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私の今後 元々福祉関係で長らく働いてきました。前職では職場恋愛のもつれで虐待事案を起こしてしまい退職。 今は同業他社に転職し、仕事も慣れてきたのかなと思いつつも、思っていたより過酷な現場で既に続く気配が怪しいです。 なんか、今の職場で辛いことがあればあるほど、前職の快適な環境を捨てざるを得なくなった原因の元カノやその関係者が憎くなってしまいます。 正直、転職してから一度も楽しいと感じたことがなく、いつ辞めようかということしか考えてないのです… ただ、年齢的にもすぐ辞めるわけにもいかず、とりあえず今資格取得の勉強していて、来年の試験の結果次第で決めようと思っています。 元カノに未練があるわけではないです。ただ、今も前の職場で悠々と働いてることが元同僚ツテに聞こえてくると憎くて仕方なく、そんな考えが自分でも怖くなってくるので一度福祉を離れようかとも思っています。 取りたい資格も福祉と関係ないもので、もし来年受かったらその道へ、ムリでもその業界へ飛び込もうか悩んでいます。 今は経験も買われてかなり高待遇で働かせてもらっていますし、正直給与面では文句なしです。仕事内容的にはしんどいですが… ただ、毎日通勤中や仕事中、仕事で辛いことが少しでもあると元カノやその関係者との出来事がフラッシュバックし大きなため息をついてしまいます。 福祉から離れるべきなのかなとも思いつつもどうしたらいいのだろうかと悩んでいます。 食うには困らないくらいの給与なのに毎日辛くて仕方ないのです。 今後の生き方ってどういう選択をしたらいいでしょうか

自分のペースを乱されること。 仕事に関しても上に合わせなきゃ行けない部分や向き不向きもあるとはおもいます。 話が通じない俺が正しい！努力してないだけとか言ってくる相手は無理です。 視野が狭い、無責任なだけですか？ 私も相談を受けたら否定はしないようにしてます。 学校でも恋愛でも考え方ゴリ押しでどうなの？って思う人に合わせてペース乱されてうまくいかなくて、当の本人は知らんぷりで振り回されたくないし迷惑なんです。 私が情緒不安定だったのとその他理由もありますが、おまえの一言がなければうまくいったのか？とか後悔します。 他責はしたくないですが悔しい気持ちを割り切りたいです。 公共の場で大声を出す中学生もなにも考えてないんです。自分勝手でうらやましいんです。 私ばっか責めて疲れました。

かつて毒親寄り,発達障害っぽい？父と再び一緒に暮らす。 この選択は正解だったのか。 この場にそぐわない質問かもしれませんが、もしご回答いただける方がいれば、お悩みを聞いていただけると嬉しいです。 １０年以上前に嫌いだった父親の元を離れたが、先月再び一緒に暮らすことになった２６歳男です。 私は過去１５年間ほど毒親よりの父親と一緒に暮らしてきました。 私の父は主に下記のような特徴を持つ人物でした。 １：感情のコントロールが苦手なのか自身の気に入らないことがあると物にあたった　　り、感情的にものをいう ２：病的な心配性、完璧主義的な傾向があり、他人の失敗やミスにかなり厳しかった 　・なにか１つものをなくしただけで２時間まくしたてるよう、相手を論破するよう　　　　　　　　　　　　な口調で説教をする 。 3:怒る際にはいつも怒鳴りつけるような口調 4:基本的に父親の意見は絶対で、こちら側が意に反することを言えば、機嫌が悪くなる （休日に家族で出かけないかと誘われた時、今日は家でゆっくりしたいなと伝えたときには、「せっかく休日に家族でどこかに出かけようというのにその誘いを断るのか」と激怒し、自分だけ家に取り残されたまま出かけけて行きました。） ５:相手の言葉を受け流すのが苦手なようで、電話で少しでも失礼な態度や不適切な対応を取る相手に対しては感情的に怒鳴り散らすように文句を言う。 このような環境で育ってきたためか、父相手にはもちろん、他人の顔色を必要以上に伺うようになり、自分の意見を相手に言えない、仕事でもわからないことや聞くタイミングを伺いすぎてしまうなど、日常生活でも弊害が出ていました。 当時は母と弟がおり、一緒に暮らしていましたが１０年前に私と母は関東へ、弟は父親のもとに残るという選択をしました。 昔はかなり人格的に問題が見受けられた父でしたが、家族との別居や、数年前の１８歳の弟の自殺など精神的に辛い出来事を経験したせいか、昔のような理不尽なことはなくなったりと、上記のような症状は少しは身を潜めたように思います。 ただ、過度な心配性や不安症のようなものは変わっていません。 また５の症状もまだ残っています。 昔は父のことが本当に嫌いで１秒でも早く離れたいと思っていました。 しかし１０年前にようやく離れることができた後も上記のような症状に苦しめられ、専門学校の中退、仕事が続かないといった壁にぶつかる中、アダルトチルドレンという言葉や発達性トラウマ、発達障害といった様々な精神疾患や障がいが存在することを知り、色々改善を試みるうちに、父も自分と同じように育てられたため、あの性格や人格になっただけなのではないかと考えるようになり、許したわけではありませんが、恨みのようなものは昔ほどはありません。 引っ越してからは父とは何度か面会にあっていて、昔は恐怖のあまりうまくしゃべることができなかったのですが、今は精神療法や生活習慣を改善したためか、堂々としゃべれるようにまでなりました。 なぜ今回父親の元へ戻ることになったのかといいますと、父親から正社員の温泉旅館の仕事を親戚の人づてで紹介されたこと、これ以上父親から将来の話を持ち出されるのが嫌だったためです。 自分は今年の９月まで５年ほど前から、正社員として働く勇気が出ず、非正規のアルバイトとして働いていました。 そのため父からは電話で定期的に「２５歳くらいまでには安定した仕事に就いたほうがいいのではないか」といった具合に遠回しな催促のような感じで電話を受けていました。 父の元に戻る前は、正直あまり乗り気ではなく、まだ父から受けたトラウマが完全に癒えていなかったため、いくら昔に比べて症状が改善してきたとはいえ、戻ってしまうと、また症状を悪化させかねないと感じました。 戻るデメリットはすべて把握していたはずにもかかわらず、今回また父のもとへ戻るという選択をしました。 実際生活が始まると、そこまで情緒が不安定になることはなく、温泉旅館の仕事は今のところ普通にこなせています。 少し食事のバランスが悪くなり、家もかなりほこりが溜まっているため（こまめに自分が掃除をするようにしていますが）衛生的な心配もあり、睡眠時間も思うように確保するのが難しくなりました。 今は良くても、この先仕事でストレスがたまり、過労などで自殺を考えてしまうのではないかと思うと不安になります。 正直この選択を後悔している自分がいます。 それと同時に、父と話すと安心感を感じている自分がいたり、田舎の町を回っているだけでワクワクする自分もいます。 現状父とは一緒に暮らしていることにはなっていますが、休日は自分の部屋で１日中過ごすことはできています。 会話も週に２時間半ほど もし辛くなったら戻ってきてもいいと母には言われていますが車のサブスクという借金を来年の１月から申し込んでしまったため、それも難しくなりそうです。 この選択は正解だったのか間違っていたのかふと考えてしまいます。 みなさんはこの文章を見てどう感じられましたでしょうか。 私の選択は間違っていたのでしょうか。

他人に話すだけ無駄に感じてしまったこと。 悩み相談配信も文字上でなにも知らない人が 偉そうにアドバイスしてるだけで 嫌な思いしました。 ホストも悩み聞いてほしいのに うちは楽しく飲みにくる子ばっかだからーとか いわれてズレてます。 なんか話すだけ無駄に感じSNSで吐き出せば？っていわれたので人の目につかない程度に吐き出してはいますがスッキリしません。 自分隠して生きればいいんですか？ 話し方もあるとはおもいますが卑屈とか いちいちいわなくていいよとかズレてるとか 長年の付き合いの知人にいわれてイライラします。 卑屈とかいわれるのが一番の地雷で 憎いおとこを思いだしつらいです。 塩梅や関係性でしょうか？

至急 不潔な上司が原因で強迫性障害になり退職しました。 決して自分が綺麗と思ってるわけではないし、世の中菌だらけなのもわかってますが、その上司が本当に無理です。 通院はしていたのですが一向によくならずです。 上司が指を舐めて切手を貼ったり口から出した種を手に出してデスクに置いたりと、特に唾液に敏感になり、その上司の唾液を家に持ち帰っていたのではと考えてしまいます。 働いていた半年前、家に姉家族が遊びにきて子供がおもちゃを持ってきました。 いまになってそのおもちゃに、その上司の唾液がついたのではと考えてしまいます。 直接その上司が触れたりしたわけではないならつくことはないでしょうか？ 不安に押しつぶされそうです。 変な質問ですみません。早く治せとかではない回答がほしいです。

過去に、 職場のセクハラが苦痛で、 彼氏に職場を辞めた事を言えずに、 辞めてしまいました。 辞めていた期間の給料を稼がなくちゃ。 と思い、切羽詰まって、風俗で 数週間働いてしまいました。涙 ですが、彼氏以外に、自分を見られるのが 苦し過ぎて、辛過ぎて身体を売るのを すぐ辞めたのですが、 その身体を売ってしまった数週間 心の底から大後悔と、 本当に大馬鹿な事をしたという苦しさ、 その数ヶ月後に、鬱病の症状で、 彼氏が他の女の人と かなり濃厚なSEXする場面の幻覚とリアルな夢 幻聴が頭にずっと流れて 体と心が壊れ精神科に通いました。 この症状は、神様が私に見せたのだと思います。 大号泣しながら 顔も涙と鼻水でぐちゃぐちゃで 彼氏に頭の中で謝り続けました。 彼氏は、その時も、私が壊れて 夜中に泣いてる間も ずっと側に居てくれて 暖かい手で、背中を、 ヨシヨシしてくれていました。 それから、 鬱状態は、落ちついていて 前より彼氏とも、仲良くラブラブです。 私は、2度と同じ事をしたくないのは 当たり前で、彼氏への心の奥底からの、 言葉には言い表せないくらいの この沢山の愛情を、どうやったら伝わるか 試行錯誤しながら、全力で彼氏を愛しています。 勉強中や、ふいに、 過去の自責がフラッシュバックして 苦しくなります。 自業自得なのですが、家族に相談したら 自責を辞めなさい。もう大丈夫だから。 前向きに！と家族からも言われます。 心身強くなりたいです。 過去の自責の辞め方、 自責の断ち切り方があれば 教えてほしいです涙。

過去の嫌な思い出が蘇って辛くなる時の対処法 昔、学生時代(特に中学時代の部活動での出来事)に同級生から受けたいじめがトラウマとしで、ふとした拍子に頭をよぎり辛くなります。 運動部に所属していたのですが、ネットの掲示板に「〇〇は下手くそ」「〇〇のせいで試合に負ける」「ださい」「運動神経悪い」等、数えきれないほど、悪口を書かれました。練習時や試合時なども風当たりが強く、とてもしんどかったです。それなのに、私が辞めると言うと、そんなに悩んでいるのしらなかった辞めないで、と被害者ぶってきて心底嫌になりました。顧問も先輩も他人事で誰にも当時は相談出来ませんでした。 会社で働いている時も、上司でその同級生に似てる雰囲気・顔の人がいるとそばにいると手がこわばってしまったり、テレビを見ていて似てる人を見てしんどくなります。 カウンセラーに相談しても、仕方ないよね、ぐらいのアドバイスでお金だけがなくなっていくのでしばらく通っていません。 誰も理解してくれないのも辛いし、何より昔のことをずっと引きずってる自分が嫌になります。 どうしたら克服出来るのでしょうか？

母親から虐待、ネグレクト受けてきて、夫婦喧嘩、警察沙汰とか当たり前みたいな感じで 精神崩壊して、精神疾患(人格障害等、診断ありです)患って、 学校もそんな行けませんでした 高校も中退して、 バイトもあまり長続きせず 援助交際したり風俗とかで稼いで でもいまやっと、普通に働けてます、働けてましたが それももうたぶん無理っぽいです 無理になりそうで またたぶん風俗とか繰り返すのかなわからない、 障害者雇用で一週間、一ヶ月ぐらい休んでも平気、ですか？ もう誰とも話したくないです全部、悪いふうに聞こえる　誰か助けてください　バカにされてる

アル中ってなぜ飲むのをやめる事ができないんですか？ それとなぜアルコールなんですか？

シナリオの書き方について質問です。 回想シーンは 例えば画像のように、回想と今現在の話を交互に書いても良いのでしょうか?

海外ドラマブラックリストについて知りたいことが沢山あります。まずはタチアナはレイモンドレディントンの正体がカタリーナだと知っているのでしょうか!? もし知っているとすればドラマのどこかのシーンで何らかのヒントがありましたでしょうか!?

こんばんは。２２歳の大学生の女性です。 私には１つ上の兄がいます。実兄です。 私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。 最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。 しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。 母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。 ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。 大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。 当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。 私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。 たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」 と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。 さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」 と怒られる始末です。 そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。 だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。 「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」 確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに… しまいには「お父さんには言わないで」 と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。 「許してあげてくれ」 という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。 両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。 両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。 私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。 私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。 また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。 いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。 カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？ どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。

外出恐怖症はどうしたら治りますか? 不安障害です 薬ではなく価値観、考え方で治したいです 辛いこと嫌なこと不快なことを外出時必ず経験してしまいます そして普通の人より「嫌なこと」のハードル？がかなり低く 感覚過敏もあるので、敏感に嫌なことに傷ついてしまいます 目に映るもの全てが気持ち悪くかんじます もっと世界は楽しいものだと感じる認識できるような価値観になるにはどうしたらいいですか

３２歳の男性です。高校を出るまで親元で過ごし、大学のときに県外へ出ましたが、卒業後は地元に戻って８年ほど働いていました。 おととし９月から県外で1人暮らししてますが、地元ではずっと実家で暮らしていて、威圧的な父親と一緒に住んでました。 父親は気に入らないことがあったり、不機嫌になると怒鳴ったり、私が発した発言が気に入らないときも怒鳴りつけてきました。 ハローワークの人に言われたことですが、威圧的な親に育てられた人は人が話していることを聞かない、耳を塞ごうとすることが多く、言われたことにワンテンポ遅れて答えたり、見当違いなことを返してきたりする、話が嚙み合わなくなることが起きたりするということでした。 確かに人と話していて、時間が経ってくると、前半に話していたことを忘れていたり、話聞いてた？と疑われることがあります。 これらを解消して１００％相手の話を聞きとるコツはありますか？

ただただ不愉快でしかない。 夜職してて割に合わないお客様に 遭遇して気持ち悪くてイライラします。 人のいやがることする時点でないなーとは 思います。 押さえつける、笑えない冗談、下心丸出しで食いついてくる、俺ドSなんだよねが無理です。 NG出したけど気持ち悪いし いい人ぶるやつほど嫌な人ですか？ お客様と付き合うことも考えた時期はありますが、好意を下心で返されて切りました。

人生、取り返しの効かない失敗をした人は、そのまま破滅の道を進んだ方が楽なのでしょうか？ ギャンブル依存症やアルコール依存症など。刑務所に長らく入っていたとか。薬物依存症とか。 そのまま破滅の道を進んだ方が楽なのでしょうか？

円満退職する方法について。 みなさんは転職や退職の見極めはありましたか？ キレたら負け、揉めないのが利口なんですが、あーこの職場ヤバイな、話し通じないなー、メリットがない等でやめたことはありますか？ 私の場合は夜職なので私情で動くような人もいたり、無責任、理不尽の積み重ねでした。 社会不適合者なのもあり、どんな理不尽な押し付けされても私が悪いんだなってムカつきます。 協力するだけ無駄なんです。 プライベートでも仕事でも舐められて漬け込まれることに嫌気がさしてます。 相手は間違ってることを正論ぶっていってきて、自分は悪くないで通すんです。 昼職復帰への不安、働けず寝込んでることにイライラします。 本部が腐ってなかっただけマシなんですが、退店した後に働きたいですか？って聞かれてもはぁ？でした。

1年ほど前から身体的には問題ないのに歩けません。 もう1人の人格の時は歩けます。 その人格に変わっている間の記憶はありません。 歩けないときに感じることは不安や恐怖、自分の体じゃないような感覚があります。 きっかけは私の誕生日から彼氏が音信不通になったことです。 もう1人の人格が現れるのは食事や入浴といった体型に関するとき、身障OTといってからだのリハビリをするときです。 うつ病と摂食障害、幻聴も聞こえます。 幻聴時に薬を飲むのですがその時の記憶もありません。 解離性障害なのは分かっていますが、解離性障害のどれに当てはまるのでしょうか？ 過去にいじめや虐待もあり、フラッシュバックするときもあります。