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大学生で一つ下の彼氏と付き合って3カ月になろうとしていた時に彼から大事な話があると言われ、覚悟はしていたものの、やはり別れ話で…元の先輩と後輩の関係に戻りたいと言われてしまいました。 彼氏がそう思った原因や経緯、彼なりに考えたこと、彼が今まで私との付き合いの中で私の言動にどう思っていたのかを静かに聞いていました。元々私と彼は恋愛に対する価値観が真逆でした。私は近距離恋愛しかしたことがなく、会おうと思えば近くに好きな人がいる状況でずっと過ごしてきました。好きだから会いたい、好きだから連絡も取っていたい、記念日も特別なことはしなくて良いけれど二人でお祝いはしたい、という考え方でした。少なくとも連絡をずっとは取っていなくても良いけれど、会えないならその代わりに些細なことでも連絡を取りあっていたいとは思っていました。 一方の彼は今まで遠距離恋愛しかしたことがなく、恋人に依存するのも依存されるのも嫌だ、連絡を取ることは苦手、会うのも週一程度で良い、自分の時間も大事、という考え方でした。 私は彼が好きだったし彼の意見も尊重したかったので、意見が合わない時も「二人で歩み寄ってお互いに付き合っていきたい」と伝えていましたが、彼からは「俺はやっぱり近い距離での恋愛は向いていないと思っている」と言われ…付き合いを諦めているようなそんな物言いにショックを受けましたし、「正直会うのがしんどうこともあった」と言われてただ悲しかったです。お互い車で5分とかからない距離に住んでいるのに会いたくても簡単には会ってもらえない…。けれどそれが彼の考え方なのがからそれを全否定するようなことはしたくないと思って、連絡が苦手だと言われた日から最低限の報告のみにしましたし（起きたから今から研究室行ってくるね、今からバイト行ってくるね等）、会いたくない時に会ってもらうのも申し訳なかったので会いたいと言うのも週一程度に控えました。それでも最後の一カ月は少なからず週一程度に私から「会いたい」と言うことで彼とも会っていましたし、彼も何やかんやで時間を作ってくれていたので前みたいに普通に戻ったと勝手に勘違いしていました。 彼から別れ話を持ちかけられた時は本当に悲しかったですし、正直に別れたくないことや、時間を置くことやもう少し私が彼の考えを理解してみるから、と言ってもやはり彼の決心は変わらないみたいで…。 彼からは、「付き合っていると窮屈に感じる。嫌いになったわけではない。会いたいと言ってくれるのも連絡をくれるのも嬉しかったけれど、正直先輩から「おはよう」って連絡が来ても「俺が起きたことを伝えて何になるの？」と思うことしかできなかった。先輩みたいな美人を振って、もったいないことをしているのも分かっている。心の何処かではこのまま付き合っておけば良いと思っている自分がいるけれど、こんな感情で先輩と付き合っている自分を許せない」と言われてしまいました。この別れ話の時に初めて彼が「朝連絡が来ていても、読むだけ読んで返信は夜にすることが普通の人」だということを知りましたし、元カノさんともそういう連絡の取り方だったと初めて聞かされました。それが彼の生活スタイルなら、窮屈だと思った時にそう伝えてほしかったし、一人で色々考えて別れを決心する前に私に話してほしかったというのが本音です。「近距離で恋愛は向いてないと分かった。遠距離に戻るつもりもないけれど（元カノさんとは遠距離恋愛で3年ほど続いていたみたいです）」と言われました。 彼の前に付き合っていた人からも私は別れを切り出される側でした。その時は別れたくなくて、私は散々別れたくない、別れるのは嫌だと泣きながらその人を引きとめて困らせてしまいました。彼が大切だからこそ困らせたくなくて、私は別れたくないことを伝えても彼の考えは変わらないみたいだったので別れを受け入れました。正直縋ってでも引き留めたかったです。本当に好きだったんです。一番人間関係でつらい時にそばにいてくれたのが彼でしたし、もう彼に理由がなくても会いたいだとか好きだと伝えられなくなってしまったことが凄く悲しいです。最後は泣いてしまいましたが、彼も黙って抱きしめてくれていました。別れてからずっと彼がどうしたら戻ってきてくれるのかばかり考えてしまいます。前に進まないといけないことは分かっていますが、それでも彼がある程度自由になって自分の時間や友達と散々遊んだら、ひょっとしたら戻ってきてくれるんじゃないかと思っている自分もいます。彼が真剣に私とのことを考えてくれて、そのうえで別れ話をされたのに。戻ってくることなんてないと頭のどこかでは分かっていても、それに納得してしまうことが怖いんです。本当に私はどうすればいいのでしょうか。できるならもう一度彼の隣で心から笑いたいです。

夫は40歳私は35歳。遅いですが去年子供にめぐまれました。 夫とは長くセックスレスで、これについてはこれだけで深く重たい事件や相談が沢山ありましたが 今は省きます。 夫は勃起障害の射精障害ということでおりあいがつき、射精もできないので人工授精→体外受精にて子供をさずかりました。 色々ありましたが彼はそういうのに淡白だとおもうことで折り合いをつけてきました。 子供を授かってからは一度もセックスをしていません。 また結婚して10年でセックスの回数は１０回もなかったとおもいます。私はしたいのですが、彼ができないのでそうなってしまいました。 私は働いておりましたし、美人とはいいませんがそれなりに身きれいにしており 正直抱くのは無理だ！といわれるほどのルックスではないとおもっています。 その辺を色々つきつめると私は心がまた病気になってしまう為、旦那は淡白だということでおりあいをつけてきました。 夫は私を女と認識していません。 今年のはじめに、携帯に風俗嬢からのあやしい営業メールが保存されているのを発見しました。 日付は私が妊娠しているとき。 どうやら男友達と風俗へ行って、その相手からの営業メールを大事に保存しているようでした。 日付を見ると一年も前だし、ちょっとショックだったけどまぁ、こんな営業メールを大事にしていて馬鹿なやつ、ぐらいにおもっていました。 そして本日また携帯を見たらその風俗嬢とのやりとりがまた更新されていました。 今度は夫からの送信メールものこっていました。 風俗嬢さんはどうみても一斉送信みたいなメールと明らかに営業かけてるメールにしかみえなかったのですが、 夫がそれをまにうけて、普段私にはしてこないような絵文字いっぱいのメールを送っていて、 見て欝になりました。 ショックというより「うわぁ・・・、なんじゃこいつ、きっしょーｗ」という気持ちに近いんですが・・ 実は子供に先天的に病気があり入院やら色々で大変だったときにもメールしていたようで、 正直腹がたっています。 七夕には「今日は七夕だね。織姫と彦星の話、知ってる？　以下しょうもない七夕のうんちくうんぬん・・・」 風俗嬢さんからの一斉送信のメールに添付された写真には 「やっぱりあすかはかわいい！やばいわ！かわいいなー」 とか 「ウエストラインとたてべそがサイコー！いやらしい目でなんどもみちゃったよーー」 とか・・・ そんな感じの返信を入れてるんです。 実際私たちはお金もあまりないので、夫は風俗に行くお金も時間もないと思います。 風俗は浮気ではないと、私も思うのですが 性欲処理という風俗にいかれるより、こういうメール送ってるほうがよっぽどショックです。 これでも男性は浮気ではないというのでしょうか。 しかも相手の営業メールが自分だけに送られてきてると勘違いしてるあたり、ああーーもう恥ずかしさｍａｘです。。 私は七夕にメールなんかもらってないし、そんな言葉をかけてもらったこともない。 しかも写真の女性がかわいかったらいいんですが、金髪で年もいっててただケバイだけでぜんぜんかわいくなくてさらにショックなんです。 普段夫はその写真みたいな女性を街でみかけると 「おえーーーっ、最悪やな、あんな女」 とか 「きたならしい。気色悪いわ、おえーー」 とか言うんです。 テレビでちょっとギャルっぽい女性をみても「こんな女ども最悪だな」とかすごい言うんです。 「なんでそんなこというの？」と聞くと「なんでって・・みるからにきしょく悪いじゃん！」 とか。 でも本当はどこかでそういう女性が好きなんだろうな、とは思っていたのですが (かれが昔隠し持っていたＤＶＤは大体こういう女が多い) まさか風俗嬢にあんなメールしてたとは。 そして彼にまだそういう気持ちがあるとは。 うまくかけませんが、私はどうしたらいいでしょうか？ 本当は、本当は彼と仲良くしたいし、私も抱いてもらいたい。 でもそれは何度いってもかなえられないことでした。 私はその金髪の女性たちとは対極にいるような見た目です。 色は白いし、髪はボブだし、格好はカジュアルだし。 彼のために私を磨いて・・っていうのも正直今となってはあほらしいのです。 それにこういってはなんですが、他人にはよく「かわいいいい奥さんもらったね、 貴方みたいな男にどうして」みたいなことを言われるんです。 別に自分が可愛いといいたいわけではなく、　貴方に魅力がないからでしょう、といわれると それはちょっとまってよ～、、って言いたくなるからこう書きます。 子供にとってはいいお父さんです。よく面倒もみてくれますし。 ここは見てみぬふりをしたほうがいいのでしょうか？ そして男性の方、彼の気持ちがわかる人がいますか？ 女性の方、あなたならどうしますか？ 私は彼が淡白だから一生セックスしないつもりで彼との結婚継続をきめました。 私の女の時期ってなんなんでしょうね。。 急にむなしくなってきました。 このメールの件を夫に突き出したほうがいいでしょうか？ それともじわじわとジャブうったほうがいいでしょうか？ 彼との今後はどうしたほうがいいのかな？ ショックでないつもりでも、やっぱりショックだったのかなぁ。なんか何もかもが嫌になってきました。

いい大人が情けないのですが、悩み続け思い切って投稿しました。長文ですが、恋煩いの辛さをよくご存知の方、特に男心がよくわかる方、コメントいただければ幸いです。 （この状況は、１０名ほどが同居する広々とした寮のような場所でおきている出来事だと想像して下さい。詳細は省きますが、会社はバラバラで、住人は２５ー４５歳。しっかりした職でバリバリ働く社会人達です。）そして、同居人と、三角関係のような状況に陥ってしまいました。（私をA子、親友ともいえる仲の女性をB子、二人が思いを寄せる男性をC男とします。） 私自身（A子３３歳）についてですが、表向きは明るく、大胆なタイプです。モテそう、美人といわれますが、実際は恋愛ベタ、この歳まで片思いばかり経験しました。２０代の後半まで、男性とおつきあいに興味すらないかわった子でした。今では、そんな事実は周囲に漏らさず、人並みに恋愛経験があるように振る舞います。C男によると「気ぃつかい」とのこと。「相手の気持ち」「周り」を優先してーーーつまり、「人の目」を気にして行動するクセはあります。友人から恋愛態度を「ツンデレ」と評されます。 B子は私と同い年、魅力的な美人＆お嬢様で、「姫キャラ」として大事に扱われます。帰国子女でもあり、男性に対し積極的。恋愛戦略本「ルールズ」を地で実戦。それでいて大和撫子風な雰囲気をもっていて、かわいらしい振る舞いと上品な会話、男心のツボをおさえたアプローチ（自分を好きにさせてしまう術？）を実践する人。C男が現れる直前まで「初めて結婚を意識」と語るほどの超エリート彼氏（８つ年下）がいましたが、よりを戻す可能性がない別れをして落ち込んでいました。C男曰く容姿も性格も「かわいい、やさしい」。 恋愛経験も性格は異なるはずなのに、私とB子はよく「姉妹みたいね」といわれ「どこか似た」雰囲気をもっているようです（外見、価値観）。 C男は４０代前半の男性です。婚歴はなくITや金融を渡り歩いてきた仕事人間。ハンサムというより、独特のセクシーな雰囲気があって、そこが女子に受けます。４０代には見えない若々しい人。３０代の半ばが最後、最近は彼女なし（作る気がなかった、好きにならない）と公言し、実際確実に彼女、女性関係なし、です。週末もほぼ自室で仕事ですが、学生時代からサーフィンをし、時間ができると、大はしゃぎで海へ出かけます。（女っけナシで）。これだけ書くと、C男はただのまじめな人ですが、女性に興味が薄いというのは、上辺のポーズで、モテたいし、彼女も欲しいし、結婚もしたいのだろう、と思える言動が垣間見え、男っぽい人です。色々あって、今の彼は自信をなくしているだけだと感じます。 彼の性格を、欠点からあげると ：４０代とは思えない幼稚さがある、自分を大きく見せようとする発言、自分以外の男性が注目されていると不満そうな態度を見せる、等。 ：何があっても自分のペースを崩さない「自己中心的」「オレ様」タイプ。（相手のために譲歩、自分が犠牲に、奉仕、というな行動が平均的な人より圧倒的に少ない。例えば、みんなで食事をした後、彼が率先して片付けるようなことがあるか？というと皆無。とはいえ、人の目（女の子によく思われるために）を意識して優しくすることはある。。） ：誰かに優しくされて（特に女性）素直に喜ばないひねくれたところがある。誰かが彼のために何かを用意してあげたとして、それを「要らない」といったり、本当は食べたい料理が目の前にあったとして、「食べる！」と素直に表現せず、興味なさげに口に運んだりする。（ちなみに、母親とはずっと折り合いが悪いそうです）。 魅力をあげると、 ：フィジカルな魅力。声や、肌や目元の表情、仕草など。 ：責任感の強さ。約束したことは必ず守る。（できないことは約束しない。「オレは予定や行動は相手に合わせない」とオレ様を公言するのは、ある意味誠実） ：不器用（あまもじゃく）なだけに、口先だけの甘い言葉を出さず、何かをいっているときは、きちんと考えて、本当のことを言う誠実さ。 ：仕事への熱意・集中力、知性 ：幼少の頃の話を聞く度に感じる「懐かしさ」「親しみ」 ：会話の楽しさ。私に切り返してくる内容がツボにあっていて、説明する必要や「そうじゃなくて」というズレがない感覚。 /////// 長くなりますが、以下はこの１年の状況です。毎日顔を会わすうち、まず、私がC男のことを意識しはじめました。B子はまだ元カレと切れておらず、C男に興味を持っていませんでした。私は彼のことをまだ良く知らず、しかも積極的に素直にアプローチできるタイプではなかったので（しかもその頃は別の女子が彼にアプローチしていた）気になるのに、そっけなくしてしまう（あまのじゃくな彼には逆効果なのに）態度を３ヶ月ほどとり続けていました。 そこへ、何かがきっかけでC男がB子への「興味」を示し始め、失恋直後のB子もC男へ「好意」を表現するようになりました。ただ、B子はどんな男性にでも「好意」を振りまくところがあるので、本心がわからず、目の前で彼にアプローチする彼女に耐えきれなくなり、彼女に「好きなの？」と確認。彼女は私の気持ちには全く気づいていなかったと答え、「確かに気になってる。Aも好きなんてショック。でも、今すぐつき合いたい、積極的に愛したいってわけじゃないから」と答えました。私も、どこかで「全然好きじゃない」という答えを期待しており、ショックでした。ドロドロした感情や関係は何より避けたいと「気になっているけど、この先どうこうしようとは全く思ってない」と完全に「恋愛より友情を取る」宣言をしてしまいました。そしてその言葉通り、B子の前ではC男に全く興味のないそぶりをしています。 彼女は私と違って、私の目の前で彼にベタベタしたり、上目遣いしたりができてしまう人です。そういう部分を見るたびに「本当に友達かな？」「彼女が他の人を好きになってくれたら」と思ってしまう自分の嫉妬心が嫌で仕方ありません。 実は私は、「B子のいないとき限定で」彼と二人になれたときだけ、できるだけ彼に好意を見せ、会話するようにしています。（B子が知ったら、とても嫌がるだろうと思い彼女が現れないとわかっているとき（深夜や休日など）に一緒にいられる機会を探ります。ズルいやり方かもしれませんが、B子の前でやるよりはマシだと自分に言い聞かせています。B子を嫉妬させれば、とたんに全員不幸です。） 私の態度もあってか、C男もB子や他の人がいる場では、決して私に対して興味を見せません。が、二人きりだとできるだけ長く一緒にいよう（いたい）、会話を続けようとしているのがわかります。休日にばったり顔を会わせて６時間とりとめもなく話続けたこともありました。そんな状況ですが、C男の本心は「B子が本命、A子は気になる程度」という感じだと思っています。 ３人で会話するときのC男の態度が根拠ですーーC男がB子の方だけを（ちょっと不自然なくらい）じっと見つめ、ほとんど彼女にだけ会話をふり、B子もC男に熱い視線を送りながら、会話に夢中になると私の存在を意識していなかったりするーーこれをされているときは、本当につらいです。（でも私はなんでもない風にその場にいます。笑顔で。） 冷静に考えれば、その場から離れればいいのだと思います。頭ではわかっていても、C男とB子を二人きりにしたくない気持ちが働いて、その場を動けません。（同じことはB子にもいえ、私とC男が一緒にいると必ずその場にやってきます。そして、C男がその場を離れるまで、決してB子もその場を離れません。B子がC男を好きなのは明確） 「恋愛より友情」のような二人ですが、本心は危ういです。ただ、私はどこかで、この関係を「幼稚だな、早く白黒つけてしまいたい」と感じ苦しんでいるのに、B子は「３人でいるのは好き」といえるほど、「楽しんで」います。私と彼が二人きりでいる時を見たことがない彼女には、「A子はもうC男に興味がない」のでしょう。状況を打開しよう（白黒がつけたい）と、バレンタインの頃、体調の悪いC男に、お見舞いフルーツと、手作りチョコ、メッセージカード（告白はナシ、「いつもありがとう、応援してます」といった主旨のもの）を渡しましたが、その場で「ありがとう（照れ笑い）」だけ、その後、チョコが会話に出ることもなく、ホワイトデーもなしでした。（B子はバレンタインには何も渡さず、私が渡したことも知りません） (また、仕事や生活の事情で引っ越しはできない状況です） //////// 「どうしたいの？」という声が聞こえてきそうです。すみません。 自分勝手なハッピーエンドは、C男と両思いになり、B子があきらめてくれる（友情は続く）のはずなのに、冷静な自分が「本当にC男が好きなのかな、毎日顔を会わすうちに執着しただけでは？B子が選ばれるのが嫌なのでは？」とも思っています。 最後に、今、実行に移そうと思っているプランがあります。 （友人からは自虐的といわれましたが）C男に「B子が好きなら協力するよ」と伝え（私がそう発言した時の態度で少なくとも、C男の私に対する気持ちは読める気がします）、もし、彼が「好き」と答えたなら、本気でキューピッド役に徹して、二人をくっつけよう（そうすれば、ドロドロなしに前向きに諦められる）というものです。二人がどちらも大事な人なら、私は本気で二人のために動けばいい、そういう人間でいようと努力できたら、私自身の誇りも傷つかず、二人がくっついてしまっても、祝福できるはず、と。 このプランを実行すべきかどうか、特に、アラフォー世代の男性のご意見、聞かせてください。

嫌いな男からのプレッシャーから抜け出すには？ 　僕には同級生で嫌いな男が一人います。そいつとは小学時代から一度も同じクラスになった事は有りませんが固い奴で、中学校（僕とそいつの行っていた中学校は１学年３６０人程度）の一年の１学期から、学級委員に選ばれるようなやつです。僕は調べた訳でもないのですが多分みんなの推薦で選ばれたのでしょう。そいつは度胸の無い、野球をやらせてもバットにボールを当てる事も出来ないというような不細工な面を持っております。それでいて恥ずかしがり屋の癖に、粘りや根性らしきものは有るといった弱い癖に何とかこそこそと弱い所を隠しながら強がっている。そんな本当に強いといった男では無く何とか体面を保っているようなすっきりしない、そんな好きになれない奴です。 　僕もクラスで学級委員を決めるとなると自慢じゃありませんが賢そうな顔をしていたので多分選ばれていたでしょうが、僕のクラスには出しゃばりの男が一人いて、そいつがいつもいつも毎回立候補するのでそれでいつもそいつが学級委員になっていたのです。僕は学級委員になるなんて事は嫌いでしたので、ちょうどいいやみたいな感じで僕は学級委員に成らずに成績優秀見た目も良い（実際もててもいました）にもかかわらず学級委員にはならずの優等生でした。もしも僕が立候補すればそいつと決選投票になったとしても絶対僕が選ばれていたでしょう。 　ところが僕は中学３年間の間で３年ともそいつと同じクラスだったのです。そいつだけです、３年も同じクラスでいたのは。数学の確率で計算してもそんな組み合わせは学年で３組か４組ぐらいしかできない計算になります。だからずっとそいつが学級委員を務めていたのです。少しふざけた所の有るやつでしたが。 　ええっと、書きたい事が山ほど有ってどれから書いて行けばいいのか迷います。 　そしてその僕が嫌いな方の男は、そいつは顔は整っているのですが、僕から見れば決して好きになれる顔ではありません。そいつは勉強ができて僕とどっこいどっこいの成績です。 　それでも中学に入って最初の校内順位の出る業者の９教科模擬試験では、僕が学年男女一緒でもクラス別でも５教科でも９教科でもすべて学年一位を取りました。勉強ではその時そいつが何位だったのか知りませんが、一応勝った訳です。そいつとは家の経済状況も同じ位で決して金持ちとは言えないものの僕の住んでる地域からするとまあ平均以上ぐらいでしょう。そいつもそんなに金持ちでも無く、私立の学校に行けるような家庭ではありませんが、僕と同じ公立の高校でこの地区一番の高校を受けどちらも通りました。 　そいつとは中学時代クラブが同じで軟式テニス部でした。体力はわずかに僕の方が劣っていた様なのですが、僕がジムにでも通えばすぐにでも逆転できるくらいのほんのわずかな差です。テニスでも少し僕の方が劣っていて、それというのも僕は友達が出来にくい性質で、僕と一緒に乱打に付き合ってくれるようなメンバーがいなかったのです。僕は普段の中学生活からして孤立していました。 　僕の母親も結構美人な方なんですが、そいつの母親はそれ以上なのかも（だったかも）知れません。それでそこもいろいろ重なった上での嫌だと思う原因の一つになってしまっていたのかも知れません。 　そんな僕も最初はそいつを何も気にしていませんでした。というかなめていました。がこの気持ちはこの文を読んでくださっている方に分かるかどうか解りませんが、ある日僕がそいつをなめていたのが原因なのか、そいつが僕の目を３秒ほどかっと見つめて、ガンを飛ばすとか言うのでしょうか、睨みつけるというのでしょうか。そんな事をされたのです。僕よりはるかに強いと分かっている人からされるのならともかく、俺ともさほど何も違わない、俺から見て何とも女っぽい顔をした奴からそんな事をされたので、胸がきゅっと苦しく締め付けられ、その後ショックでいつもそいつからのプレッシャーに悩ませ続けられる日々が永遠と続くような状態になってしまった訳です。共通点の多いその男だから苦しんだのです。あの、女っぽかったから性的に胸が苦しめられたというのとは違いますよ。そんな情けない嫌いな奴にガンを飛ばされたという事に胸が掻き苦しめられたという事です。 　僕はとにかくうん十年その事で悩まされ苦しむ日々が続いたのです。病気にもなりました。あっちの方の病気にもなりかけたくらいです。 　僕はつまり何でも同じぐらいの学校の成績や体力、経済力では然り。でも容姿では同じくらいなんてとんでもなく、あんな情けなく男のできそこないと言える様な女っぽい顔と比べられるのが嫌で大嫌いな奴ににらまれた（ガンを飛ばされた）ことに、（顔は嫌いだが整っている）僕の勝ち目が何もないように思えて来て、それまで生まれて来てからその時までの明るい人生だったのが、その後の鬱とした人生に代わってしまって、なんで僕の人生にこんな鬱の様な思いをしなければいけない事が有るのかと思ってしまいました。人生観まで変わってしまいそうな状態をどうすれば払拭できるのか分からないでいるのです。 　長々とお忙しいなどいろいろ有る中で僕の長い文章につきあって頂いて有難う御座いました。僕はこの男との関係をどうしたらプレッシャーに苦しまずに、何もかも忘れられて元気で健康な日々を送れるようになるにはどうしたらいいかをアドバイスして頂けたらと切に思い投稿させて頂きました。どなたかお解りになる方、又は何かきっかけでも教えて頂ける事が出来るという方がいらっしゃいましたらどうかご一報ください。僕は苦しんでおります。どなたか助けて頂ける方がいらっしゃれば本当に幸いです。どうかお気軽にお声を掛けて下さい。真面目です。本当に助けて下さい。お願い致します。

これをパワハラじゃないと言う人がいるのですが、パワハラではないのでしょうか？明らかにパワハラだと思うのですが。私がパワハラに思うだけで客観的にみたらパワハラには該当しないのでしょうか？ 少人数の士業事務所で勤務しています。 代表は２０代後半の様々な士業資格持ちの女性です。 結構美人でスタイルもよいですがバツ１で子供が１人います。 事務所には無資格の人もいれば弁護士、行政書士、司法書士、弁理士、税理士、土地家屋調査士など様々な法律系士業を持っている人がいて複数（３個以上とかも）資格を持ってる人もいます。 代表は、「とりあえず大卒になりたかった」「大卒の資格が欲しかっただけ」という人間が大嫌いらしく、そういう人を採用したら絶対にパワハラします。 そういう人は自分から「やっぱり今どき大卒じゃないと」「大卒の資格が欲しかったんです」と言ってしまいそれを聞いた代表は大卒の肩書きだけ欲しかった人にパワハラめいたことをします。 具体的には、社内で1番性格のきつい怖いヤクザすらも負ける25歳の士業資格持ちの女性の補助につけさせ、事前に意地悪するよう２５歳意地悪と口裏合わせしてダメ出しばかりさせ、キッつい目できつい口調で怒られ、何をしても「あれが足りない」「これが足りない」「あれでは仕事になってない」と言われたりして公権力を相手にすることから始めるのですがそれが、「公権力相手だからっておびえてたらこんな仕事できないんだけど。公権力に対して困ってる人たちの仕事を引き受けるのがこの事務所の仕事でしょ。有資格無資格関係ないの。補助だろうと独占業務じゃないんだから怯えず自分の意見言いなさい。ほら、やって！」と言われ、「わたしにはこんな仕事できない」と言ってるのにフォローしてくれるでもなく「あんなビクビクしたやり方言い方では客が不安がるし役所から舐められた口きかれるんだけど。」「あんな対応でこれからやるの？それでお客さんが離れたら責任取れるの？」などと言い結局大卒の肩書きが欲しかっただけの人はそれに耐えられず1週間持たずやめていきました。 他にも連携先の事務所があるのですがそこはスタッフ全員きついんじゃないかと言うくらいキツイ怖い人の集まりなのですが、その中でも嫌味ったらしい人やそこの怖い代表相手に「あなた1人であの人と話し合ってきて」といきなり言います。そんなの口裏合わせして意地悪するように言ってるので相手もきつく対応するように心がけてるためものすごく厳しく接してきます。相手側代表や厭味ったらしいスタッフは「ちゃんと勉強してこの仕事してんの？仕事やる気あんの？」「何でこんなのも分からないの？帰ったらすぐに調べて明日までに私に調べた結果を報告しなさい」と言われて泣いて帰ってきて、翌日代表はとりあえず大卒の肩書さんに対して「これやっといて。」と言い２５歳の意地悪とダックを組んだ仕事をするように言われ、連携先の代表に呼ばれてるからそちらに行ってくると言って出かけようとしたら25歳の意地悪に「どこ行くの！これやれよ。仕事サボるんか」と言われ、10分くらいしてから連携先の代表から職場の固定電話にかかってきて「とりあえず大卒の肩書さん提出物出てないけど何してんの？昨日失礼な態度で仕事にたいするやる気もなく何も調べてなかったから調べて報告書書いて今日までに出せって言ったのにまだ出てないんだけど。」と言われ、代表と25歳の意地悪に「提出物出せよ。お前連携先に何迷惑かけたんだよ！何したんだよ。」「となんとなーく仕事してんじゃねーだろうな？おい。泣けばいいもんじゃねえよ。おめーみてーなやつに報告書バックレられた連携先の代表の方が痛い思いしたし泣きたいよ。お前の痛みが何だってんだ」と怒られ怒鳴られ、その日のうちに辞めてしまいました。 このとりあえず大卒の肩書さんは、その前に取引先の銀行の担当（代表の友達）にも説教を受けています。（これも代表が銀行員と口裏合わせでうやってます） 「ほかには？うん。ほかは？ほかは？それだけ？黙っていても時間の無駄なんだけどあとどれだけまっていたら答え全部出てくるの？代表から聞いたこととあんたが今言ったことと合わないんだけど。とりあえず席についてボーっとしていただけで代表や２５歳の意地悪さんの言うこと何も聞いてなかったの？もう帰って。邪魔。」と言われたらしく帰ると「代表にあんた取引先になんてことしてくれんの？」などとガミガミ怒られたみたいですが、ほかの人は見て見ぬふり。むしろ代表がおやつ餌付けたり福利厚生も中小にしては申し分ないから誰も何も言えない。 私の場合大卒ですがとある士業としての腕を伸ばしたく思い入社し、その事を代表は分かって下さったのかパワハラめいたことはされたことはありませんしむしろ仕事中に参考書をちょっと読んでいたことがばれたことがありますが、「実務で必要だからね！仕事に支障及ぼさない程度ならいいよ」と言われました。 ほかにも本気で一人前の士業になりたい人はパワハラめいたことはされていません。今は無資格でも士業として活躍したくて仕事しながら試験勉強をしてる人もパワハラや意地悪は受けていません。 もちろん重大なミスを犯せば叱られたり注意は受けます。 とりあえず大卒資格が欲しくてとりあえず大学に行っただけとりあえずここで補助や事務やる、大卒資格あればいい、補助や事務でいいから資格とる気は無いという人にはパワハラで追い出すなんて酷いと思いませんか？見ていて可哀想に思いました。それだったら最初から採用しなければいいのにと思います。 これってパワハラですよね？パワハラじゃないと言われたのですが、客観的に見たらパワハラには該当しないのでしょうか？とりぜず大卒だったりなんとな～くやってる人が、頑張ってる人のことをバカにしてるように感じるのでしょうか？

付き合いして３ヶ月。私は、一才年上。両者離婚者。彼は二回の離婚で子供が一人。私は、子供は無し。初めは彼は好意を持ってくれていましたが私は再婚する気もないし同棲する気もないと彼の気持ちを否定していました。 否定されて私の事をどう思えば良いのかと言われていました。近くの人ではなく遠方で車で4時間半位掛かります。 趣味が似ていて音楽。彼は、家にグランドピアノを持っていて習っています。 私は、声楽で、つい最近も発表会ありました。 彼は、大変マイペースです。LINEも１日1回返信して来たら良いと思っている人で私は不満でした。 既読になってもならなくても日記帳のようにメールしていました。３ヶ月毎日です。動画や情報のスクションや洋服のセンスは余り無いので明る目のポロシャツの写メをしたりしていました。私は、長文になりそれを１日数回。 彼は返信が遅くなかなか既読にならなくて、少しイライラしています。 離婚は二回していると正直に話してくれましたが女心が分からないのも二回も離婚したからでしょう？ 1回離婚したら学習能力が付く筈なのに。女心を知ろうともしてないと書きました。 私からの機関銃メールには全部は答えられない、絶対無理と。 また彼はLINEのスタンプの購入の仕方も知らない人でしたが手取り足取り教えてあげました。 LINE電話でない携帯電話番号を聞いて三回、一時間半話しました。 私の声楽の発表会に遠方から来てくれましたが、それが初めの対面でした。 レストランで私が来てくれた御礼にフランス料理の15000円のフルコースをご馳走しました。 彼はお嬢様のところに会いに行くので時間を急いで私とは程々に。 別れ際、手を握ってくれましたが。 それからも毎日LINEして機関銃メールに答えられないと。もう辞めたいの？とメールで聞くと「メールも電話も苦しくなって来たし面倒くさがりやだから両方辞めたい」と。会っても茶飲み友達は変わりなくてイチャイチャする機会が無いと恋人にはなれないと。 大事な事を書いて来て私が返信しても直ぐどこかに行ってしまい既読になかなかなりません。直ぐ消えて何処に行っているの？と聞いたり。 しかし、私の良い所も理解してくれて裏表が無いユニークな楽しい所も持ち合わせていると言ってくれます。 長文メールにはトコトン疲れたらしく。LINEの交信も電話も辞めたい気持ちであると来ました。 私は、「裏切り行為許さない」と。「今までの事はどうしてくれるの？」とメールして。話し合いや構築して行かないの？と。 私は、別れたくなかったので「楽しくして行こうよ。長文は書かないかは週1とかスタンプ1コだけ押して」とメールして「返信不要」と書きました。 彼はスタンプで「ありがとうございます」と。 私は、約２ヶ月はスタンプだけのやり取り、それも不定期でと提案しました。２ヶ月間メールしないとして「またね」と言うスタンプをしましたら彼も「またね～」と。 彼の思う壺に嵌まったように思えて。彼の我が儘はさらに上回ったと。 今までのメールでクリスマスや新年にと書いた事に何も触れず。 ２ヶ月後から始まったとして。その間、私は庭で収穫したブルーベリーをジャムにして送るわねとしました。 長文メールにしなくなったとしても間柄が深まる事があるのか分からなくなりました。 こう言う相当なマイペースの男性と仲良くするのは難しい気もしますが何とかクリスマスか新年は一緒に過ごしたいのですが。２ヶ月後は10月半ばです。ジャムを作りパン🍞も焼いて送ろうと。 彼は、私の行動に対してとても感心した事柄は「お見それしました」と言うスタンプやメールして来ます。 発表会のプログラムを送った時も一筆書きで二枚書いて一言書いて送り「手紙見てくれた？」とメールしたら「わっ～凄い、手紙がそれも二枚。気づかなかった。こんな粋な事をする人とは思わなかったしこんな事してくれる人は初めて」と凄く感激した様子でした。えっー、そう。 何か送る時、その物だけではなくて一筆添えるは私にとっては当たり前。 彼は、スタンプの事も教えてくれて感謝する。娘やピアノの先生にも送っている。他の大切な縁と同じように感謝する。と書いて来てはくれるのですが、ゆっくりモード。私は、せっかち。彼は頭は優秀で国立大。私は公立大。 今、私が２ヶ月と提案した事でやれやれと思っていると思うのですが、このまま忘れられたり復活しても間柄が深まらない気もします。 男性は、長文のメールが嫌いで面倒だと思うほうなのでしょうか？好きならメールも沢山して来ると思うのですが余り思ってくれて無いのかと。 ２ヶ月休憩と私から彼の気持ちを汲んだのですが勝手な彼を益々勝手にさせたように思い始めました。 もっと仲を深めたいのですが方法はありますか？ 私は、ちょっと足腰の具合が悪くて階段やエスカレーターに乗れません。足手まといで悪いなあと思っていてそれも言っています。 彼は鼻が高いので、お嬢様も美人なんだろうなと。私は、鼻ぺちゃで足腰悪くて彼にとって良いところはありませんが。出会った頃のように仲良くしたい。彼に支えて欲しいのですが、 どのようにしたら良いか。 これ以上進展は無いのか、スタンプだけにしてまだ３日。１日目だけスタンプ来ました。私も。後の２日は互いにスタンプも送っていません。 「２ヶ月後に再び始まるのかな？その後、どう言う風にしたい？また二回目のデートってあるのかな？不安になって来たよ」とでも書きたいような。 まだまだ信じる気持ちになっていない私があります。 彼は、私を認めてくれている面はあるものの嫌いなのかと思ったり。初めの頃、結婚も同棲もしないと私が断ったことで自信を無くしたのかなとも思います。 真面目に答えて頂ける方宜しくお願いします。 冷やかしは要りません。

こんにちは、私は20代中盤の男です。　性格は誠実そう、穏やかとよく言われます。 希望職に就くための資格取得のために時間が欲しかったのでバイトとして働いているのですが（資格試験と就職のため今月いっぱいで辞めます）、その職場で気になる女性（30代独身彼氏なし・事務・美人）ができました。 彼女の気持ちが本当にわからないので、長文になりますが、女性の立場から見て厳しい意見や率直な感想を頂けると助かります。 今年2月に入った会社なのですが、6月頃までは彼女とは挨拶や業務連絡程度の会話しかなく、私も当時付き合っている人がいましたし、その時点では彼女に対して恋愛感情はありませんでした。 6月末頃から、事務所で彼女と二人きりの時に彼女から私の得意分野についての質問など、話しかけてくれるようになりました。 最初は話していても目も全く合わせてくれず、無理して会話をしてくれてるのかなと思う程度で気にしていなかったのですが、その後は二人きりになった時などに時々話しかけてくれるようになったので嫌われてはいないんだなと思いました。 そして7月に私が付き合っていた女性と別れてから、彼女が少しずつ気になり始めたのですが、相手は30代で結婚前提の付き合いを望んでいるだろうし、今の自分では相手にされないだろうと思い、勉強に集中して気にしないようにしていました。 何より、彼女に「結婚されてるんですか？」と質問した際に、「いいえ、誰か良い人紹介してください！って周りには言ってるんですけどね、あはは」と言われ、自分は対象外なんだなと認識しました。 ただ、私の体調を気遣ってくれたり、彼女自身の話（ペットの事、朝が弱い、休みの予定、仕事を辞めようかなと思っている事など）もしてくれるようになり、少しは信頼されたようで嬉しかったです。 9月に入り、私が休日に職場の男性の上司（40代・独身彼女持ち）とラーメンを食べに行く話を彼女にすると、笑顔で「いいな、私も行きたい！」と言っていましたが、社交辞令だと思い適当に話を続けました。　ラーメンを食べに行った翌日、「ラーメンどうでした！？どこにあるんですか？」って聞かれたので普通に答えましたが、場所がわからなかったようでした。 2日後に、二人きりの時に「最近涼しくなってきたじゃないですか、○○山（車・片道で2時間以上かかる全国でも有名な山）とか行きたいんですけど・・・」と言いかけた所で同僚が同じ空間に入ってきたため、彼女は無言で出ていきました。 どうしても気になって、休憩時間に彼女が一人のタイミングで「○○山行きたいんですか？」と聞いてみたら「はい、行きたいけど、車が・・・」（彼女、運転免許を持っていません）と言われ、自分の中では好きな気持ちを抑えていたため、何気なく言った言葉なのか、本当に行きたいのか判断できず、とりあえず連絡先を渡して他の話題で雑談を続けました。 一日悩んだのですが、私も彼女と行けるなら、そこに行きたかったので、メールで「行きたい場所や食べ物屋さんあったら、俺でよければ車出しますよ、都合がつけば上司（上記の人）さんも一緒に！＾＾（上司の名前を出したのは彼女が来やすいようにでした）」と送った所、「○○山行きたい（ハート）連れてってくれるの！？結構遠いよ（汗）」と返信がきたので、「俺ドライブ好きだから全然いいですよ。　最近彼女と別れて週末は勉強ばっかりなので、一緒にリフレッシュしに行きましょう！」と送ったところ、４日返信が返って来ませんでした。 職場でも何も言われず、何となく避けられている気がしたので、彼女が本当は行きたくないんじゃないかと思い、断られるのを前提で仕事終わりに電話で確認してしまいました。 彼女が断りやすいように、「○○どうしましょう？」「友達とじゃなくてもよかったんですか？」「上司さんも誘った方がいいですか？」と自然に聞いてみたのですが、彼女は迷ってるみたいで、「友達とじゃなくても全然いい、二人でもみんなでもどちらでもいい」という感じで答えてきました。結局、彼女の方から「いつがいいですか？」と言われ日にちを21日に決めましたが、彼女が嫌々承諾してくれたのだと感じ、私が、「上司さんの予定もそれとなく聞いてまた連絡します」と言って電話を切りました。 翌日、上司の予定が合いそうになかったので「二人で行く事になりますけど、大丈夫ですか？」と確認したところ、「うーん、どうしよう・・・28日（私が辞める２日前）はどうですか？」と言われ、28日に変更になりました。　 ただ、気がかりなのが、○○山で行きたい場所や食べたい物を聞いても、あまり積極的じゃなく、一つの候補地以外は私に任せるそうです。　なので「嫌だったりしたら遠慮なく言ってくださいね」と言ったら、「全然嫌とかじゃないんですけど、遠いしいいのかなぁ・・・って」と言われました。 その後、メールでドライブ用に好みの音楽とかを聞いたのですが、返信が遅く、やっぱり何か警戒されてるのかなと思い、かなり悩んだ挙句、「○○（彼女）さん不安にさせるといけないから言っておきます。　○○山は仕事仲間として行きましょう！それ以上の気持ちはありませんので、安心してください。　時間が少しあれば後で電話してもいいですか？」と自分の本心とは違う気持ちをメールしました。　「私かなり疲れやすくて時々人付き合いが億劫になるのでゆる～く接してくれると助かるかな（絵文字）あと、ガラケーだから長文もちょっと読みにくい（笑・汗）」と返ってききました。 職場では周りの目もあって話しにくいので、メールが主な連絡手段で、最近は少し長くなってしまい（６～7行くらい）彼女が困惑しているのがわかりました。　 なので、思い切って「馴れ馴れしかったですよね、すみませんでした。　○○山も白紙にしましょうか？　遠慮なく言ってください（絵文字）」と送ったところ、「色々と悩ませてしまったみたいだけど、あんまり深く考えなくても大丈夫だよ（絵文字）　私は一度約束したら守るタイプだから、逆に○○君（私）が行きたくないと思ったらいつでも言ってね（絵文字）」と返ってきました。　私が「きれいな場所調べておくので、楽しみにしててください」と送って以降、まだやり取りはありません。 【気になる点】 ・今まで二人きりでしか話した事がない。（職場はおばちゃん達が多いです。　独身は彼女のみ、　独身男性も上記の上司（40代）と私のみ） ・3人以上で話す時は、私の方を一切見ないし、話しも振らない。 ・私自身のプライベートに関して聞かれたことがない。（私も逆に聞いていません）　相手自身からは話してくれます。 ・彼女の性格は、職場の人に聞くと、人見知りだが一度慣れると結構しゃべる（実際私にもそんな感じでした） ・あまり大人数で盛り上がるのが好きそうな感じではない。　おとなしい。 ・彼女発のメール・電話なし ・出かける話題になるまで、私が一人の時に頻繁に話しかけてくれた。　 ・現在は逆に二人きりを避けられてるような感じで、目も合わせてくれない。　二人きりになっても仕事の話しかしない、などかなり冷たく感じます。　正直嫌われたかなと思います。 今回、私達が行く場所は、車で行ってランチだけして往復しても、最低6時間（渋滞なし）はかかるコースなので、景色などを見て普通にゆっくり過ごしたら半日近くかかる予定です。 女性の方は、興味がない・嫌い、それほど多く話した事のない相手でもこういった場所に行けるものなのでしょうか？ 私は女性経験も２人しかなく、かなり奥手な性格で鈍感なので、彼女が単純に行きたいだけなのか、無理して行ってくれるのか、それとも少しは私に好意を持って提案してくれたのかが判断できません。 今は、素直に「○○さんともっと話してみたいから、二人で行きましょう」と言っておけばよかったと後悔しています。 私は彼女のことが好きで、退職後も彼女と仲良くして、できればお付き合いをしたいと考えています。 かなり長くなってしまい申し訳ありませんが、客観的な意見や、回答者の方が彼女の立場であれば、どういう心境なのか、今後どう接してもらえれば嬉しいか、などを教えてもらえればと思います。　 よろしくお願いします。

恥ずかしい質問ですが本当に困っています。私は34歳、相手は41歳です。肉体関係はありません。私は恋愛経験がほとんどなく初めて女の人と付き合ったのは26歳の時でした。それも友達に色々と世話になって間を取り持ってもらったので自分からの恋はほとんど経験がありません。その付き合った女性とは結婚をしました。結婚を期に就職した先でその人妻と出会いました。その時はその人はまだ人妻ではありませんでしたし美人だとは思いましたが歳も違うし特になんとも思っていませんでした。就職して暫くしてから何となく彼女が私に好意をもっているのではないかと思うようになりました。しかし仕事の話しかしないし勘違いだろうと思っていました。ある時彼女が決定的に私に対して好意を寄せていると思う事がありました。それは私からすれば仕事上の細やかな気遣いだったのでそれを勘違いしたのか彼女は潤んだ瞳で見つめてきました。私はその時は既婚者だったので軽く避けその後はなにもありませんでした。そんなことがありお互いに気になる人であったと思います。ある時に本の出来心でさりげなく手を握ってしまった事があります。彼女はびっくりしたようでしたが手を握り返してきました。私たちは本の細やかなドキドキを交わしあう仲でした。決してそれ以上の事はないし仕事以外では言葉を交わすこともありませんでした。そのうちに彼女は結婚し特にそんなこともなくなりました。しかし今度は私の夫婦なかが悪くなり、妻が子どもを連れて突然出て行ってしまい、その後弁護士から離婚の内容証明が送られてきました。離婚理由は私のモラハラや暴力などで全くの出鱈目でした。当然泥沼化しました。精神的に疲れはてていた私はある時仕事でその人妻に優しくされこれまでの彼女に対する好意もありストンと恋に落ちてしまいました。彼女にもそれがわかったと思います。そして勘違いでなければ彼女も私ほどでないにしてもある程度同じ感覚を抱いたと思います。それがわかりました。いけないと思いましたが絶望の淵にいた私には抵抗出来ませんでした。自暴自棄になっていた私はどうにでもなれと仕事帰りの彼女を待ち伏せ食事に誘いました。少し説明しておくと私の会社は小さく従業員も十人程度しかありません。お互いに飲み会など仕事外での個人的な付き合いはほぼ皆無です。私は当然彼女も警戒し皆で行こうとか言って断られるものだと思っていたのが、なんと快く承諾してくれたのです。しかもその時の彼女はとても嬉しそうで普段見せたことのない本当に可愛い女の子になっていました。それで私も舞い上がってしまいました。それから約束の食事の日までは彼女の中で恐ろしい葛藤があったのではないかと思います。最終的に彼女は食事には付き合ってくれましたが不倫をする事は思い止まったのだと思います。急に素っ気ないその態度に当時 抑うつ状態であった私は腹が立ち何かしてやろうと強引にキスをしてしまいました。彼女はその時は気にしてないと言ったけれどもやはり憤慨したのかそれ以来私を避けるようになりました。申し上げた通り会社は人が少なく彼女は年配の上司を除けば唯一の女性でした。アナタハンの女王的なものがあるにしろ社内の男子から人気があります。他の男性従業員と会話をしているだけで激しく嫉妬してしまい、私はどのつく程の無口で会話に加わることもできず悶々と負の感情を育てていました。その後離婚裁判の方も本格的に泥沼化し弁護士を雇わずに行っていた私は抗うつ剤を飲みながらやっていた私は精神的に荒れていくばかりでした。本当に地獄の日々でしたが2年もすると離婚も成立し子どもとの面会も確保し私自身も落ち着いて来ました。しかしその反動からか今度は何もかもやる気がなくなり不潔で人を信じられないような人間になっていました。ここまで6、7年の出来事です。最近になってやっと抗うつ剤も止め睡眠薬も量を減らし落ち着きを取り戻しつつありましたが不潔さと生活習慣の悪化は深刻なものがありました。外からの見た目にはそんなに変わっていなかったと思います。元々感情を表すのは下手でしたし離婚したことを知っているのは上司だけです。しかし孤独でした。物凄く。わずかにいた友達も結婚後から疎遠になっており時々連絡してみましたが皆忙しく会えません。前に言った通り社内にも心を許せる人はおらず１日全く口を開かない日もありました。ただ仕事と家を往復する日々です。無意味な人生です。何度も環境や仕事を変えようとしましたが会社の経理を担当するようになってから社内の内部まで深く関わる事になり中々辞めさせようとしてくれません。そんな時またその人妻に恋をしてしまいました。彼女は時間が経ちまだ距離はありますが一応普通に話してくれるようになっていました。環境的に唯一話せる女性であるということもあるでしょうが些細な気遣いをされるだけですぐに恋に落ちてしまいます。自分でもいけないと思いますがどうにも出来ません。そして今回はかなり激しく恋をしています。私は理性を働かせて今回は何もするまいと決め取り敢えず社外で少し会話する機会があった時に2年前の事を改めて謝りました。せめて本の少しだけ仲良くなりたかったのです。言葉を交わしたのは本のニ、三言です。しかしそれから彼女がまた潤んだ瞳で私を見つめて来るようになりました。私はその瞳を見ると狂いそうになります。とても辛く苦しいです。毎日彼女のことを考えてしまいます。もう下半身の暴走なのか純粋な恋なのかわからなくなってしまいました。こんなに激しく特定の女性を求めたいと思ったことがありません。私は彼女のその表情が見たいがためにたいした用事もないのに何度も話しかけてしまいます。彼女は私が話しかける度に必死で目をそらそうとします。しかし時おり彼女の視線を感じます。この間ついに彼女を怒らせてしまいました。私があまりに話しかけるからです。私はそんなことは止めたいと思うのですが抑えられません。そしてこのまま前のように避けられるようになってしまうとまた負の感情を育ててしまいそうで怖いです。そして今度はそれを抑えれる自信がありません。私は不倫をしたくありません。しかし本能が言うことを聞きません。なにをやってもマスターベーションしてもうずきが消えません風俗にも行ってみましたが駄目です。初めて会った人では全く反応しないのです。彼女でないと駄目だという思いが強いです。恐ろしいのは仮に今回の波が去ったとしてもまた彼女に恋をするのではないかということです。いつまでこの苦しみは続くのか。抱いたら消えるのか。もうわけがわかりません。彼女から離れるべきで、環境を変えたいですがすぐには無理です。恋は滑稽です。普段喋らない私が話しかけるので周囲の同僚たちも私の感情に気づいているでしょう。それを思うと情けなくて仕方ない。でも止められません。彼女と話さないと気が狂いそうです。とにかく彼女と一度本音で話したいと思いますがそれが正しい事か彼女が話し合いに応じてくれるかもわかりません。理性では不倫はしたくないし犯罪も犯したくない。しかし本能が暴れます。彼女が欲しくて仕方ありません。もっと恋をして女を知っておくのだったと後悔の日々です。彼女に話し合いたいと言うべきでしょうか？ 彼女が私を望んでいないならそれで諦めようと思いますが、それが出来るかわかりません。電話もメールも一切していません。私はどうしたらいいのでしょう？ こんな感情になったのは生まれて初めてです。自分が間抜けで憎らしいです。誰か助けて下さい。

長いです↓。 長文ダメな人はお逃げください。 -------------- うちの会社、下請けの子会社なので、いろいろ連携している子会社やら大元さんやらと、数年に１度ぐらい「参加したい人だけ」って感じのフランクな飲み会をします。無礼講とは言わず、かなりフランクでいつ帰ってもおk。幹事に５千円～１万円先渡ししておいて、足りなかったら後日収集。帰り時間どころか顔見せ挨拶ならドリンク一杯分ｏｒ立場によっては飲み放題代金支払ってく。という金は後で。幹事が帰った時間を各々把握しておいて、ちゃんと領収証付きでお釣りか返金してくださるんだけれど。 私は入社以来、２回目の参加で、毎年断っていた。下戸なので。あと家遠い。 そうしたら、私服おｋの会社が多いので、みんな私服ではあるが一応飲み会に併せてある程度のきれい目だったり、そっけない服装、または個人の趣味でオフィス系のごちゃごちゃした社会人サークルみたいな集まりになったけど、全員の平均年齢が30代～50代。２０代は１２月にちゃんとした飲み会があるからそちらに参加している感じ。私もそうだったけど、お金の都合と、安い日狙うから週半ばってのが利いてるかな。 だから誰も相手なんて気にせず、敬語とか距離感とかは大人対応のフランクもどきでわいわいやってたし、大きな席取れないから、離れたところで20人、30人で座れる席を取っていた。行き来自由。名刺交換自由。むしろ持ってこない人が多い。顔合わせっていうより、ガス抜き。二次会は各々だから、基本なし。 私は４ｈで帰宅する組だったので入り口付近に知らない女の子たち２人と、仲のいい子１＋私で座っていたんだが、どーでもいい会話をわいわいしていたら、いきなり、 「ね、お前って韓国人なの？」って会話に居なかった・・１人挟んで向こう側にいた坊主＋白シャツ＋首タトゥー（小）＋シルバーのアクセを首からぶらさげとる変な男にいきなり会話降られた。「え、だれ？」状態で一瞬フリーズしたが、「ああ、方言のなまりです。タドタドしく聞こえるだけで。もう抜けないんであきらめてます」って軽く会釈して答えたら、周りの子が「でも、中国人の大連の子はきれいだよね。韓国の子も、足が真っ白で～！」ってやっぱ違うよね。あのスラーっとした骨格欲しいわーみたいなワハハってトークに戻した。（たぶん、誰もなんとも思ってないが「誰？」はあったと思う」。ってか、会話聞いてただけで参加していた事になっていた男っぽいが、ま、こっち来なよーみたいになったら、「あ、俺。そーゆーのいいんで」と。そうしたら既に酔っていた子が「あ、そうなんだ」と返して、すぐに年末発行が多い占い本を信じるか！？ってか、知らない占い師多くないか！？100円なら買って読んでみたい！みたいなどうでもいい話をワイワイ始めた。 そのうち、知らないサラリーマンが席が無いってことで、気のいい男性社員が相席するよ！って3人組を入れてきて、楽しそうに男女問わず、酒場の出会いからの、どうでもいい話題で盛り上がり。誰が誰なんて関係ないって感じ。 んで。すっかり忘れてたんだけど、いきなりちょっとギャルだったんだろうなって具合の別会社のＯＬさん（40歳ぐらい）が、「ね、あの人、って・・・どなた？」って血相変えた感じで数人の女の子連れてテーブルに来た。聞けば、いきなり会話に入ってきて、挨拶もなしに「そのメイクってかわいいって思ってやってんの？」って聞かれて、「いえ、あの、好きでやってるだけですけれど。派手でしょうか？」って聞き返したら、「なーんか古臭い」って言われたらしい。お局って感じもしないし、メイクも薄い。髪は年相応にウェーブかけて、暗目の茶色。雰囲気からして、元から茶色っぽい髪色。染めたっていうより、ただの軽いおしゃれ。派手な部分はいっさいない。完全オフィススタイル。マスカラ＋ファンでだけだし、かなり薄いメーク。顔がはっきりした美人さんだったから、「趣味で毎年、どっかの海で素潜りに行くから・・・」と既婚者で旦那さんが海に行くタイプらしくて、うっすら焼けているだけで健康的な肌色にちょっと焼けた黒がかるーく混じってるだけ。ただ、メイクがーと挨拶なしにいじられて、相手がだれかわからないから怖くなった。いきなりの事で仰天して、誰！？誰！？ってパニックになって、ほかの子を守らないと！と年下の子たち連れて避難してきたらしい。ちなみに下の子たちは「女の虐めってやべーよね」とか、「お前、もっと痩せたら？」っていきなり言われてフリーズ。ギャルちっくな子はかなり真面目な人で「そういう言い方は・・・」ってたしなめたら「あ、そーゆーのはいいから」って。そこで、２０代の子たちがどうしようとさ迷ってたので、席につかれる前に、ご挨拶行きましょう！と私たちのテーブルへ。誰もが「あの人知らない」と答えて、会話終了。あとは宝くじ当たった想定で妄想話したりとか、ペットで犬猫以外なら何飼う！？みたいな雑な話してたんだが、トイレ行くとき、例の男が、完全に昔悪い事してたかな？って男の人たちの中で、ただ頷くって役をやっていた。うわーって見てたら、一番リーダーっぽい人が、「あ、初めまして。お世話になってます」ときちんとコップ置いて会釈。「あ、いえいえ！」とお互いの会社知らないけどきちんと挨拶。周りの人たちも「はじめましてー」ってのほほん。 ではーっと消えてトイレ行って帰ったら、そのテーブル内で例の男ちんまり。んで、トイレから帰る途中、トイレどこ？って知らない子に言われて「あ、トイレはー」って時に。例のバカ男が「俺、ちょっと最近消化できてないんでデリヘルこの後呼ぶんですよー！」と抜かした。 そしたら、周りの悪そうだが中身は立派な社会人さん達が「んで、さー」と一間もなく無視。あきらかにウザいって具合にスルー。あと、その人たち、下ネタ嫌いっぽかった。 相手にもされてない。そしたら、目の前に居た年上の子が「あの人たちになりたかったような感じだね」って真顔。もう笑うどころか、無残過ぎて可哀そうっていうより、なんか寂しくなった。それで通り過ぎようとしたら、軍団の一人に「ごめんね」って囁かれて、本気で謝られた。 帰り道、４ｈ帰りの子たちと、すっかり一連の事忘れて駅までわーいわーいと年甲斐もなく帰ってたんだけど、ふと電車に乗って一人になったときに、無性に「あいつ・・・なんか惨いな」って思って、女に強く出るのは男性の中で居場所がないからだろう。甘えて強く出れば笑って会話に入れてくれるって思ってんだろうなって思った。同性に友達いないんだろうなーとか。ついでにギャルっぽいが中身はきちんとした人は彼に年齢を聞いたらしくて39歳とのこと。ウシジマくんならターゲットだな。って思った。なんか、9割楽しかったのに、１割の哀愁が残ったので、書いてしまってます。 そういった人、どうしてああなっちゃたんだろうな。ってのが疑問です。 けなして吹っ掛ければかっこいい俺なのか。 相手にされるには強気でいかなきゃダメ！って考えなのか。 なにか、あの哀しい人の事で感じた事あれば教えてください。 長文すいません。

こんばんは。大学生の女です。 長文ですが、よろしければ不甲斐ない私にアドバイスをお願いいたします。 私は今のバイトを始めてから２年ほど経つのですが、その間に同期の人はほとんど辞めてしまいました。 続けているのは私ともう一人の男性（大学生、二つ年上）くらいです。 私も何度も辞めたいと思い、そのたびにその男性に泣きついて相談していました。 その人は優しく受け止めてくれて、「真面目に頑張っているからそんなに悩むんだね」ととことん話を聞いてくれました。 そしていつも前向きな彼と話していると、単純な私は「もうちょっと頑張ってみようかな」いう思いになり、なんとか今日までバイトを続けています。 ですが、これが恋だなんて思ってもいませんでした。 単なる「頼りになる年上の同僚」だと思っていました。 何度か彼を誘って遊びに行ったこともあります。もちろん数人で、ですが… そのとき私は同じバイト先の別の人が好きだったので、彼に相談に乗ってもらったこともありました。 「がんばれば上手くいくと思うよ」と励ましてくれました。 ですが結局その恋はうまくいかず、また、バイトでのストレスも溜まってしまってどうしようもなくなったとき、私はやはりその人に電話してしまいました。 その人は途中から勤務地が移動になっていたので、もう私とは半年くらい会っていませんでした。 私もすっかり忘れていた…というか勤務地が分かれてしまったのに頻繁に連絡するのも変かな、と思い連絡しないままでした。 向こうからもいっさい連絡は来ません。 久しぶりの電話では、１時間くらい話しました。 私は途中、夜も遅い時間にストレスの勢いで電話してしまったことを後悔し、「遅い時間にすみませんでした。○○さんとたくさん話してもう充分元気になったから、ありがとう」と言ったのですが、「別にいいよ。それより、～の件についてきちんと解決策を考えて結論を出そう。このままじゃ君もつらいでしょ」と最後まで誠実に対応してくれました。 そして悩みの相談だけだったはずが、お互いの近況報告まで話が弾み、ストレスや悩みに押しつぶされそうだった私も気付けば笑っていました。 普段あまり自分のことを話さない彼も、大学のことや部活のことを話してくれました。 そして電話を切ったあとにふと湧いてきた感情が… 「その人に会いたい」と強く願うものだったんです。 今までは全く意識していなかったのですが、そのときからすごく会いたくなってしまいました。 ですが、それと同時に不安も大きくて… なぜかと言うと、私は彼には釣り合わないんじゃないかと思うんです。 彼は国立大学の医学部生、長身、スポーツも得意で有名な部活のエースです。そして誰にでも親切。 本人は絶対に言いませんが…共通の知人に話を聞いてみると、当然彼はすごくもてるそうです。彼が出ているバスケの試合には、女の子が大勢応援に来るのだとか… そして、その女の子一人一人にシンシ（真摯・紳士）な対応。女の子たちはますます彼にはまるそうです。 彼に一度言ってみたことがあるんです。「Ａくんから聞いたけど、○○さん、すごくもてるみたいだね」と… すると、「Ａのヤツ、余計なこと喋ったな～」とごまかしていました。だからその話は本当なんだと思います。 私はとくに美人でもなく優しいわけでもありません。特技といえるものもないし… だからきっと私も「大勢の中のひとり」に過ぎないんだろうなと…。 もう一つの不安は、私が彼の本性を見誤っているかもしれないということです。 私が「私は誠実で努力家で尊敬できる男の人が好き」と言うと、「じゃあ俺は論外だね。俺は軽いしちゃらちゃらしてるから」と返してきます。 「軽くないよ、○○さんがすごく努力家で真面目だって知ってるよ」と言っても、「君は俺のことをよく知らないんだよ。たとえば、俺が風俗に行ってるって知ったらどう？引くでしょ？」と…。 「君は男に理想を抱きすぎ」とまで言われてしまいました。 彼は今までひとりの女性と付き合ったことはないそうです。彼のファンを傷つけたこともない。 だからこそ、風俗に通っているにせよ、やはり恋愛には慎重ですごく真面目なのではないかと考えてしまうのです。 彼自身は「俺は軽い」と言い張りますが… １年以上一緒に働いていたから、彼が本当に真面目なのは知っています。 それに、私の相談にも親身に乗ってくれます。 それでも「自分は真面目じゃない、軽い男だ」と言ってくるのは… 私が知らない黒歴史があるのか？それとも、単に私に「俺のことは諦めろ」と言いたいのか？ …わかりません。 そしてもうひとつわからないのが、彼が私のことをどう思っているかということです。 さきほど申しましたようにすごくもてる人ですから、やっぱり大勢の中のひとりだろうとは思っているのですが… 「俺のこと、軽い男だと思うだろ？」と何度も聞いてきたり、私が「○○さんの髪、深みのある、すごくきれいな黒髪だね」と言うと「茶髪にしたいんだけどどう思う～？」と言って来たり、「好きな人いるの？」と聞くと「いるよ。すごく明るくて可愛い子。AKBの～ちゃんみたいな顔」（←私とは正反対の顔立ち）と答えたり… 私が他の男性を褒めると、「俺そいつのことよく知らないからわからない」と急に不機嫌になったりもします。 彼の本心がわかりません。 諦めろってことですか？ 女友達にこの話をしたら、「そんなことないよ！」とか「私は○○さんのことが好きなのに！」とかいう言葉を期待してるナルシストなんじゃないの、って言われました… でも、この前の電話で、私が電話を切ろうとしたら「あ、今度久しぶりに飲みに行こうな！色々話したいし！」って言ってくれたんです。 だから「そっちのバイト先の人とは飲みに行かないの？」って聞いたら、「うん、だってこっちのメンバーだけで行っても……な」と…。 彼から電話やメールが来たことはないので、私に恋愛感情を持っていないのは重々承知です。 ただ、恋愛対象内には入っている？今後関係を発展させることは可能でしょうか？ そして、彼の真意とは？ 最後まで読んでいただきありがとうございました。 質問を書いていたらこんな時間になってしまいました（午前3時40分） ちなみに本日はバレンタインデーですが、もてる彼に連絡する勇気は出ません…。 きっと忙しいだろうし、もし彼女ができていたりしたら迷惑なので… その代わり、もう少ししたら自分から連絡してみるつもりです。 皆さま、なんでもかまいませんのでご回答いただけたら幸いです。

僕は関東住みの２０代半ばで、相手は一年前知り合った中部住みの３０代前半の女性です。 知り合った最初は年齢差があるにもかかわらず、すごく気の合う人で、しかも女性的で、美人で、ほぼ毎日連絡を取り合ってました。 知り合った当初、お互いの恋愛について語ったことがありますが、会話の途中、彼女は「あなたとは恋人にはなれない気がする、あなたは私にとって大切な弟って感じ」みたいなことを言われた覚えがあります。 その時、僕は半分遊び感覚だったので（彼女もそれに気づいてたのですが)、彼女を口説いて行くうちに、月一二回行き行きしながら、流れにつれて肉体の絡む関係になりました。 当時彼女はバツイチで、子供もなく、結婚願望が強く、真剣に恋人を探してました。すごくモテてて、男ならいくらでもいそうな感じだったんですけど、実際はすごく寂しがりやで、尽くしてくれるタイプの人でした。 とにかくそんな日が続く中、ある事を境に、彼女との関係が変わってしまいました。 ある事とは、僕が他の女の子と、一緒に遊びに行った時のことです。その日、僕はその子と酒が入ったまま一夜を過ごしました。 彼女には友達と遊びに行ってくるよって言っといたのですが、まんまと女とってのがバレてました。 次の日電話した時に、質問攻めになったあげく、僕はその子とあったことを全部打ち明けて話しました。 それからなんですが、彼女はどうやら僕のことが本気で好きになったみたいで「その子より私の方があなたのこと好きだから」みたいなメールを送って来たり、甘えてきたり、例のことに対してヤキモチを焼いたりすることが多くなってきました。 それで僕もそんな彼女のことを真剣に考えるようになりつつあったのですが、途中仕事も忙しくなり、他に色々と絡みもあり、彼女との連絡を疎かにしてた時期がありました。 彼女はいつも夜遅くまで僕からの電話を待っていて、連絡できない日には、いつも「大丈夫だよ。連絡はできる時だけでいいから。お疲れ様」と遠慮しがちでしたが、 結局彼女から電話がかかってきて、泣きながら「もうあなたのことを考えるのは辛いから、ただの弟としていてほしい」って言われ、僕は「わかった」と短く答えました。 正直、彼女の気持ちにどう対応すればいいか分からなかったです。 それから先月僕は一週間程休みをもらって、彼女の所へ遊びに行きました。 最低なことにも、僕は彼女と会う約束の前日にまで、中部地方で色んな人と遊んでました。 そのせいで約束にも遅れて、すっかり夜になって彼女の家についたのですが、 今まで通り、駅まで迎えに来てくれて、僕をぎゅーって抱いてくれて、家に入ったら（過ぎてたのですが）僕の誕生日を祝う飾り付けとか、手作りの料理とケーキを作って出してくれて、普段通りに僕の話を聞いてくれて。すごく感動しました。 僕はあんなひどいことばかりしてたのに。と、自分のことが情けないと感じました。 次の日、彼女と夕方までデートをして帰ってきました。 こんな真剣に彼女のことが好きになったのは、彼女の所から帰って来た日からです。 もっと彼女に構ってもらいたくて、帰って来てから以前とは違って僕からマメに連絡するようになりました、でも彼女は急に態度が変わって、自分が彼女のことを「好き」って言っても「うそつけ」と答えたり、ラインを送るとスタンプしか返ってこなかったり、時には彼女からの返信が明らかに遅くなったり。既読スルーされることも多くなって、今月入ってしばらく連絡を取ってませんでした。 僕はもう彼女のことで頭いっぱいで、我慢できずクリスマスイブを口実に彼女にラインをしました。 すると彼女は「遅くなってごめんね。メリークリスマス。実は言うことがあります」と言いながらさりげなく「実は彼氏ができました」という報告をしてきました。 仕事中だったのですが、ぼーっとしました。 いつから？なんで今？ってなりました。 僕は手をプルプル震えながら、残った冷静さを保ってとりあえず「えぇーマジか」、「おめでとう」って返しました。すると彼女が「あなたに一番に報告。大事な弟だから」と言ったので「もう俺は弟なんかじゃないよ」って返しました。 「なんで？」って返事が返ってきたので「結構ダメージ食らってる」って言いました。 すると「え！だってあなたには〇〇ちゃんがいるじゃん！」と前一緒に遊んでて、彼女との関係が変わったきっかけになった子の名前を取り上げました。 特にその子と付き合ってるわけでもないのに、と嘆きながら僕は「いや、姉ちゃんのこと結構本気で好きになってたから、それだけ。教えてくれてありがとう」と返しました。 したら「なんかその子が好きと思ってて、、ごめんね、無神経なこと言ってごめん」という返事をもらいました。僕は「大丈夫、ごめんね。おやすみ」と返した後、彼女のラインを非表示にしたまま、連絡してません。 正直、クリスマスなのもあって、すごく落ち込んでます。 恋愛感情以外にも、彼女はとても優しくて、大人で、癒しの存在でした。そんな彼女に僕は結構精神的に頼ってました。 まるで、自分だけが彼女のことを知っているかのような勘違いに溺れてたせいか、本当の彼女を分かってなかったです。 心にポッカリ穴が空いたような気分です。もし自分の彼女が他の男に取られたとしてもこのような気分にはならないと思います。それよりもっと何か大切な人を取られた気分です。取られたのより、そばから離れていく感じです。 時間が解決してくれると思いますが、しばらくは立ち直れそうにないです。 正直彼女には幸せになってほしいんですけど、悔しくて眠れません。 完全に自業自得ってこともわかってても、 これって僕がこれまでしてきたことに対しての復讐なんじゃないかと、どうしても思ってしまいます。 （確かクリスマスになるまで自分も彼氏を作るかもしれないとか言ってた気がします) 僕はこれから彼女のことを忘れて前に進むべきなんでしょうか？ 彼女は今、僕のことをどう思ってるんでしょう？ もはや彼女の中では自分は赤の他人になってるんでしょうかね？ すごく怖いです。欝になります。 未練が抑えきれません。 僕はどうすればいいんですか。 長文で失礼致しました。

私の母方の従弟が私と同じ出身校（中学）の女の子と結婚しました。 相手の女性は私より2歳下で同じ中学校に通っていたころ家も近所で、彼女の住んでいる通りに私が仲良くしていた子も住んでいたので、彼女の存在は何となく知っていました。 彼女が私の従弟と結婚をしたのは今から9年前のことですが、従弟も彼女も３０代半ば近くになっていたので、今さら親が望むような相手を連れてきてほしいととやかく言っても、それは親もの高望みだと母の姉も分かっていたので、そのまま結婚させてしまったのですが、今となっては彼女が抱えている身体的な問題や性格的に歪んでいるところなどを考えると、皆、彼女との結婚は間違いであったという部分が多く、しかいしながら、今さら従弟に離婚を強いるわけにもいかず皆で固唾をのむばかりです。 彼女は小さい時に大病を患ったことが原因で右半身不随になり、今現在も障害者一級手帳を保持しており国から手当てをもらっています。 それはそれで気の毒に思うこともあるのですが、ただ、彼女自身自己顕示欲が強いことや我儘な性格なので、周りが彼女に引きずられて困っている次第です。 見た目は本当に普通で、むしろ皆から“美人”だといわれるくらいで障害を持っているとはわかりにくいのですが、ただ、こうして長年親戚づきあいをしていると彼女自身が障害者であることを理由に姑との行き来を拒む口実の一つとして使っているように思えてなりません。 というのも、母方のほうは親戚も多く冠婚葬祭の際は親戚中が集まり来客も多いことから、外孫の嫁や私を含めほかの従妹たちも、皆、手伝いをしなければなりません。 けれど、そういう時に限って彼女は何もせず隅っこの方でジッとしているだけで何も手伝わず、決まって言うことといえば「手が利かないのでごめんなさい」ばかりで、お客さんが帰ったあとも食器を台所に運んだり座布団を片づけたりなど、あまり負担にならない仕事でさえ、一切、手伝おうとはしません。 年齢のいっている親戚の叔母や母たちは「相手にしても仕方ない」と真面に取り合おうとはしませんが、年齢の近い私やほかの従妹たちからすると“甘え”としか見えません。 というのも、彼女の旦那である私の従弟は今現在転勤で地方に飛ばされていますが、 彼女は東京に一人で残り４年前に購入した新築の家に一人で住んでおり、普段は昼近くまで寝ており、朝シャンをし、昼ドラマを見て、その後は近所の友達とランチに出かけ、帰宅後は夜中１時までゲームをして遊んでいるといった状態です。 なぜ、このような彼女の行動が分かったかというと、それは先述した近所の友人が今現在彼女と付き合いがあるらしく、時折、私が近所でバッタリと会って話をすると、彼女がその友人に向かって「旦那がいなくて一人で寂しい。旦那の実家の人間も私が障害者だから世間的に恥ずかしい思いをさせていて申し訳ないと思っているけれど、皆、理解してないから」って言っていたよ！！というようなことを幾度となく聞かされます。 しかし、私や従妹からするとその割にね…と思うところは、障害者だといいつつ、その彼女を誘って車でコストコに出かけたり、暇さえあれば、ネットの通販で買い物ばかりしていたり、何だか、嫁としての自覚があるのかな？と感じさせられます。 また、時折、連休があるときなどは、私の母、従弟の母である叔母、従妹の弟夫婦、妹で外食でもしようかという時に必ず彼女を誘うのですが、必ずや「腰が痛いので…」と言って未だかつて一度も同席したことがありません。 「そんなに腰が痛いんだったら、よく車で遠乗り出来るよね～。しかも、障害もあるのに…」と私と従妹は話しています。 それに旦那がいなくて寂しいんだったら一緒に行けばいいんだし、家だって４年前に建てたばかりだから、貸そうと思えば貸せるし、単身赴任で住宅手当も会社から出てるのにね、と言って首を掲げてしまいます。 それで一番困ったなと私たちが感じることは、近所の人間や中学時代の友人に私たちに苛められているっていうことです。 数年前も不妊治療を長年間も続け流産しし続けてるにも関わらず、要は子宝に恵まれなかったのに、多額な治療費をかけて通院していたこと。また、こちらは病気だから仕方ないよねと言ってあえてその話題さえ叔母も私も触れることすらなかったのに、この時も「子供ができないから苛められている」言って某SNSで書き込みをしているのを見つけてしまいました。そして私もそのSNSを使っているので彼女が書いたコメントを嫌でも見かけてしまうのですが、いつも、自分は裕福な奥様であることや旦那とはラブラブだ、彼に捨てられたら生きていけない、お買い物はOOでなどなど、下世話な書き込みを色々と目にします。 まあ、年齢が近いことや中学が一緒だったということもあり、どうしても、私を含め家族中、立派な一人の女性としてみることができない言っていう部分もあるのかもしれません。せっかく縁があって私や従妹と同じ出身校のお嫁さんが来てくれたことは喜ばしいことなのかもしれませんが、彼女の子供っぽい態度に少しうんざりとさせられています。 また、先日、従弟の父親がカマかけで「あいつも男だからな!!」と浮気をほのめかすと、「御義父様にとやかく言われる覚えはありません」と口答えをしてきたそうです。 正直、皆、彼女のことは追いだしたいと思っているようです。 何だか愚痴のような文章になってしまいましたが、嫁として彼女のとっている態度は正しいのでしょうか？子供じみた考え方と言われてしまうかもしれませんが、何もしないくせに奥様面をされたり、SNSで書き込みをしたり、セレブぶりっこされると腹が立ちます。 皆さんだったら、彼女の態度をどのように受け取りますか？ 障害を持っているということを理由に好き勝手に生きているようにしか思えないのですが。 ご意見をお聞かせください。

３０代の女性です。 ２年前に結婚しました。（夫も私も再婚。二人とも子どもなし。）主人は１歳年下です。 夫には３歳年上の異父兄がいます。（義母の連れ子です。） 義兄は気難しく、人づき合いが嫌いで、義父母との折り合いがよくなく、あまり実家にも来ないので、今までで２回しか会ったことがありません。 義姉が義兄と夫の実家との窓口になっています。 義姉は礼儀正しく教養があり、（持病の薬の副作用で少しふくよかですが）美人で（昔、地元でレポーターをしていたり、女優として活動していたこともあったようです。）料理上手。主人の親族の中にもファンが多いです。 でも、義姉と知り合ってから年数がたてばたつほど、義姉に少し不気味さを感じはじめています。 義姉は再婚（義兄は初婚）です。 義姉の元夫の家庭は社会的地位が高いとある地域の名士だったとのことで、離婚時のいきさつ（義母が聞き出した限りでは元夫の非が大きかったようですが）は話さない、もし口外した場合には義姉および義姉の家族に賠償責任がある可能性があるという約束を弁護士さんを通してしたそうです。 そのため、前の結婚の話を一切してもらえません。 また、義兄が結婚時に義姉の人柄にほれ込んだ義兄および義兄の家族は、義姉の両親が出した条件、「娘の経歴や過去やプライベートを詮索しない。」を呑んでしまい、義姉の両親の職業以外ははっきりとわからない状況です。（義姉の両親は大学教授だと言うのは事実だということは、インターネットに疎い義父母に代わって私が調べて事実だと確認しました。） 義母が義姉から聞き出して、義姉が重い口を開いたところによると、義姉の両親の家庭環境は複雑で、お母さんは私生児で腹違いのお兄さんの養女になっていること、お父さん方のお祖父さんは暴力団の最高顧問でお祖母さんは台湾人とのことでした。（確かに義姉はジュディ・オングに宮沢りえさんを加えたような日本人離れした顔をしています。） また、父方の祖父の仕事が原因で何度も破談になったとのことでした。 また、いじめられっこだったとのことでした。（今は交友関係が広く義父母も感心しています。※後述） それを聞いて、家庭環境がよくない両親のもとで育ち、地元でいじめられっこだった義姉のことが怖くなりました。（私はいじめられるのはいじめられる方に原因があるという考えなので。） 義姉がいい人なのは実は演技で何か計算があるのではという気すらしてきました。 そういえば、義姉の目が笑っていないような気がしてきました。 義姉に私が感じた不気味さを感じる決定打となったことが１ヵ月ほど前にありました。 義姉が帰省をして、そのお土産を置きに来た時に、義母が、 「実家に帰って、お友だちと遊んだの？」とか「家族でどこか行ったの？」と聞いたところ、いつものように義姉の口は重かったそうです。 義姉が訪ねてきた翌日、義兄から電話があったそうです。 「結婚時に○○（義姉の名前）のプライベートを詮索するなと約束しただろう！」とすごい剣幕だったそうです。 （本当か嘘かわかりませんが）義姉は義父母を訪ねた後から、急激に血圧が上がって病院のお世話になったそうです。 それから数日して、義姉の両親から、義父母のもとに「娘の経歴や過去やプライベートを詮索しないと約束しましたよね。」というような内容の手紙が届きました。（私もその手紙は確認しました。） 義母は義兄の言動と義姉の両親からの手紙を酷い仕打ちと泣いていました。 私は義母がかわいそうで義両親に、「家族だから秘密が多すぎるのはおかしい。やしきたかじんさんの奥さんや筧千佐子や木嶋佳苗の件があるので、変なことが起きる前にちゃんとしておいた方がいい。」 と言ったところ、「○○ちゃんのことを悪く言わないで！～ちゃん（私）がそんなに心が貧しい人だとは思わなかった。みんなで仲良くしたいのに。」と逆に私が悪者になってしまいました。 義姉は、友人がやっている編集プロダクションに時々手伝いに行っていると言っていて名刺ももらいましたが、（マスコミに興味があるので）職場に遊びに行ってもいいかと聞いても断られてしまいます。 また、義姉はフリーライターをしていると夫から聞いたので、どんな作品を書いているのか教えて欲しいと言っても、モノ書きといってもデータを集めて先生に持って行くような仕事なのでとわけがわからないことを言われて、断られてしまいました。 また、義姉は交友関係が広く、一般人から玄人さん、実業家から士業、プロスポーツ選手（およびその家族）、芸能人、漫画家や文筆業者や出版関係者にかわいがられていると夫から聞きました。 また、AV女優ともおつき合いがあると聞きました。 私も義姉にせがんで、某芸能人との飲みの席での写真を見せてもらいました。（義姉はお酒が好きで強いです。） 一介の元ローカルタレント・売れない女優で、名もない編プロのパートでフリーライターで、そこまで交友関係が広がるものでしょうか？ 義姉が実は裏でヤバイ仕事をしているということはないのかと疑ってしまっています。（ASKAと捕まったトチナイ容疑者のように。） あと、AV女優よ仲良しということで、義姉も元玄人さんではと疑っています。 また、義姉の両親が義姉の過去やプライベートの詮索を極度に嫌がることから、もしかしたら義姉は前科者の可能性があるのではと考えています。（お祖父さんが暴力団だったし。） 義両親は他人を疑うことをしない純粋（馬鹿とも言いますが）な人たちなので、義姉がもし変な人だった場合に、義両親が被害に遭ったら心配です。 先ほども書いたように、やしきたかじんさんの奥さんや筧千佐子や木嶋佳苗の件があるので。 義姉は中国人の血が入っているし。 また、私たち夫婦の身にも義姉の行いが降りかかってきたら迷惑です。 義姉を信じ切っている、義両親、義兄、義両親の親族、そして私の夫の目を覚まさせて、義姉の身辺を調べてもらうようにするにはどうすればいいでしょうか？ 義姉に洗脳されている気がしてなりません。 何かあってからでは遅いので。 このままでは私一人が悪者になって馬鹿みたいです。 ちなみに今のところは義兄夫婦から義両親に金銭の無心等の不審なことはないとのことです。

５２才の女です。 一つ年上の夫と，結婚３０年になりました。 大学卒業１年での結婚で，親しい友人の間では早い結婚です。 子どもは娘が一人ですが，すでに結婚して可愛い孫もいます。 この年になって呆れられるかもしれませんが，夫が大好きでした。 仲の良いことを，娘にからかわれるほどでした。 浮気は想像もつかないというか，考えられずにいました。 夫には浮気するなら離婚してからにして欲しいと本気で言っていました。 「そんなひまないよ。」「離婚なんて，もったいない。（幸せなのに）」 と答えてくれる夫のこと，本当に感謝していました。 ３０年間，疑ったことがありませんでした。幸せでした。 なのに，夫は不倫していました。 ＰＣのメール履歴から，そのことが先週分かりました。 メールの盗み読みをするなんて卑劣だと，自覚していますが 夫が大事な返信を出さずに誤って削除したメールを，二人であちこち探していたときに 夫自身が開いた送信済みトレイに並んでいた女名と，意味深な件名を隣から見てしまって・・・。 どうしても，自分を抑えられずに，夫の目を盗んで開いてしまいました。 こんなことしたのは，もちろん初めてです。 夫は何の警戒もしていなかったので，ログインしっぱなしで簡単に読めました。 分かったのは，彼が３年前には熱烈な職場内不倫をしていたこと。 そして，その近辺で何人かに誘いをかけていること（これは冗談ともとれましたが）と， 最近は，新しい女性と頻繁に連絡取っていたことです。 ３年前の彼女とは，そう長くは続かずに，未練いっぱいで別れたようです。 結婚記念日も，私の誕生日にも愛のメールをやり取りしていました。 ちゃんと，お祝いしてくれていたので，余計に裏切りが辛いです。 ペンダントやブレスレットのプレゼントをもらいました。 後ろめたかったのか，彼女へのプレゼントのカムフラージュというところですね。 あの頃から，彼がどこかしら乱暴な物言いをしたりしていて（ほんの僅かにという程度ですが） 気持ちが荒れている感じはしていました。 ここ２，３年は，前にも増して優しくしてくれたり，頻繁に旅行したりしました。 でも，何かが前とは違ってしまっていると感じてはいました。 娘も結婚して，二人の生活になって，余裕もできて 自分の人生に，なんとなく疑問を持っているのかな 「他の生き方もあったかな」と迷っているのだろうと想像しました。 こうしてみると，若い彼女のこと，忘れられないのかもしれません。 メールから，人目を盗んで職場で抱き合ったりキスしたりしていたことや 夜のドライブや，カーセックス，小旅行も分かりました。 本当にもう夢中な様子で，抱きしめたい，キスしたい，セックスできてうれしいと， 自宅にも連れてきていました。 彼女は娘と同世代です。恋人がいるので，気分はＷ不倫だったようです。 それにしても， 連れていく場所が，マックだったり，やきそば屋だったり， 映画のレイトショー観て，ずっと手を握って， 夜景を眺めにドライブして，バイクにタンディムで高原へ， せいぜいがラブホテルです。 はっきり言って安上がりです。 「いい大人なんだから，高級レストランへ連れていってやれ！ 　シティホテルの部屋ぐらいとってやれ！」 と思いました。お金持ってるのに・・・。 「もっと早く出会いたかった」という夫のメールの文面には， 「独身の時に出会っていたかったっていうの，彼女，幼稚園児じゃん！」と，あきれました。 そして悟りました。 彼の気分は２０代なんですね。そして，あの頃をなぞっている。 自分の青春への未練だったのでしょう。青春を体現するのが彼女。 きっと，夢見心地だったことでしょう。 だからこその，バカバカしいほどのメールに並んだ甘い言葉なんでしょう。 「こんな女はいなかった。」って，「愛している。」って。 今年に入ってからは，新しい出会いがあるようです。 ３年前の女の子よりは，世なれた相手のようですが。 日帰り旅行して美術館に行って，駅前で待ち合わせてバーに行って， 今，関係を持てるかどうかの駆け引きで，一番良いときのようです。 わたしは，彼のことが好きなので，「よかったね。」って言いたくなりました。 そして，３年前の，恋破れてくすんでいた彼のことを 私には，もう輝かせることはできないと知って，惨めに感じました。 もともとが美人じゃないのに，それが，５０代ですからね。 体型だけは，努力していますが。同じ４５kgでも張りがちがうなって・・・ 飽きられても当たり前か～って， 笑おうとして，嗚咽していました。 悟ったようなことを書いているのですが，心が引き裂かれそうです。 取り乱したくないと強く願っていて，彼には本当のこと言い出せない自分です。 （メールを読んだこと，うすうす気づかれているでしょうが， 　はっきりとさせる勇気がお互いありません。） 混乱していて，一人になると涙が溢れてきます。 ふいに，声をあげて泣いている自分に気がついて驚くことがあります。 車で帰宅途中は，何度か車を止めて，ひとしきり泣いてから帰りました。 対向車線に，ハンドルを切りそうになって，何とか思いとどまる毎日です。 眠れないです。 彼女を連れてきたと思うと，自宅のドアを開けるのさえも辛くて なかなか，家に入れません。懸命に，指の震えを抑えて鍵を開けています。 夫が家に先に居てくれるのを確認して，心から安堵して， 同時に，ものすごい嫌悪感に襲われ，絶対に触れられたくないと思います。 日に日に嫌悪感が増しています。 一昨日は，私の帰りが遅いからと，夫が作ってくれた夕食に吐きそうになりました。 ・・・ここ，２，３年，仕事が遅くなる私に，夫が下手なりに作ってくれることが増えました。 　　　今思うと，贖罪でしょう。 昨日は，友だちと食べたと言って，家で夕食を食べないようにしました。 今日は，どうしようか 明日はどうしようかと思うと，もう一緒に暮らすのは無理に思えます。 なのに，離婚したくありません。 だから，困っています。本当に混乱しています。 彼のことを許すことはできないのに，やっぱり好きなのです。 離婚したくない理由は，離れたくないから， しいていえば，娘と孫が悲しむだろうから。 他に，足かせになることはありません。 自分は一体どうなってしまったのでしょうか。 何が何だか分からず， とにかく今は，取り返しのつかないことをするなと自分に言い聞かせています。 ここから，どうやって抜け出せばよいのでしょうか。 どなたか，助けてください。どんな立場からでも，ご批判でも構いません。 誰にも相談できません。 誰かの声が聞きたいのです。

夫の妹に怒り心頭。 ３０代、新婚のはにゃふにゃらです。 先日のゴールデンウィークで、義家族らとレジャーに出掛けました。 メンバーは 義父、義母、義姉、義姉の旦那さん、義姉の子２人、夫、夫の従兄弟、わたし、義妹です。 当日わたしは、全員にいきわたるくらいの量のお弁当を作っていきました。 お菓子作りもできます（女性らしさ）のアピールもかねて、ケーキもたくさん作っていきました。 パウンドケーキが２種類と、チョコレートケーキ（スポンジとチョコクリームの）ショートケーキ フレッシュフルーツのタルト、レモンメレンゲパイなどなどです。 ケーキはスポンジ生地から、タルトもタルト台をちゃんとバターを練るところから作りました。 それなのに、です。 義妹も、お弁当を作ってきていたのです。 しかも、彩や見た目、バランスなど、あきらかにわたしより上でした。 というより、蓋をあけたとき、全体的に茶色と汁けでドチャとしてしまったわたしのお弁当に対して 義妹の作ってきたお弁当は、唐揚げひとつにも、ピックがさしてあったり なんかお料理雑誌に出てくるような、いかにも「お洒落なお弁当！」といった感じでした。 食べてみると、味も義妹の作ったお弁当のほうが、格段に上でした。 そして義妹もデザートを作ってきていて、これはスイートポテトとクッキーでした。 「こんな、お菓子作り初心者の子供が作るようなものしか作れないのね。 それにスイートポテトって、今さつま芋の季節じゃないし」と内心ほくそえみました。 でもこれが、すごく美味しかったです。 一方わたしのお菓子はといえば、パウンドケーキは自分でも「激マズ」と感じる味 パサパサ。タルトはクリームとフルーツの汁けで、タルト台がふにゃふにゃ かつ、長時間暑いところにあったおかげで、なにか異臭が・・・ケーキも同様 ぐちゃぐちゃにただれ崩れて、異臭がしていました。 イベント、レジャーで誰もお弁当やデザートなど作ってこなかったなか ただひとり、皆のお弁当を作ってきた嫁 女性らしい気遣い、心配り、 よく気の利く人 なんてすばらしい！ オマエら（義母、義姉、義妹）ちょっとは、はにゃふにゃらを見習えよ 夫は大得意、義母は感心、義姉義妹は「すごい、わたしたちこんな素敵なお弁当作れない」 「お弁当のこと、気が付かなかった。はにゃふにゃらさんは、細やかな気遣いができるのね」 義姉の旦那さん、夫の従兄弟たちは「いいなー、俺もはにゃふにゃらさんのような女性と結婚すれば 良かった」そうなるはずでした。わたしの予定では。 それが、義妹のせいで、台無しです！ その前後も、義妹はテキパキと動いていて 後片付けも率先してやるし、都度都度みんなのお茶をきにかけたり （そういう、気働きのできる女アピールできるところへ、勝手に、しかもわたしより先に なにかされてしまうと、非常に迷惑です。） なので、義妹が悪いので、おもいっきり無視してやり、義妹の前でわざと舌打ちしたり 「○○（義妹の名）いい加減にしろよ、タコ、ふざけんなよ」と大声でも小声でもない声で言ったり 義妹が話しかけてきたら 「はあ！？」や、思いっきり語調を荒くして答えたりしました。 義妹が悪いから、わたしがこんな態度をとらなくてはならないのです。 初々しく、おとなしい、かわいい（もう三十路ですが・・・）嫁とし振る舞いたいところを 義妹があまりに悪く、酷すぎるから。 もちろん、他の義家族らの前ではそのような態度はせず （無視と、舌打ちは随所随所でしましたが） 義妹とふたりのときだけに、やりました。 それなのに、です。 義妹は、皆のいる前では、無視されても舌打ちされても、明るく爽やかにふるまっています。 「お姉さん、なにか飲み物買ってきましょうか？」と言われて無視してやったときも 明るく爽やかに 「暑くって、のどがカラカラになってしまうもんね。冷たいお茶を買ってきますね（爽やかにニッコリ）」 と冷えたペットボトルのお茶を買ってきて、渡してきました。 （他の義家族ら全員分を買ってきて、渡していました） お弁当のことも、あきらかに義妹の作ったもののはうが上々の出来栄えなのに 「お姉さん、これ美味しい！レシピ教えて」とやったり （嫌味でしょ？） なにより誰もいないときに、そっとやってきて 「わたし、なにか気に障ることした？もしそうだったら、ごめんなさい。直すから、教えて」と 皆のいる前で「兄嫁にいじめられる、可哀想な小姑」を演じなかったことに、非常にむかついています。義妹がそうすれば 「姑息で意地悪で卑怯な義妹」と 「オヨヨ節の小姑に真綿で首を絞められるが如く苦しめられる、可哀想な兄嫁」 の図に（傍目に見て） なったのに、それを壊されました。 あと、話はずれますが、他の義家族らに対しても、怒っています。 結婚して３か月ほど経ったとき、義家族らが、ちょっと（我が家に）寄る、ということになりました。 ３日前に事前に連絡があり、３日間、わたしは、はりきって家の大掃除をしました。 引出という引出、押入れ、階段下収納、トイレの上部の作りつけの棚板、台所の流し台の下 排水溝に至るまで。 全て物のカテゴリ別に分けて、整然と整頓整列させ、壁紙まで洗剤を付けて掃除し 窓ガラスはピカピカに、玄関、寝室、トイレは空気を入れ替えて、芳香剤を置いて 鍋、薬缶、フライパンはピカピカに磨き上げ、冷蔵庫の中も整然と整理し 寝室も、シーツを洗って、アイロンがけして、ホテル並みにしあげました。 それなのに、です。 義家族らは、ちょっと立ち寄っただけで（事前にそう言われてはいましたが） 押入れの中も、トイレの棚板も、寝室も、流し台の引出も、冷蔵庫も どこも見ずに帰ってしまいい、非常に不満がつのりました。 ただ、丹精していた小庭の花だけは、褒めてくれました。 本来はことごとく見てもらって、かつわたしの手料理（懐石料理並みか、フランスフルコース並みの） をごちそうして 「なんという、家事能力の高い女性！」と感心され、絶賛される予定だったのです。 義姉は義姉で、これも非常に腹立たしく、困りものです。 義家族を毛嫌いし、疎外する嫌な嫁でなく 積極態に親交を温める努力をする、健気な嫁アピールで、週末のたびに義姉をケーキバイキングに誘っていました。 それが、自分はフルタイムで働いていて、かつ残業も多く、幼い子供たちと一緒にいてやれることが 少ない。週末は家族で過ごしたい、と勝手なことを言って、ケーキバイキングの誘いに応じませんでした。結婚半年くらいにして、ようやく「仲良くケーキバイキング」が実ったのですが、場所がファミレス ・・・でした。お洒落なケーキ屋さんでするはずだったのに。義姉の子たちも来ていました。 保育園児と、小学校低学年。しかも義姉は、わたしの食べた分の支払いをしませんでした。 普通、目上や年上が驕るものではないですか？ 伝票は一緒で、わたしは最初自分の財布を出しました。 当然義姉のほうが 「はにゃふにゃらちゃん、ここはわたしに払わせて？姉なんだもの」と言って 「お姉さん、そんないけませんよ」 「いいのよ、気にしないで？」 の押し問答を数回繰り返して最終的に 「そうですか。じゃあ、ごちそうさまです☆ありがとうございます☆」となるはずでした。 それが わたしが財布を出したことで 「はにゃちゃんの（食べた）分は、××円ね」 というので、急いで財布をしまい、咳払いして義姉の子に向かって、義姉に聞こえるように 「ねー△△ちゃん、なんにんかでこうして食べたり食事したりしたときはね 年上の人が、他の人の分を、お金出すんだよ。たとえばこういうときは、△△ちゃんのお母さんが わたしより年上で、お姉さんで立場も上だから、わたしの分は、△△ちゃんのお母さんが 全部お金を出すんだよ」と言ってあげました。義姉にわかるように。 目上が支払うという常識を知らない義姉に、わかりやすく、かつさりげなく教えてあげる親切でした。 店から出た後義姉は、はにゃふにゃらちゃんの食べた分、と言ってお金を請求してきました。 それに、食べたのが午後３時過ぎだったから 「この後家に帰って晩御飯の支度するの、面倒よね」と言って スーパーか惣菜屋のお惣菜を買って持たせてくれるか 義姉の家に招待してくれて、おかずを作ってもたせてくれることを期待していたのに それもなく 「今日は、楽しかった。ありがとう。またこうして会いましょう」とだけにっこりと言って、帰っていきました でもあれ以来、決して誘いに応じないし、向こうから誘ってもきません。 また義家族らが集まったとき、わたしは全員で写真を撮ろうと言いました。 わたしの地元の友達に、幸せ絶頂家族自慢、アピールするために （地元の友達は、婚家とそりがあわず、苦労しているようです）わたしを中心に みんな晴れ晴れしい笑顔で、活き活きとした姿で写真に写るはずでした。 それが義姉ひとり「お化粧していないし、こんな状態だし」と嫌がりました。 こんな状態とは、その日義姉はかなり「普段着」の恰好で、化粧もしていないので、顔立ちも見劣りするし、という状態でした。それに体調が崩していて、なにかやつれて見えました。 でもそれはそれで、義姉より５歳若くで、お洒落して化粧もきちんとしたわたしの、引き立てとなるので入らなくてはいけないのです。逆にわたしより４歳年下で、かつもともと美人の義妹は、写真の中に入っていはいけないのに 空気を読まず、もともと溌剌として爽やかで明るい笑顔をさらに活き活きとさせて、写真に写ろうとしました。

30歳の女です。 バカすぎて努力しても何もかもうまく行かず、疲れてしまいました。 バカすぎるというのは、 うっかりミスばかりする。 何度注意されて気をつけようとしても同じミスを繰り返す。 勘違いが多い。人と話していて、「いや、そういう問題じゃなくて…」とよく言われる。 説明通りにやって人に確認もしたのに違ってる。 時間の計画通り準備できずに遅刻。臨機応変に対応できない。パターン化しないとできない。 方向音痴。すぐ転ぶ。転んだ先に物があり、ひっくり返す。物を壊す。なくす。忘れ物が多い。 部屋をきれいにしても、いつの間にかすさまじく散らかす。どうやって散らかしてるのか謎。 優先順位がつけられない。一人暮らしをして生活が破綻する。 好きなことに集中するとご飯もトイレもお風呂も行かなくなり倒れるまでやる。 一度に二つのことが出来ない。 レジバイトをすると、目の前にお客さんが来ていたのに作業をしていて気づかずほぼ毎日大クレーム。 良いアイデアが頻繁に浮かぶのでひとりでやる作業は自分から考えて動ける。 でもみんなで協力してやる仕事は、自分は今何をやるべきか周りの状況から判断できない。 「私これやればいいですか？」「これ終わったんですけど次これやればいいですか？」と聞きまくり、 「いいかげん自分で考えて動け」と言われる。 自分で「これやりますね！」と言って動くようにしても、だいたい優先順位が間違ってる。 「ありえん…、今それやるか普通…？」とみんながコソコソ言うのが聞こえて間違っていたことに気づく。 などです。 自分が人より出来ないというのは周りの反応から自覚していたので、 こんなみじめな人間のままでは嫌だと思い、 自分なりに対策を考え、いろんな分野の本を読み、いろんな経験を出来るだけして、 自分の中のパターンを増やし、努力をしてきました。 そして浅く付き合う分には改善されました。 内面も外見も、相当磨いてきたつもりです。 周りの人をよく観察し、相手の立場になってどういうふうにされたら嬉しく思うか、など研究しました。 なので、仕事でも、恋愛でも、最初の印象はすごく良いです。 そんなことないんですと言っても、謙遜だと思われて、ますます評価が最高潮まで上がってしまいます。 自分で言ってバカみたいですけど、 「謙虚で真面目で気遣いができてユーモアがあって美人」みたいな扱いです。 でも、期間が長くなって付き合いが深くなってくると、 やっぱりうっかりミスは完全にはカバーしきれず、一度にやることが２つ以上になると、 周りにも気を配れないことが多く、臨機応変にも対応出来ないことが多々あり、空気読めないことも増えてきます。 「あなたのこと過大評価してました」 「買い被ってました」 「失望した。社会出て何年立ってるの？」 「そういう人間だったんだね。使えない人材はいらない」 と言われてしまい、クビになったり、他の職を探したら？と諭されたり、で職を転々としています。 恋愛でも、いろんなファッションや髪型をして欲しいと言われて、買ったりプレゼントされた 服やアクセサリーが多くなってくると、どれをきていいか選べなくなってしまい、 毎回デートに遅刻します。突然の誘いやサプライズも、パニックになってしまいます。 彼の交友関係や仕事仲間と関わる時も、気の利いたこともできず慣れない場で空気読めない言動をしてしまいます。 同棲していても、手際良く家事ができず、不快にさせてしまいます。 芸術関係の彼の作品に対しても、人と全く違う部分ばかり見て感想を言ってしまい、彼の期待した感想を言えません。 「そんなとこ見てるのお前だけだよ。芸術をわかってないんだね。俺のこと理解してくれてない」と傷つけてしまいます。 こういう場面が苦手だと割と初めから話しておくのですが、 その時は、だんだん出来るようになるよ、フォローするよ、そういうところが好きだからとか言ってくれるけど、最後は 「変わると約束するなら付き合い続けてもいいけど、いくら努力しても元がそうじゃ無駄じゃない？」 「頑張ってるのはわかるけど、できてないよね？」 「お前みたいな子供が生まれたら家の恥。障害児を産まないと約束しろ」 「バカな嫁はいらない」 と振られてしまいます。 自分がバカなことに気づいたのは、幼稚園の年中の時です。 先生に言われたことを一人だけ間違えて解釈してしまっていたり、 次に何をするか、というのがみんなわかっているようなのに自分だけわかってなかったり、 工作の時間にひとりだけみんなと違うものが出来てしまったり、 遊びの時間が終わったことにひとりだけ気づかず、いつのまにかみんな移動していてひとりぼっちだったり。 ただ、幼稚園なので、だいたい先生がなんとかしてくれるし、友達も気にする子はいなかったので、その頃はそれほど困ったことにはなりませんでした。 でも、小学生にあがったら、少しずつ困ったことが増えてきました。 まず、入学初日、初めての授業の日、学校についたらどこに行っていいのかわかりませんでした。 もう一時間目が始まってしばらくたっていて、廊下でウロウロしているところを通りがかった先生が見つけて教室に連れて行ってくれました。 体育や図工など、休み時間の間に準備して移動しないといけない授業では、何を準備して何処に行けばいいのかわかりませんでした。 いろんな答え方が出来る国語などは得意でした。あとは暗記も得意でした。 しかし簡単な計算をミスするので、算数のテストは１００点とったことがありません。 これらは中学高校でも同じでした。 通信簿でも「うっかりした間違いが多いです」「計画にそって行動出来るようになるといいですね」 「忘れ物を減らしましょう」などということばかり書かれていました。 小学６年生の時、「なぜか私はみんなより出来ることが少ない」と母親にぼやいたら、 「それは遺伝だから気にしなくていいのよ」と笑い飛ばされました。 確かに母親も、母方の祖母も、見てると私と同じような要素を持っています。 弟も妹も同じで、周りとうまく行かず、不登校になり、現在は引きこもりになっています。 私の母は、田舎の少人数の学校で育ち結婚するまで実家で働いてたので何も困らなかったようです。 でも、結婚してから同居してる父方の祖母、つまり姑に 「バカな嫁をもらった。なんでこんなこともわからないのか」と毎日ひどくいじめられていました。 祖母は私のことは可愛がってくれて、勉強を教えてくれたり、 「心の勉強をしなさい」といろんな分野の人と会わせてくれたり、いろんな芸術作品に触れさせてくれました。 でも、私が簡単なことを理解できなかったりすると、びっくりした顔をされ、 「こんなこともわからないなんて！」と心底がっかりされました。 中学になると授業によって教室を移動する機会が増え、それがなかなかうまくいきませんでした。 いじめられてたので頼る友達がいなくて困りました。 私の言動が笑えるみたいで、休み時間は私のモノマネで大盛り上がりでした。 私の作文とか創作物が変みたいでそれもネタにされたり壊されたりしました。 でも弟も妹も不登校だったので、自分だけは学校に行っていました。 しかし、こんなことしたらどんな反応するかと興味を持たれ、いじめはだんだんエスカレートしていき、 毎日自殺の練習をやらされて死にそうだったので不登校になりました。 高卒後は２年間の引きこもり生活を経て自力で社会復帰し、この１０年間自立するためプラス思考を心がけ頑張ってきました。 本当の自分を見せると嫌われることは十分経験したのでしっかり者を演じましたがものすごく疲れます。 その割には完璧に演じられません。でも演じないと受け入れてすらもらえません。 これが遺伝なら今まで付き合ってきた人たちが言うように、何しても変われないだろうしもう頑張っても良い事ないと思います。 ただ普通に生きたいだけなんですけど何をやってもうまくいきません。 もう頑張る気力がないし、自分なんかどうでもいいとも思います。 小さい頃は、大人になったらみんなと同じように頭良くなっていて、幸せに生活するんだと思っていました。 でも３０代になり、相変わらず馬鹿で、そろそろ焦りもあります。 みんなのように結婚して家庭を持って子供も欲しい。一人前に暮らしたいです。 でも子供に遺伝させないなんて約束できないから、私との子が欲しいという人はいないだろうし、第一、夫を支えられる能力がありません。 遺伝したら子供はやっぱり苦労してかわいそうなんだと思います。 のびのびと育ててあげたいと思いますが、自分が解決できてない今のままでは無理だと思います。 得意のうっかりミスで子供をうっかり死なせちゃうかもしれません。　 もう一ヶ月も仕事してません。もう二十代も後半の兄弟３人とも引きこもりです。 母はこの状況ががおかしいことだとわからないようです。みんなが家にいるのが嬉しいようです。 父親は社会に適応出来なかった経験がないから、そういう人の気持ちがわからないので自分がどうこういう問題ではないと言います。 貧乏な家なので精神病院みたいなところにはいけません。貧乏だから働かなきゃいけないのに仕事が続きません。 家に居たくないです。外にも出たくないです。もう何もしたくありません。でもなんとかしなければ。誰か助けてくれと思います。 こんな長文読んでくださってありがとうございます。誰にも相談できず、どこかに吐き出したかったです。 バカな人間で本当にごめんなさい。この状況を抜け出したいです。アドバイスやなにか一言いただけたら嬉しいです。

高３女子です。上手くまとめられず長文です。すみません。 今の仲良しグループはABCDと私の５人組で今回はAについてのご相談です。 Aは明るくトークもかなり上手いので一緒にいてとても楽しいです。グループ外の子にはあまり興味がなかったり、嫌いな人は嫌いだとバッサリ切るので、みんなから好かれるってタイプではないのですが、八方美人っぽくないところから一部の友人からはとても人気がありました。 元々ABが二人組、私とCが二人組でAの提案でくっつき、Dがそこに入ったのでグループになっても話すときはそんな感じでした。Dには申し訳ないですが。 それでもグループでいるうちに私もAと話すようになり、一緒に遊びに行ったりオタ趣味も語り合える仲だったので段々グループの中でAが一番好きになりました。 Bは元々A大好きな子で分かりやすかったのですが、Cも家庭の重大な悩みをAにだけ打ち明けていた事が発覚(私達には事後報告)。因みにAは家族皆仲が良く家庭の悩みはないです。挙げ句に偶数グループを望んでいた為に蔑ろにされがちだったDもAの事が好きなようです。見ていて分かります。 端から見るとAのハーレム状態だと書いていて気がつきます…… しかし先週から、何故かAの様子がおかしかったのです。 これは彼女の長所でもあるのですがAは「どんなに辛かろうと苛々しようと八つ当たりだけはしない。周りの子達に罪はないし友達のテンション下げるのは申し訳ない」というタイプでどんなに嫌なことがあってもにこにこしていました。それで例えば「あれ？担任のこと怒ってないの？」って聞くと「え？殺意沸きまくりだよーww」と返されるからびっくり。 愚痴を吐くのも笑い話を混ぜながら話すので大して悩んでないようにも見えてしまうのです。 そんなAがあからさまにテンションが低くたまに愛想笑いするくらい。 受験の事も口癖のように「やっべー勉強オワタww」とか言っているし勉強で悩むタイプではないので違うと思います。 「どうしたの？私らなんかした？」と聞いても「いや、別に。みんなのせいじゃない。ごめん」としか返って来ません。 相談なら聞くよと言ってもはぐらかされて終り。 二年間付き合ってきて、今まで部活の悩みや恋愛の悩みなんかを話し合って来たのに今更そんな風に隠されて、頼りにされていなかったのかなぁと悲しくなりました。 今日もほぼ無言で帰ってしまい流石におかしいとBCDもいたのでAの事を話し始めました。 前からAは怒ると、例えば私に怒った時は二時間くらい距離を取って昼休みには元通りみたいな感じで分かりやすかったといえばそうですが、BCD曰く怒りの沸点がおかしいとのこと。 確かに「えっ？それで怒る？」っていうこともありましたが昼休みや次の日には戻っているし、私もこちらが悪いと思ったら謝っていました。すると「いいよいいよ～こっちこそごめんね」と謝られる。 しかし自分は良いとは思いませんがBCDに関しては何があっても謝らないし私でも怒るだろうという事もあります。 B ・スマホ買ったと喜んでいるAに向かって「スマホって使いにくいって電気屋の店員さんが言ってたww」(Bはガラケー) ・Aはオタクだけど好きなアニメしか観ないので流行りものに疎くそれを「オタクの癖にこれ知らないとかww」と笑う(Bは何でも派) ・Aは天然かつ機械音痴でiPhoneとアンドロイドっていうところをiPhoneとスマホって言っただけで「アンドロイドでしょwwwwスマホってwwww」 Bは頭が良いし真面目なところがある。ちょいちょいいい加減なAが癪に触るのか、明らかに馬鹿にしたような事を言う。でもたまにAに論破されるといきなりぶりっこ それでもAが大好き。二人組になるときは絶対Aのところに行く。意味分からない C ・Aは割りと味音痴。Cは味に煩い。A「これおいしー」C「えっ……うわ、まず」 Aは私と二人きりの時に「私もまずいと思うことがある。でもまずいなんて言ったら相手に嫌な気分をさせてしまう」と言っていた。 ・A「ジャーン、今日は学校に暗記ブック持ってきたぜ！私真面目w」 C「え、それ使いにくいやつじゃん。うわーそんなんで勉強してんの？私のあげようか？あ、科目違ったわw」(おまけにCは専門だから受験ない) AはCよりは勉強もできて、部活熱心なAを認めている節があるので見下している感はBほどないが、それ言わなくて良くない？と言うことまで言う。 それでいてAを可愛いと抱き締めたり私とAが話していたりするとAに絡む。 そしてAにだけ家庭の話をしていた。一時期AとCが遠くでこそこそやっていたので何となく察したが。 D Dの進路が決まり、お正月誕生日の彼女は誕生日祝いができないから合格おめでとうパーティーしよう！とAが提案。日程が合わず、お昼から学校がある日の朝に来てねと前日に言ったがDだけ忘れて来なかった。 おまけに私が電話してその旨を伝えたのに学校で会っても謝らない(この時は流石に３日間は怒っていた) AとDは一番接点がないのでまだましかと。 私も自覚がないだけで謝っていないこともやらかしているとは思います……それにBとCにそれは言うなとか言えなかったので Aは上記の事もその場はへらへら笑って誤魔化して少し距離を置くのでその間に許しているのだと思っていました。 一度その事を聞いたら「私は腹が立ちやすい。だから当たらないように距離を置く。それに私は性格悪いから、きっとみんなの事も知らない内に怒らせているはずだしお互い様なのかもしれないじゃん」とのこと。 確かに私もAに対して腹が立つこともありますがそういうときは思いきり言い返したかもしれないです……。 ですが三人は「Aって怒りどころ分からないからな～」とか「明日になったらおはよっ！とか言うんじゃない」とかあまり深刻ではないようで。 始めに「Aから何も聞いていないか」は確認しましたが誰も知らないらしいし。 私としては、ここにいる事に疲れてしまったのではと思っています。以前二回ほどAは良く分からないタイミングで泣き出しました。そこで泣くの！？とは思いましたが、今思うと、何かに耐えかねていたのかもしれないです。私たちが知らない間に溜め込みすぎて疲れたのかもしれません。明るくへらへらしているキャラも演じ疲れてしまったのかと思うと申し訳ないようなそうなる前に相談して欲しかったような。 一見何でも話してくれているようなキャラだったのに…… 正直なところ私だけでも良いから打ち明けて欲しいです。 これからAにどう接していいか分かりません。そしてAの気持ちも知りたいのです。 私はAが大好きなのでまた仲良くしたいです。 どうかお知恵を貸してください。お願いします。

２０代後半の男です。厳しい御意見、お叱りを覚悟の上で、相談させて下さい。すこし長くなります。 私には付き合って４年になる同い年の彼女がいました。（婚約はしていませんでしたが、登場人物がややこしくなるので、以降「婚約者」とします）お互いにそろそろ結婚を意識しだした頃、２歳年上の別の女性に交際を申し込まれました。その時は婚約者に対する罪悪感で、お受けすることはなかったのですが、「結婚前にもう少し遊んでおきたい」「適度に付き合ってみて頃合を見計らってまた婚約者の元へ戻ろう」というなんとも浅はかで身勝手な考えから、婚約者を振ってその女性と付き合うことにしました。 女性は非常に美人で、私と交際している間も数人の男性に言い寄られていましたが、とても芯の強い女性で、他の男にはまったく興味を示さず、誠心誠意私に尽くしてくれていました。とても真剣に私と交際してくれていました。本当にこれ以上ないというぐらい魅力的な女性でした。 しかし、女性との交際中も、私の心はどこかで婚約者に対する罪悪感や、やはりそれまでの付き合いの長さもあったので、婚約者への愛情は消えませんでした。なので、はやく女性との関係を絶ち、婚約者の元へ帰らなければ・・・という思いで、一生懸命尽くしてくれる女性に対して、そこまで本気の感情はありませんでした。おそらく、本当にただ「遊び」の感覚だったんだと思います。 そんなとき、久しぶりにメールで婚約者に連絡をとりました。婚約者は、私に交際している女性がいることも知っていました。 それでも婚約者は私からの連絡を非常に嬉しがり、私はその気持ちを利用して、久しぶりに会わないかと誘いました。身体の関係を求める内容でしたので、非常に下劣な文章でした。 数日後、女性にそのことがバレました。女性は泣いて別れを切り出しました。最後のときも、私を非難したりするようなことはありませんでした。ただ泣いて、別れましょうと。私は今回の行為の最低さを自分でももちろん分かっていましたので、何も言い返せず、引き止められる権利もあるはずもなく、ただ謝罪し、女性には本当に申し訳ない気持ちで別れを受け入れました。女性と交際していた期間は、およそ５ヶ月ほどでした。 婚約者も振り、女性からも愛想をつかされた私でしたが、すぐに「それでもあなたが好きです。戻ってきてほしい。」と婚約者から言われました。こんな最低な自分でも、婚約者は受け入れてくれる。数ヶ月寄り道してしまったけど、自分の帰るべきところは、やっぱりここだったんだ。そんな風に思い、しばらく時間を置いた後、婚約者とやり直すことにしました。 女性には本当に申し訳ないことをしましたが、これで良かったはずでした。 しかし、いざ婚約者とやり直してみると、以前と比べ、婚約者に対する気持ちが明らかに冷めているのです。婚約者は以前にも増して私を愛してくれていますし、私とやり直すことができて幸せ、と言ってくれます。私も同じ気持ちのはずなんですが、どうにも温度差を感じてしまうようになりました。 はじめは「ただの失恋のショックと似たようなものだろう」と思っていましたが、依然婚約者に対する気持ちは前回ほどのところまでいきません。それどころか、毎日女性のことを考え、思い出し、胸が締め付けられるような気分になります。 振られて初めて、こんなに女性のことが好きだったことに気付きました。しかし後で気付いたところでもう遅い、と自分に言い聞かせていました。いまはこんなに素敵な婚約者がそばにいるじゃないか、と。 しかしどうしても諦め切れなかった私は、その後３～４ヶ月の間、数回女性に連絡をしました。もちろん返事はまったくありませんでした。完全に自業自得です。未練を断ち切るために、返事がないにも関わらず、最後に「会いたいです」と一方的にメールし、そのままアドレス、履歴、すべて消去しました。 するとどういうわけか最後の連絡から数日後、女性から返事が来ました。 「やり直すつもりはないけど、ただの友達として、食事ぐらいなら」と。 はじめて女性から返事が来た嬉しさと、同時にこれまでしつこく連絡をしていた私に対して、おそらく会った際に「もう連絡も一切しないで欲しい」と面と向かって言うためなんだなぁという恐怖感でかなり緊張しました。しかしこの未練を断ち切るには、ちょうどいい機会だと思うようにしました。 数日後、食事に行きました。はじめは私がぎこちなかったものの、すぐに慣れることができました。 食事が終わり、じゃあ帰ろうか、と言った時、女性が「まだ時間に余裕があるから大丈夫だよ」と言いました。まったく予想していなかった返答なので、かなり驚きましたが、その後しばらくコンビニの駐車場で雑談をしました。どうしても最後に気持ちを伝えたかったので、雑談中、いまになっても好意があることを伝えました。それに関してはやはりうなずいてはくれませんでした。しかし、本当に嫌いなら、そもそも会ってくれただろうか。少しでも帰りの別れを惜しんだように見えたのは、気のせいだったのだろうか。時間が経ち、少し冷静になったいま、ほんの少しでも迷ってくれているんじゃないだろうか。そんな勝手な憶測によって、私はもう後に戻れなくなりました。 女性は、私と別れてからもやはり数人の男性からアプローチされる機会があったそうです。中にはいい男性もいるみたいですが、私とのことが原因でしばらくは付き合う、という気持ちにいまはなれないとのことです。 それを聞いて余計に焦りました。「いつか他の男にとられてしまう」 「絶対に復縁したい」と。 こんな考えを持ってしまった時点で、婚約者には申し訳なさ過ぎてこれ以上付き合うことはできません。婚約者のことはいまでも好きですが、こんなフラフラした私と一緒では絶対に幸せにできません。 近々正直に話して、別れを切り出すつもりです。 そして、愚かにも女性との復縁にかけてみるつもりです。女性は魅力的ですし、いつか他の男にとられるのではと思うと胸が締め付けられ、仕事も手につきません。 あれからこちらからの連絡には返事はしてくれるようにはなりました。といっても、「今週会えますか」といった内容に「今週は時間がとれそうにありません」といった返信だけのやりとりでしたが。 しかし時間を置いて、またアタックしてみるつもりです。 二兎を追うもの、、という言葉があるように、おそらく私は最終的に婚約者、女性、両方を失って終わるのだとは思います。ただ、これほどまでに人を好きになったことがないので、なんとか女性とやり直したいと思っています。 この質問自体も、厳しい批判や意見があるなか、少しでも「脈ありだよ」といった意見をもらって自分が安心したいだけなのかもしれません。 本当に長文になってしまいましたが、みなさんの意見をお聞かせください。 私に、また女性とやり直せる可能性はあると思いますか？ 今後復縁するためにはどのようにアプローチしていったらいいのでしょうか？

皆様いつもありがとうございます。前回の質問の際にいただいた回答でとても救われました。 また、とても勉強になりました。アドバイス通りにできていない部分もあり、申し訳ないです。 付き合って4年半の彼に無理だから（私のことが）別れる！と言われた私ですが、何だかんだでまだ一緒に住んでいた家に居座っています。 彼が浮気?をしていたことも分かり、相手の女の子が誰かまでひょんな事から分かってしまいました。 恐ろしい程の早さで色々と発覚し、何故か安心してしまい落ち着きました。 彼も出て行けとは言わず、家にも帰ってくるようになりました。（帰らない日々が続いていました） 彼は私にバレたことに気付いています。 浮気?相手は私のことを彼女と思っているようです。 車に毎回私へのメッセージなのか?と言うくらい忘れ物があります。 それも彼が気付かないような、よく見ないと分からないような場所に… 数日前たまたま彼の携帯の画面が見えました。 「彼女いるから無理だよね」とメールに書いてありました。 彼は私に気付き、すぐに隠しましたが… その女の子、彼がよく仕事関係の人と行くキャバクラの女の子だったんです。 うすうす気付いてはいましたが、まさかその子だったとは… 彼は面食いで、細くて年上の女性が好みです。（私は彼より2歳下ですが） 彼女のお店のホームページを見たのですが想像とは真逆の女の子（未成年）で、拍子抜けしてしまいました。 彼の今までの彼女の顔は皆美人な方ばかりでしたが…その女の子は本当に予想外で… 彼の家族と絶句してしまいました。（彼の家族といるときに見ました） そのホームページには女の子たちの日記も載っているのですが、彼と遊び始めた時期から頻繁に更新されており、明らかに彼のことだろう！と分かる内容です。 キャバクラのホームページにそんなこと書いていいのか?と思うような内容です。 彼は自分では完璧なつもりでしょうが、行動や顔、態度にすぐ出るのでバレバレです。 前回の質問で、どうしても戻りたいなら追わずに冷却期間をとのアドバイスを多数いただいたので、電話やメールはどうしても必要な場合だけにして、彼と会ったときにその話をするのも辞めました。 今までどおりに接しました。すると彼も比較的普通に戻りました。 キャバクラの女の子と会う日もありますが、朝帰りですが帰るようにもなりました。 毎日何時間も電話しているところが少し気になりますが… 今回私自身も反省すべ き点が多く見つかったので、改善させました。まだ一週間ですので今後も継続させないといけませんが… 今回、三連休でしたが私は彼が珍しく家にいる日も出掛けてみました。（普段は全く遊びに行けません） 私の友人は高速で一時間程の場所に多く、三連休ということもあり久々に羽を伸ばして深夜に帰宅しました。すると彼は大変ご立腹のようで、どこで誰と何してたの?って… 翌日、彼がいつものように出掛けたので私もまた高速を使って遊びにいきました。 また深夜に帰ると、彼が先に帰宅していたようで、またまたご立腹。 俺も遊びに行ってやる！なーんて子供みたいなことを言うんです。 そして最終日、私は彼の家族と親戚と日帰りで温泉に行く約束をしていたので 朝から彼を置いて出掛けました。 夜に帰ると、やっぱり彼はいなくて（キャバクラの女の子と遊んでいたの確定）、火曜日の 朝に帰ってきました。 彼は私が彼の実家に泊まっていると思っていたようで、何でいるの?何時に帰ったの?って… 帰宅時間を言うと、嘘だ！何で電話もメールもしなかったの?って… どうせ電話でないくせに…と思いましたが、邪魔したら悪いと思って…と言うと、俺が帰ってきて嬉しい?帰ってこない方が良い?と同じ質問ばかり繰り返していました。 私は、別に…と答えておきました。 最近は、少し彼の気に食わないことがあると「じゃ別れる！」 都合の悪いことがあると「別れてるから関係ない」と意味不明です。 彼の両親は、あなたは今までどおりで良い。あんなバカは放っておきなさい。黙っておけばそのうち飽きて戻ってくるから。ここで出ていったら負けだよ！意地でも居続けなさい。本当にあの子には呆れた…と言っています。 私の仕事が終わる頃に毎日ご飯用意したから食べに来てと彼のお母さんからメールがあります。 私が落ち込んでて心配だから泊まりに来るようにと布団まで買ったようで空き部屋を私の部屋に…と用意してくれました。 ここまで甘えて良いのかもわかりませんが、先週は何度か泊まりに行き、そこから仕事にも 行きました。 化粧品なんかもコレなかなか良かったよ！とプレゼントしてもらったり… 彼のことも好きだけど、家族のことも好きで、ますます別れたくなくなってしまいました。 彼の家族は、息子はもうこんな子には出会えないし、付き合いも長いから別れてほしくない。あなたの支えなしじゃ絶対にこの先上手くいかない、他に好きな人がいないなら待ってほしいと泣かれました… 今夜も彼の実家でご馳走になり、家へ帰って寝ようとしていたら、日付が変わる頃に彼が帰宅。それで彼にマッサージをしていると彼の携帯に着信がありました。 例のキャバクラの子から… 私は彼女の電話番号を知っていたのですぐ気付きました。 彼は知らない番号だからと出なかったのですが、その直後にトイレに走って数分隠れていました。 メールでもしていたんでしょうね… 私と別れてるんなら、堂々とすればいいのに…なんて思ってしまいます。 中途半端に隠して、コソコソして、バレバレの嘘ばかりです。 彼がどうしたいのかサッパリわかりません。 私は彼とモヤモヤした関係になってから、良いことばかり起きて自分でも驚いています。 おかげで落ち込んでた気分も明るくなり、最近は幸せな気持ちでいっぱいです。 彼と戻れる場合は付き合い方を変えたいのですが、ハッキリと決着がつくまではこのままこの家に住むことにしました。 彼の許可がなくても外出するつもりです。 長くなり、読みにくい文章になってしまいすみません…こういうことになると上手く書けなくて… 彼の家族と私がグルみたいで、何だか彼に申し訳ない気もします。 キャバクラの女の子は彼に本気みたいなので…まだ18歳の女の子なので可哀相な気もします。 私のせいで彼女は彼に電話出てもらえないわけですから… 彼女の日記に、彼氏欲しいけど好きな人には彼女がいる。何で思い通りにいかないんだろう…とありました。 彼は私より彼女のことを優先しているように思いますがね。。。 私にも悪い部分が沢山あったので今回のことで彼を責めるつもりはありません。 怒りも感じていません。 ただ、モヤモヤした気持ちだけです。 端から見ると、私たちは別れた方が良いのでしょうが…今の私にはそれはできません… 何を今の状態から抜け出すためにはどうしたら良いのでしょうか。 このまま待てば戻ってきてくれるのかな… 彼女からの着信で眠気が覚めてしまいました。 毎回こんな子供みたいな事ばかり質問してしまい、すみません。 私はまだ自分のバカさ加減にちゃんと気付けないみたいです。 こんな事恥ずかしくて…友達に言えません…

３人の子供を持つ、４３歳の主婦です。(主人も４３歳) 去年、結婚２２年目にして主人が浮気しました。 ４０歳の夫子持ちのパート主婦でした。(この年齢もひっかかります＞＜) 私達夫婦は２２年、それなりに普通に生活していました。(モチロン性生活もありました) ５年程前に、主人が出張で４ヶ月家をあけた際、出張先の仕事仲間に誘われて行った「フィリピンパブ」なる物にはまり、出張後帰宅しても片道数時間かけてそのフィリピンの女性に会いに(というかカモられに)行っていましたが、その時は相手の女性が「お客」と割り切っていてくれたお陰で、何事も無く(相手は外人さんなので、ハグや軽いキスはあったそうですが、休みの日に遊びに誘っても一人では出てこずに必ず数名の友達と連れて来て主人と２人きりになるのはお店の中でだけだった為、主人の妄想だけで済んでいましたが、 今回の場合は相手の女性もタチが悪く結果、私が気付くまでの約半年の間、月に数回(多い月は週２)で会い、不貞行為に至っていました。 出会いはモバゲーという携帯のゲームサイトなのですが、主人も相手の女性も初めからＳＥＸ自体が目的で絡んでいた様です。 携帯からリアルで初めて会った日に、即ラブホへ行きやってました。 私的には、ＳＥＸだけのいわゆる「セフレ」という関係なら納得というかまだ気持ちも収められますが(妻である私には出来ない行為でもセフレになら出来るとか考えられますので)、主人は仕事が休みの日も家族には「仕事」だと嘘を付き、他府県にデートに行ってました。 気持ちが持っていかれていた気がして何となく我慢できないんです。 その女性と付き合っていた数ヶ月は、私には指一本触れず、触れさせずでした。 帰宅後もいわれの無い文句を言われ、罵倒され、挙句は結婚して１度も別室にした事が無かった寝室まで追い出され家庭内別居・・・ でも私が作った朝ごはんを食べ、お弁当を持ち、どんなに夜中に帰宅しても夕飯は自宅で食べていました。外泊してくる事はありませんでした。 相手の女性には主人以外にも並行して同じ様な付き合いをしている男性が少なくとも２人はいました。 それも主人はうすうす気付いていた様です。相手の女性から「妊娠した・中絶する」とも言われ、手術の日にちも教えてもらえずに「同意書には連絡先を書かせてもらったから」と事後承諾で、中絶したとイキナリの報告があったそうです。 でもその手術日から２週間後にはもうラブホでＳＥＸ三昧してました(情けない主人です・・・) 長文になってしまい申し訳ございません。 既婚男性にとって、こういう女性は必要なのでしょうか？私は決して美人で無くスタイルも良くもないですが、結婚してからは主人だけ(あたりまえですが)で、主人と結婚以前も１人しか経験が無いので男性の気持ちというか、理解できないんです。 相手の女性が「今日は避妊しないで生でして」と言えばその通りにする(挙句妊娠・中絶騒動です)、夜中近くに呼び出されて「映画見に行きたい」と言われれば仕事を切り上げて迎えに行き、送る。 人間ですから、毎日「ご飯」を食べていたらたまには「パン」を食べたくなるのもわかりますが、理性があるだろうに・・・しかもお互いに４０歳を超えた良い大人です。 そしてその女性から切られそうな気配を感じたからと言って、私に全てを告白し(女性の名前や連絡先など)自分では別れる事はせずに、尻拭いは全て私がしました。(相手のご主人との話もです) まだ主人自身で相手の女性に別れを告げてキッチリけじめをつけてきてくれれば違ったにですが、主人から別れは告げていませんので、何だかここもしっくりきません。 私は考えた挙句に、主人に離婚を申し出ましたが拒否されています。 「なくしかけて、お前の大事さがわかった。もう１回だけやり直して欲しい」と言われ今はまだ一緒にいますが(子供達もいるのでまだいてやすいので。２人だったら無理かもです)、このまま一緒にいて本当に改心するのでしょうか？ 私は何か事あるごとに、主人と相手女性の事を思い出して、発作が出ます(過呼吸や不眠、意識が飛んで倒れます)　それは、主人が相手女性との事を詳細に私に話して聞かせたからです。(ＳＥＸの時どういう風にしてた。とか、どこをどう触ったら相手の女性は喜んで喘いだとか、女性のシャワーの仕方まで・・・) こんな主人と一緒に生活を続けていて、私の精神は安らぐ日は来るのかと今、恐怖でいっぱいです。 子供達もいづれは巣立って行きます。夫婦２人で幸せになれるのだろうか・・・と。 私は私自身の為に、主人と別れて独立して自分の趣味なり仕事なりで生甲斐を見つけて老後を過ごす方が良いのではないだろうか。とか色々頭の中が爆発しそうです。 支離滅裂になってますね。申し訳ありません。 交際期間は去年の５月から１０月で、実際に会っていたのは７月から。 何回となくラブホでＳＥＸしていますが、避妊はあまりしていません。 食事は初回だけ居酒屋に一緒に(しかも行きつけの店に)行ったのみで、後はコンビニでお弁当を買いラブホで食べていた様です。 ２回目に会った際、他府県にデートに行ってます(帰りにその県でラブホに立ち寄ってます) 妊娠・中絶後にも数回ＳＥＸし、１０月には隣県の映画館に映画を見に行ってます。(この日は遅かったせいか、ＳＥＸ無し。でもその３日後にラブホでやってます) ７月中には、３０分しか時間が無いと言う日でも会い、お互いの車に乗り込んでいちゃついていたようです。 ８月には他の男の影もチラついていたようですが別れていません。 主人は、「あの女相手のＳＥＸはコントロール出来て楽しかった。お前にはコントロール出来ないから」と訳の分からない事を言います。 まだ２０歳代の若い可愛い女性相手なら肌つやも違うし納得できますが、同年代でタバコ臭く酒癖・男癖の悪い、子供(小学生の男の子)を自宅に１人にしてラブホに来る様な女性が相手だったのでショックでなりません・・・ コレって、男の人からしたらどうなんでしょうか？やはり、「好き」という恋愛感情はありますか？ ただの「ＳＥＸ相手」としか思ってませんか？ちなみに、ラブホ代は主人持ちで、その他は女性持ち(コンビニや、他府県に行った際のＥＴＣ代など)、女性と平行した期間に私との夫婦生活はありません。 やはり、私に飽きて、相手の女性の事が好きになってしまったのでしょうか？ 「やり直して欲しい」とは言いますが、あおれは相手の女性が夫子がいるのでどうしようもなく、しかももううちの主人を相手にしていないので、仕方なく行き場が無いから言っているだけなのでしょうか？ もう今まで頑張っていた、自分磨きもする気にもなれません・・・ 主人に褒めてもらいたいだけでやってた事全てですが。 私、生きていても良いのでしょうか？乱文・長文で申し訳ないです。最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。