付き合う相手の学歴を気にしてしまいます。

質問

私は30歳の会社員です。女です。
私は大卒で保険会社で事務をやっています。
最近恋愛に疲れ、久々に学生の時のバイト先の先輩(35歳)と飲みに行きました。
6年ぶりに会い、久々だったのに気を使わず、すごい居心地がよく、こんな相手久々だなーと思いました。
ですが、彼は高卒で従業員80人くらいの工場で働いています。
まだ好きとかそういうのはないのですが、きっと付き合ったり結婚したらそういう関係になっても信頼でき、真面目で、申し分ないだろうなとは思います。
ただ私が１つ引っかかるのは彼の学歴のことです。
学歴の差を気にするようでは、人としてダメなのでしょうか？
皆様のご経験も踏まえ、アドバイスいただければと思います。

回答No.16

hiodraiu · ベストアンサー

学歴を気にする、年収を気にする、家柄を気にする、身長を気にする、趣味を気にする、何を気にしても別に構わないと思いますよ。逆に、何も気にしない人なんて居ないと思います。また学歴を武器にする人も居ますから、そういう人とは釣り合いが取れてよいのではないですか。
学歴は本人の努力の結果ですし、知的レベルの釣り合いが取れたほうが交際はうまくいくと思いますよ。

人として駄目なのは、学歴の関係ないところで学歴を持ち出して、人を蔑むような行為です。

回答No.15

inuusagi_8

>久々だったのに気を使わず、すごい居心地がよく、こんな相手久々だなーと思いました。
疲れていて久々だったからでしょうね。

例えばですが、その彼と今後結婚して、政治や教育について話し合ったり、銀行で家のローン申請をしたり、控除とか保険とか老後資金などの話をする度に、
「ああいちいち説明しなきゃならないのか」とうんざりする可能性はないでしょうか。

いくら真面目でも、いくら気を使わないとしても、
自分が家事も育児も諸々のお金のことも、老後のことも、全部私なの！？ってキレないタイプかどうかはわかりますよね。

学歴だけで問題があるわけではないのですが、
ある程度の知識や教養レベルは揃っている方が負担は少ないと思います。

私は国立大卒で夫は専門卒なのですが、高校のレベルとしては多分そんなに差は無かったのだろうと思います。
大学進学ではなくその専門を学びたくて学費も全額免除で行ったようです。
付き合っている段階で政治や経済などにもバランス良く教養がありましたし、
高尚ではなくても違和感はなかったので気にならなくなりました。
さらに彼のご両親とも話しましたが、彼の家族、特に義母を賢く尊敬できる女性と感じたので迷いはなくなりました。

居心地の良さも結婚には大切なことではあるでしょうが、
結婚生活の中には、様々の意志決定があります。
その中には将来のお金のことや、難しい年金のことなど、経済的なことや政治の話題、複雑な行政システムや法律の話などもあるわけです。
そうなった時に、「面倒だし、わからないからやっといて」とか、
やってみたけどまるで見当違いとかであれば、そのしわ寄せは夫婦のもう一方に行くわけです。
その夫婦間での意志決定レベルの差が、摩擦の原因になったりもします。

最初に言ったように、あなたがそれでも平気とか、自分一人で決める方が何かと楽だということであれば良いのですが、
それに対して彼の方が劣等感を抱いたり、疎外感を受けるようなことが積み重なれば夫婦の間に溝が出来、居心地が良かったはずの雰囲気も悪くなるかもしれません。

＞きっと付き合ったり結婚したらそういう関係になっても信頼でき、真面目で、申し分ないだろうなとは思います。
本当に申し分ないと思えますか？
それは、恋愛という分野においてのみではないと言えますか？

学歴差を気にするのが人としてダメということではないのです。
学歴というのはそれなりにその人の努力や個性を表します。
ただ、深く掘り下げてみると学歴の裏に隠れている面が色々と見えてきます。
学歴だけは素晴らしくても、人として信頼も尊敬もできない人はニュースでも見かけますよね。

その彼には居心地の良さがある。それは一つの要素です。
でもそれだけに頼って一生の結婚相手として申し分ないとは言い切れないとは思いませんか。
私はそんなに安直に人を信じて良いものなのか、一面だけを見て判断できるものなのかという印象を受けました。

私は臆病なので、かなり様々な角度から彼を見て、常に裏の可能性を考えて付き合いました。
それまではお付き合いはせず、交際をしたのはもう結婚してもいいと思えるくらい確認した後です。
別にそこまでやる必要はないのかもしれませんが、それでも最終判断として婚約後に同棲を数ヶ月行い、結婚後の生活を想定して間違いはほぼないだろうと確信できたので入籍しました。

どうして高卒ではダメで大卒なら安心と思える部分は何なのか。
ご自身でそれを確認してみたらいかがでしょうか。
それもわからずただ大卒ならいいというものではないはずです。
結婚するとしたらどこにギャップを感じるのか、それは同じ大卒同士でも生まれると思います。

結婚に対して、少し楽な手を打とうとしているように感じます。
今楽をすれば後で苦労するようなことになりはしないでしょうか。

私は結婚してもう7年くらいですが、出会ってから一度も彼と言い争いになったこともありません。主人を含め、今でも夫の家族を尊敬しています。
どうせ結婚するのなら、学歴が同じ人というところにこだわるより、自分が後悔しないような人を選ぶ方が幸せだと思います。

私自身は学歴だって大事だと思います。
友人の旦那様は皆さんこぞってかなりの高学歴ですが、それなのに主人を選んだことには一切後悔がないのです。
せめてそういう気持ちになれる人とでないと、いずれ大変になるのではないですか。
一生を左右する結婚前だからこそ、焦らず、冷静に、本来の自分をよく顧みて相手を選んだ方が良いと思いますよ。

回答No.14

Ice-Trucker

私は男で結婚しているが、私があなたの立場だったら、
同じように考えるでしょうね。

ちなみに私も妻も、海外の大学の大学院卒です。
仲良くやっています。

学歴は、その人の頭脳と相手がどの程度稼げるかをある程度示せる。
結婚相手には、（他の条件が同じなら、）頭が良くて、将来より稼いでくれる
人と結婚したいというのは当然。だからあなたが学歴を気にするのは
普通。

あなたは大企業で働いていて、彼が小さな会社で働いているから、
「ああ、やっぱり学歴の差か」って思うのも自然です。
大企業の方が給料も福利厚生もいい。結婚相手としては躊躇するのも当然。

友達に彼を紹介するときに、「高卒」っていうのは
言いにくいというのも本音でしょ？結婚相手にするなら、
周りに自分が誇れる人の方がいいに決まっている。
それも当然でしょ。

高卒でも頭脳明晰の人はいるとか、大卒でもバカはいるとか
そういうことを言う人はいますが、じゃあ彼は
頭脳明晰なの？っていうと、そうではなさそうに見えますね。

あなたの場合は、彼の学歴というよりも価値観が
合わないんじゃあないでしょうか（それが学歴のせいだとしても）？
それが一番気になるところじゃあないのかな？

回答No.13

9133313

>私は大卒で保険会社で事務をやっています。
→営業ではなく事務員なんだ・・・付き合う人も限られていて視野が狭そう。

あなたが勘違いしているのは、「大学を卒業しているもかかわらず事務なんだ・・・」の立場を理解しないと・・・（社内では低レベルの集まりだよね）
自分は大卒と言っているけど、東大？京大？早稲田？慶応？
それ以外は、どうでもいい大学だよ。

回答No.12

dameojin

学歴よりも最も大切な事は相性です。その人と一緒に居て心が和らぐようなら良い関係です。私の場合、妻は薬大出ですが私は高卒です。それでも、問題なく45年を一緒に歩いてきました。

回答No.11

LOTUS18

学歴、気になることは気になるけど
（がんばった証、なので）
実際関わってどうか？が
生活上の自分への影響なので
今後
実際誰かと結婚して思ったような生活ができなかった場合に
若いころそこに引っかかって
居心地のいい結婚生活の可能性を手放したことを
後悔することもあるのだろうな、と思います。
人としてダメとは思わないけど
その基準を設けたことで
視野や選択肢が狭くなることもある、とは思います。

夫婦単位で他人と関わるときや
こどもを協力して育てるときに
学歴はもちろんですが人間力、危機管理能力、EQなどの高い
人として優れている人、賢い人、とのほうが
有意義に過ごせるし快適に暮らしていけます。
そしてそういう人のところにはそういう人が集まるので
職場以外の人間関係で無駄に消耗しません。
話し合いもできるからなにかあっても
お互いにとって良い解決策を見出せます。

学歴があってもそれらがないと
生活としてはしんどいものになります。
あるにこしたことないけど
何を優先するか、です。
自分が本当に求めているものは何か？を
意識してみるといいんじゃないでしょうか。

あとは学歴もあり人間的にも合うと思われる異性に
選ばれる自分であるか？と己を省みる視点も大切です。
それは自分自身の質をあげることになるので
いろんなことをいろんな角度からみて
考えるといいと思います。

回答No.10

noname#240330

この質問をこのようなサイトでするようでは、結局は無理です。結ばれません。

結婚前提でなくて、セックスフレンドとしてお付き合いするなら、最高かもしれない。

お礼

ご回答ありがとうございます。
セフレにするつもりはないです。

回答No.9

nephyrs

人として駄目とかでは無く、当たり前の感覚だと言えるとは思います。

動物なら同じ種で群れを造るし、日本人は日本人同士でいるのが一番落ち着くだろうと云うのと同じで、同質の仲間の存在に本能的に安心感を覚えているだけと思います。

優劣はなく、育ってきた教育環境の違いがあるだけと思います。

しかしあなたがそれを敢えて優劣や、特に是非の目で見て、彼の生き方を心の中で実は否定しようとしているのならば、それは人として駄目だと思います。

人にはそれぞれ、本人にしか分からない事情があると思います。

傍目から見れば、何であの人は、あれぐらいの事が出来ないのだろう、してこなかったのだろう、今もしようともしないのだろうと、強く疑問形に引っ掛かる事の一つ位は必ず見付かります。

あなたは彼の学歴が気になり、何故彼は［彼なら出来ただろうに］大学ぐらい出ていないのか、と疑問を抱くわけですが。

少し失礼なたとえですが、例えばあなたが、誰かから、年齢のことや容姿のこと、仕事や収入の事などと絡めて［あなたなら出来ているだろうに］何でまだ結婚していないのか、等の質問を突き付けられたら、どの様に感じるでしょうか。

自分がその様に出来ない、その様に生きられない理由は、自分自身に対してだけは常に明白です。

ですが他人には、自分の中では明白な事でも、基本的に知ったことでは無いと思います。

自分は分かっている自分のことを他人は分かってくれないもどかしさと、誰でも日々向き合っていると思います。

彼との学歴の違いを気にすること自体が悪いわけではないですが、気にするのならば、彼の背景を理解しようとする意識が必要だと思います。

彼の中には、彼にしか分からない、そして彼の立場に立てば、絶対としか感じようの無い、理由があるはずです。

わかり会うために乗り越えないといけない壁は、どんな関係にも必ず存在していると思います。

学歴が同じなら何の壁もなくすんなり行くわけでは無いことは、最近の恋愛に疲れたと言われる、あなたの言葉が物語っていると思います。

気にすることを悪だと思う気持ちは、言い方を変えれば、相手を理解するための苦労を疎んでいる気持ちだと思います。

相手にしかわからない相手の事情に寄り添おうとする意思があるのならば、どんなことでも気にして構わないと思います。

回答No.8

waza-ari

あとは逆の立場になって考えてみたときですね。彼があなたに気があり、ただあなたが高卒で働いてる会社も零細だからやはりやめておこう。と思われても、仕方ないとあなたが思えるならそれがあなたの価値観なんで、そのまま進めばいいと思います。

回答No.7

waza-ari

再度回答しますが、大学に行く理由は人それぞれで、基本、就職するためでなく、専門分野を勉強するためです。大学は義務教育ではないし、自分で選択しますから特別見当たらなければ大学には行く必要はありません。経済的に行けない人もいますし。

ただ就職するためにとりあえず、大学に行く人が自分の世代もは多かったです。不況だったりもあると思いますが。

大企業も一生安定ではないし、むしろそこをやむても、お呼びがくるぐらいの技術を身につけてる人の方がはるかに価値が高いと思います。

管理という仕事は基本、誰でもできますし、
数字の管理ならAIに変わられます。
管理職が一番、AI化しやすい仕事です。

見方は人それぞれの経験でしか身につかないから色々な意見を広く聞いて、考えてみるのが、全てにおいて大事だと思います。

偏った思いこみになっていないかなど。

回答No.6

zabusakura

人として駄目というか、気になる時点で彼とは無理だと思います。
必ず、何かにつけ、思い出すと思います。
最初から、学歴も基準で選ぶしかないと思います。