彼氏の趣味に嫉妬

質問

彼氏の趣味に嫉妬

自分で冷静な判断ができなくて、客観的な意見が欲しくて、質問させていただきます。

彼氏が、私との時間が大事だからと、趣味にお金と時間を割くのを止めると言ってくれました。
私は、趣味ぐらい楽しめばいいのにと言いましたが、そんなに大事に思ってくれるならと、素直に受け取り、喜びました。

ですがその後、やっぱり趣味がしたい…でも私のことも大事だし止める……でも…の繰り返し。
結局、趣味にもお金と時間を割く方向に彼氏は進みました。

私が何に腹を立てているかと言うと、彼氏の言葉の無責任さです。
私のために止めると言ってくれた気持ちに対して「どうせやっちゃうんでしょ」って思うのも失礼かと思い、信じてあげていたのに、何度も裏切られた気持ちになり、彼氏の言葉を信じられなくなって来ました。

例えば「浮気しないよ」と普段から言ってますが、結局されちゃうんじゃないか？とか…

彼氏は「趣味もするけど、私との時間もちゃんと作る」って言ってますが、それすら結局なくなるんじゃないの？それなら最初から作らなくていい！！！と喧嘩になってます。

彼氏は、自分が趣味を初めたら私が拗ねるだろうなと思ったけど、それも可愛いだろなと思ってたみたいです。
なのに私は冷静に、じゃあすれば？って返事をしたから悲しくなったと言われました。

なんだかそんなこと言われるのも勝手な気がしています。

そこで皆様にお聞きしたいのは、私はたかが趣味ごときにこんなにも不安になってる私はおかしいと思いますか？という点です。
私の考え方に変な点があれば、どうか叱ってもらえませんか。それは間違ってるって言ってもらえませんか。

彼氏とはうまくやっていきたいけど、今この不安な気持ちをどう自分の中で処理したらいいのか分かりません。
自制できず暴走して彼氏と喧嘩別れしてしまいそうな自分がいて怖いです。

どうかアドバイスをお願い致します…。

回答No.9

blazin · ベストアンサー

貴方には貴方の考えがある。
貴方の考えに即して彼（の対応）を捉えるなら・・・
彼の行動は規約、約束違反だという事になる。
大事な人の前で宣言した事は、
それなりに責任を持って全うすべきだ、と。
それが出来ない（そこまで選ばない）事に対して、
貴方は自分の存在感の低さを痛感してしまう。
一度は、
彼女である自分が優先される事。
それを事実上宣言してくれた彼。
それなのに・・・
直ぐに私は趣味の後ろ側に配置された。
配置転換すると言ってくれたのに、
直ぐに（やっぱり無理だと）元に戻された。
そもそもそんなレベルの覚悟なら、
私に期待させるような事は言わないで欲しかった。
私は、
良くも悪くも融通の利かない馬鹿正直な女。
真に受けてしまった。
私の為に多くを割く、
そんな「彼氏」としての力強い言葉を受け入れた。
「彼女」として受け入れた。
呼応したんだよ、貴方は。
受け入れると決めた以上、
とことんその方向が続く世界が前提になる。
信じて受け入れ、
前提として足元に置いた呼応スタイルに対して、
彼側の個人的変更はどうしても受け入れ難い。
呼応した時点で、
自分が蚊帳の外に置かれる事が想定に入っていないから。
最初から半信半疑では無く、
全面的に信じて受け入れる事を選んだ私。
半疑を敢えて外して彼を信じたのに・・・
結局彼の態度は、
半信半疑の域を出ない対応だった。
そもそも彼の宣言は、
自分の中でも実は半信半疑だった（らしい）
貴方も本当は半信半疑だったんだよ。
でも、
半信半疑は苦しいスタイルでもある。
半疑を背負いながら、
恐る恐る彼を期待する位なら・・・
一旦疑問は排除して全面的に受け入れたい。
そういう世界が続いてくれる方が、
彼女である貴方にはとても都合が良かった。
実は、
貴方も自らの半疑の処し方に対して、
選択の余地があった事を意味する。
もし貴方が、
彼が幾ら優先すると言ってきても・・・
今までのスタイルがこの私一人で急に変わるか？
染みついたスタイルや感覚が変わるか？
そう考えたら、
期待する自分も大事にしつつ、
でも実際には変わらない（これまでの彼継続）
そういう事もあり得ると想定した上で、
彼の言葉を信じられる「分」だけ信じていく。
そんなバランスの良い女子力も選んでいたら・・・
今の貴方はそんなに悩んでいない事になる。
落胆のふり幅がずっと小さいから。
選べる人は選べるんだよ。
貴方は選べなかった、選ばなかった女性。
上手く行かない可能性は敢えて排除して、
彼の言葉を真に受ける事にした。
思い切って信じるスタイルを選んだからこそ、
彼側のやっぱり駄目だった・・・
それがどうしても受け入れ難い。
まさに今の貴方だよね？
貴方の為に書くなら・・・
彼的には彼女ひとりごときで、
自分の今までのスタイルを変える余地なんて無い。
それが実は「基本」なんだよ。
でも、
貴方はその基本さえ変えてみようかな？
そう思わせた特別な異性。
慣れ親しんだ安定した趣味世界を、
敢えてスケールダウンしてその分を彼女に使う。
そこまでの価値がある彼女なのかもしれないな？
そう思った事自体が、
今までの交際相手とは少し違う点だったりする。
そういう意味では、
一度はスタイルを変えようとした、
それ自体が貴方の（彼から見た）特別さの証。
変えられるかどうかは分からないけれど、
変えてみようかと思い、
思っただけでは無く実際にやってみた。
結果は長続きしなかったけれど、
それでもトライしてみただけでも意味がある。
トライしようとした自分の姿自体が、
今までの交際相手には無い姿でもあるから。
そう考える彼にとっては、
上手くやれたか（ずっと優先で来たか？）
その問題は然程重要じゃない。
やるだけやってみた事にこそ価値がある。
結局は、
慣れ親しんだ既存スタイルの方が良い。
その方が安定して自分を保て、
適量を使った交際を楽しむ事が出来る。
極端なスタイル変更（偏向）はリバウンドを生む。
一度は彼女優先を選んだ彼は、
元の位置に戻る事の意味（価値）を再認識した。
彼の中では、
それなりに意味のあるプロセスが存在している。
外の貴方には無責任に見える部分にも、
実は彼の、彼なりの意味があるんだよ。
貴方にはそれが納得出来るか？
柔らかい心で違いのある彼を包めるか？
いやいや、私は不誠実の被害者だ！
無責任に振り回された私をどうしてくれるんだ！
あくまでその角度から、
イライラしながら彼を捉えてしまうのか？
それはもう貴方の異性としての成熟次第。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて違いのある関係に向き合えるゆとりを。
大切にしてみて☆

回答No.8

ShidaraReitos

なんの趣味かわからんが、恋人の趣味は理解し、受け入れるのは彼女としての義務だよ。
それができず、嫉妬しているうちはお子様なのだ。

彼に限らず確固たる趣味を持つ男はザラにいる。そういう男がみんなオタクではない。オタクとは縁遠い体育会系の男であっても趣味のあるやつはいるし、彼女もいる。

まあ、男の趣味に理解を示してくれる女性は恋人にしたいって思うからな。外見以外の内面的な部分の１つだよ。

これ以上のことを書きたいところだが、彼の趣味がなんなのかが分からない以上、回答はここまでになるよ。

補足

回答ありがとうございます！
彼の趣味はゲームです。
これ以上のこと、ぜひ気になるのでお書きして頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.7

pipipi911

アナタ様は、ご両親及び他のご家族との
関係性は良好なのですね。

であれば、お早めに、
いまの男性とは、清算して
しまい、次のステージに
移りませんか。
それが、ベストだと
思いますよ。

なんであれ、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。　　（菊池寛）」
のような関係性が予想されるコネクションは
避けるのが賢明だと思われます。

〈まぁ《喧嘩別れ》といった
感情的な終焉ではなくて、
あくまでも冷静に、淡々と
進めてください。
「憎悪」は逆転した「愛」なので、
先へ行って、未練のような感情が
生じて来て、アナタ様のインナーを
苛むことがないとも限りませんので〉

ふろく：
「人間のすべての性質のなかで、嫉妬は一番みにくいもの、虚栄心は
一番危険なものである。心の中のこの二匹の蛇から逃れることは、
素晴しく快いものである。　　（Carl Hilty『眠られぬ夜のために』）」
「女の最大の悪徳は嫉妬と愚痴である。　（宮本輝）」
といった言葉が有るのですが…嫉妬・虚栄心・愚痴に
中傷・詮索を加えた5匹の蛇を棲まわせているのであれば、
お早めに、同居を止めてしまいましょう。

回答No.6

E-1077

恋愛って双方の気持ちが同じ方向に向いている時には、相手が自分と違う意見を言ったとしても、受け止められるんだよね。
でも、相手がよそ見をしながら「大切にしたい」などの戯言を言っているとするならば、信じられなくなるのはごもっともなんだけどね。
寝言は寝て言ってくれっていう。
その時その時で彼は彼なりに自分に正直なんだと思うよ。
浮気はしない！でもしちゃったてへぺろ。っていうのも。
趣味は制限して彼女との時間を大切にする。あーでもそろそろ趣味にも時間を取りたいなー。とか。
どちらかを選んで！とあなたが言ったのではないのなら、その時々に信じてあげるふりをするしかないよ。
「うん。わかった。ありがとうね。でも無理しないで。私は信じてるから」
と重い言葉をかけてもいいだろうけれど。
貴方が重いんじゃなくて、彼からの言葉なのに守ってくれないっていうのは何だっていう話なんだよ・・・ってことだもんね。
「無理しない範囲で付き合っていきましょう」ともう一度話し合うしかないよ。
１００か０かじゃなく。
極端にふり幅を大きくする必要はないでしょ。
彼氏もあなたも。
趣味に没頭する週末。でも来週は私に付き合ってね。でもいいだろうし。
あなたも趣味を楽しめばいいだけでしょ。
世のなかに二人っきりっていうなら、それはそれで何とかしなきゃだろうけども。

落ち着いて考えたらわかるんじゃないかな。
本当に大切にするのはなんなのか。
二人でいる時間？
それよりも、二人の本当の心の距離だよね。
物理的な距離じゃなく。連絡でもない。
浮気していても妻を愛している！と堂々とのたまう男も多いよ。
別なんだってさ。同次元ではないらしい。お前はエスパーか宇宙人なのか？！っていう・・・。

わたしには甘ったれの二人でお似合いだと思う。
犬も食わない恋人の戯れに思えます。

回答No.5

marissa-r

そもそも彼の趣味が何だか分からない。
分からない事を前提に答えると…
趣味とは、その人の価値観が出るものだし、人によっては生き甲斐、ストレス発散…など、生きる為のバランスに必要不可欠なもの。
それを我慢してまで、あなたに時間も金も捧げようとするならば二人の関係は長続きはしない。

で。質問を読むと『=浮気』とあるけれど
一点を見て全てを同じだと解釈するのは間違い。
男性と女性とでは脳の作りが違う。
従って優先順位も違う。
現代はネットで検索すれば、大概の疑問の答えが見付かる。
勿論、無責任な答えもあるけれど参考にはなる。

質問では、あなたは受け身な感じだけど、彼にそう言わせてしまう何かが有るかもしれない。
…つまり、彼にしか無理をさせている部分があるのでは？みたいな

もし長く付き合う、或いは結婚も考えているのであれば、彼にそう言う事を言わせないより先に思わせない様にした方が良いと思う。

私は多趣味だけど恋愛してしまうと、どうしてもそちらへ傾いてしまう。
傾いて暫くすると我に返る…
でも、恋愛の方を失いたくなくて見てみぬフリをしてしまう。
…グダグダ書いてて、もしかするとかれも同じだよ様な思いでは？と感じました。

もし、一緒に楽しめれば、一番だと思う。
でも彼一人で楽しみたいなら、そう言う方向へ言葉以外で自然と持って行く様にしては？と思います。
言葉とか態度では彼自身に罪悪感を持たせてしまうからね、罪悪感を持たせない様に仕向ける…これは、あなた次第だと思います。

趣味は大切だよね。
別々に楽しめる趣味、そして二人で楽しめる趣味と二通り作るのも手段の一つかもね。

『=浮気』て考えは捨てようね。
それは別物だよ。

回答No.4

eroero4649

別に結婚するとかしないとかじゃあるまいし、趣味もいいけど彼女も大事、あーどっちも大事！で悩むってそんなにいけないことなんですかい？
そのお悩みは、きのこの山とたけのこの里のどっちが美味しいかで悩むのとどう違うのですかい？

まあ、「趣味なんてどうでもいい。お前が何より一番大事だ」といってくれないという悲しさは理解しますけれども、そんなしょうもない理由で別れてしまうほど二人の愛は脆いものなのかしら・笑？

回答No.3

中京区 桑原町（@l4330）

信じられないのなら別れましょう

回答No.2

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貴女も彼氏もどちらも無責任なんですよ。
貴女は彼氏だけが無責任だといっているけど大間違いです。
良くも悪くも受け入れることが恋愛です。
彼氏が言っていることをころころ変える性格も受け入れて付き合って
いるはずです。良いところばかり見ていても何の意味もないですよ。
信じることができないのであれば別れるべきです。
将来のことを考えるなら一生彼氏の性格と付き合わないといけないん
ですよ。それができるなら小さいことで喧嘩などしない事。
出来ないならさっさと別れる事です。
彼氏しか男がいないわけじゃないんだからね

回答No.1

Dr_Hyper

私ならあなたとはつきあいません。
別にそこまでやり通したい趣味もないですが，いちいち根に持ってはかわいくない態度でいいよとか言って，でも納得できない。
で挙げ句の果てには信頼できないとか，男性が一番敬遠する女性のタイプの影が見えてきています。
多かれ少なかれ女性はそうやって，すべて紐付けして男性を責めるものですが，趣味をしたくなくなるぐらいあなたに夢中になれば趣味の時間なんてとらないですよ。趣味をしたくなるのは，継続性が大事なのであればしかたがないかもしれないですが，あなただけでいるのがお腹いっぱいになったか，別の空気が吸いたくなったというだけです。それを浮気に結びつけて最悪のことを根拠無く言い始めるのですからたちが悪すぎです。普通は二人の関係が安定してきて，趣味の時間を相手がとりたいと言ってあなたもそうやって離れている時間もたまにはいい。と思えるようになって取れば良いだけのこと。刻々と二人の関係は変化するのですから，あなたが言ってあげるべきなのは今決めなくても良いよ。あなたのしたいようにしてくれれば，私もそれが一番だと思う。それだけですよね？