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家庭内不和
こんにちは。 40代主婦です。(子供二人大学生） 私は関西方面出身で15年ぐらい前から主人の転勤で関東地方に住んでいます。 子供二人も今年から大学に進学し、また最近私の体調があまり良くないため実家のある関西に帰り５０代は実家の方で過ごしたいのですが・・・ 関東出身の主人と姑にうんざりしています。 というのも二人とも浪費家で酒やギャンブルが大好きで当然お金はあまりなく、私や子供の稼ぎを当てにして生きています。 最低限の住宅ローンや光熱費は頂いていますが、その他は主人と姑はプライドが高く見栄はりで贅沢が好きなため一緒に居るとお金がかかります。 実際に主人は１０年ほど前に会社を辞めて(命令されるのが嫌という理由から）自分の会社を作ったのですが思ったほど収入は得られず、また姑も飲み屋を経営しているのですが同じような感じです。 どちらも仕事というよりは自己満足の世界で、自分が輪の中で一番でなければ気が済まないのです。 もう一緒にいると疲れて体調も思わしくなく、別居か離婚を考えているのですがその話を切り出すと血圧が上がるだの足が痛いから病院に行ってくるとはぐらかします。 本当に病院には行っているようですが、その割にはお酒もタバコもやりたい放題で自己管理が出来ていないようにも思います。それを指摘すると自分の稼いだお金で好きなことをして何が悪い的な発言で、言い返せないでいます。 今まで我慢してきて築きあげた家庭ですが、最近何の未練も無く、どうやって円満に離婚できるか考えています。もちろん財産分与とか親権とか色々有るかと思いますが、主人が具体的な話になると血圧が上がって話し合いが出来ないので、どうすれば良いかわかりません。 何か的確なアドバイスがあれば宜しくお願い致します。
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- 家庭不和（？）では二人目は諦めるべき？
7歳の息子がいます。夫45歳、私は37歳です。3年前に、姑と折り合いが悪く同居を解消し、現在は夫と3人で暮らしています。 二人目を私が希望したところ、「また（主人の）実家に帰ってそこで生んで欲しい。それが無理なら金銭的にも無理だし諦めて欲しい。」と言われました。 主人の実家に戻ることは絶対にあり得ないし、過去にあった、私と姑とのあれ程のイザコザを知っているのに戻る話を持ち出す主人が、パートナーとして信じられない気持ちが湧いてきました。やさしいし、父親としてはとてもいい人なのですが。 金銭的には二人は育てられる収入はありますが、主人は自由に使えるお金が更に減るのが（実家に居る頃は家賃もローンも無かったので、かなり自由がきいていました。）嫌とのことです。 この状況で、それでも二人目を望むのは・・・やっぱり間違っているでしょうか。 息子は本当に可愛いです。小さい子が大好きで、「うちにもあかちゃんこないかな。かみさまにおねがいしようよ。」と私のお腹をさすったりするのを見ると、とても複雑な気持ちです。 私には弟がいて、とても仲がいいので出来ればもう一人欲しいです。 諦めるにも、心の整理がつかず・・・。 誰にも相談できません。辛辣なご意見でも結構ですので、宜しくお願いします。
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素朴な疑問なのですが、姑、小姑とは親密に付き合わなければいけないのでしょうか？ 新婚のころは当たり前のようにお盆お正月は主人の実家に帰り、お誕生日、母の日にはプレゼントを贈り、仲の良いふりをしてきましたが、出産後は特に息子を出産してからはそんな気になれないのです。 私は関西出身で主人の実家はもともと東北で、関西弁が珍しいらしく最初は話すのが楽しいと言ってくれていました。 色々お酒を飲みながら会話を楽しんだりしましたが、９年前に私は肝臓を患ってお酒が飲めなくなってからは主人の実家のお酒の席に呼ばれるのが苦痛でたまらなくなり、それ以降、疎遠になっています。 子供たちも、もちろん未成年でお酒も飲めるはずが無いのであまり寄りつかなくなってしまい、それも不満の様子です。 姑は普段から嫉妬深く、物欲の強い性格で、慕われたり、物を貰ったりするのは大好きなのですが、少しでも機嫌を損ねると露骨にいやな顔をして態度に出します。 小姑はもう４０歳を超えていて結婚する気もないらしく、主人の実家に同居していますが子供の世話を手伝うわけでもなく日曜日などはずっと寝ています。 そんな気ままな生活が少し羨ましくも有り、１日でも一緒にいると私はこんなに苦労して子育ても仕事もしているのに・・・と思うと腹が立ってきます。 ゆくゆく私は関西に戻って暮らしたいと思っているのですが、それも内心、気に入らないらしく、主人や息子の前では”そんなの当たり前よね～”と味方のようなふりをしていますが、 誰もいないところで”もう子供は産むな。”とか”今日食べた料理代として１万円払え。”とか言ってきます。 こんな主人の実家には、あまり深入りしたくないのですが・・・
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初めて質問させて頂きます。 結婚１７年目になるのですが(子供２人)最近一緒に生活するのが苦痛なのです。 私は関西出身(４４歳）で主人は関東出身（４８歳）、歳の差は主人の方が４歳上です。出会い、結婚は関西でしたのですが５年目で関東地方に引っ越してきました。(転勤と主人の実家の希望も有り） 主人は最初の２～３年は優しかったのですが・・・ 子供が生まれてマンションを購入したあたりからとてもオレ様になってしまいました。 特に最近では私のことを家政婦か奴隷のようにしか思っていない様子で、夫婦の関係も５年以上ありませんし、浮気を追求しても開き直るし、病気になったら放置されるしで正直愛情なんてありません。喧嘩するごとに(離婚）の話が出ます。 子供の進学とか将来のことを考えるととりあえずは両親健在の方が良いような気がして仮面夫婦で居ますが。 そろそろ限界が近づいています。 親や友達に相談しても少なからず結婚なんてそんなものでみんな多少は我慢しているのよ～と言われます。 でも最近主人のお酒の量も煙草の量も増えてきていますし、健康を害する恐れがあるので今回相談させて頂きました。(私も子供たちも） 主人は五年前に会社を起こしそれ以後、仕事がうまくいかないと家族に八つ当たり？するようになりました。 生活費は最低限入れてくれていますが機嫌を損ねると止められます。気に入らないなら出ていけとも言われます。 私は関西出身なので出ていくとなると時間もお金もかかるので普段はニコニコしていて夏休み冬休みなどにまとめて実家に帰るようにしているのですがもう最近では胃が痛くこのままでは病気になりそうです。 長々と書いてしまいましたが、なにか良い解決策などあれば宜しくお願い致します。
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長文になりますがすみませんm(__)m 私、夫３０歳 長男６歳、次男０歳の４人家族で、主人は３人姉弟の末っ子長男です。 もともと関東で暮らしていたのですが、いずれかは主人の実家に入るために九州に引越しました。主人の実家は大姑、小姑、姑、舅の４人家族です。 小姑は二人いるのですが、ひとりは嫁にでてます。 大姑はかなり高齢ですが、認知症などはなく、相手が悪くなくても自分が気に入らないと、自分の機嫌が戻るまでとことん無視です。 私も実家に入って３日目で無視されました。 すごく主人の実家は倹約主義なので茹で野菜をストーブのうえで つくっていたら、野菜が柔らかくなると大姑に言われて口をきいてもらえませんでした。 私は当時妊娠七ヶ月でしたが、妊婦だからと言って考慮は一切なし、朝８時から電気代があがるからと姑に言われ、真冬の雪のなかひとり朝６時から洗濯干し、そのあと掃除機がけ、皆仕事をめもっていたために、洗濯を干しながら皆が食べる姿をひとりみながら洗濯を干していました。 そのあとは夕飯の支度をしなくてはならず、品数も五品以上七人分なために昼からつくりはじめ休む暇などありません。 精神的にもきつく、３週間で３キロ体重が落ち、里帰り出産をすることにしましたが、姑は里帰り出産をしたことは自分の顔に泥を塗られたと思い今でも、許せないそうです。 姑は今でも、根にもっています。 姑は嫁にでた小姑に私の文句を言っているようで、小姑からも文句を言われます。 姑に直接私に言うように言っても変わりません。 主人はうろたえるだけで庇ってくれるわけでもなく、いつも頼りなく、関東で暮らしていたときも職を転々とし、そのため私がフルタイムで働いていました。 関東から引越してきたため、九州で再就職したが給料は1３万、今実家をでて社宅で住んでいますが毎月赤字。 私も小姑からの電話などで鬱病になりました。 私は生活が成り立たないために関東に帰り春からの正社員の就職先を決めてきました。関東に帰りたいと言いましたが姑らは田んぼがあるため人手がほしく、主人を手離したくないそうです 。主人といるメリットもみつからず、主人の家族とも関わりたくなく、離婚を考えています。 子どもは主人が好きでなかなか離婚に踏み出せません。 どうしたら良いでしょうか？
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離婚を考えています。 関西で同棲の末、できちゃった結婚をしました。 主人は仕事を辞めたばかりで二人とも貯金もなかったので式も指輪もなく、 私は関西に親族親戚がいなく子育てが不安で、 主人が俺は住むところはどこでもいいと言うので お金が貯まるまで関東の私の実家に就活しながら同居することになりました。 しかし主人が危機感を持たずのんびりしていた為 私の両親や親族は主人を影で嫌っていて、嫌味を言うこともあり 旦那は嫌われているのを察知して居心地がかなり悪そうで… 途中からつなぎのバイトを始めて本腰を入れたものの就職先はなかなか決まらず ストレスが溜まっていて 「この家に帰りたくない」 「関東に来たのが間違いだった、何しに来たんだろう」 「関西に戻りたい」 「しんどい、疲れた」 「自分をおし殺している」 と愚痴ばかり言ってきて 愚痴を聞く度に自分が責められているような気がしてしまいます。 関西の就職先をメインで探してるようなんですが 私はわざわざ関西に戻る意味があまりないと思いますし戻りたくありません。 私もたくさん我慢してるけど愚痴らないようにしているのに愚痴ばかり言われるので、 お互いがこんななら結婚しない方が良かったのかもと思ってきて、 しんどいばかり言う主人の為を思ったら好きだからこそ離婚してあげた方がいいのかもと思うようになり、 段々こうなったのは全部子供ができてしまった自分のせいだ、 何度浮気や二股をされても別れなかった自分の責任だ、と自分を責めるようになってしまい私も辛いです。(元々産後から少し鬱気味です。) 主人のことは本当に好きです。 でも離婚してもお互いそれなりにやっていけると思いますし 一人でも子供に愛情を注いで育てる覚悟もあります。 少し混乱していますしどうしたら良いのか全然わからないので どうかアドバイスをお願いしますm(__)m
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こんにちは。 二人の子供を持つ主婦です。(高校生) 最近、と言うか前からですが、主人がマザコンで困っています。 と言っても本人は自覚していないらしく、祖父の代からそんな感じだっとよ・・・・と開き直っています。 新婚当時からの年末年始の帰省は当たり前でお誕生日や何かにつけてのイベントなどいつも参加しないと機嫌が悪いです。 特に子供が産まれてからは(双子なので)長距離の移動や旅行などは本当に大変で、出来れば自身の実家に帰りたかったのですが・・・・顔を見せないと怒るのでイヤイヤ行っていました。 最近では子供も主人の実家を嫌がるので(子供や私に対する理想が高い？そのくせ自分の娘は嫁がせていないなどの理由から)露骨に嫌がらせをしてきます。 例えば、(教育費を出してあげるから私立高校に行かせなさい)と言われたのでそのようにしたら(そんなことは言っていない、足りなければ実家から借りてきなさい・・・)など、都合の悪い話は全部忘れるみたいです。 主人は気にしないで付き合えと言うのですが、所詮私にとっては他人なので、神経をすり減らしてまで付き合う気になれません。それに、私の実家にはもう何年も行っていなくて、お金を貰った時だけ喜んで電話しているような感じです。 こんな夫をどう思われますか？やっぱり離婚した方が良いでしょうか・・・？ (ちなみに関東在住、私は関西出身で子供が独立したらいずれは帰りたいと思っています。)
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- 家庭不和が忘れられずつらいです。
私の両親はとても仲が悪く、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしていました。 平屋だったので怒鳴り声が嫌でも聞こえてきます。 父はすぐ家族に手を上げる人で、母にも私や兄にも手加減なしでした。 母は「痛い！」と泣いていました。 私もよく手跡が残るぐらいお尻や背中を平手打ちされていました。 一度ランドセルを顔に投げつけられ瞼にひどい青あざが出来たことがあります。 翌日自分がやったとは思っていない父親から「どうした？」と聞かれ、本当のことを言ったら父は一生引きずると思い「机にぶつけた。」と自分のせいにしました。当時小学生でした。 今でもはっきり覚えています。 父に何か用事で話しかけてもいつも機嫌が悪く、そのうち話しかけるのも恐くなりました。 いつも父の機嫌を伺ってびくびくしながら生活していました。 中学のとき自殺未遂をしました。リストカットもしました。 このことは親は知りません。 部屋の襖をカッターで切り刻んだこともあります。でも見られたくないからポスターで隠しました。 大人になってからうつになった時期もあります。 子供のころ本気で父親に対して「死ね」と思っていたし離婚して欲しかったです。 「こんな家早く出て行ってやる。」と小学生のとき決意し１８歳のときから結婚するまで独り暮らしをしてきました。 兄も就職してから数年後、ある日突然父には何も言わず家を出て行きました。 部屋には荷物も何も残っていなかったようです。 一度は死のうと考えましたが死ぬのは恐く、「今我慢すれば将来きっと幸せになれる。」「自分はこんな大人には絶対にならない。」と強く思い続けながら生きてきました。 今はいい人にめぐり合え幸せに暮らしています。 不妊のためまだ子供はいませんが、もし子供が産まれたら私と同じ思いはさせません。絶対に。 父親は昔の人なので体罰だと思ってやっていたのかもしれません。 でも痛くてつらかったです。 それよりも毎日怒鳴り合いの喧嘩を聞かされていたことのがつらかったと思います。 精神的には強くなったと思います。 自分に自信もあるし、芯の強い人間になりました。（人からもそう言われます。） 夫からはマイペースで頑固と言われます。 でも自分の感情をうまく出せなくなってしまいました。 夫の前では素の自分を出せ、無邪気になれます。 でも仲のいい友達にも明るく振舞いますが心の中では「本当の自分はこんなんじゃない。」といつも思います。 職場の人たちからは「大人しい。」と言われます。 「大人しい」と言われるのが苦痛です。本当の自分じゃないから。 でも感情を出せないのも事実。 こういう風にさせた父親が憎いと思ってしまいます。 父親は今でも私のことを何も出来ない人間だと思っているようです。 この前も「○○は独りでは暮らしていけない。」と言われました。 用事で電話が来るたび口出しされます。口出しされるのは大嫌いです。 でも父に言えません。 思い出しては悔しい気持ちになります。 親の前では私は必要最低限のことしか喋らない、ほとんど言葉を発しません。 無表情で感情もありません。出せないのです。 大人になり、短大時代にお金の面でお世話になったことには感謝しています。 子供のころは家に居るのが苦痛で父親に対して恐怖・憎いという感情しかありませんでした。 でも心を強く持っていたので精神的にも強くなり、今まで生きてこれたのだと思います。 感情を表に出せなくなった、そのため大人しいと思われるのは苦痛です。 本当の自分をさらけ出せず抑えてしまいます。誤解されるのも拒否されるのも嫌です。 子供のころのことも忘れたと思ってもふとしたときに思い出し泣いてしまうことがあります。 父に対して憎く思うこともあります。 同じような境遇の方、どのように克服されましたか。 忘れられましたか。 本当の自分を出せるようになりたいです。 子供のころのつらい記憶も忘れたいです。 できれば片親よりいいとか誰でもつらいことはあるというような意見は遠慮していただきたいです。 うつになったことを親に言ったら「誰でもなる。」と言われ理解してもらえずつらかったので…。 ご意見お願いします。
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- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます。 家庭裁判所に行ってみます。