ADHD疑いの彼氏

質問

彼氏が、ADHDなんじゃないかと思うほどの自己中、わがままで、毎日のように喧嘩しています。

人の気持ちに気がつかず、自分の都合で行動します。
わたしをパシリにしたり、わざと嫌なことを言ってきます。

わたしには、持病があり、日常生活にも支障が出るほどの症状があります。

同棲しており、わたしは仕事ができないため、家事炊事はほぼやっています。

生活費は、障害年金の収入で、食費と光熱費をほぼ出しています。

彼氏は、自分が雑に扱われるとすごく怒ります。わたしに対してそういうことを貴方はしているんだと伝えるとわたしの性格が悪いと罵られ、何時間もかけてわたしの気持ちを説明するとなんとか理解するのですが、1日しか持ちません。

それでも、彼氏のことが好きなのです。
なんとかして、上手くやっていける方法はないでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.5

sakura88kahori · ベストアンサー

再回答です。

喧嘩の際の言動と、セックスの強要などを考えると、
恐らく彼の中であなたの立場が圧倒的に低く、
いわゆる自分の所有物という感覚に近いのではないかと思います。

あなたの説得や不満を受け流しているのも、
「あぁまたなんか怒ってる」「こういう時はこういえばいいんだろう？」
というあなたの見せている感情的な言動に対応しているだけで、
内容には興味がないからだと思います。

要はナメられているわけなので、
そこを改善しなければなかなか彼の言動が変わることはないと思います。

まずは自分が彼にナメられきっている事を自覚することです。

私も随分とナメられていたので分かりますが、
これを認めるのは屈辱的で悔しく、腹立たしさも凄いです。

でもちゃんと認めないと彼の上手を取る事はできません。

そして認めた後は彼と揉める時に冷静に努め、
彼のナメた言動を真顔で、冷徹な口調で指摘してみてください。

例えばセックスを要求してきたら、
「は？ナメてんの？私はそんな気分じゃないから、どうしてもしたいならその気にさせてみれば？」とでも言ってください。

彼が抱きついてきたり強引に進めようとしてきたら「アンタ童貞？(笑)それで女がその気になるって本気で思ってるならアダルトビデオの見過ぎ。出直してこい。」くらいキツイ事を言って大丈夫です。

セックスの主導権は常に女性側が握るというのがとても重要なんです。

「彼がしたいと思った時にいつでもできる」という状況が一番いけません。

毎日のセックスも直接的に「嫌だ」というと別の問題が生まれるので、
「したいなら私をその気にさせて♪」と言って彼があなたが納得できるほどの努力をせずに進めようとした場合に「30点！もう少しムードとか気をつけてくれたら合格点の80点だね！」とちゃかして断るのです。

浮気を仄めかされたり、脅してきたり、拗ねたり、無視してきても一切口を開かずスルーです。

あなたとセックスするために色々言っているだけで大した意味はないので、あなたが動揺してやる必要はありません。

それで浮気されればそんな男、あなたも愛想尽きて離れられるでしょうし、どうしても腹が立って一言言いたいのであれば「私1人満足させられないのに他の女？wその子に鼻で笑われても私はもう相手しないからね」とでも言えば良いです。

あなたは彼の言動に揺れ動きすぎるのです。

優しい言葉や謝罪で簡単に許し、ごちゃごちゃ言えば気分が乗らなくてもセックスをさせてやる。

自分を大切にしていない女を大切にする男などどこにもいません。

あなたを守れるのはあなたしかいないのに、
あなたは自分をちゃんと守っていますか？

あなたは彼を大切に思い、
彼の機嫌を損ねないように気を使ったり、
優しく体を許してあげたりできる女性です。

でもそのために自分自身を蔑ろにしている。

あなたが自分自身を蔑ろにしているから彼もそうするのでは？

彼の意識改革の前に、まずは自分自身の意識改革を本気で考えてみてください。

きっとそこに解決の糸口があるのではないでしょうか。

お礼

わかりました。
自分改革を本気でやってみます。
そこが原因なんだとようやく気がつきました。
ありがとうございます。

回答No.7

espresso1081

質問者さんが自分のお金か彼のお金で生きているなら、そんな男を好きで同棲しても勝手にしたらいいと思いますが、その場合でも、もし子供が出来たら子供は大迷惑だろうなと思います。

質問者さんは彼より強者ではないので、彼をどうにかする力はありません。彼からみればあなたは、自分のいいように出来る道具でしかない。養う必要のないペットということです。あなたを養っているのは国の制度で、原資は他人のお金です。

彼に教えなければならないのは、そういう態度では他人から嫌われますよということなのですが、あなたのように文句言いながらもくっついている女がいると、それをわからせようがないんです。親の甘やかし以上に害にしかならない。なので、あなたが彼をまともにすることは不可能です。

セックスを強要されて翌日寝込むのは、普通に働いている人なら自分の生存を脅かされるので相手を好きでも別れますよ。そもそも普通はそんなことされたら相手を嫌いになるんですけどね。
国の制度があなたの合理的判断を狂わせるのなら、福祉批判も的を射ていることになりますね。困った話だと思います。

回答No.6

aneq

家事炊事ができて、何時間でも話ができるなら、仕事だってできるでしょ？

働こうと思えば働けるのに、働けないと偽って障害年金をだまし取り、それをくそ男に貢いでて、それで悩んでいることが、もっと上手くやっていきたいってことなんですか。

社会の迷惑でしかない生き方を正すことを考えたらいかがですか？

回答No.4

noname#235049

こんにちは。
Ｎｏ２さんが的確にお応えされてる感じですね。
彼さんがADHDであるかどうかは専門の先生でないと
判り兼ねますが、決め付けてしまっても彼さんが可哀想ですし
上手くやっていく為には、何で嫌なのかを伝える必要が
有ります。・・・パシリにしたりわざと嫌な事を言ってきたら
○○したり、○○な嫌な事言われて、凄く悲しい～って
言うべきではないかしら？　噛み砕いた言い方をしていくと
宜しいかも知れませんね？

しんどいと思って今の関係を壊したくなくて我慢していると
持病にも負担掛かりますから、上手くいかない時は覚悟を
決めて相手の気持ちを汲み取りつつ言うべきではないでしょうか。

お礼

はい。揉める度に、哀しい気持ちを伝えています。噛み砕いて話します。理解するまでに丸一日はかかります。そして、すぐに忘れられてしまいます。
同じことの繰り返しです。
優しい時もあり、気が合うところもあって、楽しい時間を過ごすこともあるので、お互いの妥協点を見つけて、解決したいと伝えています。

回答No.3

皆実之 一（@minamino18）

相手を変えることはできません。
それを納得した上でお付き合いしていかなくてはなりませんが
大丈夫ですか？
あなたが変わるしかありませんよね…
それはも幸せになれるかどうかです。

お礼

苦しいです。幸せになれるか、わたしも不安です。
そろそろギブアップしようかな。

回答No.2

sakura88kahori

私と同じような悩みの人がいてちょっぴり心強いです。

私の彼も普段は私を蔑ろにして、私のイライラが爆発して、私が彼を蔑ろにすると狼狽えて「なんで？どうしたの」と慌てふためきます。

昔はもっと酷くて、暴言や罵りなんて可愛い方だってくらいタチが悪かったです。

改善していくのは諸刃の剣の上に、物凄く根性と忍耐力と時間がかかるので、あまりおススメしません。

でも私がやっている方法が参考になるかもしれないので、もし良ければ試してみてください。

まず、長いお説教の大半は無駄です。

9割以上理解していないと思って間違いないです。

でも長いお説教はあなた自身の考えを整理し、鬱憤を晴らし、相手の闘争心を削るのには有効的なので、相手の様子を見つつぶつけるのはそこまで問題はないと思います。

ある程度相手の攻撃態勢が解けて疲れを見せ始め、あなたの鬱憤が多少晴れたら、絶対にされたら嫌な事を簡潔に伝えましょう。

私の場合、「侮辱しちゃダメ」「暴言は吐いちゃダメ」「音信不通はしちゃダメ」と、子供に教えるような感じで伝えています。

伝えた後に、「侮辱されて私はとても悲しかった」とか、「暴言を吐かれて腹が立った」とか「音信不通で寂しかった」とか、相手がした事で自分がどう思ったかをできるだけ短文で伝えます。

それで彼が謝れば、次に自分がして欲しい事を具体的且つ分かりやすく伝えます。

私の場合、「36時間に一度は連絡して欲しい」「月に一度は花を贈って欲しい」「すぐ別れると言うのはやめて欲しい」「私が怒った時は謝りに来て欲しい」と伝えていました。

この時、たまには〇〇して欲しいとか、そういう事言わないで欲しいとか、もっと優しくして欲しいといったような、具体的に何をどんな頻度でどうすればいいのかが分かりづらい事を言っても効果が薄いので注意です。

あと、して欲しくない事をやめさせるには「ダサい」「カッコ悪い」という男性が敬遠するパワーワードを上手く使うと効果が高いです。

これは喧嘩の時だけでなく、普段何気ない時に使うのが効果が高いです。

ただし、彼本人を直接カッコ悪いというのではなく、「女を大切にしない男ってカッコ悪い」とか、テレビで不倫報道が流れた時等に「自分が選んだ嫁も幸せにできない癖に不倫なんて、この男めっちゃダサいよね」みたいな感じで使います。

浮気なんて別に大したことないなんて言ってた彼ですが、今では「1人の女と向き合えない男とかガキだよな。」なんてカッコつけて言うようになりました、

結構なパワーワードなので、テレビなどの第三者に対して言う場合以外は、多くても半年に一度くらいの使用頻度が望ましいです。

逆にして欲しい事は「カッコ良い」「素敵」と讃えると良いです。

「家まで謝りに来てくれた時は男らしくてカッコいいって見直した」と言ってみると、今では喧嘩の度に家まで来ますし、定期的に花をくれるようになったり、私がカッコ良いと言った事をちょこちょこやってくれるようになりました。

なんというか、男児を育てる母親のような気持ちで、相手は何も知らない子供だと思うくらいの心構えでいくと上手くいきやすい気がします。

もちろん一度言ったくらいで簡単に人は変わりませんし、暴言も全く吐かなくなるまでに2年以上かかりましたし、彼が私の小言に嫌気をさす可能性も多分にあるので毎回彼を叱る時は本気で別れる覚悟をします。

注意する事で嫌われて別れる事になるかもしれない覚悟をした上で、それでも自分を守るために、そして彼自身の今後の人生のためにと説教します。

私は運良く、彼がひねくれつつも素直なとこがある人なので、なんとか完全には別れる事にはならず、少しずつ改善していけてます。

私はあなたが不安や恐怖に心が折れて崩れてしまわないかが心配です。

一番大切なのはあなた自身なので、我慢ばかりをする事なく、戦うべきところでは上手く自己主張して、良い関係を築いていって欲しいなと思います。

あ、喧嘩が終わった後は、大概彼はしょぼくれていると思うので、慰めて甘えさせてあげる事を忘れずに！

「鞭の後には飴」が必要です。

お礼

体験談を交えての回答、ありがとうございます。
同じような思いをされているんですね。
思い当たる節がありすぎて、言葉にならないくらいです。

彼氏は、揉め事になる理由がよく理解できていないみたいです。しっかり説明しているんですけどね。わたしに対して、気に入らないことがあると意地悪な言動をするんです。大抵それに気がついたわたしは、今の言動は、どうしてしたの？と尋ねます。すると、痛いところを突かれたみたいな反応で、悪いことしてないけどとりあえず謝っとくという形のごめんが返ってきます。
ただ謝るじゃなく、気に入らない理由があるはずだから、それを教えてほしいと伝えると、逆ギレが始まります。面倒くさい、いちいちうるさい、細かいことを言い過ぎ、嫌なら別れろ、今すぐ荷物持って出て行け…
話が通じず、気持ちを伝えるも、遮られ、本当に出て行ったことも数知れず。
そんなやりとりで、わたしは、ノイローゼ気味です。
感情的になって、きつい言い方をしている自覚もあり、それも彼氏は気に入らないそうです。
言い方を優しくして、彼氏をイラつかせないようにかなり気をつけて接すると、今度は、わがままがエスカレートして、さらに雑に扱われます。
そこで、もう耐えきれず、大泣きして、傷ついたことを責めることなく話すと、慌てて反省しました。
そして、喧嘩の後、必ず、セックスを求めてきます。そんな気分になれないと断っても、無理矢理されます。わたしの気持ちが落ち着くのも待ってくれず、それだけでなく、性欲が強いという理由で、わたしの体調が悪くても、ほぼ毎日求められて、合わせるのが苦痛です。断ってもしつこく、根負けして応じるとその後寝込むことになります。
優しい男性は、体調が悪い彼女に無理矢理強要しないんだよと説明しても、自分の主張を通します。仲直りした後のセックスが快感になっているみたいです。
どうしたらいいですかね？
扱い方が、もう、わかりません。

回答No.1

stray-dog1990

持って生まれた性格なので、彼の性格は変わりません。

あなたがどれだけガマンできるか？妥協できるか？受入れられるか？ではないでしょうか。

お礼

そうですね。