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人間が怖い
とある時期にいじめられていたのですが、それのせいか同年代の人間を見ると無差別に怖くなりその後すぐに憎いと思ってしまい、全員が犯罪者に見えてしまいます。 今現在は何もしていませんがいつか我慢が爆発してしまいそうで見ず知らずの人に何かをしてしまいそうで怖いです。 同年代の人間がたくさんいる所には絶対に行かないようにはしていますがそれでも完全に避けることは出来ません。 この感情はどうするべきなのか、このまま我慢し続けるしかないのかと思うと恐ろしいです。 どうしたらそのような目で見ないようになるかが知りたいです。
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- 人間の正しさについて
22歳学生です。 自分の生き方や信念に関して色々考えることが好きでよく考えるのですが、その中で一つ、思ったことがあります。 一般的に言われる「正しさ」(あるいは「間違い」)は、結局人間の好き嫌いに基づいて出来ているものなのではないかということです。 数学などの正しさは「こうであればこうである」と正しさが絶対的なルールによって決められているのでそれは別物とします。そういうものではなく、例えば法などで、なぜ犯罪が裁かれるべきものであるかというのは、結局大勢の人がその犯罪を何らかの形で「不快に思う」からではないかと思うのです。法は大勢の人が不快に思うものを禁じ、罰するものだとしたら、それは「正しさ」に基づくものではなく人間の「感情」に基づくものであると考えました。 そうなると、「正しさ」とは人間の感情を正当化し覆い隠すものになります。本当は、人間の行動は「正しい・間違っている」という次元で考えるのはおかしいのではないでしょうか。つまり人間のする全ての行動は「正しい」...と言ったら語弊を生みますが、つまりは「あってもいい」という結論になるのではないかと思いました。相反する行動であってもです。人それぞれ自分の信念、感情、経験に従って自分が「正しい」「正しくない」と思った行動をする、しかし、それはつまりは自分の感じ方、感性に左右されるものであるということです。 人生に答えはない、とよく言いますが、それと同じことだと思います。 もしも人が己の正しさを信じそれに基づいて行動すれば、当然正しさ同士がぶつかるはずです。自分の正しさを信じ行動することが大切なのかもしれませんが、それはあくまで自分の好き嫌いから起こるものだと理解していないと、正しさの押し付け合いが始まるのだと思います。 そこで、私はこれから自分の行動は全て「あってもいい(間違ってはいない)」と認識することにし、自分の行動がたとえ自分で納得いかないものだったとしても、それは間違っておらず一つのあり方であると考えることにしようと思いました。また、人と考え方が違っても、相手の考え方は間違ってはおらず、ただ自分が嫌いなだけなんだと認識することにしました。 あまり日常的にこのような考えを喋る機会がなく、このような考え方に対して何か批判があればと思い、投稿致しました。
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僕は中年より上には好かれ、良く話しかけられ、褒められることもありますが、結局利用されているようです。 利用できない同年代には敬語を使われ、よいしょされ、利用されています。 僕自身、利用されることでしか、人間関係を築けないでいます。料理が得意なので、よく人の家に行ってはみんなで料理して楽しむことが多いです。でも、その会で僕は孤独を感じています。みんな僕に対してなかなかフランクになってくれないからです。 しかし、多くの人と関わらせていただいていて、そういう事が良い影響を呼び、たくさんの仕事をやらせてもらっていて（これも僕は利用されていると思っています）仕事上では営業成績はトップ。 仕事場に来て、日が浅い方からは一線を引かれている気がします。（同年代でも、年上でも必ず敬語。仕事上こちらが助けさせていただく場面があったときは必ず誤りに来られる） 結局お人好しなことが自分に要らない状況を呼んでいます。 これはこれで、必要とされているカタチなのかも知れませんが、そう思いたくない。僕は年上の人と関わったら、敬語で話されたくないんです。同年代も、最初は言葉を選ばずフランクにはなしてくれるのに、程なく使う言葉を敬語に戻している。僕も敬語にして、あとはそのままの人間関係です。 僕の何がいけないんでしょう。 お人好しじゃなくなるにはどうしたらいいでしょう？ 仕事でしか、僕は他人と交われない状況が辛いです。 アドバイスくださる方がいれば嬉しいです。宜しくお願いします。
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相談したいことがあります。10代女です。 私は疲れやすい人間です。それはいつも感情や思考を抑圧しているせいなのですが、人付き合いもろくにできません。常に緊張しているので、同い年の人たちが楽しそうに人間関係を作っているのを見ていいなあと思うことしかできません。 でも愛想はいいつもりです。外での私を見た母が「化けてる」とよく言いいます。 人からは「頭はいいがどこか抜けている」と見られるようで、病院で知能検査をしたことがあるのですが標準より非常に高い能力と非常に低い能力を持ち合わせていました。ただ医者によると発達障害ではないらしいです。 ずっと感情を抑圧して生きてきました。 小さい頃は明るかったんですが、兄弟から暴力に近いことをされて育ったので、もしかしたらそれもあるかもしれません。 抑圧しないと気がすまないというか、自由に感情を解放したら嫌われてしまうという思いがあります。 疲れやすいせいでやりたいことや必要なことができなかったりするし、自分の感情が薄いことがときどきすごく嫌になります。 考えすぎて頭の中がいつもゴチャゴチャしている感じです。そのおかげで新しい発想に至れることもあるんですが、誰かと共有することがほとんどないので孤独だし独りよがりなんじゃないかと思います。 それに一緒にいて心安らぐ人がいないような気がします。「気がする」と言うのは友人が数人いるのでその人たちに申し訳ないからです。 孤独感というか倦怠感というか、いつも神経がトゲトゲしていて敏感だとか繊細だとか神経質だとか言われます。人に相談するたびに「悩みなんか気にするな」と言われてきました。 敏感だと言われると書きましたが、私はいつも気になることを抑圧しているのです。嫌なことがあっても気にしないように努めています。根拠はないですが人よりその頻度は高いと思います。でもいつか必ず爆発するのです。 緩和策として辛いことや考え事を紙に書き出すなども一時期はやっていましたが、暗い気持ちに飲み込まれてしまうのと考えが溢れて手が追いつかないのとで、もうやっていません。 楽しく生きるにはどうしたらいいですか？ まともに人間関係を築きたいけれど、上辺を綺麗に繕うことに執心し過ぎて、このままでは二度と誰とも深い関係になれないような気さえします。
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社員旅行にいきたくありません。私は全く仲いい人もいないし、海外で３泊４日でかなり辛いです。 普段は一人旅もしちゃうのですが、皆でご飯食べたり、皆で楽しむみたいな空気なので、しゃべれなくてもその場にいないといけません。皆若いので、ほんとに固まってワイワイ、女子って感じのノリです。。 1泊2日なら我慢できますが4日って長いですよね。。私は普段はニコニコして人に気を使う性格で、そのため男性うけがわりといいです。自分では人が見ていないところでも雑用を黙々とやるし、何かと努力してるつもりですが、別の職場では「あいつだけ気に入られて得してる」みたいな感じで同年代女性に嫌がらせされたこともあり、職場の人間関係が非常に苦手です。ためこんで爆発してバーッといきなり全身じんましんが出たりもします。 今の職場は上からも下からも板挟みで、ただでさえ毎日胃が痛いのに、自腹で有給使って全くいきたくありません。 もちろん会社の行事だし、割りきっていくのが正しいんでしょうが、嫌すぎて今日熱がでました。 もう正直に、直属の上司に行きたくないと言っていかないのはなしでしょうか？一応わりと明るいと思われているのでびっくりされるとは思いますが。。 すごくダメな人間だと思いますが、いきたくありません。私はわがままでしょうか。
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