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ネットでご近所トラブルを相談したらたぶん身バレしました。 被害妄想で片付けられたくないからと話を盛ってかきました。 後日、別なスレで私の書き込みをみた後に書いたであろう、恨みのようなものが綴られているのを発見してしまいました 近所の奴(私？)が影で嘘を言ってバカにしている、傷ついた、許せない、同じように仕返ししたいみたいな内容でした もしかしたら私の投稿とは関係ないのかもしれません… でもあまりにもタイミングがよすぎて辻褄があうようなきがしました 正直、傷つけるつもりで相談した訳でもないし、自分が抱えた不安や恐怖を相談したかっただけなのに余計な事をしたなと思いました ネットだしどこにでもありそうな悩みだしと思ってかいたのでまさか身バレするとは思いませんでした。 おそらく私のその不安な状況をそのご近所さんも敏感に感じとりたまたま同じサイトを利用しておりその相談内容が目に入り勘づかれたのだと思います 家と家が見える距離にあり外出する際に庭にいると目に入る距離にあるため完全に会わないというのは難しいです 私が過去に気まずく感じたあたりからほとんどご近所さんの姿は見なくなり、私自身も不用意に庭に長居しなくなり顔をあわせる事もなく今に至ります。 正直、私は恨まれ嫌われている、ネットに悪口をかいた…と思う後ろめたさでイライラクヨクヨ考えたくなくても家が視界に入る限り忘れる事ができません 家族で長く住む為に買ったばかりで引っ越しはできません 元を正せば私が悪いのですが、ネットの世界で匿名で起きた事を謝罪などできません もしかしたら私の勝手な思い込みや妄想かもわからないです。 でもご近さんの影がちらついて目にみえない恐怖や罪悪感にかられます 実際に外で挨拶するのですら恐いです。 主人はたまに挨拶するようですが私自身は滅多に会わないです。 私はこれからどういう気持ちで生活すれば良いのでしょうか？ 他人の悩み相談やトラブルをみていると、あんな酷い事しておきながら開き直って生きているとか、過去にトラブった近所が愛想よく話しかけてきて腹がたつ等もみました 自分の身の振り方がわかりません 本当に疲弊しています

後４ヶ月ほどで受験なのですが、浪人生なのにほとんどやっていません・・・。 (1)初めからやる気ないしやりたくないという拒絶感があり、やっている最中は辛く眠気がくる。その上過去の嫌な出来事や妄想の嫌な出来事が無意識に頭に浮かんできて、心にぐっと来た時に止めてしまって、１０分程度しかしてないのにどっと疲れがきて横になってしまう。 (2)一ヶ月に一日くらい、すごい勉強ができる時があって、そうなると１秒でも無駄にしたくないという気持ちになり、いつ何時勉強できる物を持っていないと気がすまなかったりする。(完璧主義？)しかしその一回の勉強の後、(1)みたいに戻り結局ずっとやらない状態が続く。 (3)小さいころから、何かしなければいけないことにやる気を持ったことはなく、(自由研究やら提出物やら)すごく嫌々やっていました。やらなくちゃいけない(強制)みたいなのに体が拒否してしまうのかもしれません。しかしやらなくちゃいけないので無理してやらざるおえなかったです。 行きたい大学は１つあり、(将来NGOに入るための勉強ができる＋国際寮がありいろんな国の人と触れ合える目的)そこへは入りたいのですが、入るためにやらなければならない試験のための勉強ができないのです。 前世診断をした時に、絵描きをしていた時代があって、最初は好きで書いていたのに、段々と好きだからから物が欲しいからになってしまい、絵を描くことがモノをもらうためになってしまったそうです。その結果、物がもらえないとなると絵を描く気がなくなってしまい、絵が好きだったということを失ってしまった残念なことがあったそうです。 これとは関係ないかもしれませんが、やらなければいけないことにやる気がないのは、何か報酬が得られないからなのかとも思えます。また今年の１月からずっとこんな感じなんで、勉強に対するマイナスのイメージがどんどん蓄積されてきてしまってるのもあるかもしれません・・。 また自分は視線恐怖症(被害妄想)、強迫性障害、完璧主義があり、これを治すために来月の初めに福岡の有名な催眠療法の方の所へ行きます。 こういった症状がストレスに結びついてるかどうかもわかりませんが、受験の期間も迫ってきているし非常にまずいです。 自分では何でこうなったのかとかわからず、上記のことから原因を探りたいのですが、複雑でわからないので、どなたかアドバイス等お願いします。 このことも催眠療法の方に相談するつもりですが、ある程度は自分で知っておきたいので・・。

母が9年程前からうつ病を発症しその都度入院治療等を行っていますが、 3年周期くらいで再発を繰り返しています。 症状としては極度の被害妄想的なもので、 通常は全く考えもしない様な妄想を（後付的に）抱き実際に防衛手段を取ったりします。 初回の入院時には、夜間就寝中に泡を吹いて天井を見上げたまま無反応になり、救急車で搬送されました。 （肉体的疾患ではなく、極度の興奮状態が継続しているうつ病との診断で１年余り入院その後回復） 最近の事例としては新聞の集金の人が帰り際に「死ね」と言ったとか、 ペットの診察・予防注射を行っているかかりつけの獣医が全く治療を行わないでお金だけ取った等。 新聞の集金の人の時は呼びつけて支離滅裂な事をどなりちらしました。 獣医のケースでは、警察署に行き永延２時間涙ながらに主張をし、自分の生い立ちまでしゃべり(笑)、 その後裁判所に行って簡易訴訟を起こしています。（現在） 集金の人も獣医さんも私は面識があり、非常にいい方たちなので非常に心苦しい限りです。 特に獣医さんには、早急に対応してお詫びしなければならないと思っています。 なお、本人は至って自分が正当で、当然健康そのものという認識です。 日常生活面（家事など）では問題は無いのですが、 他人に対する攻撃性が非常に強く、エスカレートした場合を考えると爆弾を抱えている様で恐怖すら覚えます。 正直なところ、危険きわまりないので障害認定を受けて、 発症する度に入院してメディカルな治療をとことん行った方がいいのかと思ったりもします。 なお本人に病気認識が皆無なので、通院は３日坊主もいいところで過去に失敗しています。（入院から自宅に帰ってからは投薬も拒否） 状況としてはこの様な感じなのですが、両親は年金生活者なので過度の医療費はやはり負担になります。 （なお、障害年金の対象ではありません） そこで一級障害認定を受けて、しっかりとした治療を行っていければと思うのですが、下記の点が気になります。 ・一級障害認定を実際に受けられる可能性があるかどうか ・かたくなに健康を主張し、病院を拒むのをどの様にして病院に連れて行くか 経験・知識がおありの方、是非ともアドバイス頂ければ幸いです。

私は幼い頃、約１０年にわたり実姉から虐待をうけていました。 母が亡くなった後、父は育児放棄、ギャンブル狂い（ネグレクト？） と最悪な環境でした。 とりあえず姉の気にさわると→暴力です。 殴る、蹴る、叩く、長時間の正座、命令に従わせる、空気椅子、動物のえさや生ゴミを食べさせられる。ナイフで脅される。暴言を吐く。寝ると叩く。いびきをかいても叩く。その他もろもろです。まるで奴隷のような生活でした。 姉と父は仲が悪かっただけでたまに取っ組み合いの喧嘩をしていました。 父が姉がするようなこと↑を姉を含めた私達きょうだいにしたことはなく、育児放棄とギャンブル、人を批判する癖、話を聞かない....以外は優しいところもありました。 大人になり色んな意味で理解できた時に初めて二人を責めましたが、自分は大した事してないという風な顔です。 何よりも今苦しんでいる自分と向き合わなければいけない辛さを一番、恨みもしましたが、無駄なので今は二人と距離を置いています。 精神科に通って４年。パキシル２０ミリを朝。トレドミン２５ミリ、パキシル１０ミリを夜飲んでいます。薬は飲んでなかったら...恐ろしく激しい性格です。飲むと比較的穏やかです。 １件目の病院は人格障害っぽい？ことを言われ。性格の病気でもあると。 ２件目はうつ病。支持的療法ぽいことをされました。３件目は最近通いはじめましたが、濁されています。 私はどうすればいいでしょうか。一体これはどんな病気でどうしたら治るのか分かりません。 自己嫌悪ばかりで夫に凄く迷惑をかけるし子供にも将来迷惑をかけるし。治したいです。 アダルトチルドレンなんでしょうか。それともうつ病なのか、人格障害なのか、お医者さんにしか分からないことだけど どうしたら少しでも自分の努力で治るのか知りたいです。 （症状） 否定されたと勘違いし怒る。いつも答えを探している。自信がない。被害妄想。 誇大妄想した自己評価。（してもないことをしたと表現する。人によく思われたい） 甘えたい。焦燥感。なまけてしまう。。（食べるのも面倒くさい時がある） 顔色と声色で自分に好意的か判断する。評価を気にする。人に見られているような気がする。うまくできてないと落ちこむ。人より劣っていると常に思う。 クレーム多い。友人にはない。 夫に暴言（怒り）→反省→繰り返す。（飲み忘れると） 転職を繰り返す。感情の起伏が激しい。（コントロールが出来ない） 話を聞いてもらえないと怒る。昼夜逆転し。長時間睡眠。 など など まとまってない文章申し訳ありません。よろしくお願いします...。

精神科に行くかどうかでちょっとためらっています。 というのも、以前電話で病院に初診の予約をしようとしたところ、話を少し聞いたあと、電話の受付の方に 「最近は精神科が気の弱い人たちの間で一種の流行みたいになっていて、自分が病んでいるのだと決め付けて、弱い自分を無理やり肯定しようとしている人が多いから困ります」と断られたことがあったので、それから数年間、行動を起こせずにいました。 変な質問で申し訳ありませんが、思いつくことを書いてみますので、 実際に精神科を受診された方や、詳しい方からアドバイスを頂きたいです。 自分が相手に何か話すことで、相手が不快になるのではないかと思い 怖くてうまく話が出来ません。 また、自分のことを相手が馬鹿にしているのではないか、と被害妄想を瞬時に持ってしまい、たとえばクラス替えや部屋割りの時などに友達を作り損ね、はじめのころは一人で行動することも多いです。 一応、少ないですが、友達はいます。男性のほうがやや多めです。 この先自分に起こること（例えば、「本当は私はこの人から嫌われてるのではないか」「寝ているときに、目の前で友達が悪口を言っているのを聞いてしまったら」「就職してから一緒に食事をする相手がいないかもしれない」「新人研修合宿でみんなからナメられていじめの標的にされたらどうしよう」…、など、様々なことが妄想のように膨らみます。 とにかく、中学生くらいの頃から自分自身に対してひどく劣等感を持っており、余計なことを考えるのが常で、夜眠れなくなったり涙が停まらなかったりすることがあります。 人は「余計なことは考えず、ありのままの自分を愛してあげなさい」などと簡単な事のように言いますが、それができないから１０年近く困っているのです。 私だって、楽しく生きたいのに、弱い性格が原因なのか、それとも何か疾患にかかっているのかわかりませんが、とても苦しんでいます。 ただ、恋人はなぜかできます。 とても大好きな人で、恋人といるときは、本当に私はよく話します。心から楽しく笑っています。でも、恋人が浮気しているのではないかなどと根も葉もないことを時々ふと疑ってしまいます。私にとって恋人という存在は、友達と違って「自分のことを確実に愛してくれている」という証明がなされているため、気を許せるのだと思います。 現在思いつくことは、こういったものです。 …やはり、ただ気が弱いだけなのでしょうか。

鬱病だったのですが、妊娠しました。以前から被害妄想や短期記憶障害があるなど、指摘されていましたが、妊娠してから、それがひどくなり孤独感に陥り悩んでいます。 妊娠しても周囲が誰も喜んでくれない、精神科では、クスリの処方では、妊娠に影響はないといわれているのですが、実の両親は、私が妊娠したことを伝えると、すぐ２分ぐらいで電話を切ってしまい「おめでとう」のコトバもありませんでした。その後も、実の母親はお前には妊娠する権利はないとか、何も祝福してくれません。父親も、実家へ帰るともうお前をみたくないといわれ、ショックを受けました。妊娠したら、実家との縁を切るとか、そこまで言われ、鬱病のくせにと文句をいわれました。結婚したときも、さんざん鬱病のくせに、と文句をいわれ、おまえなんて生きる価値ない、とかさんざん酷評されていました。確かに鬱病だったせいもあり、人並みに社会的に活躍できなかった自分に文句をいう親の気持ちもわかるのですが、極端な家族の対応に、とても悩んでいます。 ３０代過ぎて妊娠したので、妊娠するはずがないと思われていたのに、妊娠したのが気に入らなかったのか、きゅうに母親や兄弟が冷淡になりました。つわりがひどいといっても、理解しようとせず、「妊娠したこと自体が気に入らない」というかんじでした。兄弟にも、妊娠祝いを以前あげたのに、おめでとうのコトバもありません。 妊娠して、嬉しいという気持ちよりも、今では、妊娠が、他人から苛められる材料になってしまったと思って、子供に責任はないのに、妊娠が苦痛です。 母親は意地悪で、妊娠した私が辛いのを知っていて、わざと無視したり厭味を言って、早く離婚すればいいのにというかんじです。 いっさい、援助はしないといってきて、私はこんなに自分の親や兄弟から嫌われているんだと実感し、こういう対応をみて、絶望の一言に尽きます。さらに鬱病になりそうです。 鬱病の私も悪いのですが、この先、実の家族にずっとイジメられるのかと思うと、先が思いやられて、鬱病の自分と子育てとどう向き合ったらいいか、わかりません。 子供も、孫として扱ってもらえないのではと思うと、余計に、意固地な親の対応に、悲観的になってしまいます。べつに援助してくれ、お金をくれとはいっていないし、普通に接して欲しいのですが、精神安定剤を常用しているせいなのか、「おまえの子供はぜったいに頭がおかしいはずだ」と言ってきます。 結婚前から、両親には、意味不明なことでぶたれたりして、対応が不可能というか、どう接したらよいか、わかりません。 鬱病のせいで、被害妄想がひどくなっているのか、夜中泣き出したり、 親は、子供が生まれても相手に押し付けてお前は子育てするなとかまで言ってきます。 執拗に親がケンカを売ってきて、もう二度と家に帰ってくるなとか、つわりがひどくてもまったく無視されました。 べつに妊娠自体は何も問題なく、進んでいるのですが、異常な空気に自分の頭がおかしくなったのか、よくわかりません。 しかし、クスリを増やすわけにもいかず、混乱しています。 誰も祝福してくれないので、すごい暗い気持ちになり、死んでしまいたいと思うときさえあります。自分がゴミになった気分です。 わたしはどうしたらいいのでしょうか。

私の兄は、「矢張りこの世は皮肉の海。四苦八苦」と説いております。 ここで兄の概説です。 こう言うものでしょうか？ " 「男らしくて良い男性は、悪い女に利用されるから『単純』とか謗られて生涯損をしてしまう。」 「女らしくて良い女性は、悪い男に利用されるから『浅はか』とか謗られて生涯損をしてしまう。」 と、所詮こう言うものではないのかい？ " と仰っています。 私の兄は、普通の文科系の大学に入ったとは言えど、毎日のようにきちんと学校の勉強をする事も、且つ難しい本を買い漁って読む事をも忘れない、非常に堅実でその上思慮深い人です。 水泳、筋トレ、ジョギングと、真面目だから良いと思った事は何でもやってますね。ただ、「球技は中学校を越えれば大概用はないだろうから健康であれば良いんだよ。それに今更球技ばかり出来たって10人いて10人の人間からはモテやしないんだし、くだらねえよ。興味なけりゃ出来なくたって良い。」と言う事で、好きなテニス以外はしないそうですが。 では、ここよりメインに入ります。 兄はこのように言うのですが、独善的を越えて、唯一絶対神のような意見になっていると思われますか？ 先ずは先程挙げた「良い男と良い女は損だ。」についてですが。 「所詮、神はいないから、人は平等とは限らない。良い者、正しい者が勝つとは限らない。特に人間性だけ良い人間と言うのは、阿呆なので絶対に損をする。奇麗事ばかりでは世の中通らないだろ。」 「それに、人間そのものが自己中心的な生き物であるからして、『人間は地球に巣食う害虫だから御互いに殺し合え！！』と言う、偶々覗かせてもらった２ちゃんねるの人達の言っている事は満更間違いでもないのではないか？」 「世は矢張り理不尽。そもそも、弱肉強食と言う根本的秩序から間違っている。人間は特に、弱い者に強く、強い者に弱く当たる悲しい存在だ。」 「自分の事を棚に上げて、無限に『男らしくしろ。』『男の癖に。』等とぬかして押し付けているような奴も気に入らない。それを言われている人は、十分男らしいと思う。それも前述の通りだ。」 「１００％男らしくなる事も、女らしくなる事も先ず無理だろうが。」 「思考力や記憶力が優れた人間は、それだけ利用されやすい傾向にあるから、『単純』だとか『浅はか』だとか言われてしまうんじゃないか？　　全ての面で賢くなる事も健康にある事も不可能だと解っているのに、何もしない自分を省みず、そのような謗りで恩を仇で返すか。だから、『信じる者は足元を"掬われる"。』ってんだよ。所詮"救われる"はハッタリだ。死後の極楽浄土も存在はしない。現世でも来世でも救われぬわ。」 「今の俺の辞書には最早　『虚勢』　とか、　『被害妄想・卑屈』　とか言う文字は無いね。いや、元々はあったさ。だがもう、掠れてしまって読めないくらいに消えかかってら。つまりこう言う事だよ。俺にとっては、 虚勢、被害妄想、卑屈＝予言、推測、悟り 違うかね？？ 」 如何なものでしょうか？ ここで兄こそが全てを知り尽くした位の唯一絶対神であると洗脳されつつある私も変ですか？？ では回答御願いしますが、誠意の篭っていない形だけの回答は御遠慮御願い致します。やたらと削除以来等に出すような事もしたくありませんので。

アスペルガー？な母との付き合い方 心理学的見地から冷静なアドバイスをいただける方に質問です。 私は最近息子を出産しました。私の母にとっては初孫で可愛がってくれているのですが、昔から母は精神的に少し問題があるのでは？と兄弟で話しており、孫が生まれてからは特に母との付き合い方に悩んでいます。 例えば、人付き合いが苦手で、友達ができてもすぐその人の悪い部分が気になり父に悪口を言って関係を絶ってしまいます。集団行動が苦手で、自分の意見をやんわりでも反対されるような事があったらとてもムキになって怒ります。ハッキリ否定されるとキレて泣きながら叫びます。被害妄想が激しく、4人の子供達から嫌われている、とそれぞれの子供に陰で訴えてきます。（例えば私がAだとすると、私のいない所でBに、AとCは私に向かってこんな言い方をしていた、私は嫌われている、など。Cの前ではBとDから嫌われている、など。） また、数学と英語がとても良くでき、常に勉強をしています。仕事は子供向けの個人塾の先生です。（大学卒業後働いていたこともあったがコミュニケーションが出来ずすぐ辞めたそうです。） 現在は兼業主婦ですが、ゴミの分別と節電を異常なまでにこだわっており、家族が帰省すると、私や妹の夫などが電気を付けっ放しにしてても、少し声を荒げて『消してね！またついてたよ！』と言ったり、主人がヨーグルトの空パックをゴミ箱に捨てると、『ハァー！』と大きなため息を付いて、そのパックを取り出してわざわざ洗っていたり…ハッキリ言って、折角帰省しても、みな母に気を遣って神経すり減らしている状態です。でも、父とも仲の悪い母は、初孫である私の息子が今は生き甲斐で、これまた異常なまでに溺愛しているので会わせないわけにはいきません。お盆に帰省した際も、駅のホームまで迎えにきてくれました。その時私も夫も両手に荷物と子供を抱えており、人ゴミも凄かったので急いで移動し車に乗り込もうという状況だったのですが、母が『（孫を）抱かせて！』と言ってきたのでつい、『え⁈ちょっと荷物持ってるか、落ち着いてからにさせて！』と言ってしまいました。するとすぐに泣きそうになりながら怒り出し、もういい！といい。帰って私の妹に、『Aが孫を抱かせてくれなかった』と…汗 これには旦那も困り顔… 私も結婚するまでは、子供である私たちなりの付き合い方でやってこれてたのでよかったのですが、結婚し母が兄弟それぞれの家族とうまく付き合えるか心配で… 心療内科などの病院にかかったことのない母ですが、最近私はアスペルガーの方々の特徴について知る機会があり、症状が母と当てはまるので、それに応じた付き合い方、応対をすれば、母と衝突することも少なくなり、周囲も平和に過ごせるかなと思い質問させていただきました。 特に兄弟の陰口や被害妄想については聞く方も気分が悪くなるので、特に同居している父はもう精神的に辛そうなので、どう対応したらいいのか、また本人もカウンセリングなど受けるべきレベルなのかなども知りたいです。

自己評価が低く自信が持てない こんにちは。現在高校三年生の者です 中学生頃に受けたイジメが原因で自分に自信が持てずにいます。 高校に上がっても他人の目が気になって仕方なく、オドオドしながら高校生活を過ごしてきました。 もうすぐ大学生になるというで、大学くらい青春したい、というのと 受験の面接対策も兼ねて自分のことを見つめ直し少しずつ性格を改善しようと思っています 中学生の時の性格ではよく話し、積極的に発言するような性格だったのですが ・調子がよすぎる ・悪い意味で目立つ ・変に自分をアピールしすぎる ・モノをはっきり言いすぎる ・なんか見た目が変わっている（スカートが長かったそうです） ということが原因で いじめにあいました。 高校ではこの教訓を生かしたつもりで発言はなるべく避け、人の顔色をうかがって過ごしてきました。 ですが、高校でも二年生の時に ・表情が暗い ・性格が粘着質 ・ウジウジしている ・嫌なことをため込んで爆発させる ・デブだから（中学校のストレスで肥満体質。ダイエット経験もありますがリバウンドしました） ということが原因でまた嫌がらせを受ける結果となってしまいました。 ちなみに素の状態の自分の性格は ・人と話すことが好き ・人を楽しませたりすることが好き ・何か一つに熱中しやすい ・自分の意見は比較的はっきり言う ・好ききらいが激しく嫌いなことはやりたがらない …だと思います。 そこで何がいけないんだろうと考えた結果、二つの性格でも共通していることは ・自分のことを極端に認めてもらいたがる ・人の上に立って優位性をアピールしたがる ・いつまでも嫌なことを引きずっている ・身の回り（部屋含む）がだらしない。自己管理がなってない ・必要以上にかっこよく振舞おうと努力しすぎる ・たとえ明るくふるまっていても素の自分は怖くてなかなか出せない ・周りの空気があまり読めていない ・まわりからの評価が気になって仕方がない ・必要以上にせっかちで落ち着きがないがなぜか要領が悪い ・一方的に話していて他人の話を聞いてないことが多い ・人の目を怖くて見れない ・被害妄想のネガティブ性質 ・地位や名誉、お金に対する執着がある 書き出したらキリが無いですが大体こんなものだと思います。 自分で書き出しておいてなんですが、正直こんな人間とは付き合いたくないなぁ… と自分でも感じました。たしかに面倒な人だなぁ、と。 まぁ、書き出しておくだけ出して改善しないのでは意味がないので 自分なりにいくつか対策を考えてみました。 まず「他人の話を聞いていない」「目を見れない」 …これは面接でも致命傷なのでなるべく話題を作るにしても「自慢話」ではなく 「人も楽しめる話」をするように心がけるようにしました。 今まで下のほうを向いて話していたのですがそれをやめて、上を見るようにしています。 次に、「人より優位に立とうとする」というのは 実際にそれを実行して思い上がっている子が自分の友達を貶しているのを見て 絶対に自分はしない、とその子を反面教師にすることを決めました。（それでもまだ弱い感じはしますが） ですが、残りの「評価が気になる」「被害妄想/ネガティブ」「せっかち/要領悪い」「自己管理問題」 そして一番の問題の「素が出せない」の対策がなかなか思いつかなくて困っています。 何かいい対策はありますでしょうか？ よろしくお願いします。

私はスタバの店員さん（男）のことが好きになってしまいました。最終的にはメルアドを書いた紙を渡そうと思っていたのですが、名前も知らない状態で渡してもびっくりされるだけだと思い、なるべくレジの時などに会話をするようにしていました。 店員さんは週３くらいのシフトのようですが、不定期なので、とりあえず私は同僚と昼食後毎日通っています。店員さんがよく見えるように、レジの向かいの席に座り、印象に残るように毎日同じコーヒーを頼んでいます。その結果かどうか、常連さんとしてかなり認識をしてもらえているようで、行くと必ずレジに入っているとき以外も挨拶してもらえるようになりました。 しかし、最近なんだか避けられているような気がします。そのような気がするのは以下の理由なのですが・・・ (1)　レジに並んでいるお客さんが３人以上並んでいたら、ドリンクを作っている人がレジに来てくれたりするのですが、私が後ろにならんでいて、気になっている店員さんが手が空いていてもレジに来てくれません。 (2)私がいる時にやたらとその店員さんはスタッフルームに入って、席から見えないところに行ってしまう。→他の店員さんの休憩はすぐに終わるのに、この店員さんは中々出てきません。 (3)　さっきの(2)とかぶりますが、休憩？でスタッフルームに入っているのに、私たちが帰ってしばらくすると、レジに出ている。これは余りにも私が気にしていたので一緒に行っている同僚が帰った数分後、見てきてくれました。 特に私は(2)が気になっています。もしかするとある程度の好意は以前から相手には伝わっているかもしれませんが、今まで普通だったのに、ここ、２、３回はこんな感じが続いているのが気になってなりません。ここ、２，３回で何かマズイことをしたという心当たりもありません。好きなのでチラチラ見たりはしていますが、そんなにジーッと見つめているわけではないですし、毎日通っていますが、別に騒がしくしたりコーヒー一杯で何時間もいることもありません。 もしこの行為がストーカーっぽいと思われているのなら、すでに１か月前くらいから避けられていてもいいとは思うのですが・・・。向こうから話しかけてきてくれたこともありますし・・・。 一緒に行っている同僚いわく、私が片思いをしているから被害妄想に入っているだけだ、気にしすぎだと言います(2)の件に関しても、同僚は「仕事なんだから、休憩時間は決まっているし、他の店員は休憩を早く切り上げているだけで、その店員さんはめい一杯休憩時間を使っているだけかもしれないし。」等と言ってくれるのですが、もう私的には、私の思っている店員さんが、私の行為がうっとおしいと思い、他の店員さんに協力してもらって私のいるときだけ、店頭に出なくてもいいようにしてもらっているんじゃないかと考えています。ただ、店員として挨拶をしなくて文句を言われたら困るから「いつもありがとうございます。」という挨拶だけは一応しているのかも！？とかもう、考えれば考えるほど落ち込みます。 皆さんは、客観的に見て、私は避けられていると思いますか？それとも私の被害妄想ですか？

こんばんは。 私はどこへ行ってもジロジロ見られます。 特に電車の中は苦痛です。 他人をジロジロ見る人って何を考えているのでしょうか。 私の顔が変なのですか？私の体型や服装が変なのですか？ 私の持ち物が変なのですか？私の化粧が変なのですか？ 学校行く時はジーンズにスニーカー、休日遊ぶ時はスカートを履いていますが、 この服装が何かおかしいのでしょうか？ 服の組み合わせや配色もよく考えて着ているんですけど…。 それとも顔のせいでしょうか？ 私は悪い意味で個性的な顔をしています。 ブスというよりは気持ち悪い系の顔をしています。 一重瞼で、目と眉の間の幅が広くて、のっぺりしています。 身長はやや高めで、髪は黒いです。胴長短足です。 太りすぎでもなく痩せすぎでもありません。 「どこかで見たことある顔だね」と言われたり、 「誰かに似てるよね～」と言われることもあります。 しかし、単に私に褒め所がないから仕方なくそう言っているだけなのが丸分かりです。 高校時代は知らない奴からもからかわれてきました。 電車に乗ると他校生の男数人がわざと私の近くに座って 私をチラチラ見ながら馬鹿笑いするんです。 私が電車を降りる時にそいつらに「オエーッ！」と口を押さえて吐く真似をされたこともありました。 その時は周りの乗客にも見られていたので恥ずかしかったです。 他校の女の子たちが駅のホームでお喋りをしている時、その中の一人が 私を数秒おきにチラチラ見てきたりもします。 気持ち悪いならほっといて下さい。 今は昔ほどひどくありませんが、やはりジロジロ見られています。 私の被害妄想だった時もあるかもしれませんが、全てが被害妄想ではありません。 電車に乗る瞬間ジロッと見られ、座ってからも視線を感じます。 オッサンと子連れの主婦と、同じくらいの年齢の男女には特に見られているような気がします。 電車で隣に座っている人が髪をいじる仕草に紛らせてチラッと見てきたりもします。 学校でも、隣の席の子が似たような手口で私をチラ見してきます。 私は相手のことは直接見ていませんが、視野で見えるのです。 また、自分と同じ系統の服装の人にも全身ジーッと見られますが、これは同族嫌悪でしょうか？ 仕方ないので私は絶対に他人と目を合わせないよう努力しています。 街を歩く時も余所見をせずまっすぐ前だけを見て歩くようにしています。 誰かと視線が合ってしまったら負けだと思うようにしています。 気を抜いて余所見をしてしまうと絶対誰かがこっちを見ているんです。 絶対誰かと視線が合うんです。 とにかく毎日見知らぬ他人と視線が合うだけでイライラします。 私をジロジロ見ないで下さい。 イライラが募っていつか取り返しの付かないことをしてしまうかもしれません。 なぜいちいち他人をジロジロ見てくるのですか？ 最近は、部屋のどこかに盗撮器が仕掛けてあって誰かが私を見ているのではないかとまで思ってしまいます。 いっそ透明人間になりたいです。 長文になってしまい申し訳ありません。

女を信じる危険性 ここの掲示板を読んでると匿名をいいことに色々な女性が本音を暴露していますが、どれも皮を剥けば本音なんだよな～っと思われされます。 安定した所得と職業が無いと愛せないし体も触れさせたくないと主張する女性とか 無職になった途端に冷めたとか・・・ 女性ってぶっちゃけ男を経済力や肩書きに重点を置きまくってますよね・・・合コンでもそういったことは十分によく実感しています。（私も非正規時代が２年ありましたが、酷いもんでしたし） 昔は女性が働けないから男性に頼るざる得ないので、男は働くことが当然なのは変わらないが、女性は行くアテも無いので付いてきてくれました。しかし、現代の女性はワガママな方が多く、被害妄想が激しく、自分で稼げる時代で法律も随分、女性に有利になりましたので、平気で男性を捨てる方が増えました。 さらに、元々、生物的にもメスはオスより恋愛が有利なのでタチが悪いです。 そんな中でも女性を信じて交際していくなんてことは可能なのでしょうか？ 女性って実は男性と同じぐらい浮気するし（男から寄ってくるから今の男よりいい男が来たら「彼氏いる？＝いないよ」っと答えるらしい。ダメ男が来たら「彼氏いる？＝いる」と言って避けるとか 正直、男にとって女ってペット１匹飼うぐらいの認識をした方が心が楽になるのでしょうか？ いや、本当に最近の女性は強くて男と対等です。女を手懐ける男なんて中の上ぐらいでしょう？ 心構え的な意見が欲しいです。適切なアドバイスをお願いします。

街で女子中高生から「写真取っちゃうおうよ」「こっち見てる（笑」と馬鹿にされます。 自分の風貌はキャップ帽を深くかぶってて、どぎつい眼鏡をかけています。 おでこが広くて、顔は無駄に濃いです。恥ずかしいので帽子を深くかぶります。 コンタクトはあわないので、眼鏡をかけています。視力は,001です。 体は上半身だけ鍛えてるんですが、上半身だけ分厚くて、下半身はひょろひょろです。 身長は169センチで体重は58キロ。体脂肪率は17キロです。 猫背なんですが、首が前に出ていて、腹が前に突き出ている珍しいタイプの猫背です。 しかし、昔と比べて、だいぶ良くなっていると思います。筋トレを始めたのは姿勢矯正のためです。 28歳です。精神病を12歳から患い、15歳から日常生活が歩めなくなり、ひきこもりです。 ここ最近、25歳くらいからなるべく外に出るようにしています。 服装は安い服を買っています。ジャスコの安い奴です。580円のズボンでピッチリ細い奴、上の服も安い奴を着ています。 被害妄想は激しいほうです。 今日も、街で明らかに私しかいない方向に向かって、女子高校生辺りの女性から「写真撮っちゃおうよ」「やばいって、こっち見てるよ（笑」と笑われたので、近づいていき、「おまえ、何笑ってんだよ、ばかやろう」「調子のんなよ」といっておきました。女子高生はやや緊張した表情で「はい」と言っていました。 こんな日々が続くのに疲れました。 どこまでが無罪で、どこからが犯罪なんでしょうか？ こちら側が改める点があれば教えて欲しいです。 おねがいします。

夫とうまく行ってません。 夫から冷めたと言われ１年が経ちました。私は修復の道を探ってきましたが限界をとうに越えているので自分がどうしたいのかわからなくなりました。 夫とは最低限の会話はあり、テレビを見て笑ったり、たまの休みに一緒に買い物に行ったりはします。 はたから見れば普通の夫婦に見えるかもしれません。 でも何かの拍子に自分の知らない夫がいたり愛情にあふれていたころの二人とは違う、些細なことが離婚の話にまで発展するような一大事になってしまいます。 夫は仕事も家庭もストレスのようで家にいても些細なことで不機嫌になり私は夫が家にいる時間が増えて欲しいと思う反面いつも夫への言動に気を遣い気疲れするので同じ空間が苦痛です。 些細なことで夫がイラつき暴言（バカなど）をはかれる→私が言動に怒る→ケンカ「早く帰るとけんかになる。だったらもう早く帰ってこない」や「やっぱり合わないんだろうね」の繰り返しです。 明るく迎えようと思って笑顔で迎えれば「主婦は悩みがなさそうでいいよね（溜息）」といわれたり、料理の味付けが気に入らないと「外で食べてこなかった俺が悪いんだ（溜息＆ふて寝）」と自分を蔑んだり私を言葉で傷つけてきます。 自分が何故病気にならないのか、夫と別れようと思わないのか・・・麻痺しているんでしょうか。それとも被害妄想ですか？死ぬことはできないので辛くて消えたいとばかり考えています。

助けてください。 先ほど、全く同じ質問をさせていただきましたが 肝心な部分が抜けていたため、削除し同様の質問を投稿させていただきました。 以前 http://okwave.jp/qa/q5979656.html こんな質問をさせて頂いた者です。 皆様に言われた通り病院に行こうと思い 親に相談したのですが 「考えすぎ」 と言われ、まだ行けずじまいです。 （母は一応、看護士です） 最近では学校に行こうとすると涙が出てくるようになりました。 そして無理矢理外に出ると吐気がし、それでも無理して学校に行こうとすると歩けなくなります。 ↑足が痛くて歩けないとかではなく、前に進めなくなります。 それから 言葉が詰まったり、言いたい事がうまく相手に伝えられずに相手を怒らせてしまう事が多々あり、学校で孤立した存在になってしまいました。 それ以降、人と会話をすることが恐くてたまりません。 そんなこと無いと解っていても 学校の人は私がいない場所できっと私の悪口を言っている というような被害妄想まで持つようになりました。 また、こんな事を考える自分がたまらなく嫌で涙が出ます。 友達などに「がんばれ」と言われると 私は頑張ってないの？ って気持ちになります。 何をするのも億劫になり 何をすればいいのか・何がしたいのか が解らなくなってきました。 私は何をすればいいんですか？ 考えが纏まらず、ごちゃごちゃした文章になってしまい申し訳ありません。 正直、自分でも何を聞きたいのか・何を求めているのかが解りません。 こんな曖昧な質問になってしまいましたが、よろしくお願いします。

27歳の彼氏の事で相談させて下さい。 社内恋愛で私も同い年です。私は極度に嫉妬心が強く、彼が他の同僚女性と仲良く喋ってるのを観ただけで、被害妄想をふくらましたりして、彼に言いがかりをつけたりしています。 今まで、彼にヒステリックに当たり散らしたのは付き合って半年で3回位あります。 その都度、彼と別れるような勢いで言い争いをしますが、私が「ごめんね、もう気をつけるよ」と言うと、 彼は「いいよ。これから気をつけてね」と言ってくれます。 彼は、限界を感じた事もあったようですが、私に気を使って社内の女の子と距離を置いたりしてくれてるようです。 彼とは隣の部署なんですが、部署の飲み会も早く切り上げたりしてくれたみたいです。ｌ 本当に今までの彼は、「俺は俺」というタイプの人だったんで、少しずつですが変わってきてくれたようでした。 この前は、また私の嫉妬心から「もうあなたとは終わりにしようと思う。期間限定で付き合っていきたいと思ってるから」とメールしました。 彼は「またいつものが始まった・・と思ったよ」と普通に軽く流されてしまいました・・ たしかに、ちょっと前も「もう、あなたと同じ職場で働きたくない。すぐにでも辞めようと思う」と言った事がありました。結局、仲直りしてますが・・・ こんなに面倒臭い私に付き合ってくれてる彼の事をどう思いますか？ 私は、逆に「どうでもいい」と思われてるのかな・・と心配になっています。

義母のことですが、よろしくお願いしますm(__)m 素面だと本当に優しくて、穏やかでいい義母なのですが、お酒を飲むと豹変します。 主人が仕事でいない時間を見計らい電話をしてきてはこちらの都合などお構いなしに毎回二時間近くひたすら怒っています。 子どもが泣いているので～などと、私が少しでも発言したら気に入らないらしく嫁の分際でとキレたり、一方的に電話を切りすぐまたかけてきたり、出るまで延々と鳴らしてきたり、先月は私の母に電話をし「おんたの娘は役立たず、あんたのとこは非常識でみんな頭がおかしい」と言ったみたいです。 ここ一年で義母はかわってしまいました。警察沙汰になったこともあります。 今は主人から義母と一切連絡を取るなと言われ、私と子どもだけは関わっていません。 ひどいときは二週間ほど電話が続きますが、1ヶ月何もないこともあります。警察沙汰はここ一年で二回です。素面になると何を言ったかなど覚えていないそうですが、気に入らなかったことは覚えていて数年前の話までします。思い込みや被害妄想も激しいです。 これは酒癖が悪いだけなのでしょうか？アルコール依存性について書かれているものを見ましたが、毎日大量に飲んでいるわけではないですし…。酒癖の悪い人が身近にはいないのでよく分かりませんが泣き上戸や絡み酒の一種ですか？病院に行ったら直りますか？このままで例え仲直り(？)しても子どももいますし同居できません。

心療内科に通っている２０代の女、無職、てんかん持ちです。 薬はテグレトールを朝と夜、エビリファイを夜に飲んでいます。 心療内科へは高校生のときに被害妄想、周囲の視線が気になる等の理由で通い始めました。 今のクリニック以前に２ヶ所(１ヶ所はデイケアをやっていました)通っていたことがあります。 今回クリニックを変えたいと思ったのは先生が信じられなくなっているからです。 診療時間は約１～３分で、先生はパソコンを見てこちらに見向きもしません。 悩んでいることを話しても「それは以前通っていたクリニックのデイケアで勉強してきたんじゃないの？」と言われます。 薬に関しては、飲む量を減らすということで診察を受けたのですが１ヵ月後の診察で処方された薬は、以前の量で減っていないということがありました。これは私が処方箋の確認をしっかりとしなかったことにも原因があると思いますが…。 他にもいろいろ信じられなくなっている部分があるのですが現在は、『この先生に話しても…』と思っているので悩み等は全く話さず、簡単な質問に答えて診察を終えています。でも毎回もやもやとした気持ちでいっぱいです。 長い間自分の症状を見てくれている先生の方がいいと聞いたことがあるので、クリニックの変更を躊躇しています。 これから別のところへ行くか、それとも今まで通り通い続けるか…どうするべきでしょうか？ 長文で申し訳ないのですがご回答よろしくお願い致します。

よろしくお願いします。３０代男性です。 就職して以後全然成長していないことに気づきました。 同じようなところでミスをしたり、人間関係が苦手で、人にうまく話しかけられなかったり。 被害妄想気味なのか、人のちょっとした言動に、傷ついたり。 年下相手にも自信を持って接することができない自分はなんなんだ？ 少しは成長しているのか、と思いました。 最初の会社で、やさしく注意してくれた人たちが懐かしいです。自分のわからない領域になるととたんにおどおどするのはよくない、と注意してくれたのですが、今もまったく自信は持てないし、空元気を出すこともできないまま。 何かしら勉強して、スキル等は身につけてきても、芯となる人間性が変わっていないので、毎日が苦しい、つらい。 本当は少し成長したいし、がんばりたいのです。 どうすればいいんでしょうね。もう疲れてしまいました。 再就職して、職場に不満たらたらで、傲慢になっていましたが、自分が失敗するとこのようにすぐ落ち込み自分はだめだと思ってしまいます。 人間関係 スキル 人生の楽しみかた 直したいことばかりなのですが、どうしたらいいんでしょうか？意識してやってきたことも１０年たつと効果がなかったとわかり始めました。 もうすべてをゼロにしたいです。この時勢、就職は厳しいかも知れないけど。 職場を変えれば自分も変えられる、という思いもあって（もちろんそれだけではないですが） 転職しましたが結局根本は変わらなかったんだと思いました。 人生間違って痛んだと思います。もう遅いかもしれませんが アドバイスをください。

ネットで遊んでる人に告白され 私なんかのどこがいいんだろう？と相手の 好意を受け入れることができず すきとか愛してるとかいう言葉を信じることができません・・・ 男の人はみんな変態という思い込みもあり みんな浮気をするものだと思ってます 私をすきだって言うのも欲求不満だから なんじゃないかと思っています 地元にいい人がいたらすぐ捨てられるんだろうとか することしたら捨てるんだろうなとか どうせ終わるんだから付き合ってまた一人になるくらいなら (友達いません) 付き合わないほうがいいとおもってしまいます 付き合うんだったらちゃんと結婚とか 将来が見えて付き合うんじゃないと 付き合いたくないなと思ってしまいます 彼の場合そこまでの気持ちはなく （普通当たり前なんでしょうけど・・・) だったら早かれ遅かれ終わりますよね？ どうせ終わるのに付き合う意味ってあるのかなぁって 私の年齢もそろそろ結婚考える年ですし 無駄な傷は作りたくないです・・ 付き合う楽しさより終わったあとの苦しみが怖いです 先が保障されてないなら付き合いたくないなと思います 変ですよね？ 彼は無職でうつ病もちです 親に紹介したときに無職のことを 何度も言われ次第に私も 何で働かないの？という気持ちになり 聞いてみると逆切れされ 死ぬと言い出します 彼に働いて欲しいということは無理なんでしょうか？ 私自身医者に通ったことはないんですが 被害妄想がすごく強いです どうしたら信じれるようになれますか？ やっぱり医者に通院しかないんでしょうか？ 通院で直るものなんでしょうか？ 彼に関してのアドバイスもお願いします