彼女に弱みを見せますか？？（とくに男性の方お願いします）

質問

1ヵ月ほど前、本当に大好きだった彼にふられました。初めて付き合った人で、初めてこんなに人を好きになりました。

最近よく考えることがあります。なんで彼にふられたのかな、ということです。別れるきっかけになったのは彼の浮気で、最後は「嫌いになったわけじゃないけど、こんな中途半端な気持ちでは付き合えないから友達に戻ろう」と言われてふられました。

彼はあまり感情を顔に出さない人だったし、言葉よりも行動で示すタイプで、自分の悩みなども私にはあまり話しませんでした。

別れる1ヶ月前くらい、彼は家のこと、就職のことなどいろいろ悩んでいたようでした。でも私が「何かあったの？」と聞いても、いつも「いろいろ」言って話してくれませんでした。

それが彼の性格だったのかもしれないですが、私は頼られていないのかな、もっと力になってあげたいのに、、と思い悲しかった。でも私がもっと彼の態度から察してあげて気付いてあげればよかったなとも思います。頼りなかったのかなとも思います。

別れるとき彼にそのことを言うと「お前には心配かけたくなかったから言えなかった」と。でも一緒に遊びにいっていた浮気相手の子には少し話していたといいます。

そう考えるとすごく悲しいです。なんで私には弱みを見せてくれなかったのかなって。彼は私の力にいっぱいなってくれたのに、私は何も出来なかったなって。彼は意思表示してくれてたのに、私が気付けなかったのかもしれませんが。

そう考えると、これから先どういうふうに男の人と付き合っていったらいいのかな、と自信がありません。自分の弱みや悩みもどこまで話していいのか。

まとまりのない質問になってしまいましたが、男性はどこまで自分の弱みを彼女に見せるのか、またどういう彼女だったら言いやすいのかな、と思い質問させていただきました。何かアドバイス、感想などありましたら何でもいいのでお願いします。

回答No.3

tanakasan · ベストアンサー

彼女に弱みですかア・・・
私も見せないようにしていますよ。まあ、私は悩んでいるそぶりすら見せませんが。多分、弱みの見せ方を知らないというか、見せたら格好悪いとでも思っていたのではないですか？
自分の弱みは見せたくないけど、彼女の力になりたいという男は多いと思いますよ。だからあなたの元彼氏もそういう人だったのではないですか。そういう人間は、気にかけられる言葉（あなたのかけた「なにかあったの？」的な言葉）に、自分を見せなくとも嬉しいはずです。
浮気相手には相談していたということですが、浮気相手に相談したのか、相談相手と浮気していたのか分かりませんけれど、自分以外の人を頼ったと、あなたはそこに引っかかりを感じていると思いますが、私にも、相談相手は同姓1人、異性1人います。それは、なんというか、愛情が無いから相談しなかったわけではないですよ。うまくいえませんが。

あなたはこれからの恋愛に悩んでいるようですが、変にこうしなきゃああしなきゃと、自分を変える必要は無いと思いますよ。自分がまず安定しないと、恋愛も安定しないと思います。
文面から察するにあなたはやさしい、思いやりのある人なんでしょうから、変に意識しすぎて、相手にしつこいと思われたり、逆に冷たいと思われたりしてしまったら、ホントの自分じゃないところでマイナスポイントをつけられてしまったら、お互い損ですし、つまらないじゃないですか。
弱みや悩みも考えずに見せるものは見せる。ナチュラルが一番ですよ。（といいつつ自分が彼女に見せないのは、自分にとってこれがたぶんナチュラルなんです。無理してないですからね）

お礼

お返事遅くなってすみません。

回答を読ませていただいて、なるほど、と思う部分が多かったです。

＞多分、弱みの見せ方を知らないというか、見せたら格好悪いとでも思っていたのではないですか？

今思えば弱みの見せ方を知らない人だったような気がします。以前、悩んでもあまり人に相談せずに自分の中で解決する、と言っていましたから。そういう性格だったんですよね。きっと。。

＞自分の弱みは見せたくないけど、彼女の力になりたいという男は多いと思いますよ。

そうなんですね！確かに自分は話さないのに、私が悩んでるときはしつこく（？）聞かれたきがします。

＞自分以外の人を頼ったと、あなたはそこに引っかかりを感じていると思いますが・・

まったくその通りなんです。私は頼りにならないのかなって思ってすごくしょっくでした。彼より年下だったし、また相談してた子は彼と同い年だったので、さらにしょっくでした。でも「愛情がなかったわけではない」と仰ってくださってとても励まされました^^

＞あなたはこれからの恋愛に悩んでいるようですが、変にこうしなきゃああしなきゃと、自分を変える必要は無いと思いますよ。

これからも自分らしく恋愛していきたいと思います。私は悩みなどは人に話すタイプなので、私が話してたことにより彼は話せなくなったのかな、などと思ったりしてこれからどうやって恋愛していけばいいかわからなくなっていました。

でも回答者さまのように「弱みを見せないのがナチュラル」って方もいるんですね^^　彼にとってそれがナチュラルで無理してなかったのなら、それでいいかなって思えます。

本当に参考になりました。ありがとうございます。

回答No.5

hi165

女性ですが思わず回答です。
私の彼氏も悩み事を私に話しません。

ケータイの出会い系や、友達の紹介や、昔カラダの関係があった女や・・・そんな人たちとメールして悩み事を解消しているみたいです。（今、カラダの関係がある女性がいるかどうかは知りませんが。）

はっきりいって、彼女の立場から言わしてもらえば、「私に話せないんだったら別れてくれない？」と思っています。（もちろん、怒りの感情です）でも、私に置き換えてみたら、私も男友達に話した方が素直に全部吐き出せて気持ちよくなれることもあったりするのも事実です。

異性である、というだけで癒されることってありますね。だから、彼のことも許すようにしています。相談する相手が悪いですが。。。（浮気要素がたっぷりある、という点で。）

でも、世の中、二人っきりの世界で生きているわけではないので、お互いの全てを知り合って、お互いの中だけで生きていこうとしたら窮屈な人生になるかもしれません。

愛情を思いっきりぶつける相手が恋人だとしたら、癒される相手や腹を割って話す相手、何かを討論したり一緒に打ち込める趣味を共有する相手・・様々な人間関係があるのだ、ということを理解していれば、嫉妬や不安だけにかられた恋愛ではなく、自分も相手もリラックスして付き合っていけるような気がします。

そういう意味で、「弱みをどこまで見せるのが良い付き合いか・・」という型をつくらずに、居心地が良い状態を、次の恋人との付き合いのなかで、お互いに工夫しあいながら見つけていけば良いと思いますよ。

ただし、何かの本で読みました。「恋愛は喜怒哀楽その他人間が持ちうる全ての感情を体験するものだ」と。それも一理あるので、居心地が良いだけを恋愛に求めるのもまた窮屈になってしまうのかな、という気がします。

何も参考にならないと思いますが、悩みを話してくれない彼氏と、これからも私流のスタイルで向かい合っていこうと思っている女性として、考え方を投稿いたしました。

失礼しました。

お礼

アドバイスありがとうございます。お返事遅くなってすみません。

回答者さまの彼氏さんや、私の元彼のようにそういう人もいるんですね^^

確かに私も親友と呼べる友達の中でも、恋愛の話をしない人もいれば、する人もいるし、趣味の話をする人もいれば、しない人もいるし、さまざまです。

＞居心地が良い状態を、次の恋人との付き合いのなかで、お互いに工夫しあいながら見つけていけば良いと思いますよ。

本当にそうですね。あまり考えすぎると自分自身でもよくわからなくなってしまいますし・・

参考にならないなんてとんでもないです。すごく参考になりました^^　これから付き合う人とは自分らしくよい関係を築いていけたらと思います。ありがとうございました^^

回答No.4

punimaru

あくまで私の見解を言いますね（＾＾）

＞男性はどこまで自分の弱みを彼女に見せるのか

私はほとんど見せません。彼女だけではなくどの人に対してもです。
ですが、彼女など自分と密接な関係のある人に対しては話す必要のあることであれば話します。悩みとは、ある課題について考える為に起こる心理ですよね？ということはその課題が共有すべきものであれば話す必要があるといえます。
「リストラされたからこの先どうしよう」「浮気相手を妊娠させてしまった」「自分は大きな病気を持っている」とかそういった感じのものです。
こういった内容のものは相手の人生に与える影響も大きい為、相手にも知る権利があると思うのです。

＞どういう彼女だったら言いやすいのか

自分と同等もしくはそれ以上の考えをしてくれる人であれば、相談する価値があると思います。
どのような女性であれば打ち明けやすいかというと、「悩んでるんだったら言ってよ」ではなく「悩みがあれば言ってもいいんだよ」と、こちらのペースに任せてくれる姿勢でいてくれると私の場合打ち明けやすいですね。

これは余談ですが、男は身勝手な生き物ですので、「女性に心配をかけさせたくない」という理由で話すべきことまで隠してしまうことがあると思います。
そういう意味では相手がどうであれ、話さない人は話さないし、話す人は話すのでしょう。

以上です。（＾_＾；）ご参考になりましたでしょうか？

あと最後に、少しでも励みになればと私からアドバイスをさせて頂きますね（＾＾）
質問者さんの場合、打ち明けてもらえなかった自分に落ち度があったのかという視点で今悩まれているようですが、彼が悩みをうちあけなっかったことも問題なんですよ。
誰だって超能力者ではありませんから、聞かずに察する、言わずに察してもらうなんてことには限界があるんです。
ですから悩んでいて「わかってくれない」と文句をいうのであれば、わかってもらえる努力をしていなければいけないと思うんです。
質問者さんは聞こうというスタンスがあるから大丈夫ですよ、私の場合本当に深刻に悩んでいるときは第三者に言うよりまず彼女に聞いてもらいたいし、知っておいて貰う必要があると考えますしね。

質問者さんは優しい方ですから、きっと彼氏になられる方と意気投合すればよい関係が築けると思いますよ。
恋愛においても、友達関係においても、お互いに歩み寄ろうとする姿勢がとても大切ですから。質問者さんにはそれが備わっていますし、この次はきっと良い方に巡り合えるでしょう！自信を持って頑張ってくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。お返事遅くなってしまってすみません。

やはり人それぞれの性格なんですね。彼の場合もきっとそういう人だったのでしょうか。。聞いても「いろいろ」と言われてしまうと、それ以上踏み込めないものがありました。

＞「悩みがあれば言ってもいいんだよ」

すごく参考になります。こういう風な言い方の方が話しやすいかもしれませんね。無理やり聞くのも嫌ですし・・

＞質問者さんは優しい方ですから、きっと彼氏になられる方と意気投合すればよい関係が築けると思いますよ。

こう仰ってくださって本当にうれしいです。すごく励まされました。素敵な人が見つかるように、前向きにいろいろ挑戦していきたいと思います。あろがとうございました^^

回答No.2

fine180sx

まず、これは私の考えであってかならずしも
良い回答とは限りません。

私の考えでは、まず浮気をしてふるというのは
良くないことだと思います。
男として、付き合うからには責任はあったほうがいいのでは？

この場合はmamekoさんは悪くないと思います。
自分の弱みを見せるのは個人差があると思います
けど私の場合ならありのままを見てほしい気がします。
ただ、そういう男が良い悪いはここではおいといてくださいｗ

人の気持ちというのは、察してあげようとしても
なかなか無理なことも多いと思います。
ほんとうの気持ちは本人だけが知っているのですから。
だから気持ちを伝えてもらわないとわからないことも多いですよ。

だから、これから先心配することはありません。
むしろ、今回彼と付き合ってえたもの（良いと思う物）
を次にいかせるのではないでしょうか？

自身もっていいですよ＾ｗ＾

お礼

お返事おそくなってすみません。

相談させていただいてから10日ほど経ち、心境もだいぶ変わってきて今は楽な気持ちです。

＞私の考えでは、まず浮気をしてふるというのは
良くないことだと思います。

そうですよね。今考えると本当に腹が立ちます。昨日彼からもらった手紙、写真など思い出のものを全部捨てました。自分の思いを断ち切るためにも・・

私も回答者さまと同じように自分のありのままを見せてほしいと彼に対して感じていましたが、見せないのが彼のありのままだったのかもしれませんね。

「自信を持っていい」と言ってくれてありがとうございます^^　彼と付き合って得たものをこれからの私の人生で活かしていこうと思います。

アドバイス大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.1

ainaaina

最初に言っておきますが、どんな理由を付けようと
浮気はいけません。しかも「友達に戻ろう」なんて
都合の良いこと言うなああああーー。
浮気という実行に移す前に、「気になる人が出来た」時点で言えよ！
と思います。もっと怒って良いんですよ！

さて、あなたの場合、文章から優しさがあふれていますね。
でももう少し踏み込んで、
「私は頼られていないのかな、もっと力になってあげたいのに」
この部分をもっと主張して良かったのでは？と思います。

彼も、あなたの主張があまり見えずに、
「こんなこと相談したら嫌われるのでは・・・」とか
「過剰に心配されるのでは・・・」とか考えてしまったのでは。

対策ですが、自分のことを話したあとに
「**君は最近、会社（家）の方はどう？」と
話を振ると良いですよ。その場で「あー普通」とか答えられても、
彼の態度がおかしければ
「最近**君が元気がないみたいで、心配なんだ。
　私で良ければいつでも相談に乗るから、いつでも言ってね」と
続けましょう。こうすれば、彼氏（に限らず誰でも）も
話しやすいと思います。

それと、自分の相談をしたあと、いつまでもぐじぐじ同じことを
繰り返さないこと！「俺の悩みを相談しても、
同じようにぐじぐじ言われるのか・・・」なんて思われちゃいますよ。

失恋直後は「もう恋なんでしない！出来ない！」と思いがちですが、
実際そんなことはないので安心してください。
今度元彼にあったとき、「私みたいないい女を振るなんて、
馬鹿なことしたわね～くすっ」と鼻の先でせせら笑っちゃいましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

＞どんな理由を付けようと浮気はいけません。

そうですよね！今考えても怒りと悲しみでいっぱいです。でもその時は、浮気を告白した彼があまりにも弱々しくみえて怒れませんでした。そしてただ泣くばかりでした。そこが私の甘いとこなのかな。。

回答者さんの言うとおり彼に「いろいろ」と言われるともう踏み込めませんでしたね。むずかしいです。別に言いたくないならそれでもいいんですが、何もわからないと逆にもっと心配になってしまって・・だから少しは話して欲しかったです。やっぱり性格なのでしょうか。

＞それと、自分の相談をしたあと、いつまでもぐじぐじ同じことを繰り返さないこと！

なるほど、と思いました。今までこういうふうに考えたことなかったです。後に引きずらないほうがいいんですね。何か言ってきたときはじっくり聞いてあげて^^

＞失恋直後は「もう恋なんでしない！出来ない！」と思いがちですが、実際そんなことはないので安心してください。

今の私は「また恋できるのかなぁ」といったかんじです。したい気持ちはありますが、不安もあります。でも友達にも「絶対出来る」と言われました。そんな日が来るのはいつなんでしょう^^:

でもこれからも前向きに少しずつ進んでいきたいと思います。少し気持ちが楽になりました^^「文章から優しさがあふれてる」といってくださって本当にうれしかったです。本当にありがとうございます。