家族とのつきあい方

質問

周りにおおっぴらに話せることでもなく、一人悶々と悩んでいます。

実家から離れ、10年以上一人暮らしをしています。実家には両親と姉が住んでおり、すぐそばに弟夫婦が暮らしています。

先日実家の姉から、「母が自分の財布からカードを抜き取り30万円のキャッシングをした。返せないそうなので、父親に返してもらう。これは初めてのことではない。」というメールが来ました。

私が幼い頃より、父親の金遣いの荒さは深刻で、自分の稼ぐ以上の買い物をし生活が苦しい母は自分の親兄弟、姉が働くようになってからは姉から借金をしていました。消費者金融からも借りていました。父が退職をし、その退職金で住宅ローンを返済し、母と二人で会社を始めたというので安心してたのもつかのま。退職金で気が大きくなった父は、札束を持ち歩き、母とともに、出張と言っては月に何度も上京して散財をしていましたが、思ったように会社がうまくいかなくなったようです。

ある日、突然私の元に奨学金の督促通知が来ました。私が学生時代に借りた金額がほとんど返済されていませんでした。姉も弟も私立大学の学費を親が全額払っています。次女の私の時は経済状態が厳しかったため（決して節約をしたわけではなく、家を新築したり、車を買ったりで・・・）奨学金を利用したのですが、親は自分で返済するつもりだったようです。それが相変わらずの父の浪費で返済できず、姉が私に何の前触れもなく奨学金の督促先を私に変更したのです。姉から言えば、自分が両親をまとめて面倒見ているのに、私だけ一人で気楽な生活を送っているのは許せないそうです。自分の奨学金なのですから、私はもちろん支払っています。しかし、その姉の態度と、それを知っていて何も言わない両親には閉口しました。

私自身は、貯蓄をし、保険にも入り、節約した生活を送っています。毎日お弁当をつくり、一生懸命働いています。外車を乗り回し、実家に住んでいる姉と比べると質素な生活です。借金だらけで、派手な生活を続けている実家の家族とはかかわらずに生活したいと思っています。

そんな中、弟が結婚式をあげることになりました。実家へ帰るお金、御祝金もかなりの金額がかかることもあり（先にこどもが生まれたので、すでに出産祝いは贈りました。お返しはありませんでした。）、母が姉のカードを盗み取った直後ということもあり、欠席をするという返事をしました。母からは「なぜ出席をしないのか。」としつこくメールと電話が入ります。ほかの参列者への世間体が気になるようです。そんな家族の顔など見たくありません。どこにお金があるのか、地元では有名なレストランで挙式を行うようです。（弟は今まで親が世話をした職場で働いており、決して贅沢できるような収入はありません。）

こんな私は、薄情でしょうか。家族なら、どんな親であれ兄弟であれ、つきあっていくべきですか？私は自立して何年も経ちます。実家のごたごたや、見せ掛けの「羽振りのいい家族」とはかかわりたくありません。なんどもそのことは家族に伝えてあるのですが。

どうつきあっていけばいいのでしょうか。それともつきあっていくべきなのでしょうか。

回答No.1

matchgaE · ベストアンサー

親兄弟とは言え、お金に関しては一線を引くべきだと私は考えます。そして、一線を引く事が不可能であれば、まずは自分を守らなくてはいけませんから、家族とは言え、連絡しない、会わないなどの対策を考えてしかるべきだと思います、
そういう派手は生活をしてきた人は一生止められません。たとえ借金してでも生活のレベルは落としません。となれば、先は見えたも同然です。

キツイかもしれませんが、ご家族とは距離を置き、今の自立して安定した状態を保っていかれる事を望みます。何度もご家族に伝えたとしても、
電話やメールが来れば答えてしまい、嫌な話でも聞いている状態なら、いつまでたっても、相手は真剣に取り合ってはくれません。
「つきあっていくべき」とは思わないでください。

金銭の事で何度ももめている親戚が直ぐ身近に居るものからの回答でした。
頑張ってくださいね。

お礼

私も同感です。両親はそれぞれ裕福な家庭で育ちました。そのままの生活レベルを、自分の収入ではまかなえないことがいまだに分からないのでしょうか。きっと分かっていてもやめられないのですね。

親身になってのご回答、感謝いたします。ありがとうございます。

回答No.5

koebi

家族って困っている時に助け合える協力しあえる存在だと信じていました。
それが崩れた時に上辺だけのお祝いや付き合いだけする家族って何？？と思いました。
家族のトラブルが虐待ならそんなの縁切れっ。といわれるでしょうし切りやすい。でも人からはどこの家庭でも一つや二つ問題あるんだし、お祝い事に出席しないなんて大人気ない。と言われる程度だと自分の中でも縁切りが難しいんですよね。。。

今後弟さんのお子さんが成長するとともにお年玉や入学祝、甥っ子の結婚祝であげなくちゃいけないのか？と悩み続けるでしょう。
それなら早めに縁を切ったら精神的にすっきりできる。けど、その分自分は本当に一人だと再認識して生きていかなければいけないですよね。

mimi_001さんからみればお姉さんは借金だらけでも派手で自分勝手な生活しているじゃないっ！と見えても、家庭内ではお母さんから毎日愚痴をネトネト聞かされてウンザリ逃げ出したいのかもしれない。でも今更見捨てられないと悶々としているのに妹は実家とは関わりたくないと好き勝手に言いやがって。と思われているのかもしれません。

難しいかもしれませんがお姉さんと弟さんとそれぞれじっくり話してお互いの気持ちが本当に違う交われない。と確信してから縁を切っても良いのかもしれません・・・。

回答No.4

koala0305

書かれていることだけであれば、親兄弟との付き合いを一切やめるほどのこととは私には思えません。結局、自分の奨学金を払うことになっただけで、それ以外に経済的な迷惑をかけられたわけじゃないですよね？お姉さんや弟さんは親に学資を出してもらったとしても、その程度の兄弟での不平等はよくあることです。ましてや、お姉さんは過去にも親にお金を貸したりしていたようですし、質問者さんに自分の奨学金ぐらい自分で返すようにと言うのは筋違いとも思いませんが。

弟さんの一生一度の結婚式ぐらい出席して祝ってあげればよいのにと個人的には思います。出産祝いのお返しがないぐらいのことは大目にみてもよいのでは。将来、質問者さんが結婚するときも相手（相手の親）によっては、親兄弟も結婚式に出ないなんて大問題になりますよ。そんなに親しくしろとは言いませんが、親兄弟の結婚式・葬式程度は余程のことがない限り出席すべきだと思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。たぶん、私は、自分の親兄弟が結婚式に出席しないことで大問題にするような人とは結婚できないでしょうね…。弟のお嫁さんへはご挨拶もしていますし、お祝いもしています。心から幸せになってほしいと思っています。しっかり地に足の着いた生活をしてほしいと思っています。

回答No.3

rapisupyon

実の親、兄弟だからこそ許せない、関わりたくないと思う事ってありますよね。何でも「家族なんだから・・」という言葉で片付けて欲しくないですよね。

私も親と揉めていることがあって、あなたの関わりたくないという気持ちがよく分かります。
けれど、親戚も問題の中心の両親もみんな「家族なんだから」「親子なんだから」「兄弟なんだから」という言葉で、問題をうやむやにしてきます。私の場合、縁を切るなんてことはできないので、今は、自分の気持ちを押し込めて、表面上だけ両親に合わせて付き合っています。ただ、電話やメールなどでの連絡や実家へ帰る頻度は減らして、自分の生活をマイペースに送り、自分の家庭を守ることに集中しています＾＾

主人も兄弟が少し問題のある人なので、結婚前に縁を切って、一切の関わりを持っていません。
携帯も住所も変えてしまっていて、兄弟には教えていません。
そんな状態です。

主人も私も、どんなに世の中から薄情だと言われようと、自分の生活、人生を守っていくためには、切らなくてはいけないものもあると考えています。解決しようと、必死で努力していくのは当然ですが、実の親、兄弟であっても、その努力をしてくれない人間もいるのです。
話し合ってもダメなら、関係を持たないという選択肢しかありません。

私は、あなたが後悔しないと思えるのであれば、縁を切ってしまってもいいと思います。結婚すれば、あなたの相手や相手の家族にまで影響を与えることですからね。ただ、あなたにそれだけの覚悟があるかどうかです。
どんな親でも、縁を切るということは相当のことであるのは確かです。
簡単にできることではありませんよね。
縁を切るまでできなくても、あなたが辛いなら、距離を置いてマイペースに自分の生活を送っていけるように、気持ちの中でも一線引き、親、兄弟というよりも単なる親戚感覚で付き合っていくかですね。
その方が現実的かもしれませんね＾＾

あなたのその苦しい気持ちも、時間が経てば経つほど、開き直っていけるものです。あなたが悩んでいるのも、やっぱり自分の両親、兄弟だという気持ちが強いからだと思います。本当に割り切ってしまうと、結構簡単に一線引きながら、距離を保ちながら付き合っていけます。
今は、その苦しみに耐えて、自分の生活に集中してみてください。
自ずと答えが出てくるはずです。

お礼

心のこもったご回答、本当にありがとうございます。

親と縁を切るとなるときっとそこにかかわる親戚やみんなと連絡をしなくなってしまうのでしょうか。近くに住む、慎ましい暮らしぶりのおじやおばなどと付き合っているほうがこころが休まりますし、こちらとの関係は大切にしたいと思っています。

距離を置くことは、別に悪いことでもないのですね。少し、気が楽になりました。ありがとうございました。

回答No.2

sinjou

あなたの場合、ご自身のおかれた立場の深刻度に対して、家出の詰めが甘い。
辛いけれど、住所とか電話番号とか、教えないように工夫しないと・・・
私はまず、家族に借金病がいるなら、カードは一切作らない・作らせない工夫をしますけど・・・

なんで、おかしな身内にメアド教えるんかなあ・・・と、そこから意識を変えてかないと。
毅然とした態度を取れない限り、自己破産のとばっちりを食う覚悟が有るって、誤解されちゃうと思います。

お礼

参考にいたします。アドバイス、ありがとうございました。