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26歳女です。 いまの彼氏とは2年くらい友達で、付き合ってからはまだ1ヶ月しか経っていません。 付き合うまではすごく楽しかったし大好きでした。正直な性格というか、信用できる人だし、ほんとの私を知ってくれてる感じで。家に来たことはなかったけど、料理や掃除をする彼を見習って、ちゃんとするようになりました。見合う自分になりたかったんだと思います。 いまも、仕事おわったらラインとか電話して、ほぼ毎日連絡をとります。週に1,2回は会ってます。このこと自体は苦痛じゃないし、むしろ電話しようかなとか思うくらいなんです。 でも最近、話したり一緒にいるとイライラします。 彼は、私といるのがすごく居心地が良いと言っていて、たぶんまったりモードなんだと思います。友達時代の頃よりも、明らかに外にでてもなかなかお店やメニューが決められないし、何度も同じ話をしてくるので(これは元々。私が嫌になってきた)イライラします。はやく決めろよ、はやく言えよ、って思っちゃいます。 避妊も、彼がなかなかいけないタイプなのでせず、私がしています。ピル飲むこと自体はいいけど、当たり前のように避妊しないのでイラっとします。でも多分悪気はないです。あんまり考えてないだけ。言えば、「そうだよね、しなきゃダメだよね...！」とか言ってたので。 私も比較的のんびりな方なので、彼とゆったりできる感じが良かったはずなのに。 一回気にしはじめると、余計マイペースにみえちゃってイライラしちゃう。 1ヶ月でこれってやばいですよね。 私、勝手ですよね。 なんでこんな感情持ってしまうんでしょうか？（；＿；） 会う頻度とか減らした方がいいですか？ 真剣に悩んでます...意見お願いします。

4年近くおつきあいしていた彼と2週間ほど前に別れました。 私から別れを切り出したのですが、嫌いになったのではなく、先のことを見据えての別れでした。 言ってはいけなかったなあと思っているのですが、”好きだけど”一緒にいられないと理由も伝えました。（かなりの年の差でした。） 彼は、納得しているかはわかりませんが、理解して受け入れてくれました。 私は彼に家族のような情も抱いており、このまま連絡を取らないという選択肢をどうしても選ぶことができませんでした。 4年間の日常がなくなるさみしさがあったのも否定できません。 しかし私の中で、恋人として関係を続けられないけど、いつかは友達になりたい！という気持ちがとても大きいです。。 彼にその旨を伝えたところ、正直そういってくれるのはうれしいといってくれたので、その言葉に甘えて連絡を取っています。 わたしも彼も正直まだふっきれていません。 今、会ったりしたら、せっかく意を決して切り出した別れを撤回してしまうとまで行かなくても、後悔してしまいそうなかんじです。 だんだんと友達になれたらいいね、というスタンスです。 連絡をしているせいで普通より時間がかかるの覚悟の上です。 と、いいつつも、他の方の似たような質問、回答を見たり、、、 彼と連絡をするたびにどこか緊張して好きだと伝えたり会いたい言えないさみしさに襲われたり、、、 そもそもこんなに連絡取っていて大丈夫なのかな？（お恥ずかしながら彼とは4年間本当に毎日毎日連絡をとっていて、今は半分以下にはなりましたが、それでも、毎日です。。） と、間も開けずに連絡を取り続けてしまったことにすこし反省するときもあります。 基本的には、こういう状態に関して反対意見が多いですよね。 個々人の関係や関わり方によって違いますからすべてのケースに当てはまることってないのかもしれませんがTT 私たちもこの先どうなるかわかりません。 （ちなみに、お互い復縁はしない。というより無理だと思っているので、気持ちはあるにせよ片方が期待してしまって、、という事態にはならないと思います。） わたしとしては、お互い次の幸せをつかんで、近況報告！なんてできたらいいなあと思っています。 長くなってしまいましたが、このようなケース成功した方、失敗した方、おられますか？ 経験談でも、お友達の話でも構いません。 自分でも何を聞きたいのかわからなくなってしまいましたが、その他ご意見いただけたら嬉しいです＾＾ よろしくお願いします！

私の友人が高校から大学2年まで5年間付き合っていた彼氏と半年前に別れ、その２、３日後に 別な人と付き合い、ある時私に前の彼氏の悪口を言ってきました。 放任な彼氏で少し不器用な人なのは私も知っていて、遠距離恋愛だったこともあり 不満がたくさんあったのだと思い、友人として話を聞いていました。 mixiを通じて友人は元彼の近況を知っているようで、彼は気づいていません。 mixiで友人はそこで彼の悪口を書き、今の彼氏とのろけています。 ある日元彼が私含め彼と仲の良い人たちと飲み会をしていたことを知った友人は 「なぜ誘ってくれないのか」とまた悪口と合わせてmixiに書いていました。 別れた後普通の友人として接しているみたいなのですが、たまにLINEで連絡取ったり しているみたいで、私の友人は元彼に未練があるのではないかと私は思えてなりません。 元彼と友人は同い年カップルというのもあってか友達みたいなカップルで 彼は聡明なの人なのですが天然なところもあり、 友人がしっかりしていてバランス良いカップルで微笑ましかったです。 今の彼氏は年上で、よく友人がミスをし「バカ」と言っているようです。 少々荒っぽい人みたいですが、毎月の記念日やいろいろなところへ 連れて行ってくれる人のようで、前の彼とは正反対でした。 今の彼と居るときは子供のような感じで初めて見た一面がありました。 喧嘩をして別れたわけでなく、彼から言われたそうです。 初めての彼氏だったので友人はおそらく好奇心で 「他の人と付き合ったら自分はどうなるのか知りたい」 と言ったからこうなったのかなと思います。 彼なりに不器用ながら気を使ったとも思えますが。 私と友人は女子高出身で、家族と仲が良く家族の話をしてくれたり、 友人も多く友達思いで良い子でした。 大学に入ってから少しづつ、どう接したら良いのかわからなくなりました。 私と友人は大学も同じだからといこともありますが、時々私と一緒に食事やお酒を飲みに 誘ってくれる元彼を未だに悪く言う友人に不快感を持っています。 今は彼にも新しい恋人が居るので、その旨を伝えれば友人も踏ん切りが 付くと思うんですが、そのうち悪口なども収まるでしょうか。 大学で友人は一人で居ることが多く、私が距離をとったら少し心配です。 時間が合えば同じ大学の彼氏と一緒に居れるので大丈夫だと思いたいですが。

職場で知り合った元彼が俺様モラハラ男でした。 周囲に早く別れた方がいいと散々心配された末に２ヶ月程前に私が振って別れました。 それでも未だ傷が癒えません。何かアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。 元彼は典型的なDV男で、自己愛性人格障害の特徴も全て当てはまるようなタイプでした。 付き合っていた期間はたった４ヶ月半でしたが、私にとっては初めてまともに 付き合った相手でした。 付き合い始めはめちゃくちゃ優しくて刺激的で、毎日楽しかったのが忘れられません。 でもだんだん元彼の本性が出てくるとなにかがおかしくなっていき、 だんだん彼の顔色を伺ってばかりになり、疲弊と恐怖でいっぱいになっていきました。 付き合って３ヶ月と３週間くらい経った頃、ある日突然豹変されました。 いつもの優しい声音で喋ってたかとおもいきや、突如別人になったんです。 私はあまりの恐怖に歯がガチガチ震えたくらいでした。 怖いので別れたいですと伝えても許して貰えず、脅迫めいた事を言われたり かと思えば数時間後には元の優しい声音に戻っていて何とか頑張って付き合う事を 続けた時もありました。 でもその後も彼の怖い態度は変わらなかった。 それから３週間、怖い気持ちに耐えながらボロボロに傷ついて、 心身ともにもう持ちそうにないと思い、まだ情がありましたが メールで別れたいと告げた所、わかりました諦めますと返信があり別れたんです。 でも元彼はその後も更に私の精神をズタボロにしてきました。 別れて１ヶ月も経たないくらいから同じ職場の別の子とイチャイチャしだし、 付き合い始めたんです。 その時は毎日職場にいくのが本当に辛かったです。 私は一体なんだったんだろう、それだけどうでもいい存在だったんだろうか、 私はそんなに価値の無い人間だったんだろうか、 最初から好かれてなんかなかったんだろうか など沢山悩んでしまい、体重も５キロ減ったりして周囲皆に心配されました。 友達や職場で仲良い方々に酷く心配され、叱咤激励されて、今は食欲も戻り、 随分元気になりました。 でも、こんなに沢山の人に心配されたのに情けない事にまだ傷が癒えません。 職場は先日辞めました。 最終的には、元彼が視界に入ったり声が聞こえるだけで 恐怖と嫌悪感で吐き気を催すレベルになっていました。 二度と関わりたくないですし、そうゆう人とは今後絶対に付き合いたくありません。 ただやはりトラウマのように定期的に思い出しては辛い気持ちになってしまうんです。 いまだに、ああしてればまだマシだったんだろうかとか、 結局私はただの道具としてしか見て貰えておらず、最初から好かれてなんかいなかったんだとか ついつい考えてしまいます。 そして単純に、一度は好きになって信じた相手がそんな酷い人間だった事が辛いです。 初めてまともに付き合った相手がそれだったというのもダメージが大きい原因だと思いますし、 別れて暫くした後、職場では付き合い始めの頃のような優しい声音で話しかけてきた事も ありましたし、甘える様な声をかけてきた事もありました。 新彼女への接し方も普通で、本当にそこまで酷いDV男だったんだろうかと 思ってしまいそうにもなります。 もっと沢山恋愛をしなさいと年輩の方々に励まされました。 最近新しい彼氏が出来ました。 それなのにまだ元彼に受けた数々の仕打ちを思い出してしまったり、 もっとああしてればとかこうしてればとか、私は好かれてなかったんだとか色々考えてしまうんです。 私は明るさが取り柄だったはずなのに、なんでこんなにいつまでも傷が癒えないんだろうと 思うと辛く、沢山の人に励まされたのに完全にふっきれない自分に情けなくなりますし、 心配してくれた皆に申し訳なくなります。 何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願いします。

先日６コ下の彼氏にふられました。（深い関係は無し） 付き合う時も相当なゴリ押しで押し切られ付き合うことになり、しかしすぐに周囲の友達から『そんな年上女責任取らされるぞ！』と脅されたのがきっかけで不安になったのか2ヶ月ほどでLINEで別れ話をされました。 （但し別れの表向きの理由は仕事が忙しくなって・・・とのことでしたがそんな理由で別れる男はいない。） 私は付き合う時に『先々結婚も視野に入れてお付き合い考えてね。』と言っていたのにそれでも付き合って欲しいというから付き合ったのにあまりの身勝手・無責任さに呆れてものも言えず、 『わざわざ別れ話しにこなくていいです、短い間ありがとう、お元気で。』 といい、彼は『僕の身勝手ですみません。あなたもお元気で。』といった内容のメールが来てそれきり私は返事をせずに終わりました。 それきり電話番号は消しましたし、LINEの履歴も消してもちろんメールも送っていません。 しかし別れて2週間ほど経った先日、LINEのタイムラインに挙がっていた彼の情報が忽然と消えていました。 もしやと、巷で言われているスタンプ送信の裏技で、ブロックされていることが発覚。 そこで質問なのですが、ふった側が着信拒否をしたり、ブロックしたりする心理ってなんなのでしょうか？ しかも2週間も経ってからっていうのがまた理解出来ません。 私とはつくづく合わない人種だったんだなと思っていますが、どなたか彼の気持ちを代弁できる方がいたら教えてください。

彼氏29歳、私22歳です。よろしくお願いします。 彼は、言い方がきついというか、一見関係のない話題から私の人格批判をしてくることがあり、最近つらくなってきてしまいました。 例えをいくつか出します。 例1）カレーを二人で作っている時のことです。 玉ねぎが目にしみる！と言いながら玉ねぎを切ってくれている彼に、 切れ味のいい包丁だとあんまりしみないらしいねという話を雑談がてらふりました。 すると、そんなわけないじゃん、と。 え、でも、切れ味の良い包丁だと繊維をつぶしにくいからいいって読んだことが…と反論すると、 だから、それが人間の痛覚にどの程度作用するっていうの？そうやって何でもかんでも鵜呑みにして、浅はかだな。 例2）遺伝の話をしていて。 私が、性格って遺伝するのかなー。でも、うちのお父さんのこういうところと、お母さんのこういうところは似てるって言われる！という話をしていると、 自分の性格を他人のせいにするんだな。自分で努力すればいいだけの話なのに、無責任すぎるし、そもそもお前は努力が足りないからそういう発想になるんじゃないの？ 例3）一緒にお買い物に行った時。 スーパーでレジ打ちをしてくれた子が可愛かったという彼。その子は私とは全く違うタイプの女の子でした。 ただ可愛いと好きは違うのはわかってますが、あまりにもタイプが違う女の子だったので、そ、そっかーなんか自信なくなっちゃうよ…と少ししょんぼりしていると、 それは普段お前が自信をつけるような努力を怠っているからだ、と。 彼の言っていることはどれも正しいように思えます。 それが尚更つらさに拍車をかけます。 私が打たれ弱いだけなのでしょうか。 けれど、彼の言葉が暗示のようになって、なんて私はダメなのだろうと、どんどん自分に自信がなくなっていくように感じてしまいます。 努力はしているつもりです。 仕事の他に、計画を立てて毎日資格の勉強をしたり、家事もきちんと、生活習慣もだらしなくならないように気をつかっています。 でももう限界というほど頑張っているかと言われると…そうではありません。 そして、もっと頑張れるのに頑張れなかった自分に対して、あぁやっぱり彼の言っていたことはあたっていたんだ、ダメな人間なんだと思ってしまいます。 休日に30分二度寝をした後など、罪悪感でいっぱいです。 最近とてもつらいです。休日も休んだ気がしません。 彼の正しさがつらいです。 彼は常に正しく、私は常に間違っているという思いが常に頭にあり、 何か自分にとってつらいことを言われても、何も言えません。 彼は正しいのですから、間違えてはいないです。 けれど、最近本当につらく、どうすればいいのかわかりません。 もっと努力をすればいい話なのでしょうが… 常に気を張って努力し続けることがつらい、やはり私は彼の言うとおり努力不足で浅はかなダメ人間なのだと思います。 支離滅裂で申し訳ありません。どうしたらいいのでしょうか。

彼氏との別れ 復縁 こんばんは。別れと復縁について皆さんの意見を頂戴したく質問いたしました。 わたしには3年付き合っていた彼氏がいましたが、わたしがあまりにも重い、またすぐ機嫌が悪くなるということで振られてしまいました。私が全面的に悪くて振られたということになります。 喧嘩別れではなく、一応は友だちという関係ですが別れ際の彼の言葉が引っかかっています。 それは「しばらくは」という言葉です。「しばらくは友だちでいたい」「しばらくは重いのがなおったとしても彼女としてみれない」このしばらくにはどのような意味があるのでしょうか。「元に戻れる可能性はなくはない」とも言われました。そして「友だちとして遊んだり、連絡をとりたい」と。 これはキープされているということなのでしょうか。 付き合っていたとき、彼はほとんど怒ったことがなく、また重いところも好きといっていてくれていました。別れ話をされたその日も普通に遊んで家に帰ったあとに言われました。突然このようなことを言われたということは他に好きな人、もしくは気になる人が出来たと考えるのが妥当でしょうか？ 私はやっぱりどこかで復縁できることを期待しています。 しかし、彼の「しばらく」や、「戻れる可能性はなくはない」という言葉はわたしと円満に別れるためのことばだったのでしょうか？多分、普通に復縁の望みがないと言われたら、もっと別れるのに時間がかかったと思います。そのようなことまで彼が考えていたという可能性も十分にあると思います。 私はこのまますっぱり諦めるべきでしょうか？ まとまらない文書で申し訳ございませんが、多くのご意見をいただけたら幸いです。

彼氏にふられました。 その直後にLINEブロックされたんですが、1日くらいでブロックが解除になってます。 どうしてブロック解除したんでしょうか？ 1、もうあいつから連絡こないだろうかブロックしなくていいや 2、連絡くらいしてもいいかな のどちらかが理由かなと思ったんですが… 過去に元カノをブロックしたことがある方など回答お願いします。

長文での質問失礼します。 約2ヶ月前、9ヶ月ほどお付き合いした彼氏と別れました。 付き合うきっかけは、職場の先輩から紹介され、何度か食事に行ったり、少し遠出したりと回数を重ね、出会って半年後位に彼から告白されて付き合う流れになりました。 最初の頃は私よりも彼の好き度合いの方が強く、それに合わせて私もどんどん好きになって行きました。 私は人に気を使ってしまうタイプで、なかなか本音の自分を出すことが出来ません。また、好きな人に嫌われたくないと思って、自分を良く見せようとしてしまいます。(友人にはそんなことないのですが) そんなこともあり、次第に彼との心の距離が出来るようになり、彼から別れを切り出されました。 自分もこのままではいけないと思っていた矢先の別れ話にびっくりし、また彼はかなり悩むタイプなので、別れを決めたってことは相当悩んだ結果なのだろうと思い、別れを承諾しました。 後日彼から「君は何も悪くない。君を受け止められる度量が自分にないだけ。でも最後まで自分の気持ちを言ってくれなかったね。寂しかったです。」とメールが来ました。すごく悩んで返信をし、本当に好きだったこと、このままじゃダメだから話し合いをして解決して行きたかった事、もともと友人じゃないから会えなくなることが寂しいこと、本当の気持ちを返信しました。 メール後、彼からこのまま関係がなくなるのも寂しいから、一ヵ月後ご飯でも行こうと返信がきました。私は傷つくのが怖かったので、戻れる可能性があるなら会いたい、でもそうじゃないのなら辛いから会えない。と伝えました。彼からの返事は、「正直戻りたいから会いたいわけじゃない。混乱させてごめん。会わないほうがいいね。」 それから返信をしていません。 でも毎日彼を思い出してしまいます。良かった思い出ばかりよぎって、忘れられません。 周りの友人達は絶対に会わないほうがいいと言います。そんなに思い悩むような彼ではないと皆が口を揃えて言います。 やはりこのまま返信はせず、自然に忘れていくのが良いのでしょうか？ それともやはり会いたいと返事をするべきなのか、毎日考えています。(最後のメールから既に2ヶ月弱は経過しています) 皆様のご意見をお聞かせ頂きたいです。

７年付き合い、同棲していた恋人と4か月前に別れて私が家を出ました。 そして、つい先日、1ヶ月ほど前から連絡が取れないことを不信に思っていたし、彼の住んでいる家が私の名義で、その管理会社から私に連絡があったのでおかしいと思い、家を見に行きました。 鍵がないので中には入れなかったのですが、ポストが一杯なのと、玄関前からの異臭で怖くなり、１１０番して彼の死が発覚しました。 死後1ヶ月は経っていました。 別れた理由は彼がなかなか定職に就かない事が原因です。 ２年近く悩み別れたので、 周りからは私に不利はない。 別れたから気にしなくていい。 その内忘れようと言われます。 でも、私は忘れられると思えません。 彼の最後を見ようと思い、現場も見ました。 その光景と匂いを忘れられないです。 だからといってずっと引きずったりするのも彼のためにならないと思います。 彼の性格上、きっと私の幸せを祈って、でも周りに頼れる人もいなくて寂しくてこういう道を選んだのだと思います。 分かってはいるのですが、どう乗り越えていけばいいのか分からないのです。 似たような体験や境遇の人が居るならば意見が聞きたいです。

離婚したての妊婦です。 これからシングルになる不安と寂しさに耐えられず、元彼に会おうとしています。 彼は私が結婚直前まで付き合っていた人ですが、私から振っています。何も知らない彼から久しぶりにメールが来た事をきっかけに、元彼に甘えようとしてる自分がいます。ただ、結婚をして離婚して、妊娠中という事は伝えるつもりですが、元彼に対して酷い事をしていると思いますか？

僕は大学生です。 最近、彼女と別れました。 以前この場で質問させていただいてから自分で考えた結果、 やはり会って話したいと思い、彼女に会う事にしました。 これが以前の質問です。 http://okwave.jp/qa/q7044710.html 簡単に書くと、メールで別れたいと連絡を貰い、二人で会って話したいと自分が提案し、彼女も了承したので会って話をした、という流れになります。 その話の中で、メールでは書いてくれなかったことも話してくれました。 メールでは「元カレが忘れられないから」という理由で別れたいと書かれていましたが、 それに加えて「今はあまり恋愛の事を考える気になれない」という事を言われました。 また、元カレの事が気になり始めたのは僕と付き合い始めてかららしく、 付き合う以前はあまり気にならなかったみたいです。 僕はまだ好きだし、一緒にいたい。 少しずつ僕の事を好きになってくれればいいよ。 という事を言ってみましたが、彼女の意見は変わりませんでした。 このまま話し続けても今は無理かな...と思い、 一度別れて距離を置こうということになりました。 同じ学部で自分が先輩、彼女が後輩なのですが、 先輩後輩の関係で今後とも交流していきたいとは言ってくれました。 僕自身も一度、頭を少し冷静にして考えてみる、と提案しました。 ですが、疑問があります。 僕と付き合い始めてから元カレが気になり始めたという、彼女の発言です。 ずっと元カレが忘れられず...ということなのかと思っていましたが、 そうではなかったのです。 女性にはそういうことってあるのでしょうか？ 自分は初めてお付き合いしたので、女性の考えというものが全く分かりません。 また、一度別れて先輩後輩として交流を深め、 それでもやはりそれ以上の関係でありたいと思えるようになったら、 もう一回彼女に僕の気持ちを伝えたいと思っています。 こういうのって、女性は嫌でしょうか？ 教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は来年就職する大学院生です。現在３年付き合っている彼女がいます。 そこで悩み事ですが、彼女との将来が想像できません。結婚が考えれないということです。 彼女のことは嫌いではありませんが、将来が想像（結婚）が考えれないために、就職する前に別れようと考えています。 私と彼女の出会いは私の友達が紹介してくれました。しかし、その友達も今の彼女と結婚すると、私が苦労するよと言ってくれました。 また、私の両親も彼女のことを全然気に入っていません。経歴とかで！ 私は一人っ子で、自分の親の面倒や名前をつぐといったことをしないといけないため、しっかりした女性と結婚したいと考えています。 しかし、彼女との別れに対して一歩踏み出せないような気がします。自分がこれまで３人と付き合った中で、３年は１番長く感じて別れるとか言ったら、相手の気持ちとかも考えます。 社会にでたら出会いありますよね？ 私の気持ちを分かってくれるかた、背中を押してくれるようなメッセージください。

私には今、２年付き合っている彼氏がいます。 その彼が今年就職が決まり、両親に会わせてもらい、 来月は私の親に挨拶に行きます。 その彼とは以前も付き合ったことがありました・・・ ですが、その時　私は浮気相手でした。 大学１年から付き合い、（相手にとっては浮気ですが）１年ほどで別れました。 その後も私は彼を忘れられず、 一本の彼からの電話で会うことになり。。。付き合うことになり。。。今に至っています。 彼は学生時代は女癖が悪く、私もその犠牲者なのですが、 それを知っての復縁でした。 次こそはと、信じていました・・・・ 今、同棲して２年。彼の携帯には元カノから電話。女からのメール。（メールのやりとりを履歴から何もかも証拠隠滅していました。もちろんばれていますが。） しまいには、彼の友人の彼女へのラブメール （彼女さんからは相談を受けており、メールのやりとりが続き、その日の夜の酔った勢いだといっています。）酷い内容でした。 その一件で　女の人の登録は消去。メールが来るたびに「メールしてこないで。」と返信させ。毎日の携帯チェック。 それでも信じられない私に　メールの自動転送をしようか。と言ってくれてはいます。 言葉では色んなことを言ってはくれます。 ですが、信じられません。。。。 大学時代のこと（書ききれないくらい。いろんなことがありました。泣いて家に帰る私に母は「その人とだけは　付き合いなさんな」と言ったこともあります。） 最近同棲して２年間のこと。。。 彼への不安は「女性問題」のみです。他には問題は全くありません。 それが解消できれば。。。 実際・・・別れ話を私は３回ほど切り出してはいますが、止められ、私も寂しさで戻ってしまいます。 彼にも自分の悩みを話しています。ですが、詳しくは話をしてくれず、ただただ困った様子。それでは私も信用できるまで理解ができません。 結婚を目前にして、毎日、毎日、悩んでいます。。。。 このまま、この人と結婚していいのでしょうか。

好きな人がいて、最近分かれましたが、好きな気持ちが消えず 思い切ってその気持ちを伝えました。 返ってきた返事はこんな感じなのです。 気持ちは凄く嬉しいけど、今は彼女作れないし、余裕が無い。 ただ、お前のことは気になるし、会いたいという気持ちは変ってない。 という返事でした。 遠距離で、仕事がものすごく忙しく、別れにいたったので、会えないし、メールのみでのやり取りとなってしまいましたが、あなたならこの返事はどう受け止めますか？ 漠然とした質問ですみません。 遠まわしに嫌われているのか？ 今余裕がないのか？ どう取ったらいいのかわからなくて・・・いろいろな意見聞かせて下さい

３週間前に、２ヶ月付き合った彼氏に別れを告げられました。 理由は「来年から３年間の海外転勤が決まって、将来の昇進がかかった大事なミッションなのでそれに集中したいのと、遠距離恋愛を続ける自信がない。」ということでした。 （彼はバツ１で、単身赴任中に元奥さんに浮気されて離婚したことがトラウマになったようで・・・） また、こうも言われました。 「その３年の間は彼女を作るつもりはないし、君とも友達には戻れるよ。もし僕達の友達関係が続いていて、ミッション後にそれ以上の関係になれたとしたら、それはそれで嬉しいと思う。でもそれまでの間に君を幸せにしてくれる新しい彼氏ができたら、それは僕にとっても幸せだ。」 とのことでした。 最初は私も受け入れがたかったですが、目標に向かって頑張りたいという彼を応援しようと思い、友達に戻るということで了承しました。 別れた後もたまに電話やメールを私からしますが、今までのようにそれらに付き合ってくれています。 そこで気になるのが、「君に新しい彼氏が出来たら、それは僕にとっても幸せだ」という考え（男心？）が私には理解できないんです。 実際、別れた後の彼との電話で「何人かの男性とデートしたけど、なんか違うんだよね～」と、内心”やっぱりあなたが一番なのよ！”という意味もこめて軽く話してみたところ、「そっかぁ。それは残念だったね。いい人が見つかることを祈ってるよ」と言われてしまい、「あらら・・・」という感じでした(^_^;) 嫌いになって別れた訳でもなく友達に戻ったというこのようなパターンの場合、”元彼女の幸せを願うのが友達というものだ”といった考えなのか、それとも単に自分の事で精一杯だから彼女のその後は気にならないということなのでしょうか・・・？？ この前までラブラブだった元彼女が他の男性のところに行ってしまうことを応援できるなんて、逆の立場だったら私には到底考えられないんですが、このような心理をどうか解説して頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

ご相談させて下さい。 私２６歳、彼２５歳で、付き合って２ヶ月でした。 彼と私はお互い会社の同期で、３年間同期友達でした。 彼が近くに異動したのをきっかけに、 急に関係が発展して、２ヶ月前に付き合うことになりました。 アプローチは彼からで最初は彼からで、 付き合ってから私の方が彼のことをどんどん好きになっていたと思います。 この２ヶ月間、ほぼ毎日電話して、毎日欠かさずメールをしていました。（彼はマメな性格） 会えば彼が自分のこと好いてくれていることも感じていました。 しかし、電話の時たまに冷たくなる彼の発言や、 メールが前ほど頻繁（普通だったら十分）じゃなくなったことに、 なんとなく不安になる時がありました。 そこで私は最近たまに、電話で『なんか不安』とか言ってました。 別れのきっかけは私の誕生日でした。 彼がレストランを予約してくれてるのは知っていましたが、 その時、彼の電話での物の言い方が冷たかった（疲れてた）ことから、 初めての喧嘩（私からした）が始まってしまい、 『祝う気あまりないじゃん・・』 『それなら他に予定入れれたのに・・』 と、疲れている彼にグチグチ長い時間言ってしまいました。 その後は売り言葉に買い言葉で、そのまま別れ話に発展してしまい、 彼は『この状況に対して、本当にめんどくさいとしか思えない。 今までの様に振舞えるかわからない。別れについては今すぐは決められない。ちょっと考える。。』 といって、電話を切りました。 次の日、私は反省して『ごめん』と連絡しました。返事は遅く、『いいよ。疲労と眠気と昨日の事でテンションが低い 』と言っていました。 その日『仲直りしたいから会いに行く』と言ったら『俺は会いたくない』といわれました。 そのまま誕生日になり、夜中に『今日はごめん。誕生日おめでとう』と連絡がきて、 『ありがとう。私こそごめんね、メール嬉しかった』と返したところ返信なかったです。 その間から次の日までに、私は〔元に戻れるかわからないと言われた事、誕生日なのに・・〕という寂しさで、つい開き直ってしまい、〔仲直りしようと歩み寄ったからどう転んでも後悔ない〕と開き直ってしまいました。 次の日彼から『今日ひとまずはご飯食べに行く？』とメールが来て、 電話をしたところ上記のことについて伝えました。 彼は『わからない。決められない。冷めたは適切ではないけど、 前ほど好きではなくなった。一時的かは分からない。』と言っていました。 　ひとまず誕生日のレストランに行き、話が始まり、まだ感情的だった私は、 彼の態度への不満だった部分を言ってしまいました。 　彼は誕生日のサプライズを考えてたらしく、私が彼の言葉から勘違いしていたと 分かりました。『今までお互いコミュニケーション不足だった』と彼も言っていました。また『自分は恋愛に向いていない、今までの彼女も我慢してくれていたかも』『今回おまえは悪くないでも、気持ちが戻らない』といいその上での結論は『好き！と思ってないと付き合えないしお前に優しく出来ないかもしれない。嫌いじゃないけど前みたいに好きと思えないから別れる』と言った後、 『この決断でよかったのかわからない。正直どうしていいかわからないし、別れを決めるときはいつもスパっとしてるのにこんなモヤモヤしているのは初めてだ』と言って、 『余りにもわからないから、今日はもう家に早めに帰る、来週、前に約束していたレストランに行こう』と言いました。常に冷静な彼が本当に混乱している様子でした。 　その後は付き合ってるみたいに手をつないで帰って、彼は私のこと『やっぱりかわいい』と言ったり、『同期として仲良くできるかなと思った』と言ったり、私はショックで泣いてしまいました。 　その日のうちに、私から『もうちょっと冷静になって今度話し合おう』『ひとまず置いといて、仲良くして、来週あのレストランで二人で考えよう』と伝え『そうだね』と返事が来ました。 その２日後、前から彼と行こうと思ってた野球のチケットがあり、 メールも引き続きしていたのでダメ元で誘ったところＯＫの返事があり、翌日出かけました。 一緒に観戦している間いつもと変わらず、やはり別れたくないと思いました。 そこで帰り道、その思いを伝えました。 彼は複雑な顔をして、『今日は帰ろう』とだけ言って、一緒に帰りました。 帰ってから彼からメールが来ました。 『今日はありがとう。久しぶりの観戦でとても楽しかった。』と寝るまでメールを続けてました。 その後、普段の日常が始まり、一応一日一通程度メールを交わしていました。 彼は仕事がすごく忙しい様子でした。 そして週末の約束の日、レストランの前にお茶をしていた所、 話の流れから彼が結論出してきたと言いました、 ・別れる。 ・気持ちがない、今同期の友達と遊ぶという気持ち。 私は別れたくない。と必死に引きとめました。彼は ・別れる時はその彼女に対してもう嫌だなと思って、ばっさり切る。まだそこまでいってない。だからそれ以上だだこねるとそうなるかもよ ・話すのを嫌がる様子で早くご飯食べにいこを連呼 と。その表情や態度は今までと違って、ショックでした。 彼の話し方は非常に軽い調子でした。 それに対して、『先週まではあんな仲良くしていたのに、そんなすぐ気持ち変わっちゃったの？ 今日一緒に話し合おうって言ったのに。。　好きか分からないのは、一緒にすごして楽しかったら思い出すかもしれないじゃん？そんなもう同期って切り替えられるの？』というと、 彼は『俺は性格悪いからなあ。割り切るの早い』『経緯なんてない。感情論でしょ』と。 私はわけが分からなくなり、ひとまずそのレストランに行きました。 私はその間、なるべく感情的にならないようにしました。 お酒も進み、そこで私は 『あなたの気持ちは分かった。受け入れる。でも、今日二人で話そうと言ったのに。どうして向き合ってくれないの。今までも（私も彼もお互いの過去の恋愛を知っている）、最後切るまでの間に、ちゃんと向き合ってなかったじゃん。結婚とかしたらもっと深刻な問題があるんだよ。それなのに向き合えなかったら、離婚だってするよ。『性格悪いから』で済まそうとするのは、逃げてるよ。あなたはあまり過去を振り替えらないけど、今私が言ってるこの事だけは絶対覚えといて。そうじゃないと一人になるかもしれないよ。あなたは魅力的な部分が一杯あるのに、もったいないよ』となんか偉そうに言ってしまいました。 でも彼はそれを聞いたとき先程までとは違う真剣な顔をしていて、 『どんだけいい人なの』とか『この選択で良かったと思いたい』『確かに自己完結するのは俺の悪いとこなんだ』とか呟いてました。 帰る時は彼は先ほどと違う様子で優しく、『たまにご飯とか行こう』と話て、タクシーまで見送ってくれました。 これが１週間の話です。 １週間前までは、会うと本当に仲良く、彼も私のこと好いくれていました。 最初の時から来年の夏からは一緒に暮らそうと彼から言っており、二人で貯金までしていました。 彼は私のこと、付き合う前から性格が良いと思って（思い込んで？）おり、それは別れの話の時も変わらず思ってる様でした。 次の日、彼の親友に彼の様子を伺ったところ、 ・結論は変わらない（彼すごく頑固） ・でも別れた理由は『よく分からない』の一点張り ・仕事が忙しく疲れていて、元気なかった ・話そうとしなかった と言ってました。 私は彼のこと、好きです。 彼の状況を理解せずグチグチ言ってしまったこと、彼の気持ちを信じていなかったことなど 反省しています。 時間を置いて、彼とやり直したいと思っています。 、 どうしたら良いか、彼とどういう風に接点を持つべきか、 また彼の心情の変化について思った事や アドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。 長い文章を読んで下さってありがとうございます。

最初はこの人こそ人生を共にできる人に違いない！と思うほどお互いを大切にできるのに、時間がたつとまさかの展開… 「理由もなく幸せを感じることができる」「一緒にいてリラックスできる」このふたつさえあればあとはなんとでもなりそうな気がするのに、最初は気にならなかったことが後で気になるようになって、不安になったり、相手を疑うようになったりしてしまいます。 最初に「この部分気になるな」と気づいてはいるんだけど、見ないフリというか、嫌と感じる部分はひとまず置いておいて、それでラブラブ盛り上がって、好きが高まるにつれその最初に感じていた「部分」が気になりはじめます。それで何かの拍子に喧嘩して、その「部分」が解消できなかったり価値観の違いで受け止められなかったりするとお別れに。 ようやくこのパターンに気付いたので、最初に気付いた段階でなんとかできればうまくいくのではと思うのですが、皆様の場合はいかがでしょうか？ 相手の嫌と感じる部分を皆様はどう解消されておられますか？ 私が最初に嫌という感情に蓋をしてしまうのは、母親のモラハラに耐えてきたという環境も要因と思います。クセなんです。結局ためこむと後で爆発してしまうので、最初から解消していけるようにしたいのです。 アドバイスよろしくお願いいたします。

皆さんは冗談で言われても腹の立つことってありますよね？ 私は彼氏に冗談でも嫌なことを言われたので、 私はそういうこと言われるの嫌だよと伝えたら、 彼は自分が傷つけられたと被害者になり、その後メール無視です。 冗談で言われたことに対しては、彼には悪気がなかった訳ですし、 私もそのことに対してはもう腹を立てたりはしませんが、 その後の彼の態度にかなり腹が立っています。 彼側から見れば「なぜこんなことで！？」って思ったのかもしれないですが、 考え方の違う者同士だし、無視するとかちょっとないなと思います。 彼なりに考えて返事をしてこないのなら仕方がないと自分自身を今納得させているところですが、なんかもう・・・はぁ・・・とため息しか出ません。 我慢しないで言った私も大人気ないですが、メールを無視する彼氏も大人げないです。 ・されて嫌なことを伝えるのは間違っていますか？ ・私は彼にどんなに不当な扱いを受けても彼の前では笑ってなくてはいけませんか？ 喧嘩すると最後はいつも彼氏が被害者顔で、なぜか私が慰めているときがあります。 彼はお互いが傷つくことなく付き合うことを望んでいるようですが、 恋愛に限ってそんなこと無理に等しいと私は思ってます。 最近は彼氏の前では無理してでも笑っていなきゃというプレッシャーにつぶされそうです。 乱文で申し訳ありませんが、皆さんのご意見お聞かせください。

今の彼女と付き合って３ヶ月になります でもどうしても元カノ事が 忘れきれません 元カノと真剣戻りたいのですが 別れ方が喧嘩でわかれてしまい メールすら返してくれません 元カノと別れて一年５ヶ月になります 今でわ元カノの事ばかり 考えてしまい 今の彼女が好きかどうかすら 分からなくなっています。 今の彼女と付き合う前も 忘れようと思い色んな女の子と 寝たりしましたでも 全然忘れきれません 元カノの友達にも相談したんですけど しつこいって言いよんけん 諦めたほうがいいと言われました 自分わどうしたらいいですかね 歳も17歳なので 恋愛経験もあまりありません 相談にのって下さい…