恋愛でダメだったときクヨクヨ考えすぎてしまいます

質問

22歳女です。
よく恋愛のことで考えすぎてしまいます。
例えば、上手くいかなかったとき等です。
うまくいかなかったとき、何がいけなかったんだろうとかどうしてだめだったんだろうとか、わからないことやもう終わったことについてずっと考えすぎてしまいます。

振られたとかではありませんが、ずっと相手から誘ってくれて自分に興味ありそうだったのに連絡が来なくなった、会ってくれなくなったとか冷たくなったとかです。
(相手が草食系とか好き避けとかではありません。)

友達に相談しても、考えすぎたよ、考えすぎても仕方ないんだから次々！と言われます。私自身よく考えすぎだと言われるのですが。

確かに終わったことだし理由は考えても本人に聞く以外ないし聞いても本当のことを言うかわからないので時間の無駄なのですが気付いたら考えてますし、頭から離れません。

どんどん、あれが悪かったのかこれが悪かったのか何がいけなかったんだろう、どうしてだろうとクヨクヨ考えてしまい、疲れるし自信も無くなって辛いです。

自分が嫌われた原因がわからないことがモヤモヤするし知りたいって気持ちがあるから考えるんだとおもいます。
また同じ失敗を次にしたくないという思いもあります。
私自身、せっかく自分と時間を共に過ごしてもらったのに楽しい時間を提供できなかったのが申し訳ないと思うし、悔しいです。

そしてこのような悩みは時間が解決してくれることもまぁわかるのですが、気付くと考えてしまいます。

どうすればいいのでしょうか？これは普通のことでしょうか？
これを読んで何か思ったことアドバイスなど何でも良いのでコメントお願い致します。

回答No.7

kutibeni22

クヨクヨですね…。
考えても仕方ないんです。
いくら考えても分からないものは分からないのだから。

私も考えますよ。
クヨクヨ。
でも立ち直りは早いです。

私だったらですね、とことんまで行くんです。
諦めがついてしまうところまで。
じゃないとスッキリしない。
質問者様もとことんまで行ってみたらどうですか？

自分から誘って、自分から告って、断られたら理由を聞いて、スッキリしましょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.6

athlonxp1800

相手の男性とはどの様な出会いだったのかな？

色んな出会いがあると思いますが、遊び慣れてる男は同時期に多くの女性に声をかけてます。
浅く広く女性友達を増やして、本命彼女を見つける。
遊びたい（束縛されたくない）から、そもそも本命彼女探しをしてない可能性もある。

＞相手が好意を感じられなかったことは絶対無いと思うんですよね。
＞好意はけっこうストレートに表現するので。

お礼コメントで「けっこうストレートに表現する」というのはどんな感じなのかな？
脈アリですよと好意を伝えるのは良いと思います。
草食系なら好意を伝えないと気持ちが萎えますからね。

脈アリを感じると遊びなれてる男は、もう一押しで貴女とエッチ出来ると考えます。
貴女を彼女にするのか、他にイケそうな女性が居るけど、どちらにしようかと悩むわけです。

ムラムラして貴女を抱きたいと思ったらアプローチは続きます。
簡単に抱ける女性と感じれば恋愛感情が薄れ、逆に簡単に抱けない女性には恋愛感情が大きくなります。

好きな相手とは上手くいかないし、どうでも良いと思ってる人から好かれたりしますよね。
どうでも良いと思ってる相手にはナチュラルにツンデレをしてるのでしょう。
誘われても簡単に乗らないですよね。
その様な態度を取られると男は追いたくなるから恋愛感情が大きくなる（芽生える）ことが良くあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大体遊びなれてる人ばかりですね。
すぐ体を求めてくる男性は結局その程度なんだと思うので、そういう人を釣って(hを断り続けて)どうするんだろうと思ってしまいますね…
体の関係の駆け引きは未だによくわからないです。
参考にさせていただきます

回答No.5

keizo99

振られた男性の、女友達がいれば、聞き出す事も可能ですが、また、相手が誘つてくるまで待ち、こちらから誘う事をしなかつたことも、デート中、貴女相手に好意好感が感じられなかつたと見られたかも、しれませんね、あくまでも想像ですか、期待感より失望感の方が上回ったとゆうことになりますね、取り敢えず余り自分を攻めることより、相手に好かれようと媚びずへつらわす、自分らしく楽しむことに集中すべき、結果は後から付いてくるの気持ちをもっべとです、円がない、合わない相手も有ると言うことです、相性を感じられる相性が出てきますよ、あわてずに、、

お礼

ご回答有難うございます。
相手が好意を感じられなかったことは絶対無いと思うんですよね。
好意はけっこうストレートに表現するので。
参考にします。

回答No.4

Knotopolog

相手（男性）の年齢が書いてありませんが，多分，同年齢層であろうと推測します．
つまり，20歳代．
相手は結婚を意識していないでしょうし，また，質問者さんも結婚は意識していないでしょう．
だとすれば，単なる遊び仲間の域を脱しません．

幼なじみとか趣味を共有する間柄とかでなければ，楽しさや，面白さが無くなると自然に離れて行きます．
初めは，相手（質問者さんのこと）がどういう人か分からないし，興味が湧くのは誰でも同じです．

質問者さんから友達が自然と離れてゆくのは，友達が質問者さんを，あまり面白くないと思ったり，一緒に居ても楽しくないと思うからでしょう．

質問者さんは友達と遊ぶとき，遊びに没頭できますか？
「遊びに没頭」するとは，遊んでいるときには他のことを考えず一生懸命に遊ぶ事です.

何か気がかりな事があって「遊びに没頭」できない時もあるのです．

相手に好まれない様な，言動，仕草，など，質問者さんが思い当たることはありませんか？

たとえば，相手が質問者さんに向かって何かを話しかけているのに，相手を無視して返事をしない，とか？
相手を無視しないまでも，相手の話を真剣に聞かない，とか．うわの空で居る，とか．

思い当たる事はありませんか？

今まで，誘ってくれていた相手が急に誘わなくなったのは，相手の都合もあるかも知れませんが，質問者さんとして思い当たることは無いのですか？

その辺を，或る程度，解明しておかないと，今後も同じ経験をする事になります．

人付き合いは，複雑怪奇で難しいですから．
一番いいのは，何も感じず，悪い過去を見ないで進んでゆくのがいいのですが・・・．

お礼

ご回答有難うございます。
そうですね、お互い遊びの領域です。
思い当たることは、わかったらいいのですが、わからないです…
ただ、自分を伝えたり相手のことをよく知りたいので思ってることをストレートに話したり発言したり(常識の範囲内で)とかはあったと思います。
私も興味があったので話を聞かないことはなかったのでお互いのことはよく話せたかと思うのですがやはり自分では原因はわからないです。
ご回答参考になりました

回答No.3

rainyweather

悩んでないで次々いってしまわないと時間ばかりが過ぎてしまいます。
男は頭数が多いので言わば選び放題ですよ。
一人にかまけて他の多数を見ないなんてもったいないですよ。
うまくいかなかった男に執着してもデメリットしかないです。

お礼

なるほど。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

unknownname

「失敗したとき、考えすぎてしまう」との事ですが、それはあなたの長所でもあり短所でもあります。私なら、次々と相手を求める女性よりも、ちょっとくよくよする女性を選びますよ。

くよくよ考え、次の時には失敗しないようにしようと考えるのは、とても良いことですよ。そうやって考える事が出来るから、あなたは進歩出来るのだと思います。何でもかんでも「次行こう！」というノリだけ進む事は、楽かもしれませんが「後に何も残らない」事にもなりかねません。でも、それが行き過ぎなければ良いのですから、一定の所でブレーキを掛けるようにして、どんどんくよくよして下さい。

それと「楽しい時間」は共に過ごす物であり、あなたが「提供する」という一方的な物ではないのですよ。提供しなくてはならないと考えると、上手く行かないかもしれません。楽しい時は「楽しかった！」つまらなかった時は「つまらなくて残念でした」で良いんですよ。もともと恋愛しているからって、２４時間楽しいわけじゃないのですから。ですから「次は楽しくしようね」「相手に楽しいことを教えて貰う」といった気持ちの方が、相手も楽じゃないでしょうか？

最後に二つだけ、くよくよし易い方に申し上げたいことがあります。
「いくら考えても答えがない事はあります。」
「答えは、後回しにするので良いこともあります」
考えから逃げること、後回しにすることは決して悪い事ではありませんから。

お礼

なるほど。参考になりました。
男性にはご飯奢ってもらったりしてるので自分は楽しませなきゃと思ってしまいました。ご回答有難うございます。

回答No.1

minttea3

いや～それは気になるし、考えちゃいますよね。
自分に自信が持てなくなるし。

でも、考えてもしょうがない事の方が、人間関係では多いんですよ。
いくら考えても答えが出ないでしょ。という事は、クヨクヨしている時間って、無駄なの。
若い頃の時間はアッと今にすぎるし、無駄な時間を使ってばかりなんて、もったいないですよ。
気付いたら20代後半、そしたら30歳なんてすぐですよ。

それに、相談者さんのは単に「思い悩んでいる」だけであって、決して考えてはいません。
「考える」という事は、とても客観的で論理的な思考の事ですから。

相談者さんがしている＜相手の反応を思い出して自分の言動を振り替えって…＞というのは、単に主観的な妄想を広げているだけなんですよ。
相談者さんは妄想しているだけで、時間を浪費しているのです。もったいないですね。

そして、相談者さん。万人に好かれる人はいません。
あなたに対して急に態度を変えた男性たちは、「あ、この子じゃない」と気づいただけなのです。
最初は相談者さんの事を好きになれるかと思って少し付き合ってみた。でも途中で、自分が好きになって付き合っていく女性じゃないことに気付いた。だから態度が変わった。
それだけなんですよ。

別に相談者さんが悪いわけでも、魅力がないわけでもない。要は「相性」なんです。

多くの人が、大好きな恋人と実りある楽しい付き合いをしたいと思いますよね。
そして、その相手は常にひとりです。
「この人じゃなかった」と思ったら態度が変わるのは当然です。本当に好きになれる人を探さなくちゃいけないんですから。

相談者さんは、たくさんの人から好かれて望まれたいのでしょうけど、結局のところ、つきあえる相手はひとりなんですよ。
受け身にならないで、ご自分自身がすごく好きになれる人を探した方がいいと思います。
受け身でいる限り、いつも他人に自分の評価を預けてしまい、その結果思い悩むことが増えてしまうでしょう。それでは本当の意味で充実した日々は送れません。

相手になぜ好かれなかったかを気にするより、本当に好きな相手を探す時間を増やすべきだと思いました。

お礼

なるほど。時間を大切に使いたいと思います。
自分の気になってる人には好かれたいと思ってました。
出会いもそんなにないので好きな相手に巡り会うのはなかなか難しいのですががんばります。
ご回答有難うございました。