女子会の内容、聞き役がいやになってきた

質問

27歳女です。
同年代の女性からのご回答をいただきたく、相談をさせていただきます。
学生時代から部活で仲の良い友人と5人ほどで集まる時がよくあります。
そんな時、ときどきトゲのあることを自分が言っている自覚があります。
例えば、彼氏とのケンカの話をきいて 頭おかしくない？なんでそんな人好きなの？ とか、変な人にフラれた話をきいて、あんなブサイク男好きにならない方がいいしよかったじゃん、 とか。
悪いなぁとは思うんですが、なんでそんなこと自分が言ってしまうか考えたところ下記のようになりました。
•話していてみんなが熱心にきくのは自虐系の話
•私は自虐をしないので話が自慢っぽくなる。よってだれも話を聞いてくれない(のだと思います。)
•私はいつも聞き役になる
•別にずっと話を聞いていてもそんなに楽しくない
•どこかにストレスをぶつけたくて、結果、トゲのある発言で返してしまう

みたいな感じだと思います。
そもそも聞き役に徹するのって、ある程度自分も話を聞いてもらってる相手に義理でするようなものじゃないですか。なのにいつも聞き役でして、たしかにそれはよく考えてみれば面白くないなぁと今日気づいたんです。
また、聞き役の場合いつも言葉に気をつけて相手に発言しないといけないのもおかしいと思って。たとえば自虐の話に対して、いつもはげましたり慰めたり褒めたりしないといけないのでしょうか？？

ちなみに私は結構仕事もプライベートもうまくいっていて、うまくいってる話をしたいし、ほかの友達のうまくいってる話を聞いて参考にしたりもしたいです。自虐話やくだらない発展のない恋愛相談ばかり聞くの飽きました...

上記の改善がありそうでしたら閃いたことを教えてください。
あと、みなさんはどんな話題でどのように盛り上がっていますか？

回答No.2

marissa-r

《話していてみんなが熱心にきくのは自虐系の話》は“他人の不幸は蜜の味”だから。

《私は自虐をしないので話が自慢っぽくなる。よってだれも話を聞いてくれない》
日本人の体質ですよね。
自慢話は他人に嫌われる、だから自虐ネタを選ばざるを得ない部分は多々ある。
自慢ぽくならない様に言葉を選んでみたり少し脚色したりしても変わります。

《どこかにストレスをぶつけたくて、結果、トゲのある発言で返してしまう》
良い内容でも悪い内容でも“誰かに聞いてもらいたい”は同じです。
つまりが“吐き出したい”なんですよね。
女は吐き出す事によりストレス発散をし共感を得る事で絆を深める。
ですから質問にある様な返事はNGになってしまう。　個人的には共感できる(笑)

《自虐話やくだらない発展のない恋愛相談》あなたにとっては、そうであっても当事者にとってら大問題かもしれない。
だから《自虐の話に対して、いつもはげましたり慰めたり褒めたりしないといけないのでしょうか》“ここぞ”て時にはキツイ言葉を掛ける事は必要だと思います。
しかし相手は吐き出したいだけなので相手が望む返事をする事は付き合いです。

きっと5人全員が共有できる時間は既に過去しかないんですよね。
皆が異なるであろう時間を過ごしている現在の共有できる話題が限られているのでは。
もしこれからも長い付き合いを望むのであれば我慢も必要です。
上手く話題を振ったり、変えたりするしかないかな。
例えば『この話し長いし面白くない』と感じた時に何の脈絡もない話題に変えてしまうタイミングと皆の意識を持って行く。
それは“自分の話しをきいてもらう”為ではなく“単に話しの流れを変えてしまう”事が目的。
《ある程度自分も話を聞いてもらってる相手に義理でする》は皆さん分かっていますよ。
しかしそれを敢えて「○○さんの話しを聞いたから次は△△さんの番ね」なんて事は言いませんよね。
誰もが“自分の話しを聞いてほしい”のですから。
まさに早いもの順です。

私は相槌を打ちながら周囲を観察して、余り喋っていない人に話しを振ります。
例えば「○○さんは、どう思う？」とか。
それだけで話しの流れが一気に変わる時もあるし他に喋っていない人が加わる事もある。
それでも一人が喋り続けていた場合はトイレに行ったりと一旦、席を外します。
それでも喋り続ける相手には強行手段。
「話しの途中だけど」と前置きして思い切り話題を変えます。
現在いる店や客についてとかの“現在、目に付いた事”にすり替える。
「あの○○素敵だよね」とか何でも良いんです。

長くなってしまいましたが。
“フェアに会話を楽しむ”には受け身では何も変わりませんよ。

回答No.1

Pochi67

それは他のメンバーとあなたでは、価値観がズレてきてしまっているからです。
　いくら学生時代に仲が良くても、それぞれが違う環境に属してしまった以上、いつまでも同じ価値観を共有し続けるのは難しいです。
　あなたが自分の言動を変えられず、友人達との会話に辟易しているのなら、その友人達との女子会は減らし、新しい人間関係を作ることをお勧めします。
　そもそもプライベートが充実しているなら、どうしてそんなストレスを溜める集会に毎回参加しているんですか？
　あなたがこの質問を別の人から相談されたら、あなたはこんなふうに答えませんかね？

　また、うまくいっている話をしたいし聞きたいとありますが、たとえあったとしてもあなたには言いたくないと思いますよ。
　自虐話の時のように散々なツッコミを受けたら、いい気分だったものも一気に不愉快になりますから。
　あなたはそんなことはしないと言いたいかもしれませんが、「（内容にかかわらず）なんでも否定する人」という認識になっていてもおかしくないと思います。

　女性は共感を望むとよく言われているじゃないですか。
　愚痴って、それを周りに共感をしてもらって、ストレス解消をしているんです。
　なので、女子会で話をバッサリ否定すること自体が、暗黙のルールを無視していることになります。
　それが出来ないのであれば、女子会という愚痴大会は避けた方が無難です。

　そして、あなたの話を聞いてくれないのは、その内容が聞いていて楽しくないか、話が膨らまないからではないですか？
　あなたが話す話題に、彼女達はどんな反応をしていますか？
　残りの四人が、興味を持って、数分間盛り上がってくれるような内容ですか（愚痴は盛り上がるらしいので、この女子会では適当でしょうけど・・・）？
　相手によって話題を選ぶのは当然ですが、出来ていますか？

　個人的には、出てくる話題が自虐ばかりというのも酷いと思いますが、あなたにも問題があると思います。
　自慢になりがちと気付いているなら物事がうまくいっている話じゃなくて、相手が興味を持ちそうな情報やおすすめ情報を話題にすれば良いじゃないですか。
　逆に、相手にそういう情報はないか？と話題を振れば、自虐話から逃れられますよね？
　単純に、もっと明るい話をしよう！でも良いじゃないですか。

> 聞き役の場合いつも言葉に気をつけて相手に発言しないといけないのもおかしいと思って。
> たとえば自虐の話に対して、いつもはげましたり慰めたり褒めたりしないといけないのでしょうか？？

　慰めたり褒めたりは無理にしなくても良いけど、聞き役だからとかではなく、会話をする時は相手がどう受け取るか気を付けることは、一般常識です。
　ストレスが溜まったからと言ってトゲのある発言をするのは、人間として未熟です。
　相手が調子に乗ってあなたを怒らせるようなことを言えば怒りをあらわにすることも大切ですが、好きではない話題が続いてストレスを溜めてのことならば、途中で愚痴ばかりは辛いと話題転換を申し出てください。
　言わなければ盛り上がっている話題が止まるわけがないし、察してくれというのはわがままです。

　女子会というのは、合わない人はとことん合わないので、気の合う人が見付からなければやらない方が良いです。
　うまくいっている話が聞きたいと言っても、そっち方面はリア充のマウンティング大会になることもあるみたいですし。
　あなたは男女混合のサークル活動みたいな集まりの方が合っていると思いますよ。
　その学生時代の友人達と集まるなら、飲み会よりも一緒に遊ぶといったものの方がストレスが少ないのではないでしょうか。

　長文で読みにくくて、申し訳ありません。
　少しでも参考になる部分があると良いのですが・・・。