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私は、２０代の女です。 夜が寝れない・いつも常に憂鬱な気持ち・意欲がない・・・物忘れがひどい 毎日、毎日悩んで、不安で、判断できなくて、自信なくて・・・年々笑うことも人とコミュニケーションをとることも上手にできなくなってきて、今まで、私の性格かと思っていましたが、生理中はこれまでの事が嘘みたいに気持ちが軽くなります。簡単に言えば・・・明るくなるんです。 なので、これは性格ではなくホルモンバランスが崩れていたり、自律神経が乱れているのではと思って、病院に行こうと考えています。 どんな病院に行けばいいのでしょうか？ 早く、こんな自分を何とかしたいのです。

躁鬱病を患っている者です。 眠剤は睡眠予定時刻の何分前くらいに服用するのが良いのでしょうか？

完全な断薬を始めて２週間が経ちました。 今だに、ふら付き感と酷い眠気が続いています。期間は人によるとは認識していますが、どのくらい断薬症状は続くのでしょうか？ 自分で薬から離れる事を決意し、断薬を行ったため、毎月１回通っていた医者には何も伝えられていません。この症状が治まったら「お世話になりました。」の挨拶にはいこうと考えていますが、鬱の影に、摂食障害が隠れていたようで今そちらに翻弄されています。 今度は薬を処方されるお医者様でなく、カウンセリングに通おうか？っと今考えていますが、やはり薬も併用しないとならないでしょうか？

私は今、精神科で抗不安剤を処方してもらっています。 精神病、とまではいかないですが、精神的な問題です。 他人にあまり相談できなくて、身近な人で一番信頼している人にだけカミングアウトしました。 しかし、その人に、 「精神病なんてただの甘え。鬱とか統合失調症とか、甘えてるようにしか見えない。 理解できないし、理解しようとも思わない。 アスペルガーとかは生まれつきだからしょうがないけど、精神病は途中からでしょ？ 途中からそんな風におかしくなるのってやっぱり甘え」 という考えだということを、本人の口から直接聞きました。 「気の持ちようでしょ。誰にでも落ち込むことはあるのに、なんでいつまでも引きずってるの？ なんでうまく気分の切り替えをしようとしないの。 悩んだり、落ち込んでなにもしない時間なんてほんとに無駄。 そんなことするくらいなら別のことしろよ。」 本音で相談できるのは彼しかいないので、すごくショックでした。 彼ならきっと、理解してくれるんじゃないか、と勝手に信頼していたのが悪かったのですが… もう彼にはなにも相談できません。 心の支えがなくなったような、空虚な気持です。 それからというもの、精神病患者は社会のくず、甘え、誰にも必要とさえれないのにさっさと死んでしまえばいいのに、生きてても迷惑かけるだけだろ、お荷物、と 頭の中でずっとぐるぐるしています。 一日中ずっとそのことばかりが頭の中を占領していて、 消えてしまいたい、という考えが続いています… 今までの不安の症状では、涙がぼろぼろでてくるような苦しさだったのですが 今は、ただ空虚で、絶望しか感じず涙も出ません。ぼーっとする感じです。 確かに、私の症状は甘えが原因だと思います。 もともと真面目な性格ではないし、努力もしていたかと問われると、していないと思います。 これから、どうしたらいいのかわかりません。 相談する人がいない、理解して、支えてくれる人がいない。 希望がありません。 そもそも、人に相談するのが間違っていたのでしょうか。 ずっとかくしていたほうがよかったでしょうか。 相談した彼とは、連絡も少し疎遠になってしまいました。 相談して疎遠になってしまい、カミングアウトしたことを後悔しています。 健常者の方には、やっぱりなにもいわないほうがいいんでしょうか。

20歳女性です。 最近(今年4月ほどから)感情の起伏が異様に激しくて悩んでいます。 あるときはすごく気分がよく、常に自然と笑顔でいられるほどなのですが あるときは真っ暗な気分になって、今にも苛立ちと絶望で泣きたくなるほど落ち込みます。 苛立ちや絶望と言っても、ちょっと物事がうまくいかなかったり、簡単な期待を裏切られたりする いつもなら『あ～あしょうがないなぁ』で済むような程度のものなのですが 真っ最中だとそのたびに目頭が熱くなってくるほど嫌な気分になります。 また、昼間は調子が良くても仕事の休憩がある3時以降、昼寝から起きた後 気分がどん底になっていたり、またその逆もあったりして ものすごく自分の感情に振り回されています。 今は平気ですが、ちょっと前もそんな状態で本当に生きているのがつらく 常に泣きだすのをこらえているような状態でした。 また、自分の場合生理が始まる二週間前から一週間前くらいまでがものすごく憂鬱になり、 逆に生理中は異様にテンションがあがる傾向があります(これは去年夏あたりから)。 最近はあまりにもこれらの症状が激しく真っ最中の休みの日などは 一日中寝込んでいたりと、徐々に実生活にも影響が出始めています。 やはり一度精神病院のようなところでカウンセリングなどを受けた方がよいのでしょうか？ また、もし御存じでなおかつ当てはまるようでしたら 今の状態に近い病名などを教えていただけると非常に参考になります。 精神が安定している今、なんとか解決したいと思いまじめに悩んでおります。

真面目に働く人でバカを見てる人のためにも 生活保護者は5万で藁でも食わせて追い込むべきでは？ 生活保護者は軽蔑されても仕方ないと思うのですが・・・ 基本的人権と言っても、真面目に働きもしないで 低賃金労働者より待遇いいって・・・しかも医療が無料で交通費まで・・・ これって社会問題では？

今年の4月に入ってから、気分の上がり下がりが激しく、下がるときはとことん下がります。きっかけはクラスがえで、仲のよかった友達と一人孤立したように離れ、中学校からの友達もいなければ、苦手やトラウマのある人達ばかりのクラスでした。担任には「じきになれる、勉強するために学校きている」と言われ、2ヶ月たっても状況は変わらず(自分から話かけたりしてましたが、何もしてないのに悪口言われたりしました)、頭痛、腹痛、吐き気などの症状が出始め、学校行くのが嫌でたまらなかったですけど登校拒否させてくれるような親ではなかった為、毎日行かされました。 今は半分割り切り、休み時間は毎時間友達のクラスに行くようにしてます。極力クラスについては考えないようにしてます。しかし、クラスはクラス。どうしても関わらなければいけないときも来ます。クラスの子は自分の意見を押し付けるばかりで、相手の意見を聞きません。 クラスで辛い事があると、また家に帰って自分の部屋で泣き、苦しみます。 この前、一人の友達にクラスの思いを出すと、「ちゃんとクラスのみんなと向き合ったら？頑張れよ!!」という言葉を言われ頑張ってたのに努力を見なかった事のようにされたことにショックを受けしばらく落ち込みました。 なるべく周りには弱みは見せないようにしてますが、気持ちの浮き沈みが激しく、最近自分で自分をコントロール出来ているのか不安でたまりません。 この状況を打開したいです。こんなに浮き沈み激しいのはうつですか？自分はただ痛い子なだけですか？ 教えて下さい。

急いでいます、もしよかったら回答宜しくお願い致します。 デパケンをたくさん飲みたいのですが、却って症状を悪化させてしまったりしませんか？ 猫が車にひかれるところを目の前で見てしまいました。 私は動物が大好きで、自分も猫を飼っているので、ショックのあまり道路で大声を出して荷物を投げ捨てて、とにかく暴れまくってしまいました。 家に帰った今でもずっと放心状態です。 イライラしているのか、落ち込んでいるのかも分かりません。 病院でもらった薬がデパケンしかないのですが、たくさん飲めば落ち着きますか？ デパケンは、ストラテラを飲んだとき副作用で凄くイライラするので、それを抑えるためにということでもらっています。 飲みすぎると余計に落ち込んでしまいますか？ あとは市販の風邪薬や、セデス、ビオフェルミン、便秘の薬しかないのですが この中でどれか精神安定剤のかわりになるようなものはありませんか？ 副作用は気にしません、本当に助けてください、お願いします…。

うつ病だと思うのですが… こんにちわ。宜しくお願いします。 うつ病？かと思うのですが簡単に皆さまの考えが聞けたら嬉しいです。 当方21歳の学生ですが、一年前から対人コミュニケーションに違和感を感じています。 それまでは明るく、友達も欠かしたことなく円満に日々を過ごしていたのですが、その異変以来日々の生活に充実感を得られません。 原因は何となく分かっています。所属してるサークルでの居心地の悪さで我慢をしてストレスを溜め過ぎたのかなと。 そのコミュニケーションの違和感も、最初はそのサークルにいる時だけだったのですが段々元々の友達といる時にも感じるようになり今では時折家族にすら感じます。 それが起因か、何か無気力で思考がまとまらず感受性が低下した様な気がします。何か常にぼーっとしているような。そんな自分は昔では考えられなかったのでまるで別人の様な印象を自分でも受けるので、自分自身理解不能で困っています。 特に困るのがこの感受性が低下した様な思考制止？ですが、少し調べるとうつの症状に似ています。それで精神科に行ったのですが、うつとは診断されませんでした。 症状をまとめると ・思考制止 ・人と交わって行動するのが億劫(実際すると楽しめたりする) ・軽い無気力 ・会話をしている時に考えがまとまらない。何を話ししたら良いか分からなくなる。 ・人と交わっていて、調子付くととても楽しくなる。 ・調子が悪いとテレビを見ていても全くつまらないし、人といても話す気が無いのに昔の社交的な頃の自分をなぞる様に会話したがって焦っている。 ・月日や日時の経ち方を認識しにくい。今が七月であることを理解は出来るが認識しにくい。 ・でも、人と楽しく交わりたいし人生を謳歌したい。 再診すべきでしょうか？確かに希死だとはまったくなく楽しいことを楽しくしたいという意欲はあっていわゆる「うつ病」とは違う気がします。 またやや先走った質問ですが、投薬治療を行う場合種類などで違うでしょうが、保険適用で一錠辺りの薬の相場はどれ位なのでしょうか？ 何か助言をお願いします。

子供のころから、物を買うのが好きでした。　ただ、数年前にクレジットカードを作りすぎ、３枚も持ってしまって、バイトも辞めてしまってご存知の通り病気で働けない状態になったので親に払ってもらったんです。 　主治医の先生は「症状で買い物依存になってしまうこともあるので」と言っていましたが、最初は両親は僕の躁鬱病のことすら理解がなく、かなり怒られていました。　今はいろいろ理解してくれていますが、もし病気がよくなって働くようになったとしても、今みたいにカツカツになりながら欲しいものを買える限り買っていると将来困ると思うんです。自制心が効かなくなることが多くって、たぶん心に空いたあなを埋めているんだと思うんです。 　もうクレジットカードはしばらく審査が通りませんしもし作れても持つわけにはいきませんし、毎月毎月、生活費の中にお小遣いがありますがいつも最初のうちにたくさん使ってしまっては、買った時はうれしいのに「ああ、別に絶版になるものじゃないのに、来月まで我慢するんだった」と後悔の連続なんです。　アルコール依存症にしろ、煙草にしろ、世間には依存症がたくさんありますが、もっと主治医の先生に相談するのが一番でしょうか？　子供のころから変に理性のある子供で、自分を抑えてきて反抗できなかった、という環境が原因になることもあると知って、でも親や過去を恨んでも仕方ないですよね？　どうすればいいんでしょう？なんで心に穴があいてしまったのか、どうすれば埋まるのか・・・　

私はうつ病ではありませんが、日常的にうつ病と同様の症状があります。 いつも憂鬱 夜寝付けない 無気力で何もしたくない 生きる事が苦痛で寿命だけを心待ちにしている 自分を責め続け否定し続ける などの症状です。 ただ、これは私の生まれ持った性格であって数十年こういう思いを抱えて生きています。 このような性格としての症状とうつ病との違いは何なのでしょうか？ うつ病で辛いからと会社を休む人が沢山いますが、私だって辛いんだと思ってしまいます。 毎日自分を生きる価値のない無価値なものと蔑み、生きることに憂鬱感しかなく、早く人生から逃げ出したい、ギブアップしたい、そんな風に何十年も思い続けて生きている。 この私の辛さとうつ病の辛さとは全然違うものなのでしょうか？私の思いよりもうつ病の辛さはずっと重いものなのでしょうか？

双極２型で治療中です 薬は１日1回眠前にセレニカ、レンドルミン、ハルシオンです。 春から仕事に復帰し日中かなり疲れているはずが 全く睡魔が来なくて 元々は屯用だったハルシオン(銀)を毎晩半丈ずつレンドルミンと併用で飲んでいます。 飲めば30分そこそこで寝ているようです。 ハルシオンに頼りすぎないように…と思いつつも なかなか寝付けない状況です 半丈ずつ飲みはじめて半年ほどになります 依存してしまっているのでしょうか

躁うつ病歴、約４年になる３０代の女です。 会社も同じく４年近く休職しています。傷病手当金で生活していますが、半年で復帰しないとクビ です。 未だに薬の副作用、精神状態の不安定等あり復職は無理と会社から言われています。 そのため、復職より病気を治すことを第一に考えています。（生活はきつくなしますが） 現在は自宅療養してますが、つい最近まで二週間ほどデイケアに通所していましたが、メンバーが 男性（おじさん＆年寄りばかり）で会話もしない人ばかりで精神的にきつくなってしまい通所をやめてしまいました。 ボランティアがいいのでは？と役所の方に言われましたがなかなか自分にあったものがなく どうやってリハビリしていけばいいのか悩んでいます。 多少キレるのが治らないので、対人関係のあるボランティアは難しいのです。 因みに今は薬によって、躁状態が落ち着き、どっちかと言うと鬱気味です。（キレる事は多少あり） 他のデイケアも検討したのですが、交通費がかかってくるので通所が難しいです。 働けない、手当金受給中、今の職場復帰は目指せないとなるとどんなリハビリがいいのかわかりません。 自宅では、毎日両親に愚痴り、気持ちは落ち込むし、妬みが強い為以前の友達とはメールも電話も一切付き合いがなく気持ちの吐き出し場所がないのです。 デイのスタッフに話しても全く気が晴れないし、唯一役所の仲のいいおじさんに相談するのが ストレス発散でしょうか。 この病にかかると働けないから、経済的な悩みが発端となり愚痴ってばかりといった感じです。 昔は躁状態が酷く、買い物依存症で結果的に自己破産までいってしまい、随分といい思いをしたので今の切り詰めた生活に不満を抱いてしまうのは仕方ないんじゃん？と自分で思うけれど 何をしても病の改善に結びつかないのは何故？と思います。 まとまりのない文になってしまいましたが カウンセリングもまだやった事がなく、何から手をつけたらいいのか教えてください。 カウンセリングって妬みとか嫌な感情を治せますか？ それから、デイケアは自宅にいるよりかはリハビリになりますか？

４０歳独身無職の義姉がいます。 仕事に就いても長く続かず（同僚とトラブルになる）、転々と職を替え４年前から働いていません。 義母さんはこの義姉に対してすごく甘く、食事洗濯掃除等家事全般やってあげています。 一人では何もできず、義母が仕事に行っている昼間はカップラーメンを食べ、机の上に汁の入ったままの容器をそのままにして帰ってくるまで部屋に籠もっています。 部屋では漫画を読んだりパソコンをしているそうです。 とても気分屋で機嫌の悪い日は私たちが遊びに行っても（主人と子どもと３人で別居しています）挨拶もせず、義母が食事を義姉の部屋まで運んでいます。 主人は義姉のことが嫌いで、義母に「甘やかすな！」とよく怒っていますが、義母は義姉が心配なようで世話をやめません。 悪気があるのかないのか失言も多いです。 義姉の入浴中に義母の同僚が来たので、クーラーのある部屋で私がお茶を出していたら、お風呂から上がった義姉がクーラーで涼もうと思ったのかすごく機嫌が悪くなり、お客さんに聞こえるように「お茶なんて出さなくていいのに！玄関先でしゃべってもらってよ！」とヒステリックに怒鳴って大きな音で玄関を閉め出て行きました。 先日、主人の友達が癌で亡くなったのですが、結婚したばかりで奥さんもショックが大きくて鬱のようになって入院したそうで気の毒という話を義母にしていたのですが、義姉はその亡くなった主人の友人があまり好きでは無かったためかひどいことを言ったのです。 「新婚生活味わって死んだんだから喜んで死んでるわ。嫁がインスタントばっか作って癌にしてたりして。嫁が鬱で入院ってゆうけど、自分で入院手続きとってしてるんだからただの悲劇のヒロイン気取りじゃないの？ハハハ」 ...びっくりしてひいてしまいました。 あまりにひどく涙が出ました。 義母はそれに対してコメントしませんでしたが、注意はしませんでした。 主人がすごく悲しむし、すごく怒ると思うので言うつもりはありませんが、腹が立って仕方ありません。 一方、身内に対しては演技がかります。 義姉の叔母が亡くなった時のことですが、生前は義姉は叔母を非常に嫌っていたのに、葬儀では叔母にしがみつき参列者の前で大げさに泣き、「おばちゃんの姪で幸せだったよぉぉぉ」とひくくらい演技がかっていてました。 義母の過度の甘やかしが原因でしょうか？ それとも義姉は何かの病気でしょうか？

長文です。 兄が２０年鬱病です。 市内で1番大きな精神病院に通院していますが、よくなりません。担当の先生は３年置きぐらいに変わりますが、ここ１０年は、ほとんど変薬がありません。 お願いしてみるのですが、必要ないと言われます。 そこで、薬に詳しい方に、今処方されている薬で何か気付くことがあったら、教えて頂きたいのです。もちろん文面だけで判断できるわけないのは承知しています。それでも何か少しでも分かればと思っています。 薬は ルボックス　 100mg　 ベタマック 　150mg 　 タスモリン 　　　3mg 　 　　ホリゾン 　　 6mg ユーロジン 　　2mg その他 マグミット　1320mg アコミック 20mg です。 兄の状態は、 ・毎日、分単位で同 じ生活をする。こだわりが強い。 ・音楽が聞けない。曲が頭のなかで流れつづける。 ・テレビはＣＭで休憩しながら見るが長時間は無理。眼が疲れる。 ・本、新聞は頭が痛くなるので読めない。 ・なかなか言葉が出てこない。頭の中でまとめるのに時間がかかる。 ・空気が読めないので、悪気はないが人を傷つけることを言う。 ・調子が悪い時は死にたくなる。自殺未遂１回。 薬で何かアドバイスがあればお願いします。

こんにちは、 うつ病で通院して９ヶ月ほどになるのですが、 最近、夜中の零時に寝て、夕方の六時ごろ起きるようになってしまいました。 最初のころは、寝れなかったり、３時間くらい寝れたりだったのですが。 薬が切れたので、病院に行きたいと思っているのですが、 ここ二週間ほど夕方に起きるので行けないでいます。 こんな症状のうつ病はあるのでしょうか？ ただ単に生活リズムの問題？ （女性はあるとネットにあったのですが、自分は３０歳男性でして） 四月から学校のため、治さないと思いまして。

結婚して半年して、妻がうつ病になり仕事をやめました。原因は、お父さんが亡くなった事、職場でのストレス、なれない家事でのストレスなどです。やめてから、一年と３，４ヶ月経っています。 仕事をやめて一年くらいたった頃、家にいてばかりで辛くなってきたので仕事に出たいというので、私はうつが良くなってきて良い傾向にあるし、元気になったならよかったと思い、OKしました。彼女の希望はいきなりフルタイムでの仕事でしたが、それではまた具合が悪くなったら困るし、会社にも迷惑になるし、まずは派遣などで週３日くらい、期間も１ヶ月くらいにして様子を見てみようよ、という話をし、今までいくつかの短期間での仕事をしています。 そういった話をしてきた中で、妻の考え方に疑問を持つようになりました。 妻が仕事をしたいといった時、自分がしたいからする、もう家にいるのが我慢できず、辛くなってきたから外に出たい、と自分の理由だけを言います。私としては、それまで一年くらい仕事をせず休むことができたので、それもあって少し元気になれた、とか、そういう言葉を期待していました。しかし、そういう発言はいっさいありませんでした。また、仕事の程度についても、週三日とか短期だと自分のやりたい職種では求人が少ないからフルタイムで長期で探したいとずっと言っていました。やりたい職種の希望はわかりますが、うつ病もまだ治った訳ではないし、希望する職種についたとしてもストレスはかかるだろうし、突然行けなくなったりしたら会社にも迷惑がかかると思うので、多少は我慢し、短期で少しずつやるべきだと思うのですが、そういう事は彼女の頭にはないようでした。 家事についても、それまでは余り無理をさせないように私も協力してきたつもりです。妻が働くことになれば、今まで以上にはできなくなるのは明らかですから、私は、例えば、仕事を始めたいが、そうするとこれまでの様には家事をできなくなるかもしれないので一緒に協力してやって行きましょうとか（仕事のある日は夕食は私がつくるとか）そういう話になると思っていました。ですが、一向にそのような話は出ず、彼女には２人の生活のことがどうなるかは、全く頭に無いようです。 気になって家事はどうしようか？どうやっていこうか？と聞くと、え？助けてよ、あなたもやるのが当然でしょう、のようなことを言われ、返す言葉がありませんでした。正直、もう勝手にしてくれと思いました。私には妻のこのような考えがとても自分勝手に思われ、一緒にやっていくのは無理かもしれない、子供もまだ居ないし、離婚も考えています。 ですが、そもそも、私に感謝の言葉をいうくらいして欲しい、という考えが、私の思い上がり、間違いなのでしょうか。それとも、うつ病とはこれほど自分勝手な考え方になってしまう病気なのでしょうか、ご意見お願いします。

お世話になっております。 躁鬱病と統合失調症で長期療養中の女です。 前回の私の質問の回答で 「（私の）２つの病気は一生ものとも言え、この病気で正常な勤務が可能なのか 現実を認識するべきではないでしょうか」と言われました。 再発する可能性もあるとは思いますが 一生ものの病気とは思っていなかったので…ショックが大きいです。 「正常な勤務が可能なのか」と言う言葉にもショックを受けました。 異常な！？勤務しか出来ないと言うことでしょうか？ 今すぐにフルタイムで働くことは難しいですが 少しずつ慣らして行けば十分に働けると思うのです。 私の考えは甘いのでしょうか？ 先ほどの人には英検１級や家庭料理１級などを取って自宅での仕事を勧められました。 自宅で働けるのも良いことだとは思いますが やはり社会に属していたいのです。 何かに特化して優れていないといけないのですね。 何か専門性をもつことは必要だと思って色々資格を探していますが… 長い付き合いになることは覚悟していたのですが どんな資格や技術を身につけても私に社会復帰は無理なのでしょうか？ 教えてください。 よろしくお願いいたします。

こんばんわ、18歳の学生です。 ここ1カ月間、自分に『非定型うつ病』の症状がありました。 横になる以外きつかったぐらいなんですけど このままではいけないと思い、先週心療内科に行ってきました。 医者からは『なんともないよ、元気じゃないっ』と言われました 自分的には上記のように ・横になる以外きつい ・睡眠が不規則 ・つらいことばかり考えてしまう などあったんで、その旨を医者に伝えたところ『じゃあ来週じっくり話しましょう』となりました その日、家で自分の症状についてネットで調べていたところ 自分は『非定型うつ病』なのではないかと思ったんです。 非定型うつ病の治療は、薬よりも本人の考え方を変えていけばよいとのことだったんで 自分にできることから始めていき、ここ数日は精神的にも安定していて 嫌な思考をしたときも、なるべく受け流して前のように落ち込んだりすることは少なくなっています ですが、自分としてはいつ先週までなっていた状態になるのか不安です また、対策など知りたいです。 そういう状態で心療内科に行くのはいいのでしょうか？ 予約してますからいかなきゃいけない、でも今は困っている症状がないから行っていいのかと迷っています 是非よろしくお願いします。

幼い頃から、神経質だったので、よく親に自分の神経質さに訪ねた事がありますが、必ず言われる言葉は「気のせいだ」。しかし、小学２年の頃から大人しいのと内気な性格から、いじめにあうようになり…同級生全員からはぶられたこともあります。中学生のころは、手のひらにまち針を指されたり…高校では、テスト中に過呼吸になって、失神もできずに苦しんで保健室で、頑張ってテストを受けたのに、教室に戻ったら「楽でいいわねー、こっちはテストだって言うのに」なんて言葉を言われ、教師には卒業アルバムなどを渡されず… 人間不信になってから、一層、神経質が酷くなり…先に強迫神経症を発症しました。同じ文章を何度も読まないと、おかしくなるとか…頭をたたかないと変になりそうと、思いっきり叩いたり。流石に、ここまで来ると親に言うべきと思って言いましたが、病院へ連れて行こうとせず、「怠けてるからだ」と言われる始末。結局、こっそり一人であちこちの病院に行きましたが…まともな精神科医はおらず…今は睡眠薬を貰う為だけに通院してます。 鬱などになる前は、ゲームもRPGを長々としたり、あっちこっちに旅してみたりしてましたが…発症後は何もする気さえ起らず、自室にこもってます。家族には迷惑をかけてる、一人暮らしをしなければ…と思っていますが、アルバイトをしてても休みがちになってしまいます。私は怠け者なんでしょうか?