検索結果

質問というか、気持ちを吐きださせてほしくてここに書かせてもらいます。 自身のプロフィール ・27歳／女性 ・最近転職したばかり ・一人暮らしを始めて半年 こんな感じなのですが、 自分がもう昔からずっと嫌で(特に性格)、仕事等の能力も足りなくて、でも生活や人生の理想は高くて。 前職を4年くらいで辞めた後、待遇面や思い描いていた職種、という意味では理想に近い転職先に内定をもらい働いているのですが、能力のない自分には向いてなくて、でも就職したばかり・一人暮らしであること・このご時世・親からの目… ということもありそんなに簡単に辞めようとは今のところ思っていませんが、もう不安しかありません。 彼氏も今までで一人しかいたことがなく、結婚願望はありますが良い人と巡り合えるのか疑問です。 マッチングアプリで色々な人と会ったりもしましたが、なかなか次に進みません。 実家は父が母と離婚した後新しいパートナーと住んでいて、その人は良い人なのですが戻るという選択肢はないと思います。 一人暮らしを始めてから自分の時間が増えて、寂しくもなり、正直この先自分だけのためにしんどい仕事をして生きていくのが本当にむりだと思っています。 周りも結婚していきますし、仕事から帰って寝て、また朝が来て、、ずっとその繰り返しだと思うと気が狂いそうです。みんなそんなもん、平和な日常が送れているだけで十分とはなかなか思えないです。 かと言って妥協をした結婚をしたとして(言い方悪いですが)、結局良い結果にならないというのも怖いです。 本当に好きな人になった人とはなかなか結ばれません。 自分の性格的に好きなタイプの人と上手くいくのは難しいとわかっているので、わりと絶望的です。 最近は本気で自死を考えています。 家族は本気で悲しむだろうし後悔の念を抱かせてしまうというのはすごく思うのですが、もうずっと心が辛くて、そろそろ楽になってもいいかなと思ってしまいます。 はたから見たら衣食住、健康に困っていないですし、遊んだり旅行に行ったり友達もいますし、世間全体から見たら恵まれている方だとは思います。 でも人とのコミュニケーションも上手い方ではなく、理想の人生(仕事もそこそこ上手くやって、好きな人と結婚して人生を歩んでいく)もつかめなさそうです。 状況を変えようと思い切って転職や一人暮らしも始めましたが、結局両方自分に合っているとは言えず、未来に希望が持てません。 死ぬくらいなら他にもう少し違う選択肢はあるのかもしれませんが、なかなかそうもいきません。 自分がどうしたいかもわからなくなってきました。少し前までは状況改善するために環境を変えてみたりもしたのですがこれ以上また変えるという気力もわかなくなってきました。 以上、長々と文章を書いてしまいすみません。読んでいただきありがとうございます。 質問にもなっていませんが、どういった視点でも構いませんので、なにかアドバイスなどいただければ幸いです。

私の自立は世間的には認められないものでしょうか（長い質問で失礼します） こんばんは、初めて質問させていただきますがよろしくお願いいたします。 私は40才代の主婦で不学ですので上手に書けませんが、人生を変えようとしている考えについてご意見を伺えますでしょうか。 私は地方の山村で貧しい家に生まれ育ちました。中学校を卒業して近くの観光地のお店で働いていた折、東京から来た男性に見初められて20歳の時に結婚しました。夫の実家はいわゆる名家だそうですが、義父母は私との結婚に反対し、結婚後も何かにつけて卑しめられてつらい思いが続きました。私達の住まいは義父母の敷地の中に新しい家を建て貰って住みましたので、四六時中嫌な思いを避けられませんでしたが、夫は一度も私を庇ってはくれませんでした。 　子供が2人出来ましたが、生まれた後は義父母が子供を取り上げるようにして、夜以外は大半の時間をそちらの家でお手伝いさんの手を借りて育てていました。子供が唯一つの望みでしたが、教養や躾が無いと言うことで私は母親の役割をほとんど担わせてもらえませんでしたので、子供達も私に対しては特段の親近感を持たないように育ってしまいました。悲しいことですが防げませんでした。 　夫はいろいろと愛人をつくり、私には暴言と無視を続け、子供達まで同じような態度に出て、次第に一族で私の学歴と家系を笑い物にして楽しむようになりました。その屈辱感は生涯忘れられません。私は時々夫への性の奉仕を強いられる家政婦のような存在でした。何度か改めるようにお願いしましたが、夫には殴られ、叱られてお仕舞いでした。 いたたまれなくて何度も家を飛び出そうと思いましたが何時かは子供たちが分かってくれるのではないかと思って留まりましたが、家にいるのがつらく、下の子が中学に上がってから懇願して働きに出ました。その代りに家にいる時は時間を構わず義実家と自分達の家の家事などで働き詰めでした。外での仕事は本当に生き甲斐を感じる時間でした。そのころから自立の夢の芽が吹いてきたようです。 結婚以来、礼装以外は普段着しか着たこともなく、洋服など買ってもらえませんでしたので、自分の収入で初めて洋服と靴と化粧品を始めて買いました。嬉しかった気持ちは忘れませんが、夫や義両親に今まで散々ただ飯を食べてきたのだから、収入を家に入れろと言われ、大半を家計に充て、わずかな残りをコツコツと貯めました。また、仕事場ではいろいろなことが学べますので嬉しいですし、仕事場の親切な仲間の応援もあって資格もとれました。 そのころから自分で生きていける見通しもついてきましたので、下の子供の成人を目途に自立の計画を立ててきました。 　この6月に下の子が成人を迎えたので、夫と子供に席について貰い、私が家を出ることを伝えました。口頭での表明ではなく、離別の理由としてこの家での自分の扱われ方に疲れたことと新しい生き方をしたいと言う決心を書面で示し、説明しました。皆、唖然としていましたが、口をそろえて、離婚などとんでもないし、家族の愛情は捨てるのか、などなど大騒ぎで、呼ばれて来た義両親も、この恩知らず、何を血迷ったのか、今までの恩に報いることが残っている、、、、とこちらも興奮の嵐でした。 そうして、全員で余りの非常識と我が儘は許せないと合唱します。 そうでしょうか。 今週、私の親戚の不幸があり郷里に戻っていますが、残っていた学友に会って身の上話をしていたらOkwaveのことを教えてくれて、彼女のパソコンで今、質問しています。 離婚を具体的に進めますが、夫の不貞をチラつかせて協議か調停してもらおうと思います。夫には若い愛人との間に子がおります。最近、認知したことを確認しましたが、私は子供達のこともあるので表沙汰にはしたくありませんが、効き目はあるでしょうか。 この場合、性格の不一致を表の理由にしたいのですが、私からの慰謝料はいりませんね。 今後も資格を使って仕事は続けられますが、ヘソクリは持っていけますか。住まいの手当てに必要になるので一部を使いたいのです。 また、共有資産の分与は受けられるものでしょうか。 質素でも心豊かで平和な残りの人生を過ごしたいので、それが出来る程度のお金があればよいと思います。 離婚にはきっといろいろなことがあると思いますので教えていただければ幸いに存じます。 長くなりまして申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

こんにちは、makotoと申します。 本日皆様に質問をしたいのは、「子供にとっての幸せとは」です。 まず、家族構成を下記に簡単に記述いたします。 私 ３２歳、北九州市出身（実家は香川）、ＩＴ関連の仕事に従事 妻 ３１歳、北九州市出身（両親は他界）、専業主婦 長男 　６歳、４月から小学校に入学 長女 　３歳、幼稚園に在園 父（私の） 香川県在住、６２歳、現在は肝硬変、脳梗塞により入院中（意識不明、また肝機能低下により手術も不可） 祖母（母方） 香川県在住、８８歳、現在は痴呆が進行し、特別擁護施設に入所させることを検討 母（私の） 香川県在住、６２歳、パートをしながら父、祖母の周りを世話（現在は、私の妻がそれをやっています。） 兄 香川県在住、３８歳、独身 親戚 香川県在住、母の姉、父の兄夫婦、兄夫婦の子供、孫等 まず、私たちに関してですが、２３歳の時に結婚を致しました。 結婚して１年目あたりで、妻に借金（数百万）があることがわかり それを返すために借金を繰り返すということをしていたようです。 最終的に一千万近くの負債額になってしまいました。 私はそれを何とかするために主たる仕事以外に深夜のアルバイトや 休日には、日雇い労働などを行ってその場をしのいでいました。 それを何年か繰り返しているうちに夫婦の仲が、ギクシャクしてきました。 また、私は下記のＵＲＬの内容のとおり、障害がありました。 （これが分かったのは２００９年度のことですが） Http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5431163.html これらのことが原因で、妻は私に罵倒の言葉を 浴びせるようになってきました。それを繰り返している 内に私は妻の顔色を伺うばかりになってしまい、 会話もなくなってきてしまいました。 こう書いてしまうと妻が悪く聞こえてしまいますが、妻を そのようにさせてしまった私にも原因があります。 また借金に関してですが、今は、完済（２００８年）しています。 （過払い請求処理をしました。） 問題は解決しましたが、妻の罵倒は今でも続いています。 （元々、はっきりと物をいう人間なので） ２００９年に実家に帰ったとき、母から「父が入院をしている」と いう連絡を受けました。（病名は上記のとおりです。） 私は母に負担をかけさせないために、妻に父の面倒を お願いしました。私は北九州に帰り、妻、子供は香川県に残ることと なりました。４日位して、妻から電話があり（毎日に手短ではありますが、連絡はしていました。） 「私や、子供たちの配慮が足らない」とのことでした。色々と話しているうちに 別居という結論に至りました。（今までのこともあるので） そして何日かして深夜に妻から電話があり「好きな人がいる」との連絡を 受けました。相手はなんとなくではありますが、分かっていました。 妻の好きな人は私の兄でした。兄は私たちの子供を大変かわいがってくれていました。 また私のように妻に対しての配慮が足らない私のようではなく、私の妻の 配慮をしてくれていたみたいです。また妻から 「体の関係がある」とも言われました。私は妻に怒ろうとしましたが、 今までの私の妻に対する態度や、無配慮を考えると怒れませんでした。 私は色々と考えに考え抜いて、妻に「愛し合っているならば兄と新しい人生を歩んでほしい」 と言いました。子供達のことに関してですが、愛し合っている夫婦の下で育ったほうが よいのと、実家で暮らしたほうが、私の母や、親戚などが大勢いるのでそちらのほうが、 幸せになると思いました。このことに関しては子供たちにどちらがよいか聞きました。 兄、妻からも子供に合いたければいつでも来ていいとの事でした。 またこれらのことに関しては、兄、妻、私で一致しています。 子供のことを考えて、この結論に至りましたが、子供たちにとって 本当に幸せなことでしょうか？私は兄、妻を祝福していますが、 どうしても子供たちのことで不安になってしまいます。 皆さんはこれを聞いてどう思われるでしょうか？

闘って１年と２ヶ月が過ぎました…。 今日この頃。 たまに頓服のレキソタン４分の１を飲みながらも、 基本的には朝昼晩ソラナックス半錠ずつで頑張ってきた…。 最初の頃は外に出るなんて絶対にイヤだったけど、次第にスーパーの買い物ならついて行くのも悪くないと思えて、 まだまだ友達と遊びに行ったり、デパートで楽しんだりは遠い夢だけど、 少しずつ少しずつ、歩いて行こうと決めた。 でも、なんだか、 最近おかしい(;_;) 留守番してると泣きそうになるし、 外に出るのが、また今までよりも勇気が必要になった。 スタートに戻った…？ 半錠が先生に許可は出てるけど１錠になってる(;_;) 闘って１年経ったから、 確かに 外で何分堪えれたとか時間の結果よりも、まずは何分でもいいから踏み出すことへの勇気で前進した部分もあるけど、 すっごく良くなったわけでもない。 むしろ最近は鬱々としてる…。 薬を飲んでるのは支えのハズで、自分の力で踏み出していた気がしたのに、 新しくSSRIのほうも考えることになった。 処方された試しを飲んだけど、３日で終わっちゃった。 合ってなかったのかな？ しんどくて怖くて泣いた… “新しい薬なんて要らない” “本当にわたしはパニックなの？” “何にも飲まなくたって、やっていけるかも” 前進どころか 後退に思えてたから 辛くって色んなこと考えた。 昨日、久しぶりにレジに並んで心が歯を食いしばってた。 だけど、レジが終わって 待ってた母の顔を見ると、 一気にほぐれた。 でも、そのままわたしは先に自転車で5分の家へ やや無意識に眉間に力を寄せてる状態で帰った。 今のままでいい。 新しい薬なんて要らない。 試しで合わないとき苦しくて怖い。 でも、 未来のことを思ったら 今のままじゃダメ。 いつか止める日がきたら、 離脱症状が今から怖い。 だから薬ばかり要らないよ。 でも、鬱々とした日ばかり要らない。 部屋で歌ったり コントで笑いこけたり、 元気なんじゃないかって思う。 でも、何も変わってない。 社会復帰なんかイヤだ。 また人間の怖い裏を知るかも。 今のままでいい。 家にいたい。 だけど 外に出たい。 働きたい。 強くなろう。 誰にも譲れないわたしの人生を生きるのが一番したいこと。 薬が増える…？ マイナスじゃない。 今、必要なこと。 薬の合う合わないは誰にもある。 前試したの、評価が高い薬らしいって励まされたのに 飲んでみたら わたしは違った。 違うじゃん、わたしをどうしたいのか って悲しくなった。 だけど、 合うのに出会えたら、 プラスになる。 今必要なら しんどいけど出会るまでも頑張ろう。 とにかく、 次に提案されたのは SSRIではないけれど、 リフレックスっていう薬。 頑張ろう。 ダメなら次がある。 わたしは 今頃、社会復帰してると 一年前に思ってました。 できませんでした。 代わりに、微かに前進した部分がありました。 今、薬が増えると思うと、 後退してくように思える。 実は前進は気のせいだった？と。 違いますよね？ 思ったよりも元気だと信じてた。 それとも 思ったよりも 元気じゃなかったのかな？ 現状を受け入れることは辛いです。 どっちが現状なのか…。 時間かかっても 幸せに向かって歩いて行く。 どうかプレッシャーになり過ぎない励ましを下さい。 我が儘すみません。

こんなに辛い思いをしたことは、今までなかったと思います。 高校2年生です。いえ、正しく言えば「高校2年生でした。」 こんなところで自分の事情を細かく話していいのか、正直分からないのですが… 少しでも気持ちが楽になれるのであれば、、どうか語らせてください。 1ヶ月前までは、普通の高校生でした。 勉強もまぁまぁ真面目に取り組んで、学年順位も一応上位をキープしていました。 部活も楽しいから頑張って取り組んでました。友人関係もうまくいっていました。 学校はそこそこ上手くいってた気がします。 でも家はそういきませんでした。 私の家系は父、母、私の3人で暮らしていました。 ごく普通の家庭だって、自分の中では思っていました。 いえ、たぶん「思いたかった」から、見て見ぬふりをし続けていたのかもしれません。 私が中学生のときから、家庭はおかしくなりました。 父はヤクザ関係です。なんの仕事をしているのか知りません。 生活費は一体どこからきてるお金かも分かりません。 父は働かなくなることが多々ありました。 部屋にずっと籠りきりで、水道代、電気代、ガス代、家賃、学費全てほったらかしにしていました。母がいつも怒るのですが、「わかったわかった、払っとくから」と言って流されてしまいます。払い続けなければもちろん止まります。それが当たり前になりました。 私は学校に行くと1ヶ月に一回は必ず封筒を渡されます。給食費や学費関係の封筒です。 父の部屋に置いておきますがほったらかしです。 それが嫌になって母と私で市役所に相談しに行こうと決意しました。 それが中学2年のときです。 父にそのことがバレて止められ、部屋中暴れ回りました。悲惨な光景でした。 それからずっと二人おとなしくして、何も言いませんでした。 高校生になって、私は家の事情を知っているので奨学金制度を申請しました。 少しでも親に負担をかけないようにするため、決意しました。 でも、結局その奨学金を全て父に使われてしまいました。 母も私もそれについては怒りを通り越して呆れました。もうダメだと思いました。 お金に汚い父から逃げようと決意し、市役所のシェルターという施設に入りました。 シェルターに入る前に、学校の校長先生と教頭先生と母と私で面談をし、「父にバレないように、転学させて欲しい。」と頼みました。 今までの成績、実績を次の学校に生かすために、頼みました。 けれども校長先生は「手続きするには時間がとてもかかるから間に合わない、私たちが秘密にしても、もしかしたら他の先生が父に行き先をポロっとこぼしてしまうかもしれない、だから難しいです。」と言われて、結局退学させられてしまいました。 この時点でかなりショックです。でもそうするしかないと言われたのでこんな結果になってしまいました。 父から逃げて1ヶ月が経ちました。 シェルターでは何も話が進んでいません。 何をするにも離婚の手続きが終わっていないからです。 離婚の手続きには莫大なお金が必要になります。弁護士が挟むことになるからです。 でもそんなお金は、私たちは持っていません。とっさに逃げてきたので。 住民票が移せないから新しい家に住めない。 身分証明がないから仕事ができない。 退学処分にされたから普通の高校に行けない。 だから通信制の高校に行くと言ってもなかなかいいところが見つからない。 シェルターの人たちは私たちがあまりに可哀想だといって、私の高校を探してくれたり、母の仕事を探してくれたりしてくれます。 でも離婚出来ていないせいで書類が足りなかったり、いろいろ不利ならしいのです。 生活保護の書類関係、離婚の書類関係、いろんな書類がいつもいつも私たちをつきまとってきます。 私は軽い気持ちで母と逃げようとなんて思っていませんでした。 でもこんなに苦しめられる必要があったのでしょうか。 なぜこうなってしまったのでしょうか。 いっそずっとあの家に、いつ千切れるか分からない綱渡りをしているような家に住み続ければ良かったのでしょうか。 母のあの、毎日人生に疲れたような目を、見て見ぬふりし続けるべきだったのでしょうか。 支払い終わった後の自慢気に笑う父の顔も見飽きました。 当たり前でしょう…⁇って言ってやりたかった。 どこの誰が見ても、あれは家族じゃない、ただの同居人のような家に。ずっと。 3人で囲んでご飯を食べたことも、もうとうの昔に消えたのですから。 学校から帰っていつも一人です。それは別にいいんですけどね。慣れっこですから。 そうじゃないんです。私はあのよく分からない「家族」というものに、けじ、えをつけたかっただけなのです。 母もずっと働いていました。自分たちの食費や、携帯代などのために。 おかしいですよね。協力性なんて言葉も見えてきません。 おかしい家族でした。 だから私も今のうちに逃げようって言って、少しずつ準備して出て行けたのはいいものの、話が一向に進みません。そもそも最初と話が全然違う始末です。 「シェルターのお金のこと、学校のこと、仕事のこと、家のこと。全部なんとかなります。長くても1ヶ月の間に話が住んで出ていけると思います。」とdv相談の人は言いました。 けれども、そうは言ってられません。学校も今年は諦めたほうがいいと言われてしまいました。 最初からこんなとこ来なければ良かった。シェルターなんて行かずに二人で逃げていれば良かったんだ。なんてことも思いました。でもそんなのはただの八つ当たりに過ぎません。 全部分かっています。自分たちの知識の少なさ、金銭関係、全部どうしようもないのは分かっています。 毎日食っちゃ寝の生活が辛いです。私の将来もどうなるのか分かりません。 母も毎日どうすればいいんだろうと頭を抱えています。 もう今日までずっと、いろんなこと考えて、今日までずっと、先を考えるのに疲れて。 どうすればいいか分かりません。生きてるのも辛いです。 こんなにまとまってない長文で本当に申し訳ありませんでした。 ここまで読んでくださった方々もありがとうございました。 感じ方は人それぞれです。だからこそ、なんでもいいから私に、本当に何でもいいから私たちに、アドバイスをくれるとありがたいです。 聞いてくれているだけで、すごく楽な気持ちになれるから。親友にさえも、こんな話、重すぎて話を持ち込めないのです。だかた誰にも話せない。 どうか、よろしくお願いします。

とても文章が長くなってしまいました。 読んでいただけると嬉しいです。 こんにちは。 私は病院には行っていないので自己診断でしかありませんが、強迫性障害だと思います。 子供の頃から神経質ではありましたが、それほど酷くはありませんでした。 しかし、8・9年前に犬を動物病院へ連れて行ったとき、カルシウム不足ということで「牛の骨」と「牛の内臓のミンチ」を処方されました。 それは丁度、ＢＳＥがニュースで話題になっていた頃でした。 時期が時期だっただけに私は引いてしまいました。 母は受け取りはしましたが、家に帰って冷蔵庫で一時保存した後に 「やっぱり気持ち悪いね」と捨てました。 これから、私の地獄は始まりました。 母の鞄、冷蔵庫、その時一緒にもらった他の薬や、その薬を保管しておいた棚。 それら全てが菌に汚染されているように感じました。 「ＢＳＥで私達は死ぬのではないか」という不安が毎日・毎秒頭をよぎりました。 時間が解決してくれるかと思っていましたが、日が経つに連れて酷くなりました。 これがきっかけで、私は他の物にも恐怖を示すようになりました。 電池の液で失明するのでは？ トイレでＨＩＶがうつるのでは？ 壊れている壁からアスベストがでているのでは？ 家では何回も手を洗わずにはいられず、日常生活に支障をきたしました。 気に入らない時は服を何回も洗ったりしました。 私は他の人が全く気にしていない事は分かっていましたが、どうしようもありませんでした。 そして1年前、私は一人で暮らす機会がありました。 今までの不安から解放されて、1からやり直せる！と思いましたが駄目でした。 一時期、酷い肌荒れになり家に引きこもるようになりました。 階段ですれ違う人に見られるのが嫌で、ゴミがどんどん溜まりました。。 自ら不潔になっていたんです。 その後、カビ毒というものを知りました。 カビが発生させる毒であり、非常に有害な物もあるみたいです。 異常なのは十分承知しているんですが、それを知ってからというもの、余計に溜まったゴミ袋にさわりにくくなってしまいました。 「カビ毒が出ているんじゃないか」「怖い」という思いに囚われ、「帰ってきたら捨てよう」「明日捨てよう」が続きました。捨てたら捨てたで、また捨てられない日々が続き、新たにゴミが溜まりました。　 私にとってドアノブ、床、部屋そのものが、「毒」の対象になっていました。 この春、実家に帰ってきて生活しています。驚いたことに、私は今まで何年も気にしていたＢＳＥ、ＨＩＶ、失明、アスベストが全く気にならなくなりました。なぜあんなにも悩んで時間を浪費したのか？と思うほどです。 しかし困ったことに、カビ毒への不安は解消されませんでした。 私はこれまでに2度、一人暮らしのマンションから実家に帰ってきた事がありますが、2回とも冬でタイツを履いていました。良い大人が恥ずかしいですがゴミ屋敷のような生活だったため、普段から履いている靴も私にとって非常に汚く、怖いものでした。 しかし、こんな不安を抱える私はお金の浪費が激しく（水道代・除菌シート他）、実家に帰るためだけに靴を買い替えるのは憚れました。タイツだけ新しいのを買い、実家に上がる前にワンピースの下から脱いで、後で捨てようと考えていました。 結果、ビニール袋に入れておいたまでは良かったのですが、捨てずに部屋に置いていた為（2回とも） 母が洗ってしまいました。母が間違っているわけでは勿論無いのですが、私の不安を余計に増加させてしまいました。 「一緒に洗っていた物は大丈夫？」「洗濯機の持ち手についていない？」「ハンガーは？」 「毎日洗濯する母は大丈夫？」……止まらなくなりました。 昔に感じていた不安は私を原因としていませんでした。 例えば「ＢＳＥになったらそれはあの医者のせいだ」といった感じです。しかし今回は違います。 私が不潔にしたから、私のせいで私を、家族を、知らない誰かを、将来病気で死なせてしまうんじゃないかと、辛くてたまりません。 昔から、死に対する恐怖は異常なほどでした。 死ぬのが怖くてたまらない癖に、今の現状ではこれからの人生を楽しく生きれる気がせず、 死ねばきっと楽なのにと、考えてしまいます。 母は私が異常に神経質なのにネガティヴな印象をもっており、一度簡単に相談したことはありますが余り理解されませんでした。なのでこんな経緯なんて話せません。 お金が掛かるし、通院して治るのかも分からないので病院に行く気もありません。異常なのが分かっているため、知り合いにも相談もできません。 普通の人と同じように生きれれば、どれだけ幸せだろうと思います。 同じ経験のある方、どんなに厳しい意見でもかまいません。 誰かに私の悩みに答えてほしいんです。 お願いします。

　話をまとめられず、長文で失礼します。 　私は、大学卒業後すぐに正規で北海道の教員となり、初任者の私にとって厳しい環境下だったため精神的に追い詰められ、半年で仕事を辞めてしまいました。 　その初任校で、今の彼と出会うことになりました。彼は先輩で、私を気にかけて助けてくれていました。そして、彼の方からアプローチされ、お付き合いすることになったのです。 　しかし、私は仕事を辞めたため、その初任校から車で2時間ほどの実家に戻ることになりました。その後、自信を失っていた私は、臨時の教員として採用していただいた新しい学校で、実家から通い、約１年かけて仕事に対し前向きになることができました。その間、彼とは一ヶ月に一度くらいの頻度で会っていました。 　彼は、今年の3月で初任校の勤務期間を終え、移動となる予定でした。しかし、かなり多忙な日々だったこと、他にもやりたいことがあったため、本人の意思で、転職を決めました。東北の勤務地での採用が決まり、私とは完全な遠距離となってしまいました。彼と離れることに悲しみましたが、彼の意思を尊重したい気持ちが大きく、納得しました。とはいえ、彼は私に相談する前に転職を決めたので、私が止めたとしても揺らがなかったと思います。笑 　彼は私に、ついてきて欲しかったそうです。それは今でもおそらく、変わっていません。なるべく早く結婚したいという願望もあるようです。 　しかし、私には簡単についていけない理由もあります。私は母子家庭で育ち、姉も教員です。正直、母は子離れしておらず、過保護な面があり、私は度々それで悩まされています。 　先ほど実家と書きましたが、母は父の仕事の都合で母の地元を離れ、そこで父を失ったため、実家とは車で7時間ほど離れたところに今も住んでいます。父の遺骨も、近所のお寺に一時保管状態です。姉と私の考えとしては、母には親戚もいる地元に戻ってほしい。そして、父の遺骨もそこに埋葬してほしい。 　しかし、母はいずれそうすると頭ではわかってるようですが、なんだか寂しそうです。私か姉が近くにいてあげれば解決なのですが……姉は転勤のある教員で、本当は行きたい地方もあるようです。私は仕事に関してあまりこだわりはありませんが、母にずっと付き添って、彼とも別れて一生を終えるのは正直辛いです……。親不孝者かもしれませんが、これからの人生、私も自分の意思で決めたいのです。でも、周りに反対されながら意思を貫くなんて、そんなことをしてはいけない気もします。 　また、彼は東北に転職しましたが、実家は東京近辺の田舎の方です。彼はいずれ、彼の実家近くで家族をみながら暮らさねばならない、と考えているようです。 　彼と私、どちらも家族を大切にしたい気持ちが強いです。それは良いことですが、彼と私が一緒になるためには、どちらかの家族を犠牲にするしか無いのかな……と思います。兄弟姉妹に家族を任せることも、自分だけが自由になって、すすんでして良いこととは思えません。 　結婚するか、別れるか。彼とこの話は何度もありましたが、解決することなく、遠距離に突入してしまいました……。 　そして、遠距離が始まって数ヶ月、もはやしんどいです。スマホなんて無ければ良いのに、と思うくらい、連絡を気にしてしまう自分が嫌です。彼はもともと連絡を頻繁にするタイプではないそうですが、私は離れていると相手のことが気になるので、これまでも仕事終わりから寝るまでに数回ラインするくらいはしていました。しかし、遠距離の今、私からすることはあっても、彼から連絡が来ないことに苛立ちを覚えてしまいます。遠距離なのにマメに連絡を取ろうとしないなんて、別れる方向に進めているように感じてしまいます。本人はそんなつもりもないと思いますが……。とにかく、近くにいればこんなに気にすることもないのにと、しんどさで別れてしまいたいと思うことも多々ありますが、こんな理由で別れたくは無いのでなんとか気持ちを立て直し、踏ん張っています。 　彼からは、結婚して欲しいとか、ずっと一緒にいようとか、そういうのをハッキリと言葉にして言うのは嫌いらしく、言ってもらえません。なので、余計に、もう愛されていないんじゃないかと不安になることも多いです。 　長文になりましたが、本当に悩んでいます。彼も私も。どうしたら良いのでしょう……？何かヒントになることがありましたら、教えてください。よろしくお願いします！

現在、2歳の女の子がいる主婦です。 悩んでも結論が出ず、どうしたらいいのかこちらで何かアドバイスをいただけたらと思い、初めて投稿いたします(>_<) よろしくお願いします。 現在結婚三年目ですが、夫が徐々に本性を現し、大きな投資に手をだそうとしたり、出張中には仕事場の女の子と二人っきりで飲みに行っていたこともわかったり、 またなす事全て夫のいうことに歯向かうとお前なんて要らない！といつもいわれます。 話し合いもしてくれず、俺の言うことに従ってればいいのだといいます。 もちろん家事も育児も手伝ってくれず、 夫の散らかしたものも全て私が片付けます。 ケンカをすると話し合いもせず、すぐ家を出ていき、何日間も帰ってきません。 また、授乳のために小さくなった私の胸をバカにしたり、テレビで巨乳のタレントさんが出ると見てみたいなぁ～などと聞こえるようにつぶやきます。 そしてお腹が大きくなったために出るたるみが、ちょっとした拍子にみえたことがあり、うわっ！！なにそれ！！と言われました。 好きでなった訳ではないのに、悲しくて陰で泣きました。 また遠くに住んでる義父母もおかしな人たちで、母親が息子を取られた感覚で、顔合わせにもこなかったり、 子供の誕生日には、 夫が子供の時に着ていたお古のジャンバーのみを送ってきました。 それ以上にありえないことも多々ありますが、書ききれないため省きます。 ただ、仕事はかなり真面目、お金の管理は全て私にやらせてくれ、子供には優しいです。 こんな状態で結婚生活を続けるべきでしょうか？ 子供に父親がいたほうがいいというおもいでいましたが、限界も近づき、でも！という思いから離婚に踏み出せません。 夫は暴力だけはふるいませんが、言葉の暴力のほうです。 子供が覚えてしまう前に離婚して、新しい人生を踏み切った方が良いのか、本当に悩んでいます。 どうか皆さまのご意見をお聞かせください。

新一年生になった高女子です。 附属のとある特別支援学校に通っています。 小学生の時から自分はネガティブで、話すのが苦手なせいで高校の友達と馴染めていません。 二人きりになると何か話さないと気まずいと思い、自分から話を振ったりするのですが私の話はなんの面白みもなく（思ったことを言う、ジョークが頭に思い浮かばない）かえって相手を退屈させてしまい、余計白けてしまいます。聞き手に回っても同様です。 中学生の頃は小学生の同級生がそのまま進学してきたので何とか馴染めていました。 ある時小学生の頃よりも更に卑屈になってしまった出来事があります。私のクラスには複数の男子と私含め三人の女子がいました。一学期までは楽しく過ごしていましたが、三学期に入った時突然その二人の女子から仲間はずれにされるようになり、毎日学校に行きたくないと泣いてばかりいました。それを見兼ねた母が担任に掛け合って注意をしてくれたのですが、それが悪かったのかますます仲間はずれにされるようになりました。 いきなりで何も理解できていなかった私は何とか仲を戻したいと話しかけていたりしていましたがそれらは近距離で話しかけているのに無視されてしまいました。 元々自分が嫌いと思っていた私はその時から自分には価値がないと思うようになり、その劣等感の影響で話をするのが怖くなってしまいました。 高校生になり、他校から様々な友達が入学してきました。仲良くなりたいのに勇気が出ません。無視をされたらどうしよう、話が面白くない自分が話して楽しく笑っていてもいいのか？、本当はどんどん自分から話しかけて行って、皆のことを知ればいいのに何で出来ないんだろう、学校が終わって帰路の際に泣きそうになってしまいます。 中学生の時親友といってもいい存在の友達がいたのですが高校生になった時クラスが分かれてしまい、新学期の最初の方はその子のクラスに行って話したりしていたのですが対応が中学生の頃より塩対応になっていて、本当は私のことをうざく思ってたんだ、私はやっぱり小さな存在で新しくできた友達の方が一緒にいて楽しいんだなぁと悲しくなります。 友達と仲良くなるには自分から話しかけていけばいいのになんでこんな事すら自分は一歩を踏み出せないんだろうと悩んでいます。 母には深く考えなくてもいいよと言われていますが、物心がついた時からネガティブで、消極的です。いわゆる陰キャに属するタイプです。どうしたら生きるのが楽しくなるんでしょうか…人に人生を委ねるべきではないと思っていますが何かに縋りたくなってしまいます。何か助言いただけましたら幸いです。

留学中の２５歳の者です。私は一定以上仲良くなった人を同性でも好きになってしまいます。その際、異性を好きになるのとは比べ物にならない程全速で自分が廃人になるまで好きになってしまうのです。　今までに本気で好きになった同性の人は２人。好きになってしまう同性の子は女友達より男友達の方が多く、どちらかというと人間関係に不器用なタイプの人です。最近恋をした友人Ａも言葉は辛らつですが、彼女のさり気無い優しさを知った時、雷に打たれたように一瞬で恋に落ちてしまいました。　ただ自分が恋に落ちた時、彼女は一ヵ月後に他国への留学が決まっていました。分かってはいたけれど、気持ちを抑えられずほぼ毎日彼女と遊んでいました。遊んだといっても御飯を食べに行ったり、部屋で一緒に映画を見たりです。　ただ、自分で「一人の時間が必要。人とずっと一緒には居れない」と豪語する彼女の家で朝までテレビや映画を見たり、料理を作ってもらったり、宿題を手伝ってもらったり、一定以上に仲良くなれたこと、彼女に例え友人としてでも受け止めてもらえた事が何よりも嬉しかったのです。　そして先日、彼女は旅立ってしまいました。　この恋に未来がない事は分かっています。ただ、日に日に自分が鬱になっていくのを感じます。失恋の痛みもありますが、それ以上に大事な家族に見捨てられてしまった気がするのです。　前に好きになった同性の人は期間も長く、関係も正に「彼氏彼女」でした。　しかし、私は彼女に好意を寄せるようになってから学校に行かなくなり、自分の生活を全て放棄し彼女に奉げるな状態でした。会いたいという気持ちで一杯で何も手につかないのです。二人の人に共通して強く願った事は彼女達の「家族」になりたいと思った事です。　「一生一緒に居たい」そう強く強く思ってしまうのです。 私は視力障害者の父と健常者の母の間に生まれました。父は独裁者であり暴君でした。　気に入らない事があれば所構わず怒鳴り散らし、母はそんな父の世話に追われ、私は兄弟も居なかった為一人遊びで育ってきました。小さいときから夫婦喧嘩になると父は私を呼びつけ、愚痴ったり、怒鳴ったり。本当に怖かった。私にとってそこは家出はありませんでした。　ただ最近そんな父と自分が似ているような気がするのです父は今２回目の結婚だった母と離婚し新しい人と結婚しています。父は結婚を通して何を探しているのでしょうか。彼は全てを自分自身の手で壊し、それを相手のせいにして、自らは反省せず新しい人と生活する。何を探しているにしろ、それは一生手に入らないでしょう。そして私も手に入らない何かを追いかけている気がするのです。誰かに身を焦がすような恋をしていない時、私はここまで考えたり悩む事は正直ありません。　ただ、誰かをこんなにも思う事によって心のどこかに無意識に隠している寂しさを引き出してしまっているのかなと思うのです。　向き合うのが辛くてしまいこんでいる過去が、誰かに恋する事によって気持ちが複雑に混合し、過剰なまでの依存を生み出している気がするのです。 そして今私は自分の人生を生きているという実感がありません。人の事に関してはキチンと出来たり、面倒見がいいのに対し、自分の事となるとちゃらんぽらんなのです。自尊心は異様なまでに低く、自分自身を軸にして生きれないのです。誰かが居て、私がいる。　それが私にとって自然な形であり、もっとも心地よい形なのです。　自分自身に焦点を当てなかった結果、大学は落第しまくり、２５になる今でも大学生です。今もうこんな事は終わりにしなくてはと本気で思うようになりました。ちゃんと自分に焦点を当てなくては、自分もきちんとした人間になって自尊心を持たなくてはと。でも、どうしていいのか分からないのです。　今の私は過剰なまでに自分判断を人に見せる事すら嫌います。例えば「こんな音楽が好きなんだ」と言われるのが嫌でで音楽がかけられない。　新しい服を着てるのを見られ、買い物行ったの？と聞かれても、前からあるやつだよ、もしくは人から貰った・・そんな風にしか言えないのです。　髪型を変えて皆になんて言われるのか怖くて、そういう髪型にしたかったんだとか思われるのがイヤでずっと小学校の時から変わらない髪形。当然化粧も出来ません。おしゃれ＝自分のチョイスの表れ、「なんかその変にあるのを適当に着てきた」といえる為に適当な格好しかしません。　どうしてなのでしょう。　もう自分自身でも分かりません。 誰かに話を聞いてもらいたくて、言葉を、アドバイスをしてもらいたくてここに書き込ませてもらいました。　非常に長い文章になってしまってすみません。　どうか宜しくお願いします。

片親の環境で育つと、愛情不足を原因として、子供の心が歪むと良く見聞きします。 以下に参考までに私の経験を書かせて頂きますので、参考図書や参考意見を頂ければと思います。 同様の経験をされた方や、知識をお持ち合わせの方、是非よろしくお願い致します。 私は現在２０代後半ですが、１６歳程度の頃に父親が逃げ出す形で母子家庭となりました。父とはそれ以来一度も向き合ってはいません。子供時代の家族写真も全く見る気になれず、見ていません。 ０歳の頃から父は家に居らず（他の女性の家へ）、家庭は金銭面で常に困窮していました。 母は美容師なのでなんとか生活できましたが、それでも世帯収入２００万程度（辺鄙な田舎です。）で、しかも父と祖母の借金のため、現在もその返済に追われています。 子供の頃から、家には余裕が無いのだと自覚していましたので、甘えるのは最低限に控えていました。 お金の面や寂しさの面で甘えても、母親を困らせるだけだと意識し、それを抑制しておりました。 （片親の子供は、無意識レベルでは母親に捨てられる恐怖から、母親の機嫌を取るため、自分の「甘え」欲求を抑圧するとも、心理学では聞いています。） そのためか、世間一般で言われる「反抗期」は一度もありませんでした。（一人居る妹も同様です。） 国立大学の大学院まで進み、世間体の良い会社に入り、現在の私の収入は非常に安定しています。（同年代では上位に入ります。） 学費は奨学金や、母が探して来た様々な制度を活用しました。 現在は奨学金は私が返済しています。 外面は安定していますが、内面は非常に歪んでいます。 何かにすがらなければいけない欲求から（非常に焦っている感覚が常にあります）、仕事や学問や趣味に没頭してしまいます。 そのせいか、他人に大変厳しく、適当に仕事をやっている人（私の目からそのように見える人たち）には、とても厳しく当たってしまいます。 先輩であっても、仕事に対しての不作為や無責任を見つけると、激しく罵倒してしまいます。（最近は押さえています） 仕事にかけるパワーが多いせいか、業績は非常に好調です。 専門的で、責任のある仕事も任せられるようになってきました。 しかし、失う物が多い。 この前、結婚したのにも関わらず、１年も得ずして家庭を壊してしまいました。 原因は大きく分けて２つあります。 一つは、仕事に集中しすぎて（仕事に全力で注力しないと、生きて行けなくなるという不安が常にあるため）、元妻に「俺と一緒になって何したいの？」と言った事。（妻に対しても厳しいのです。） もう一つは、その寂しさから元妻が浮気をしてしまった事。（妻は神経症気味でした。） 今後の自分の人生を考えるにあたって、現在以下の仮説を元に、方向を定めようと思っています。 仮説＝私の心は歪んでいる。（人からは変わっていると良く言われるので、客観的に見ても普通ではないのでしょう。） 方向１：子供時代の愛情不足、甘え不足解消のため、自分の能力を仕事、学問、趣味だけに投下する。（それなりの成果は期待出来ます。） 方向２：専門書やカウンセリングによって歪みを矯正し、新しい人生の方向を開拓する。 現在は方向１におりますが、全くもって多幸感や充足感はありません。 仕事の目標を達成したときにだけ、不安感は一時的に解消されますが、また次の目標を設定してそれを乗り越えようとするため、常に焦燥感を伴っています。 これでは全然味気ない人生なので、方向２も検討している最中です。 とても分かりづらい文章で大変申し訳ありませんが、ご意見頂戴出来ればと思いますので、よろしくお願い致します。 特に「片親で育った人間のための自己カウンセリング」のような本をご存知でしたら、是非お願いします。 「そもそも仮説が間違っている」や、「自分の不出来を片親のせいにしている」、等の厳しいご意見も結構でございます。 （ちなみに母親からは十分な愛情を貰っています。敵もいますが、私を愛してくれている友人も多数居ます。（社交的な方です。））

実家の両親が経営する会社に私たち姉弟は、下記のような形で勤務しています。 　私は、31歳女・既婚・子供なし・実家に勤務。 　弟は、30歳・既婚・子供3人・実家に両親と同居・嫁と共に実家に勤務。 　妹は、28歳・既婚・子供3人・夫がうちの実家に勤務。 父は、普段は優しいのですが、昔は思うようにならないと理不尽なことで母に暴力を振るっていました。 さらに母は、父の両親・父の姉妹からのいじめを受けても、なお耐えてきて、必死で子供の為にと、歯を食いしばって生きてきました。 そんな中、私たちは姉弟は、両親に、それぞれの思いを抱いて育ってきました。 私は、長女であるがゆえに、しっかりしなさい、我慢しなさいと育てられ、いわゆる「いい子」ですごしていました。 しかし昔から、家族の中の空気を読む子供で、どこか子供らしく振舞えず、両親、特に父の顔色をうかがってきたため、父を幾分か憎く思っています。 弟は、初めての男の子、後継ぎで、私以上に過度の期待を背負ったのですが、成績が振るわず、親の用意してくれた道を歩んできました。 成績はどうあれ、体が大きく、体力はあるため、哀しいことに家業の職を継ぐにはぴったりの男に成長してしましました。 仕事自体は好きなようですが、自分のやりたい事をあきらめて実家を継ぐことになったため、 どうして親父の夢の一部なんだと、苦悩しています。 妹は、上の二人とは対象的で、純粋で素直で自由奔放で、末っ子ならではのわがままっぷりで、 反抗期には思いっきり親に反抗して生きてきましたが、 人懐っこさと、きっぷのよさで、友達がとても多く、特に、人生的に親や家族に恵まれていない子の強い味方となり、 理不尽な大人達（先生）と、真っ向から勝負するような子でした。 父が暴力を振るっていた記憶がないと言っていましたが、そのせいか、姉弟の中では、唯一、父に物申せる存在です。 そんな妹ですが、過度の劣等感を持っています。 いろんな悩みを聞いてきましたが、そこにはいつも「母の愛情」を求めていたのだというような言葉が多く並びます。 元々感受性の強い子でしたが、母に「あんたは手がかかる」「あんたはわからん」などと言われてきたようで、その都度、傷ついてきたようです。 母は心根は優しいのですが、表現がストレートすぎたり、ぶっきら棒で言葉が足らなかったり、言葉が冷たく聞こえることがよくあります。 そのせいで、「お母さんには、私は邪魔者で、可愛くない子なんだ。」と言っています。 妹は、高校を卒業して、家業の手伝いをする予定だったようですが、妊娠がわかり、社会に出ることなく、 若干18歳で結婚、出産を経験し、私には、想像も出来ない苦労を若いうちに重ねてきました。 妹は悩むと、その度に私にだけは相談してきてくれました。 最近ではようやく落ち着き、相談ごともなかったのですが、 妹から、弟の嫁と通じ合えないという内容のメールが入ったのです。 今まで、二人は、私以上に姉妹のように付き合っていて、 お嫁さんも疎外感を持たずにうまくやっていけそうで良かったなぁ。と私は思っていたのですが、 ただ、いつも気になっていたのは、妹が実家に対して、過干渉だという点でした。 それが、どうやら、4月から弟の嫁が実家に勤務し始めたことが原因で、 妹の、嫁に対する思いが変わってきたようなのです。 いつものように、私なりの思いや、経験から来る考えなどを返信しました。 すると、いままでにないような返信がきました。 「新しい姉妹で仲良くやっていけばいいじゃない。あんたはいいね。いつもいつも出来が良くて。」 とても投げやりで、私を拒絶しているようでした。 私になにかしら、別の言葉、例えばなぐさめの言葉を期待していたのかもしれません。 幼い頃からの劣等感と、自分は外されたと勝手に思い込んでいる疎外感から、悲劇のヒロインになっているようです。 妹はとても強がりで、寂しがりのくせに、自分が悪くても絶対に非を認めない意固地なところがあります。 妹の相談相手であった私でしたが、ついに拒絶されたようです。 しかし、私が彼女のよりどころであったことは十分理解しているため、意固地なところを踏まえた上で、 私からなんとか重い扉を開きたいと思っております。 彼女にどう接していけばいいのか、アドバイスお願いいたします。 ※とても長くてすいません。

就職をするか、海外へ留学やワーキングホリデーをしに行くか、迷っています。 こんにちは(^^)初めて質問させて頂きます。私は東北の田舎に住む（実家暮らし）２４歳・女性・独身です。 東日本大震災を経験し、今まで深く考えたことがないくらい、人生について考えるようになりました。私は、震災前まではこれといった夢もなく、なんとなく毎日生きていました。今は、限られた人生で後悔しないよう、やりたいこと全て叶えようという考えに変わりました。 見たことのないものを見たり、経験したいと思うようになり、海外（数カ国）へしばらく一人旅をしました。 そこで、海外でとてもいきいきとしている自分に気づきました。自分らしくありのまま居られるのです。現地の人とコミュニケーションを取れることが、心から楽しいと感じています。 昔から、英語が好きでよく勉強していたことも思い出しました。 そして、今後必ずくるであろう地震の不安や放射能汚染、混沌とした日本に居ることが幸せなのか、分からなくなってしまっています。（こんな言い方をして申し訳ありません。） そこから、１年ほど海外に出てみたい、という気持ちが大きくなっていきました。語学を勉強し、世界の人と話せるようになりたい、海外に住んでみたい、という理由です。（国はまだ決めていません）ですが、目的が漠然としていますし、貯金額は現在１００万円です。帰国後の就職はどうしようなど、悩んでいます。 私は、正社員になったことがありません。美容専門学校卒業→２年間美容部員のアルバイト→震災で家の事情で退職→（１０ヶ月の無職期間）→現在は短期の美容関係アルバイトでつないでいますが、その契約も今月で終了です。 なので、正社員としての職歴もないのに、留学やワーホリをしたらその後の就職は・・・と、とても気にかかっています。 うちの母（片親です）からは、いい人を見つけて早く結婚してほしい、遠くに行かないで実家にいて、早く孫が見たい、老後はお願いしたい、と毎日言われています。留学したいなんて、いい歳なのに何夢見てるの、働くか早く結婚しなさいと、言われました。 美容専門学校を出ているのに、今から新しく語学を勉強したいだなんて、遅いでしょうか・・・ まずはちゃんと就職して実家から自立、貯金を増やしてから留学すべきだとも思いますし、年齢的にも今のうちにしかできないことをやっておきたいとも思い、迷っています。 １.どの道が最善でしょうか？ アルバイト掛け持ちしてお金を貯め、近いうちに留学やワーホリへ行く。 就職して働きながら、語学勉強もして、数年後に行く。（今は、インターネットで調べたり、留学エージェントに問い合わせたり、NHK英会話で勉強している状態です。） ２.貯金１００万円以内でも、１年ほど海外に行って語学を学べる方法はありますか？ ３.留学やワーホリ経験のある方、行ってよかったですか？ 漠然とした、まとまりのない文章で申し訳ありません(> <)

真剣に悩んでいます。 だから私は正直に書きます。(長くなりますが) 私は、今自分が生きていてはいけない存在だと思っています。 死にたいけど死ぬ勇気がない という状況です… (私の性格：寂しがり屋、構ってほしい、幸せになりたいと強く願っている、くよくよ悩む、ネガティブ、などです) 生まれてから小２まで ごく普通の子だったんです。 (幼稚園ではイジメを受けましたが) 小３になった頃 クラス替えで新しいクラスになしました。 と同時に新しい友達が出来ました。 小３の中期ぐらいに 友達と最後まで教室に残っていました。 気づいたころには、その友達と一緒に、同じクラスの人の物を盗んでいました。 そして家の引き出しに隠してあったお金を黙って勝手に使いました。 親には泥棒と言われ(当たり前ですが) 母が私を警察に連れて行こうとしましたが、顔を殴られて血だらけだったので警察には行きませんでした。 それ以降は盗むような行為は一切していません。 そして中学に入学しました。 吹奏楽部の人たちからは かなり悪口を言われていました。 ですが中１、中２のクラスでは とても楽しい時間を過ごしていました。 中３の夏は 私がＡちゃんに 「Ａちゃんってフラれても、すぐ立ち直るよね。」 と言ったのをキッカケに Ａちゃんの友達にイジメられました。 そして秋には男子に 容姿のことをからかわれました。 そして卒業し、高校に入学しました。 高１のとき 私は独りっ子なのに兄弟がいると嘘をつきました。 それがバレたとき 一緒にいた友達には嘘つき。死ね。 など言われ学校にしばらく行きませんでした。 そして私は根も葉も無い噂を立てられました。 学年中に伝わり廊下ですれ違う度に知らない人にも 指を指されて笑われるという毎日でした。 高２の秋までは 友達にも恵まれ、楽しい日々を過ごしていました。 冬に友達と喧嘩をしました。 学校を１ヶ月休みました。 高３(現在) ある２人組からすれ違う度に笑わます。 わざと聞こえるように悪口を言ってきたりします。 クラスでは普通です。 ざっとではありますが このような人生でした。 過ちを沢山起こした自分は 生きていてはいけないことはわかっています。 生きるべき人間ではないですよね。 でも生きているのが現状です… 結婚して子供が生まれて 幸せな家庭を作って……… そういうのに憧れてしまいます。 でも私には そんな幸せきっと来ないし 幸せになるべき人間じゃないと思うんです。 死にたいと思うが死ねない 私の現状です。 皆様、これを見てどう思いましたか？ どんな意見でも構いません。 ご回答お願いします。

ご覧いただきありがとうございます。 先日人生相談させていただいた21歳女です。 お手数ですが前回の質問をお読みいただけると嬉しいです。 → http://okwave.jp/qa/q7810341.html 色々な方に回答していただき、参考にさせていただいたと共に自分の不甲斐なさ、甘え、それとこれからのことを色々と考えました。 私は変わりたいです。 その後結局色々とあり考え、仕事はやめてしまいました。 現在も新しい仕事を探しております。 家族との仲は相変わらずで自宅にいる時間は祖母から常に嫌がらせを受けております。 『頼むから死んでくれ』と祖母に一昨日言われ、この時はまた落ち込んでしまいましたが彼や彼のご家族はいつも優しく、その時間を楽しみに耐えました。 私には考えグセがあると思います。 スッキリした気分で、よし！理想の自分に近づくためにしっかり仕事を探すぞ！と頑張ろうと思っていても祖母や母からきついことを言われたり、テレビなどで幸せそうな家族の映像などが映るとすぐに気分が沈み、幼い頃の悲しい記憶やいじめられた記憶、父に捨てられたんだ、私はみんなのように愛される資格はないんだ、祖母がいうとおり、きっと幸せはこれからもこないんだ。私が悪いんだ。嫌だなぁ、これからどうして生きて行こう。 とこのようなことをいつも考えてしまい、泣いてしまいます。 こんな弱い自分が嫌です。 しっかりと自立し、小さなことでくよくよせず、しっかり働き生きて行きたいです。 世の中にはわたしなんかよりも辛い中で頑張っている方がたくさんいると思います。 過去に甘え、環境のせいにしている自分もいると思います。 本当はちゃんと家族と仲良くしていきたいです。 でも本当は父親のいる家族がよかったです。 バージンロードをお父さんと歩いてみたいともよく思います。 それでもやはり叶わないことがあるのでしっかりと気持ちに踏ん切りをつけ、 変わりたいです。 色々なことを乗り越えこれから素敵な女性になりたいです。 考えグセや過去の経験から乗り越えるアドバイス、経験談などなんでも結構です。 お力をお貸しください。 長文、駄文失礼いたしました。 最後までお読みいただきまして感謝いたします。

見合い結婚で夫と結婚して以来23年　暴言、暴力に我慢してきましたがニ年前体調を崩し、我慢できずに別居に踏み切りました。子供は社会人と大学生と高校生です。離婚を考えています。 近所中に聞こえる位の大声で　私にも子供にも怒鳴りつけたり、とにかく自分の思うように事が運ばないと機嫌が悪く、子供と私はいつも旦那の顔色を見て暮らす毎日でした。 夫の暴力は年々ひどくなり、頻繁に物を投げ、子供の前でも怒鳴り、私を追いかけ、とうとうストレスで体中ががたがたになって歩けなくなり、食べれなくなり、夫を見ることすら恐くてできなくなりました。 別居後は心身共に良くなり今はパートもしています。会社経営している夫には相続財産がありますが私には全資産を予想できません。財産分与には全財産を把握していないと無理ですか？ 弁護士さんには四人ほど会い相談しましたがはっきり言って少し期待はずれでした。家裁の調停委員の方も同様です。男性はとかくＤＶの夫でも、社会的に会社経営者という立場があり、きちんと働いているならまだ良いとか、味方する傾向があるような気がしました。女性弁護士さんは弁護士間の戦いで男性には弱いですか？ＤＶや離婚に理解あるには女性のような気がして離婚の時は女性に依頼した方がいいのかなと思っていますが・・。 離婚には行政書士さんの方がお金もかからずに、いいという方もいますが、どうでしょうか。 別居決断時に夫が自宅を出て自分の母の家に住み、生活費は入れてくれてます。離婚してからの生活が不安ですが夫に縛られて人生を送りたくないのです。実家は借家であてにならないし、自立した子供と共に働き、新しい生活を始めたいと思っています。夫からはやり直したいメールが頻繁にきています。財産分与や慰謝料を少しでも取れて、夫と会わずに離婚話を進めることができるでしょうか。夫は言葉巧みにうまく私を言いくるめてくるから、会いたくないです。

妹のことですが… 4月に離婚して実家に子供2人を連れて戻ってきました。 (上の子4歳、下の子2歳) 理由は色々ありそうですが、性格の不一致って所のようです。 姓は妹と同じの方が良いと、こちらの姓に変更しました。 当時母も義母も『もう少し我慢できないか？』とか『別居して様子みたら？』という話はしたようですが『我慢出来ない』と言い、旦那も『コイツ(妹)がしたいなら』と判を押しました。 それから3ヶ月ちょっとした先日、妹から『元旦那と話して復縁することにしたから』と言われました。 正直『何を考えてるんだ？』と思いました。 理由は『子供のため。』 私が 『元旦那の態度や口の悪さ、そこから来る家の雰囲気が子供のために良くないから離婚したんでしょ？』 と言えば、妹は 『直すって言ってる。とりあえず同居とかして少し様子みて正式には決めるけど、そんな数ヶ月もそういう生活はしない。1ヶ月くらい見れば分かる』 と反論。 『親の都合で上の子は幼稚園辞めさせて、また姓を戻して同じ所に住んで幼稚園に戻すってよく出来るね』と言えば 『どうせ反対なんでしょ？出来ると思ってないでしょ？決めつけてさ』 と逆ギレ。 しかも相談なく決定型で言われたので思わず何で相談もないのか聞いたら 『何で夫婦二人の問題に相談しなきゃいけないの？』と言うので 『3ヶ月、母や私に経済的、時間、労力含め協力してもらったり心配かけたりして、大体、復縁すれば親戚になる。二人だけの問題ばかりじゃない』 と言ったところ 『じゃあ親子の縁切るよ』と… 妹一人なら縁切って即家を出ていってもらいますが… 私からしたらとても可愛い姪っ子たちがいる。100%縁切るなんて出来ないし、そこに漬け込まれてる気もします。 『子供も保育園で新しい友達出来てるし、こちらで生活スタート出来ないのか』と母が聞いたら、義母は母より高齢で一人で心配だから、前の家(義母の家から徒歩5分)に住むと元旦那は言っているようです。 (我が家から義母の家までは車で30分程の距離) 子供のためといいながら復縁しても、義母の面倒を見ることになるでしょうし、そこで不満が出てまた別れる可能性も否めない。 私は復縁自体ダメな事とは思ってません。 ただ離婚して3ヶ月。 早すぎというか、結局周りを巻き込んで離婚したのは何だったのか？ 子供のためと言いながら、コロコロ環境や名前を変える事を考えたら、復縁という結論は時期尚早だと思うんです。 上の子は他の4歳よりしっかりしてるし、頭の回転は良いですがその分繊細です。 離婚したときも 『ママとパパは結婚やめたんだよね。だから私も名前(名字)変わったんだよね』と言ってました。 まだ4歳という意味では、復縁したら、またママとパパと一緒に暮らせるとか前の幼稚園の友達と会える位の感覚しかないかもしれません。 子供は残酷な部分があるから、戻った幼稚園で友達にツラいこと言われたりしないかとか、とても心配です。 大体、幼稚園に戻りたいか保育園の友達と離れたくないか、その気持ちもわからないですが… 長々となってしまいましたが、妹がしようとしている3ヶ月で復縁の結論は、早い方がいいと言えばそれまでですが、家族として応援すべきなんでしょうか？ 元旦那が悪い所を直すと言っても40年近く染み付いてきた性格が簡単に直ると思えないし、復縁するために直して復縁出来たら元に戻る可能性もあるし、そこでまた子供を振り回すようなことになったり、家庭環境がピリピリして、子供もビクビクしながら生活するのも可哀想です。 私も30代前半、これから結婚するか独身かはわかりませんが自分の人生があるわけで、妹に振り回されるのはウンザリしてます。 (結婚の時も出来ちゃっただったから急に言われて、親戚付き合いが始まり、かと思えば勝手に離婚して戻ってきたり) 姪っ子たちがいなければ、ここまで悩まないんですが…

姉がAV女優か風俗嬢(あるいはどちらも)として働いています。どうしたらいいのでしょうか。 説明長くなります。乱文で申し訳ないのですが、どうか目を通して頂けたら助かります。。 私(20歳)の姉(23)はもともと昨年度から看護師として地元の病院で働いていました。しかし職場の環境があまり良くなかったようで、もともと辞めたいと漏らしているのをよく耳にしていました。そして今年の6月の終わりにストレスにより体を壊して、7月から休職扱いになっていました。 もともと姉は実家暮らしではありましたが、彼氏(一人暮らし)の家に転がり込み、病院へ通勤することも多く、家に帰らない事が非常に多く、休職中も体調が治ったようにみえるとすぐ家から出ていき、以前のように家になかなか帰らないようになりました。休職は２ヶ月続き、8月中に正式に病院を辞めたようで、病院においてあった荷物が家に持って帰ってありました。(姉の口からは聞いていません。) そして今年のお盆期間の事です。私が夜、家に帰宅し車から出ると、外に男の人が待っており、話しかけられました。 その人(Sさんとします)は、姉の趣味のスノーボードのサークルの友人の方だそうで、最近姉と親しくしていたそうです。その方から告げられた事を以下に書きます。 姉は、休職中も病院は辞めるつもりでいたようで、新しい仕事を探していた。また、付き合っていた彼氏とは別れていた。そこでスノーボードのサークル(Sさんがいるサークルとは別)の男性から風俗(デリバリーヘルス？)を紹介され、そこでしばらく働いてた。そして、県外にも出稼ぎとして働きに行っていた。そこの風俗つながりで、AVのプロダクションと契約を結んでいた。そしてその時点で１本は、AVの撮影をしていた。そしてその時点でそのプロダクション持ちで東京(自宅は地方の田舎です。)に部屋を借りていたか、関係者の住まいに居候。 だいたい7月中旬から1ヶ月間の情報です。 Sさんは、姉と年齢の近い私なら、姉を説得できるのでは？両親に言ってしまったら家にも帰れなくなるので、とりあえず妹のわたしに。といった思いで私の帰りを待ち、話してくれたそうです。 動揺もしましたし、どうすべきか分からず迷っていたのですが取り返しがつかなくなる前に！と思い、姉にSから話を聞いたことを伝え、やめて帰ってくるように説得のLINEを入れました。 姉は最初はしらばっくれ、Ｓの作り話だ！と言っていたのですが、Ｓから姉としたLINEの履歴を証拠？としてもらったものを見せると、『実家に帰れなくなるから親には言わないで』と言われました。それ以来、帰ってくるように連絡を入れても基本的には返信はなく、たまに返信があるとSの話はデタラメだ、信じるな、などの返信でした。 そしてそのようなやり取り(ほとんど私から一方的)が続き、明日帰る、との連絡があり、姉が帰ってきました。基本的には直接話をしてもほとんど上の空でしたが、話は聞いたけど別に何もしてないよー、全部辞めてきた、などと言っていました。しかし、県外に部屋を借りるつもりだから荷物を取りに来たといって着替えやテレビを持ってその日のうちに出ていってしまいました。(私はアルバイトの前の少しの時間しかなくほとんど姉と話せませんでした。) それ以来うちには帰ってきていません。 しかし姉のTwitter(知り合いからとんだので私が見ていることを姉は知りません)によると、今、姉は都内で家賃12万の部屋に住んでいるようです。23の人が普通の仕事をして住める額ではないと思います。おそらくAVプロダクションか風俗を今も続けているのだと思います。 私の家は両親、父方の祖母、姉、私の５人家族です。母と祖母の仲は非常に悪いです。最悪です。そして、父は非常に面倒くさがりで何事にも無関心です。祖母は心のない人です。自分が大好きで、家族に愛などありません。母に聞こえるように毎日小言ばっかり…。外面は最高にいいです。母は毎日仕事、家事、そしてどうしようもない祖母との関係で疲れきっています。それもあってか普段から非常に怒りっぽいです…。しかし母は筋の通った人ではあります。 私は隠しきれず、母に姉の事を言いました。 母は、ひどく動揺し悩んでいます。姉に連絡をいれているようですがほとんど返ってきてないようです。 正直、姉の行動は私にとってどうでもいいです。というと聞こえは悪いと思いますが、姉のせいで悩みたくないと思ってしまいます。これ以上悩みを増やさないで…。恥ずかしいことをしないで…。しかし、友人の家族の仲の良い姿をみると羨ましくなります。決して仲のいい家族ではありませんでしたが、普通の家族だと思っていました。でも家族に体を売っている人がいるなんて…。 そして、母がかわいそうでならないのです。 姉にとってその仕事を続けたいという気持ちがあるのならば、人の人生に口出ししては行けないのかも知れません。 しかし、どうしてもその仕事をやめて欲しいのです。普通の仕事をしてほしいのです。姉だけの問題ではありません。どこで何をやっているのかわからない姉に対して、どうすることができるのか、分からず悩む日々です。誰にも相談することができず、何で私の家族はこうなのだろう…。なんでこんな家に生まれてきたのだろう。と思ってしまいます。 どうにかして姉を説得できないでしょうか。 私はどうすべきでしょうか。 言葉がまとまらずゴチャゴチャした文になってしまい申し訳ないです。 しかし、救いの言葉が欲しいです。誰か助けてください。よろしくお願いします。

夫と、建設的な話し合いができません。まだ新婚で、これから出産など控えているにも関わらず、新しい家庭を築くときのフレッシュな意欲や夢を彼からはまるで感じません。何か困ったことがあったとき、又それに対して提案をもちかけた時、妊娠中の不調で悩んでいるとき、出産後のことや将来どんな家庭を築くかなどの話、纏わるお金の話、子供の名づけの話、等ほぼ全般にわたって話し合いというものが成立しません。不機嫌になるか、無言になり会話が途中で終わってしまうか、まったく興味を示さないか・・・。本当に気に入らないときは声を荒らげて離婚を口にしたり、出て行けと言ったりもします。妊娠していなければ出て行く事も可能ですが、今は嫌でも居るしかありません。 　コミュニケーションがとれない相手と分かると、絶望に似た無気力感があり、気づくと口数が少なくなり笑わなくなり、押し黙っている時が多くなりました。彼は、一人で生活している時と変わらず自分の日課をコツコツとやり忙しくしています。彼はもしかしたら、新しい家庭を築くというよりは、自分の人生設計にマッチする相手を家に連れてくれば良かったのかもしれないと思えてきました。私にとっては家庭は2人で築くものであり、仮面をかぶって押し黙るだけの、コミュニケーションのない家庭は考えられません。おそらく、話し合いを持とうとしても、不機嫌になるか黙るか、あるいは、離婚を口に出して罵るか・・。それを考えると、お腹の子供にも悪影響があり、私自身も更に不安定になるので、もう何も切り出せません。夫の罵る姿を目にする度に信頼することが出来なくなり、またＰＴＳＤのようになって夫の罵った時の物凄い形相を忘れることが出来ません。穏やかで優しく見られる夫ですが、彼の裏の顔を知った今、私が見てきた表の彼は何だったのか、自分自身の認知にも自身がもてなくなりました。　また、罵られた後に、大変なショックを受けて動悸とお腹の張りで苦しんだのですが、その後も1週間以上、不安定な症状が続き苦しみました。彼は私の姿を見て、自分に対する当て付け’のために大騒ぎをしてみせたパフォーマンスであると、彼の家族に話しているのを知ってしまいました。おそらく、どんな言葉も姿も彼にとっては打算と映ることにも驚き、彼自身が打算と私利私欲に満ちている人に見えてきました。 　出産、育児は、身体的にも精神的にもハードな作業であり、夢があるからこそ頑張れる事だと思います。これから離婚を考える傍らで片手間に出来るような事ではないです。まして、生まれてくる子供がそれでは可哀想過ぎます。望まれていないなら生まれてこない方がいいと思います。妊娠さえしていなければ、離婚して軌道修正ができたかもしれない。今となっては堕胎は無理です。また、自分が胎児を殺すなんて考えられません。相談できる人もいません。精神的にも限界の域にきているようです。抑鬱的なのも自覚していますが、妊娠中ゆえに特に治療もできません。自分ひとりの身体であれば、離婚だけで済むのですが、赤ちゃんのためにはどうしたらいいのか。今思いつく選択肢は２つのみです。１．義務を果たすつもりで出産し、離婚ができる年齢に育つまでひたすら仕事と思って育児をこなす。　2.堕胎は出来ないので、私が自ら逝く。 1は、上記にも述べた理由から、まったく自信がありません。心身ともに憔悴しており、希望も夢もないのに身体を張った作業を何年にもわたって出来るとは思えません。そして、何よりも赤ちゃんが可哀想過ぎます。　なので、今一番可能性として考えられるのが2番しかないのです。彼の打算と上辺の仮面を思うと、同じ空間に居ることが苦痛です。落ち着く瞬間がありません。身体が鉛のように重く、思考もストップして生産的なことができません。動悸や耳鳴りがし、眠れず、何も手につきません。なぜか、お腹の赤ちゃんも頻回に動きます。危険を察知してるのでしょうか。 　因みに、私には帰る家はありません。私は父親から虐待を受けて育ち、成人後にやっと離れられた状況なので帰る場所というわけではありません。母は父親と離婚するつもりは毛頭ありません。私の兄弟は異国にいて電話もままなりません。もしかしたら、私が生まれてきたこと自体が、そもそも間違いのもとだったように感じ始めました。少なくとも、父親は望んでいないのが明らかでした。母は気付かない振りをして黙っていました。ここで同じ間違いを繰り返すのは賢明とは思えません。自分の子供に同じ思いをさせたくない。望まれずに生まれるのは本当にかわいそうです。間違って出来てしまった子供、間違いなら産むべきではない。堕胎はできない。結論として私が逝く。これでいいのではないでしょうか。これ以上の選択肢はあるでしょうか。どうか教えて下さい。

みなさんお世話になります。 ２８歳の男です。 今年の１月、長年アルコール依存症で苦しんだ母親がなくなり、母子家庭で一人っ子だった自分は一人きりで実家で暮らしています。 今までは仕事が終わると病院、家に帰って家事をこなして寝るだけの生活を送っていたのですが母が亡くなってから何をしていいか分からなくなりイライラ・動悸がするようになってしまいました。 昨年の９月から心療内科にかかり、薬を服用したりしてだいぶ落ち着いては来ました。 自分を見つめなおしてみると、 母親が生存しているときは将来の金銭的不安（介護費用・医療費など）から必死に使える公共の制度を調べたり、書けないという医師を自分が根拠を調べて介護保険や身体障害者の認定を取得したりしておりました。 また当時付き合っていた方がおりまして、 介護状態の母親がいるということで自分が結婚できないもしくはできても奥さんに負担になってしまうと思い、母を家に引き取らず、病院もしくは施設で生涯診ていくことを決意しました。本当につらい決断でした。今でも罪悪感が残っています。 ですから仕事も病院に通いながら必死に頑張りました。会社にダブルワークを認めてもらえないかと相談もしました。 恐らくそれがその時の生きる目標になっていたのだと思います。 ところが母親が亡くなり、毎晩誰もいない家に帰り、休日も特に会う人も趣味もなく誰とも話さないで終わる日が多くなりました。 自分は友人も今では１人しかおらず、彼も今年入籍しました。 趣味もこれといってなく、普段走ったり、筋トレしたりはイライラと鬱、不安感防止のため行っています。 ふつうならこれからが自分の人生だろう、とかになると思うんですが・・・ 家族がほしいし憧れがあるので婚活も行っていますがなかなかうまくいきません。 もともと深い人づきあいが苦手で表面上は関係を作れても、友人になるとか彼女を作るなどの １歩踏み込んだ関係が気づきずらいのです。 それに女性に慣れていないので気を遣いすぎてしまい本当の自分をだせません。 また、自分に外見、趣味、知識、会話力などの魅力がないため常に自信もなく嫌われていないか心配になってしまいます。 仕事も何のために働くんだろうという気になり続けていますが気力が依然ほどありません。 しかし会社は忙しく自分にどんどん仕事が振られてくるので、正直心配です。 以前は今の仕事が結構すきでした。家からも近くとても働きやすいし。 しかし今は会社の体制が変わったり自分の精神状態の変化からあまり好きではなくなりました。 これから自分はどう生きていったらいいと思いますか？ ７年務めた会社を辞めて、転職や自分探しに旅にでるとか・・・ やはり新しい家族ができれば、つまり守っていく存在ができれば気持ちも変わると決意し婚活をあきらめず続けるとか・・・ 今まで考えても探しても見つからないけど趣味を見つけ、そこから人間関係の構築など一からやり直すか・・・ みなさんならどう考えますか？ 参考でも意見でもなんでも結構です。よろしくお願いします。