でしょう。結婚も。それならそれでいい、せめてこの「自律神経失調症？」の症状さえ治ってくれればいい。年々酷くなる一方、このままだと死んでしまうのではないかと不安です。一生治らなかったら更に地獄。 もうどうしようも無い、こういう人ってどうすればいいんですか？仕事もろくに出来無い身体、精神的に弱くなった、医療費、毎月の支払いは親に払ってもらっている、情けない。 頭が重い、モヤモヤする、疲れると頭が風邪を引いた時みたいにカーッっとなる、時々息苦しくなりパニック障害のようになる。 さっきも突然息苦しくなり病院の駐車場まで行きましたが何とか落ち着いたので帰ってきました。こんな事しょっちゅうです。 健康で、フルタイム８時間仕事が出来て、ある程度裕福な収入を得て、週末は飲みに行ったり買い物したり遊んだりしている人が羨ましい。 障害者雇用求人も精神障害の人は身体障害者よりも優遇されないようですね。

おはようございます。 毎日のようにここに来てます。 抑うつを伴う適応障害と診断されて２ヶ月半、休職して１ヶ月半経ちました。 原因は慣れない仕事の過負荷で、腹痛、中途覚醒時や出社前の吐き気や食欲不振による急激な体重減少でした。休職前にはサイレースを飲み始めていたので、副作用で足がふらついたり微熱が出たりでボロボロでした。 休職に入ってからだいぶ良くなってはきましたが、全く症状が出ない日はまだ一日もありません。 適応障害はストレッサーから離れると症状が良くなるとよくネットで見かけますが、体重は一度ちょっとだけ増えたのですがまた減ってしまいました。一日中起きてることも何とか出来て、ウォーキングしたりもしますが、今日一日を何とかやり過ごしてる感じです。 適応障害を患って休職されている方いらっしゃいますか？実際どんな感じですか？

うつ病はがんばり過ぎた人やストレスが多い人がなるんですよね？ 私は去年の夏ぐらいから死にたい気持ちがおさまらず、過食嘔吐やリストカットを繰り返すようになり、心療内科へ行きました。 でも、不眠もなくて寝すぎるくらいだし、食欲はあり過ぎて過食するくらいだし、がんばり過ぎているわけでもなくて学校はサボり過ぎるし、人間関係も、周りはいい人ばかりです。両親もやさしいし、過食してしまうくらい、お金にも不自由していません。（大学4年生です） そういう人間が、だるくて朝起きれなかったり、理由もなく泣けてきたり、死にたくなったりするのはどういう場合なんでしょうか？ 環境のせいで調子が悪くなっているわけではないから、私がどうしようもないダメ人間だから過食嘔吐やリストカットに依存して、どんどん悪循環に陥っているんだと思っています。 心療内科にも行ってみましたが、やっぱり特に病気ではないみたいで、一応デパスだけ処方されました。 そんな、とんだ甘えた人間だから、なんとか毎日動こうといろいろ試してはいるのですが、全然改善しません。こんなくだらない人間なら死んでしまったほうがいいと思い、死ぬなんて逃げに走ってる自分を責めの、出口のない日々です。少し元気になってがんばろうと思っても、ちょっとしたことでくじけて。 ほんとに恵まれた人間だから、周りに「調子悪い。元気が出ない」と言いたくありません。両親にも申し訳なくて言えません。それに、言ってしまったら、まわりからもダメ人間認定されて、もう戻れなくなりそうで恐ろしいです。わたしも元気な時は、「死にたいというなんて信じられない。」「大概の事はがんばればなんとかなる」という考えの持ち主だったから、周りからそう思われることは簡単に想像できます。 なんとか自分の力で普通の生活が送れるようになりたいのですが、がんばっても報われないし、薬を飲んでも改善しないし、どうすればいいのか、わかりません。人に会うと泣きそうになります。もっと強い人間になりたい。 どうすれば改善されるんでしょうか。 もしも、病気だとしたら、治るんでしょうか？

私には、妻と２歳になる娘がいます。 自営業で、不安定な時もありますが、贅沢をしなければ、やっていける程度の稼ぎはあります。 妻は子供が生まれて、しばらくまではおとなしくて、優しい女性でした。 少し鬱気味で、ストレスが溜まると無口になり、引きこもることもありましたが、 ごめんね駄目な嫁で、私は子供と一緒に成長するからと言ってくれてました。 しかし、嫁は成長するどころか、だんだんわがままになり、 私が出来ないのは、あんたのせいやと人のせいにするようになり 些細な事できれて、暴力を奮うようになりました。 そんな時、義父さんに、嫁さんの実家の近くでマンションを買っていただき引っ越す事になりました。 実家も近いし、友達もいるのでストレスが減ることを期待していたのですが 逆に嫁さんは、私の家だから私の言うことを全て聞けと言って、一段とわがままになり 暴力や暴言も一段とひどくなりました。 それでも子供の前では、暴れてほしくなくて、怒らせないようにと気を使っていたのですが 留まる事をしらず、無茶な要求が増え、それに答えられないと出て行け！！！ その回数が頻繁になり、このままいたらそのうち殺しかねないといわれ、 子供と離れるのは、辛かったですが、なくなく別居する事になりました。 別居するときに、２週間に一度子供に会わせるという約束をしたのですが その約束も守ってくれないので、子供に会わせるまで生活費は払わないと伝えました。 それでも会わせてくれず、嫁さんの両親にも相談しました。 両親は「迷惑かけてごめんね～、でもうちらにもお手上げなんよ、頑固で話聞いてくれないからね～」 二人の事だから二人で解決してといわれてしまいました。 そんなこんなで、子供に会えずさびしい日々を送っていたある日、 家裁から、離婚調停の通知が届きました。 当日、調停員から嫁さんの要求を聞いて呆れました。その内容は 今すぐ離婚してほしい 親権は渡さない 慰謝料の請求 今までの生活費全額請求 財産分与 全ての通帳の口座番号、残高の開示 離婚をしない場合は、月30万の生活費を要求 他にも細かい事はいっぱいありましたが、おおまかにはこのような内容でした。 私が、暴力をしたり、借金をしたり、浮気をしたのなら理解できます。 しかし、私は家事、子育ても積極的に協力し嫁さんの事も愛してます。 自分なりに反省する点と言えば、 躾を厳しくした事 節約性だった事 嫁さんより子供の方を可愛がった事 自営業で、不安な思いをさせる時があった事 後、遊びで、出会い系サイトをのぞいたりしてた事でしょうか。 ごく普通の父親だとおもうのですが、こんな事があっていいんでしょうか？ 自分の気持ちとしては、子供の為にも家族仲良く暮らしていきたいと思ってます。 嫁さんは、情緒不安定で、精神的な病気の可能性もあるので、専門の場所で 診てもらえたらいいのですが、本人にその気がないから難しいです。 このままだらだらするのも良くないし、行動しなければと思ってます。 因みに今月中旬に３回目の調停があります。 同じような状況の方、経験者の方、法律に詳しい方 何か良いアドバイスがあればお待ちしています。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

うつ病と診断されている会社員女性です。 眠くてつらいです。何をする気にもなれません。ほんとよく寝ます… 今日も昼まで寝て、昼から仕方なく喫茶店いってビジネス書よみはじめたんですがすぐ眠りかけ、だらだら読書してたらいつのまにか７時前でした。 ビジネス書がきらい。 会社が気になってしまう。 休日遊ぶ人もいない。つらい。することもなくて、ふとんが気持ち良くて… だって、人と遊ぶと自分のこと嫌われてるんじゃないかって被害妄想持っちゃうんだもん。怖いもん。 みんなきっと私のことばかだとかしゃべってもつまんないとか思ってるんだ。きっとそうだよ。 幻覚とか幻聴は見えないけどさ・・・・ ずっと寝ていられたらいいのに。明日会社がなかったらいいのに。死ねばいいのに。 心療内科いってもぜんぜんよくならないんだ。うつ病って診断されてるけど。 来週からカウンセリングも受ける予定。 どうすればいいですか…

僕は対人恐怖症と不眠症をわずらっています。 精神障害者認定はおりますか？

私はもともと友達いないし、コミュニケーション苦手だし、あがり症だし寂しい人生送ってました。 でも、やる気が無いわけでなく、去年の9月くらいまでは大学の研究とか徹夜でやってました。 しかし、10月位からやる気が起きなくなり、数日前に死ぬことを考え始めて、実行できませんでしたが手首に刃物を当てて数時間数回粘ってみたり、首を吊ろうとしました（苦しくて数秒で断念）。首にあとが残り、内出血する程度には本気でした。 今も、何か他のことをやっていても頭の中から「死」という言葉が離れません。 病院とか言ったほうがいいのでしょうか？ 昔から大げさに物事を捉えることが多い性格なので、「自分はうつ病なんだ」と思い込んでいるだけなのか、うつ病なのかの判断がつきません。

空想癖がとまりません。 過去に彼氏が居たとき、その人がとても面倒見がよく 私を大切にしてくれたので、固定の顔文字をつかうようになると その顔文字一つ一つに名前をつけ、まるでその顔文字が生きているかのように 会話の中に取り入れたりしていました。 例えば、ぷっくり膨らんだお餅の顔文字を作ったりして、「昨日私は、お餅の○○ちゃんとお話してたよ」というように、本当にそういう生物が存在していて、まるで私の友達であるかのように お話を作ります。 それだけでなく、海の生き物などにも適当なかわいらしい名前をつけて 実際にそれが生きているように、お話を作ったりします。 昨年、その優しかった彼氏に振られてしまい、私は一人になりました。 彼氏と私の中だけのお話だったので、もう話を聞いてくれる人は居ません。 でも、私の頭の中には、まだその子達が生きていて 頭の中で思い出しては、一人で話しかけたりしています。 本当にそんな生き物が、いたらいいのに、いたらかわいいのにと思います。 彼氏に振られてから、彼に依存しすぎていたため 情緒不安定になり、深くリストカットをしてしまい、 その傷跡を見つけた（普通の内科の）看護婦さんにびっくりされて 心療内科を紹介され、通うことになりました。 もう、通い始めて半年になります。週１回通っています。 情緒不安定は結局、薬では良くならず、２週間～月に一度、認知療法を受けて 回復させようとしている予定です。来週、初めて認知療法を受けます。 心療内科のお医者さんには、空想癖のことを何度か伝えたのですが あまり取り扱ってもらえません。話を聞いてくれる、いい先生なのですが 専門外なのでしょうか。空想癖は、認知療法やカウンセリングの領域なんでしょうか。 最近では、人格障害などの自助サークルにも行ってみようと思っていますが 評判がよくないみたいで、行くのをためらっています。（傷の舐めあいだけで、回復なんてとてもできない、という噂をよく効きます） こういう空想癖は、病気なのでしょうか？ 彼に振られてから、顔文字などは（彼を思い出すので）全く使わなくなりましたが それでも時々、頭の中にいろいろな自分で作ったキャラクターが出てくるのです。

統合失調症の人の出会いってどんなのがありますか？というか精神病の人の出会いってどんなところでありますか？ 年齢は２１歳なのですがどうやったら出会いがあるのかと疑問に思いました。 デイケアには通ってますがよい人見つからないです・・。他に出会いがあるのってやはり作業所とかなのでしょうか？ でも年齢が若いのであまり合う人がいないでしょうか？ 教えてください。

最近、私の周りで「自分は精神病だ」という人がたくさんいます。うつとか、パニック障害とか、摂食障害とか・・・。主に女性です。たいてい、自分からカミングアウトして、どんな薬を飲んでいるだとか、心療内科通いしているだとか、どんなつらいことがあったとか、数人のひとに伝えています。確かに生きていると色々つらいことがあるとは思いますが、（もちろん本当に病んでいる人がいて大変なことはわかるものの）彼女たちはどうも、自分に何かしらの病名をつけたがり、人前で自分の病気をさとらせたがり、特別扱いされたがっているだけのようにみえてしまいます。というのも、目の前の嫌なことが解決されれば即座に元気になるし、自分の病気を伝えると損をしそうなところでは平静を装っているから。 そうした人を何人もみているため、自分からカミングアウトしてくる人をどうも信用できません。むしろそういう人たちはしたたかだなと思います（どんなに大変でも耐えて笑顔でいるひともいるのですから）。もちろんそれはひとつの生き方なので否定はしませんが・・・。 ただ、私のそういう考えがそうした人たちのうちのひとりに伝わってしまい、激しく非難されました。それをきっかけに、自分は人の気持ちがわからない人間なのかなと思ってしまったりします。みなさんのご意見をお聞かせくださるとうれしいです。

通院している方は何を基準として今の病院に決めましたか？ 今回初めて精神科を受診します。二つの病院で迷っているのですが一つ目は精神科、内科、歯科があり総合病院くらい大きいです。デイケア？を平日毎日していてスポーツ、パソコン、料理などもしているようです。行った方の評価はありませんでした。 もう一つは精神科、心療内科があり診療所で小さいところでしたがされていた評価はよかったです。ホームページには初診の流れやかかる時間や大体の金額も書かれていました。 これだけの情報しかないのですがこれだけだとどちらが良さそうですか？

昨年の年末に診察を受けた際に、主治医に障害年金の書類の記入をお願いした所、 「患者（私）の書類を書くのは難しいから、書けない。」 「私（医師）は仕事が嫌いだから余計なことは引き受けたくない。」 「紹介状は書いてあげるので、年金をを書いて欲しいのなら、他の病院に行けば宜しい。」 「どうしても、と言うなら書きますが、まず審査の段階で無理でしょう。」 「書いた書類が運良く通ればラッキーですね。」 と言った、筋道の通らない事を医師が言っています。 確かに障害年金の書類の記入は、こちらからお願いをしましたが、医師からここまで言われるとは想像していませんでしたので、ショックを受けています。 検査結果、医師の見立てなど、これまでの診察の中で感じた事を率直に言ってくれれば、私も納得します。 今後の診察にも影響は出で来ると思いますし、この医師には、何も相談できません。 書けないなら、書けないという筋の通った言い方があると思います。 振り返ると、この医師は、最初の頃は、患者さんが少なかったせいもあり、丁寧に話を聞いてくれましたが、この１年間は、こちらの話がヒートアップすると、 「はい、今日はここまで。」 と診察を打ちきられてしまう日が多々ありました。 私も時に寝込む日が続く時があり、病院に電話をして、医師と話をしますが、 「ある頓服薬を服用して置いて下さい。」 と言われるだけで、何の処置もしてもらうことが出来ません。 この様な環境に於いて、今の医師、並びに系列した病院に転院することに不快感があります。 狭い地域なので、病院も限られています。 同じ病気を持った人達に伺いたいのですが、この様な場合、どの様な対応をすれば一番良いでしょうか。 アドバイスをお願いします。

先日自殺未遂をしてしまい精神科を薦められました 症状としては仕事に支障が出る程度の鬱です はじめて精神科へ行くのでわからないことだらけで不安です 色々教えてください まず何か持っていくものはありますか？ 基本的に通院となるとどのような頻度、治療方が採用されるのでしょうか？ 基本的にはカウンセリングをして終わりなのでしょうか？ その場所によって多少誤差があるとはおもいますが色々と聞かせていただいて、 参考に出来ればと思っています。宜しくお願いします。

初めまして。 最近気分が重くやる気が出ず、仕事も休みがちになってしまい、 それで心療内科に行ったのですが、社会不安障害だと言われまして、 ユーパン錠0.5mg、デプロメール錠50mg、 あとは頓服薬で塩酸リルマザホン錠2mgとデパス錠0.5mgを処方されました。 初診だったのですが、問診表を書かされて、 それを元に簡単な質問をいくつかされ、採血されてその日は終わったのですが、 これが普通なのでしょうか？ 因みに時間は全部で40分程度でした。 正直あんなちょっと質問しただけで分かるのかなぁと少し不安です。 他のお医者さんにも診てもらった方が良いのでしょうか？ 薬もこんな4種類も貰うとは思わなかったので、吃驚しています… それと、先述した薬についてなのですが、ユーパンと頓服薬はともかくとして、 デプロメールが怖くて飲めないでいます… 薬剤師さんにも「吐き気が少し出るかも」と言われましたし、 ネットで調べてみたところ副作用が出る方も結構いらっしゃるようなので、 飲もうかどうしようか迷っています。 自分の判断で飲まないでいるのはやはり良くないのでしょうか？ 文章がまとまってなくてごめんなさい。 どなたか少しでも教えて頂けたら嬉しいです。

高３です。 数年前からパニック障害を患い、様々なことが要因で持病を悪化させてしまいました。 一時は医者に退学を何度も勧められましたが、せっかく厳しい進学校に入学したので卒業したいと思い通い続けています。 症状が酷いのにも関わらず高校へ通い続けているため、処方薬の量は多く副作用が酷いです。（例えば、集中力や注意力が切れたり、眠気が酷かったりなど） 特にパキシルの量を増やしてからその症状が酷くなりました。 一度処方薬を減量したいと主治医に相談しましたが、減量するなら高校を辞めるしかないと言われました。（主治医はとても信頼できる方です。） そんな訳で言い訳ですが私は他の受験生やクラスメートと比べると勉強時間は少ないです。 クラスメートや他の受験生を見ると自分は甘えている、持病を言い訳にして逃げているのではないかとつくづく思うんです。 もしパニック障害を患っていなければ、受験に自信を持って臨めたのにと嘆きたくなる時も多いです。 中学生の頃は、毎日計画的にコツコツと宿題や勉強をこなしていました。優秀な生徒？として表彰されたこともあります。 大学受験勉強も学びたいことがあったため高校受験後から始めたのに、何でこんな形になってしまったのだろうと思うと悔しいです。 質問というより嘆きになってしまいました・・・嘆いているなら勉強した方が良いですよね。でも自分が情けなくて辛いです。 甘えている私に喝を頂けると有難いです。よろしくお願いいたします。

こんばんは。 私は一人暮らしをしています。もう長いです。十年近くなります。一人に慣れすぎてしまったのでしょうか。 自分の部屋に他人がいるとなんとなく落ち着かないのです。今はちょっと仕事が忙しいので、殆ど来客等はありませんが、自分の部屋に他人が出入りすると、とても緊張してしまいます。　彼氏がいた事もありますが、常に緊張してしまって、思うように話したり、動いたりする事ができませんでした。家族が家に入って来てもそこまで、構えたりする事はなかったのですけど、他人が自分の空間にいると、とても違和感を感じてしまいます。 何故かは判りません。ちょっと意識し過ぎているのかと思って、意識しないでおこうと頑張ろうとすれば、するほど緊張してしまいます。 本来の自分を出せていなのかもしれませんが、どうしても長い付き合いのあった女性の友達でさえ、自分の部屋に呼ぶとぎこちなくなってしまいます。その人の事が嫌いというわけではないのです、凄く好きな人でさえも妙な違和感に苛まれます。 そんな事ってあまりありませんよね。。大抵の方は、友達を自分の部屋に入れる事は、好きという方が多いと（私の周りは）聞きます。あと、そんなに気にしないと聞きます。自分の部屋に他人を通すと違和感を感じるのは、やはり心を許してないのでしょうか。 友達や、親友、彼氏が帰った後何故か、ホッとしてしまうのです。凄く気を使ってしまっている自分がいます。ちょっと変わってますでしょうか。 同じような症状の方がいらっしゃいましたら、回答お願い致します。それと、こういう事を経験された方で、克服された方や、何か前向きになれそうなアドバイス等ございましたら宜しくお願いします。

うつ病の療養で長期離職していて、見事社会復帰（復職ではなく）された方いらっしゃいましたら 是非経験談をお聞かせ下さい。 既に離職期間半年を越え、療養しておりまた三十代のため、正直せっぱ詰まっています。 よきアドバイスをいただけると幸いです。※医師からは就活の許可は出ています。

先月より会社のHPの担当になり、試行錯誤しながらHTMLの簡単な修正をしています。 もともとはドリームウィーバーで作られたHPなので、今後はそちらを学ぼうと考えていますが Web製作の仕事に興味がわいてきました。 転職サイトにはWeb開発者への求人が多くみられますが Web開発というのはPerlとかPHPなどの知識を持っている人が就く仕事なのでしょうか？ Web開発という仕事の内容とはどのようなものなのでしょうか？ 大雑把で良いので教えてください。 また、あわせてHTMLを知っていて、ドリームウィーバーを使えるだけという人が Webの仕事に就くことが出来るかどうかも教えてください。

躁病とは、どのような病気なんでしょうか？鬱病に悩み最初３年間治療を続けました。うち２年間は仕事を休みました。発病から４年目の７ヶ月後（４月に発病ですので４年目の１１月）軽い躁状態になり、デバケンＲを１錠を飲みずっと続けています。さらに３年たちました。この間、３回軽い鬱になりデバケン＋鬱の薬で直しました。今年９月初めが３回目の鬱です。１０月になると今度は躁状態になりました。妻からも指摘されました。１１月よりデバケンを２錠飲むようにいわれましたが、まだ軽く先生も眠気が出るので車の運転の時は１錠でもいいよといわれたので、軽く考え、１錠だったり２錠にしたりしていました。でも１１月の後半になると、しゃべりまくり、時に攻撃的になり、細かいところに非常によく気づき、妻も「完全に躁だ」と言うようになり私も冷静に自分を観察して躁だと思い、先生に相談して、さらに増やしてデバケンを３錠にしました。１２月３日処方から現在にいたります。いつも鬱は薬が効くのは２週間位と聞いていますので、もうすぐかと思っていますが、インターネットで、躁について調べたところ、その内容と私の場合違いがいくつかあると気づきました。いったい躁病とはどのような病気なんでしょうか。メカニズムはどうなっているのか？直っていくのでしょうか？頭の回転が速いので大変疲れます。でも、仕事は倍の早さでこなしてしまいます。なるべく冷静になるように自己暗示をかけていますが、躁のために他人に迷惑がかからないように気を遣っています。今大変仕事が忙しいので返事は書きにくいのですが。