検索結果

みなさんのおすすめのボカロの曲ってなんですか? なるべくリンレンの曲を沢山教えて欲しいです＞＜

質問します。もちろん人によって個人差はあると思いますが、20歳ぐらいの男性の1日の摂取しなければならないカロリーと同じだけ食べているとき、運動でどれくらいカロリーを消費すれば、体重を1キロ減らせますか？ おおよそで良いので詳しい方教えて下さい。

このような症状の精神病ってありますか？ ・「病気になるのではないか」 とか 「いつか犯罪を侵すんじゃないか」 等と無意識に考えてしまい、怖くなる ・無気力 ・脅迫観念 ・気疲れしやすい ・イライラする/落ち着かない 全て一致しないものでも大丈夫です。 ご存知の方は教えて下さい。

長文失礼します。 こないだは、皆さんから色々アドバイスを頂きありがとうございました！ 結局彼の子供を産む事を諦め堕胎し、中絶費用を彼が支払い、慰謝料を貰う事もなく彼との関係に終止符をつけました。 私は中絶したショックから精神的におかしくなり、今通院しながら、精神安定剤を飲んで、生活をしています。 時々体が痙攣を起こしたり、感情のコントロールがうまくいかず、突然泣き出してしまっては、死にたくなったりしています。 私は罪のない子供を殺した罪悪感から、苦しくなって、自暴自棄になりかけているというのに、別れた彼は中絶した事の重みを感じておらず、また女性遊びに走っているようです。 私は生きている事が苦しくて、仕方がないというのに、何の犠牲もなく、家庭も仕事も順調で、女性遊びに走る彼が許せません。 私は未練を断ち切るべく、彼からの着信やメールを受信拒否にしました。 参考までに、皆さんが私の立場ならどうしますか？ 本当なら彼と関わらず、忘れる事が理想だとは思いますが、なかなかそうは思えず苦しんでいます。 ちなみに、今気分転換をはかる為に、何かをしようとは思っているのですが、精神面から思いのほか体が動けなくなっている状況です。

　統合失調症の「連合障害」かとも思っていたのですが、別個に何か正式名称ありましょうか？ 　次のような症状です。 　「会話時とかメディア鑑賞時にコンプレックスのある単語に音韻が似ている言葉を聴いたり言おうとしたりすると、ダメージを受けて思考が混乱する。同音異義語とかまったく駄目」 　ちなみに統合失調症とは診断されています。昔からアスペルガー症候群だった可能性も高いそうでした。よろしければプロフィールもご参照ください。 　では、よろしくお願いします。

去年６月くらいから寝つき、または寝れても２時間程度で起きてしまっています。 そこでハルシオン銀とロヒプノール２mgを出していただいたのですが、初めはびっくりするぐらい効いたのに今は全く効きません。 また違う病院ではそれらが効かないのであれば、ベゲタミンとラボナだと言われて処方されました。 しかしベゲタミンは体重増加や生理不順(もともとひどかった)、ラボナは自殺などによく使われると聞いて飲めずにいます… 実際ベゲタミン、ラボナはどのようなかんじでしょうか？ 服用された方体重増加、生理不順がひどくなった、悪心が出るなど強い副作用はでましたか？ またベゲタミン、ラボナは睡眠薬の中で一番強いものなのでしょうか？ ロヒプノール、ハルシオン、ベゲタミンＢ、ラボナの順で最も強いとされるのはどちらですか？ ご回答お願いいたします。

私は高２男で、相手はスーツのオヤジです、満員電車で後ろにいるおやじに勃ったアソコが 自分のお尻にあたり、生暖かい感触が伝わり、寒気がしました。 オヤジの勃ったア○コが自分のお尻にあたったときが一番気持ち悪かったです。 こんな経験頻繁にあるのですか？ 精神的にもショックです・・・

今年で二十歳になる女子大生です。 私は小学校高学年のころにいじめを受けました。 今でもたまに当時のいじめシーンを、昨日のことのように 鮮明に思い出します。 私をいじめていた人たちに対しての憎悪などは もうまったくありません。 しかしとにかく、あの時から、人に対しての恐怖感が 残っているのです。 人に悪く思われるのがいやで、言葉をすぐに口にできない。 人と接するときに何歩も後ろに下がってしまう。 うわべで仲良くすることはできても、心を開くことができない。 自己嫌悪に襲われる日々です。 こういう自分の性質をなんとか変えたいと願っています。 どうやって変えていけるでしょうか？ こういう経験をしたことのある方、 アドバイスをお聞きしたいです。

これは自分の独り語りのようになってしまいますが 小学校低学年頃、テレビで死後の世界についての特集を見ました。 その晩、怖くて泣いてしまい、寝付けませんでした。 その頃から、死後について考え始めました。 死後の世界は存在するのだろうか？ という事から始まり、あるのならばやはり天国と地獄なのだろうか？ それともやはり、"無"なのか 等々 それからある時に、前世の記憶を持ったまま生まれた、という人をまたテレビにて見ました。 すると、今までの死後の世界へ行くというルートの他に、生まれ変わるというルートがあるのではないか？という考えが。 そこで、考え辿りついたのが そもそも、自分達は仮に世間一般で言うように前世から生まれ変わったとする されど、例外を除いて、多くの場合その記憶はない ならば、前世から生まれ変わる際に多くは今までの記憶を失くすのではないか また、人というものは、いずれ死に至る 当然、自分も死ぬし、周りの人間もいつの日か死んでしまう となると、自分が生きていた、という事は忘れられてしまう 仮に、何か偉業を成すなりして、本なり人々の記憶になり刻まれたとして そもそも人類というものがいなくなる日というのもあるかもしれない どうやって始まったか、どうやって終わるのか、については何も分からないこの宇宙の辺境 地球という星が無くなる日もないとは言えない それでは、我々の生きている意味とは何なのか ここまで至ったものの流石に答えは出ませんでした。 ですが、死後というもの、自分の存在が忘れられるであろう、という事に強い恐怖を覚えました 一番畏れるのは"無" 幽霊という存在等ではなく、何も残らない"無" 死後の世界に存在するであろう意識すら無くなる"無" というのを想像してしまい 死について考えるといつも頭がそれで一杯になってしまい、次第に痛くなってきます。 その時は、必死に楽しい事、好きな事を考える事で紛らわせる事にしています。 しかし、友人や周りの人との会話の中でそのような話題になることはありません 普通、他の人は"生きている事""死ぬという事"についてどのように考えているのだろうか・・・？ また、こんな事誰に相談したものか・・・？ そう思い質問した次第です。 "死後の世界"については様々な宗教等で諸説あるでしょう それについては、経験してみないと正解は分からないという思いです。 しかし、現に人は生きている。 当然、いつか死というものが訪れるであろう それまでの日々をどういう心持で生きているのか 生きているという今の状況についてどう考えているのか 長文になりましたが、皆さんが"生きている事""死ぬという事"についてどう考えているのか教えて下さい。 カテゴリ違ったらごめんなさい 最後に、自分で自分が中二病であろうというのは分かっております

主人が不倫をしていました。同じ職場の既婚者の女性と昨年の年末から数回関係を持ってました。 他に好きな人ができた、離婚を考えている、私を裏切っている事が辛いと主人の告白で発覚しました。一週間後相手のご主人にも関係がばれ色々現実を思い知らされたのか、数日後考え直し相手とは別れてくれました。 その後、私も悪い所を反省し、主人も反省している様子も伝わり夫婦生活も復活し家庭にも笑顔が戻って来ましたが、まだ同じ職場で働いているという事、仕事の都合でケータイの番号とアドレスをいまだに登録しているという事、相手女性の夫婦関係も不安定で離婚前提で別居する事になったという事…。 先日不安はピークに達し、今まで見た事のない携帯の履歴を見てしまいました。すると相手の女性に一回ほど電話していた事が分かり、電話していた事を知ってしまったからには黙っておげす、泣きながら携帯を見てしまった事を打ち明けました。電話の内容は仕事の事だから心配ない、と言われ、私ももう携帯など見ない、だがアドレスだけは消して欲しいと切々と訴え、消してもらいました。 主人も携帯を見たくなるのような事をしたのだからしょうがないとは言ってくれましたが、正直ショックだったと言われました。 どうやら今回の件で、私から気持ちが少し離れていったようです。夫婦生活もあの一件から数日ありません。 主人の浮気が只の浮気なら夫婦関係を必至に取り戻そうと、主人も私の責めを受け止めてくれるのだろうけど、本気だった為、主人を責めても、疑う気持ちを軽くするため色々お願いしても無意味で気持ちが離れていくばかりだという事を思い知らされました。 今朝は私の気持ちを察してか、主人が抱きしめてくれました。 私は大切な存在だと言ってくれました。 もう一人子供ができたら～などの話しも主人から出るのでまだやり直そうとしてくれていると思います… 恐らくはもう同じような事をすれば主人とは終わってしまう、もう疑う言葉は言わないと自分自身に誓いたいのです。 今はなるべく笑顔で、責めたり疑ったりする発言さしないよう頑張っています。 しかし、浮気されたのは自分なのに言いたい事も言えない事に対し怒りや情けない気持ちで一杯になったり、もう駄目かもしれないという不安にかられ落ち込んでしまい、一人になると何もする気がおきず涙が出てきます。 また同じ事を繰り返してしまいそうで、自分に自信が持てません。 同じような境遇の方、また乗り越えられた方、どう乗り越えようとしてらっしゃいますか？またどのように乗り越えてこられましたか？

この春、中2になった長男のことについてのご相談です。 昨年の夏、次男（長男とは一卵性双生児です）を交通事故で亡くしました。 家族一同、やり場のない悲しみに包まれたこの半年でしたが、特に長男の 落ち込みが激しくて心配しております。 小さい頃から普通の兄弟以上に仲がよく、どこに行くにも一緒で、事故当日も 二人で買い物に出かけていました。 交通量の多い交差点でのダンプの巻き込み事故だったのですが、長男は、 次男が事故にあう瞬間を目撃していたのと、事故後の次男の姿があまりにも 痛ましいものだったこともあり、相当なショックを受けた様でした。 1週間は泣きはらし、その後も言葉少なになり、以前の様に笑うことが なくなりました。食事中に、突然、涙を流したり、夜、ベッドの中で次男が 愛用していたぬいぐるみやタオルケットを抱いて寝ていたりします。 最近、心配しているのは、「自分も死ねば良かった」とか、「なんで自分が 反対側を走っていなかったんだ」とか、非常にネガティブな言葉を発する ようになり、次男がなくなったのが自分のせいではないかと考えているようです。 学校の先生からも、次男がなくなった後、様子がおかしいという事は何度も 言われているのですが、専門の医師とかに見て頂いた方が良いのでしょうか。 このまま家庭の中で、彼が事故を乗り越えていくのを見守っているだけで 良いのでしょうか。次男に続き、長男まで、という最悪のことだけは避けたいです。

共働きで子供はいません。 結婚3年目で、夫が浮気しました。 付き合って11年、一緒に暮らして10年になります。 とても仲が良く、休みの日には必ず一緒に遊び 共通の趣味であるスポーツをしたり、本当に仲が良く過ごしてきました。 二週間前に夫の携帯メールを見て、浮気が発覚しました。 相手とは出会って一か月、相手にも彼がいるそうです。 ホテルに行ったのは2回だけ。 魔が差しただけだ、恋愛感情はない、好きじゃない と、泣いて謝ってくれました。そしてすぐに別れてくれました。 でも、辛くて、本当に信じ切っていた相手だったので、辛くて悲しくてたまりませんでした。 彼は正直に色々と話してくれましたが、それを聞いた為に、相手とデートしていた 駅には近づくこともできなくなりました。 夫の職場と浮気相手の家とバイト先が同じです。 毎朝出かけていく夫を見るのが辛く、私も同じ時間に出勤するようにしました。 夫はもう二度としないと言ってくれています。 それは、信じられる気がします。 でも、許せません。 どうしたら許せるのでしょうか？ まだ混乱しているので、文章がおかしいかもしれませんが、 どうしていいかわからず、毎日辛いです。

小学校１、２年生の頃に、地下鉄の薄暗く人のいない階段で痴漢におしりを触られることがあったり、 父親と車に二人きりの時、乳房や乳首を触ったりされたことがありました。 中学の時には、一人で友達を待っていると、自分の前に止まった車の中で 男性が自慰を行っていたり[2回] 3か月に1回くらいといっていいほど、道端で下半身を露出する男性[車とは別の男性]と すれ違いながら中学時代を過ごしました。 どのことも母に言っても相手にしてもらえなかったので、 自分の中で一切考えないようにして過ごすようにしていました。 それが、もうかれこれ10年以上も経ち、大人になったのに、 パンっと急に思い出すようになりました。 あの頃は何をされていたかわからなかったことが、 そういうことだったのか！とわかってしまった感じです。 毎回、痴漢や変態の男の顔や情景が、すごく鮮明な映像で思い出します。 思い出す切っ掛けもないのに、突然に。 そのたびに、心が痛くて、気分が悪くなります。 思い出すようになってからは、父に対して 「そんなわけない。か。」と思い込むようにししていますが、 あまり目を見て話をできなくなりました。 こうやって嫌なことを思い出すというのは、 何かサインだったりするんでしょうか。。。 急に思い出してしまうのをやめたいんですが、 あまり深く考えずに放置すればそのうち忘れますか？？？ 病院などにいく内容でもないし、どうしたらいいかなと思い、 同じ体験されている方がおられたら教えてもらいたく。 よろしくお願いします。

自分の気持ちをどう処理したらいいかわからなくて、投稿しました。 カレとの初めてのセックスについてです。 私にはお付き合いがまだ3ヶ月のカレがいます。 カレは今まで何度かお付き合いした経験があるようですが、２６歳で童貞でした（私は27歳、経験有）。 私は別に気にしていません、むしろ愛おしく思っています。 カレは私のことが大好きらしく、いつも好きだと言ってくれます。 まだお付き合いの初期だからというのもあり、記念日等とても大切に思ってくれる素敵なカレです。 でも、セックスはまだしたくありませんでした。 私の過去の経験からか自分でもわからないのですが、昔よりももっと慎重になっていて 妊娠するのを恐れています。 したい気持ちもあるのですが、今の「まだしたくない」という気持ちが結婚まで続くような気がしています。 たぶん、カレとは結婚前提にお付き合いしているつもりなので結婚前にしなくてもいいかなと思っているからだと思っています。 でも、カレはやっぱりしたいみたいで、エッチなことをしてきます。 私もそういうことが全くダメなタイプではないので、それを許してしまい一緒にエッチなことをして楽しんでいました。 お風呂も一緒に入りました。 ただ、一応「まだエッチはしたくない、ちょっとだけ待って欲しい」とお話もしました。 しかし、ある日いつものように布団の中でイチャついていると、いつの間にかカレが私に挿入していました。 いつものようにというか、察することが可能な状況だったのですが、 最初からその日はするって決めていたような流れでした。 コンドームはしていてそのまま流されて最後までしてしまったのですが、なんだか強行突破みたいな感じがして私は心から嬉しくありませんでした。 カレが「未経験だったのでどうしてもしてみたい」・・・という気持ち、わかるんです。 でも、私の恐怖感とか話して約束していたのに・・・ってちょっとがっかりです。 ちょっとだけ不信感が高まりました・・・お話ししたのに・・・って。 でも、セックスを待って欲しいと言いながら、一緒にお風呂に入ったりエッチなことを許したりした自分のせいでもあると思っています。 自分の気持ちが中途半端で曖昧な感じになっていたからカレを刺激してしまったと反省しています。 セックスは悪いことではないですし、好きな人同士でできることは素晴らしいことです。 でも、気持ちの整理がつかないまま一方的に挿入してやってしまった、ということに罪悪感が募り、捨てられません。 私はマジメに考えすぎなのでしょうか。 このような状況、男性が我慢できないのは当然でしょうか。 温和に見守るべきなのか、この状況を厳しくみるべきなのか・・・わからなくなっています。 私は自分の考え、倫理観にとらわれすぎてしまい、大事なカレを傷つけてしまいそうなので、 皆さんのご意見を伺いたいです。

最近妻の行動が怪しく、一人で車で出かけることが多くなってきました。2,3km離れた駅の百貨店に行くと朝出かけ、夕方戻ってきたが何も買ってませんでした。前の日にガソリンを入れたのでメータを確認したところ約70km走行距離が延びてました。本人は駅ブラをして遅くなったと言ってます。物的証拠もないためあえてこちらから走行距離は言いませんでした。その後隙を見て携帯送信メール履歴をチャックしたところ同じメールアドレスが連続して残ってました。あわてて妻が携帯を取りに来たので内容まではチェックできませんでした。数日後再度携帯チェックしたところロックがかかってた。その後、妻がバイト休みの平日に車にICレコーダーをセットしたところ、電話でこれから会おうとしている男との楽しい会話が録音されてました。どうやら午後から会うようです。しかも相手は知っている人でした。覚悟はしていたのですがショックです。今後どうように対処すれば？

以前こちらで質問させていただき、いくつかの回答をいただきました。（ありがとうございました！） （以前の質問→http://okwave.jp/qa/q6744078.html） 前回の質問と少し重複しますが、その後、少し変わったので再度質問させていただきたいと思います。 ・現在妊娠５ヶ月（予定日は10月21日） ・正社員で５年以上勤務 ・社員8名の女性一人の小さな営業所（事務一人） ・産休・育休の制度はあり ・大きな拠点の取得実績はあるものの、小さな拠点では過去1名のみ（取得するにはかなり大変だったようです） このような状況で、家計のために仕事は続けたいと思っていました。 その後、女性のトップに相談したところ、 ・大きな拠点は取得できているので、不公平だとは思うが、小さな拠点の復帰はやはり厳しい（総務は２人必要なく、経費の問題で、短期採用が難しい為） ・1～2ヶ月のみの産休で復帰するなら取得可能（その間、代理の採用はなし） 　部長には総務不在はムリだ、言われましたが、そのくらいなら会社としてどうにかするしかないので大丈夫、とのこと） ・しかしながら、子供の成長を自分の目で見届けるのもいいのでは？とのアドバイス でした。 そこで質問です。 (1)仮に取得できたとして、1～2ヶ月の復帰は体力的にもキツイでしょうか。 　（初めての妊娠でわかりません。２ヶ月で復帰した人もいるようですが・・・。） (2)仕事を続けたいにもかかわらず、辞めざるを得ない場合、産休・育休は取れますか？ 　（産休は復帰する人のためにある休暇、と聞いた事があります・・・） (3)もし、退職するとしたら、いつ辞めるのが損をしないでしょうか？ 　（産休前？産休後？育休後？など。） (4)出産手当金をもらうには42日前が9/10なので、9/10から産休を取り、その後退職でＯＫでしょうか？（退職日は出勤してはいけないのですよね） (4)妊娠退職の場合、「特定理由離職者」に該当すると思いますが、その場合の失業保険はすぐにはもらえないのでしょうか？いつからもらえるのでしょうか？ 再度長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

今日の夕方、心療内科に行きます。 今までかかった事がなく、初診です。 相談する内容は、 「数年前、半年に渡り受け続けた性的被害が結婚した今でも忘れられず、非常に苦しい」 「こんな状態のままで妊娠して、もし女の子を授かったら、性についてどう教えて良いか分からない」 です。 今日は朝から数年前の事件を思い出し非常に憂鬱な気分で、仕事も手につきません。 もし嫌な先生だったら…心外な事を言われて更に傷つくハメになったら…と考えると不安です。 そこで、心療内科に行った事のある人に質問です。 ・心療内科の先生って、ちゃんと話を聞いてくれるものなんですか？ 他の科なら行った事があるんですが、『次の患者さんがいるんだから、モタモタしないでよ』みたいな雰囲気の先生の方が多いと思うのですが。 ・別に現在うつ病だったり不眠症だったりするわけではありません。ただ、時々思い出して非常に苦しくなるだけです。そういう場合、やっぱりカウンセリングとか心療内科なんて大袈裟ですか？ ・また、心療内科に行くにあたって何か注意点があったら教えてください。 ヨロシクお願いします。

現在21歳、大学３回生です。 まず題名の様な状態になった原因は、中学の部活でされた陰湿なイジメが原因でした。 当時バスケ部に入っていたのですが、中一の時初心者だった自分がシュートを打とうとする度に 相当陰湿な悪口を大声言われたり、「外したらもう一生打つな」、「お前みたいなのがシュート打つな」とかを言われたりしてました。 時には他の部活のメンバーに「あいつにはパスを回すな」と裏工作をして皆にいい、自分だけものすごく辛い経験をしたこともあります。 初めは初心者だったので上手くなりたい一心で積極的なプレーをしようと、何事にも挑戦して行こうと決めていたのですが、上記の事が長期に渡って続くにつれ、「もし自分が何もしなければ、こんな辛いことは起きないかもしれない。じゃぁもうシュートを打とうとするのは止めて、ボールを持ったらすぐパスをし、自分は何も挑戦しないでおこう」、そう思うようなりました。 正直止めても陰湿ないじめをする人もいましたが、自分がシュートを打ったり、何かに「挑戦しよう」としたときに言われる悪口は無くなりました。(当然ですよね。何もしていないのでいいようがありませんから) 結局、相当馬鹿だった自分はその部活を辞めずに中学３まで続け、約２年半、上記の事を続けたためもう頭にその感覚がこびりついたんでしょう、それ以来何か自分が挑戦しようとして、そしてそれが少しでも周りの人達を影響してしまうような時はいつもその中学の事を思い出し、「失敗をするとまた何かをされるのではないか」と不安になり結局挑戦するのをやめる、といったような事を今の今まで続けてきてしまいました。 よく、「間違う事を恐れずに、挑戦する事が大事」といいますが、それが例えば一人で行うもの(資格勉強等)なら失敗しても自分が責任を負うだけですが、それが例えばミスすると少しでも他人に影響するものであれば、 その周りの中の何人かは「○○が失敗したせいで自分にも影響した。挑戦してくれなければよかったのに」と思う人がいるかもしれませんよね？ そしてその人達が他の人達に、その気持ちを裏で言ったりして他の人達もそれに賛同するとなると、結果的にその失敗した周りの人達はその人が挑戦するのを酷く嫌い始めるのではないか……と、中学のトラウマがある私は「挑戦すること」という事に対してその様な考えが浮かんでしまいます。 なので、「間違う事を恐れずに、挑戦する事が大事」と言っている人に対して、「この人も自分みたいな過去があればこんな言葉絶対口から出てこないだろうな…」 そう考えてしまいます。 正直何度も何度も「中学の記憶が今すぐ消えてくれれば」と思った事があります。 何故なら「挑戦することが大事。間違う事はいいことだ」と言う人は星の数ほどいるので、やはり自分の考えは「たまたま辛い経験がある極まれな考え」だと気付いているからです。 もし万人が私と同じ考えならこの世の中は何も発展しないですから。 だから、私の極少数の、自分にとって何一つプラスにならない考えなど捨てて、どんどんその大多数が支持している「挑戦することが大事」というの考えを持って生活していきたいのですが、これからの私がそれをするにはどういった気持ちで生きていけば可能になるでしょうか？ 私の過去の様な経験が無い方達には正直今の私の考えを本当の意味で理解する事は出来ないと思いますが、もしアドバイス頂けるならお待ちしております。

私の友達が、今自傷行為をしています。 それに気づいたのが体育の時間で、半袖になって競技をしていた所友達がこの季節に長袖を1人だけ 着てきたので少しおかしいな、と思い聞いてみると、何も言わないので 無理やり袖をめくったら幾つかの傷がでてきました。友達曰く「近所の猫とかにやられた」 とかいってますが、こんな傷が普通できるか？と思い、問い詰めたら切っていると聞きました。 私が見たところ、治っているが傷跡がついているのが少しあり、傷跡は浅いと深いの中間あたりで 普通に傷を見たところ、切ったとわかりませんが「切っている」といえば、切っているとわかるぐらいの傷です。（わかりますかね・・・？） 左の腕全般に多数切り口がありました。最近切ったのかな？と思った跡もあり、 大分前の傷？と思うのもあったり、何ヵ月ぐらい前に切ったような跡と色々あります。 その本人は、小学校の頃から仲の良かった友達から一つの誤解でクラス全体にいじめられた覚えがあるそうです。当時、その本人は心が強くて、みんなから親しまれていた存在だったので信じていた人に裏切られて、とても傷がついたそうで、その頃から自傷行為をしていたそうです。 「裕福な家庭に生まれたのに、勉強ができないのが親に申し訳ない。逆に母親が優しいから悪い事とか、親に言い返しても、母親は優しいから言い返さないし、父親がいないので（単身赴任らしいです。）怒ってくれる人がいない。」 とか、「友達がほとんどいない。小学校からの嫌な噂（デマ）が流れてて、噂はもうひろまってて周りの人が喋ってくれないし、話しかけても逃げられる。」 「友達とかいっても2,3人しかいない。人を信じれない。一人でいい。」 などと本人はそういって昼休みに泣いて話しを聞かせてくれました。 ほかにも色々話してくれて、友達の裏切り、母親の事、今の友人関係、容姿のことと色々話してくれて嬉しい反面、心の中では「こんなにストレスためて大丈夫なのか？」と思いました。 1,2年前のまだ明るかった彼女から今の彼女は想像できないほど変わっていて、笑顔が少なくなりました。運動の部活も頑張っていた彼女ですが、今は文化部に移転して部活は行っていなくて、人に合いたくないらしく殆ど帰っては家に引きこもっているらしいです。休み時間は、私が見た所教科の宿題や顔を腕にのせてうつむいています。 昔からの友達なのですが、私は何もできないように感じられます。 ストレスを抱えている人に、話しかけても逆に嫌がられるんじゃないか？と思い、未だに彼女を助けられません。 ストレスを溜めている人に無理に近づくのは逆効果なのでしょうか？ いつの日か人格障害や鬱病などになって学校を不登校になってほしくありません。 せめて、自傷行為でもやめさせてあげたいので友達を救う方法を教えてください。（長文申し訳ありません。）

効果的な禁煙方法があれば、教えて下さい。 『禁煙セラピー』は何度も読みましたが、ダメでした。