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私は、先日心療内科に行き「強迫性障害」と診断されました。 お薬は「デプロメール」と「セパゾン」です。 ２週間朝と夕方分処方されました。 セパゾンは毎日飲んでいますが、医師からデプロメールは最初の１～２週間は吐き気の症状がでると言われました。 私自身は嘔吐恐怖症で、少し抵抗がありました。 まあしかたがないかと思いましたが、帰宅後気になったのでネットで調べたらデプロメールは吐き気の副作用が強いみたいで、吐く人もいるみたいです。それを見てから怖くなってまだ一錠も飲んでません。 市販の吐き気止めの薬と一緒に飲んでも問題ないですか？ また、医師の通りデプロメールをきちんと飲んだほうがいいのでしょうか？それと薬局でアンケート用紙を書いた際に腎臓病があると明記したのですが、薬剤師はそのことには触れてなかったので腎臓病の薬と併用しても大丈夫なんですよね？

22歳の女です。最近、どうも気分が晴れません。 現在、アルバイトで事務の仕事をしています。勤務時間も15時くらいまでの短い時間しか入っていないし勤務日数も多くないのですが、仕事の前の日になると憂鬱になり、当日の朝になると軽い吐き気がして休みがちになっています。休むとその日一日中罪悪感や不安感。 勤め先には人がたくさんいるのですが、その中にいくのが苦痛になったり、電話での会話を他人に聞かれて、影で笑われていないだろうかなど考えてしまいます。 今私には目標があり、貯金をする為に頑張ろう！と思うんですが、頑張れない…。 道を歩いていても、自然と下を見て歩いていたり、ぼーっとしてしまいます。人とすれ違うときもみんなが私を見ている気がしてしまい（絶対に私の思いこみですが…）１人で外に出るのが嫌です。誰かと一緒ならまだましなんですが。 家ではフルで働いてる母の代わりに私が家事をするのですが前は楽しくやれたのに最近は動く気力がない…。 先日も大好きな野球観戦に行ったんですが、たくさんの人混みの中訳もなく涙が出そうになりました。 前から、頭痛や腹痛はよくあったのですが、最近は毎日のようにあります。 突然息が苦しくなったり、よく胃が痛むようになりました。 自分の性格がただの怠け者で甘えてるからこんな状態なのか？それとも精神的な病気なのか？ 「あなたは精神的な病ですよ」って言ってもらいたいだけなんじゃないかと疑ったり。周りには頑張っている人たちがたくさんいるのに…。自分がすごく情けないです。 思い切って心療内科にでもいってみようかと考えていますが行くまでもないのかと迷っています。

精神的な病で通院して８年間になります。 仕事をしながら生活が出来るレベルまで達する事が出来ましたが、幻覚（幻聴や幻視）はやはり付きまとっています。実際に幻覚に苦しむ人の中で完全には揶揄しないまでも仕事を続けている人がいるという事を聞いたことがあるのですが、そういった人は幻覚をどのように処理しているのでしょうか？ 気にしない事が一番でしょうが、やはりどうしても周りに伝わっているように感じたり周囲との関係に苦しむ事になるかと思います。 また、幻覚が人に伝わったもしくはそのように指摘されたという 患者さんはいないでしょうか？ 自分の場合は特に、敏感に今笑われたのはかなり間が合ったし ピンと来たのでそうに違いないなどと受け取ってしまいます。 現在では、その声をかなり明瞭に感ずるので困惑しています。 お薬は主治医との折り合いがつかず、どうしてもと言うことで 自ら断薬しました。最初の１ヶ月は何とも無くむしろ絶好調で （やはり抑制作用がなくなっていくのでしょうか）その後は 徐々に辛くなって行き、現在はさすがにまずいので苦慮している所です。

３６歳パートしている主婦です。子供二人居ます（７歳・４歳） 最近悩みがたくさん有りいつも憂鬱です。 元気になろうとする怒りたくなるような出来事や泣きたくなるような問題があり、イライラが絶えません。 食欲が無く、面白い話を聞いても作り笑いしか出来ませんし、友達と会うことも避けてしまいます。 一人の時は思い切り大声を出したりして発散していますが、そんな自分が「頭がおかしいんじゃないか？」って思ってしまい余計に憂鬱です。 些細な事で泣いたり怒ったりしていますが、泣くのも怒るもの車の中で一人の時に感情を出しています。嫌な事を思い出すと泣いたり怒ってみたりしています。 しかし仕事・家事・育児などは普通にこなしています。 食欲が無い事を誰かに指摘されると余計に食べたくないです。

がいます・・・。最近就職した職場でとても苦手な人がいます。とにっかくハイテンションです。私は落ち着いているほうなので、全くついていけません。その人は職場でもいつもいつもきゃーきゃー言っていて楽しそうです。周りの人も若干引いている？瞬間もあるように見えますが、やさしい方たちなので、一緒に笑ってあげています。その人の甲高い声が聞こえるだけで、私はイライラしています。公共の公務員なので、固いイメージがある職場に、彼女は不向きな気がしてなりません。 仕事中でも、プライベートな話でもガンガンしているし、ちょっと上司に怒られたりしたら大騒ぎです。みんな彼女のことどう思っているんだろうと思います。私のほうが後に入ったので、彼女は先輩になるわけです。なんだかその人を敵に回したらめんどくさいことになりそうです。だけどあまり仲良くする自信はありません。無理に仲良くする必要なはないでしょうか？一生付き合うわけではないと割り切れればよいのですが、くそ真面目で不器用な私は彼女の声が聞こえただけで辛くなってしまいます。一度苦手意識を持つとダメですね・・・。こんなことで仕事を辞めたくないんですが、とても毎日憂鬱です。私自身、まだ入社して２ヶ月なので、みんなに馴染みきれていないし、彼女はいるし・・・・。愚痴ぐちすみません。どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

身内が自律神経失調症の可能性があります。別居しているので、仕事のない週末に様子をみに行くのですが、どう接していいか、わかりません。何を語り、何をしてあげることが、本人にとってよいことなのでしょうか？励ましの言葉や回復の成功例などがありましたら、お願いします。

私の所属部署は７人ですが、その内の２人（上司）が嫌で自分の席に 長く居ることがものすごく苦痛です。声を聞くのも嫌です。 内1人は最悪で会話もできません。(したくないです） 見ているだけでイライラしています。 また、そんなことでイラつく自分も、ものすごく嫌になっています。 本当は暫く休みたいのですが、休むと他の人に迷惑がかかるので 仕事の状況を見て会社を休んだり、早退しています。 今月初めに、職場の環境が嫌で異動願いを出しましたが却下。 転職を考え、転職先を探しましたが給料が合わずに見つけられません でした。結局、今の会社で仕事をすることに自分で決めました。 でも、今でも転職先を探しています。 9月位から転職を考えて、条件に合う仕事が見つからなかったせいも あり、ずっと体調が優れません。 仕事以外は生活に支障はないのですが、仕事になると体調が 優れず、頭痛も頻繁に起こります。 自分では、嫌なことから逃げ出したいだけの単なるわがままなのかな とも思いましたが、「心の病気」という人もいます。 こんな思いをされている方は居ますか？

こんにちは。25歳♂です。タイトルの通りなのですが、5年間一緒に住んでいる彼女が一ヶ月ほど前からうつ病にかかってしまい、現在休職中です。精神科で処方された薬を飲んで少しは落ち着いているようですが、それでもまだ些細な事でも感情が高ぶって、泣いてしまう時があります。こういう時私はどのように接してあげればよいのでしょうか？ 話を聞くと、仕事にも行かず一日中ただ家にいる事が私の負担になっていると思い込み、罪悪感のようなものを感じてしまうらしいです。私はもちろん負担などとは思っていませんし、病気のせいであって彼女が悪いわけではないので「そんなことないよ」と優しく否定してあげるのですが、こういう対処は間違ってませんか…？ また、私としても彼女が泣いているのはとても辛いので話を聞いたり抱きしめて優しい言葉をかけるようにしていますが、優しくされればされるほど、優しくする私を自分にはもったいないと思ってしまうようで、私に苦労をかけるくらいなら自分はいなくなった方が良いなどというような事もたまに口にします。 私が優しくする事で彼女が逆に辛い思いをしてしまっているのではないかと心配です…優しくしすぎるより自然体の方が良いのでしょうか？どなたか同じような経験のある方などいらっしゃいましたら教えて頂けると幸いです。

鬱病の治療をしはじめてから２年ぐらい過ぎます。一時期、眠りが浅くなる、苛々する、哀しくなるなどの症状がひどくなったのですが精神科の治療で回復し、徐々にペースをつかみはじめたのですが最近になりまた不調になって精神的に鬱感が強くなってしまいました。また原因不明のアレルギーにも悩まされるようになり毎日頭痛がしたり、ひどくふさぎこんでしまったり心がいつになく暗くなってしまったり・・・家族や身の周りの人にいろいろ話をされても、自分が自分で苦しいため、職場等でもてきぱき行動できなくなってしまいました。表情が曇ってるとかいわれたりしますし、鬱感がとれないです。なんか投げやり、無気力、な気分が続き、人と話したりする気にもなれない日が多くふさぎこんでいます。以前は完全にひきこもってしまい終始、無口というやばい精神状態になってしまいました。時々、うぅ・・と叫びたくなるような哀しい感情になったり、街の風景をみると哀しくなったり人をみると鬱になります。精神安定剤を常用していますが、なかなか治らないです。離人症傾向があり、人に対してすごい無関心だったり無反応だったりします。しかし自分では人に対していろいろな気持ちをもって、いろいろ考えていろいろ悩んでしまい結局、よくわからなくなり苦しんでしまい鬱になるという繰り返しです。仕事をしてうちに帰ってぐったりしているとそれ以外何もする気が起きず、呆然としてしまいます。こんな今の自分には人との円滑なコミュニケーションは無理という状態で仕事や対人関係にも支障をきたしそうです。鬱病は薬以外にも治るような手段はあるのでしょうか。どなたか克服した方がいましたら教えてください。

大学を卒業後、就職した会社で精神的ストレスを抱え込んで倒れてしまい退職。 その後、半年ニートをし、現在契約社員として1年働いています。 いつか…、というかなるべく近いうちにどこかの会社に正社員として働くつもりです。 今は毎日毎日働き、ストレスをためつつ生活しています。 私はストレスを発散する、というのがいまいちわからない人間です。 失敗したら、延々と自分の中で怒られたことを繰り返し考え、自分で悪い方向に考えを持っていってしまいます。 直そうとしても直せません。 だから、その時その時ストレスを発散しても、またすぐに溜め込みます。 気にしすぎる人間です。 人にとても流されます。 そんな人間のせいか、よく生きている意味がわからなくなります。 別段そこまで深刻な問題にしているわけではありませんが、この答えの出ない疑問にしょっちゅうぶつかります。 契約社員のため不安定な生活をし、上司にしょっちゅう怒られ、家に帰ってもテレビかゲームをするのみ。 しょっちゅう怒られるから毎日家にいても明日が不安に思う。 だからなんで辛いのに生きるのか疑問に思う。 それに基本的に家にいることが好きな人間なので仕事以外で家から出たくない。 出るのは久しぶりに友達に会うとか、必要に迫られて仕方なく買い物に行く、それぐらい。 社会人のみなさん。 普段はどんな生活をしていますか？ 自分の生活に疑問を持ち、何か改善策をとったことはありますか？ また、精神的ストレスを溜め込みやすい方。 こういったストレスの悪循環に陥ったことはありませんか？ これから生きていくうえで、さらに契約社員から正社員を目指すうえで、アドバイスがあればお願いします。

昔から困っている事ですが最近もっと困っているので相談します。 以下の対処法を教えて戴けますか？得意分野だけ、体験談でも良いのでお願いします。 私は遅刻、物忘れ、忘れ物等がほぼ毎日です。 (1)バイト、病院の予約時間等の約束事に毎回遅れます。バス・電車・飛行機に乗り遅れたり、ギリギリで毎日必死で走っています。タクシーを使う事もほとんどでお金が厳しいです。朝寝坊は毎日で、毎朝３時間は目覚ましが鳴り続いています（アパートの為近所迷惑と自覚）。楽しみの遊びに行く日も寝坊で行けない事もありました。 (2)忘れ物は傘や大事なファイル等です。傘は今年１０本は置き忘れたままです。鍵の締忘れ、火のつけっぱなしが以前あったので家の鍵締め・ガス元栓確認等は５分以上何回も確認して再度家に帰ったり確認し、物も毎回確認して頭でどう使うかシミュレーションをして忘れないようにしますが家からの忘れ物と出先での忘れ物が多いです。異常な位気をつけていますが結局不注意です。ガスを使うのに服に火が付いたこともあります。 最近、切符もなくして３０分探して無かったから駅員に相談しましたが無いと駄目なのでパニックしてカバン中身を全部投げ出して急いで探しました。 あと、横入りもよくするそうです。バスに乗る時や切符を買う時に色々と注意をされます。私は注意をされてから気づくのでそんな自分にショックです。 あと、人から傷つくことや自慢を沢山言っているといわれる事がよくあります。私は気づいていなくて分からないことがほとんどです。 こういう文章を書くのは普通ですがコミュニケーションも下手らしく、言葉のキャッチボールが全然できていないと言われ、人と接する系のバイトは辞めさせられました。トイレ掃除も１部屋１時間以上していたらしく、従業員の人が心配されて探しに来ました。私は適当に掃除していたつもりでしたが普通にしていたら２時間以上していたかもしれないです。 この様な事があり自分に毎日イライラしています。迷惑かけたくないのに周りの人にも迷惑がかかっています。 あと、参考程度に書いておきます→私は数年前に体の不調がきっかけで病院に行ってから、紹介により渋々精神科に行って、アスペルガー症候群と言われました。今年も医師に遅刻の相談をしましたが、大丈夫という答えだけでした。ストレスがたまってパニックになって、もう辞めた職場で大声で１時間以上泣き叫んで暴れて嫌な人を殴ったりしました。他、酷い頭痛と嘔吐、記憶が飛んで、頭がおかしくなって（例：頭の中で「頭が大変痛く、気持ち悪いです。」と言ってるのに口からは「イチゴ、イチゴ」と出てくる状態）救急車で運ばれて入院しました。 友達は居なくて毎日一人です。でも、この状態を幼稚園位からずーっと続けているので寂しくは無く、動物園も焼き肉食堂も居酒屋もスキーも旅行も一人で行っています。一人というのもあるのか奇異の目で見られて態度悪く店員が接してきたり別の知らない客に文句とか言われる事もあります。私が悪い所があるか考えても分からないのですが。また、本当は友達は欲しいのですが頑張っても頑張らなくても普通にしていても出来なくて一人の状態です。部屋は物であふれて歩くのが大変な時もあります。ＴＶ番組のゴミ屋敷まで行きませんが片付いていません。20代後半女です。

はじめまして。 うつ病について質問したいと思います。 わたしの主人は数年前から自律神経失調症の診断を受けています。 現在服用中の薬は精神安定剤と抗うつ剤と言われているもので(薬品名を挙げるよりは分かり易いかと)、投薬歴は長く、薬の強さも徐々に軽くなっています。 実際抗うつ剤は服用していますが、うつ病との診断はありません。 これを踏まえた上での質問です。 元々仕事の忙しい主人が先日、深夜に帰宅した際いつも以上に顔色が悪かったことがありました。酔っていたせいもあるのかと思い、最初は早く休ませれば……と思っていたのですが、腕に爪を立てた跡を見つけ違和感を覚えました。 わたしが大丈夫かと訪ねると、何も分かっていないのかわかりませんが、しっかり答えてくれました。 その後も笑いながら、仕事で取引先の方からお褒めの言葉を頂いたと自慢していましたが、からだがぶるぶると震えている上に、腕が白くなるほど爪を立てていたのです。 思わず取り乱しそうになりました。 本人には自覚はないようです。 本来なら主治医の方に相談するべきかとは思いますが、主人のプライドがそれを許さないと思うので、恨まれても主治医に話すべきか迷っています。 わたし自身精神的な病気をしたことはなく、主人の病気もつい数ヶ月前に不承不承打ち明けてもらったので、未だによく分かっていません。 今後の方向性もあやふやな状況なので、知識のある方、経験のある方、ぜひアドバイスを宜しくお願いします。

こんばんは。 先日もこちらのカテゴリーでお世話になりました者です。 その節は本当にありがとうございました。 今回も、自分のカウンセリングを兼ねた質問を立てさせて頂きます。 お付き合い頂ければ、幸いです。 質問は、 「ポルノと言う、性を扇情的に扱うもの」の存在を「初めて知った時」、どういう風に感じましたか？ ＊当たり前 ＊違和感 どちらでしょうか？ そして、これは男女の違い（本人の性別／被写体の同性or異性）によって、変わるのでしょうか？ いえ。。。 多くの子ども達は「身体は大切に」「人の嫌がる事はしない」。。。等と言い聞かされ、またそれを「人としての基本」に据えて育って来ていると思うのです。 でも。。。 ポルノ、と言う存在を「当然」或は「必要悪」等と捉える時、それはその「基本」との違和感、を生じないのでしょうか？ また。。。「違和感」を感じた方は、それによって「自分が傷付く」と感じないのでしょうか？ ちなみに、私は２０代後半の女性で、既婚6年、三児の母でもあります。 夫との関係、性的関係も問題無く、とても幸せを実感しております。＾＾ そして、（男女によってその程度の差はあれ）「性欲は愛情とイコールでは無い」事、性欲と言うものは「性的禁止」と「性的刺激」によって形成される、と言う事も判ります。 現に私自身、例えば好きな海外サッカーの或る選手等、「いや。。。脱いでも綺麗だろうなあ。。。ニカニカ」等と、思ってもいます（恥！）。 でもでも、翻って「初めて知った時」の記憶を辿り、以後の感じ方を辿ると、私には「違和感」以外、浮かばないのです。 何故、大切にすべき「人の身体」を、そのように扇情的に不特定多数の目に「現実の画像として」晒せるのか、それは、「人としての基本」に反しているのでは無いか？。。。そう思えてなりません。 そう思うのは、「同性としての（不要な？）共感／想像力の為せる事」なのでしょうか？（現に、先述のように私自身「妄想」はしても、それについて違和感はありません。汗） では、男性は男性のポルノ（有りますよね？）に対して、「違和感」は感じますでしょうか？ つまり、「感じ方の前提」として、 ＊自分を被写体に置き換えて、の臨場感、の有無 があるのかしら。。。。とも思います。 このように、私もすれ違う見知らぬ異性から「あらぬ姿」を思い描かれているのかしら？　そうだとしたら。。。皆様はどうお感じになるのでしょうか？そして、まだ「性の入り口」に居たご自分は、どうお感じになりましたでしょうか？ 纏まりの無い長文で、申し訳ありませんが、 よろしくお願い致します。 尚、お礼が遅くなる、または、順不同になるかも知れませんが、必ず書き込ませて頂きますので、その旨お許しください。

うつは再発率の高い病気です。私は状態こそ軽いですが、この20年の間に7～8回繰り返しており、延べ10年間位は薬を飲んでいます。 うつではない時期も3/4以上ありますが、別にハイになるわけでもなく、うつであった時のことはすっかり忘れ(これが無防備かも)、何一つ困らず日常を送っています。やめていいよちう医師の指示が出るまでは、薬をしっかり飲むことはやっています。 今もまた療養中ですが、毎回ともうつの症状よりも、仕事の事を中心に同僚や家族への迷惑による悩みや、自分に対する失望感を味わわなくてはならないことの方が辛いです。 今回をできれば最後のうつにしたいのですが、何度も繰り返し、結局上手く抜け出せた方はいらっしゃいますか？その場合のきっかけは何だったですか？

たまに会う程度で、古くからの友人のことですが、うつと診断され、一年以上たちます。 疑問を持つようになったというのが、うつと診断され、半年頃から、本当にうつなのかと思う行動がいくつかあったのです。 彼氏が欲しいと出会いを求め始めたり、旅行やイベントを楽しんだり、両親に理解がないと不満を愚痴ったりです。 そうかといえば、不安で押し潰されそうになるらしく、うつの薬のせいか、どんよりした目の時もあり、体調がわるい、常に眠いと言います。 幸い職場に理解があるようで、たまに休みながらも派遣として社会生活を送っています。 うつでも、時には彼氏が欲しいと探したり、旅行・買い物・イベントを楽しんだり、できるのでしょうか。 もし、うつでないなら薬もやめた方が良いと思うのですが、どうでしょうか。 地方のため、病院もそう多くはありませんが違う病院でみてもらうよう、今度会ったら勧めようとおもってます。 よろしくお願いします。

最近精神病院から退院しました 色々ご相談したいので相当長くなるかと思います それでも根気よく付き合って下さる方 貴方を待っていました どうか私の話を聞いてください まだ薬の副作用で頭がフラフラし起きているのも やっとな状態です 少しずつ書いていきたいと思います どうか気味悪がら無いでください 私も一応人間なのです 貴方と同じく一つの心臓と一つの命を持っています どうか気味悪がらないでください 私は化け物ではありません 貴方とは違うかも知れないけれど まだ一応人間なのです・・・

高いブランド物からスーパーのお菓子まで、 いろいろと買い過ぎてしまいます。 「欲しくて欲しくて仕方ない」というより、 「買わないと自分が可哀想」「買わないと損」と思って 買ってしまうんだと思います。 でも、本当は自分でもよくわかりません。 衝動買いの悪い習慣は何年も続いているのですが、 最近、我に返ったというか、（気付くの遅過ぎ） クローゼットを整理したとき唖然。 いつ買ったのかもわからない物が袋のまま放置されていました。 今月は必要最低限以外は絶対買わないと決めたのに、 昨日、衝動買いしてしまいました。 ついついなんてもんではなく、買ってはいけないと思うと 自分が可哀想になって?　なのか、なんなのか解らず、 買ってしまいます。 ショップの人と普通に世間話してるときも罪悪感たっぷりでした。 買い物が楽しいなんて感じないし、欲しい物もないのに買ってしまう。。 これは依存症でしょうか? 治し方を教えてください。

心療内科受診を決意し、予約の電話をして後日病院に行くことになりました。 なので、ここで今自分があーだこーだと考えても仕方が無い、診断を待ってから次を考えればいいと思うのですが。 自分は人が乗り越えられる程度のことを、努力するのを放棄して、逃げようとしているのではないか？ 病気なんかではなく、性格が悪い人間が、病気らしく思ってるのではないかと、病院に行くまでの日数が不安で仕方がありません。 このように考えていて、実際「病名」がつくような状態ではなかったが、結果的に病院に行ってよかった。改善したことなどがあったら、教えて頂ければと思います。 自分の現状としては、数日前にも質問させて頂きましたが、最近特に困っているのは「睡眠不足」です。寝ても寝ても眠く、平日はなんとか起きて会社にいけますが、夜中に必ず１度目がさめます。 土日休日は寝ても寝ても眠く、だるく。そのまま１日寝続けてしまい食欲もなく、夜になると「今日も何もできなかった」と凹むのが土曜の恒例で。 日曜は反省して午後からなんとかおきて、家事をやったり買い物など、平日にそなえます。 なんとか生活は出来ますが、これがよくなったり悪くなったりを繰り返して、かれこれ６年ぐらいたちます。 良くなる期間のほうが短く、辛いときは自分のやりたいことも集中できずに、生きてる意味が解らなくなります。 しかし友人などに相談し、「だれでも辛い思いをしている。自分だけじゃないんだよ」と諭され、そうだよな・・・と、頭でわかっていても。 毎日がとても辛く、こんなことで生きるのが辛い自分はなんて最低なんだろうと思っています。 一度友人に「生きるのが辛いから、心療内科に行ったほうがいいかな？」と相談したら「うつの人はある日フラっと自殺してしまうぐらいだから、自分で病気だと思う人は病気じゃないんじゃない？」と言われ。 たしかに、フラっと自殺したいわけじゃないし。本当は生きたいけど、今がつらくて逃げたいだけのような気もするし・・・。 と、自分なりに生活を変えてみたり、職場を変えてみたりしましたが。 睡眠不足・食欲不振などを繰り返します。 食欲不振は内科に通って、なんとかコントロールできていますが、体がだるくてやる気も起きず、やりたいことが出来ない自分に怒りを感じます。 努力しないから出来ないのだと、無理をおしてやると次の日体が辛くなり。 体をいたわろうと休息しても何もかわらず、やりたいことも、やらなければならないことも出来ないままで余計につらくなります。 どうしたらいいのか解らず、親しい友人に愚痴をこぼしてばかりで、友人に申し訳ないと、後から悔やむのですがとめられず。 このままではいけないと思い、自分勝手ですが自分の心境と、自分はどっかおかしい気がするから病院行く、みんなにも近づかないようにします。 今までありがとうとメールを打って、自分が治るまで、もしくは今後一切連絡をしない決心をしました。 しかし、友人に言わなければよかったことを、打ち明けずにはいられなかった自分は、ただの性格が悪い最低人間だとも思います。 こんな自分でも、通院をきっかけにかわれるでしょうか？ もしも同じような体験をされて、改善できた、改善の方向に向かっている方がいらっしゃったら、小さなことでも体験なども教えて頂きたいです。

　長年、うつ状態を繰り返している友人がいます。病院で処方されている薬からうつ病と推測され、診断書も抑うつ状態と書かれています。うつ病は再発しやすい病気なのでいろいろと気を遣っていたのですが、あるとき、「人から監視されている」と漏らしたことがあります。それで、統合失調症かもしれないと思うようになり、さりげなく、様子を尋ねると統合失調症の陽性症状、陰性症状と思えるような時期があるように思え、最近は陰性症状の「うつ状態」ではないかと思える症状がかなり強くあります。 　素人の私から見ても、うつ病ではないように思えて仕方がありません。 　なんとか、セカンドオピニオンを受診させたいのですが、微妙な病気ですのでどう説得すればよいか悩んでいます。 　統合失調症はほおっておけば廃人になりかねない病気だと書いてあります。 　友人としては万一そういうことがあったら大変心が痛みます。 　どうすればよいでしょうか？

兄が鬱で薬を飲みながら働いてます。 「無性に死にたくなるときがある」と言っていたと母から聞きました。 鬱の症状があるときって、自殺しやすいものですか? 死にたい　と　実際自殺する　は違いますよね? 電話してあげてと母から頼まれるのですが、私も内気なところがあるので、兄ですら打ち解けてないし、警戒します。 「頑張れ」以外で禁句ってありますか? 電話して話聞くだけで、そんな簡単に気分が楽になったりするんでしょうか? 私が電話しとけば自殺しなかったかも、なんて後で後悔したくないのけど、鬱って他人がどうこうできるもんじゃないですよね。 質問は 鬱で自殺はありえますか?（鬱症状が後押しするかどうか） 「頑張れ」以外で言わないほうがいい言葉を教えてください。 お願いします。