馬鹿家族に足を引っ張られないためにはどうすれば良い

質問

３１男性です。

まず両親の出会いについては知りませんけど、恋愛感情なく私が幼稚園時代から夫婦として破綻していたと予想します。
なぜなら、その頃から夫婦別室だったからです。

私が幼稚園年長の秋、卒園もしないウチに引っ越しました。
弟ができて広い家に住みたくなったからだそうです。
横浜市内で、駅から徒歩３０分もする3LDKマンションに引っ越しました。
買値は８０００万です。当然ローンを組みました。

この時点で身の丈を超えた買い物をしましたね。
ボーナスや退職金を前提としたローンを組んだと推測します。
私なら絶対にならないことです・・・。

そして間もなく、家を飾ろうとソファーだの絵画だのを買いあさったようです。
絵画など、店の人から「この絵画は、将来的に１００万程に値上がりますよ＾＾」などと騙されて６０万で買ったそうです。
もちろん、そんなの１円の価値もない粗大ゴミですよ。一応健在ですけど。

そして、年収８００万という、まあ決して低所得ではないもの、ごく普通という収入にも関わらず、私と弟二人を中学受験予備校に入れ、神奈川県内の私立中学に進学させました。
二人を私立なんて、年収１０００万代ないと無理ですよね。
だから、衣食住を犠牲にしてきたのです。
夕食は白ご飯１杯。学校に着て行くワイシャツは１枚で毎日洗濯、という日々でした。
父はもう少し若い頃は単身赴任も多く、そうでなくとも夫婦関係が破綻していましたから、家庭内の雰囲気は殺伐としていました。
今現在の方がまだマシなくらい。

次第に、兄弟仲までも殺伐としました。
私が１７歳、弟が１４歳の頃に、兄弟で一切口をきかなくなりました。
それは現在でも続いています。１４年間ですかね。一言も兄弟で会話をしていません。

私は都内私立大学、弟は都内国立大学に進学しました。
奨学金は利用していません。
親が学費を払いきりました。

で、家のローンですが、今から６年前に父方の祖父母が相次いで他界しました。
流石かつては港区内を拠点としていただけあり、遺した額はなかなかに膨大でした。
４０００万はあったようです。
父は３人兄弟ですから、これを３人で平等に分けたようですね。
これと、父の退職金とを合わせ、８０００万で組んだという馬鹿ローンは何とか完済したようです。

しかし、それほどの金額が残らなかったにも関わらず、遺産が入ってきたものだからしばらくは豪遊していたようですね。
父と弟で海外旅行に行ったりしていたようです。

で、今現在、父の手元には１０００万ほどしかないと思ってます。
もう退職金は貰えません。
横浜３LDKマンションを売れば２０００万になると言ってますが、どうだか。

母は単体ではただの貧乏人です。
弟は２８歳無職です。

家族がこういう状況です。
別の質問でも書きましたが、両親は別居を希望していて都内移住希望。
弟は働く気がなく医学部を受験するなどと言っている始末。

不動産業界に騙され、お受験業界、私立学校に貢ぎまくり、一体何千万、億いってますよね。
どんだけ金の無駄すれば気が済むんでしょう。。

私は曲がりなりにも「善良な社会人」を普段は演じ続けられているのでまだ良いと思ってます。
弟なんて中学から私立の学費かかっているし、浪人予備校生時代もあったし、大学も４年も留年したしという金のかかりようだったのに、結果無職ですからね。
どんだけコスパ悪い設備投資だよwwww

こういう人達、勝手にやって勝手に野たれ死んでくれるなら、別に良いんですよ。
問題は、火の粉が私に飛んでくるかということです。

両親の生活が破綻して私に家賃なり肩代わりしろとかいわれたり。
弟が電車に飛びこんで損害賠償の請求が私に来るかもしれません。

家族というだけで、足を引っ張れられるのは御免ですよ。
私も一生涯独身確定の身だし、本当に粗大ゴミなんですが、履歴書の書面上では綺麗にやってきているんですよ。
毎日家計簿をつけて、順調に資産形成をしてきていているんです。
本当に社会人になってから１日もかかさず「今日いくら使ったか」を記録しているんですから。

こういった積み重ねを、馬鹿家族のおかげでジェンガみたいに崩されるのは納得いきません。
まだ両親は自分を育てて金をかけたんだから、少しは援助してやれというのは分かるんですが。
でも弟が電車を汚したり通行人に暴行したときの慰謝料まで負担するのはどうかと思っています。

少しでも良い方向に持って行けないものでしょうか。

親の移住先については、移住の必要がそもそもあるのかということから、もう一度進言してみます。
弟については、ホームヘルパーとか警備員のような、言っては悪いが誰でも採用されそうな仕事をするように促すなどが必要だと思っています。

まずは、こういったアクションをしてみるということで間違っていませんか。
ご意見よろしくお願いします。

回答No.7

mindy73 · ベストアンサー

まずは無職というのが気になりました。弟を心療内科に連れて行ってはどうですか？

お礼

そうですね・・。

回答No.9

noname#229162

そうでした。eroeroさんのおっしゃるとおり、相続放棄は死亡後３か月以内。これ厳しいですね。ここは司法書士とかが延長の交渉で活躍するところですが、誰でもできる仕事ではないですね。
撤回します。雲隠れは危険。６０代の親御さんは自殺もあるし住宅ローン完済なんていったら団信も期待できない。マンションじゃリバースモゲージも無理だしここは目を光らせておかないとヤバイですね。もっと勉強しなくちゃ＾＾；

お礼

勉強します

回答No.8

eroero4649

「関わらない」とか「絶縁する」というような選択肢は私はあまりお勧めしません。なぜなら、日本の法律は「親子の縁は切っても切れないものである」と解釈しているからです。
どうしようもない放蕩の限りを尽くしたバカ息子で「お前なんか、勘当だ。実家の敷居をまたぐな！」と絶縁したとしても、もし親が死んで遺産相続となったときにそのバカ息子が「俺にも遺産を少しよこせ」といったら認められるのが日本の法律なのです。

ですから、今回の相談は主にお金に関することになるわけですが、それであれば弁護士のところに行って相談料を払って「どういう状況を想定して、どんな備えをしておけばいいのか」というのを聞いてそのアドバイスに従って準備をしておくことです。
一番怖いのは、知らぬ間に親御さんの家計が火の車になっていて、絶縁していたので亡くなったことも知らずにいたらこれまたいつの間にやら親の借金を「遺産相続」してしまった、というようなことです。お金を貸すやつというのはそれを知っているから、わざと子供に「私は親御さんにお金を貸していましたよ」っていうのを黙っているんですよ。「じゃあ財産放棄します」っていわれるのが嫌だから。もう財産放棄ができなくなってから「実は・・・親御さんが亡くなっておられて、私は親御さんにお金を貸していましてね・・・」ってやるんです。

お礼

もう借金はないし、今後はさすがにしないと思いますよ
ありがとうございました。

回答No.6

noname#229162

＞馬鹿家族に足を引っ張られないためにはどうすれば良い

(1)実印を隠す。

(2)行方をくらまし音信不通に。

お礼

なるほどです

回答No.5

bekky1

私は何度かあなたのご相談に余計なお世話をしていてます。
ええ、私も、結婚前が横浜だったりもしたものだから。
それだけ横浜愛が強い、郷土愛というのがそういうの？とかも、
思ったのが発端です。

転勤されて、それもご自身の能力不足？
・・・・と職場認定、自覚されての話を多々書かれて、
本当は辛いんだろうなと。
それなりに実績（学歴、就職）を積んできての今。
そして、やり場のない郷土愛？
ご家族への屈折した思いも、マンションのゴージャスなことを書かれた時に、
なにかあるんだろうなとも思った。

今になって（何回か前ののご相談事から職場問題から変わりましたね。）の、
そういうことだったのですね。

【でも良い方向に持って行けないものでしょうか。】

これは、どうして？
やっと、あなたの理想とすることを、少なくとも、誰にも、文句言われず、
自力で出来る環境設定ができるようになったのに、よくわからない考え方です。

親がいろいろ干渉するというなら、今の都心から離れた環境は実にタイムリーでしょう？
万事塞翁が馬と言います。
その時その場に居ない、だから・・・・出来ない、知らなかったが通る。

何故、ご家族の、方向性の変更に’指揮’を取りたがる？　良い方向って、どういう意味ですか？
もしかしなくても、早く戻ってこいという’親’それも母親の司令が頻発してる？

【親の移住先については、移住の必要がそもそもあるのかということから、もう一度進言してみます。】

横浜の豪邸？（含むマンション）って、実はとても、年寄りには使いにくいのです。
東京だって、ほぼ、豪邸？は平地というより、どこでも、やや丘になっている
坂の上にあるというのが定番。
なので、書かれたマンションも実は、年をとると出入りも、歩いて何処かへも
とても大層な気力と体力を要求する。
妹の家がやはり横浜の’丘’です。
ハマじゃなくて在になる、青葉区。
車でどこでもスーッと、ただ、老眼にもなるし、知らない道、いつも通らないようなところは怖いとも言う。
何処行くのも丘を降りて、登って、２０分ぐらいで駅。
バスも有りますけど、そこまでも、１０分ぐらいの山坂・・・・。
なので、（ご近所）年寄りは、買い物が大変、
庭手入れも面倒になるので、手頃な駅チカマンションに引っ越します。
二子玉マンションが人気だそうです。
ただねぇ、あそこも、’開発’されたところだから、昔を知っている人には、
実はちょっと怖いところなんだけど。
台風とか、雨とか、地震とか。
なにより、強風だと電車も止まる地です。

まぁ、どこでも住めば都、あなたもです。
ただ、それなりに自分でアレコレするなら、どんなことでも、自分で出来なくなったら、おしまいです。
実は今日から、我がマンションのエレベーターの取替工事が始まって、
１ヶ月使えない。
５軒に乳幼児がいる。　　３軒は７０代？だけの家族。
・・・なので、横浜の住居問題は、転居するなら不動産の潮時が有りますので、余分な口を挟むより、’老人’が住みやすく、ダウンサイジングする方向性だけのこと。
何も言わないでいると、’負’動産になるから、あなたがもし、相続するようなことにでもなると、遺産＝いずれ借金になる。
ええ、固定資産税をはらう、けど売れるような資産価値もない。
いまや、中途半端場所はそうなってます。
弟さんと分けるような時に実質マイナスになると、わけられないでしょうし、
弟さんが理解できるような話にもならないと思うけど。

【母は単体ではただの貧乏人です。】
専業主婦でずっとこられて・・・だと、たしかに辛いですね。
でも、’自律’してもらうしかないです。
だからこそ、あなたの毛嫌いする今の職場環境が最適なんですよ。
しっかりしろよ、母さん！・・・です。

【弟は２８歳無職です。
については、ホームヘルパーとか警備員のような、言っては悪いが誰でも採用されそうな仕事をするように促すなどが必要だと思っています。】

コレも、余計なお世話です。
実は我が息子も２８で、平成生まれ。
それも中卒、高校中退、高卒認定、大学浪人２年して、何処も入れない。
自意識だけがタカビーなんです。
でも、居酒屋バイトはほんの一時期の高校生の時に経験しているので
免疫があって、その気になれば、’高校生気分’でバイトは出来る。
あなたが口を挟む＝助言するのは、逆効果だと思う。
じっさいに、我が亭主と、義弟も同じようなもので・・・男同士の兄弟って、難しいですね。
我が家は上が娘あなたと同じ年かな？
綺羅星大学でもなかったけど、大手企業の総合職で１０年目、今年管理職になりました。

【まずは、こういったアクションをしてみるということで間違っていませんか。
ご意見よろしくお願いします。】

私は今年３月６５で定年、ずっと働く母をやりました。
なので、人の人生は解りません。
日々を必死に縄跳び跳ぶようにやるだけで、
人にたとえそれが親族・親子であろうとも、
あれこれ言っても、結局、自身の言動にもなかなか実際には責任は取れないのです。
子どもたちには、とりあえず、必死に食べさせて、’人並みに’なれるように
しつける。
それだけです。
なので、２８の息子にも、いま、’中学生’のように育て直しをやってるかな？
お弁当を持たせて、なんとか、月の半分、バイトに行かせる。

すべてのことから、逃げるというのもありです。
我、関与せずで。
ただ、今後の懸念を少しでも、減らし、あなたの恨みつらみからではないことを
言えるなら、住まいに対しては、老夫婦としての考え方で、
離婚するなら、仕方ない、でも、できれば仲良くやったほうがいいんじゃない？と。
意外に、本当は、仲良い両親という幻想を持ってもらいたいと、当の親のほうが
どんな状態であれ、コアでは野望を持ってるものですから。

そして、弟さんについては、過ぎ去った事はもう取り返せないし、
これからの’お受験’は資金的に無理だと、能力関係なく親が説得で。
あなたがやっちゃダメです。
出来るなら、それでも’我が息子’だよという気分での日々の接触ができれば、
母様の精神状態にもプラスになると思うけど。

なので、現地での職を大切に、逃げることなく、あなたも真摯に職務にお励みください。
プライベートライフを保証するのも、日々の働きであることを忘れないことです。

お礼

＞早く戻ってこいという’親’それも母親の司令が頻発してる？
いいえ。

＞ほぼ、豪邸？は平地というより、どこでも、やや丘になっている
坂の上にあるというのが定番。
まさにウチがそうです。

＞現地での職を大切に、逃げることなく、あなたも真摯に職務にお励みください。
わかりました

回答No.4

Marluna

延々とお金がらみのグチが続いてますが、あなたはもう成人しているって自覚弱いですね～。家庭内がうまくいかないことが誰のせいだとか…そんなのばかりじゃないですか。あなたに何か非があったかもしれないけど、そんなことを考えるゆとりすらなく、悪いのは常にあなた以外の誰かなんでしょ？

あなたの言い分が正しいかどうかを見極める方法はないけれど、赤の他人から見て簡単な結論があります。そんなに家庭内に不満があるのなら、さっさと独立して自分の生き方をなさい。親元にいて、親のやり方に文句を並べるのは子供のすることです。

それなりの所得があるのでしょう？自己責任で自分の人生を歩みなさい。

お礼

親元にいませんって・・。
ありがとうございました。

回答No.3

tknkk7

間違うも”間違わないも”投稿者の自由判断”他人様に聞くなど”無駄な事でしょう
家族不要宣言”投稿者だけの”無手勝流な発想だから”家族絶縁宣言をすれば良い。

お礼

少し考えます

回答No.2

monmon1025

それなりに裕福で思春期から兄弟で口も聞かなくなったとか私と同じでビックリしました。
私の場合は親の身の丈に合わない不動産購入等で私の希望の進学は断念せざる得なかったので、大学まで学費を出してくれたというその点では羨ましい限りです。
そのわりには母は貧乏性でずっとネガティブな（後ろ向きな）環境で育てられたので、意味不明な理由で進学を断念するしかなかった10代にはすでに心が壊れてました。

こういう人生を歩んできた私の持論なのですが、
他人に対するストレス値ってみんな同じで、こういう環境で生まれ育った質問者さんはもうすでにストレス値が振り切ってるんだと思います。
精神的な意味で裕福な家庭で育った人（ストレス値が低い）から見れば、あなたの心が貧しいように映るかもしれませんが、
私からすれば質問者さんが精神的に限界まで追い詰められているのだと思います。
そして、責任感があるからこそこういう質問内容になるのだと思います。

結論をいうと距離を置くことです。
同居しているなら家を出る。
両親の介護等、あなたが納得できる付き合い以外は「NO」と言う。

他の方が言ってるように自分以外のそれもいい年した人間が、あなたの努力だけで変わるなんてことはまずありません。
距離を置くことであなたの心にも余裕ができて（前述のストレス値です）適切な付き合いができるのではないでしょうか。

お礼

同居していませんが、あまりに絵空事を言っているので不安を感じたのです。

回答No.1

noname#228785

>まずは、こういったアクションをしてみるということで間違っていませんか。
ご意見よろしくお願いします。

間違っています。
自分以外は変えられないんだから、関わることが間違い。
親への進言も不要。
だって原動力や動機が自分の保身なんですもの。
そんな気持ちでは解決出来ないから最初から関わらない。
ここに書いてるように、馬鹿家族だからと言えばいいじゃないですか、家族に。

>弟については、ホームヘルパーとか警備員のような、言っては悪いが誰でも採用されそうな仕事をするように促すなどが必要だと思っています。

それは貴方が判断することじゃなく、本人と医学部受験を親御さんがどう思ってるかの問題で口を出すことはしなくていいと思う。
貴方は貴方のことだけ考えていればいい話です。

>問題は、火の粉が私に飛んでくるかということです。

貴方の性格では裁判で確定でもしない限り火の粉を被る気もないでしょうし、関係ないスタンスをずっととっておくこと。
その代わり、調子よく実家に戻って実家をホテル代わりにしたりしないことです。
貴方は出て行った身なのでしょう？
関わらないことです、親を調子よく使わないこと。

>両親の生活が破綻して私に家賃なり肩代わりしろとかいわれたり。
弟が電車に飛びこんで損害賠償の請求が私に来るかもしれません。

うん、来るかもしれません。
形式だけでもくるでしょう、でも払えないものはしょうがないでしょう？
出来ませんを貫くしかない。
家を出て○年、疎遠ですと言えるようにしておけばどうですか？

貴方、お金の管理はいいけど、親や兄弟に対する義務以外の湧き上がる愛情がないわ。
そんな虐待を受けてるようにも思えないですけど気持ちが見えない。
毎夜、毎夜ここで他人にどう思うかや意見を聞いているけどこういうネットに親を馬鹿だのコスパ悪いだの書き連ね心がとても淋しい人、そういう感じです。

貴方が今後もし会社を首になったら、偉そうなこといえるの？
そんな時に温かいのは家族じゃないのかしら？
人からみて馬鹿でも人間はその時その時で一生懸命生きていくことが大事なんです。
弟さんには弟さんの事情、親御さんには親御さんの事情があるんだから、大人になって静観してみてはどうでしょうか。
いえ、口出しするなら自分に迷惑がかかるという立場で相手が聞く耳を持つと思いますか？もっと、人間的に温かい人間にならないとよくないわ、貴方。
でないと貴方も又誰も助けてくれないですよ。
上っ面ばかり普通の人を演じていても意味がないことなんです。

貴方がご自分で一生独身決定だと言ってるのがなのがわかります。
かわいそうに貴方は家族すら愛せない人間なんだなって。
でも家族を愛せない、人を愛せない人は自分も愛してないのですよ。
そこをよく考えてみてください。
愛は全ての原動力なのですから。

お礼

素晴らしい原動力ですね・・。まあもう一度冷静に考えます。
ありがとうございました。