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元カレ（付き合いは8ヶ月）関連で悩んでいます。 元カレとは同じ会社ですが、部署が違うので仕事で関わることや、社内で会うこともありません。 付き合っている時から上手くいっていませんでした。愛されている実感がない、不安でたまらない、疲れ果ててしまい、最後は私から別れを切り出しました。 彼はハッキリとはいいませんでしたが、「付き合った時点で満足し、今は一人になりたくない寂しさとかそんな感じで」というニュアンスのようなことを言っていました。彼は「ダラダラと振り回してごめん」と謝ってばかりでした 私は強く未練があったので彼に「少しの間だけでもいいから私の人間関係も含め近づかないで欲しい、姿形をみるとあなたを諦めきれないから」と言ってしまいました。 別れてからは全く連絡もしていませんでした。 しかし2ヶ月後にある内輪の飲み会で再会しました。彼は私がいることを知っていたのに後から合流してきました。避けようと思えば十分避けられる状況だったのに。 でも会ってしまって私は気持ちを抑えきれず、そこから連絡をとるようになりました。 彼も「話くらいいくらでもきくよ～」と軽いスタンスで、メールも電話もやりとりしてました。 私が会って欲しいと言ったら家にきたりもしました。その間身体の関係もありました 本当は復縁を望みました。でも、彼の方は復縁はないだろうと予測（彼の態度や下記に述べますが、後輩のこともあったので）はついていたのですが、中途半端な状態が嫌で、自分の区切りをつけるためにも彼と話しをしたいと伝え、電話で話しました。「復縁はない」とはっきり確認しました。それ以降彼とはもう連絡もとっていません その間後輩のことが同時進行でありました。彼が私と付き合っている時から「かわいい、飲み会をしたい」など周囲に言い触らしたりしていました。私の職場の直属の後輩です。かなり年下です。 後輩にも本命の彼氏がいます。後輩は私が彼と付き合っていたことも知っています。彼と別れた直後、「今後本気で好きになるとかだったら束縛する権利は私には何もないけど、軽い気持ちならばできれば彼とは近づかないで欲しい。せめて少しの間だけでも」と私は言ってしまいました。後輩も「そんなこと絶対ないです、先輩の方が大切ですから」と言っていました。 しかし彼は私と別れてから二週間もたたないうちにその後輩と飲み会で知り合う機会がありアプローチをかけたようです。後輩も誘いにのり実際メールをしたりご飯を2人で数回食べに行ったりしていました。 彼も今年今の会社を辞め、遠方の会社へ再就職します。ですから、本気で付き合うとかはないとは思います。 後輩の携帯を偶然みてしまい（忘年会で、みんな酔っ払っている時）知ってしまいました。 後輩とは仕事で毎日顔を合わせてます、プライベートでも仲良くしてます。その後後輩ともう一度話をしました。「ずっと先輩に申し訳ないと思いながら彼とやり取りをしてた。本気とかではない、本当に先輩を傷つけるような軽はずみな行動をとってすみません、もう彼とは関わりません」と。後輩とはそこで終わりました。今も前と変わらず接しています。 でも本当は後輩をみるだけで苦しく辛く、悲しいし、裏切られた感情も持ちます。そう言いながらまた彼と連絡をとったり会ったりしてるんじゃないかと疑ったりもします。 この一連のことを、ずっと相談にのってもらっていた友人に話したところ、批難されました。 そもそも別れた彼と話しをする必要はあったのか、私の言動にはムラがあって反省しろ、ストーカーって言われても仕方ない行動、携帯を覗きみるようなことをしてみっともない、その後輩も彼も全く悪くない、全部私が巻き起こしたことで、彼や後輩を批難する立場にない、わがままだ、と色々。 私もそれは理解しています。自分の行動（自分から連絡したり、話をしたいと迫ったり）を反省しています。後輩にも公私混同した行為だったと思っていますし、その旨も後輩に謝りました。 前置きが長くなりましたが、質問です。 私の行動はそんなにも責め立てられるほどひどい行動だったのでしょうか？彼の行動（私がいる飲み会に来たり、別れて間もないのに私の直属の後輩にアプローチをかけたり、私ともやりとりしたり会ったり）も後輩も配慮がなかった、と少しも思ってはいけないのでしょうか？私のわがままでしょうか？彼に振られたこと自体にもショックですし、その友人の言葉がトラウマのようになり、今は自分を責めて、自信もなくし、自分が悪い、反省しなきゃ、もう他の友人達にも相談できないと、追い詰められています。 長文失礼しました。何か参考ご意見いただきたいです。よろしくお願いします

以前、４年前にもこちらで質問させていだだいた元彼のことについて、 少し状況が変わったので、またアドバイスいただければ、と思います。 （以下面倒なので「元彼」＝「彼」で通します） http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1151317.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1152224.html できれば↑以上の状況を先に読んでいただければうれしいです。 結局、この最後の補足の時点で彼に会うことを拒まれてしまい、 つらいながらも、いつかまた、という気持ちと、他にいい人が 絶対いる！という希望を持って生活することにしました。 新しい出会いを求めて、飲み会に参加したり、友達の紹介や、親の知り合いの人のお見合いを受けたり・・・ などこの４年間に、出会いだけはそれなりにあったほうだと思います。 そして、復縁に大切な内面をも磨こうと、スポーツジムに入会して、 少しでも若くいられるよう努力もしてきましたが、 新しく好きな人ができないので、常に私の頭には彼に対する想いがあり、 去年の４月、ひょんなことから、突発的に彼に電話をしてしまいました。 付き合って３年もたっていれば、結婚してるはず、と思ったのですが、 そのときの彼女とまだ続いていたものの、結婚はまだしていませんでした。 結婚願望もあって子供も欲しいと思っている彼なので、結婚していないのは不思議だったのですが、 よくよく話を聞いてみると、セックスレスで、 馴れ合いの関係になっているそうです。 私は「私にはまだ新しい彼氏もいないし、正直まだあなたのことを 吹っ切れられずにいる。 電話してみて結婚でもしていればあきらめられたけど、 そんな状況で付き合ってることを聞いたら、 もう一度やり直したいって思う。彼女と別れて私とまた付き合って、なんてダメ、だよね・・・？」 と正直に気持ちを伝えました。 彼の答えは「もし俺がフリーだったら、またゼロからやり直しっていう 考えもあるけど、今すぐに別れるってことは・・・できないなぁ」でした。 セックスレスに関しては、彼女のほうがセックスに対してあまり興味がないようで、 そのときはもう半年ないって言ってました。 でも付き合った彼女とＨできないなら別れる！と言っていた彼が レスでも付き合っていけるのは、内面に 惚れ込んでいるのではないか、と思いました。 そして８ヶ月ぶりにまた彼に連絡をしてみました。 電話をしてみて新たにわかったこと。 彼自身も彼女に対してもう性欲もわかないし、 恋愛感情はないと言います。 内面に惚れ込んでいるわけでもなく、いつ別れてもいいと 思ってる、とのことでした。 今となってはなんで好きになったのかわからないらしく、 前回の質問の中にもありますが、風邪を引いて弱っているときに 看病されたから、くらいしか好きになった理由が思い浮かばないようです。 ただ、情だけで４年間も付き合ってると。 だから、私と別れたことを後悔したし、彼女と私を比べてしまって 私のことを思い出していたことを聞いて、素直にうれしいと思いました。 彼女は、一人暮らしの彼のマンションにほぼ毎日通い、 食事は作ってくれるらしいのですが、かなりの嫉妬深さと生活の だらしなさに嫌気がさし、何度も別れ話を出しているにも関わらず、 大喧嘩しても翌日にはケロッとして食事を作りに来るらしいのです。 彼もそれ以上は何も言えないというか、彼自身はこのまま彼女と結婚することに なってしまうことから逃げられないかも、とあきらめています。 「もう俺は新しい恋愛はできないかな」なんて言ったりもしました。 そしてちょうど彼が地元に帰る予定があるというので、会ってもらいました。 ４年ぶりの再会です。その再会で、お互いに相手に気持ちがまだあることがわかりました。 でも、体の関係はありません。 彼はそんなことをする人ではないと思っていたので、安心していました。 そのうち、 「俺のことよりおまえのことだよ。いい人見つけなきゃ」と言われて、 「じゃあ私が『好きな人ができました、結婚します』ってなったら うれしい？」とすかさず聞くと「ま、素直に喜べるとは思えんけど・・・」との答えでした。 それを聞いてまた希望を持ってしまいました。 けど、何度か別れを切り出しても合鍵も返してくれず、押しかけ女房の ような状態になっている彼女と別れてもらうのは確かに至難の業だと も思ってしまいます。 「『俺は別れたつもりだと思ってるから』とか言えば？」と提案したら、 「そんなようなことは言ったんやけどな・・・全然きかへん」とすでに 私の思いつくようなセリフは使っているようです。 今後、また会ってくれるような感じではありますが、「彼女が俺を嫌いに ならない限りは別れるのは難しい」と言っている彼に何かアドバイスは できないでしょうか？

こんな人との復縁、どう思いますか？ 長文をお許しください。 元彼は私より年下で付き合いは３年。別れて２年経ちました。 同じ大学で知り合い、今はお互い社会人です。 結婚の約束をしていましたが、私の不満が募り別れました。 暴力・浮気はありませんでしたが、最近復縁したいとの電話がありました。 今までの不満をぶちまけましたが、昔の僕とは違うとのこと・・ 信じて付いてきて欲しいとも。 私は元彼に疲れきったため、２年経っても誰かと付き合いたい気持ちになれませんし、 男性を好きになることもなくなりました。 付き合っていた頃の彼への不満 ●何もしてくれない● 私は誕生日、記念日のたびにブランド物をプレゼント＆高級なレストランの予約 　⇒彼は何もなし、会うこともなし。ぬいぐるみと食べかけのまんじゅうはもらったことがある。 　⇒会話の途中で”結婚しても僕は何もしない人だからね～”と言う。 　　それに対し”本当に何もしないの？”と聞き返すと、慌てて”しない人に見える？”という。 　　旅行の計画も何もかも私だったので、本当に何もしないと思います。 　　○○貸して！とお願いしても、再三言わないと持ってこないし。 　 ●お金を出さない● 旅行や飲食代・デートはすべて私です。 働いているとはいえ、毎月かなりの出費(8万くらい)になるので耐えられず 毎月定額6万円をデート代で渡すからそれを超えたら貴方(彼)払ってねとお願いしたら ”分かった”といわれました。 逆にそれに同意されたことにショックを受け、その案はなくしました。 なぜならもし6万円を超えなかったら戻ってこないと思ったからです。 多分、結婚資金・アパートの資金などはすべて私の貯金を使うと思います。 私のお金で大学院進学を考えていたくらいです。 貢いだ額は約３００万円。別れたら半分返してもらうからねと言っていましたが、 結局１円も返しませんでした。逃げられた形です。 ●人の悪口、うわさ話が多い● (ある意味自分に自身がある、自分以外はバカだと思っている) とにかく友人・学友・先生・親・すれ違った人　の悪口をたくさん言います。 彼は教師をしているのですが、生徒の悪口は頻繁です。 特に自閉症の生徒がいるらしく、”おかしい奴がいると思っていたんだよね～、 まいったな～”と言っているのに恐怖すら感じました。 私が親戚のお見舞いに行ったときも(喧嘩中だったので)、彼は “で？死んだの？”と電話でいわれました。 いくら喧嘩中とはいえ、この言葉には絶句です。 別れを決断したのは、この言葉でした。 ●ペットを捨てろと言う● 私は捨て犬、捨て猫を拾って飼っています。大事にしています。 それが気に入らないらしく、酷い時は捨てて来いといわれました。 一緒に暮らしても連れてくるなとも。 私がペットを愛しているのが嫌だ、自分が一番に愛されないと嫌だという言い訳でした。。 私はその言葉にかなりショックを受けました。 最もこの人を信用できなくなったのは、この言葉が原因だと思います。 ●とにかく自己チュー● 旅行先に着いた早々“金がないから郵便局行け”。 　⇒土地勘なく、郵便局を探せず、旅行代は全額私が支払った 今○○にいるから迎えに来て。 ⇒着いて３０分経っても現れず。路駐だったので早く来てとメールを送ったら 　来た早々すっごい不機嫌で謝りもせず。 他にも山ほどありますが、自己チューでいつも振り回されています。 ”これからも振り回すからね～”と平気で言ってきます。 ●私のやりたい事は否定的● 彼に見下されて、利用されている感じがしてました。 私のやることにはいつも否定的な発言をします。(書いていたらきりが無いくらい・・) 　それは無理だね！、そんな仕事は食っていけないね！　やるだけ無駄！　など それに対し、私はいつも言います。”貴方は自分が偉いと思っている”と・・ でも実際それほどたいしたことはありません。 見た目は中の下、免許・車なし(私にいつも送り迎えをさせそれを当然と思っている、往復2時間)、ファッションは地味、職場の同僚からは”人の話をもっと聞け”といわれている。他人から“ぱっとしない奴だなぁ”と言われた事もあるらしい。 でも“工業だけは誰にも負けない”と豪語しています。 以上のことで色々文句を言うときもありますが、そのたびに”ぶす～”っとふて腐れられ、 僕たちは合わない、うまくいかないよねといわれました。(実際そうですが・・) 募りに募った不満で今は憎しみすら感じてしまいます。 誰にでもこういう要素はあるといえばあると思いますが、皆さんなら復縁しますか？ 彼はまだ私が自分を思っているという自信があるみたいです。 私はボコボコにしてやりたいくらいです。

理想と現実/これからの二人のあり方 交際期間四年、結婚して一年半になるバツ一男です。 妻の気持ちと体の変化、私の気持ちの持ち方と これからの生き方をどうするべきかご意見伺いたく相談します。 妻の性格は、以前は傍から見ればだらしなく見えるところでも、ありのままの私を受け入れて くれて全てを可愛いと言って嬉しそうにしていました。 彼女の恋愛観ですが、私と付き合う以前の恋愛では三か月位ですぐに別れを告げられる事数回、 好きになった人に求められ付き合ってくれると思い体を許しやり逃げされた事数回（初体験も）、 元彼から連絡が来てやり直してくれると思いやり逃げされたり、二年付き合った男は会社の金の 使い込みがバレて借金を肩代わりした揚句に冷たくされ会うたびにフェラさせられ触ってもくれ なかったとか。今時の若い女性はこんなのんなのかと思いつつも軽い気持ちで付き合い始め、こ んなに愛された事が無い他の人なんか心の充実度も体の相性も比較の対象にならないし忘れたし 思い出したくもないと言ってたし私も愛されているのをすごく実感していました。 母親を小さい頃になくした事も聞いていたので彼女は凄く寂しい人なんだ、守ってあげたいと思 いました。 私は、子供は最初の子供以外作る気もないし子供が欲しければ他の人を探してくれと言っても 彼女はそれでも私が良いから一緒にいたいと言ってくれました。 そんな優しい彼女だからバツ一で子供二人(扶養していません)がいて、二度と結婚しないと 思っていた私でももう一度、女性を信じて結婚しても良いと思って結婚しました。 ところが最近、セックスに消極的になってきているなと思い始め一年位が過ぎました。 以前は、何もしなくても下着を脱がすと糸を引くくらい濡れていたのが愛撫してもさっぱり・・・ キスも積極的に舌を入れてきたのに入れたがらない、する？と誘えば大喜びして『ウン』と言って いたのが何かと理由をつけて困った顔をしている。 あんなに可愛いと言ってくれていたのに同じような事をしてもどうでもいいもしくは嫌悪感を見せる。 でも、私は彼女が変わったとは思っていませんでした。そんなこともあり色々話しあいました。 私に対しての不満は結婚してから、しっかり話を聞いてくれない、怒られてばかりでいつも顔色を 伺っているのに疲れた、子供が欲しいと言ったときに約束が違うと言って受け入れてくれなかった、 仕事と前の子供が一番で私に対しては優先順位が次なんだなと感じていた、夜は私がソファーに寝 つぶれ彼女がベットに寝るし一ヵ月くらいセックスレスもあって寂しさを紛らす為に習いごとを始 めてからは私に執着心がなくなった、そのころから性欲がなくなった、どうにもならない、と言い。 私も、このままいやいやセックスに応じられてもやる気が失せるし性欲の発散の為だけでなく求め 求められる感じに充実感を感じたいし以前はそうだったのに改善する気がないし、昔の男なんて忘 れた興味がないと言いながらキスしてる写真や当時の日記、記念の物、を実家に保管してあったり 元彼の連絡先が何人も携帯にそのままで、最近はないが以前は男から連絡があった（当時は信じて いたので追及しなかった） そんなだから、都合のいい女だと思われるんだと思い始め、裏切られた気持ちになっています。 結婚する前の彼女は嫌われないために演じていただけなのか、どうなのか？ 今は彼女がすぐに体を許す都合のいい女にされる軽い女なのか？過去に執着して以前の男や思い出を 忘れたくない人なのか、それによって人を傷つけることを感じない人なのか、都合のいい事をいって 自分の要求を満たしたら更に要求してくる節操のない人なのか？納得出来ずマイナスに考えてしまっ てます。 私の上記のような至らない部分も反省し子供の問題、怒って気を使わせているところ等、改善したい と思って今に至っておりますが、どうしても交際中の彼女と今の彼女を比較してしまい以前のように 戻って欲しいと思ってしまいます。彼女は本音では私を必要としていないのではないか、一人になる のが怖くて私に執着しているだけなのかと不安になります。 とりとめのない話を長々とすいませんでした。 とにかく以前のような求められそれに対して返したい、私も彼女を求めて返してくれる、そんな二人 に戻る為にアドバイスをお願いします。

こんにちは。 私は日本で働いている外国人です。 多少長文になりますが、何卒ご一読の上、アドバイスいただければと思います。 毎週1回、会社に来る保険外交員の女の子と一回飲みにいった日に告白されました。 理由は、大半の人達が保険屋である自分を面倒臭がったり、無視する中で、 唯一私だけが優しく接してくれたことがとても嬉しかったそうです。 その日から毎日連絡を取るようになったのですが、 当時、彼女は３年間付き合っていた彼氏(彼氏も外国人です。)がいました。 彼は大学院課程を終え、９月初旬に一旦国へ帰ることになっていたのですが、 来年には日本に戻り、彼女と結婚して永住するつもりだったみたいです。 彼女はそれに対して重みを感じている、結婚することを考えると、 この交際を続けていいかどうかわからないと言っていました。 彼女の気持ちを知ってからは私も彼女を恋愛対象として接し、 お盆に私が国へ帰っている間、彼女は彼氏と別れました。 ただ、彼氏が国へ帰るまでは付き合えないと言われ、待ちました。 (付き合っていないだけで、肉体関係を含めてデートは普通にしていました。彼には内緒で。) 彼が国に帰って、９月半ばから付き合い始めました。 プリ喧嘩は多かったものの、普通のカップルみたいに仲良くしてました。 ある日、彼女のLINEを無視してしまったのが原因で電話で口喧嘩をしたのですが、 初めて彼女に別れ話を告げられました。 理由は、私が外国人だからとのことでした。 喧嘩する前の日、故郷の友達が結婚式をあげたのですが、 式に参加できなくて寂しがる私を見て不安に思ったみたいです。 そこはなんとか引き止め、穏便に済ませたと思いきや、直後LINEでのやりとりで 私がしょうもないことですねたふりをしたらまた雰囲気が一変・・・。 その後約１周間ぎこちないやりとりの末、ふられました。 理由は変わっており、「すぐ怒ったり、すねたりするところが嫌だった。 あと、どうしても３年間付き合ってた元カレのことを毎日考えてしまう。 どうしてもあなたと比較してしまうし、やっぱり元カレが良い。彼に戻ることはないけど、 こんな気持であなたと付き合っていけない。」とのことでした。 説得しようとしましたが彼女はもう心に決めたとのことだったので、別れを受け入れました。 しばらくは自分の悪かったところ、 彼女にもっと優しくしてあげられなかったことを後悔する毎日が続きました。 そして次の週、彼女から連絡がきましたが、 「個人年金のご検討いかがですか？」という内容でした・・・。 振った人に対してなんて失礼な行為だろう、 あと、いずれ国に帰るだろうと思った人に個人年金のPRは無いだろうと思いつつ、 おそらく上司から言われただろうなと思い、話だけ聞いてあげることにしたのです。 私の勤め先にきてもらい、最初は仕事の愚痴を聞いてあげ、プランの説明を受けたのですが、 最近、とても寂しいって言われました。LINEが来る相手もいないし、電話じゃなくて目覚ましで 起きてる毎日に違和感を感じると言っていました。 そこで、復縁したいとの意向を伝えたところ、「今でもあなたのことは人としてすごく好き。 でもこれからは社会人の先輩、そしてお客さんとして応援してもらいたい」と言われました。 冗談だったとは思いますが、 「この保険入ったらチューあげる、うそうそ！」とか言われたところからすると、 彼女はもう吹っ切れてるように見えました。 話が終わったあと、一緒に飲みに行ったのですが、そこで再度LINEのIDを交換し、 (振られた直後、自分のアカウント作り直していました。) たまには一緒にご飯付き合ってほしいと言われました。 「頭ナデナデして」って言われてそうしてあげたり、顔をなでたり、頬にキスしたりしてたら 耐えられなくなってもう一度やり直そうと言いましたが、彼女の答えはNOでした。 別れ際に「俺への気持ち、もう決まってるの？」って聞いたら、彼女は首を横に振ったので、 とりあえず彼女の気持ちが戻るのを待つことにしました。 それから、たわいない内容のやりとりはしています。 風邪引いたと言ってきたり、昨日は口に口内炎ができてとても痛いとか、 まるで彼氏に甘えるような内容でよくメールがきます。 さっきは妹と一緒に撮った写真を送られ、「どっちがかわいい？」と聞いてきたり・・・。 彼女との関係は今このような状態です。 ちなみに、付き合う直前に生命保険を契約しています。 関係がどうなろうが、これからもずっと彼女との接点はあります。 彼女は私が今でも相変わらず自分のことを好きでいてくれてる思っており、 彼女にとって都合のいい男となっているかも知れません。 それでも彼女が好きなんです。なんとか彼女の気持ちを再度こっちに向けさせたいのですが、 どうすればいいでしょうか。

かなりワケありなので本当に困っています。 高２男子です。 部活の後輩つながりで知り合った別の学校の1個下の女の子とすぐに仲良くなり1週間から2週間程度で付き合うことになりました。 まずは経緯から 最初の方はお互い特に事情も知らず、デレデレと恥ずかしいぐらいの会話を繰り返していたのですが 付き合ってすぐ（1週間ぐらいでしょうか）のある日デートをしたとき、突然僕の股間を触ってきて 「触らせて」と言いました。 特に拒む理由もなく望み通りにしてあげたら今度は 「触って」 と言って僕の手を胸に持っていきました。 驚いた僕はのちに（その日はそれだけでおわりました。）いろいろ聞いてみると 「触られすぎて慣れちゃった」 と言いました。 僕は彼女の明るく、話していて楽しいところが好きになり、そして趣味が全く一緒で野球観戦をすること、そして部活が同じくソフトボール部でしたので一層一緒にいたいと思っていました。 なので意外な一言にショックを受けました。 でも 「先輩（僕のことです）は本当に好きだから嫌いにならないで」 と言われその言葉を信じることにしました。 また別の日に過去の恋愛の話になり 僕は付き合ってもあまり長続きしないこと。 （↓が大きなポイントだと自分では思います。） そして彼女は信用していた元彼に振られて以降、 付き合うことに恐怖を感じ それでも異性とのつながりは断ちたくないということで 常に一人にならないよう二股を繰り返していたそうです。 さらにもう処女ではないと明かしてくれました。 元彼のことを思い出すと過呼吸になるので リストカットをして落ち着かせていた、とも明かしてくれました。 僕はついに真実を話してくれた、と思ったのですが 彼女は話してしまった、という思いから 病んでしまいもう死にたいなど言い始めました。 これはさすがにやばいと思い、僕は急いで彼女の最寄り駅に向かい 「おれのことがまだ好きなら出てきてくれ」 と伝えました。 もちろんまだ若い彼女には命を絶つ勇気なんてなく、 何かに怯えるような顔で出てきてくれました。 まず落ち着くために近くの神社に向かい 二人で話し合いました。 彼女は 「もう人を信用できない、付き合うなんてありえない、人を好きになれない」 と話し、もう付き合う気はなかったみたいです。 しかし、僕は 「まず話してくれてありがとう」と そして 「おれはそんな彼女を変えたい、守りたい」 と伝えました。 長い間このやりとりがあり、彼女が強がってるんだなと感じた僕は もう何も言わずに立ち上がり帰るふりをしたところ 後ろから追いかけてきて手をつないできました。 「なんだよ」 とちょっと冷たい口調で言うと 「駅まで送ってくよ」 と言われそのまま駅に向かいました。 でも彼女はわざと遠回りをしたりして どうにか時間を稼いでるように感じたので 「なにか言いたいことでもあるの？」 と聞くと 「先輩信じていい？」 と聞いてきたのでもちろんと答え また神社に戻り、どこに行こうか、何したいかなど明るい話をして 僕は終電で帰りました。 これがあってからは順調に1ヶ月記念日を迎え その記念日は一緒に野球観戦に行くなどして楽しみました。 その日に 「先輩のおかげでもうリスカもしなくなったし、本当に先輩大好きになれてるし、うち成長できてるよ！」 と非常に嬉しい言葉をもらい それ相応の覚悟も出来ました。 しかしここ最近会えておらず LINEも電話も減り 彼女も冷めたみたいで 一昨日別れを告げられました。 やはりか、と思った僕は 別れたくない、一緒にいたいとできる限りの言葉をかけました。 （会いに行けばよかったのでしょうが、予定があり行けませんでした。） しかし昨日になって 「別れない」 と来て結局別れずに済んだのでよかったのですが お互いイマイチ気持ちが確認できてません。 昨日の夜、僕が 「本当に彼女がおれのこと好きなのかわからない」 と言ったところ 「うちも」 と返ってきました。 そしてもう付き合ってる感じがしないとも言われてしまいました。 彼女は前に述べた通り いろいろな悩みを抱え込んでいて 僕に迷惑をかけたくない、と素直になってくれません そして傷つきやすく、すぐ病んでしまいます。 しかも今は生理なども重なりさらにデリケートになっており 僕に振られるのが怖いから振るかもしれないといつも言っています。 一人になりたくないからか、男子とよく絡んでいます。 彼女はどういう気持ちでものを言っているのか どういった言葉をかければいいのか これからもずっと一緒にいるにはどういう接し方をすればいいのか 本当に悩んでいます。 きつい言葉でも構いません。 ご意見お待ちしております。

彼氏27歳、私37歳、同じ職場で彼からの猛アプローチで年の差を乗り越えお付き合いしました。 職場の雰囲気的にはバレると仕事しずらくなる風土だったため内緒のお付き合いでしたが、毎週会って連絡もマメで順調でした。 ある日突然彼が「このまま付き合ってていいのかなぁ」と言いました。彼はとても真面目な性格で会社関係の飲み会の度にみんなに「彼女できた？」と聞かれ、本当のことを言えず嘘をつき続けているのが辛くなったとのこと。でもお付き合いを公表したくはない。私のことは好きだけどこの先(交際期間5ヶ月)結婚するかもまだわからないし、付き合っていていいのかなと…。 また、私の元彼が社内にいてその人が社内では有名な人だったため、最初は気にならなかったものの、付き合っていくうちに元彼ことも気になるとのこと。おそらくですが気になるっていうのは嫉妬というより、社内の立場を気にしている感じです。 本当は別れたくなかったのですが、私は年齢差のこともあり彼に迷いが出た時はきっぱり諦めようと付き合う当初から心に決めていました。彼が自信をなくしている以上このまま一緒にいても私もツライと思い、「好きな気持ちがあるなら本当は別れたくないけど、そんな気持ちになっているならもう離れた方がいいと思う」と伝えました。 私は彼のことが大好きでしたが、年齢差を気にして彼に重いと思われたりするのが怖くて、素直に甘えたり頼ったりできませんでした。彼は頼られたかったと言いました。 最後だと思い、本当はもっと甘えたかったし頼りたかったけど、気を遣いすぎてしまってできなかったと本心を伝えました。彼はそんなに気を遣わせていたなんて…とショックを受けていました。 この日彼に、私は結婚相手としては違うかもと言われたのですが、臆病になってしまって気持ちを出せていなかったこと後悔しました。ちゃんと素直になっていたらこうならなかったかなと(後悔しても仕方ないですよね)。私が気を遣っていたことにショックを受けていたので、私が素直になりたかったこと伝わっていればいいのですが…。 仕事もスポーツジムも彼と一緒なので、彼がこれからも普通に話したいと言いました。私は別れた人と普通に戻ったことがないので辛かったのですが、「話しかけられて無視したりはしないけど、しばらくは普通にはできないかもしれない」と伝え、知人に戻ることになりました。 最後は彼と自然にハグし軽いキスをされ、お別れしました。 別れた当日までは普通にラブラブしていたので、突然別れることになってしまい、予想もしていなかったため、今までで一番ツライ別れになってしまいました。 現在別れて3週間、いけないとは思いつつも数回所要でLINEしました。付き合っている時はすぐに既読にならなかったのに、すぐに既読になり、1分以内に返事がきます。それが彼も寂しく思ってくれているように感じてしまって、もう連絡してはいけないと思いました。 別れた当日私は風邪を引いていたのですが、それがただの風邪ではなく感染性の高い病原菌だったため、彼にうつってしまっていたらゴメンと連絡しました。大丈夫？と返事がきて少しのやりとりで返すのをやめたのですが、次の日の朝、心配する内容の連絡がありました。それも既読にして返事をしなかったら、仕事中に電話してきて、内容は仕事でしたが正直どうでもいいようなこと…。大丈夫？と心配してくれました。別れて初めての会話だったのと、用事を作ってかけてきたのかと思ったらうれしいのと切ないので戻りたくなってしまいました。 正直ヨリを戻したい気持ちがあります。でも、別れた原因が彼の中で解決しないことには戻るのは無理だと思っています。だから私からは復縁したいと言うつもりはないのですが、離れて後悔してくれたらいいのにと思ってしまっています。彼に執着したくない気持ちもあり葛藤しています。 考えても仕方のないことだと思いますが、気持ちを整理したいので、一部でもかまいません。ご意見いただけたらお願いします。 (1)私が離れた方がいいと言いましたが、私自身、私が振られたと思っています。彼は振った側だと思っているでしょうか？ (2)別れ際のハグとキスはどうして？ (3)別れても普通にしたいという男の気持ちは？ (4)LINEすぐ返信は淋しさから？ (5)職場に電話をかけてきた彼の気持ちは？ (6)一ヶ月後彼の誕生日です。そこまでは冷却期間で連絡は自分からとるつもりはありません。誕生日におめでとうLINEをするかしないか迷っています。 長文ですみません、質問以外でも何かご意見お待ちしています。

20代女です。 昨日の夜中に突然4ヶ月付き合った彼にフラれました。 おそらく原因は お互い新入社員で余裕がない。 私がかまってちゃんの為つかれたんだと思います。あとは好きということを言葉で表現してほしい私とその逆の彼とに溝を感じたみたいです。 ディズニーランドにいく約束をしていましたが今日それをキャンセルしに最後に会いました。。 私は彼氏とディズニーにいくのが夢でそれを伝えてあったので中途半端な気持ちではいけないと思ったみたいです。 本音はお互い辛いから電話で終わらせたかったともいっていました。 身体の関係はありませんでした。そうゆう部分が誠実な彼でした。 彼自身復縁はないタイプで 別れたら縁を切るそうです。 そこは揺らがないと知っていて付き合いました。 彼はずっと私に対して大きな不満はない自然体でいてくれといっていたので私にとっては突然で本当はすごく悲しいです。 しかし今思えば連絡が減ったりと前兆はありました。 ただ他の女性の可能性はないとはなんとなく核心しています。 彼氏も否定していました。 彼とはネットでの出会いだったのでもう縁をきったら 本当にサヨナラです。 もう少し一緒にいて 理解しあいたいという気持ち があり最後に会った時に伝えました。 しかしやはり全く考えなおす様子はなくもう無理だと悟りました。 自分は彼女への比重が高くて 気持ち的にも優先してあげられないことで冷めたと感じたそうです。そうゆう状態で付き合っているのは無理だしやっぱり友達には戻れないと。嫌いになったわけではないとも。また私に変わってというのも申し訳なく思ったそうです。元カレ自身感覚がちょっと変わってると思っているようで。 会っている最中私はずっと笑顔でいました。会って泣いたら解散と言われていたし最後くらい笑顔でいたかったからです。 私自身ケジメをつけたくて もっと本音で喧嘩して解決したかった事と常々俺のどこがよかったの？と言われていたので好きになった理由を伝え 最後だから手を繋ぎたいといったら少しだけつないで「本当なゆらぐからこうゆうことしない方がいいんだけど」と彼はゆっていました。また好きになった理由を伝えたいというと「ゆらぐからいい」といわれました。 険しい表情の彼に 笑ってよというと「そこまで薄情じゃない。笑えないよ。それに君が無理して笑ってるのわかる」といわれ 「君のせいじゃない。俺の問題で仕事とのタイミングもあったと思う。人との付き合いがへたなんだ」といわれました。 私自身あまり重い雰囲気にはせず話して 「私は覚悟ができていなかったからいきなりで戸惑っているし もう別れたらお互い一切関わりなくなるから悲しい」と伝えたところ 本来彼は別れたらすぐ連絡先を消すのを私が落ち着くまで消さないといいました。 もちろん自分からは連絡しないとも。 私も私から連絡はしない。といったらじゃあ時期を見て消すねと言われました。 (彼は一度だめになったら復縁はないタイプです) あと付き合った期間も関係ないと言われました。Hしなかったのも「彼女っていう存在が3年いなくてブランクができてタイミングとかよくわからなくなった」といっていました。(性欲は人より少ない) 会って私が少し引き止めても1時間もしないうちにお別れになりました。 別れるのってこのくらいきっぱりしていた方がいいことはわかってはいますが やはり辛くなりました。 なんだか昨日言われて今日で一生さようならなんて信じられなくて今でも実感がありません。 彼は今までの彼女に対してもこのように接してきたらしいです。 辛いけど中途半端はもっとダメで相手が次の彼を見つけるのが遅くなるからと言っていました。 また自虐ネタで心が冷たいともいっていました。 最後も私は笑顔でサヨナラしました。 長くなりましたが… 質問は… 元カレは私に対して全く未練が ないのでしょうか？ もうこれで連絡をとらず忘れていくことがお互いの為なのでしょうか？ 連絡は今とるつもりはない気でいます。ですがしばらくたったら寂しくて自分の気持ちが揺らぎそうで怖いです。 短かったですが確かに彼の愛情を感じていた時もありキスしているときは幸せだったし楽しい思い出も多かったです。 そんな事質問することでないかもしれませんが今日の出来事で 気持ちがまだ落ち着きません。 こんな私に アドバイスをいただきたいです。助けて下さい。 お願いします。

理想と現実/これからの二人のあり方 交際期間四年、結婚して一年半になるバツ一男です。 妻の気持ちと体の変化、私の気持ちの持ち方と これからの生き方をどうするべきかご意見伺いたく相談します。 妻の性格は、以前は傍から見ればだらしなく見えるところでも、ありのままの私を受け入れて くれて全てを可愛いと言って嬉しそうにしていました。 彼女の恋愛観ですが、私と付き合う以前の恋愛では三か月位ですぐに別れを告げられる事数回、 好きになった人に求められ付き合ってくれると思い体を許しやり逃げされた事数回（初体験も）、 元彼から連絡が来てやり直してくれると思いやり逃げされたり、二年付き合った男は会社の金の 使い込みがバレて借金を肩代わりした揚句に冷たくされ会うたびにフェラさせられ触ってもくれ なかったとか。今時の若い女性はこんなのんなのかと思いつつも軽い気持ちで付き合い始め、こ んなに愛された事が無い他の人なんか心の充実度も体の相性も比較の対象にならないし忘れたし 思い出したくもないと言ってたし私も愛されているのをすごく実感していました。 母親を小さい頃になくした事も聞いていたので彼女は凄く寂しい人なんだ、守ってあげたいと思 いました。 私は、子供は最初の子供以外作る気もないし子供が欲しければ他の人を探してくれと言っても 彼女はそれでも私が良いから一緒にいたいと言ってくれました。 そんな優しい彼女だからバツ一で子供二人(扶養していません)がいて、二度と結婚しないと 思っていた私でももう一度、女性を信じて結婚しても良いと思って結婚しました。 ところが最近、セックスに消極的になってきているなと思い始め一年位が過ぎました。 以前は、何もしなくても下着を脱がすと糸を引くくらい濡れていたのが愛撫してもさっぱり・・・ キスも積極的に舌を入れてきたのに入れたがらない、する？と誘えば大喜びして『ウン』と言って いたのが何かと理由をつけて困った顔をしている。 あんなに可愛いと言ってくれていたのに同じような事をしてもどうでもいいもしくは嫌悪感を見せる。 でも、私は彼女が変わったとは思っていませんでした。そんなこともあり色々話しあいました。 私に対しての不満は結婚してから、しっかり話を聞いてくれない、怒られてばかりでいつも顔色を 伺っているのに疲れた、子供が欲しいと言ったときに約束が違うと言って受け入れてくれなかった、 仕事と前の子供が一番で私に対しては優先順位が次なんだなと感じていた、夜は私がソファーに寝 つぶれ彼女がベットに寝るし一ヵ月くらいセックスレスもあって寂しさを紛らす為に習いごとを始 めてからは私に執着心がなくなった、そのころから性欲がなくなった、どうにもならない、と言い。 私も、このままいやいやセックスに応じられてもやる気が失せるし性欲の発散の為だけでなく求め 求められる感じに充実感を感じたいし以前はそうだったのに改善する気がないし、昔の男なんて忘 れた興味がないと言いながらキスしてる写真や当時の日記、記念の物、を実家に保管してあったり 元彼の連絡先が何人も携帯にそのままで、最近はないが以前は男から連絡があった（当時は信じて いたので追及しなかった） そんなだから、都合のいい女だと思われるんだと思い始め、裏切られた気持ちになっています。 結婚する前の彼女は嫌われないために演じていただけなのか、どうなのか？ 今は彼女がすぐに体を許す都合のいい女にされる軽い女なのか？過去に執着して以前の男や思い出を 忘れたくない人なのか、それによって人を傷つけることを感じない人なのか、都合のいい事をいって 自分の要求を満たしたら更に要求してくる節操のない人なのか？納得出来ずマイナスに考えてしまっ てます。 私の上記のような至らない部分も反省し子供の問題、怒って気を使わせているところ等、改善したい と思って今に至っておりますが、どうしても交際中の彼女と今の彼女を比較してしまい以前のように 戻って欲しいと思ってしまいます。彼女は本音では私を必要としていないのではないか、一人になる のが怖くて私に執着しているだけなのかと不安になります。 とりとめのない話を長々とすいませんでした。 とにかく以前のような求められそれに対して返したい、私も彼女を求めて返してくれる、そんな二人 に戻る為にアドバイスをお願いします。

今日、年下彼氏が好きなのに振ってしまいました。 私20代後半、彼もうすぐ21歳です。 職業は製造系の社内恋愛でした。 交際歴は半年でした。 彼はまともに付き合ったのが私くらいで、私は何人かと付き合ってきましたが、長続きしたことがないものです。 長続きしない理由は、私がかなりの頑固で、相手と向き合う勇気がないからだと思います。 学生の頃、修学旅行でハブられてからすっかり人を信じなくなりました。 去年はプライドの高い元カレと酷い喧嘩を繰り返し(恋人と人生の初喧嘩)、卑屈になり、どうしても素直になれません。 誰かと付き合う度に、どうせ今回も長続きしないと信用できてない自分がいて、悲劇のヒロインぶってしまいます。 彼は普段ヘラヘラふざけてたりしますが、素直で穏やかなタイプで、最後まで私を好きだと言ってくれました。 彼から好きかどうか聞かれて、私も好きだといいましたが、泣きながら交際を続けることを頑なに断ってしまいました。 それは、彼が自分の母親になんでもかんでもしてあげるのをみて、将来のことを考え、私が何でもしてあげなければならないのかと不安になってしまったからです。 彼の母親は髪を切るのが上手で、彼は美容室が苦手でいつも切ってもらうし、眉を整えるのも母親にやってもらってます。 自分では全くやらず、母親にやってもらうまでボサボサにのばしたままです。 一生やってもらうわけにはいかないでしょと指摘しても聞く耳もちません。 髭も言われないと剃らないし、泡でやってくれないので、剃り残しが毎回あります。 私も、親に甘やかされて育ってきたので、あまり人のこと言えませんが、自分の身だしなみくらいは自分でやります。 彼も、今すぐではないですが、結婚を考えてくれていました。 指摘されて、こだわりや余計意固地になるんでしょうし、私もそういうとこがあるから否定はしないと言って、でも許される素と許されない素があるよねと、少しずつお互いが変わらないと付き合ってる意味がないのではないかと頑なに断ったら彼も仕方ないと思ったようです。 話し合いは思い出の場所でもある近所の神社でしました。 最後は彼がもう少しここにいたいと言っていたので、私は彼を置いていき、私も帰りたくなかったので気分転換しに出掛けました。 仕方ないと明るく平気なふりしていたので、きっと泣いたのだと思います。 酷く後悔しています。 解散した後も涙がとまりませんでした。 勝手ながら追いかけてきてほしい、抱き締めてほしい、会いたいと思いました。 彼は、私が会社やめるかどうか聞いてきたり(以前、別れたら会社やめると話したことがあります)、また付き合えるかもしれないしw、とか、俺は変わらず会社で接すると思うと言ってくれました。 今すぐは会社をやめるつもりはなく、きりがいいとこでやめる、私は必要最低限しか接さないかなと答えました。 元々、私は嫉妬深くて典型的なワガママ三人兄弟の末っ子、彼は三人兄弟の次男です。 このまま続けば無理な要求や強要をしてしまうし、嫉妬もしちゃうからと理由をつけて頑なになってしまいました。 嫉妬してしまう自分も、それで彼に束縛してしまう自分も嫌で、結局自分は何がしたいのか分からなくて混乱し、別れを告げたって言うのもあると思います。 でも、実際は彼からLINEで既読スルーされたのが始まりでした。 私はスルーされたまま何時間も経ってから返信されるのが嫌いです。 仕事とか出掛けてるなら仕方ないと思います(でも報告はほしい派で、私も出かける時は必ず教えてます)、マイペースな友達が多いから許せるのに彼氏は何故か許せないです。 その日は、お互いに仕事休みで暇してるはずなのにって敏感になってしまったと思います。 報告も何もありませんでした。 連絡の頻度とか気にしてしまうので、そういうのあると連絡したくなくなります。 気に入らないと無視するタイプで、自分でも毎回彼氏を振り回してばかりで申し訳ないと思ってるのに、どうしてもやめられません。 元カレに対してもそうで、喧嘩になったことがあります。 彼には、既読スルーの件は見破られていて、むしろ最近雑な扱いでごめんと謝られました。 それでも、私のわがままには苦にもならないし、それでもいいと言ってくれました。 もうすぐ月末はお互いに誕生日だし、私は彼のプレゼントを買ってしまいました。 でも、今日会ったときはずっと前から借りてたゲームを返すことしかできませんでした。 今週は会社の設備関係で一週間の連休で、最後の日に遊ぶ約束をしていました。 彼のことまだ好きですが、仲直りの勇気がでません。 私は誰に対しても可愛くなれないから恋愛なんてしない方がいいんでしょうか？ まとまりにくく、長文になってしまいすみません。 よかったら、回答をよろしくお願いいたします。

就職先・結婚に対して母が腹を立て、親子断絶宣言をしてきました。 大学院修士２年の女です。母一人子一人の家族で、実家暮らしです。 現在、２社から内々定をいただいており、１社は大阪、もう１社は東京勤務となります。 ３月中旬頃に大阪の会社から内定をいただきましたが、就職活動は続けていました。 規模が大きく、より自分の研究分野に近い内容の研究を行っている会社を十社程度 受けました。 そして、６月上旬頃に、ある会社から内々定を頂きました。その会社は、私の研究 内容にも沿っており、規模もまあまあ大きく、優良企業との評判も高いところでした。 そのため、私は喜び、そこに就職しようと思いました。 ところが、その時に持ち上がったのが、結婚の問題です。 実は、私には付き合って５か月目の彼がいます。 彼は、大阪に住んでおり、私が東京に行くことになれば、結婚は難しくなります。 そこで、悩みに悩み、彼ともよくよく相談した末、私が大阪の企業に入社するのが 一番よいと結論を出しました。 このことを母に伝えたところ、母は激昂しました。 「私は東京の会社に行ってほしいの！」 「親をコケにしやがって」 「お前は、東京の会社に行きたいって言っていたじゃないか！」 「２年も付き合った男を捨てて、すぐに他に男つくって、舌の根も乾かないうちに そいつと結婚するだって！？お前は犬畜生以下だ」 「今すぐ家を出ていけ。お前なんかもう子供じゃない。台所にも立ち入るな」 反論するスキもありませんでした。 元彼とは２年以上付き合いましたが、お互い相入れない部分が生じ、私の方から 別れを切り出しました。（私が言わなかったら向こうが言っていたと思います） 今の彼と付き合うことになったのは、元彼と別れた一ヶ月後でした。 彼は、わたしが大学４年生の時に博士課程３年であり、直接指導していただいた 先輩でした。そして、彼が卒業した後も、連絡を取り合い、たまに遊びにいく仲でした。 また、実験や研究室の悩みを電話で相談したりすることも頻繁にありました。 彼は、私にもっていないものを持っている素敵な方で、頭もよく、何よりとても優しい方 です。「お母さんは君がいなくなると、きっと、一人でさびしい思いをするだろうから、いずれは こちらに呼んで、近所に住んでもらえるといいね」と言ってくれたとき、結婚するならこの人 しかいない、と確信しました。 そんな彼の魅力を母に伝えたくても、聞く耳を持ってくれません。 また、大阪の企業は確かに規模は小さいですが、職種は同じで仕事内容も対して変わりません。 年収も変わりません。そして、子育てしながらでも働きやすい環境であることも分かり、 魅力を感じるようになりました。東京の企業に固執する必要が無いと考えたのです。 彼に東京に来てもらう案も出ましたが、正社員として働ける確立が低いことから現実的でないと 判断しました。 別に盲目的になっているわけでも、色ぼけしているわけでもなく、至極ドライに考えた 末の結論が、彼との結婚および大阪での就職です。私も納得ずくです。 だから、母が激昂する理由がさっぱり分かりません。 「志望度の高い会社に行かず、男のために大阪に 行こうとしている」というのが理由だと言いますが、そんなものは当人の自由だと思います。 家庭を持ちたいと思って何が悪いのでしょうか？第一、私はもう大阪の会社に行きたい気持ちが強くなっているのだから、支離滅裂な主張だと思います。 それに、大阪と東京を比べると、断然大阪の方が近いため、寂しさからの主張であるとは考えられません。 ちなみに、彼のご両親にも結婚についてのお話は彼を通してしてもらいました。ありがたいことに、歓迎してくださっています。近く、ごあいさつに伺う予定です。 彼も私も、結婚に対して真っ直ぐに向き合い、具体的な事柄について相談している最中です。決して遊び半分ではありません。 この思いを母に分かってもらいたいです。 せめて、話を聞いてもらいたい。しかし、何を言っても罵声を浴びせられるだけでほとほと疲れました。 今まで、子は親に絶対服従すべきと、理不尽な主張ばかりぶつけられてきましたが、今回ほど腹が立ち、悲しく思ったことはありません。しかし、母には何とか納得してもらいたいし、関係の修復もしたいです。母には恩義もたくさんあり、恩を返したい、という思いと、理解してもらえない苛立ちとで板挟みになっています。 とりあえず、母の望み通り、近いうちに実家を出ようと思い、現在下宿先を探しています。 他に、母の心を解きほぐすために出来ることはないでしょうか？ ご意見頂けたら幸いです。

初めて質問させて頂ます。 長文になりますがお読み頂けお答え頂けると嬉しいです。 私３１歳、元彼３２歳付き合って７ヶ月程の恋愛でした、 別れて１週間です。 付き合っている時はとても仲がよく一緒に居て楽しいし結婚の話も出ていました、 ですが、些細な喧嘩が多くあり、 １週間前に別れたいと私から言いました、 決定的な原因は私の誕生日の対応が嫌だったのが原因です、 私の誕生日に私、元彼共通の付き合いは浅い友達グループで ３泊４日の仕事も兼ねた旅行に行く事になり１日目は楽しく向かえましたが、 ２日目誕生日当日１２時を過ぎた辺り彼から「おめでとー」の言葉を貰って仲良く部屋で過ごしていたんですが、 些細な事で意見が合わず言い合いになりました、 そのまま気分を害しながら誕生日に喧嘩は嫌なのでふて寝する事に、 誕生日当日、朝になると彼が「朝ごはん友達に誘われたけど一緒に行く？」 え？！誕生日なのに？昨日のことも知らない振りで何なんだろうと思いました、 「やめとくよ。」と言うと「行こう、行こう」としつこく また口論になってしまいました、彼はゴメンネ。と何度か言ってくれましたが、 私も納得出来ず、「もう帰る、」と言いました。 「なんで？帰らないで！」と言われましたが、 私の誕生日当日、彼は旅行先で前から大切なスポーツ関係の仕事の試合があったので朝と仕事が終わる22時しか相手をして貰えないと分かっていたからです。 何人か私も仲の良いグループで来ていますが私もそこまで面識がなく周りは誕生日などは知らないし喧嘩したままの虚しい気持ちで部屋で数時間過ごす事を考えると、 家に帰りボーとする方が虚しくないような気がしたから帰ると言いました。 何度か言い合いになり彼は仕事の時間になったので仕事に向かいました、 （仕事に行かないで居ると言われましたが大切な仕事なので行って欲しいと伝えました） 私も帰る支度をし空港に向かうと飛行機は一杯で取れず帰れない状況になりました、 空港でボーとしているととても虚しくなりバカらしくなったので旅行先の部屋に戻り これからとの彼のことを色々考え電話で友達に相談などしていました、 別れた方がいいような気持ちになりどちらにしろ明日夜、一緒に帰る予定だったので仕事が終わった彼に伝えようと思いました。 仕事が終わり彼から電話が直ぐにありました。 「どこに居るの？」 「飛行機取れなかったのでホテルの部屋まだ借りてます。」と伝えその時私の仕事の携帯がなったのでまた電話してと伝えると、「なんで俺が電話しないといけない！と強めの口調で言われたので かけ直しますと伝えかけ直すと電話に出ませんでした、 その後メールで友達とご飯食べて戻ります、とメールが、なんで私が部屋にるのに直ぐに戻って来ないのか意味が分からないと思いましたが了解です。と伝え待つこと１時間半、 彼は疲れた様子で戻ってくるなり仕事が残ったので後１日いるかも飛行機間に合いそうなら帰れるけど、と一言言われました。 私も似たような仕事をしていたのでメンタルが仕事にかなり影響する事を知っていたので 別れを今日伝えるのは辞めようと思いました。 そうなんだ、帰るとか言ったけど飛行機取れなかったから明日の飛行機のチケット貰って良い？と伝えると一緒に帰らないの？と言われましたが、元彼の仕事がどうなるか分からないしチケットだけ預かる、私朝から食事もとってないから出かけるけど、 帰ったら部屋も貸して貰えたら嬉しいと伝え足早やに部屋を出ました。 部屋を出て知り合いが丁度いたので一緒に食事をしてお喋りとスパなどに行って４時間後に戻ると彼が寝ていました。静かに私ももう一つのベットに寝ていると朝起こされ１２時チェックアウトだから俺は仕事にとりあえす行くわと言われました。 了解、と伝え支度をしグループと待ち合わせしてお喋りしていると、 残らないの？応援はしないの？と友達から言われ確かにメンタルが左右する仕事なので どうしようか悩みました、（友達達は喧嘩中なのを知りません。） 彼から飛行機時間前くらいに電話があり間に合いそうにないんだけど、と言われ帰ったほうが良い？と聞くと居て欲しいと言われたので居ることにしました、何人か残るグループも居たのでその子達と遊んで時間を潰して待つことにしました。 試合が終わり悪くない順位だったんですがかなり疲れた様子で私がみんなと居る場所に６位だったよと伝えに来ました、お疲れ様！と伝え共通の友達と話を皆でしていると俺もうシャワー浴びてゆっくりしたいけど、お前まだ皆と居る？と言われえ！？私はあなたを待ってたんですが！？と堪忍袋が切れてしまいました、 彼を人気のない場所まで来てもらい話を伝えました、 私は〇〇君が終わるのを待ってただけで居たくていた訳ではない、試合中だったし言えなかったけど本当に酷い！と伝えました、誕生日なのにプレゼントもケーキも無い、状況、それはまだ良いけどほったらかしで配慮もなく居てと言う割に知らんぷり、お待たせの一言もなく配慮もなくおかしい、と 伝えるとプレゼンとは後日予定だよね、約束だから用意するよ、ゴメンネ、とは何度か言ってくれましたが、 何度か話をしていると、クラクラするくらい疲れている俺に対して言ってくるのはおかしい、謝ってるしこれ以上どうしたらいいんだ！！と逆ギレ、もう試合は終わったしこれ以上配慮しろと？となりました。 私も数日切れたいのを我慢し配慮してきて来ましたが、 「もう、別れたい。」と伝えました。 彼は別れたくない、と言いましたが「今まで自分から別れて欲しいと言ったことがないんだけど別れたくないと言われたらじゃあどうしたら良いの？」と聞くと「俺なら別れたいと言ったら絶対別れる」と言ってきました、え？！と思い「意味がわかんないけど、そうなんだ、じゃあ別れたい」と何度か言いました。彼は悪いところは直すようにするし誕生日ももう一回する、とかなり嫌そうに言ってきました、 なんだか嫌そうなのが分かったんですが逆ギレの雰囲気もまだあるし私も彼も疲れているし、解ったとりあえず直してと言い空港に向かうことにしました、友達に挨拶帰る挨拶をしているといきなり元気になりペラペラ喋りだしさっきまでの疲れが嘘のように元気でした、 なんなのこの人と思いあーもう無理と本当に別れて!!と何度か伝えると 分かったと言われ帰りました、 帰る時も会話はなく飛行機代は元彼が出してくれて受け取らない状態でした、 何度か話しかけられ答えるとなぜか絡んで来て、鬱陶しいとか言われましたが、もう別れたし喧嘩もしたくないしとりあえずゴメンネ、と誤り絡まれるのをスルーしながら無言で帰りました。 一緒に空港から車に乗って帰る時「ごめんね、」何がと聞くと 「旅行はが楽しくなくて、ゴメンネ。」「旅行は楽しかったよ、成績も残せたし、 でも誕生日が最悪だった。」と伝えると「誕生日だったのにごめんね。」と言ってくれましたが もう本当に無理だと思っていたので「解ったよ、来年はどんな環境にあるか分からないけど楽しくするように頑張る。」と伝えると 「〇〇（私）の意思はなんなの？」と聞かれ、 ？？となりましたが、私は誕生日に心遣いや優しさ、気遣いが無い○○さんに幻滅したしショックだった本当にまだ私が必要で大切だったなら逆切れはしないし誕生日に食事も取らず部屋に居る私がいるなら直ぐに戻ってきたと思うし、優しい言葉があったと思う」ともう一度伝えました。 「だから、悪かったと思う直すから。」と言われビックリしました。 もう別れてるのに分かったと言ったよね？と思い、 「直すからと言われてももう別れてるんだよ。」と伝えました。 「…ああそう。」と言われ無言になり家の近くまで近づいて来た時に私は同じ趣味で会うことも希にあるし、共通の友達もいるので、友達では居て欲しいと伝えました、「はあ？そんなの無理だろ！」と言われ何度かお願いしましたが、絶対無理と言われました。 何度か喧嘩した時など前から友達としてなら人間的にも良いのになと思っていたので伝えましたが無理でした。 仕方ないと無言になると頬を触ってきたりしたので「触らないで。」と言うと「ダメなの？」と言われ「別れたんだし、だめでしょ。」と伝えました。 友達でも頬などはあんな風に触らないので、 マンション前に着き「「今までありがとう。○○さんは本当に良い人だし人間的に素晴しい、きっと彼女も直ぐに出来て幸せになれるから」と伝えると「なんでそんなこと言うの」と泣き顔で言われました、 「前に彼女と別れて辛そうな時があったからそんな風にならないで欲しい。」と伝えました。 （前回彼女と別れて人間として自信が無いと言っていたので、） 車を下り見送り終わりました。 連絡もないまま過ぎました、 自分から別れて欲しいと言ったのに心が虚しく睡眠もあまり取れません。 こんな事ってあるんでしょうか？ 今まで付き合った人は向こうから別れようと言われ分かりましたと納得し こんなモヤモヤした気持ちになりませんでした。 友達は彼氏彼女として、別れて良かったと思うと言ってくれます、 私も恋愛関係を終わらせたのは良かったと思います、恋愛感情の価値観が違うし多分結婚まで考えられないので、 ですが友達にもなってくれないのがなんだか辛いです。 拒否はされましたが、元彼に友達になって欲しいとゆう感情で連絡を取るのはダメでしょうか？ 長文で分かりづらいと思いますが、このような時今の彼氏のきもちや私がどうして苦しいのか経験やお分かりになる方にお返事頂けると嬉しいです。 宜しくお願い致します。

結婚して約半年になる20代半ば主婦です。 未だに元彼の事が頭から離れません。 未練がある、まだ好意がある等ではなく 恐ろしいという意味で結婚後も常に頭の中に元彼の存在があります。 結婚前、5年間ほど付き合って同棲した彼氏がいたのですが、言葉の暴力、ギャンブル狂、家に生活費を入れない等の理由で別れを決めました。 前々から彼には「お前なんかいなくていい」「出ていきたいなら勝手に出てけ」等と言われていたので、その言葉通り私は何も言わず出て行きました。 ですがそれから暫くして「どこにいるの」とメールが入り、もう戻らない事を伝えると彼がブチ切れ。 さらに誰かから噂で聞いたのか、私に新たな交際相手がいると知って「訴えてやる」「人の女に手ぇ出しやがってどう落とし前つけるんだ」と、ヤ◯ザを仄めかすようなメールを送りつけてきました。 実際、彼の回りにそういう特殊な方がいたのも事実です。 彼は私の姉にまで電話をして「◯◯(私)に会わせて」と言ってきたらしく、でも日頃の彼の言動や行動を知っていた姉は「あんたにこの子を会わせる気はない。何故こういう事になったのか自分の行いを振り替えってみろ。こうなって当然だ」と言い電話を切ったそうです。 それから暫くは、訴えるだの慰謝料だのと言ってきたのですが結局「つい腹が立ってあんな事を言ってしまった。もうそれはいいからせめて◯◯(私)に会わせてほしい。話だけでもしたい」と姉にも言ってきたそうですが私の家族は頑なに彼に私を会わせませんでしたし私も会う気はありませんでした。 彼から全く反省の色が見えなかったからです。 「確かに酷い事を言ったがそれでもお前は俺の側にいてくれると思っていた」 「お願いだから戻ってきてほしい」 そんなメールが何通もきましたが戻る気はない事をハッキリ伝えました。 すると諦めたのか「幸せになってください」等の返事がくるようになったので一安心していたのですが。 また暫くして今度はまた私に喧嘩を売るようなメールがきました。 「俺と別れてからのお前は哀れで惨めだな」 「お前みたいに自分の事しか考えてない奴の人生なんてロクなもんじゃない」 その時は年々溜まっていた怒りが私も爆発してしまい「今まで自分の事しか考えてこなかったのはお前だ！その結果がこれだろ！！第一、お前なんかいらない勝手に出てけと日頃から言ってたのはお前じゃないか！哀れで惨め？お前なんかと付き合ってた時より今のがよっぽど幸せだわ！」と散々言ってしまいました。 それからグズグズまたメールがきましたが、今まで我慢した気持ちの全てを超長文メールで立て続けに何通も送ってやったら、さすがにコイツは面倒だと感じたのかそれ以来連絡はなくなりました。 ですが彼は以前から、こうなったのはコイツのせい。あぁなったのはアイツのせい。等と何があっても全て他人の責任にして自分の非は絶っ対に認めず開き直り、相手ばかりを批判するような性格でした。 現在、私は結婚して幸せに暮らしているのですがそんな性格の彼のことが常に頭から離れないのです。 もうさすがに私の事は諦めた(忘れた?)だろうという気持ちと(自分が一番可愛い、全て口だけで自分は逃げてばかりの気弱、嫌な事も大概すぐ忘れる楽天家でした)、もしかしたら恨まれていて、いつかこの幸せが壊されるのではないかという不安。 今現在も、私達家族の幸せを壊すための計画を練っているのではないか。 最悪、私や旦那が殺されてしまうのではないか。 それに私は、彼が周りに知られてはいけない秘密を知っています。 だからこそ余計に私は狙われるのでは…。 そんな事が頭を巡ってしまい、最近では窓を開けるのも怖くなりました。 もしこの窓から侵入されたら…。 買い物に行くときも大体はサングラスにマスク着用で万が一会ってしまっても私だと分からないようにしています。 なにより色々な意味でボロボロだった私を救ってくれて、お前を守ると言ってくれた旦那にもしもの事があったら…。 もしこの部屋に盗聴器や、どこかに発信器が仕掛けられていたらどうしよう。 そんな事ばかり考えていたら本当に疲れてきてしまいました。 周りには「考えすぎ」「もうあれから暫く経つんだから大丈夫だよ」と言われます。 それでも家の中でも外でも異常にビクビクしてしまうんです。 私のこの症状は被害妄想でしょうか？ 自分でも昔から思い込みが激しいところはあると思います。 病院にかかったほうがいいでしょうか？ 長文失礼しました。

こんにちわ。 30歳♂会社員です。 情けないことに、ここ数年間恋愛につまづいてます。 女性に振り回されっぱなしです。 異性を見る目がない愚かな男です。 普段は適当なキャラで遊んでそうにみられがちですが、一度燃えると一途になるタイプです。 基本ガードはかなり固い男です。 自身の見た目も気を配り、ストイックにしています。 そこそこ恋愛経験もあります。 この度、社内の派遣だった女性と大失恋しました。 一つ年上の女性【京都人】で、二年前に派遣社員で入社して満期の6月20日までいました。 入社してまもなく彼女からアプローチが始まりました。 彼氏【ダメ男36歳x1子持ち　デートなしセックスレス】と長年同棲していると周りから聞いていたのと、興味がなかったので適当にあしらっていました。 一応アドレスは教えてので定期的にメールはきてました。 1年くらいした頃、仕事等の相談で切り込まれていくうちに彼女の熱意に惹かれていきました。 仕事も熱心で、人間関係の問題がある我が部署でもムードメーカー的な存在でした。 仕事やプライベートの事を相談を受けたりとかなり信頼関係ができていました。 過去、彼氏がいる女性にアタックして付き合う手前まで進展し、大火傷したトラウマが何度かあるので私からは動きませんでした。 そんな中、彼女はマメでの毎日のメール攻撃や、よく気が利く気遣いメールに完全に心を奪われて、本気になってしまいました。 彼女は情に熱く気遣いさんでノリも良く、そんな彼女の誘いにのっかり何度かデートを重ねました。 八方美人なとこもあります。 結婚を考えられない彼氏と別れ実家に帰ると言っていました。 5月位に二人で飲んだときに思い切って気持ちをぶつけてみました。 今までは私も優位に立たれなくない気持ちから、気持ちを隠して接してました。 彼女も私に好意があったと打ち明けられ、朝までカラオケで盛り上がりました。 帰りに手を繋いできました。 後日映画を見に行ったりと何日かデートをしてキスしたりお互いにかなり盛り上がっていました。 その後、彼女は同棲していた彼と別れました。 問題はここからです。 一人の意思じゃ長年の付き合いからか別れられなく、実家の両親がきて彼氏とも別れに立ち会って別れたみたいです。 社内の彼女のお別れ会の後に二人で居酒屋で飲んだ時に、再度気持ちを確認したところ、俺に対する気持ちはあるから大丈夫。これからたくさんデートしようね等言ってくれてました。 それからも今までのようにメールしていて、夏は花火や旅行行こう。遠距離恋愛は全然平気。 これからもよろしく等を聞いて安心していました。 実家に帰った後日そんな中、彼女が元彼に対してモヤモヤする気持ち、好きではないが情があるなど打ち明けられました。 きちんと気持ちを消化して向き合いたいからちょっとまってみたいな事を言われ、でも旅行とか楽しみにしてるから働いてお金貯めるし一緒に行きたい等、私は中途半端な対応にヤキモキしました。 私の過去の恋愛のトラウマを知っている彼女は、大丈夫だから心配しないでという電話をくれたのが今から1ヶ月前です。 その後のメールで31歳だし乗り越えないと！へこんでいる感じでした。 その後、急に音信不通となってしまいました。 電話1度しましたが出ず、あまり追うのも逆効果だと思い、大丈夫？落ち着いたらでいいから適当に電話欲しい旨のメールを送信しましたが返事こず。 三週間ほど経った三日前に再度、軽く世間話含め、調子どう？とのメールを送信しましたが返信こず。 昨夜、私から中途半端で音信不通なまま待てないから、俺にとってあなたは必要な存在だけど身を引くので幸せになってね。元気でやってくれ等の内容を送信してこちらからケジメをつけました。 メールは既読しているようですが、返信がありません。 突然このような音信不通な状況に私は病んでしまって、何をしようにも気が紛れません。 真剣に向き合っていたと思っていただけに残念です。 最後に話した時、彼とは荷物の受け渡しで連絡を取り合ってました。 元彼に言い寄られ、気持ちがなびき、私に対する罪悪感や重荷で返信がこないのでしょうか？ 理由が不明ですが、せめて最後は誠意が見たかったです。 さんざん期待させられ信じて振り回されてしまった自分が馬鹿すぎて悔しいです。 そもそもそんな彼女にいれ込んだお前が馬鹿だと言われればそれまでですが、 脆くて弱すぎる都合のいい存在の自分が情けないです。もっと強くなりたいです。 出会いの縁は普通にありますが、そんな気になれなそうです。 こんな不器用な私でも幸せになれる日がくるのでしょうか？ よろしくお願いします。

私は２６歳の女です。　２年前に一ヶ月だけ付き合った　同い年の元彼に最近セフレ（わりきりエッチ）の誘いを受けました。２年前・・・彼から２度目のデートで告白をうけ付き合いました。かっこよく　会話の中から浮気をしないという印象をうけていたので。　（彼女がいないときは風俗やわりきりエッチをすると言ったところは少しひっかかりましたが）その一ヵ月後・・・彼に好かれてる気がしなくて私から別れを告げました。今思うと　彼なりにちゃんと付き合おうとしてくれていたんだと思うのですが、彼は仕事がかなり忙しい人だったため夜中に泊まりで会いたいとばかり言われ、付き合っていきなりお泊りは嫌だと思い、私もちゃんと言い合えばよかったのですが　「私のこと好きなの？　私告白されちゃった」　などと　下手に試すようなことを言い　彼を冷めさせてしまったと思います。真剣に付き合ってくれていたからこそ　その言葉が怖かったし冷めたんだと思います。結局付き合っている一ヶ月間簡単なメールしかせず　一度も会うことはありませんでした。私がずっとお泊りデートを断っていたからです。　彼はしまいに「遊ばないなら他の子と遊ぶからいい」　と　メールで送ってきました。　そのとき精神的にまいっていて、限界だと思い別れを告げました。　その後すぐにその彼の友達（男）と合コンをしました。　自分でもなんでそんな行動に出たのか今では解りませんが・・・多分子供だったってゆうのと、ものすごく負けず嫌いってゆうのがあったんだと思います。別れて一ヵ月後・・・彼のその友達からの話を聞いたり　彼の言葉を思いだしたりしてる間に　本当に仕事が忙しかっただけなんじゃないか・・・本当に他の子と遊ぼうとなんてしてなかったんじゃないだろうか・・と思い　どうしても知りたくて　会いたくて　でも会ってもらえなくて　。　自分から　メールで告白してしまいました。（本当に最低です・・・・自分の理性を止めきれず、彼の気持ちを全然考えてませんでした）　返事はもちろん断られました。　「おれのこと何だと思ってるの？！　もう俺からはメールしないよ」と。私も「返事をくれてありがとう」とメールでいって終わりました。その３ヶ月後・・・　電話が鳴り　「悪い　間違えた」　とメールが入りました。　「今度遊べたら遊ぶがね」と。　すごく嬉しくて「うん！遊ぼう」　と返すと「はっ　俺は高いよ」　ときて　？　と思い　冗談かと思い流して　いつ遊ぶ？って聞くと「時間が合うときだよ。彼女が一番でしょ」　と返ってきたので（彼女いるの？！）と思い　「彼女いるなら　彼女に悪いから遊ばない。みんなでなら遊ぼう」と拒否りました。　ただの社交辞令で　今度遊ぶがね　と言ったんだと思いました。それから１年と数ヶ月経ちましたが　 どうしてもすっきりせず　最近何気ないメールを送ってみました。 すると「今度おれと遊ぶ？」　ときてそのあと「エッチなことされちゃうかもよ？！」　ときてびっくりしてしまいました。　私はすごくショックだったのですが、　ここでもし彼が会いにくれば　浮気をする男だったってわかることができる。　そう思い、そのメールにのりました。そして・・・・　２年ぶりくらいに会いました。車のなかで１時間くらい話をしました。　私はずっとにこにこしながら彼の言葉を聞いてました。彼は「もちろん○○（私）は俺に恋愛感情はないよね。　もしあって俺とエッチしたら　どんどん俺のこと好きになるからかわいそうだもんね」とか「俺は元カノのアドレスは今まで消えてきたけどね。○○のアドレスが今も残ってるのは、多分○○とエッチしてなかったから体に興味があったからだろうね」とか「彼氏がいても俺と会う？」とか「実は彼女とはとっくに別れてるんだ。○○が恋愛感情があったらいけないから彼女が今もいるって言ったんだ」とか「１年前に彼女がいるときにメールしたのは、みんなで遊ぼうって意味でメールしたんだ」とか・・・・そんなことを車の中で言ってました。　私はいたって　元気よく「そうなんだ！　私は人間観察にきたんだよ。彼女がいたら　浮気ものってわかったのにね。残念だ～。」と言いました。　彼は　エッチするの？しないの？って感じでした。そして「んじゃっ　そろそろ帰るかね～」と　にこやかにばいばいすると　彼もにこやかにばいばいしました。そして今に至る感じです。・・・友達に相談するときも　にこにこしながら　「まぁ　たいした話じゃないんだけどね～」なんて　逆に面白い話にして話したりしてます。私自身　勉強になってよかった、とも本当に半分は思っているのですが、なんだかすっきりしない・・・・。こんな長い文を読んでくれただけでもありがたいです。 私はきっと頭が悪いのでしょう。　皆様の意見から　何か気づけると思い投稿しました。

私は22才、彼氏は20才で一年ちょい付き合ってます。 私の実家で同棲してるのですがこの一年で何回も別れて次の日によりを戻してます。 別れの原因は喧嘩して彼氏に別れようと言われ、次の日彼氏の友達から寄り戻したいって言ってるよと連絡が来たりして私は喧嘩が原因の別れなんてイヤなので寄り戻してきたりしました。 別れるか迷ってる原因は、彼氏の小さな嘘です。 彼氏は昔から一人じゃ居れないらしく、色んな女とやって付き合って一週間で別れてを繰り返してたみたいです。付き合ったばかりの時に俺はやった女の連絡先は全部消したと言われました。 その時は気にしてなかったのでふーんって感じでしたが、その後私が過去に彼氏と共通の友達と彼氏と買い物中偶然会ったので私は久しぶりだねぇと二言ぐらい喋って終わったのですが、その何日か後に彼氏と喧嘩をした際、お前あいつとやったんだろ？やったくせに俺の前で喋るっておかしいと言われました。 やったのは何年も前だったので私はそんなこと気にしてなくて、でも彼氏は傷ついたのかなと思い謝りました。でも彼氏は許すけど同じ気持ち味わえと言って女に連絡をしはじめました。やったことのある女に。 やったことのある女は消したって言ってたじゃんって言ったらこいつだけはこんな時のために残してたと。その時は別れたくないし彼氏も喋ったら消すと言って目の前で消してくれました。そしてその時にやったことのある女はもう残ってないと言いました。ちなみに私も彼氏がこんななので男の連絡先は全て消しました。 そしてその数ヶ月後女とmixiで絡んでいたので誰かと問い詰めたら同級生だと言ってたのでふーんって終わりました。が、彼氏はじゃあお前とマイミクのこの人は誰だと言われ、友達だったので友達って言ったら、自分だって絡んでるじゃんと言われました。それで別れようと言われました。私は絡んでないと言ったのですが信じてくれませんでした。 それでまた次の日すでに彼氏は色んな女とマイミクになり始めていたので私もmixiをたどって同級生などと少し連絡をとりました。でもその夜寄りを戻したいと言われて私も好きだったので戻って二人でmixiを退会しました。 そしてずっと仲良くしてたのですが一昨日彼氏に女の子から誰か紹介してとメールが来ました。同級生と言っていたのでふーんって終わりました。 その次の日私に知らない番号から電話が来たので出ると男友達でした。登録を消していたので誰だかわかりませんでした。そして彼氏いるからもう連絡しないでと言わされ、その時に本当は昨日来たメールはやったことある女だからと言われました。しかも私と同じ会社の新卒の子でした。 なんで最近アドレス変えたのにやった女から連絡が来るのかきいたら前別れた時連絡したからと言っていました。その前にやった女は全員消したはずです。それを問いつめても自分だって連絡来てるじゃんと意味のわからない返し方をされ、彼氏に消せばもうそれでいいと言われました。 それですぐ仲直りをしたのですが私のイライラや不信感が消えなくて、彼氏とその子がやってるとこなど想像してしまい悲しくなります。 付き合ったばかりの頃も私の部屋から元カレとのプリクラが発見された時元カノとのプリクラを見せられました。 捨てたと言っていたのに。 私も悪いのかもしれませんが、私はもう友達とも遊べません。遊ぶなら俺も遊んでくると言われます。 彼氏と仲良しな時はすごく幸せなんです。浮気もされてないし優しいし。 でも喧嘩の原因もくだらないし、私が悪いという感じで喧嘩が終わります。 別れた方がいいと思っても縛られている分一人になるのが怖いです。私は全ての男友達を消して携帯も喧嘩になるのがイヤで登録外拒否にしています。 いい男がいるのも別れた方がいいのもわかってるのに離れられなくて、過去なんて気にしなかった私が今はもうぐちゃぐちゃです。 誰かに話を聞いてほしくてかいただけかもしれません。 わかりにくい文章ですが読んでくれてありがとう。かいてるうちに何が言いたいのかわからなくなってしまいました(;_;) 誰かアドバイスお願いします。

元彼との今後 約1ヶ月前に、2年付き合った彼と別れました。（私が振られました）友達期間も含めると4年の仲になります。 理由は彼の仕事（教員）が忙しく、しかも充実していて、やりたいことがたくさんあること。 やりたいことを好きなようにやりたいと言われました。 以前からそのような話はでていたので、私も彼の重荷になるぐらいなら別れようと覚悟していました。 そして別れ話になったのですが、電話でのやりとりでした。 彼が忙しくすぐに会える時間がないということで…会って話そうと言っていたのに私が折れてしまいました。 私はこの2年間、確かに彼の嫌な部分もたくさんあったけど、すごく幸せだったのも事実だし、感謝しています。 いつになろうとできれば会って話したかったし、会ってしっかり話すだけの価値のある2年間だったと思っていたので、電話で済ませようとした彼の考えにすごくがっかりしてしまいました。これは忙しいというのは理由にならないんじゃないかと思ったし、結局そこまでの気持ちしかなかったのかと。 別れた後、こちらからは一切連絡を取らなかったのですが、1週間に1回ぐらい彼からメールが来ます。 内容は仕事の状況、部活の成績、体調気をつけて頑張って！などです。 嬉しかったのですが、未練があると思われてるのでは、同情されているんじゃないかとも思ったし、きっと彼はすぐに今まで通り友達として仲良くやっていきたかったんだと思いますが、私はすぐにそのような気持ちにはなれずメールを返していません。 そんな中、先日共通の友達の送別会があり、飲み会で再会することになりました。 直接話してはいませんが、私は何事もなかったかのように振舞っていました。彼は私に気を使っているというかぎくしゃくしていました。もちろん私がメールをシカトしたからというのもあると思いますが、でも私も振られた側だし、自分から行く必要はないと思っていました。 その日はなにもなく帰ったのですが、ずっと心がもやもやしていました。 今さらだけど最後の別れ方に納得できなかったこと、それなのに普通に友達として明るく接することに抵抗があること、おせっかいかもしれませんが今後彼が誰かと付き合って、別れの場面になった時にまた同じことをしたら許せないと思ったこと。 そもそもこんなこと彼に伝える必要があるのかどうか、別れたし彼はなんとも思ってないだろうな、こんなこと言われてもうざいだろうななどいろいろ考えたのですが、 今すぐ仲良く友達という関係に戻れなくても、いつかは笑って話せる関係になりたいという気持ちもあり、彼に電話してしまいました。 少し近況を話した後、私が今まで考えていたことを話しました。 彼も別れてから思っていたことを泣きながら話してくれました。実は、これで（別れて）よかったのかどうか毎日自問自答しながら生活していたこと、一緒に見ていたDVDなどもう見れなくなってしまったこと。 電話で別れを告げたことは、私に悪いと思いつつ、私の涙を見ると決心が揺らいでしまいそうな気がして…ということでした。それはずるいよ！って笑いながら言っちゃいましたが。 メールをしてきた理由は同情ではなかったようです。俺は頑張ってるよというのを伝えたかったのと、働き出してからの彼の様子を一番知っているのは私で、どんな職場で、どんなクラスで、どんな部活か知っているのも私で、だから報告したかったと。私はよく部活の応援も行っていたし、だんだん強くなるチームを見て喜んでいたので、成績など知っていて欲しかったと。 彼は、私が彼に対してがっかりしてしまったことを知って泣いていました。 彼も気にしていた部分を言われてしまったようで。 ただ私も、誤解していた部分が結構あったし、彼も私と同じように苦しかったんだとわかり、なんとなくわだかまりが消えた気がしました。 その後結局1時間半も電話で最近あったことなど話しました。彼も相当気持ちを溜め込んでいたようで話が尽きませんでした。付き合っていたころのように本当に楽しく話せました。 最後は、私から頻繁に連絡することはあまりないと思うけど、相談相手にはなるからと、終わりました。 そのことを妹に話したら、「彼氏、お姉ちゃんのところに戻ってきそう」と言われました。 私は今は復縁を考えていません。別れた原因は私にもあると思うし、1ヶ月じゃ私は何も変わってないし成長できてないし。 でも嫌いになったわけではないし…とあいまいな気持ちです。 こんな状況で、時期はいつだとしても復縁ってあるんでしょうか。 私の行動はこれでよかったんでしょうか…。 自分はすっきりできたけど、客観的に見てどうなんでしょうか。

日が差し迫ってきて悩み倍増中なので質問させていただきます。 私は２８歳女・大阪在住です。 先にＡ君（今彼）とＢ君（元カレ）について経緯をお話しします。 ・Ａ君（３２歳・東京在住） １年ほどまえに知り合い、お付き合いすることに。もちろん遠距離恋愛。 現在、結婚を前提にしてお付き合いしており、親にも挨拶済。 ７月の頭にも東京の彼の家に引っ越します。 式や入籍は未定ですが、事実上婚約状態にあります。 ＳＮＳに登録してます。 ・Ｂ君（３３歳・大阪在住） １０年来の知り合い。友達以上恋人未満といった関係。 最初の頃半年間付き合っていましたが、どうも彼がスキンシップなどが嫌いらしく別れてしまいました。それからは仲間内で遊んだり、友達関係を続けていましたが、気付くと仲間内はみんな離れ離れになり私とＢ君だけが残った状況です。 私たち付き合っているの？という状況は何度もありましたが、もちろん恋人としてのスキンシップなどもなく、友達以上恋人未満です。 「30歳になってお互い相手がいなかったら結婚しよう」などと訳のわからないプロポーズみたいなものもされたことがあります。私は彼のことが好きだったので一度はＯＫしましたが、「スキンシップもないままこの人と一生添い遂げられるのか？」と不安になり後にお断りしました。 その１０年の間に、私は他に彼氏が出来たりしました。そのたびに彼は「俺の気持ちは変わらない。いつまでも待ってる」発言をします。 スキンシップもない、ただの親友状態なのに。 私に彼がいる時は気を使ってか遊びに誘ってきませんが、私が別れたことを察知すると途端に遊びに誘い出します。そんなのが続いてました。 今では私にとっては恋愛対象ではなくなりつつあります。 ※彼が私に手を出してこないのは「そういうことに興味がない。無理したら出来るだろうが、無理をするのはお前に失礼だ」だそうです（？？）。 ＳＮＳに登録してます。 Ａ君と付き合う前に、私はＢ君にそのことを告げました。 やはりＢ君は「気持ちは変わらない。待ってるから」とのことです。 とりあえず中途ハンパな関係のＢ君を断ち切り、私はＡ君と順調にお付き合いを重ね、縁合ってか結婚の話が出ています。 ＳＮＳの日記に私が「近々仕事辞める」との内容を載せると、しばらく連絡のこなかったＢ君からメールが。 「もしかして東京行くの？」とのことでしたので、正直に話しました。 Ｂ君は渋々ですが、何とか了解してくれた感じです。恐らく遠距離だし、今回も別れてしまうだろうとタカをくくっていたのだと思います。ショックだったのも理解できました。 以降、色々忙しくなってきたので、私はＳＮＳの日記をお休みしています。Ｂ君からも連絡は来ません。 ……もともと、Ｂ君は私の日記のロム専門みたいなかんじでＳＮＳに登録していて、自分の活動はしてない人だったんですが、そんな彼が毎日のようにログインするようになりました。 どうやら、私が日記を更新するのを見逃さないように、毎日チェックをしているようです。 胸が苦しくなりました。私には直接何も言ってこないけど、きっと気になって仕方ないんだろうな、と……。 引っ越しの日もあらかた定まり、会社の退職日は決まっています。 そんな中、来月にＢ君の誕生日があります。特に何をしていたというほどでもないですが、私が他の彼氏と付き合っている期間以外、彼とは誕生日おめでとうのメールをやりとりしてました。 でも……やっぱり今年は出来ません。 今回は今までとは違います。私はＢ君には「保険みたいで嫌だ。待ってて欲しくない」と言っていますが、彼は「気にしないで。それでもいいから待つ」と言います。本当に私に一途なようなのです。 でも、私は……おそらくＡ君と結婚します。この先どうなるかはわかりませんが、その覚悟がＡ君と私にあるから東京に行くんです。Ａ君のことは大好きですし、私の人生を預けるのも、彼と一緒に人生を歩んでいくことにも疑問を覚えない尊敬できる人です。 だからもう、何があってもＢ君に戻ることはないと思うのです。 Ｂ君は、私がいつ退職するのか、いつ引っ越すのか知りません。 Ｂ君に、最後のお別れを告げるべきですか？ ＳＮＳもＢ君の登録を切るべきでしょうか？ それとも、何も告げずに東京に行けばいいと思いますか？ Ａ君は「ＳＮＳを切り、何も告げずにこっちにくればいい」と言います。言うことは最もだし、彼氏としての立場ならそういうのが当たり前だと思います。 ただ、Ｂ君とは付き合いも長く、青春というか若くて楽しい時期を一緒に過ごしてきた仲間……あるいは親友、お兄さんといった家族的な感情はあります。本音は、きちんとお別れを言って大阪を去りたいのですが……Ａ君の意見を尊重し、何もいわずに言ってしまうべきでしょうか……。

以前にもご相談させて頂いた彼とのことです。 私には1年付き合って2ヶ月前に別れた元彼がいます。 数ヶ月前からうまくいってなくメールも会うことも少なくなっていたので話し合いたくて切り出したら別れを告げられました。 付き合い始めの頃に嘘をつかれたことによって私が彼を信じられなくて何かと浮気を疑ったりしたことで彼が疲れてしまったという感じです。 私は話し合いたかっただけで別れなど考えてもなかったのでその日は泣いて縋ってしまいました。 彼は『嘘ついたのは自分だからすぐ信用してっていうのは無理だと思って我慢してたけどさすがにもう疲れた、1人になりたい、恋愛のこととか今は考えたくない』と言い受け入れてはくれませんでした。 1年の間に何度か数日別れてるのかわからない状態になったもののまたやり直していたので今回も何とかなると甘い気持ちもありました。 ですが今回は彼も本気らしく別れ話になってもメールは普通にしてくれていたのですが別れてから彼からの連絡は一度もありません。 辛かったらメールも電話もしていいと言われて初めの1ヶ月はたまに泣いて電話したりしていました。 今は1週間に平日の1日だけ彼が家に泊まりにきます。 それは私がどうしても今すぐ居なくなられるのは嫌だ、といったことでしてくれていることです。 初めの何回かは『こうしてていいのか』という迷いもあったようですが今は家に向かうことも何とも思わず『今日は行く日』くらいにしか思わないそうです。 私は家の中にももう入りたくないのかと思っていたので外で食事だけでも…という気持ちだったのですが彼の方はあまり深く考えてないみたいで泊まっていく…という流れになりました。 身体の関係は別れてからは一度もありません。 一緒に寝るとき、腕枕してくれて戸惑い『なんてしてくれるの？』と言ったら『してほしそうだし、しないといけないと思って』と言われたので『ならいらないよ』と伝えました。 そしたら次回は始めはしなくて寝だして少ししたらまた自然に腕枕されてくっついてきました。 寝ぼけてて無意識？かも知れませんが どんな気持ちでいるのかわかりません。 何度復縁の話しをしても『ここまできちゃったらもう無理でしょ』『好きは好きだけどもう前みたいな気持ちには戻れない』と言われています。 『ならもうすこし時間がたったら友達になれるといいなぁ』と言ったら『友達になるんだったらもうこうして来ないし泊まらないよ』と言われました。 なら今は何？と言ったら『何だろね』と。 私の新しい出会いについても『いづれ彼氏が出来るのが普通だよね』とも言われるし メールも普通の内容なら返信してくれますが『好き』とかの内容のメールはスルーされます。 もう前に進みたいから好きな人か新しい彼女が居たら言って！その理由じゃなきゃ諦められないよと言っても『そういうことじゃない』と言われますが真相はわかりません。 別れてから別れて何を考えた？と聞いたら 『連絡はあるから淋しいと思うことはないかな』 『これで良かったのかなぁ？と思ったこともあるしそれは今でもわからない』 『もったいないかなって思うこともある』 『でもこうなっちゃったら仕方ないかな』 等、色々言われました。 なので本当に復縁する気はなさそうなのですが 今の彼の気持ちはどんな状態なのでしょうか。 時間を空けたら気持ちはますますなくなるとも言われましたし距離をあまり空けない方向で復縁に向けてがんばりたいのですがどうしていいのかわかりません。 1人になりたいと初めは言っていたので今もそう思って居るとしたらますます頭が混乱してしまい…。 私としてはこうなって自分のダメだったところにも気づけましたしやっぱりもう一度やり直したいと思います。 今は平日に来てくれる日に来てくれるのか確認するメールだけであとの日はメールも電話もしていません。 こうやって来てくれることも『前向きになれる方法も時間も人それぞれだし、こうやって来るのも嫌々来てないし』と言ってくれてはいますが 中距離に住んでいるのでガソリン代も駐車料金もかかるし、食事代も出してくれたりします。 でもやっぱり同情や彼の優しさだけで今はしてくれてるのでしょうか。 長文になって文章がまとまっていませんが 復縁に向けてのアドバイスや彼の気持ちを理解できる方、助言ください。 お願いいたします。

こんばんは、是非アドバイスをもらいたく投稿させてもらいます。 私は２１歳大学３年生、彼氏は２７歳社会人、もうすぐ付き合って３か月です。 私は元彼との別れでかなり傷ついていて、そんなとき今の彼と出会い次第に彼の 優しさと明るさに惹かれ付き合いました。 しかし付き合うときに私はかなり慎重になりたかったので ・連絡はまめな人がいい ・ずっと長く続く人がいい と伝えました。彼は連絡はまめにするし、ずっと長く続くというのは誰にもわからないけど 終わる前提で告白している訳じゃないと言われ信用して付き合いました。 付き合ってしばらく経ち、私はどんどん彼を好きになっていって彼が夏休みお盆に 実家に帰ると言って、寂しかったけど何も言わず「親孝行してきなね～」という感じに見送りました。 お盆に実家にいる間彼となかなか連絡が取れずに、（携帯が壊れスマートフォンに機種変して 使い方がわからなかったなどその都度理由や説明はありました。ちなみに事実です） 私はすごく不満が積もっていました。 でも彼と遊べるのは彼が休みの土曜日だけなので、実家から帰ってきた次の土曜日では あまり怒らずに普段通り接しようと思っていた矢先「土曜日はバスケの試合（お遊びですが）が あるから金曜日遊ぼう」と言われました。 確かに金曜日仕事のあと遊んでくれるのは彼なりの優しさですが、散々怒らせて電話で 「次は挽回するよ」とか言っていてそれでも土曜日は空けないんだと思い悲しくて 電話で上記内容を伝えると、最初は「じゃあ俺が土曜日あければいいんでしょ？」って言ってたのに 話の最後に「別れる？」と言われ、 「今この話が出るってことはわかれるときなのかなって思う」 「俺は付き合っていくうちにラブがライクに変わっていくから今回もそうだと思う」 「最初は○○が大好きだったから空土曜けてたけど、今は好きのマックスよりは少ない」 「付き合ったら長く続く人がいいって言ってたけどそれは俺じゃないかなって思う」 だとかいろいろ言われました。「別れたいの？」って聞くと「別れたいわけじゃない」と言います。 私は別れたくないし「こういう小さいことを乗り越えて行くのが付き合うってことだと思う」って 言うと、「そうかもしれないけど乗り越えようって強い気持ちはない」と言われました。 結局この話は一旦終わって次の日遊ぶことになったんですが「ほかに言いたいことあれば 今言ってね」というと「考え事してる、明日言うわ」と言われてその日は私恥ずかしながら 不安すぎて過呼吸になって寝れませんでした。 しかし次の日遊ぶと電話の話は一切出なくて、怖くて私からは聞けませんでした。 私なりにいろいろ考えて私が普段から連絡をくれくれ言っていたし、私の好きな気持ちが 大きすぎたのかなと思ったので遊んでばいばいした後は私からメールしなかったんですが 次の日普通に彼氏からメールが来ました。 正直よくわかりません。私は今まで彼氏をフルときはもう絶対に別れるって決めてから 別れ話を出します。相手に別れたくないと言われて戻るような気持ちのまま別れ話はしません。 彼の気持ちもよくわからないし、「今までの経験上付き合っていくとこれからどんどん好きじゃ なくなっていくと思う」と言われてなんだかどういう風に彼と接していいのかもわからない。 電話の後遊んだ時はなんとか彼を怒らせまいとずっと気を張っていて疲れました。 遊んだあと彼氏からメールが来なかったらもう終わりなのかなと思っていたのにメールが来て 彼はいったいどんな気持ちなんでしょうか？ 男心？がわかりません。 私はとりあえずこれから ・そこまで連絡を強要しない ・土曜日必死に予定を空けていたけど、友達との予定も入れる ・そこまで好き感を出さない というふうにしようと思うんですが、なんだか冷めた関係になりそうで怖いです。 でも最初は私が彼をそこまで好きじゃなかったとき（彼が私に猛烈アタックしていたとき）は こんな感じだったのでこのようにしたほうがまた好きになってもらえるんじゃないかと・・・ もうなんだかよくわかりません。すみません長くなってしまいましたが是非アドバイス願います。