プロポーズと子ども産めない私

質問

プロポーズされた、結婚について

私には3年お付き合いをしております彼氏がいます。結婚するならこの人だろうと思っております。しかし、私は子どものときに癌になり子宮摘出をしました。子どもを産むことはできません。言葉では表せないほど悲しかったです。
彼氏は母子家庭の一人っ子であるため、私と結婚すると彼の母親には孫を見せることができません。彼の母親とも会い、私のこと、孫が望めないことを理解してもらいました。
「あなたたちが幸せなら良い」「子どもがいなくても今の時代幸せになれる」と言われました。とても嬉しく、良い人たちに恵まれたと思います。
結婚までいくとすると、後は私の気持ち次第だと思います。
彼も彼の母親も良いとは言うものの「本当に良いのだろうか？」「少しでも可能性のある女性のほうが…」「正しい道なのか」
と思ってしまいます。

私はどうするべきでしょうか？
子どもがいなくてもやっていけるでしょうか？
彼氏も幸せなのでしょうか？

客観的にみた、多数の方の意見や体験談・経験談が聞きたいと思い今回投稿させていただきました

回答No.7

iwa1224

彼氏も彼氏のお母さんも良いと言っているのであれば、気にしなくて良いのではないでしょうか。
むしろ心優しいその親子と、ぜひ今後もお付き合いするべきとも感じました。堂々とお幸せになって下さい。

回答No.6

inuusagi_8

私は「子宮があっても孫の顔を見せてあげられなかった」女性です。
私自身は「絶対に孫の顔を見せなくてはならない」と言われたこともなく、夫にも付き合う前にそうした話し合いをしてから交際を続けたので、それも覚悟したうえで結婚を申し込んでくれたと思うことにしました。
夫の両親を尊敬していますが、孫の顔を見せてあげることもできず、
ああ自分って嫁として本当に役立たずだなと感じることもありますよ。

でも子供ができなかったらできなかったで二人で楽しくいようと言ってくれた夫や、おそらく望めないことも分かったうえで息子が選んだ相手を受け入れてくれた夫の両親の優しさには全力で報いたいと思っています。

＞「本当に良いのだろうか？」「少しでも可能性のある女性のほうが…」「正しい道なのか」と思ってしまいます。

あなたが本心から、世間体ではなくそう思っているのであれば、
「可能性のある本来彼の妻になるべき正しい女性」が現れるまでは妻の座に収まらせて頂くのでもよろしいのでは？

これをわざわざ誰かに話すのは相手に罪悪感を与えるだけなので不要ですが、あなたが本気で彼ら（だけ）の幸せを願うのでしたら、
彼らに子供や孫を与えることができて、本当の意味での幸せを与えることができる女性が現れたと知った時には、
「自ら潔く身を引く」ことで夫も夫のご両親もあなたの思う「正しい幸せ」を得ることはできますよ。

私はどうするべきでしょうか？については、
あなたがしたいことをすべきだと思います。
子供がいなくてもやっていけるでしょうか？については、
仮にやっていけなかったらどうなるのでしょうか？離婚して死ぬわけでもないし、一生不幸せしかない結婚生活なのでしょうか。
彼氏も幸せなのでしょうか？は、
不幸せなら離婚話が出るのではないですか？

若くしてお辛い経験をされたのでしょうし、幸せを失うのが怖いという気持ちになるのも分かりますが、
失う可能性を恐れて目の前の喜びを捨てるというのであれば、
「なぜ結婚の可能性がある男性と付き合ったのか」
「どうして彼の両親に理解してもらうための話をしたのか」
は矛盾していますよね。

あなたの本音は理解して受け入れて欲しかったから、そうしたのではないでしょうか。
そこまでは自分で決断して動いたのに、
いざ幸せが近づいたら、怖気づいて尻込みしているように見えます。
誰かを巻き込んでから逃げ出すのはもっとも相手を傷つけます。

あなたがすべきことは、
逃げることなのか、立ち向かうことなのか、はっきり自分の意思と向き合って決めてください。

誰かに背中を押して欲しいという気持ちではなく、
思い通りに動く健康な自分の足と手で、大切な人を幸せにするために使うことはできると思います。

命を繋ぐ経験が二人の結婚生活に必要ならば、
いま手を差し出さなければ消えてしまう命を繋ぐことだってできます。
（うちは実母が養子だったこともあり、養子縁組は選択しませんでした。）
彼が自分の遺伝子を遺したいとかの話であれば、結婚話は持ち上がっていないはずです。

結局のところ、
正しければ幸せということでもなく、
いなければ不幸せということでもなく、
彼氏の幸せは彼氏自身が握っているので、あなたが彼の分まで悩んであげることにはあまり有効性はないと感じます。

あなたを選んで彼がかなり不幸ならば、彼はあなた以外の人を選ぶでしょう。
あなたが嫁になって彼の両親が不幸ならば、彼にあなたと別れろと言うかもしれませんが、彼自身が不幸と感じていなかったら受け流すでしょうね。

あなたには子供を育てる子宮がありませんが、彼を不幸にできるのでしょうか。彼に「私はあなたを不幸にしていますか？」と聞いてみてください。
結婚後も、同じですよ。

子供を授かっても離婚して子供と会えない父親はいます。
子宮があっても結婚相手に恵まれず閉経を迎える女性だっています。

自分が選んだ道を正しいと思って生きる方が、
間違って後悔はしたとしても、「やり残した後悔」は少ないと思いますよ。

結婚に関して言えば、
あの時の自分の選択を全力で褒めたいです。

彼の幸せに寄り添うことはできても、
彼の幸せを勝手に決めつけて書き換えようとするのは過干渉であり自己満足です。

もし大好きな夫から他に好きな人ができたとか、
子供ができたからそっちを幸せにしたいなどと言われたら、
まあ仕方ないよなと思うことにしようと思って結婚しました。
君より孫の顔を見せてあげられた別の女性の方が妻として相応しいと言われたなら相手からすればそうなのでしょう。

でも夫婦であった期間に築いた財産は二人の共有財産なので、
そこだけはきっちり分けてもらいます。

実際にそうできるかは未知数ですが、
その覚悟をもって結婚するのと、「確認して結婚したのに浮気離婚は裏切りだ」と被害者意識を持つのとでは割と違いはあるように思います。

全てにおいて正しい道なんてありません。
自分の人生なのですから、「自分らしく正しくありたい」と願う道を選んでも良いのではありませんか。

結局は「自分は何を信じるのか」それだけだと思います。

産めなかった人生を後悔はしていません。
それはそれで楽しめる生き方をしていると思います。
夫や義両親がその生き方を一緒に楽しんでくれたり受け入れてくれる人達で幸せだなとは思っていますよ。
夫婦や嫁だからといって、一括りに同じ価値観や幸せを強制されないからでしょうね。私自身もそうありたいと願っています。

一意見としてご参考になれば。

回答No.5

habataki6

有るべきものが無いという事でしょうか、それ無いと結婚してはいけないと
いう法律は存在していません、但し性行為は貴方が手伝うなり、いくらでも
手段はありますから、避けるのは不仲の原因になります、人間の欲望には
食欲や睡眠欲や性欲など理解する事です。

回答No.4

kakuzan1

彼も彼のご両親もご承知で、
貴女も彼が好きなんでしょ。

お幸せに。

回答No.3

zabusakura

彼も、彼のお母さんも良いなら何も問題無いでしょう。
どうしても子供が欲しいなら養子と言うことも考えれば、いいでしょうし。

彼は、あなたじゃ無いとって思ったから、あなたを選んだんだから彼の気持ちを尊重することだから、迷うことは無いですよ。

おめでとうございます！

回答No.2

katakana1956

自分のことより彼氏のことを心配しているあなたはとても優しい人です。彼氏のお母さんもそういうあなたの優しさを理解して息子の妻にふさわしいとおもったのです。それに母子家庭でたいへんな苦労をされているはずです。だからこそあなたの子供が生めないという苦しみも理解できるのです。思いきって結婚に突き進みなさい。彼氏も彼氏のお母さんもとてもいい人ですよ。

回答No.1

cicibo

＞言葉では表せないほど悲しかったです

さぞ、つらい思いをされたのでしょうね。

＞私はどうするべきでしょうか？

どうする？て、彼と一緒に進むしかないでしょう。

＞子どもがいなくてもやっていけるでしょうか？彼氏も幸せなのでしょうか？

どうして？自信がないの？
彼も、彼のお母さまも、貴女をお嫁さんとして迎えてくれるのですから、それでよいと思います。その中に、こどもを必ず授かり、お母さまに孫を見せてあげる、という条件はないのですから。ないだけでなく納得してくれているのですから、大丈夫でしょう。

彼もこどもを生むことができる女性を選んだのではなく、貴女を選んでプロポーズされたのですから、なにも気にされることはないと思います。
参考にしてください。