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２ヶ月程前に別れた元彼から未だに連絡があります。 彼とは５ヶ月程お付き合いしたのですが、噓をつく事、私への暴言がひどかった事（きもい、し／ねなど）、他の女性の影があった事などから、当時はまだ彼の事をすごく好きでしたが、お互い年齢的に結婚を意識する歳だったため、将来が不安な彼とこれ以上一緒に居ても後々別れるのが辛くなるだけだと思い私から別れを切り出しました。 共依存の関係になっていて、彼にとって私は都合の良い女になってしまっていたし、お互い天邪鬼な所があり素直になれなかったのもうまくいかなかった原因のひとつだと思います。 別れた直後に私がまだ彼の事を好きすぎて、本当に勝手ですが一度だけ思わず復縁を申し出てしまった事がありましたが、「あれだけ別れたがったのだからやり直すのはやめよう」と言ってくれて私たちは友達に戻りました。 別れた当時、ちょうど私に好意をもってくれていた男性が居たのですが、彼は別れてすぐ私がその方と付合いだしたと思っていたそうです。 私は彼のことを引きずっていたのでお断りしました。（後日彼から聞かれたのでそう伝えました。） 元彼とはお互い性格が正反対で育った環境も全く違ったため、相手の考え方を理解できないことが本当に多く、辛い恋愛になってしまっていたので、彼がやり直す事を拒否してくれた事に今は感謝していますし、辛かったけど楽しい思い出や彼から学んだことも多くあったので、付合えた事は後悔はしていません。 付合っていた時に時々彼と彼の友人達と会うことがあったのですが、一度彼がそこに女友達を呼んだ事があったのですが、彼女の目は明らかに彼に恋をしていて、二人の様子から彼も彼女に気のある素振りを見せていたんだろうなと感じました。 付合っている時は彼は彼女のことを何とも思っていないと否定していましたが、どうやら私と別れてすぐ彼女と付合いだしたみたいです。 私はしばらくその事を知らず、元々無視をしたりするのが苦手なお人好しタイプなので、まだ好きだったのもあり彼からの電話やメールがあると応えていました。 （別れた後は用もなく私の方から彼に連絡した事はありません。） 彼からは突然連日のように連絡がきて、しばらくするとぱたりとやんで、また１ヵ月後位に連日のように連絡がきました。（毎回これといった用事はない様子） ちょっとした事がきっかけで私は偶然彼がその女性とお付き合いをしてる事を知ったので、その後彼から連絡があった時に、「彼女できたんだね！おめでとう＾＾」と伝えたのですが、彼は付合ってないし、ただの友達だと。 その数日後、またちょっとした事が重なって彼が既に彼女と同棲している事を知ったのですが、付合ってないというのは私に気を遣って噓をついてくれたのかな？と思い、「気を遣ってくれたのかもしれないけど、彼女居るなら隠さないで正直に言ってくれてよかったのに～。彼女が心配するといけないから私にはもう連絡しないでね。＾＾お幸せに。」とメッセージを残したのですが、その日のうちに彼から電話が来て、何かと思えばたわいの無い話をされました。 （私も無視すればよかったのですが、恋人として上手くいかないのが分かってる以上、せめて友達として仲良くしたいという気持ちもどこかにあり、つい電話に出てしまいました。） その時彼に、彼女とは同棲してるけど付合ってないし（彼女側は付合ってると思っていると思います。）、元カノに連絡する事を気にするような人とは付合いたくもないと言われました。（これは私も初耳） 彼とは割と家が近いのですが、数年後私が遠くに引っ越す可能性が出てきた事を知るといきなり声のトーンが下がり、思い込みかもしれませんがなんだか残念そうな雰囲気で、今住んでる地域にとどまれないのか？といったニュアンスの事を聞かれました。 別れた後に二人きりではありませんが一度会う機会があったのですが、その時も彼の目がとてもうれしそうだったのを覚えています。 私は今はもう復縁は望んでいませんが、彼は私の悪いところをはっきり指摘してくれたり、考え方が違って視野が広がるのもあって、できれば程よく距離を置いた友達で居たいと思ってしまいますが、やはり今の彼女の事を考えると彼との間には何も無いとはいえ彼からの連絡に対応してしまって良いのか悩みます。 正直まだ彼の事が好きで、私とはうまくいかない事も分かっているので、他の女性と幸せになって欲しいという気持ちと、せめて友達としてつながっていたいというエゴが葛藤しています。 彼が私に連絡してくる時はだいたい弱っている時だと思うので、話を聞くくらいしかできないけど、それで彼が楽になるのなら話し相手になってあげたいとも思ってしまいます。 先日話してる時彼から「お前とは付合わなければよかった。」と言われてしまいましたが（汗）、 そんな風に思う程度の存在なら、なぜ未だに私に連絡してくるのでしょうか？（体目的の可能性はほぼ０です。会いたいと言われる事もないです。） 彼は元カノとも友達として仲良くしたいタイプのようですが、やはりお互いのためにもここは突き放した方が良いのでしょうか？ 心底嫌いになって着信拒否などできれば良いのですが、性格上なかなかできなくて悩んでいます。 長い文を読んでくださってありがとうございました。

長文になりますが、お付き合いくださると嬉しいです。 現在、お付き合いをして半年(交際に至るまで4ヶ月)の5歳年下の彼がいます。 その彼と出会ったのは、私がまだ違う男性と交際、同棲していた時でした。 その頃の私は、当時3年付き合っていた彼とは2年間夜の交際がなく、まるで家族のような存在で、のちに彼の浮気が発覚して別れを考えていました。 そんな頃に出会った今の彼は、見た目が私の好みでして、何度か会う機会があり、その後一夜を共にしてしまいました。今思えば、浮気をされた事への腹癒せでもあったのかもしれません。 私は、年齢差もあるため、一夜だけの関係で終わりにしようと思っていましたが、彼の方は熱が上がってしまったようで猛アプローチを受けました。 ですが、付き合っていた彼との3年の日々や、互いの両親との交流のこと、同棲中の家は私の名義でしたが、すぐ引っ越す資金もなく、今後の家賃のことなどで、別れる決心がなかなかつかず、、 そうこうしているうちに、歳下の彼に私も惹かれていき、結局家賃は俺が払うと歳下の彼に言われ、4ヶ月の間待たせていたことにも責任を感じ、3年付き合った彼と別れて歳下の彼とお付き合いが始まりました。 私の歳はもう三十路に差し掛かり、そろそろ結婚や出産も考えていたため、3年付き合っている彼とは家族同然と化し、夜の事など私自身が生理的に出来ない事に不安を持っていましたが、今の彼とは相性が合い、顔も好みですので良い遺伝子がもらえたらいいな、、などと将来的な事を日々思っていました。 ですが、正直に言いますと、今の彼とは歳の差もあるせいか、、会話、笑いのツボ、価値観など、内面的な部分が全く合わないのです。 そのことは、出会ってすぐの頃から気にしており、それもあって付き合うことを躊躇していたと言うのが本音ですが、それを理由に振ってしまうことなど、三十路の私にとって勿体ないのかもしれないと思ってしまって現在に至ります、、。 どう合わないのかと言いますと 例えば私は感情表現が豊かな方で、起動哀楽や、食事の際は美味しいね！と楽しく笑顔で食べたいと思いますし、また、親しき仲にも礼儀ありと言うことを大事に思う人間ですが、彼の方は全くその逆です。 彼の話も、話し方、言葉の使い方や、文章の構成がぐちゃぐちゃなど、(この前は、私の手料理に対するご馳走様の代わり？に、くわばらくわばら、と言っていました。彼はそれが良い言葉と思っていたそうです。)そういった事に気がついてしまい、全く面白くもないのです。 ちなみに指摘すると、彼はとてもプライドが高いため(私にも言えることですが)、君だってこの前～と揚げ足を取るか、あからさまに機嫌が悪くなります。 そのような中で、コロナなども影響し、彼は3～4ヶ月の間、私が元彼と同棲していた、今は私が一人で住んでいる家に入り浸っていました。 もちろん家賃、光熱費などは私が支払っています。 食費は私が7で彼が3くらいの割合です。 以前の彼とは全て折半でしたので、とても負担がかかってきている中で、彼と口論になりました。 普段から、脱いだ服や身につけていたもの、使っていたものなどをその場にそのままにして、私が片付けても何も言わない事や、食事を不味そうに摂ること、お金にルーズな点、など、まるで無料の宿泊施設のように家を使われることに不満を抱いていた私は、口論の留めに、「滞在していた分の家賃を払うよとか言えないの？？」と言ってしまい、彼も喧嘩の勢いで「はいはい、払えばいいんでしょ、いくら？」と言った後に、この家は元彼と同棲すると決めて借りた家なんだから、こっちに払う義務はないと言ったことを述べていましたが、結局その日はそのまま実家に帰って行きました。 そして数時間後に電話があり、出るなり「やっぱり価値観が合わないから別れて。これまで何も言わなかったのに、いきなり滞在期間分の家賃を請求してくる君の気がしれない。まず、あの家に対して僕が払う意味も分からない。」と言われ、、 もう私は呆れて物も言えず、、、 何というか、家賃を払う払わないは置いておいて、人の家に上がり込んで、黙って居ても衣食にも困らず、そんな生活を当たり前だと思っていることが、普段の言動から見受けられていたことに私は怒っていました。 その事も2度、ゆっくり丁寧に話しましたが、彼の頭には「家賃払って」の言葉しか記憶に残らないようでした。 彼の解釈で私の言い分は「君は料理してるし色々やってるから僕にはその分分払ってってこと」となり、まあ合ってるといえば合ってるのですが、3割しか伝わらず、逆ギレされ、家賃を払ってと言われたことが相当嫌だったみたいです。 その後、「もう別れるから家賃も払わないでいいよ」と言ったところ、今でも大好きだとかメッセージを送ってくるので、相当なケチかと呆れました。 これって、私の感覚と彼の感覚の相違なだけであって、彼には払う必要はないのでしょうか。 もちろん、義務とまでは言いませんが、私には彼に対して家賃や光熱費を請求する権利もないのでしょうか。 もうこんな関係など時間の無駄だと感じた為、今の彼とはこのままお別れしたいと思っております。 乱文になってしまいました。 読み取りづらい部分が多々あるかと思いますが、御意見を頂けると助かります。 よろしくお願い致します。

最近彼氏の態度が最近明らかに変わりました。 彼氏は30で私は6歳下です 浮気でしょうか？診断お願いします。 付き合って二ヶ月～三ヶ月です ・デートさよならのキスが少なくなった ・以前に増して容姿に対してここを変えてとあれこれ言い出した(彼曰く好きだから変わってほしいとのこと) ・自分に対して自信を持つようになった(俺かっこいいなど) ・元カレは毎日連絡くれてマメだったと話をしたら、浮気をカモフラージュするために毎日連絡取る奴もいるよと言ってきました ・車からパーキングに出てもトイレに携帯持って行く ・夜電話しても出ない時がある。電話出来ない理由は妹がいるし、話を聞かれたくないから。この前喧嘩して、私が別れたいと怒った際、電話すると、メールはすぐに返せるのに、電話には出てくれなかった ・最近遊んだ？と聞いたら、以前までは全く。と言っていたのに、まぁぼちぼち と言い出した ・メールが少なくなった。最近は私初です。 ・先月旅行に行きましたがエッチは私が処女なため、最後までしていません。「今日はいいよ。ゆっくりならしていこうと言ってくれました。」それからも私が痛がるため、挿入まではいきつかず、エッチ間際まではしていますが、彼が無理にしようとしませんし、ゴメンねと謝ると、「いいよ～謝ることじゃないし」や「感じているのを見ると俺も気持ち言い」と言う ・しかし以前より、好きだと言ってくれなくなった。聞けば好きだと返してきます ・ホワイトデー、バレンタインなどのイベントは一緒。ホワイトデーもどこに行きたいか聞いてきます ・デートも時間がないからと外を歩いて、エッチ間際のことをして解散が多い。彼曰く「一週間や10日にしか会えないのにエッチして何が悪いのかわからない」とのこと ・鞄にゴム常備。いつも同じかばんです ・また、束縛が激しかったのに全くしなくなってきました。今は私が浮気を出来るような器用な人間ではないことはわかっているといいます 先日別れ話をしようと思い、話があると私の部屋に呼び出そうとしたら、今日は人と会う約束があるから時間作れるかわからないと言われたので、なるべくすぐに話したいと伝えると、終わったら行くと言いやって来ました。その時に彼はシャワーを浴びてきていました。確かにいつもデート時はシャワーを浴びていますが、今日はどうしたの？と聞くと、友達とご飯を食べて一度家に帰ってシャワー浴びたと言っていました。一度家に帰ってシャワーを浴びるものでしょうか？ また、そこでいろいろと話した後、電話にも出てくれないときあるし、私も○○を信用していない。浮気してるか疑ってるし、信頼関係が成り立っていないから別れようと言うと、「なんでそんなこと(別れようと)言い出すのか意味不明。俺がここまで言っているのに浮気を疑うのも分からない。何をしたら信用してくれるんだ？写メ撮ったら信用するの？体にマーカーで落書きでもするか？信頼できないなら最初から言って欲しかった。一方的に言われても自分にはどうしようも出来ないし、話し合いも難しい」と言われました。結局別れに対しても「本当にいいのか？：とは聞かれても、あちらからうん、別れようと言いませんでしたし、(私から)疑われて別れたい、面倒くさいと自分からいうつもりもないみたいでした。 そこでは、少しは人を信じれるように自分も成長しろ。俺を疑うなら心底疑ってもいいし。このままじゃ誰と付き合っても変わらない。それなら付き合い続けるしかないんじゃないか？何かあったらお互い話し合って続けれるように努力するのが当たり前だ。と言われとりあえず仲直りしました ただやっぱり不安になりますし、私とは完璧には体の関係がないし、最後まで無理していれようとしないため、実はほかの女性に目移りしているのでは？と不安になってきます。 乱文申し訳ありません。

私28歳、彼32歳です。 出会って4ヶ月目になります。 2回は数人で飲んでいた席で会っていて、初めて二人で会った時に 体の関係になりました。 その時に彼は「酔っ払ってないよね？勢いじゃないよね？」と聞いてきたので 「酔っ払ってないよ」と言いました。 でも付き合ってはいません。 最初の頃は毎日ではないですが、数日に何回かメールをしていて 電話も「会いたい」とかかってきたり、夜中に「○○に行こうよ！」と言ってきたり 「今から来ない？」とか言ってきてました。 今月頭に泊まりで会ったのですが「いつ○○見る？」「○○食べ行こうよ！」 と次の予定を話してました。 ですが、そこから二週間連絡が無く、二回程メール来ましたが他愛の無い内容で終わり。 その後5日後に私からメールしたら返信が一言だけでした。（冗談系の一言です） 付き合っていないので、変なこと言えないし他に女性がいる様な感じは当初からあったので きっと私以上の人が出来たんだろうなと思ってはいるのですが 元カレと分かれて5年好きな人が出来なくて苦しんでだところに やっと好きになった彼なので、非常に辛いです。。。 セフレから恋人に？と甘い考えもありましたが、 セフレでも会えたら嬉しいとさえ思う様になってました。 今までセフレとか中途半端な関係だった事が無いので、正直どうしたらいいか分かりません。 もう連絡取るのやめよう！考えるのやめよう！！と思えば思うほど心が折れそうです。 不眠症にもなってしまい、彼からも連絡ないし、他の子と楽しくしてるのかなと 凄く悲しいです。。。 ただ、こんな展開に急になったので何が原因なのか分かりません！ 一緒に行こうと言っていた場所のチケットやら何やらを彼が「手に入れたよー」と 今月頭に会った時に嬉しそうに言っていたのに。。。 男の人はヤル為なら甘い言葉をいくらでも言うと聞いていましたが 私が今まで好きになった人（2人しかいませんが）は皆素敵な人で 私にはもったいない！と思っていました。 別れた原因は私が彼を好きすぎて束縛してしまい、ひどく彼を傷つけていたので 私から別れを切り出しました。 今の彼を好きになったのも、今までの彼と似ているという事も大きいです。 なので付き合ってなくても、どこかで彼を信用したいと思ってました。 好きになる人は皆イイ人という意識もありました。 先月（今月最後に会った時）まで彼に好かれてる、大切にされてると思っていたのに 連絡が無い事や、素っ気無さから私への気持ちが無くなったと考えてイイのでしょうか？ そう思いたくないですが、、、 やっと出来た好きな人なのに、こんなに早く終わってしまうなんて、、 男性はどういう気持ちでこんな事するのか分かりません！ 質問が何なのか自分でも分からなくなってきました、、、 彼は私とは割り切った付き合いをしていただけなのでしょうか？ 本命が出来たから連絡をしなくなったのでしょうか？ 服を１つ彼の家に置いて来てしまっているので、こちらからは言いませんが 彼が何か言ってきたら「処分していい」と言うつもりです。 彼のことが凄く好きなので本当に辛くて、、、 他に女がいて遊んでる人だと思うともっと辛いです。 彼はそんな人じゃないと思っているので。 これから、どうしていけばいいですか、、 なかなか好きな人も出来ないので（5年いなかった） 次の人を！という思いはありますが、気持ちが入ってきません。。 長文読んで頂きありがとうございます。 何かアドバイスを頂ければと思います。

こんにちは。長文失礼します。 私は、現在付き合って７ヶ月になる彼氏がいる女子大生です。 彼氏ではない男性に無理矢理キスをされ、とても不快な思いをしたのですが、それを彼氏に打ち明けるか迷っています。 先日、某ショッピングビルにて一人で買い物をしていたところ、アメリカ人の友人(男/年上)に数年ぶりに偶然会いました。彼は友人というよりは知り合いという感じでしたが、お互い顔を見た瞬間に「あ！久しぶり～！」となり、久しぶりの再会に会話が弾みました。 数分間立ち話をしていましたが、話も終わり、じゃあねー！という感じでお別れにハグをし、お互い頬にちゅっちゅと挨拶をし、別れました。（欧米式に、普通の挨拶でした） が、次の瞬間、腕をつかまれ引き寄せられ、後ろからぎゅっと抱きしめられたかと思えば、キスの嵐、そして体の各所に手が伸びてきて、抵抗する間はありませんでした。偶然にもその場所は人通りがあまりない自販機ゾーンのようなところで、誰かに助けを求めることも出来ませんでした。 私は留学経験などがないため、あまり外国の詳しい文化はよくわからないのですが、彼の行為はアメリカ人とはいえ、ただの挨拶程度ではないということは直感的に察知しました。ボーイフレンドはいまいるの？と聞かれ、いるから、もうやめて！と言っても、やめてくれません。もう帰らなくちゃ、と言っても、あとちょっとだけ、と言って離してくれず、なんとか振り切って逃げることができましたが、いまとても不快な気分です。自分に隙があったかもしれませんが、まさかそのようなことをする人だとは思わなかったので、ショックです。気持ち悪いです。 今回はそれを彼氏に打ち明けるかについて悩んでいます。 おそらく次のデートで会ったときに彼氏を目の前にして、ハグしたりキスしたりするとき、私は今回のことを思い出してしまうと思います。しかし彼氏に話したところで、彼氏が気分を悪くするのは目に見えています。 私には隙があったことを除いて落ち度が無いと考えれば、「打ち明けてくれてありがとう」で終わると思うのですが、 彼氏の中で、理性ではコントロールできない範囲で、体が本能的に「この女の体には俺以外の男も触れたんだ」と、拒否してしまうまでいかなくとも、記憶のどこかにずっと存在し続けるかもしれないと思うと、 それならば、私が頑張って忘れようと努力することで、一緒にいる時だけでも忘れることはできるかもしれないから、言わずにおこう、傷つくのは私一人でいい、いっそ墓場まで持って行った方がいいのではないか、と思うのです。(結婚もしていない若造が大げさかもしれませんが…) ひとつ気がかりなのは、いま、彼氏といわゆる「ラブラブ」状態ではないということです。半年も過ぎたので、いわゆる安定の時期という感じだといいのですが… お互いのこともよく見えてきて、最近はちょっぴり私が彼氏を怒らせてしまうことがあったりして、解決はしているのですが、それに加えて今回のこととなると、彼氏がどういう反応をするかわからず、怖いです。 恋人とお互いに気持ちを共有し合う事の大切さはよくわかっているつもりです。元カレと付き合っていた時は、自分の気持ちをうまく伝えられずにギクシャクし後悔した経験があるので、今の彼氏には今まで自分の気持ちを丁寧に伝えようと心がけてきました。だから、本当は今回のこともきちんと話して、知ってもらって、辛かったんだと打ち明けたいのです。でも怖いです。 男性の方、彼女からこのようなことを打ち明けられたら、どう思いますか？どうしますか？ 女性の方の意見も伺いたいです。私はどうすればよいでしょうか。 ちなみに、彼氏はアメリカに１年間留学経験があり、私の想像とは受け止め方が違うかもしれません。性格は、温厚でめったに怒らず、引っ張ってくれるタイプです。 どなたか意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

元カレの事を吹っ切りたいです。長文です 先日、半年近く付き合った彼氏と別れました。 付き合って3ヶ月で遠距離となりました。 （来年の4月には帰ってくる遠距離） 付き合い当初は連絡もマメで常にこちらの事を気に掛けてくれていましたが 遠距離になってからは連絡頻度も下がり、こちらの事を気に掛けてくれる事が減りました。 彼の中で、休みの日は趣味のゲームに没頭したかったんだと思います。 その事について、彼に話すと「これが俺のペースだから。お互い没頭出来る趣味を見つけたいね」と言われました。その後は、連絡頻度が上がるもまた、ペースが落ちる事に・・。 私が、体調不良でライン未読３日続いても、特に気にする事なく 普通の内容を送ってきました。 でも、元々お互いの休みを調整して会う約束をしていたのですが 約束していた次の日に帰ってくると言われたので、「約束していた日の昼には店予約してるんだけど・・」と言うとわざわざチケットを取りなおして会いに来てくれたんです。 帰って来た時に、「寂しい」「連絡がないのが辛い」「うちの親が挨拶に来ないの？と言っている」等の自分の気持ちを伝えたところ 「俺は上手くいっていると思ってた。そんな事を言われてショック。結婚もしたいと思っていたけど自信なくなってしまった。」と泣かれました。その後に、もう１度２人で頑張ろうとなりました。又、「4月には挨拶に行くつもり」と言ってくれました ですが、再び遠距離がスタートして10日程経った時に「次は私が〇〇日に行こうと思うんだけど、休み？休みなら行こうと思う。どうかな？」と聞くと「その日は予定があるから、今月は会えない」と・・。その後、険悪なムードになり彼から「距離を置きたい」とラインが。こちらも感情的になり「じゃあ別れよう」と送っちゃいました 返事はあっさりＯＫでした。その返事に対して「また笑顔で会う事あれば会おうね。頑張って」と送るとスタンプのバイバイが・・。 その数日後に「帰ってきた時にきつい事言ったり、信じれなくてごめんね」とラインしましたが既読スルーでした 別れてから、人づてに聞いたのですが、新しく出会った女の子に（婚活アプリ） 「彼女は好きな人が出来た・自分の趣味を理解してくれなかった・仕事を選んだから俺は振られた、俺は結婚したかったし親への挨拶も考えていたけど、彼女が決断したから諦めた」と言っていたそうです。※別れた理由はこちらからしたら「嘘じゃん」ですが・・ 周りは「別れて正解じゃん」と言います。ですが、私の中で後悔で一杯です。 結婚を考えてくれていたんだと。。。 ちなみにその婚活アプリの中では「趣味を共有してくれない人はごめんなさい。喧嘩しても傍にいて自分の悪い所を諭してくれる人を真剣に探しています」と書いていたそうです。 忘れたいのに忘れる事も出来ず、毎日苦しいです。 今回の別れは正解でしたか？別れないでもっと話し合いをしていれば結婚していなのかな・・って思います。 第三者からみた意見を欲しいです 補足今、思えば彼は彼なりに歩み寄ってくれていたんだと思います。 離れている時の連絡頻度は少なく、気に掛けてくれる事はあまりなかったですが 会うと、優しく気に掛けてくれていました ただ、アプリで知り合った子には 「遠距離していた彼女には電話やラインしてた。あと唐突に会いに行ったり！」とウソはついていたそうですが・・。 でもそれは人間されしも、良く見せたいがための嘘？話を盛る事はあるかなって・・・・ 遠距離中に電話したのは２回で、私からの電話でした

僕はどうしたらいいか自分でわからないのでぜひ皆さんの意見をください。 僕は26の男性社会人です。去年の12月からまなという28（僕の2こ上）の女性パートの方と付き合ってます。 彼女は昨年10月に離婚し、1ヶ月くらい別の同僚と付き合っていました。 12月に私が元カレの失恋相談に乗ったことが付き合うきっかけでした。 彼女はうつ病にかかっています。 特に夜ですが、暴走してLINEで死にたい、生きるのが疲れたというLINEがほぼ毎日きます。 先日バレンタインの日に夜LINEで、彼女が関係を終わらせたい、一人で考えたい、誰も信用できないと言ってきました。 私はかなりショックを受け、次の日早番でしたが苦しかったので焼け酒してしまいました。 次の日酔いが覚めてもショックから立ち直れず、昼食がまともに食べられませんでした。（お腹は空いているのに） とりあえずコンビニ弁当とサラダがあったのでサラダだけ食べて、更衣室で休憩が終わるまで泣いてました。 仕事に影響だけは出したくなかったので1番信頼できる上司に仕事の合間に相談しました。 相談の結果、彼女とは別れた方がいい。僕のためにならないし、このまま続けてても辛いだけと助言してくれこの日は仕事に没頭しました。 仕事が終わり1日見れなかったLINEをみると彼女からLINEが4通きていて。 1通目、ごめんね。 2通目、もう嫌い？ 3通目、自分で決めたのに意思が弱いよね。ごめんね。もう連絡しないね。ごめん。 4通目、逢いたい。 正直俺はどうすればいいかわからず昨日も3時半までLINEしてました。 うつ病の症状のせいか 私といると不幸になる。 迷惑かけて生きることに疲れちゃった。 死にたい。 存在しちゃいけない。 と何度もそんな会話をしていました。 いつも朝になると落ち着いていたので昼LINEで今日会う約束をし、夜ご飯に行きました。 しかし、今日のまなはいつもと違いくらい表情で笑顔すら見せませんでした。 帰り際にはいつも車の中で5分くらい話しますが、今日はこのまま帰るねと言って目を合わせてくれませんでした。 心配だったので１時間後LINEで大丈夫？と聞いたところ、何が？と答え、今日暗かったからさ。って言ったら、今は大丈夫だから。と言っていました。 僕は関係が続けば自殺を食い止められると考えてました。しかし、今はそれが彼女に依存して甘やかしているだけなんじゃないかとも感じるようになりました。 話は変わりますが、彼女はたまに年上の同僚と一緒に二人きりでご飯に行ったり、飲みに行ったりしています。 先日二人きりで飲んでいた際、年上の同僚が、僕が二股をかけているというデマを彼女にしたそうです。 彼女からLINEで、二股かけてるんだって？と言われ、何の話？と聞き返すと、聞いちゃったんだよね。と言われ、もちろん二股なんてありもしない事情なので、ないとはっきり言いました。 しかし、その疑いは晴れずしばらく距離を置いた期間がありました。 その時は地元の男性の友人と一緒に遊んでいたので、その時LINEの内容を彼にも聞いてもらいました。 彼は僕の味方をしてくれて、励ましてくれました。 僕が思ったのは、二股かけてるのはそっちじゃんって思いました。 世間一般的には、普通付き合ってるのに他の男性としかも二人きりで会うなんてことをしないのが普通だと思いますが、皆さんはどう思いますかね。 それで二股って言われても困るのは僕の方です。 話を戻し、最終的にこんな彼女の関係がはたしていいのか。俺も優しさからなかなか別れを切り出せず、モヤモヤした気持ちでいます。 別れたとしても同じ職場にいるので気まずい関係にはなりたくないのでどうしたらいいのかわかりません。 長文になってしまいましたが、僕がプラスになる決断をしたいのでぜひアドバイスをいただけたら嬉しいです。 彼女はともかく、僕はもう社会人なんでけじめはつけたいです。

元カレが好きであきらめられないです。長文です。 一年前まで一年間付き合った人がいます。彼とは同じ会社。部署は違うので一日会わないこともあります。 でも車通勤の彼の車がガレージにあるのを見たり、社内予定表のネームプレートを見たり、一日たりとも彼のことを考えない日はありません。 彼は38歳バツイチ子持ち（彼は一人暮らし）です。 離婚後に知り合い、仲良くなり、約三年経ってから付き合いだしました。 離婚してからは人を好きになることを避けていたが、私と出会って、人を好きになることの楽しさなどを感じて、バツイチの負い目がありながらも一歩踏み出してくれて付き合うことになりました。 私は彼が好きでしかたないのですが、うまく甘えられなくて、彼が私を本気で好きでいてくれてるのかが不安で、私がいつも不安だと口にしてしまい、その他、社内恋愛なので堂々とできなかったことなど色々あり、うまくいかなくなり、すれ違う日々が続き、一年待たずして彼から別れを告げられました。 時が解決してくれるかと思ってみたのですが、好きな気持ちは消えることがありません。でもよき友達という関係でもいたくて、何かあれば頼ってしまって、別れてからも私からたまに連絡をしていました。 でも優しい彼は無視することなく、いつも返事をしてくれました。それに甘えてしまっている自分もいました。 別れて9ヶ月頃、まだ好きだからもう一度付き合ってほしいと気持ちを伝えました。 考えさせてほしいと言われ、一ヶ月以上経ったので、待ちきれず私からまた答えを聞かせて、と尋ねて話しをしたところ、「今は無理」と言われました。 好きな人もいいなと思う人も特にいないそうなのですが。 彼自身も自分で変われていないから、「自分が未熟だから無理」と言っていました。 たしかに別れてまた付き合うには相当の気持ちがないと無理なのだと思います。 年齢も９歳離れていて、彼からしたら私はまだ若いので、「いい男はいるはずだから他に目を向けるほうがいい」ということばかり彼から言われました。 でも彼しか見えていないから無理なのです。それは伝えました。 すると、ありがたいことだし、もったいないくらいだ、と感謝されました。 でも今は付き合えないと。 お互い２～３年たっても一人だったらその時は付き合えるかも、と言われました。 全く脈無しなのはわかります。 でも私は彼のそばにずっといたいです。 今すぐは無理でも一年後くらいにまた復縁できれば、ということばかり考えてしまいます。 たしかに世間一般に考えれば、もっと条件のよい男性はたくさんいるかもしれません。でも私が好きになったのはこの身近にいる彼で、出会いもないので余計に他の人には目を向けられません。 今までたまに連絡をとっていたけれど、それも今年でやめて来年からはおとなしくしておこうかと思うのですが、それはそれで私の気持ちが無くなったと思われ、彼が他の女性に目を向けてしまうのが嫌です。 こんな身勝手な思いを抱いてしまう自分自身が嫌ですが、どうしても彼の中に在り続けていたいと思ってしまうのです。 別れる時に、私のことは特別な存在だと言ってくれたこと、その気持ちは付き合いだした時と変わらないと言ってくれたことを今でも美化したまま信じている私が馬鹿なのでしょうか？ やはり人の気持ちは移ろうものですよね。ただ、彼は違うと信じたい… 遠回りしてもいい、また一年後にでも一緒になれたら…と、淡い期待ばかりしています。 フラれた現実を受け止めねばならないのは頭ではわかっているのですが。 こんな私に喝やアドバイスやなぐさめなど色々いただければと思います。よろしくお願いします。

悪趣味と思われるかもしれませんが、普通の優しい男性を好きになれません。 少し毒のある男性に惹かれています ご相談願います。 ６年前に別れた元彼の事です。 同じ職場に勤めていました。 彼の初対面の印象はとてもよく、優しくて笑顔もさわやかで、話もよく聞いてくれるし、好印象でした。ちなみに外見は背も164cmと小柄だし、顔も好みのタイプではありませんでした。 彼と仲良くなり、数カ月は朗らかで穏やかな性格でしたが、数カ月後に本性を露わにしてきました。 突然、「俺、もう君の前で被ってるの疲れた」と言いだし、「俺、本当はすごい性格なんだよ」と言いだしてきました。 私は訳が分からなくなり「どういうこと？？」と聞いたら「高校、大学時代も結構嫌われてた。俺、性格悪いから」と。。 それから、私に対して横柄な態度を取るようになり、我儘も言いだしました。それでも、私はこの変わった性格の彼に最初は好奇心から付き合っていたのですが、彼に振りまわされることも多く、辟易してきました。 でも、もう時は既に遅く、私は彼にすっかりのめりこんでしまい、四六時中彼の事を考えるようになりました。 彼の性格は自己中、我儘、約束を守らない、思いやりがない、話が二転三転する等、本当に酷い性格でした。正直、信用はしていなかったです。 その反面、仕事に対して前向きかつ貪欲でした。そんな姿は尊敬もしていました。 ただ、人望は皆無です。社内でも厄介者扱いされていました。それでも、私は彼を嫌いになる事はありませんでした。私だけが彼を好きでいればいいと思っていたし、世界中の誰もが彼を嫌いでも、私は好きだと揺るぎない自信がありました。 彼は嫉妬深く、また幼稚な面も多々ありましたが、時折、私には弱みを見せてきます。私も仕返しにと、彼を傷つけるような台詞を吐いたりもしました。 彼は、私を幼稚な言動や行動で振りまわしてはいましたが、根底では私をすごく好きであったと確信しています。 でも愛情表現が非常に稚拙で、伝わりにくかったです。 彼にプロポーズされましたが、どうしても彼との明るい未来像が描けなくて、プロポーズは断りました。 おそらく、相当傷ついたと推察しています。彼は私に対しての気持ちが「好き過ぎて、歪んだ」と言っていました。 彼の事はすごく好きではあったけど、結婚する相手ではないと思っていました。よく恋愛と結婚は別と言いますが、まさにその通りだと思いました。私の好きの延長線に結婚はありませんでした。 わたしは友人達からの助言もあり、４年もの間、付き合ったり離れたりを繰り返していました。 本当に別れを決意したのは、彼からのプロポーズがあったからです。私は彼との結婚は考えられなかったので、好きだったけど、別れたのです。 彼と別れてから、何人かの男性と付き合いましたが、彼ほど、魅了された人はいないです。 どの男性と付き合っても「退屈」と感じてしまいます。 彼と別れたのはもう６年も前なのに、彼から１年半前に突如、連絡があり、それも最初は非通知で連絡してきて、出たら彼でした。 私に対して、最後は憎しみしか残っていないはずなので、「会いたい」と言われ戸惑い「無理」と言って断りました。 私は彼に「あなたの事は遊びで付き合ってたって言ったよね」と別れた時と同じ台詞を彼に言ってしまいました。 彼の事は好きだったけど、彼のような人を好きになっている自分が怖かったのもあります。 今でも彼の事を時々思い出します。もうお互いあの時のように付き合う事にはなりませんが、彼と会いたい気持ちはあります。どう思われますか？

好きな人(Aとします)とのことで相談させていただきます。彼は2才年上で仕事の同僚として2年程前に出会いました。去年の春お互い転職したのでそれからは会っていません。初めて出会った時、私はたぶんAに一目ぼれしてしまったのだと思います。とても話が合い、話していて心地よい人で私はますます彼に惹かれてしまいました。その時の仕事で、Aがちょっとしたミスをしてしまい私がカバーをしたことで、Aは私をとっても認めてくれてそういうところも嬉しかったです。でもAには彼女が居ることが分かり、会社の飲み会にその彼女も来たことがあり、私はAのことは諦めることにしました。そのころの私は、2年ほど忘れられない元彼をもう過去の人にしたくて、新しい恋をしたかったのか、もう一人別の男の人を好きになり（好きだと思い込もうとした？？）その人とお付き合いすることにしました。その人との初デートの日なんとAとその当時の彼女とばったり出くわしてしまいなんとも気まずかったです。また偶然にもその後私がAの仕事のチームに加わることになり、仕事での接点が密接になりました。そんな時噂で彼が彼女に振られてしまったと聞きました。でも、私にはもう付き合い始めたばかりの人が居たし、その人とのことを大事にしたかったので、Aとはあくまで仕事の同僚としての付き合いを保っていました。またAには新しい彼女がすぐできました。とはいえAと仕事の合間にする雑談がとても楽しく、心地よく、お互い仕事への不満も言い合ったり、私にとっては何でも話ができて分かり合える大事な存在になっていきました。そんな中、Aはまた仕事でミスをしてしまい私はひたすら上司に謝って許してもらえるよう努力しました。Aは良くいえば型にはまらない人で、悪くいうとちょっとルールを守らないところがあります。ただ、とても穏やかな雰囲気を持っている人なので取引先での印象はとても良かったので、私は彼の良いところを上司にも分かってもらいたかったのです。そういう仕事でのことを通して、私はAと信頼関係を深めたように思います。Aの仕事でのミスをかばったあと、彼から「日曜日にS（私）のこと考えてた」というメールをもらったこともあります。でもお互いに付き合っている人がいる状態で私はAに何も返すことはできませんでした。そんな中、私もAも転職をすることになり同時に私はお付き合いしている人から見事に浮気され捨てられました。その人のことは責められません。そんな時、Aとも離れ離れにならなければならなくなりました。心身ともにズタズタの中迎えたAとの別れの日、私は握手をして別れようとしたのですが、Aはちょっとハグしようと言ってハグしてくれました。それが嬉しくて、とても癒されたことを覚えています。その後は何度かメールをしていて、去年の秋に久し振りに会おうという話になりましたが、Aは相変わらず彼女との付き合いが続いているようなので、私はもう距離をとろうと思い結局会わないことにしてメールはしませんでした。また新しい人を見つけようと努力していました。そうしたら今年に入り、彼からメールが来ました。内容は大したことではなく、連絡をこれからも取り合おうという内容でした。でもそれだけなのに私の心はまたAに惹かれてしまい、もうどうしたらいいか分かりません。Aと彼女の交際は続いているのに、私はせっかくいい感じになっていた人のことなんて忘れてAのことを想う毎日です。どなたか何か良いアドバイスをいただけますと嬉しいです。長文ですが、よろしくお願いいたします。

今現在付き合って１年半になる彼氏がいます。 同棲半年目です。わたしは20、彼は28歳です。 もともと女癖が悪かったらしい彼ですが、付き合ってからは私がどちらかというと追われる立場にいるような関係で、しばらく前までは浮気なんてありえない話だと油断していました。同棲とはいえ他の人たちともシェアハウスをしているのですが、私と同世代の女の子とやけに仲よさそうに話すようになりました。話す内容も下ネタや男女関係などくだらない話ばかりで、「この年になってもまだチャラついているのか？」と少し心配になるようになりました。 ついこの間、年末年始私が帰省しているころ、彼が複数女性と連絡取っていたことを発見してしまいました。やっぱり、携帯なんてこっそり見るものではないですね。単純に友達同士の会話なのであれば私もなんとも思いませんが、内容的に彼氏の下心が丸見えで、ハートを送り合っていたりしていました。「彼女いるの？」と聞かれて「いるけれど最近うまくいっていないからどうなるかわからない」と返していたり。 彼氏のことを信用しきっていた私は完全にショックを受けて、一応彼氏に話して謝られたもののまだ乗り越えられずズルズル引きずっています。というか、彼の謝り方もしっくりこない謝り方で「君にそう疑われてしまうようなメールをしてごめん」とか、「君にはそういう風に見えたかもしれないけどそういうのではない」「もうしないから」「俺は昔チャラかったからどういうメールが普通なのかわからないから」などなど(怒)。私が勝手に誤解している風に話を持って行って謝られました。最初は彼の言い分についても考えましたが、彼の交わしていた会話はどう考えても下心があったとしか思えず、彼は意識的にそのようなメールのやり取りをしたはずなのに、それを認めようとはしませんでした。 いつも言い訳ばかりするやつだなとは思っていたけれど、こんな大事なことまで自分の行いを一つでも正当化されるとこっちも呆れるというか、すごく残念な気持ちになりました。 過去にも一度元彼に浮気をされたことがあり謝られて一度許しましたが、そのころも許しきれず引きずってしまい結局それが原因で別れを告げました。しかし当時は遠距離だったのでスムーズに別れられたということもあり、ストレスは少なく恋愛以外のことにもきちんと没頭できる余裕が自分にはありました。 しかし今回は同棲しているので、彼の顔をみる度にそのことを思い出すし、やらなければならないことにもやる気が起きず仕事でも上の空の毎日です。まだ体の関係を持っていないだけマシなのか、ここまで心配したり悩んだりする必要もないのではないかと考えたりもしますがどうしても乗り越えられません。とりあえず距離を置こうと思い、あと数ヶ月で私はここの家を出て別の場所に住むことにしましたが、遠距離になればなるほど自分の彼に対する気持ちが冷めていってしまいそうです。 じゃあ別居してそのまま別れればいいじゃないか、と思われるかもしれませんが、わたしがなぜこんなに悩んでいるかというと、彼は本当にそんなつもりじゃなかったんじゃないか、なんていう期待と、私がもしかしたら本当に決めつけているのかもしれないという思いで、本当にこの関係を終わるべきか否かわからないからです。 同じような経験されたかたいませんか？どうやって真実を突き止めましたか？きっと彼には下心があったと確信できたらそれ以上悩みはしないのですが、グレーゾーンというか、物事がはっきりしていないのでずっとモヤモヤしています。

いつもお世話になっています。２０歳の大学生の女です。 ３日程前、数か月付き合った彼氏に振られました。今、冷静な判断ができていません…みなさまの意見をお聞きしたいです。 ６月に大学の学生団体に入りました。そこで出会ったのが副代表をしていた元彼でした。とても周りをよく見ている人で、当時は職員じゃないかとも思ったくらいです^^; 私は人と隔たりなく接するタイプで、彼も先輩、後輩の壁が嫌いな人だったので、知り合って二週間たったころには「もう知り合って何か月もたってる気するなー」なんて話すくらい仲良くなりました。 私はいつでも「大丈夫」、と強がる癖があるのですが、すぐに見抜かれて「他の奴には強がっていいけど、俺には甘えろ！」と言ってくれてずいぶん助けられました。また、彼が悩んでいるときは、一緒に悩んで、問題を乗り越えてきました。私にしか相談していなかったようです。 そして付き合うようになりました。問題として、 １、彼は就職活動が始まり、不運なことにお母様がガンで入院されました。そのため土日は新幹線で実家に帰り、私と会う時間がほとんどなくなってしまったこと。 ２、彼が今までの彼女に気持ちを率直に伝えすぎたために別れを繰り返したため、自分の気持ちを言えなくなっていたこと。 １については当然です。お母様の側にいてあげてほしいし、就職活動は応援していました。月に一度会えればいいなーと思っていたくらいです。ただ、話を聞いてあげることしかできませんでしたが… 私は一人でいる間はちょっとでも成長できたらいいなと髪型を変えてみたり、ギターを弾いてみたり、新しい挑戦をしてみたりしていました。 ２については、学生団体の先輩として団体の話はするのですが、「彼氏」として自分の気持ちを話しませんでした。 だから私は電話で『今、私の中で「彼氏」よりも「先輩」の方が強い、昔の関係に戻ったみたい』という話をしました。いつか先輩としか見れなくなるのが怖かったので…。 そして次に会った時に振られました。その言葉がきっかけでいろいろなことを考えたようです。理由は自分のことしか考えられなかった、会える時間がない、（私）を支えられる自信がない、守ってあげる自信がない、我慢させていると思う、です。元の関係に戻った方がいいんじゃないかといわれました。 これからも一緒にいたいから不安を話したのに…別れる位なら話さなければよかったと後悔しました。１時間ほど話しましたが、最後まで「ごめん」「考え直そうと思ったが結局同じ答えに辿りつくと思う」と言って別れてしまいました。 次の日、私の荷物は捨ててほしい、と電話しました。「わかった」と言って電話は切れました。 私はどうすればいいでしょうか？ 彼は「良き先輩」であり、「大切な人」です。なんでも乗り越えて行けると思っていました。 彼は私の些細な変化にも気づくので、以前よりもずっと強がると思います。彼に心配されたくありません。 付き合う前からいつも「一人じゃない」って言ってくれて、今までやってこれました。つらい出来事はたくさんありましたが今の方がよっぽどつらいです…。きっと彼の言葉にずっと安心して、甘えていたんだと思います。 その学生団体の中で、いろんな人に認めてもらって、私は次期代表になることがほぼ決定しました。彼から多くのことを教えてもらったし、心も強くなりました。自分でも驚くほど積極的に動けるようになりました。 今の私がいるのは彼のおかげです。 立場上かならず会って話さなければなりません。でも笑顔でいれる自信がありません。 どう接すればいいのでしょうか？ 先輩だったころの言葉使いや呼び名が変わったら変でしょうか？ 私はまだ好きです、彼の心を変えれると思いますか？それとも先輩としてあきらめた方がいいのでしょうか？ 長文大変申し訳ありません、読んで頂きありがとうございました。

30代後半の女です。 最近ある男性とお付き合いすることになったのですが、どうも気持ちが入り込めず、そのため（私から感じる）距離も縮まりません。 こういう恋愛もあるのか、続けていて良いのか、どうすれば良い恋愛に発展させられるのか、ご意見など伺いたいです。 昨年元彼と別れたのですが、その恋愛と別れの過程が辛く、また過去の恋愛のトラウマ（浮気）もあり、もう男なんて懲り懲りと思い、それ以来ひたすら自分の生活と仕事、趣味に打ち込む日々を過ごしてきました。 そんな中、友人にたまたま紹介された男性からアプローチを受け、お付き合いすることになりました。 すごく好き！というほどではなかったのですが、一緒にいる時間は楽しくて心地いいし、もっと彼のことを知りたいと思ったので恐る恐るですが付き合ってみた、といった感じです。 今までお付き合いしたり好きになった人とは見た目も性格も異なり（正直容姿に至っては全く好みではなかった）、でもそれが不思議な魅力であり、心惹かれてはいます。 今ではもっと距離を縮めたい、もっともっと仲良くなりたいと思っています。 ですが、そう思いながらもどうも入り込めないのです… なぜだろうと考えてみたときに思い当ることがいくつかあります。 * * * (1)私が追いかける側になっていない 今までは私の方が大好き、甘えたい、会いたいって思う恋愛をしてきました。メールしたり電話したり、返事がないと不安になったり、＜依存＞の度合も大きかったと思います。 それが、今はあまりありません。 すごく好き！って状態からのお付き合いではないですし、また前回までの恋愛でそういうことは疲れ果ててしまった、ということもあります。だから、追いかけないようにしている、と言えるのかもしれません。 (2)メールや電話がない 彼とは週一ペースでお食事デートをしていますが、それ以外は待ち合わせなどの用件を除いてメールも電話もありません。お仕事も忙しいし、そういうタイプなのだろうと、不安に感じることはないのですが、今までがそうじゃなかっただけになんだか共有できていることが少ないように感じてしまいます。 メールがないことが不満だとも、改善してほしいとも思いません。むしろ、そうやって「期待」することは前回の恋愛以降やめてしまいました。 ただ、なんとなくお互いのことをあまり分からないままなのかな・・・と感じる、ってだけです。 （たとえば、週末も連絡を取り合わないのでお互い何してるのかも知らないことが多い。もちろん、会った時に話すこともありますが） (3)デートは食事だけ 付き合って1か月ほどになりますが、デートは食事に行くだけです。映画を見るとかドライブに行くとかそういったことはありません（まだないだけ？） 先日初めて関係は持ちましたが… (4)自分で「入り込まない」ようにしている？ 好きになる、夢中になるのはしんどいです。不安になるのは嫌ですし、裏切られて傷つくこともあります。こういったことが極端に怖く、避けているのだとも思います。 気持ちを「ある程度」のところで抑えることで、なにがあってもがっかりしない、傷つかないようにしている部分はあります。 そのため、彼に「好きだ」とか「会いたい」と言われてもどこかで安易に信じないようにもしていたり。 * * * 彼と一緒にいる時間はとても楽しいです。会話も弾みますし、時間もあっという間。 ですが会っていない時間はなんだか冷めていて…。 もう40近いのですが、大人の恋愛ってこんなものなのかな～。 こういう恋愛（付き合い方）もありなのでしょうか。 テンションの低い状態から始まったけど良い恋愛だった、長続きした、という方はいらっしゃれば経験談などお聞きしたいです。 良い恋愛に発展させられるものならそうしたいです。そうでないなら、もう終わりにした方が良いのかな、と思っています。 よろしくお願いします。

２０代後半女です、私には付き合って３年の彼氏がいます。 彼氏はもともと飲み会で知り合い１ヶ月ほど友達関係を続けた後告白されました。 私はまだこの年までまともに付き合ったことがなく(男性が苦手でした)、当時別の男性からの告白を断ったところ冷たくされたこともあり、えいやという気持ちでお付き合いを開始しました。 彼と付き合うにつれ学歴の差(私大卒、彼高卒)、仕事の不安定さ、ご両親が創価の信者であること、過去に元カノが６人いることが気になりましたが、その頃には私も彼に心底入れ込んでしまいその事実に気付かぬふりをして初恋を楽しんでいました。性格にも不満がなく、自ら会いたいなーと思える人でした。その一方で友人には「好きなんだけど結婚はできないかも」と相談していたので、結婚できないという自覚はあったのだと思います。 友人には「男性は処女が好きだから結婚できる人と会うまではHしたらダメ」「とりあえずキープして別の男性をもっとよく見たら」と助言を受けており彼も待ってくれましたが結局処女を捧げてしまいました。そのときは彼と結ばれて幸せでした。 それから数カ月後に趣味の集まりで男性(以下A)と知り合いました。Aは私の1歳上で学歴は同等、仕事は公務員で無宗教、誰とも付き合ったことがない、異性の友達もいない、さらに共通の趣味があり話が合う、というまさに私の結婚相手の理想でした。Aも「ここまで話が合う女性はいなかった」と意気投合し、私は一度彼に別れを告げましたが自信がなくAにアプローチできませんでした。せっかくAは今まで貞操を守ってきたのに私は他の男に貞操を捧げた身で、付き合えたとしてもすぐに嫌われてしまいそう。また、私の処女を奪った元彼が他の女と付き合うかもしれないと考えるとどうしようもない嫉妬心に襲われ毎日悪夢を見ます。彼と出会う順番が逆だったら良かった、どうしてあと数ヶ月処女を残しておかなかったと自分を責め続けた結果「私ほど居心地がいい女性はいない。今の会社をリストラされても私を守るために働き続けるつもりだ」言ってくれた彼を選びAとは趣味の集まりで複数で会い、２日に一度メールする程度になりました。 しかし知りあって1年強、まだAは彼女を作っておらず共通の友人にAが「私以上に話が合う女性がいない」と言っていたと聞き悩んでいます。彼氏は私との結婚を考え大企業ではないですが転職してくれたし(低収入ですが)、タバコもやめ、宗教の問題もご両親を牽制してくれるなど性格は好きです。私がどんな嫌味を言っても受け入れる度量の広さもあります。素の自分を出せて恋愛感情はありますが一方で安心感を得たことはほとんどありません。Aは尊敬できるし仕事も安定していて元カノもいないので安心感はダントツですが、Aが私に構うのは他に異性の友達がいないからで、可愛くて気の合う処女が現れたら(前に「結婚するなら処女にこしたことはない」と言われた)そっちがいいと思うかもとか、Aは姉が2人いる家の長男なので私のような発達障害気味のズボラな女では気に入られないかもと不安です。彼氏には「自分の気持ちをしっかり決めてほしいから、許すから2人きりでデートしてみたら？」とまで言われてしまいました…彼が倒れても私が支える！と言えたらいいのですが、私はコミュニケーションがうまくいかず、バイトですら解雇されたばかりです。 皆様ならどうなされますか？客観的な意見を聞きたいです。

私は強姦で処女を失い写メを撮られ数ヶ月に渡り奉仕させられた過去があります。 そのときにできた一生消えない傷(身体的なもの)があります。 最初はまだ正常に近く「コイツがおかしい！殺してやる！」に近いことを考えていたのですが 次第に「そんな程度の奴に好きにされている自分」を自覚せざるを得なくなり 自分は汚いと刷り込まれ、日常生活が困難なほど自己評価が下がりました。死のうと思いました。 全く関係ない理由でですが、実家に借金ができたから、と安易に風俗にも身を落としました。 当時は「いいよーどうせもうきったない体だしー。役に立つなら死ぬ前に役立てないと！」って感じでした。 様々な部分が歪んで、健康で素直な考え方をする女性ではなくなりました。 私にはそんな過去があり、現在も醜形恐怖症や男性恐怖症という形で引きずっています。 そんな私にも過去の全てを許して下さってお付き合いしてくれる人が奇跡的にできました。 過去は消えませんが私は彼に申し訳なくなり風俗を辞めました。 けれど私はいまだに低すぎる自己評価に苦しんでいます。 というか「もう腐れヤリマンとして生きるから！どうせ男もみんなクズだし！一生恋人なんかいらない！」と ちゃんと覚悟して開き直って生きていた頃よりも今の方が断然辛いです。 「外に出れば見知らぬ男性の悪意が必ず私に向けられる」という強迫観念があまりにも酷いです。 それが妄想じみていることは自分でもよく理解しています。 彼とは１年半付き合っています。 私が男性への強迫観念で彼には予測できない最悪のタイミングで恐怖に陥り、やめて！と叫び必死で回避しようとする→その様子が彼にはとんでもなく高圧的なワガママに見える→それを指摘され、申し訳なさで私が何も言えなくなる→ふてくされてんなよ！と彼が怒り、怒りのあまり私の過去についてもたまに言及される。(私が高飛車なワガママ女で、風俗が小遣い稼ぎだったと仮定すれば非常に筋の通った発言ばかりです) という流れをつい先日まで繰り返していました。 彼にしてみれば私の過去やこの自己評価の低さ、強迫観念は迷惑でしかないというのは重々承知ですが、 ただでさえ数年経つのにまだ過呼吸・パニックなど起こしてしまうほど辛いのに恋人にも何度も責め立てられておかしくなりそうでした。 彼には本当に感謝していますし、責め立てられること自体は彼の置かれた状況や気持ちを考えれば当然だと思います。 つい先日、このままでは彼と別れるしかなくなると感じ、やっと別れを覚悟で「怖いからやめてって言ってしまうんです」「ふてくされてるわけではなくて申し訳なくて何も言う資格がないと思ってたんです」と説明し、彼も「やっと意味が分かった」と言い納得してくれました。 これから一緒に治していこうねと言ってくれて、けれどモヤモヤしてしまいます。 別れたいとか彼を責めたいわけでは決してないのに、自分のそういう気持ちに戸惑っています。 長々とすみません。質問は以下です。 １、暗い過去を持つ人間は、恋人と付き合う前にそれを精神面含め全て清算しないと相手に失礼ということになりますか？ ２、暗い過去を精神面含め清算し切らずに付き合ったら、それは「元彼への思いを引きずったまま次の彼と付き合う」ような性質の悪い行為と似たようなものですか？ ３強姦や風俗を許容してくれた彼なのに、責め立てられたことを恨むような気持ちを抱いてしまっています。これはどのくらい図々しいことですか？客観的に把握したいです。 ４彼に責め立てられたことで、彼に不信感が産まれて素直に頼る気になれなくなってしまっています。この不信感はどうすればより早く拭えるでしょうか？ ５彼に対しての、責め立てられたことを恨む気持ちをできるだけ早く消し去りたいです。どのような行動・考え方をすればいいと思いますか？

長文になりますので、読んで頂ける方ありがとうございます。 悩んでいますので、アドバイスを貰えると嬉しいです。 私は、過去の自分の恋愛について色々と思うことがあり、自分のしてきた過ちや失敗や人を傷付けたことについて今、とても反省しています。 皆さんから見て、私はどの様な人間なのか？クズな人間なのか？周りから言われて気付くこともあると思うので、少々厳しい意見でも大丈夫ですのでお答え頂けるとこれからの自分の更生にも繋がるキッカケにもなるので嬉しいです。 私は、女 23歳 OLです。 今まで彼氏は2人いました。 2年半付き合った彼氏と、5年半付き合っていた彼氏がいました。 2年半付き合った彼氏は、同じ中学で学年1モテていた人で勉強もスポーツも出来るイケメンの人で、自分から告白して付き合ってもらうことが出来、当時はとても幸せでした。 ただ、付き合っていく内に彼の短気なところが見えてきて、怒ると外でも普通に怒鳴り散らすし、物も壊すし、首をしめられたり、人の悪口も激しく、束縛もありＤＶ気味な日々が続きました。 私はフワフワしてるタイプだそうで、不安になるからとかでしてしまう行動だったそうです。 でも彼の男らしく一途で普段は楽しいところが好きで付き合いをしていました。 そんな中、のちに5年半付き合うことになる彼と出会いました。 初めは彼氏のＤＶ気味なところに悩んでいると友達として仲良くしていたのですが、相手が俺が幸せにする。と、私に好意を持ってくれ、告白されました。 私は、もうＤＶに怯えたくない、優しい人がいい・・・と思い、別れるのはとても大変でしたが、2年半付き合っていた彼とは別れて、その彼と付き合うことにしました。 新しい彼氏と付き合って一週間くらい経つころ、前の彼氏に寄り戻して欲しい、帰ってきて欲しい。とアプローチされ正直情もあり揺らいでしまい、失ってから気付くこともありました。 その事を新しい彼氏に伝え、本当に申し訳ないがやっぱり前の彼氏に戻りたい。と、伝えると、彼氏は自殺未遂をしました。全身をリストカットし、血まみれになり、薬を大量に飲み、フラフラになりながら彼は、別れたら死ぬ。って目の前で言われました。 私はとても自分に罪悪感を覚えました。 すぐ別れようって言ったらダメだと思いました。 なので、2年半付き合っていた彼氏と寄りを戻したかった想いがありましたが気持ちを殺しました。また自殺未遂されたら嫌と。 元彼のことを引きづりながら、その彼と付き合っている自分にも腹が立つ日々でした。もっと今の彼氏を大切にしたいと思うようになり、いつしか元彼のことは少しづつ忘れていき、今の彼氏を大切にしてきました。 でも、彼氏は高校を卒業してから職を転々とし、今現在ニート。仕事も続かなく、毎日パチンコ三昧、ゲーセン、携帯ゲームに課金し依存、住んでる場所が田舎なのに車やバイクがない＆買えるお金がなく貯めてもギャンブルに消え、貯金もない、実家も母子家庭で貧乏で外出デートなんて数えるくらいしかしたことありません。 私はアウトドアで色んな場所に行き、色んなものに触れ、色んなものを感じ、色んな場所に行き思い出を作りたい性格なのですが、彼氏はそうゆうの嫌いと言うので、その面は、今まで私は我慢をして付き合っていました。周りの友達や家族がいたから、皆に支えられてここまでやってこれました。 でも、彼氏の普段優しいところ等好きなところもあり続いてきたのですが、私がある日浮気をしてしまいました。 本当に浮気については今でも深く反省しています。人を傷つけることは絶対にどんな理由でもダメだと思いました。その時は、やはり彼氏にはもってない仕事をちゃんとしてる人に惹かれてしまっていました。 でも、彼氏は浮気を許してくれ、それでも私と一緒にいることを選びました。 私は本当に申し訳なくなりました。 もう絶対に浮気はしません。 大切な人を悲しませることが、私は1番辛いことに気付きました。 それからは温厚な付き合いが続いていたのですが、彼氏は短気になっていきました。デート中に私が歩くの遅い、トイレが長いとキレだしほって帰られたり、私のウジウジした性格にイライラすると言われて、殴られたり蹴られたり車をボコボコにされたり、私物を壊されたり、自分の親も巻き込んで暴れたり、包丁持ち出してきたり、一緒に死のうとか、本当に恐い思いをしました。でも、それはお前が俺を傷付けた罰やし自業自得。悪いことしたやつは、殴られて当然。と言われました。 確かに私は彼に対して過ちを犯しました。彼がトラウマになるのも分かります。 だからこそ、それからは沢山の愛情を与え安心してもらえる様な彼女になれるように頑張っています。 最近は、彼氏は暴力はなくなりましたが、相変わらず怒鳴ったり物は壊したりはします。結婚しても、悪いことしたら子供にもそうゆう風に教える。俺もお父さんから虐待されて育ってきたからそれが自分の中の普通の基準と言われました。 私は、大事に大事に育てられた環境で育てられたので、その気持ちが分からなかったです。 色々なことを考え、最近別れました。 1番の理由は、彼氏が就活もしなく、毎日ギャンブルばっかりでお金にだらしないところでした。 前からそこが変わらない限り、いずれ別れると言っていたので、理由が理由なので彼氏の方からそうゆう風にお前が思ってるなら別れよ！と言われ、それから別れて1ヶ月が経ちました。 私は、今まで大切な人を傷付けて、本当に反省しています。 今の私なら、浮気もしない自信もあり、自立も出来ると思います。 周りからは、私は優しすぎる。甘い。妹系。フワフワしてる。でも、ちゃんと話す時は話せるとよく言われます・・。 ただ、私の過去の恋愛を客観的に見て、どう感じましたか？ 私のここが悪い・良い等、感じたことを教えて頂けると嬉しいです。 もう誰かを傷付けたり、傷付けられたりする恋愛はしたくないです。

先日、私から彼氏に別れを告げ、別れました。（その後もう一つ質問させて頂きました。） そのときに彼氏からわかったと言われ、終わったと思っていたら、2日後LINEであのときは動揺していて勢いで言ってしまったけど納得できていないからもう一回話す時間を作って欲しいと言われましたが、 振った側ですがまだ嫌いにはなれず、正しかったのか迷いもありましたが、別れて正解だと前を向きたいと思っていたので、会って話し合いをしたら 揺らいでしまう気がして返信はしませんでした。 その翌日朝電話があり、目覚ましだと勘違いしてうっかり通話中になってしまったのでそのまま話を聞きました。内容は同じくあって話たいとという内容でした。 別れた一番の理由が、彼がモラハラっぽいことだったのですが別れ話のときに、素直に言うと上手く言いくるめられたり、話し合いをして改善できる気がしていなかったのでモラハラのことは言わず、他の価値観が合わないことなど気にはなっていたけど 決定的なものではないことを上げて、その積み重ねでやっていける気がしなかったと言うような言い方をしたので、理由としては弱く、それもあり納得できていないのはわかるし、私も罪悪感があったので 最後だし、もう別れているし本当の理由はモラハラっぽいところだったことはしっかり告げようと思い あって話すことにしました。（最終に書いたように迷いはありましたが断ち切るためには話し合いをすることで私も前を向けると思いました） 付き合っていたときにお互い休みを合わせていた日がありその日に、と話しましたが、元彼は悩みすぎて寝れず、仕事も手に付かないようでその日は私が夜勤で彼の仕事後だと入れ違いですが昼間なら私が空いていることを知っていて、すぐ話したいと 彼は仕事を早退して会いに来ました。 そして、そのときに価値観の違いもありましたが モラハラっぽいところが一番の理由だったことも伝えましたが、別れ話のあと考え直して ・今までで尽くしてくれていたのにそれが当たり前になってしまっていたことに気付き反省した ・居てくれないとダメみたいだ ・モラハラっぽいところはそのとき指摘されたけど そこまで本気で言っていたことに気づけなかった（言うの諦めしつこく指摘はしていなかったから?）でももう本当に嫌だってことがわかったから治す というような俺が悪かったからもう一度チャンスをくださいと言うような話でした。 考えた末治らないだろうと思い別れを告げたし 信じてみたいと思うけれどもう一度頑張ろう！って即答できるほど信用できていないしと告げたところ「信用できないって思わせちゃったのは俺のせいだし、その気持ちもわかる。でも諦められないし、信用してもらえるように俺が頑張るから、とりあえず友達としてで良いから一緒に遊びに行ってほしい」 と泣きながらいわれ、今一緒に出かけても楽しめなくてお互い辛いと思うと伝えましたが、楽しんでもらえるように俺が頑張るしそれで楽しいと思えて、気持ちが前向きになったら、信じてみようって思ってもらえたらよりを戻して欲しいと言われ、 すぐに信用できないけど信じたい気持ちもあり出掛けることにしました。 出掛けるのは一週間後の予定でまた時間とかLINEするとその日は別れました。 信用できないとまでいったのに、信用してもらえるように頑張ると言う気持ちが嬉しかったし 仕事を早退してきたり（営業職なので比較てき融通は聞くようですが、どうかと思いましたが‥） 泣きながら言っていたことで本気さは伝わったので出掛けてみて、前向きになれたらまた頑張りたいと思っていました。ですが約束の前の日に やっぱり気持ちを尊重しようと思う、このまま別れようという内容のLINEが来ました。 私は前向きに考え直す気になったのに、言われたので、私の気持ちを尊重したいというなら約束通り出かけたかったこと、本気だと思ったから出かけてようと思ったのにその程度の気持ちだったのだとがっかりしたと伝えましたがそのまま、俺も改めて考えてみて別れようと思うと言われたので私もがっかりしたし、そのままお互い納得して終わりました。 なので元々希望通り別れられたし、その間に 前言撤回するくらいだからどの道治らなかったんだろうなと思う一方で 本気で治すと言われたときに戻っていたら 彼も本気で改善し、モラハラっぽいところも直り、仲良くやれていたかなとモラハラっぽいところ以外は別れたいほど嫌なとこはなくまだ好きな気持ちもあったため後悔してしまいます。 ですが彼の運転で出かけたときに一度うっかり寝てしまったらこんなにコケにされたのははじめてだ！とものすごく怒られ（寝るつもりで寝たのでなく気付いたら寝てしまったので起きてすぐ謝りましたがしばらく許してくれなかった）その後ディズニーに行くときに、ディズニーは帰りに寝てしまう気がするので、喧嘩になってしまう可能性があるから車でなくバスで行こうと言い最初は彼も同意していましたが彼は交通機関があまり好きでなかったためか、レッドブル飲めば絶対眠くならないから飲んで車で行こう！と押し切られ、飲んで出掛けたり（眠くはならなかったけれど寝れないプレッシャーで車内は気をはりあまり楽しめなかった）など私が悪いから治したいし頑張ればいいだけだけれど内心疲れてしまうようなこともいくつかあり、どの道お互い合わなかったのだろうと思います。 話もまとまらず、長くなりすみません。 気持ちも揺らいでばかりで 自分勝手だなと我ながら嫌になりますが もう終わったことですし自分の決断を後悔して ばかりは嫌なので早く切り替えたいのですが、 皆様は別れたあと後悔もあるけれど自分の 決断を信じようと決めた場合、どの様に乗り越えていますか？ 体験談など元にアドバイス頂きたいです。

こんにちは、大学生です。 本当に悩んでいます。長いのですがアドバイス頂けると嬉しいです。 私は大学で知り合った同じサークルのA(元彼)にアプローチし半年ほど付き合っていました。 去年の5月に私が同じサークルの友人B(女)にAのことをAと居る最中にメールで愚痴ったことがばれで喧嘩になり、別れを切り出されました。 Aは私がBに愚痴ったことが許せなかったのではなく、もともと喧嘩が多くなってきて以前から何回か別れる別れないの話も出いていてもうこれ以上は無理だと思ったんだと思います。 普通に別れるならまだしも、Aの居る前でBにメールで愚痴ったりするのは確かに私がよくなかったし、これで別れるのは嫌だと思い、私は泣きわめいて別れることを拒否しました。 Aは取り乱した私を見て、『俺が居ないと生きていけないのは(依存)よくない、私のためにならにい』と思ったのでしょう、別れることを更に強く主張しました。 最初のうちAは「別れてもまた俺のことが好きならまた告白すればいいじゃないか」など言っていました。 この時はAは『また関係がよくなったら付き合えばいい』という考えだったのだと思います。他にも思わせぶりなことをいくつか言われました。 それを聞いた私は『Aはまだ私のことが好きなのだ』と確信しました。それを確信してからさらに別れるのが嫌になり、別れることを拒否しました。 それが2週間ほど続き、とうとうAは私に飽き飽きしていて「もうお前の言っていることが理解できない」とぶちぎれました。 私はそれを聞き、「私と話すことがあなたのストレスにしかならないなら」と、別れを承諾しました。 別れてからすぐにAは私に陽気に話しかけてきました。私はそれが許せませんでした。 付き合ってる時、別れる時はあんなに投げやりに冷たかったのに、別れた途端ご機嫌取りだなんて、と思いました。Aなりの気遣いだとはわかりましたが、別れるときの冷たい態度から考えるとさらに腹立たしく、当時の私は許せませんでした。 私はすぐにもうAに話しかけないように言いました。 その時にAと口論になり、Aにつきあってたときに嫌だった所を言われました。おもに、「人のことを傷つける発言を平気でする」と言われました。私は心あたりがなかったので、具体的に何かとききましたが「もぉ過ぎたことだから言わないけど…」と言い、教えてくれませんでした。 それから私は混乱し、Aへの怒りと、私が日ごろ人を無意識に傷つけているのではないかという不安でいっぱいでした。 Aはその後も何回か私に挨拶をしてきましたが私は『なんで挨拶するの？話さないって言ったじゃん、どうしたら嫌われないの？何を言えばいいの？』という気持ちがいっぱいになってめまいがするほど頭がぱんぱんになって何も言えませんでした。Aからしたらただの無視です。 Aへの怒り・どういう風に生きたら人を傷つけないかわからないという思いからそれから2カ月はサークルでAに会うことはあっても一切Aとは話しませんでした。ご飯も食べられなくなり、Aの顔をみたら吐いてしまうこともありました。 3か月目に耐えられなくなり、Aに泣いて電話しました。Aはやさしく「どうした？」と言ってくれました。別れても頼ってきてくれることが嬉しかったんだと思います。 私はAのことでどうしたらいいかわからないことをいうと冷たくなり「俺はもうお前の彼氏じゃないしどうすることもできない。頑張れとしか言えない」と言われました。 その後も日にちを置き何回か電話をしたり会いたいと言い学校外で会ったりしましたが、Aは変わらず冷たく、『いい加減にしてくれ』と言う感じで話もまともに聞いてくれませんでした。「お前のことをまた好きになることは絶対にない。もう俺も大学生だし、彼女ほしいし作る」とさえいわれました。それでも私は「好きだからAがそう言っても頑張る」と言いました。 そこから今まで全く学校では話さなかったのが、挨拶はするようになりました。 4か月くらいたち、Aと仲のいい同じサークルの女の子CがAのことが好きなんじゃないかと思い始めました。Cはとても可愛く、サークルでもアイドル的存在でした。そんなにじっくり話したことはないですが、きっと良い子なんだと思います。 私はAが好きですが、Aの未来の幸せまで邪魔できないと思いました。Cが私に遠慮することが無いように、Aに「あなたの幸せまで邪魔できないのであなたの未来の彼女に気を使わせたくないからもう一生話さない」とメールしました。返信はきませんでした。 5か月目に後悔しました。彼女できてからじゃなくて、彼女できる前なんだから引くことはなかった、と。私は彼にまた電話して告白しました。また振られました。「お前と付き合うことは二度とない」と言われました。 その後に「もう友達に戻ることもできないのか？付き合う前みたいに仲のいい友達だったころをおもいだして懐かしく思う。もうあんなことも二度とできないのか？」という内容のメールを送っても無視でした。 そしてまた少ししたら彼から連絡が来て「隠しててごめん、実はもうCと付き合ってる。」と冷たく言われました。 私が『一生話さない』とメールした時期から付き合っていたみたいです。 AとCが付き合ってるなら私の出る幕はない、友達（C）の彼氏にちょっかいはだせない、私が悩んだりすることでCが不快な思いをするのは嫌だ。と思い、そこから私は彼に一切連絡はとっていません。 サークルで会うことはあっても、元気にふるまっています。 彼とは学校ですれ違ったら挨拶したり業務連絡する程度で友人らしい会話はしていません。 毎日予定を入れ忙しくし、考えないようにしてました。でもそれは逃げているだけで、1人になるとAを思い出したまらなく悲しいです。友達と居ても誰と居てもAに『お前は人を傷つける発言をする』と言われたことが気になり、一緒に居る人にめちゃくちゃ気を使ってしまい、本当に疲れてしまいます。 私は喧嘩したとき(別れた時)のまま時間が止まっている感じで、その後の思い出は楽しいこともあったけど何も身になっていない気がして空いた時間をただ予定を詰めて埋めているだけで、とてもむなしい気持ちです。 もうすぐAとCが付き合って5カ月になります。私より長く付き合ったらどうしようという嫉妬や、私は一生このまま空いた時間を埋めるだけなのか、という不安があります。 最近Aとサークルの業務連絡で話しました。 もうAは私のことを一日に一秒も思い出さないんだろう、Cや友達のことで頭がいっぱいなんだろう私のことはAの中で完結しているのだろう、前私に見せたように恋人にしか見せない顔をCにいっぱいみせているのだろうと思い無性に悲しくなりました。 頑張ってサークルで明るくふるまうけど、明るくふるまえばふるまうほどAは私が立ち直ったと思い私を忘れていくでしょう。悲しんでだだこねてもAとCを困らせてしまうだけでしょう。 ずっと相談していた友達Bにも「もういい加減立ち直ってくれ、半年以上相談されて私もつかれた」と言われました。心優しいBは哀れな私が見ていて痛々しすぎて辛かったんだと思います。 大好きなBにも迷惑をかけてしまい、私は最低だと思い、今は頑張ってみんなに元気にふるまっています。 他の人を好きになる気持ちも理解できるし、彼の幸せを願わなきゃいけないのもわかるのに、つらいのです。 私が別に彼氏ができても、Aとこじれてしまった関係が直らない限り悲しいままだと思います。 私の人生が時間を埋めるだけの作業になってしまったこととや『知らず知らずに人を傷つけている』こと、友達（AとC）の幸せがなのに喜べないこと、むしろ友達の不幸『AとCが別れること』を願ってしまう汚い自分、がつらくなり死にたくなりました。 死ぬ方法を調べましたが怖くなりました。（本当に死にたい人は死ぬ方法なんて調べないんでしょうね） 私が一生懸命Aと私が納得できる答えを探して提示しても彼は無視だし、『Cと付き合った』とは言われましたがだから何なのか、『もう一生話しかけるな』なのか『徐々に友達に戻ろう』なのか『お前も立ち直れ、頑張って幸せになれ』なのか、わかりません。言ってくれないとわかりません。 でもいまAと連絡とっても逆効果なのもわかります。 どうすればいいのかわかりませんだれにも相談できません。私はどうするべきなのでしょうか。 長いのに最後まで読んでいただいてありがとうございます。

やり友？遊びと言われて… すみません、今もうどうしていいか解らないのでご相談させて下さい。長文駄文になると思います。申し訳ありませんm(__)m つきあってた(はじめの方それらしき言葉はあったので)つもりでいた彼から、いきなり言われました。 今日、何処に遊びにいくかの話の電話をしてた時に、決まらなかったり意見が合わなかったりで、苛々させてしまったのか語気が荒くなり鬱陶しそうな話し方になっていき、一応あちらの希望の場所と互い遠距離で半々位のいつまの待ち合わせ場所・何時と決まり じゃあっと言われたのですが、 私がその怒ってる感じのままで次の日逢い辛いから、もう少しだけ嫌な雰囲気のままじゃなく電話を切りたいとわがままな事を言ってしまいました。 それに対し「何か、もうしんどい」と言われ そこから、そういう話になりました。 最近一度携帯にでなかった事を 私が少し嫌みっぽくいってしまった事があり その事について　 出なきゃいけない義務がない お前が出ない時でも俺は文句言ってない つきあってる彼女ならいいけど 友だちなのに、おかしい。 友達はもっと気楽で軽い感じ こういう雰囲気とか面倒くさいし友達として重めになってるから おかしい 週末遊んだり毎日電話等してるのですが、そういうことは嫌じゃないけど付き合いは今はしたくないということでした。 彼は、会社を辞め自営業をしてるのですが、三年前立ち上げるそ際の彼女さんに、自分の仕事に専念したいからと別れてから始め そこからは、一応フリーを通してるのですが、お客さんで誘われた？方逹とそういう関係にはなるけれど、これ以上のめりこまれるとという時期になると、別れに持っていく様な事をしていたらしいので結局私もそれと同じ様な感じ？と聞いたら それは違うけど、はやく俺なんかに変に拘らずいい人見つけた方がいいと思う、 もう連絡等も私はフェードアウト出来るタイプじゃないから バサッと一気に切った方がいい…お前の為にそうした方がいい…こんな酷い事を言ってるのに、離れないのはキモチは嬉しいけど、自分だったらブチキレるけど、うたれ強いなとか私は完全なＭだとも言われました。 以前からお断りはしたのですが、こんな私をずっと想ってくれてる方がいるのですが、そっちにいった方がいいぞという風にも言われました。 私はすぐ切るとかそんなキモチになれないし、友達の定義やいきなり変わった遊び宣言を聞き、何も言えずまま、でも今日遊ぶ予定は、普通にそのままらしいく、今頭がごっちゃで、どうしていいか頭が混乱してしまっています。 以前、こちらの皆さまに一度彼との体の事で相談させてもらったのですが、(結局最後彼が上手くいかなかったので完全にHをした事にはならないかもなのですが)体の関係も在りました。 私は３年前に、元カレとの中絶、流産という事があり、暫く鬱ぎみになってしまったり、キモチ的にもお付き合い自体誰とも出来なかったのですが、この彼は、そんな私の話を聞いてくれ励ましてもらったりと そんな彼の中味に段々惹かれやっと好きという気持ちになれた人でした。 体の関係もやはり怖いキモチがあり暫く待ってもらえたのも すごく私としては大きくて、そんな中でキモチが温かくなれて一緒にいれた存在でした。 そんな存在という事だけが理由ではないですが、その話の後からずっと考えていても、私はそう聞いても言われた通りいきなり切ったり、キモチをどう持っていこうとしても嫌いにはなれそうにないというのが正直なキモチです。 今日逢った時に辛くてもちゃんとその事についての話をした方がいいと思ってるのですが 自分としてのキモチもどう言っていいか、どういう風に話をしていっていいか解らない 私が関係を切れないのなら何もなかった様にいるしかないのかな…とも思うのですが…どうしたらいいか、思い詰めてしまいそうなので、皆さまのご助言など頂けたらと思いかいてしまいました。 解りにくい支離滅裂なこんな文章でご相談すること、申し訳ありません。お許し下さい。

一週間前に別れた元カレのことについて相談させてください。 高校時代から3年付き合った彼に最近振られてしまいました。理由は私のわがままさや、重さに疲れてしまったとのことでした。その別れの理由には私も思い当たる節があり、納得しています。しかし、彼から別れても友だちでいたいと言われ、完全に縁が切れることはありませんでした。 別れる前にカラオケにいこうと約束していたので、私は正直自分が辛くなるだけだとわかっていましたが、会って彼の中の何かが変わることを期待する自分もいて、昨日彼と会いました。会う前に予定や待ち合わせの確認で連絡したときは、返事がそっけなくやりとりをすることをめんどくさく感じているように思いました。悲しかったですが会ったときはせっかくだからお互いに楽しく過ごそう！と思い、悪いところ(彼が話しかけてきても無視する、すぐに機嫌が悪くなる)を出さないよう、また自分からも話すように心がけました。今考えれば本当に当たり前なことばかりなのに、付き合っているときはそれらが悪いところだと思いもしませんでした。別れ際も以前はしつこく引き止めていましたが、あくまでも友だち付き合いなので、本当はもっと一緒にいたかったけれど我慢しました。 バイバイしたあととても辛かったです。恋人同士ではなくなったということを思い知らされたからです。意外にもわかれた後すぐに彼から連絡がきました。様々な復縁の体験談をみて、あまり未練を相手に見せてはいけない、感情的になってはいけないというのを読んでいたのもあり、「また遊ぼう！」と言われましたが「予定が合えばね」と返事をしました。すると「日曜とかなら空いてるでしょ」と言われ、戸惑ってしまいそれには返事をしませんでしたが向こうから続けてLINEがきました。その後はテレビでやっていた映画の話でとても盛り上がり、付き合っているのかと錯覚してしまうほどでした。 その夜、あまりだらだらと続けるのも良くないと思い私から「ばいばい」といって終わらした後、「明日電話してもいい？」とLINEがきたのです。私は朝見たのですが正直とても動揺しました。どういうつもりなのかと。会ったばっかりだったし、特に話すこともないはずなのにどうして電話をするのかと。本当は電話をしたかったけれど「なんで？」といったところ「やっぱりなんでもない笑」と言われました。 今日もどう返事をしていいかわからず無視してしまったLINEもありましたがしばらくすると向こうから送ってきました。 彼の性格を補足しておくと、けっこう寂しがりやで嫉妬深いです。ほとんど怒らなかった彼が一度だけ怒ったことがありましたが、それは私が学校の男の子のことをかっこいいといったときでした。嫉妬深いのは彼自身も認めています。それからは私もそういうことも言わなくなったし、私自身も寂しがりやだったこともあったので彼が嫉妬や寂しさを感じることはなかったと思います。 そして今、彼は私が彼のことをまだ引きずっていることをわかっていて、すぐには他の男のことを好きになれないのもわかっていると思います。連絡もとれて会えるけれど重いことも言われず、無視やわがままを言われて嫌な思いもすることもないので、彼は今の関係のほうが気に入ってるのだと思います。実際別れる前はLINEが嫌いだと言っていた(私がすぐに重いことをいう、機嫌が悪くなる)のに今では頻繁に来るし返信も早いです。 ここまでまとまりのない文章を読んでいただきありがとうございます。このまま友だち関係を続けて復縁の可能性があるのか？それとも一度関係を絶ったほうが可能性があるのか？私としては今のままでは彼が友だちのほうが居心地がいいと思い、友だちで終わってしまう気がします。少し嫉妬させたほうがいいのでしょうか？皆さんの意見をお願いいたします。