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はじめまして、私は海外に暮らしている２０代の韓国人男性です。ある日本人友達を知り合うように なりましたけど、ちょっと分からない部分があるから質問を載せています。便意上、友達の名前をｒと 言います。ｒさんは知り合った頃は三ヶ月くらいなりました。ある日、彼女に誘われて、一緒に出かけ たんですが、ん、道でちょっと意見の差がありました。同性愛者の話題でしたが、個人的に、私は同 性愛者にナンパされるどか、好かれるなどとっても嫌です。私は男性ですよ。これは同然じゃない か？ｒさんは’彼立ちはただ自分立ちの気持ちを表していることだけ、そして私もゲイー友人と性転換 者の友人もいる’と答えました。私は’なんで？これは変だ’と言って、彼女は’まあ、私があなたより 顔が広いわけかな’と言いました。彼女がちょっと怒るみたいから、’ん多分ね’と言って、その話は そこで終わりました’その後ではいろんなことをしたり、話したり、楽しかったの思いますしたけど、家 に変えたの後でパソコンの前に目を見張りましたよ。 彼女からメセージが着いていって、そこでは’あなたは俺の重要な友人を見下げた、あなたは冗談だ と思っているか分からないが家に届けたとき、私の気持ちが悪いことが分かった’以外にも長い文章 がありましたけど全体的にそういう内容でした。すみませんと返事したけど、何で私がrさんの友人を 見下げたと言うのか分からない。そして、怒ったなら何で分かれる時に笑顔でも一度出かけるように 誘われるのか？僕のほかの友達は彼女自身がゲイーそれとも、性転換者かもしれないと言って、そ して、また、他の友人は彼女は彼女のゲイーフレンドに私を紹介するつもりであり、危ないから気を つけてと相談してくれましたが、その友人立ちは日本人や日本文化など全然分からないから信じら れませんね。どこから見ても性転換者では見えませんよ。度々自分の彼氏の話しすることを見たら ゲイーではないはずですが、、とにかく、思ったより複雑な人みたいから連絡を切っていましたが、メ イル彼女からもう一度誘われました。内容は’もう自分のことを許してもう一度出会いする？’と言う 内容であり、その日ずっと苦笑いしました。できれば行くと返して、忘れるつもりでしたが、全然忘れ ることが出来ません。日本人の目ではどうですか？彼女の友人がゲイーや性転換者であることは分 かっているけど、私個人はこれはおかしいと思います。そして、怒ったのに笑顔でその日ずっと楽し んだ後で’腹が立っている’と言うメセージを送るのは日本人には理解が出来ますか？それとも、彼 女に彼氏などいることは嘘であり、性転換者として、私のことが好きだから。。。最近その少ない問題 なので、とっても嫌です。相談お願いします。 下手な日本語こめなさい。

毎日の生活、特に休日の生活が悲惨です。 ２０代後半、女、単身一人暮らし。 参考程度に今週末の過ごし方について列挙します。 （金曜） ・20時に帰宅。今週は、後輩に色々指摘され、上司からもちょっとあきれた目で見られ、 ストレスがたまっていたのもありますが・・・化粧も落とさず、食事後すぐに、２３時に寝る。 （土曜） ・１６時起床。 ・１７時から予約の、自宅から徒歩5分の心療内科に行く。 ・帰りにＤＶＤを借りる。翌日の日曜に、外出したくないので、食糧を買い込む。 ・夕食後、眠気がひどくなり、２０時に歯も磨かず就寝。 （日曜） ・何度か途中で起きたようですが、１３時に起床。 ・なんとか洗濯、フローリングシートでごく軽く掃除をし、ＤＶＤを鑑賞。 ・現在に至る。 という感じです。 今週は特によく寝たのですが、毎週こんなひどい生活を送っています。 会社のある日は、ちゃんと朝起きて、出社しています。 仕事が暇な部署に左遷されたので、毎日１８時過ぎには退社します。 １９時前に帰宅して、夕食を食べ、 習い事の練習を３０分ほどしたりしなかったり、 昇進試験のための勉強をしたりしなかったり、 やはりＤＶＤを見たり見なかったりしてから寝ます。 心療内科は立地も通いやすく、先生もいい人です。 同じクリニック内のカウンセリングにも通っています。 これまで何件も心療内科を転院していますが、今の病院が飛びぬけていいです。 （今までのところは、本当に３分間診療、急患も全く受け付けない、ひどいところばかりでしたので） 私は気分障害をわずらっています。また、強迫障害のようなものもあり、昔楽しかった思い出のある場所に行けなくなりました。つまり、休日は全く外出ができないのです。 左遷される前は月収がかなりあったので、ちょっといいマンションを借りましたが、左遷後は収入が２０万円くらいしかなく、マンションと光熱費などで半分飛び、つつましい暮らしをしています。 マンション代を払うため、行きたくもない、できない仕事に毎日行っていますが、休日は本当に悲惨です。友達もいない、恋人も・・・昔はいました。そのときの楽しかったことばかり思い出し、毎日泣きながら眠っています。 もう、毎日悲惨で悲惨で、いつまでこんな生活が続くのかと・・・ 数週間前、会社の人に引っ張られて合コンに行きましたが、男性側ががっついている印象を受け、なんだかしんどくなったし、全然ときめかないのにメールは来るし、うっとうしくなって逆にしんどくなりました。 いつまでも、こんな生活が続くのでしょうか。

相談させてください。 今の彼に付き合い当初は「結婚も考えている」と言われ 結婚反対派だった私も考えが変わった先に 「今は結婚は考えていない」と言われ、いざこざがあったとき 「最初結婚考えているって言ったじゃない」と言えば 「あの時はそう言わされたようなもんだろ」と。 あの時、というのは私が「私との付き合いどう思っているの？」と聞いたときです。 本当に付き合って始めの頃でスタートの仕方も仕方だったので 私は遊びだと思っていました。 正直、彼の言葉には、はぁ？です。 付き合い当初私は両親の離婚を見ていたため 結婚は考えていないと言っており男性を信用出来ずにいたので 「本気って何」「愛しているって何」「遊びでしょ」という態度でした。 だから彼は軽々と「結婚も考えている」なんて言ったのでしょうか。 信じられません。 しかし「本気だから」や「真剣だから」と言われます。 何が真剣で何が本気なんだか…。 近々同棲も考えていましたがそんな状況で考え直し中です。 彼は「同棲の先には結婚があると思うよ」と言います。 もうわけがわかりません。 そのわりに口論になった時には 「お前を養うって言ったのはお前のお父さんにそう言わされたようなものだ」と。 いや誰もそんなこと言ってないし、父と話した事あなた一度も無いし。 自分から「きみを一生養っていきますって言う覚悟は出来てるよ」と言ったじゃないか。 父との挨拶も本人から望まず、父が「男として挨拶するかは決めろ」と私に言ったのを私が彼に伝えたから仕方なく挨拶する感じのようです。 なんだか、要は10以上離れた若い彼女とセックスしたいだけでしょ？と思います。 良ければ男性の方、ご意見お願いします。

まず、私（24）はバツイチ子持ちです。２歳の子がいます。実家を出て子供と２人で住んでいます。 付き合ってはいませんが…３月から今現在も彼がいます。 でも最近あたしは一体どんな存在？って疑問が… 利用するならとことん…騙されるなら最後まで騙されようって自分自身ではただの都合の良い女と思います。 それを問いただしたらいつも良い様に言われ、今に至ります。 彼とは十代の頃地元の後輩として遊んでました。あたしに彼氏が出来て自然的に連絡も途絶え…そのまま月日が経ち。 離婚をし…メル友を作ろうとサイトへ投稿したのがきっかけで彼とまた出会いました。 久しぶりに再会して舞い上がってしまい…バツイチ子持ちとまでのカミングアウト出来ずに帰宅しました。次の日も続けて会ってさすがにいつバレてもおかしくないし言わなきゃと思いカミングアウトしました。彼は彼女が欲しいと言っててそれを裏切る形になりたくなかったので…私バツイチ子持ちだし一緒に居てもデメリットだよ、だからもう会わなくていいから。って告げて帰宅しました。帰宅しても普通にメールはきて、それはそれでいいんじゃない？って… それからは毎日朝のメールから休憩、帰宅、おやすみと途切れる事なく連絡。週末はずっと一緒。他の休みも一緒。なんらつき合ってる関係と変わらず。友達達との海も一緒に参加し…子供連れのバーベキューも嫌な顔せずに積極的に。 でも影ではこそこそと… 一緒に居れば居るほど不思議な点が出てくるものです。 最低ですが…携帯を見てしまいました。 女しかいません。あたしと会った後に女といたり。サイトしたり。でも、あたしは見てみぬふりをしてます。携帯を見なきゃわからない事だったから。 ここまではどうでもいいんです。 彼は会社の一泊二日旅行へ行きました。あたしは笑顔で見送りました…信じてたから。 衝撃的な出来事が…旅行先でまさかの女？ mixiで知り合って…あたしはやってないので、友達が教えてくれました。mixiって… だからクリスマス前には離れたい… でもどこかで期待してしまう自分がいて離れるに離れられずにいます。 好きだから… 年末年始も一緒に居ようね。って言われ… 彼は一体なんなんですか？ 彼に問いただしても、あたしが一番で特別だから。 そんな良い様に言われれば…

はじめまして大学１年生のものです。 大学に入ってからは、自分はコミュニケーションがとれない、話が続かないということに 気づき、今ではそれで鬱状態になり学校にも行けてないです。 アルバイトでも会話は弾みません。 このままでは生きていてもいいこと無いと自殺を考えるくらいです。 とてもしんどいです。 何度か立ち直ることもありましたが、朝起きると頭が痛くなります。 人生ってコミュニケーションで成り立っているものだとおもいます。 おすすめの自己啓発本、何か気が楽になる方法、人とうまく絡めるようになるには なとなど教えてほしいです。 　 大学生ってこうゆうことを考える時期なのでしょうか？ ほんとに自分がわからなくてしんどいです。

今付き合っている彼がいますが、おまえはバカだ、俺に口答えするな等々、自分が上だといわんばかりのことを会うたびに言われます。 そんなこと言わないでとお願いしても「本気でそんなこと思ってない」と相手にされません。 確かに冗談ぽい口調だしと私もなあなあにしてきましたが、それ以外にも本音の話をしても「それで俺にどんな言葉を期待してるの」など冷たい言葉が返ってくるので話をする気も起きず、付き合って2年以上経ちますが、距離が縮まっている感じがしません。 プライドが高く、女性に優しくするなんてかっこ悪いというタイプで、私に対しても接し方がうまくわからないのかもしれませんが、会うたびにそれなので私も疲れてしまい、最近ではこの人はアスペルガー症候群ではないかと疑うようになりました。 彼の性格としては他に ・傷付くことに敏感 ・自分を不利にしないよう日頃から小さな嘘が多い ・見た目や体裁を非常に気にする ・物事を柔軟に考える事が出来ない ・自分に甘く楽なほうに流される ・私への興味がない（今日何があった？など一切聞かれない） ・相手を喜ばせようという気持ちがない ・いつでも他人任せ ・何でもやってもらう事が当たり前 ・してもらったことに対して感謝や労いの気持ちがない ・人を馬鹿にして自分を保つ節がある ・カッとなりやすい ・人の気持ちに鈍感 ・話の意図を読み取れず、食い違う返事が帰ってくる ・私が嘘をついていないか浮気していないか疑うような言動が多々ある ・普段は人に対して思いやりや気遣いが出来ないが、酔うと甘えたことを言う これだけ書くと、なぜ付き合っているのか疑問と思いますが、彼は私に全力で甘えきっていて、彼にとって私は必要な存在だと感じるので、それだけで成り立っているような関係のような気がします。 また、彼の気分がいい時は、少し打ち解けて楽しい話もしてくれるので、そんな彼は好きです。 でも、会うたびに別人のようにテンションが違うので、会う前はとても緊張します。 彼の育った家庭環境は悪くなく、むしろ裕福で、過剰に愛情を注がれて育ってきたように見えます。 ただ、親の期待にうまく答えられなかったと言っていました。 子供時代の彼は知りませんが、今の彼は、予定を裂いて親の用事や頼みを聞いたりして、すごく親思いのように見えますが、親とは仲がよくないと自分では言います。 傷つくのを恐れるあまり、大人として経験値が少なく感情が乏しいというのもあると思いますが、今年お互い33歳で結婚を意識すべき年齢なのですが、2人の間でそういう話は一切出ません。むしろ、あえて避けているような感じがします。 2年以上付き合ったので情もありますし、彼を支えたいという気持ちはあります。また、彼が変わってくれたらという期待もありますが、甘いのでしょうか。

哲学カテに参加していて感じたことですが、論述の仕方には、大きく二つの方向があるようです。 (1)細部を削ぎ落として、事象の本質だけ、取り出そうというもの。 (2)様々な細部を混ぜ込んで、事象の多面的な様相を描き出そうというもの。 この二つを比べると、論理と説得の力では圧倒的に(1)の方が強いのです。しかし(2)の可能性もないだろうか？というのがこの設問の趣旨です。 両者ともに普遍的な認識に到達しようという同じ目的を有していると思われますが、その使い勝手は大きく異なります。(1)は枝葉のことは無視し、重要なものを特定します。そこから浮かび上がる答えはシンプルであるが故に、非常に明快なものです。また、あくまで個人的な見解と断れば、(2)ほどの準備がなくても、意見を表明することができます。 (2)は、その事象の全体像を描き出そうと愚直なまでに細部に注意し、何か特定の一箇所に本質があるとは考えません。多面性を描き出します。しかし最悪の場合、事実の羅列で焦点が見えません。整理するためには準備に時間がかかりますし、事象の全体を目配りするだけで、膨大な労力を要します。かくして論述という以前に、認識それ自体が常に未完（≒未熟）に留まり続けます。 日常的に暮らしていく分には、(1)の方に強みがあるのは明らかです。しかし何かを本質とみなすということは、別の何かを本質ではないとして排除することになります。つまりマジョリティに組し、マイノリティを排除するといういう危険と常に隣り合わせです。そして実際に、現代の社会では、何がマジョリティということは言えなくなってきました。かくして(2)には次のようなメリットが、あらかじめ見込まれるのです。 ・現代の多様さに、直接、対応していること。 ・あらかじめ多様性を認めているが故に、他との対立や葛藤がないこと。 ・客観性という点では、より誠実な意見表明の仕方であること。 多様化した現代において、かくして(2)がむしろ「必要」となるのではないかという印象を僕は持っています。ただし(2)には多くの難点があるわけです。(2)の論述が成功するとすれば、どういう配慮によってなのか。あるいはどういう場面においてか。更に、意見を受け取る側である時、(2)の未完成なものをどう有効に受け止めることができるのか。 以上は哲学カテに参加して受けた印象なので、皆さんからのご意見を直接、頂けたらと思います。実際、ここでのやり取り全てが論述である以上、皆さんもお考えのテーマであるとも思っています。どうぞ、よろしくお願いいたします。

今月で３０歳になった女です。 最近、人生の目標がなくて、ダラダラ生きてます。 一応、きちんと仕事はしています。人間関係も特に問題はないつもりです。 ただ、結婚はしたくない、しないほうが正解であろうと考えてます。 そうなると、何のために生きるのか、人に迷惑をかけないようにする、それがメインテーマとなってしまいます。 生命保険とすこしずつ貯金を増やすしか、現実には思い当たりません。 健康に気をつける、があるべきですが、これといって目標のない人間が長生きを目指すと言うのも変な話だわと、我ながら笑ってしまいます。 人の上に立ちたいとか、評価されたいとか、余り思いません。困らない程度に生きていけたらそれでいい。ただ、、、やはり、空しいというか。 恋愛に関しては、相手に失礼だと思ってしまいます。また、うっかり付き合うと撤退する時にうんざりしそうです。 本気で好きな人を探せば、というのは至極まっとうな考えですが、私の場合は、成就が難しい。 わかりにくい話をしてしまいました。説明します。 自分はかなり同性愛傾向があります。異性とも付き合ったこともありますが、バイというよりもビアン８割以上？です。 なら、そっちを選べばいいと、わかっているのですが、困ったことに、ストレートの人に惹かれるのです。過去は全てそうでした。そして、手痛い別れを幾つか経験してます。もう、ちょっと出来ません。 ビアンのコミュニティにも出入りしていますが、本気になった人はいません。 現在は、そういう世界の若い人の相談役？話し相手をしてあげてます。 随分、頑なな人物に受け取られてしまいますが、リアル生活は、明るくて裁けた人というイメージです。 こんな人間は、「起きて、働いて、食べて、寝る」以外に何を目標に出来るのでしょうか？ 自殺してしまうほうがいいのかな？それも随分考えましたが、ある結論を得て、やめるという決定をしています。それを変更する考えが纏まれば、変更できます。 考えが行き詰まってますので、お暇な方、お忙しい方でもいいですけど、よろしくお願いします。

付き合って2ヶ月の年下の彼女がいます。 彼女から告白されて　付き合ったんですが 付き合ってから1ヶ月くらいまでは、 彼女から 会いたい とか おはよう とか 仕事お疲れ様 とか恋人らしい　連絡が来ていたのが、 付き合ってから1ヶ月過ぎくらいから 急にメールも少なく来なくなり、会いたがらなくなり 応対もそっけない感じになりました。 彼女は 実家暮らしなんですが 家族との仲が険悪で、胃が痛くなるよう生活のため 家を出て一人暮らしをしたいらしい状況です。 ですが 彼女は１８才でコンビニだけのアルバイト生活で 収入も微々たるもので 一人暮らしできる資金の余裕はないようなので 僕が年上で 少しは収入もあるので 一人暮らしの為の部屋を借りてあげようか と話して 僕が代わりに賃貸契約（毎月の家賃も僕が払う）をしてあげる話を進めてました ただ、彼女が家を借りたいと指定、希望してきた場所は 僕の職場まで通勤できるエリア内ではないので 僕が毎日は 借りてあげた部屋には会いに行けないため 僕が休みの日だけ（平日の火曜なんですが）借りてる部屋に会いに行く と言ったら 「火曜もバイト休めないし 会う時間ないよ」 「火曜もバイト休めないし 朝から夜10時までバイトだから疲れてるし来ないでもいいよ」 みたいなことを　遠まわしに言われました じゃあ いつ会うのさ みたいな感じで、 「これから部屋借りてあげて 家賃も俺が払うのに、 いつも俺の都合には まったく合わせてくれないし そんな面倒なら もう別れようか？」 みたいな話を切り出したら 「ホント ごめん、本気で好きなのは○○さんだけだから 大切な人失いたくない、別れたくない」 「わたしのことそこまで考えてくれる○○さんを好きになってよかった　私　幸せものですよね」 「これからもよろしくお願いします」 と 言われ、 彼女の言葉を信じ、一度は仲直りしました ↑ （これは　最終的に起こる事件の2日前の　ことです） その後、相変わらず、 彼女からもあまりメールや連絡も来ないし、会いたいとも言われない状態が3週間近く続いて、 僕から いつなら会える？と聞くと 「バイトだから無理かな 次の日朝早いから無理かな」 みたいな感じがしばらく続いたのと たまに　彼女から来るメールは 「引っ越はいつになるの？」 「もう不動産屋さんで契約したの？？」 みたいな　催促に近い連絡が多く 好きで付き会ってて　3週間も会ってないなら 「今度　休みの日取れたら　どこ行く？」 「早く会いたいね」 みたいなことを　会話で出てくるのが普通じゃないでしょうか？？？ 会おうとしない、会いたがらない彼女から愛されてる気も思えなくて 会おうとしない彼女の態度から 浮気でもしてるか　何か隠し事でもるんじゃないかと不安になり、 賃貸契約のことで話あるから 夜 会おうと提案したら、向こうから会いに来たので その晩は　ホテルに泊まりました その際、彼女に隠し事が無いか不安で 彼女が　寝ている間 彼女の携帯を盗み見てしまいました。 そうしたら、自分とはほとんどメールも連絡も無いのに 他の男と毎日 おはよ とか　お疲れ様　みたいな　連絡をしてる メールを発見、知らない男からの電話の着信もたくさんありました 疑わしきオトコの存在は3人ほど確認できたのですが 他のオトコからのメールでは オトコ「引っ越ししたら毎日部屋に遊びに行ってやるよ」 僕の彼女「毎日じゃなくていいよ」 という　メールのやりとりも　確認しました 相手がどういう関係のオトコかは　わからないですが 彼女の返答で 「彼氏がいるから　部屋上げるのは無理です　ごめんなさい」 とか　彼女から言っていなかった　事実にも　失望しました 翌朝 携帯のメールを見たという事実は　とりあえず伏せておき 彼女に　「俺に何か隠し事ない？？」とカマをかけて　 男関係のことを　白状するか　様子を見てみました 以下は　そのときの　会話の再現です 僕「俺に何か隠し事ない？？」 彼女「何も隠し事なんかないよ。」 僕「そうか、俺と会ってない3週間の間に　男と1回　会って遊んだりしたことない？？」 彼女「うん、バイトで忙しいし、男となんて一度も会ってないよ」 僕「ホントに？？もし隠してるなら　今なら　怒らないから　言いなね」 彼女「ホントにオトコとなんて会ってないから」 僕「そうなんだ。。。」 と　、彼女が　嘘を貫き通したため　 僕「じゃあお前の携帯見せてもらってもいい」 彼女「無理、どんな人間関係でも　携帯を見せることはできない」 僕「そうか　わかった」 という会話になりました 翌日ですが　 一連の事実を並べ　僕が携帯を見たことを白状し　 「オトコと遊んでたことを　なんで嘘つくんだ、どういうつもりなんだ？？」 という感じで を彼女へメールで　問い詰めると 「勝手に人の携帯を見るとか最低　　　許せない　　 さようなら」 と一言　メールが来ました その後　相手から連絡は来てません 事実、彼女が僕の知らない男と1回 二人で遊んでいた事実のメールや、 男が　「俺の家　遊びに来いよ」　みたいなメールを送っていたのも確認しました 出会い系サイトみたいなのでオトコと仲良くなっている内容のメールも確認したんですが、 このケースで考えて　勝手に彼女の携帯を見た僕が 一方的に全て悪いんでしょうか？？ もちろん　相手の了承を得ずに　携帯を見たことは　心苦しく　罪悪感もあったので 僕も　一切悪くないとは　思いません。 ただ　事実を突きつけたあとの彼女の態度　対応は 都合悪いことを見破られ 　相手が逆ギレしてるとしか思えないのですが。 今から考えると おそらく自分では一人暮らしを始める資金繰りもできず　賃貸契約をしてもらうために　 都合よく僕を利用し　一人暮らしできる家を手に入れるまで　 仕方なく彼女役を演じていたようにも思えてきました 目的達成のため　仕方なく彼女役を演じていたから　 途中で段々　僕へ愛想を遣うのも面倒くさくなり 連絡も不精になり、会いたがらなかったようにも思えます じゃなければ　携帯を1度見ただけで　「許せない　最低　さようなら」 という発言は出てこないと思うのですが 彼女が　好きじゃないし自分から別れたかったから　 今回　携帯を見られたことを　口実に　ちょうどよかったから別れることに結びつけた という解釈も　考えられますが それなら　先ほど　説明内にも記載しましたが この２日前に　　僕から「もう別れようか？」と切り出したときに 別れればよかったのに　　とも　思います 僕が考えるには 1度でも携帯を見られたら　別れる　　見られたら　キレる　方は 見られて　恥ずかしいことがあるのではなく 見られて　弁解の余地の無いやましいことがあるから　キレるんだと思うんです たとえば　浮気や　異性関係に　疑いの無いシロなのに 会うたびに　毎回毎回　携帯チェックをされたり 普段から行動までも監視されていれば　 それは　束縛の度を越して うんざりして　別れたくなることもあると思います 僕の推測、は　間違っていますでしょうか？？ 今回　別れることになりましたが 別れる3週間前くらいから愛されてる実感も持てない状況だったので　 別れたことに未練はありません ただ　付き合ってる相手から　携帯を1度見られただけで　即　別れる　という　 ことが　世間では　当たり前　もしくは　普通のことなのか知りたくて 質問させていただきました 女性に聞きたいのですが 仮に やましいことが無かったとしても 彼氏から 携帯を1度盗み見られただけで即別れる と即に決めるもんでしょうか？？ 僕は　仮に　彼女に携帯を見られても　やましいことはないので 見られても　その場は　不愉快には　なったとしても 1度でも携帯を見られたら　別れる　という　発想に結びつく　ことは無いです 彼女が　もし　自分の携帯を　盗み見ている状況が1度あったと仮定したら むしろ　そんなに彼女に不安で心配をかけさせているなら　 自分が　彼女への愛情不足なんだったと 彼女への対応を改め、考え直すと思います

こんにちは。 皆さんが好きな「別れ」を題材にした曲はありますか？ 色々な表現の曲があると思いますが・・・何となく聴いていて別離を連想させるものでも結構です。 洋邦ジャンルは問いません。複数あっても構いません。 よろしくお願いします。

最近、旦那や会社の人に注意されてばかりです。 正直自分は何も出来ない人なのではと思うと、考え事ばかり増えて さらに何も出来なくなります。 人に注意＝アドバイスと思えばよいことなのでしょうけど、 時々相手の意見が正しいと思わないこともあり 受け入れることができません。 前は少し自分の意見を言うようにしていましたが、 自分の性格上、相手に強く言われてしまうことが多いため さらに落ち込むことが増えるため発言するのをやめてしまいました。 どこかストレスを溜めているらしく、しょっちゅう風邪をひいたり 体調を崩すようになってしまいましたが、風邪で調子が悪いと 伝えたら旦那に不摂生しているからと言われてしまい 泣きそうになりました。 もちろん私がここに一方的に相談している相手は違う意見なのかもしれませんが 意識しすぎなのか分かりませんが、会社でも自分がだめ人間に思われているのではないかと 思い、自信を失っています。 今は一番旦那に 「お前が得意なことはあるのか？」と言われた言葉が一番ショックです。 どうしたらいいのでしょうか？

先月入籍した４０代女です。 周りからおめでとうと言われますが、嬉しくないのです。 贅沢な悩みだと思うのですが、気持ちが前向きになれません。 なぜ結婚したのか？毎日自分の弱さに後悔してしまいます。 ・不景気で転職を余儀なくされ、私のこれからの生活が不安だった。 ・未婚は負け犬という価値観の人に毎日結婚願望を聴かされ、影響を受けてしまった。 ・相手（今の旦那）が話を聞いてくれる人なので、良い人と思ってしまった。 嫌いではないのですが、彼を尊敬できない自分がいて、信頼関係が築けてないと感じています。 愛情とは、信じて許すこと　と恩師に言われていたのですが、どちらもできていません。 ・彼は一人暮らしが長く、あまりに生活がだらしないので、いろいろ言うと逆ギレされ突き飛ばされ、蹴飛ばされた。婚約中だったので、婚約破棄を考えたが、もう一度チャンスをくれとお願いされ、許してしまった。 ・マザコンの傾向が非常に強い（新居や内祝いの品の決定権が母親にある） ・シスコン（妹がしっかりしていて頭があがらない、馬鹿にされている） ・親の過干渉（毎日旦那の携帯電話に電話があり、なんでも筒抜け、結婚後も変わらない） ・頼りない（旅行でお互い知らない土地にいっても、私に道を訪ねさせたり、いざという時震えて固まる、交渉事は私にさせる） ・なまけもの（生活すべてに横着、仕事面では現場主義でもないのに出世の希望全く無し） ・幼稚（人の感情に対して鈍感、考えが浅い、挨拶できない、人を指差すなど常識に欠けるのでヒヤヒヤする） ・お金に細かい（ケチ）　 ・私の親を大切にしてくれない（どんな時も自分の親が最優先） ・友人がいない、作ろうとしない（一人もいないので、終始私にベッタリ） ・人づきあいより小金という考え方 ・臨機応変に対応できない（視野が狭く、思い込みが強すぎる） ・心と胃腸が弱く、すぐ体調の悪さを訴える。（心理的な要素が大きいと思う） ・心療内科にいつまでも通い続けている（一度パニックになった経験を克服しようとしないで薬に頼る、医者にはもう飲まなくてもいいかもと言われているのにやめない） 婚約中から思っていましたので、別れようと何度か口に出したのですが、 別れるのは嫌だと頼みこまれ、私も完全な人間ではないし、結婚は妥協だ。と思い別れられませんでした。 もし、うまくいかないならバツ一になれば負け犬より良いか・・・とまで追い込まれ、入籍しました。 本当に馬鹿なことです。 信頼できるようになれば、結婚して良かったと思えるのではと思う反面、別れるなら傷が浅いうちが いいかと揺れています。 でも、スキスキ大好きで結婚を決めたのではないので、すぐくじけそうになります。 彼の良いところを書き出してみても、あまり前向きになれません。 贅沢なことを言っていると思いますが、心が迷って前に進めません。 印鑑の鑑定であなたの旦那はマザコンだと言い当てられ、落ち込んでいます。 自立した男性と結婚したかったと。 私自信が自立していれば、そんな男性に出会うこともなかったと後悔しています。 身内の夫がマザコンで離婚した例があるので、私もか？と思ってしまいました。 今は、別れたい気持ちでいっぱいです。 だけど結婚1か月で離婚では、あまりに世間体が悪いし、何の努力もしないで？という思いと、 無駄な努力してお互いの傷を深めるのもいかがなものか？という思いで揺れています。 結婚ってこんなものでしょうか？ 多くを望みすぎでしょうか？

▼私には長年友達として遊んできた同性の友達がおりますが、 その友達の好きな人(異性)に、狂ってしまいそうな程嫉妬をしてしまいます。 自分で認めたくありませんが、この友人(同性)の事が好きなのです。 ▼長年自分は、同性愛者ではないかと思われる節がこれまでいくつもあり、 その事を誰かに打ち明ける事も無く一人悶々としていましたが、 つい最近この友人ただ一人にその事を打ち明け、 現在もそんな自分を否定する事もなく友人として付き合ってくれています。 ▼むしろ、打ち明けた時以来、これまで以上に深く私に接してきたり 「女の子とキスくらいなら出来る」と私に話してきたり、 私が告白してしまったりしたら、恋人として付き合ってしまうのではないかと思う位 その友人は私に対し好意があるような素振りを見せます。 ▼ただ私には その子が、私との仲があまりにも良いばかりに 彼女なりの優しさで、自分も同性愛者であるような素振りを してくるのではないかと思っています。 ▼そんな友達も最近は異性の気の合う知り合いが出来てから ご飯を食べにいったりしているそうです。 ただ、この事は人伝いに聞いたもので、彼女から直接話されてはいません。 おそらく、私が自分の事を好きだという事に薄々気づいていて、 私の気を悪くしたくないから言えないのだと思います。 自分の本音を言えない子なのです。 彼の存在を知った時、激しく嫉妬感を覚えました。 同時に私に打ち明けてくれない彼女の姿勢と 同性愛者の私に対する気のあるような素振りをする彼女の姿勢に 不信感や罪悪感で一杯になってしまいました。 ▼それを踏まえてての悩みは、 この自分に渦巻く「友人(同性)」とその「友人の好きな人(異性)」 に対する嫉妬や怒りや嫌悪を死滅させたいのです。 死滅というのは、いきすぎた言葉だとは思いますが、 彼女とその異性の楽しそうな所を想像するだけでも もう嫉妬の域では収まりがつかないほどの感情に打ち拉がれているのです。 彼女の私に対する同性愛者であるような素振りが、 友人としての優しさそれ以上でも以下でも無いのならば 私は彼女から距離をおいた方がお互いの為なのでしょうか。 極端な話、彼女の前から身を去るのが一番の方法なのでしょうか。 アドバイスお願いします。

婚活中の女性です。 打算的になってしまい申し訳ないのですが 結婚を意識して最近の付き合いしている男性が○マトで荷物の配達をやっています。 朝早く夜遅いです。 こういった職業は結婚した場合、 年を取り体力がなくなったらどうなるのでしょうか？ ５０歳位になっても若い人と同じく走り回るのでしょうか？ あと30歳位の年収はどのくらいでしょうか？ よろしくお願いします。

私は、今将来の人生に様々な不安を持って生活しています。うつ病の一歩手前ぐらいです。 考えすぎて最近頭やお腹の変な部分が痛くなり、朝ごはんも食べきれず、明日を迎えるのがきつくなってきました。頭の中では常に早く死にたいとも思うようになりました。 人生なんとかなると人は言いますが、私の人生は貧乏で結婚もできず、一人さびしく生きていく人生になると思っています。つまり悪い方向にしか考えが浮かばないんです。 本当に人生ってなんとかなるんですか？ 皆さんの意見を聞かせてください。 ただいま就職活動中の低学歴学生

22歳 一人暮らし 見た目はぼちぼちの女です 仕事はキャバクラと性感アロマをやっています アロマは儲からないし、過度なサービスを要求されるので、辞める方向です 友達も居ない、彼氏も居ません 家族とは疎遠です 好きな事や楽しい事もありません 食べてばかりで太る一方です 私、何がしたいのか解らないんです 皆さんはこんな時、何をしますか？

34歳就活中の男です今の私には友達がいません。友達いらないって言う人もいますが当方はそうじゃありません。鳴らない電話を持つこと、これだけでもかなり辛いです。 当方が相談といえばいのちの電話くらいしかなく、いのちの電話も利用者が多くて繋がりません。心に溜めておくことが苦しくなりこの場で書き込みしましたごめんなさい。 最近涙が止まりません。少し前に自分でも精神的に限界が来たと思い病院にも通いましたが当時は無職で医療費を支払うのに抵抗がありそれから通っていません。 そんな状況の中一度だけ苦しさに耐えることができなくて親に今の自分の辛さを話してしまったことで母親を悲しませてしまいました後悔しています。 母子家庭で育ったのですが母は本当に良くしてくれました。自分じゃとてもできないくらい良くしてくれました。愛していますし感謝しています。愛されて幸せです。それだけに今の自分が就職できず明日が見えない息子の姿を見せてしまってるのが情けなく辛いです。 今の自分は母親のために孝行がしたくて頑張らねばとそれだけを思い生きています。 母も高齢になり休みの日は疲れて寝て終わりの生活をさせてしまっています。楽させてあげたいけどそれができないのが苦しいです。 現在就職先を探しながらパート勤務しています。学もなく34歳なので面接おとされる日々ですがまずは就職して安心させてあげたい。 そう思っていても思うように行かず自害を考えることもあります日増しに追い詰められてます。 今は母の事を思い実行はしていません。言葉にしたくないことですが独りになってしまうと生きる意味が無くなります。 息子が幸せになれるよう願って育ててくれた思いに背くことはできないという思いはありますが正直いつまで耐えれるか自身がありません。 暗い内容で申し訳ありません。

旦那37歳、私38歳、子供二人（小学５年と３年）でまもなく結婚１２年目になります。 ５年前 ・仕事の悩みで旦那は心療内科に通院していたが薬が増える一方 ・私の実父が入院（完全看護）翌年死亡 ・仕事人間で帰ってくることもない旦那で、私一人で育児をして在宅で仕事もしていた ・私に精神的に余裕もなくセックスレスだった こういう状況で子供も寂しい思いをしており知人に相談していたところ、相談相手に既婚男性（旦那とも知り合い）がおり、肉体関係がなくてもメールなどのやり取りでも不貞行為だ！と離婚寸前まで行きました。 そう思わせたことは私が悪いと思っておりセックスレスも解消するよう努力し、毎日のように責められましたがそれでも離婚はせずにやってきました。 １～２年前 ・旦那の出会い系発覚（本人いわく仕事、プログラム絡み） ・デリヘル発覚（飲みの勢いで電話したが本人いわく未遂） ・上記２点については泣いて謝った ・その数ヶ月後から出張にかこつけて最低２店舗の本番あり風俗に１年近く通ってるのが発覚（会員証とポイントカードが出てきました） ・その間私は毎月のように性病で通院（感染したのか体調不良かは不明） 病気のことも本当に怖いし嫌だし、何よりあんなに話し合ってレスを解消して努力してきたのに、スタンプカードを見ると風俗に行った後私に手を出してたりしてたのが気持ち悪くて嫌悪感でいっぱいです。 普通の会話とか家族行事とかは大丈夫なんですが、スキンシップ以上のことは他の女を思い出して（記載されてるのは名前だけですが）吐き気がします。 今まで実家に帰ることもしたことがありませんでしたが、耐えきれずに３ヶ月前から別居中です。離婚は今のところお互い考えていません。 同居の条件として悪化していた旦那の心療内科での治療を転院した上できちんと進めていくこと、それから話し合いをして私が落ち着いたら…ということになってます。 子供は私と一緒で、生活費はきちんとくれています。 別居後、私が不眠などになったので心療内科に通院中で、頓服でソラナックスと短期でブロバリンを頂いています。 転院してから旦那は良好で、薬も無くなっているそうです。 会話をしていても以前のようにキレたりもなく、変わったなという印象は受けるようになりました。 先日旦那と話す機会があり「仲直りしたい」と言われました。 電話とか家族でご飯とかは全く問題がありませんので好転してると思ってたのですが、丸１日経った頃、全身筋肉痛のような症状が出ました。 その日のうちに心療内科に行きましたが「ストレスで緊張状態になってて一過性のものでしょう」と言われデゾラムを一週間分処方されました。 元々ソラナックスも寝てる最中に力が入ってて翌朝しんどいというのが大きかったので頂いてたんですが、今３日目ですが体のあちこちがまだ痛いです。 夫婦について別カテで相談してたんですが、その中で「カップルカウンセリングを受けてみたらどうか」という意見がいくつかありました。 それについてかかりつけの先生に聞いてみたのですが、私の先生は「今出てる症状の原因がはっきりしてるし、昔うちでもやってたけど泥沼になってしまうのが殆どだった。離婚するなら裁判所だし、離婚しないのであれば信頼出来る人を間に入れて、感情的にならないよう喫茶店で話すとかの方が意味があると思う。」と言われました。 私も確かにそうかもと思ったのですが、人によって考え方は違うと思うのでこちらで質問してみました。 現状、旦那はやり直したいと思っている。 でも私に拒絶（スキンシップや夫婦別室で寝るなど）されるのは嫌だ。 嫌だとか言ってる立場じゃないでしょと私は思ってしまう。 話し合いがまともに出来るようになっているので、私としても即離婚ということは考えていないが、フラッシュバックもあり拒絶反応が出てしまったり、突然泣き出したりということがある。（暴力や何かにあたるというのはした事が無い） こういった心と体の不一致みたいなものは、カウンセリングを受けることで何か改善する可能性というのはあるのでしょうか？ そもそもカウンセリングというものを受けたことがないので、カウンセラーの仕事というのもいまいち分かっていません。 参考までにご意見を頂けたらと思います。

ごく最近付き合い出した６こ年下の男性がいます。 でももうすでに私はお別れしたい気持ちになっています。 一番の原因は自分にはケチをしないのに人（彼女？！）にはケチをするという点です。 今までの彼氏は今の人よりお金ない人ももちろんいました。けれど、 （私もお金がある方ではないのでそれを理解してくれてか） 食事に行っても、好きなもの食べなよ、とか、部屋に行っても ビール飲む？とか、普通にもてなしてくれる人がほとんどというか、全部でした。 今の人は部屋に言っても自分から、喉かわいたからお茶ちょうだいって言わないと お茶も出してくれないし、自分からもてなしてあげる言葉は皆無です。 私が落ち込んでたときに、食事をご馳走してくれた時もありました。 （もともと女性を喜ばそうという価値観がないのか） 好きなもの頼んでね、なんていう言葉もないし、 こちらの方が気を使って安いもの安いものをセレクトし、オーダーすると いう感じで、こんなんなら友達と好きなもの食べに行ったほうがよっぽど 楽しいなって思いました。 デートに誘われるごとに金銭的なことを考えてたら すごく出かけるのがいやになってきたのです。こちらが １００円のジュースでもおごってもらってもなんだか 気を使ってしまう気分になるからです。 とにかくこんなに経済的な面でいやになった人ははじめてです。 私がもし仕事をやめて生活に困ったとしてもこの彼氏だったら 果たして助けてくれるのだろうかって思いました。 少なくとも今までの人だったら次の仕事見つかるまでうちにきたら いいよって言ってくれたり、お金を送って足しにしてと言ってくれたり する人たちでした。 その好意を受け取る受け取らないは別としても その気持ちがうれしくて大好きになっていった記憶があります。 比べることはいけないですが、どうしても比べてしまうし、やっぱり いくらメールや電話でいいこと言って私を慰めてくれても、 いざとなったときに助けてくれる人でないと私は男性として信頼できません。 こんな短期間しか仲良くしてない彼にあなたがケチだから別れたいとも言えないし、 たぶん理由をごまかして言ってもとことん話し合おうっていわれるだろうし・・・ 放置しておいて、２人に関係がこのまま続くともっと悪い結果になるような 気もします。 こういう彼氏と付き合っていけるのはやっぱり包容力と経済力のある女性じゃ ないとダメなのではないでしょうか？ よろしくお願いします。

自分は今６ヶ月付き合ってる 遠距離の彼女がいます。 すごくすごく彼女のことが 大好きです!! むしろ大好きや愛してるの言葉だけじゃ足りないぐらい愛してます!! そこで相談したいことは最近 彼女に元気があまりありません。 彼女は大丈夫じゃないときでも 大丈夫って言って強がっています。 彼氏である自分が元気付ける方法を考えなくちゃいけないのに、いい方法が浮かびません…だからみなさんに少しでもアドバイスをいただければ何か変わるかもしれません! 手紙以外に何か方法はありませんか？ 自分笑われるような彼氏ですよね…ネットに頼ったりするなんて…