別れた彼女の新恋人に怒り心頭！自己嫌悪に陥り進めない…相手の気持ちを考えながら自分の感情を伝える方法とは？
- 別れた彼女から新しい恋人ができたと連絡があり、怒りにかられてしまった。自己嫌悪感だけが残り、前に進めない。
- 彼女との関係を最悪の形で終わらせてしまい、トラウマになっている。未練などはないが、相手の気持ちを考えずに否定してしまったことに後悔がある。
- 今後同じ失敗を繰り返さないために、相手の気持ちを推し量りながら自分の感情を素直に伝える方法を知りたい。冷静さを失わず思いやりのある人間になりたい。
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人の気持ちを考えられるようになりたい。20才男です
人の気持ちを考えられるようになりたい。20才男です。 先日、1ヶ月半前に別れた彼女から、連絡が来ました。内容は、新しい恋人が出来たとのことでした。自分はそれを見て、まだこっちは引きずっているのに、もう出来たのかと、突発的な怒りにかられてしまい、メールで彼女にありとあらゆる罵詈雑言を浴びせてしまいました。 彼女としては、別れた後も友達でいれるから、君に対しては誠実でいたいから、ということで報告してくれたそうですが、それに対しても自分勝手だ何だと言いがかりをつけて、否定してしまいました。 すると、彼女も黙っておらず、別れる時も限界だった、お前は人格がダメだ(そうとうキツい内容なので省きますが)と返信してきて、お互い最悪の気持ちのまま、絶縁状態となりました。 もう今は未練など無いのですが、相手の気持ちを考えずに頭ごなしに否定してしまったこと、お互い愛し合った関係を最悪の形で終わらせてしまったことで、酷い自己嫌悪感だけが残りました。 正直今回のことがトラウマになりそうで、なかなか前に進めません。友達っていう中途半端な関係になったら未練だけがタラタラ残りそうなので、自分の行動には後悔はありません。 どうすれば、相手の気持ちを推し量りながら、自分の感情を素直に伝えることが出来るんでしょうか。これ以上同じ失敗は繰り返したくないんです。冷静さを失わない、相手を思いやれる人間になりたいです。かなり曖昧な質問ですが回答よろしくお願いします。
- absolute234
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質問者が選んだベストアンサー
突発的に感情が爆発しそうな時は6秒ぐっと堪えましょう。 怒りの波がそれでピークを過ぎます。手を洗ったり等、自分なりの波のかわし方が出来ると楽になります。 これだけで随分違うと思います。 「元彼女に新しい彼氏が出来て、自分はまだ引きずっているのにもう～」 これは貴方の理屈で元彼女にとっては関係ありません。その事で感情的になるのは自分本位過ぎです。 ですが、貴方の性格を知りながらあえて伝えてくるあたりはどうかな？とは思います… 相手の気持ちを推し量りながらは難しいです。 まずは「自分の考えはOK、相手の考えもOK」と許容範囲を拡げましょう。 そうすれば自分本位の考えは変わると思います。 またちゃんとした小説を読んで自分以外の価値観・考えがある事を理解すると自分・自分の考えが少し変わります。 いきなり映画や漫画のように劇的な変化は誰も出来ません。 100変わりたい事の5でも全然構わないですよ。 それで十分変わった事になりその積み重ねで大きな差が生まれます。 極端から極端は良くないので少しずつを心がけて下さい。
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- rainyweather
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自分が悪いのにトラウマなのかというところの驚愕しましたが。 性格ってそう簡単に直るものじゃないですからね。 相手の気持ちをすべてわかるのは難しいですが、相手のことを思ってるなら勝手なことはあまり言わないだろうと思うんです。 感情を伝えるのは別にいいとは思いますが、伝えていいことと悪い事ぐらいわかりますよね。 冷静になりたいなら思ったことをそのまま言わずに、一旦考えてから言うようにしたらいいと思いますが、 その時に注意しないとわからないことだって多いです。 それでけんかになるならそれはそれで仕方ない事ですよ。
- doraneko66
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ん？もっと前向き捉えるなら、逆に吹っ切って 次の出会いや恋愛に前向きになれば良いと 思いますけどね。 下手に優しくされると未練が残りますが ムカつく最悪の方が、もう話す気も会う気もないので 次の出会いや恋に向けて気持ちを切り替えられると 思います。 あなたの考え方次第だと思います。 逆に元カノも2度と連絡してくれない方が良いでしょう。 逆に迷惑ですよ。 気持ちを考えてないのは、元カノの方なのでは？ 元カノさんは、自分の都合良い関係と思いで あなたに連絡を取っただけに過ぎません。
- eroero4649
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今回の失敗は、相手のことを考えなかったのではなく、カッとなったときに自分をコントロールできなくなったことです。 だから思わずカッとなってもそういうメールを送らないで我慢できるようにするってことですね、考えることとしてはね。 でも20歳くらいならそういう失敗はやりがちだし、今のうちなら「若いから」で許されるので今回はいい経験だと思います。もしまた次に同じ目に遭ったとしても、そのときは今よりかは冷静に受け止めることができるでしょうからね。嫌なことを経験しておくのも自分のためになります。 またオトナの考え方からすると、理屈をなんとつけようと新しい彼氏ができましたなんてことを聞いてもいないのにいちいち報告してくる方もデリカシーがありません。挑発にのってしまったのは軽率だったかもしれないけど、今回は最初に火種を投入したのは元カノだからあまり気にすることもありません。「カッとなった俺も悪いけど、元はといえばイミフなことをしてくるお前が悪い」で納めていいと思います。 そういうことをしてくる元カノも、若さゆえの過ちってやつですね。
- Osric
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感情って、理屈では何とも言えるけど、基本的に制御不能だと思います。それを直せるのは、自分の経験と自分の意思です。今回彼女に、カッとなってやってしまった、でも今では自己嫌悪。その今の自分の気持ちを忘れないことが大切なんじゃないかな。相手の気持ちのわからない人って、こういう経験をしても、全然気にならなくなった人だと思います。あなたも今の思いを忘れずに、後悔も前向きな経験に変えて行って下さい。
ミス、失敗、間違いはね、人にとっても素敵な経験なの。 だからこそ今回の失恋で、彼方様は人の気持ちを考えられる 人間になりたいと、思われたのでしょう？！ ミスや失敗、間違いをした時は、、落ち込んだり、悲しくなったり 怒ったり泣いたりなど、、葛藤の渦で気持ちの浮き沈みが激しくなります。 それは上記で言った様に人間長い人生の中では大切な 感情であり、また結婚して夫になった時、夫婦仲を巧く いかせる大事な基礎となる気持ちではないでしょうか。 なので、失恋や仕事の失敗は人間性を大きく成長させて 次への事へ強く立ち向かう気持ちを凛とさせる素敵な経験です。 と、、私は思っております。 同じ繰り返しをしても前に進む為のステップと考えているので 何回失恋、失敗しても自分の糧に成ります、気にしないで 欲しいと願います。 例えばね、幾ら同じ失敗をしたくない繰り返したくないと思って いても、また繰り返してしまう事も多々有ります。 けれど、落ち込まないでください。まだ次があると気持ちを 前向きに向けさせるのがコツで何時かは必ず、理想の 女性と巡り会えます。 何故そういう気持ちが大切かと言うと 結婚して夫になった時、順風満帆に見えても何かの きっかけで崩れ落ちる事が人生の中で数回は有り得ますので そういう時に、失恋した時の同じ悲しさ、辛さなどの 感情が持てた人と持てなかった人との差で、夫婦仲も ガタガタになるか、上手くいけるかに別れる繋がりになります。 なので、そういう失恋経験を何回か持たれた方って言うのは 男性でも女性でも、、何でも前向きに強いし精神的に 倒れ易いんですが、気持ちの立ち直し方が上手になれるんです。 今、今回の経験を素敵な経験と捉えて人の気持ちを考えて いく様にすれば素晴らしい男性になりますよ。
- moero3152
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どうゆう理由で別れたか解かりませんが、本当は彼女は貴方を今でも好きではないでしょうか？そうでなければ１ヶ月以上経って彼が出来たっていいませんよ。 貴方を試したのではないでしょうか？メールで「この前は言いすぎてゴメンネ。 俺は君のことが好きだったんだけど、冷静さを失っていてああいう言い方しか出来なかった。心から反省している。これからは、冷静さを失わない相手に対する思いやる力を付けていくからもう一度チャンスをくれませんか？」と言ってみてはどうでしょう。もしOKが出れば食事したりドライブするのもいいのでは？あと彼女の趣味に付き合うとか・・・。相手に対する思いやる気持ができるのはもっと人生を歩んで色々失敗しながら、思いやる気持の力がつくんだよ。今日明日につくものではないよ
- tera1999
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喧嘩やトラブルになったときは、お相手のやったこと、言ったことについて、ご自分の思いなり意見なりを言うのです。 やってはいけないことは、お相手の人格や性格について言及することです。 この二つをきちんと区別してください。
- tknkk7
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思いやり・起承転結・因果応報・会者定離・万物流転・心境別白・・・
- makaay10
- ベストアンサー率25% (227/905)
まず、イライラしたら間をとるべき。今回もとりあえず保留しておいて，何時間か寝た後に返信してればそこまで激しい言葉をぶつけずに済んだと思います。怒りを８時間とか維持するのって大変なんで。責める言葉を言う前に相手を擁護したり相手の言い分がどうか？というのを考えてみるのもいいと思います 次に回答者がやってるのはやりとりを動画にしてアップされたらどうか？を考えますね。感情むき出しで相手を責めまくる質問者様を見たら赤の他人は嘲笑しますし「彼女かわいそうだね～」とか「こんなクズは捨てて正解」と言うでしょう。ただでさえ失恋でしんどい時に他人に笑われるのはキツいと思います。次にできた彼女に今回のやりとりは見せられないですよね。 やらかしたらどんな関係でも謝る。これが１番キツくて効果あります。おそらく元彼女にコンタクトをとって「あの態度はなかった。ごめん」と質問者様はいえないでしょう。いったところで「いまさらなに善人ぶってんの？偽善で気持ち悪い。本気で迷惑。消えて」とか高確率でいわれる訳で、感情むき出しで相手を責めることにリスクがあるというのを心の底から学べます。 今回は初犯？なのでやらなくてもいいと思いますけど繰り返す人はやった方がいいと思います。改善されてないと謝って許されないことにキレますけどね。繰り返す人は「お前が友達とか訳わかんないこと言うからこうなった」と言い訳するでしょうし、質問者様は落ち込んでるくらいだから繰り返さないんじゃないでしょうか。相手を思いやるということも大事ですけど，それと同じくらい心が落ち着いてから話すというのは大事だと思いますね。特に恋愛のゴタゴタは
後悔していないなら難しいかもです 例えば、 あなたが好きです、付き合ってください ってのは、 こんな私を、好きになってください って意味で、 自分のことがダメな人間だと確認していたら こんなダメな人間を、努力して好きになってください ってことなんです このビールまずいけど、好きになって よりも このビールうまいんだ、好きになってもらう自信があるよ のほうが、理想だとおもう あなたの今は まずいビールを君に飲ませたけど、それに後悔しない人間です という段階 まぁストーカーにならないだけマシだけどね
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