嫁という立場上、郷に入れば郷に従え という事？

質問

嫁という立場上、郷に入れば郷に従え という事？

嫁に行くと、それまでに何十年と積み上げて来た家庭内の常識を、何度かは嫁によって踏み荒らされ、義両親と嫁の間でトラブルが起きる事があるでしょう。
こういった場合 同居する事が前提であれば、少数派の嫁が 多数派に従うのが最も省エネで済むのでしょうが、果たして本当にそれが良い事なのでしょうか。

今は平成で、性別の差別など かなり昭和の時代から見ると常識が変わって来ましたが、今はまだ拡大家族を牛耳って居るのが昭和世代である事は多いでしょう。平成では当たり前になりつつある「自分らしさの自由」に対する理解があると思えません。

女なら しとやかにしてないと
女は出しゃばらない
女は黙ってるのが普通
その自動車事故、加害者は女だろ？
踏切遮断機が降りて来てからアクセル踏むのは必ず女
駐車場では気をつけないと、ババアは前見てねえからぶつかってくるんだよ。
他人の車にぶつけても平気で去るのは必ず女

こういう事を私の義父は平気で私に向かって言います。(完全にセクハラだと思うんですが)
そしてお前もそうだろう(女だから人間として質が悪い)と言います。

こんな事を遠回しに言ってくる人達と同居してます。
この人達の都合に良いように気を使って従うなんて、はっきり言って馬鹿馬鹿しいのですが、普段は基本的に穏やかな人達なのでうまくやって行きたいのが私の理想です。
しかし 私が相手に合わせる事が本当に正しいのか疑問で仕方がありません。
あちらは私が「完全に異常者だから可能な限り気をつけて早く変えた方が良いよ」とアドバイス（笑）してくれますが。

「では、いっそ嫁を取り替えましょうか。」って提案したくなります。
「あ、そうですね。じゃあそうしてください。」って言われそうで、切り出せていません。

私はどういう風にこの状況を乗り越えて行けばよいでしょうか。

旦那は私にそのように演じろと言います。
そんなストレスは絶対に嫌です。

回答No.14

espresso1081 · ベストアンサー

回答No.9です。笑ってもらえて良かったです。

質問者さんがアスぺの自覚があると話が早いですが、私も少しアスペ寄りです。
私の弟と夫が診断されていますが、どちらの家族も全滅です。ロクなのがいない。
発達障害家族とわかるまでは私もだいぶ精神をやられましたが、理屈がわかってからは諦めがついたというか納得がいったというか、前回答のようにスタンスが変わって彼らを「症例」と見るようになったので、随分ラクになりました。それでも夫以外の家族とは一緒に住めません。質問者さんも別居が決まって良かったですね。

私は質問者さんのお義父さんも旦那さんもアスペだと思います。タイプや程度は色々ですから、自閉症の症状で本人か身近な人がとても困っていれば発達障害でいいと思いますよ。
質問者さんがそんな人達と暮らしてツラいのは当たり前なので、誰も不当に困らせていない。一方お義父さんとお義母さんと旦那さんは周囲の人を不当に困らせたり不快にさせたりしていますので発達障害。

私が嫌うのは、他人の傷み苦しみを「解れない」上に「オレ（私）はまともだ！」と言い張って譲らない、無自覚なアスペだけです。解れなくても自覚のある人や、話せばある程度でも解る人は嫌っていません。

昔は「解らない」「解ろうとしない」と認識していたので苦しみましたが、発達障害を知って「解れない」のだと納得したら「そりゃしゃーないわな」と、頭がスッキリしました。誰かが無神経というくらいなら全然気にならなくなりましたし、お義父さん（優秀・有能だけど他人の心に関しての無能ぶりが重い。エリートに多いタイプ）のようにある程度重い人なら、被害を被らないよう一定の距離を取ることに励んでいます。私の方が症状を観察したくて、敢えて近づいてみることもありますけど。
質問者さんのお義父さんとお義母さんの組合わせも大変興味深く、お義父さんの「ババアの言う事は気にしなくて良い。」にウケたので回答しました。
面白いエピソードを沢山お持ちだと思うので、これからも観察記録でもつけて、いつか発表して頂けると嬉しいです。

お礼

義父は「愚妻だけど愛妻だから！」と言って ババア呼ばわりしても世話焼いてます。
義母は義母でプライド高いんですが、プライド高いと面倒ごとが多いので、あえて世話焼きの義父に「愚妻」扱いさせておいて自由を満喫しています（笑）
その代わり自分の得意分野で義父から馬鹿呼ばわりされると烈火のごとく噛み付いて夫婦喧嘩。
それを見るたびに「今日も(しょうもない喧嘩しちゃって)平和だなあ」と私がつぶやいて 笑いを誘ってました。
でもそれもなくなりましたね。
今では完全に私が敵です。
義母が私に矛先を向けて居る以上 義母の愚かな行動を叱るのが息子である私の夫の仕事(私の味方をするから)なので、義父はそれ以上義母を責めません。無茶苦茶な事を言ってますが、義母を孤立させても仕方がないから義父は何も言いません。
義母は必死で私への意見の同意を求めて義父に視線を送って「ねぇ あんたもそう思うでしょう」って感じですが、それに対してやっと口を開いたのが「ババアの言う(わけのわからん)事は気にせんでいい。でもコレはこうした方が良い。(義母とは別の話題)」でした（笑）
義母は義父に少々ムスッとしながら義父の意見に便乗して私に文句言ってきます（笑）

基本的に義母が1番わがままで、何をさせても劣悪な人間です。自分は役に立たないで、毎日しょうもない文句ばかり言ってます。
その割には自分の学歴を自慢したりもするんですが。(その学校を知らない私に言っても意味がないのに自慢してる事だけは分かるという痛い状態)

今回みたいに噛み付かれなければ可愛い義母でしたよ。行動や言動が無茶苦茶すぎてネタが尽きません。
でも少し義父も義母も認知症の始まりの気がするので、数年越しの様子見が必要かもしれません。

義父のことですが、普段から私は馬鹿にされてましたが、30秒前に私が説明した内容を、阿保に諭すように私に教える事が頻発してます。
そして 私が「今私が話した事だから勿論知ってますよ」と答えると「生意気だ」と腹が立つんですって。面倒臭い。

回答No.13

Marluna

あんまりめでたい別居じゃなかったね（笑）。まぁ、たとえどういう状況であろうと、実家の両親よりはあなたと子供を選んだわけだから、最悪よりはかなりマシです。とりあえず、上手に感謝して、上手に操っていって下さいね。

一点だけ、あなたにも非があることを知ってもらいたくて追記します。

>私が我慢せずにたった一度の悶着で引っ越しを希望したと思っていて「面倒くせぇ面倒くせぇ」と散々文句言われました。

これね、うちの嫁さんに近いんです。普段ろくに文句も言わないので、不満があるのかないのかわかりません。何も言わないから、それなりに満足しているかと思いきや…ケンカすると出るわ出るわで。こういう人が一番厄介なんです。要望も不満も言わず、ひたすら溜め込んで、いつかどこかで大爆発…お手上げです。

あなたのご主人が「あなたが我慢せずにたった一度の悶着で引っ越しを希望した」と思っているのは、普段のあなたの気持ちをご主人にわかりやすく伝えていないからではないでしょうか？今回伝えたら一応伝わったわけですから、ご主人に受け止める能力が無いわけではありません。

今後は、要望や不満をもっと小出しにしていく必要があります。突然そうなると、ご主人はかなり戸惑うと思います。ちゃんと前置きしたら良いかと思います。たとえば…

「今まで気を遣って言いたいことも言わずに我慢してきて、そのせいで我慢できなくなって迷惑かけてしまってごめんなさい。これからは不満があったら、溜め込まずに少しずつ伝えたいと思うんだけど、それでもいいかしら？」

とでも、提案してみたらいかがでしょうか？

ご主人との結婚に未練があるのなら、今のうちに修復・修正しておいた方がいいですよ。今までの文を読む限り、まだまだいくらでもやり直せそうに思いました。

お礼

沢山お付き合いくださってありがとうございますm(__)m
普段から愚痴は言っていますが、その都度コッチが叱られます。
親の悪口は嫁であれ失礼だから言うなと。
基本的に聞きたくないそうです。
それでも妻の不満は聞く義務があるからと、我慢して聞いています。
同じように夫は私の両親への不満は一切言いません。
同居してませんから実害がないだけなんですよね。
本当に四面楚歌みたいな状況でずっと不満が出ないわけないだろうと言ってるのですが、それは私が他人とのお付き合いで順応できない未熟者だからであって、相手が義両親でなくても同じ事だと言います。たしかにそれはそうですし否定はしませんが。
義両親相手に練習しろと言うなら勘弁してくれと言っています（笑）
いや、むしろあっちが勘弁してほしいだろうと。
同居宣言してから家庭内が非常に穏やかです。
義母も微笑みかけてくれます。
「別居した方が良いかもね(^ ^)」って。

出て行けと言う前に相手が出て行ってくれて良かったね！
って感じですかね。
未だに義母が私と2人きりになると引っ越しのことや揉めた話を掘り起こしてくる事は夫に話してます。
先日 みんなの前で私にその話を再度してきた時に「うるさい！何度もしつけぇよ！」と夫に怒られたから、私にしか聞こえない様に言ってきます。
本当にしつこい義母ですね（笑）
適当にあしらって返事してません。

補足

お礼の補足:別居宣言の間違いです。

回答No.12

IXTYS

こんにちは。　#10の再入場です。　長いお礼の言葉嬉しく読みました。　

初めは何かアドバイスを求めておられるのかなと考え、本気で回答を書きましたが、それはまるでピント外れ。　他の方々の回答を読めばあなたはそんなこと爪の垢ほどにも求めてはおられないことが良くわかりました。　ですからあなたに回答は書きません。　超有名人の義理のお父様は。　私は後期高齢者で多分このサイトの回答者の中でも最高齢者のひとりだと思っています。　

数年前、私が通っているキリスト教会のクリスマスのイベントで講演をしました。　題して『あの池〇彰先生より百倍面白い日本の戦後史解説』　20分ほどのお話が終わると前の方に座っていた小学生のおちびちゃんがふたりやって来て『とっても面白かったよ！』　大人の人は上を向いて何やら考えている風でした。　骨子は次の四つ。　●　GHQの実施した五つの改革、　●　明治欽定憲法と昭和国民憲法の比較、　●　民法第四編家族親族法の新旧法比較、　●　日本、韓国、台湾の家族法、親族法比較　

一番アピールしたのが家族法親族法の国際比較でした。

日本の旧民法における女性の権利は惨めなもので、建物に例えると雨漏りと隙間風が吹き込む粗末な掘っ立て小屋。　それが戦後、世界でも類を見ない豪華な権利が盛り込まれました。　それは赤坂にある迎賓館。

日本、韓国、台湾の女性の権利保護をこの建物で比較すると、日本は『迎賓館』、台湾は『町の公民館』程度。　そして韓国は間違いなく粗末な『掘っ立て小屋』　それにはちゃんと理由があるのですが、ここでは割愛します。　義理のお父様は専門家だから良くおわかり。　

我が家の妻と三人の娘は迎賓館に守られ、育ちました。　すくすくと。　いつの時代も上に立つリーダーの見識で家も組織も運営されて行くのです。　義理のお父様に宜しく。

お礼

ごめんなさい、頭がいいのは義父であって私ではないので殆ど理解が出来ませんでした。
時間をかけて読解しますm(__)m

回答No.11

Marluna

>別居が決まりました！
>やったー

を？旦那さんが味方になってくれましたか？

あなただけが別居になったんでは可哀想ですが、喜びようを見ると…実家での同居が解消できたってことですよね。

おめでとうございますって言っていいのかなーーー（笑）
ちゃんと味方をしてくれた旦那さんにいっぱい尽くして、幸せに暮らして下さいね。

お礼

味方になったというか、子供と別れたくないから近所に引っ越しで手を打つって感じです。
私が我慢せずにたった一度の悶着で引っ越しを希望したと思っていて「面倒くせぇ面倒くせぇ」と散々文句言われました。
今までごちゃごちゃと文句言わず黙って過ごしてきたから一度の悶着と思っているだけで、ずっと自宅で好きな時間に寝起き食事して嫁のスケジュールだけ自分に合わせさせて住んでる義母より、コッチの方が余程ストレス溜まってる事を想像も出来ない夫ですが、冷蔵庫や洗濯機など大きな買い物が待っているのでただでさえ金欠なのに手続きも色々しないといけなくて面倒なのは解ります（笑）でも私がずっとここで我慢する方が余程面倒なんですよね。ずっと続くんですもの。
夫の面倒くさい物は1度で終わりですから比較になりません。そう交渉してたら突然夫が私にブチ切れて、別居を決断しました（笑）
自分の親に嫁が宣戦布告する様な形になる事を嫌ってキレてるんです。
むしろ戦いたくないから別居したいんですけどねー。
生活レベルが落ちる事に怒ってると 夫は言ってますが、嫁のストレスより自分の生活レベルが重要みたいです。
頭にきてるから冷静な判断ができないのでしょうね。
もしこれで夫婦間に大きな亀裂ができる様なら将来離婚も視野に入れて どちらが親権を握るか手を打たなければならないでしょう。

回答No.10

IXTYS

＞　嫁という立場上、郷に入れば郷に従え という事？

こんにちは。　

あなたが今住んでおられる社会は日本と言う国です。　この国は戦後憲法を始め多くの法律が改正され、女性の権利が著しく改善されています。　本質的に男女同権です。　結婚も両性の合意によってのみ成立すると定められています。　

何故、このようなことを最初に書くのか。　それはあなたがご自分は何者であるのかを知って頂きたいからです。　ご自分にはどれほどに大きな権利が保証されているのかを認識した上で、義理のご両親やご主人と接することをお勧めしたいと思ったからです。　

それは周囲の方々と口論しなさいと言っているのでは断じてありません。　ご自分のゆるぎない立場がわかった上で周りの方々と接する。　そうするとあなたに余裕が生まれます。　無性に腹を立てたりせず、冷静に暮らすことが出来るようになる。　

◎　嫁という立場上、郷に入れば郷に従え という事？

(1)　この冒頭の表題があなたの現在の立場と大きく違っていることを説明します。　

戦後改正された日本国の民法には『嫁（よめ）』と言う立場は存在しません。　あなたとご主人の関係は夫と妻であり、妻＝嫁ではありません。　あなたは〇〇〇〇と言う男性と合意の上結婚されたのであって、決して△△家に嫁いだのではありません。　現行民法には嫁と言う文言は存在せず、従ってそのような立場はありません。　

(2)　あなたと義理のお父様の関係は？

結婚された〇〇さんのお父様と言うだけのこと。　結婚と同時に何らかの権利義務が義理のお父様との間に生まれるものではありません。　〇〇さんからの依頼があってあなたがこれに合意された時になんらかの義務が発生する。　例えば両親と一緒に住んで欲しい。　病人だから介護して欲しい。　

あなたのお父様に対してあなたが感じておられる義務と義理のお父様へのそれは同じではありません。　義理のお父様に対してはすべてあなたの自由意思で決めるべきものです。　

(3)　郷に入れば郷に従え

これは何でもその家の家風に文句を言わずに従えと言う諺ではありません。　

また結婚してご主人の両親と同居をすることになった場合、あなたにはご主人、ご両親と四人で事前に協議をする必要があります。　事前に協議して決めたい。　事前協議を開催する請求権が当然に存在します。　あなたが合意しない限りなにひとつしなくても良い。　それくらいの権利があるのです。

お礼

法律家の家庭なのですそのくらいしたいところですが、残念ながらそういう事は「普通しないよね」と 義父の「普通」は昔ながらの昭和世代が「そうそう、そういうもの」と思うものがベースです。
法律は法律で、人を裁く時に定規(基準)になるものであって、生活の基準ではないというのが義両親の考えみたいですよ。
家庭には家庭の法律に代わる物があるのが一般的で、その主導権を握るのは家主(義父)である。
家主とは「出て行け」と言う権利のある人間である。

その様な感じです、我が家は。
法律では守られていても訴えなければ適用はされません。訴える事はできません、関係ない家族に迷惑が行きますしお金も無いですから。
もし訴えたら 義父が有名人すぎるのでニュースになるかもしれません、ニュースになったら家族の命が狙われるかもしれません(大げさではなく本当に。既に仲間が殺されましたから)そんな事をしようものなら その前に夫が全力で阻止しますし、別居か離婚になるでしょう。

そんな感じで、無理です。

回答No.9

espresso1081

同居か別居か関係なく、旦那さんと結婚生活を続けるからにはその両親がセットで付いてくるわけですから、ストレスだろうと何だろうと上手く関わるしかないですよね。

スタンスとしてはもう精神科医にでもなったつもりで、ご老人達の言動を冷静な目で観察して楽しむしかないような…たまにものすごく反論したりケンカ売ったりして激昂させてみるのも面白いかもしれません。
普段穏やかなのは、周囲が大人しく従ってるからですよね？ 逆らった時どうなるのかは知っておいた方が良いような気がしました。

お礼

すごい！
その通りですね（笑）
真剣に回答を頂いたのにビンゴ過ぎて笑ってしまいました。
いう事を聞いていればおとなしい人達なのです。
だから夫も私に黙って従ってろと言うのです。
そして 義父が言う事は基本的に間違ってはいないのです。
ただ、失礼なだけ。

私が意見をすると、生意気だと思う様で 腹がたつみたいです。
夫は 私が悪いと言います。何が悪いのかというと 意見の伝え方です。
私の意見の仕方が悪いから相手が怒るのだと。

しかし残念ながら私にはその感性が欠如しているので何が腹がたつポイントなのか理解できません。至って普通だと思っています。強いて言うなら、毅然とした態度で客観的にハキハキと物申すタイプで 女性には少ないタイプだから、私みたいな人間の扱いに困ってるんだろうと推測できる程度です。
間違っていれば それは間違っていると言うし、それだけでなく正しい答えをその場で提示しますが、そういう態度は相手には威圧的に感じるのだろうと思います。
しかしあくまでも推測なので本当のところは分かりません。
ここで私の書いた文章の様な感じで喋るので、それが「強いから」嫌と言ってました。

補足

多分私も義母もアスペルガーなんです。診断はしてもらっていませんが。

回答No.8

Marluna

ご丁寧な返答をありがとうございます。もう少しお付き合いしますね。

ご主人はあなたのグチなどには付き合ってくれるとのことですが…

>こんな義両親なので 私が我慢するしかない と言うのが夫の出す最適解なんです。

問題はやはりここだとしか思えないのです。ご主人は最終的にあなたの味方をしてくれていません。もしこれが我が家だったなら…「そういうものの言い方はないだろ？」「好きで流産するヤツがいるか！」「どれだけ無念だったか、少しは想像してから発言してくれ！」って私は親に噛みつきますよ。それでも改めないような親なら、同居を解消して嫁さんと子供と別の家に住みます。普通に考えたら、親は嫁さんより先に死にます。どちらが大切か、優先順位を論じるまでもありません。

確かに、意見を聞かない意固地な人を変える方法はありません。だけど、そのツケを奥さんに回しちゃいけないですね。ご主人の親じゃないですか。その不始末を奥さんに回すなんて、絶対やっちゃいけません。

もし私が嫁さんの実家で同居してあなたと同じような経験をしたら…
「ああいう物言いにずっと耐えていくことがお前の望みか？」
「お前は夫と親とどっちが大切なんだ？」
って嫁さんに言います。それでも一方的に忍耐を強いられるなら、離婚ですね～。

>旦那は私にそのように演じろと言います。
>そんなストレスは絶対に嫌です。

これが答えだと思いますよ。だから、選択肢は三つです。
・ご主人に両親をなんとかしてもらう
・同居を解消する
・離婚する

そのままずっとあなたが努力を重ねては、多分今以上につらくなってしまうと思います。今ならまだ我慢できるのかもしれないけれど、来年はどうでしょうか？再来年は？…多分、ご主人の両親が死ぬまでずっと地獄が続くのではないでしょうか？

お礼

はい、同じ様に思っています。
そのストレスのせいか今日はすこぶる体調が悪くて昼から夕方まで寝込んでしまいました。
(それでも夕飯は作りましたが)
私は悶着以降 自分を変えて接するなんて 解らない地雷を避けて歩けと言われてるに等しいので、兎に角必要以上に絶対に関わらない様にしています。
返事はハイだけ、それ以外に一切喋らないし 顔も絶対に見ずに首から下しか目線を合わせない様にしています。

「夕飯作れます？」
と聞かれました。
大抵私が体調不良を訴えている場合は そう聞かれますが、毎回思うのは「体調悪いなら今夜は私が作るから 休んでて良いよ」の一言も言えないのかということです。子供たち曰く、それくらい家事嫌いらしいです。(食材の産地には拘りがあるが調理は面倒なのでしたくないそうです。)

悶着の後 夫が高いびきを上げる横でずっと考えていましたが、要するに嫁ではなくて住み込みの女中さんが欲しいんだと思います。義父が幼い頃は女中さんに世話になっていたそうですから。
女中には要望を伝えても、反論は要らない。
言いなりになる女中が欲しい、だからウチに住んでても良いけど反論したり家族に迷惑掛けたりせずに、やる事はやってね ってコトでしょう。

そこで私は 自分でもなるべくストレスに感じない方法として この義両親が死ぬまでの間は なるべく関わらない様にしようと思いました。今までは自然な私で接していましたが、それがすごく不評だったので、顔を合わせている時だけ自分の気配を消してます。夫は変化を良しとしないタイプなので私が本当に病気にならない限り別居はしないでしょう。夫のそういう私の精神的ストレスに対して理解のないところは昔から嫌いなんです。しかし理解できない事は仕方がないとは思っています。私も義両親の要望は全く理解できませんから。

ですので別居が可能になる様に私物を纏めて準備をひっそりと進めようと、今は野望を抱いています（笑）
ひとまずは、当分大丈夫そうです。
義両親も根っからのワルではないので、怒った手前私の体調の悪さにも少し気にしています。
悪いことをしている気はないので、反省はしませんけどね。

補足

別居が決まりました！

やったー

回答No.7

mindy73

今は時代が変わりました。逆に嫁に気を使ってください。という感じで話してはどうですか？姑が理由で別れる事もあるとか。それで何か言われたらあなたも同じ事を言ってるんですよ。と。女はとか昔はとか関係ない、お互いがやはり気をつけなければと。

お礼

その通りですね。
義父には「(私)と合うような人は殆ど居ないよ(^ ^)」と嫌味をしばしば言います。
たしかに私は付き合う人を選ぶし相手も選ぶ権利があると思っているので友達が多い方ではありませんが別に困って居ません。結婚だって出来ましたしね。
そもそも失礼な発言をあちらがしてくる事が私という存在よりよほど問題だと思うのですが、そういう事を主張すれば、「ほら、それがいけない。そういう風に反発すると誰だって良い気はしないよ。だからそれをやめない限り(嫁)は誰ともうまくいかない」とか。
喧嘩売っといて、相手には反発しないで黙ってろっておかしな事言う人だなあと思って聞いてます。

回答No.6

inuusagi_8

質の悪い下賤な女からおうまれになったのが高貴なお義父さまって訳ですね。
おめでたいこと。

では例えば同じ女である皇后さまやご婚約された眞子さまなんかも質の悪い方なのでしょうか。
私には他人を蔑むお義父様よりもずっとずっと上品な方にしか感じられませんが。
まあ私は下の方ですけれどね。

あなたのご主人も似たような価値観みたいですし、ご夫婦に男の子が生まれたらこれまた受け継がれていくのでしょうかねえ。

表だって敵対しなくても、内側からじっくり侵食してやれば良いのではないでしょうか。
頑固頭を塗り替えたりは出来ませんから、
少しでも頭の柔らかい方からどんどん変えていくことですね。

お礼

義父のご両親は早くに(思春期)亡くされておりますので、ほぼ自力で兄弟姉妹を率いて来られました。
そのため、選択を間違えられない責任の重圧から、少しでもリスクのある選択肢は排除して来ました。
そして今もそれを遂行しています。
嫁や家族に対して その考えを押し付けるため、普通に考えたら異常な程慎重です。
しかし義父の嫁である義母は自由人の為全く言う事を聞きません。それも相まって、女は馬鹿だからわざわざリスクを冒してみすみす失敗する、そういう風に考えている節もあります。(また義母は先見の明がなく極端にへそ曲がりなので駄目と言われると、大丈夫な事を見せようと、わざわざ遂行、そして案の定失敗するんです…私でもやらない綱渡り)

しかしそんな両極端な義両親ですが子供達(夫の兄弟)はそんな両親の悪い部分をしっかり把握してますのでそんな異常な部分はありません。
へそ曲がりだったり好き嫌いの激しさは遺伝していますが（笑）

回答No.5

noname#230156

>どう乗り越えたら良いか
>ストレスは嫌です

え～ 合わせてもストレスしかないような。
乗り越えるには多少の我慢
戦うにしても
かなりのストレスがあるかなと 思いました。

相手は どうもならないと 感じます。
偏屈 ヒネクレ親父。

でも 質問者さんも
前質問お礼を読んでても
ちょっと偏屈な方に 感じます。
だから ぶつかるのでは？と
思いました。

自分と言うものを 嫁という立場で表現するためには
エネルギーもいるけど
根性もいりますよね。
小さな枠内で
一緒に寝起きしてるので 真っ向勝負ですから。
でも…日々マメに 自分本意に変えていくことはできるんじゃないでしょうか？ 大きく跳ね飛ばすと 大きく返ってくる相手みたいなんで
疲れますよ。
従う って言うのは バカになれではなく 賢く立ち回れでしょうから。

私は 同居ではなくとも 毎日 あちらの叔母たち親戚がきてました。質問者さんの義父の女バージョンかも？(笑)夜中まで焼酎抱えて飲んで泊まってました。私が嫁にきて即
「オバチャンがまだ良い女をさがしてあげる」って夫に言ってました(笑)
真っ向な戦いはしません…
マイペースで
違う事は違うと押しながらも
構ってあげ
味方してあげ

変えてきました。
同じ家に住めば そりゃあ…ありますよ。
だから こういう場で 質問されたんでしょうから
ここでの回答全てを "受け入れる"ってことの練習と思ってみたら良い気がします。
あっ違います！って性格そうですから。

お礼

はい、ご指摘の通り私自身が一癖も二癖もある人間です（笑）
曲がった事というか、不正は身内でも見逃さないで私刑する「バカ正直タイプ」です。
義父もそうです。
趣味でハンドメイドクラフトをしていると「売るんじゃないだろうな？身内からの脱税は絶対に許さん」みたいに 本気でしつこく口挟んで来ますし。
(売ったってこんなの全く売れねーよ！)

ですので義父の仕事柄、『他人を法で裁く事に携わってきた人』が 強い偏見と男尊女卑の発言を毎日するのでその度に腹が立つんです。
(私自身 自覚していない部分で 偏見が強いところがおそらく あるだろうけれども。)
多分 いわゆる同族嫌悪的な怒りだと思います。
義父の場合 犯罪者ばかり見て来たせいで、全ての人間が“犯罪未遂者”扱いなのです。
だから「ああいう人間は人殺す可能性が高い」とか「そういう仕事の人は危険」「この政治家は嘘つきの顔してる」とかしょっちゅう言ってます。
義母はそんな義父を頼って 私にクレームを入れます。

悶着があったのは一昨日で、昨日はほぼ喋らず、今日はほぼ外出して過ごしましたが、義両親は基本的に優しい人達なので 怒りをぶつけた私の事を気にしている様です。
可愛いと思うので今までやってこれましたが、一昨日の悶着は過去最大級で、トンチンカン義母に直接怒鳴られたんでビックリだったのです（笑）
(叫んでる事は八つ当たりみたいで意味不明でしたが。)
そして言われている内容もよく分からないので このまま関係が悪化するならどうしようかと思って質問してました。
今は落ち着いています。(様に見える)

回答No.4

kano20

そうやって生きてきた人の価値観は嫁ごときに変えられないと諦めませんか？

吸収される結婚生活が嫌なら自分を変える。
離婚ではなく嫁は働き別の住まいで生活する。
夫が親とどうしても別居できないと言うなら、そこは諦める。

嫁を取り換える、良い案だと思います。
今の時代に×１再婚男性に同居嫁が来るかは別の問題ですが。

義父と価値観が違うから同居を解消します、夫はどうする？と聞いたら夫が答えをくれると思います。

お礼

すぐ返答出来そうな物に先にお礼をしています、順不同で申し訳ありません。

子供がおりますし、次の子も妊娠希望なので、夫婦別居は無しの方向で 実家から離れてはどうかと提案はしてみましたが、様子見で と言われました。
義両親側は今の所 私と別居するほどの気持ちは持っていないようです。
なんせ義母が料理嫌いなので私がしてますからね、同居していても関わらなければ自由時間が増えるので、義母にはメリットの方が大きいのかもしれません（笑）
どちらかと言うと義母の方が私の事を嫌っていますが。

と、その様な状態です。
様子を見ようと夫に言われたのは昨日なので、まだ今も様子見中です。