一人っ子長男の嫁は大変ですか？

質問

付き合っている男性が、長男です。
それは分かっていて付き合ったのですが、先日「一人っ子」だと判明しました。

将来結婚した場合、彼のご両親が健在なので、介護となると、私しかいない！と思うと、結婚に踏み切れません。
兄弟の誰にも頼れない。私がやることになる。同居したら介護は私一人。

悶々と考えているうちに、なんとなく『長男　嫁　大変』と検索したら…見なければよかった！と思うぐらいのページが出てきました。

やめたほうがいい　やめるべき　ただの使用人　こきつかわれる　デメリットしかない　介護おしつけられる　大変　暇がなくなる　自由がなくなる

など出てきて、よせばいいのに質問サイトとか読んでしまって、困っている長男嫁さまの切迫した悩みを読んでいるうちに…。

だんだん、凹んできました。
彼は優しいのですが…。なんとなく、好きという気持ちが薄れてきそうです。
私は36歳で彼は40歳。私も若くはないので、彼からプロポーズされたら…と思うのですが、検索しているうちに止まらなくなって、『長男嫁に嫁ぐくらいなら独身の方がまし』とまで書いてあって（それも、いろんなページで）

なんだか、ネットに踊らされる私も悪いのですが、別れた方が良いのかも…とさえ思うようになってしまいました。

長男嫁の方、やっぱり大変ですか？

回答No.2

STICKY2006 · ベストアンサー

そんなことここで聞かれても答えようがないので、「彼に」聞いてください。

>>介護となると、私しかいない！

彼が自身でするつもりだったら？
彼親が、すでにその場合の算段はつけていたら？
そもそも同居を、向こうが拒否してきたら？

>>よせばいいのに質問サイトとか読んでしまって

たまに思うんですが、「よく、そんな不確定な想像で落ち込めますね」と。

個人の印象で悪いんですが、比較的、女性に多いように思います。
相手に確認もしていないのに、相手の気持ちを「汲み取る」のではなく、「勝手に想像して」妄想するの。

まぁ、逆に、自分も含め、男性は「相手の（特に女性）気持ちを考えて行動する」のが苦手だとは思ってますが。
全く、男も女もめんどくさい限りです。

>>困っている長男嫁さまの切迫した悩みを読んでいるうちに

そんなもの、相談サイトに相談する以上、切迫した悩みであるのが当然。
幸せ気分で、特に問題もない、数多くの長男一人っ子～人間の方々は、悩みにすら至らない状況ということ。

先のこと考えるつもりがあるなら、プロポーズがまだだから。。とか、悠長なこと言ってないで、自分の人生にかかわることなんだから、
ちゃんと時間をとって、伝えたいことを伝えて、話し合えばいい。テレパシーなんぞないんだから、言わなきゃ伝わらない。言ったところで、言い方や取り方で100%伝わることはないんだから。

お礼

＞個人の印象で悪いんですが、比較的、女性に多いように思います。
それは、やはり女性に任せてしまい、結果、女性が背負うものだからです。

＞そもそも同居を、向こうが拒否してきたら？
ゆくゆくは…とは言われました。

＞言わなきゃ伝わらない。
たしかにそれはそうですね。
今度それとなく話してみます。

回答No.15

zabusakura

お金が、あって彼や親御さんが、施設の方が安心って思うような人なら
介護の心配はしなくてもいいかもしれないですね。

私は、一人っ子ではないけど長男嫁ですが、さんざん嫁いびりをされた、おかげで
夫親と縁を切り、そっちは楽になりました。
姑が次男ラブで、しかも次男、離婚して実家に帰ったから、こんな、いいことは
ない。

まぁ、夫が介護に参加するのは、お好きにと思いますが、私は一切、係わりませんと
宣言したので。

彼なり彼の両親が、どこまで求めて来るかによるんじゃないですか。

それまでは、めちゃくちゃ大変でしたが、私の実家の方は、弟嫁は楽してますよ。
なので長男嫁が全員、大変かどうかは、一概には言えません。

お礼

それは大変でしたね。私だったら耐えられないかも…。
確かに、皆さんの意見を聞いて、長男だから○○、一人っ子だから○○とはいえないですね。

ありがとうございました。

回答No.14

芙蓉の華（@purimuro-zu）

私は四男の嫁でしたが
　姑と同居しました。
　今はほとんどの男性が長男の時代です。
　先のことなど判りません。
　結婚したいならいろいろ考えずに
　ご結婚なさるとよいと思います。

お礼

＞先のことなど判りません。
言われてみると、確かにそうです。
起きてもないのに今から考えるのはよします。
ありがとうございました。

回答No.13

espresso1081

長男でなくても何人兄弟でも、相手家族の性格が悪ければ、大変というか不愉快というか、いいように利用されるだけです。

ひとりっ子長男でも、親御さんが老後は息子の世話にはならないと考えていれば特に大変ということはないでしょう。

三男と結婚したけど親と同居してる人、同じく三男と結婚したけど兄弟の中で一番まともなので親からご指名された人、次男と結婚したけど長男の嫁が同居を拒んだので同居を迫られた人、一方、旦那さんの親が子供を全員遠方に就職させていて、特に誰を当てにしている感じでもない人…私の友人達はこんな感じです。

うちは長男ですが、夫の仕事の都合で実家から遠く離れた時、なぜか私だけが姑に辛く当たられ、それまで優しかった姑の本性見たりと言った感じでした。運良く離れられてなんて幸運だったのだろうと胸を撫で下ろしています。

そういうわけで、彼や親御さんの考え方次第です。

お礼

＞相手家族の性格が悪ければ、大変というか不愉快というか、いいように利用されるだけです。
まだ、深いところまで紹介されたわけではないので、ご両親がどのような方なのか…というのは、よくわかりません。
彼のご両親が、実際にどういう方なのか、何度かお会いする機会をもうけてみます。
ありがとうございました。

回答No.12

makaay10

長男の嫁でそこまでネガティブになるのに未婚の老後・孤独とかに絶望感を抱かないのが不思議だな～と思いますね。検索すれば長男の嫁と同じようにネガティブなワ～ドが出てくるでしょう。変に考えて悩むのだったら、相手の男性と話しあったり関係を作りながら問題点を克服していけばいいだけ。確認してダメだったら別れればいいですし、相手を見つけるより一人になる方が簡単です

お礼

＞相手を見つけるより一人になる方が簡単です
いま、ハッとしました。
今の彼ともしわかれたら、その先また同じような人と出会えるんだろうか…とか思いました。

私は、視点が小さいようです。
ありがとうございました。

回答No.11

inuusagi_8

そうですね。
妹を見ている限りでは、「結婚前から悩むならやめておいた方が」と思います。

どうにかなると思うと言っていた妹が心身共に疲弊していくのを見ています。

結婚当初は良いかもしれませんが、本当の干渉は孫が生まれてからです。
自分の家に嫁いだのだからと言い出すのは、息子を蔑ろにしたと感じたらすぐでしょう。
どれほど尽くしてもあなたは「嫁」であって、息子の「妻」ではないと思っている親世代は多い。
その格差を受け入れてでも彼と歩む覚悟があるならば、
愛する彼のご両親の暴言も介護も素直に飲み込めるかもしれませんが、
実家を捨てて他家に嫁ぐ以上、あなたの居場所は最初から用意されてはいません。

何もかも一から自分で築き上げる胆力がなければ、
あっという間にあなたの想いは飲み込まれてしまいます。

彼は優しい、の優しいが、
親に逆らってでもあなたを守る本当の優しさであると良いですね。
あなたと二人でいる時の彼が素の彼ではないですよ。
実家にいる時の彼こそが本当の彼です。

親を罵るような息子だったり、
親に反論や間違いを正すこともできない息子ではなく、
一家の主として実家から精神的に自立し、親世帯と自分の家族とのバランスをうまくコントロールできる男性であるならば、悩むことが多くても二人で乗り越えていけるかもしれません。

どんな親なのかを探る意味で早い段階で交際のご挨拶くらいはしておいた方が無難だと思います。
「付き合っている」くらいならキープもリタイアもできますけど、
プロポーズ後となるとさすがに逃げづらい。

少なくとも親に会って、親に対する彼の態度や彼に対するご両親の様子、
ご夫婦だけの時の雰囲気など、あなたへの期待が高まりすぎる前に知っておくほうがいいと思います。
良いお嬢さんなんて思われたらむしろ後が大変なので、
なるべく素の自分を見せておくほうが良いでしょう。

彼のことよりあなたが彼の親に付いていけるか。
ご両親がまともな人ならそう外れではないかも。

あとあなたがどのくらい干渉されても平気かにもよるのでは。
嫁であるあなたの性格が神経質だったり気弱だったりすると結構大変でしょうね。

お礼

確かに神経質だとはよく言われます（彼にも言われます）。
それを直した方がいい…とも言われたりもします。疲れるぞ…と。
ありがとうございました。

回答No.10

LOTUS18

結婚自体に不安感が強いのと
もともと思考パターンがネガティブに振れやすいかな、と思いました。
不安要素を数えて安心する、みたいなところないですか。
気持ちを奮い立たせるよりも、落ち込む方が楽なのです。

一人っ子、嫁、メリットとかで検索したら違う結果が出るでしょうけど
そういう発想はないというのは
お相手を結婚相手として「この人」ってまだ決めてらっしゃらないのかな
と思いました。
だから結婚自体まだ気持ちがついていってないのではないでしょうか。
それに加えて後出しの情報の大きさ。

＞長男嫁に嫁ぐくらいなら独身の方がまし

これはそういう結婚生活を経験した人が言うことであって
なおかつ婚姻関係を解消していないのなら
何かしらのメリットがあるということなので
話半分以下ぐらいで認識するのがいいのではないでしょうか。

結婚するとしてどんな人を選んでも、苦労ない人生はないし
1人で気楽かっていうとそればかりでもないし
結局自分がどうあるか、が大きいです。
困ったことや解決したいことは自分で何とかする強かさ、柔軟性を持たないと
どの道を選んでもしんどいばかりです。

お礼

＞お相手を結婚相手として「この人」ってまだ決めてらっしゃらないのかな
と思いました。
確かに…。
一緒にいると楽しいけれど、2人ならそうだけど…とか、要領が悪い方なので、大丈夫かなと思ったりもしましたが、
柔軟性って確かに大事かもしれません。
ありがとうございました。

回答No.9

tpg0

こんにちは。

私は、5人姉弟の4番目になる長男ですから、上に姉が3人で下に弟が1人います。

恐らく、私の妻みたいに3人もの小姑がいるような長男の嫁に比べて小姑がいない一人っ子で長男の嫁は気が楽だと思います。

また、私の祖父と父親も長男ですから、〇〇家の本家という立場になる長男の嫁である私の妻に比べて本家にはならない長男の嫁なら親戚付き合い(冠婚葬祭)の多さなど気苦労や出費(慶弔金)が少なく遥かに楽ではないかと思います。

なお、私達夫婦は20代半ばの若さで結婚して今年で40年になりますが、当時は56歳と若かった私の母親(妻からは姑)も96歳という高齢になりましたので、今では軽度のアルツハイマー型認知症を患ってますけれど、アリセプトという薬品で症状の進行を抑えてるせいか介護の必要は殆んどなく定期的に病院の検査を受けるためマイカーに乗せて送迎するくらいです。

ちなみに、俗に言われる「嫁と姑の問題」は嫁の夫であり姑の息子でもある立場になる者がシッカリしてるなら拗れることなく仲良く暮らせますので「案ずるより産むが易し」です。

お礼

＞「案ずるより産むが易し」です。
そうですね。
今から起きてもいないことをあれこれ考えるのはよそうと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

qwe2010

誰が介護をするのか、分かりません。
私は３男、親の介護、自宅で夫婦と子供で協力してしました。
他の兄弟、一切の手助けはなしです。

皆さん悪いところばかり、言っていますが、
親がお金を持っていれば、介護で働いた以上のお金が、はいってきます。

自分と妻の老後は、安泰です。
家族みんなで協力したので、親子共々中がよいですよ。

独身よりは、結婚して苦労をした方が、楽しいことが多いように思います。
人それぞれ思いは違いますので、旦那と協力できるかが、一番のポイントでしょう。

お礼

そうですね。
話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.7

gohide

再回答します
>でも、“妻”が介護することが前提なのですね…。
>失礼ですが、その考え方に驚いてしまいましたが、やはりそうなのか…とも思>いました。
私の母は既に80歳になっていますが今でも元気ですよ。
私も50歳を超えていますから妻との時間は凄く大切です。
ですから一人っ子の子供として母親の介護は当然しますよ。
それを妻と仲良くしたいからこそ妻が母と仲が良くて助かるなという
意味で回答をしました。自分がしないで妻だけに任せる介護なんて
私には有り得ません。そんな男性が居たら非難します。

それと質問者様に言いたいことですが、彼氏のご両親の事のよく
知らないのに今の段階で介護がどうのこうのと言う方が可笑しいと
私は思いますよ。結婚するつもりがあるなら少しでも早く彼氏の
ご両親と仲良くなるべきです。介護するしないはまだまだ将来の事です。
それよりも彼氏やそのご両親と仲良くしていれば介護をしなくても
済む可能性もあるんですよ。
もう少し要領よく立ち回らないと貴女自身がしんどいだけですよ

お礼

＞もう少し要領よく立ち回らないと貴女自身がしんどいだけですよ
ありがとうございます。

他の回答者様のお礼にもコメントしましたが…私って要領が悪いのが悩みです。
独りで抱え込む癖があるので、彼にもよく言われます。

＞自分がしないで妻だけに任せる介護なんて私には有り得ません。そんな男性が居たら非難します。
そういっていただける男性って、素敵ですね。

＞結婚するつもりがあるなら少しでも早く彼氏の ご両親と仲良くなるべきです。
今度、また彼に会うので、色々聞いてみようと思います。
ありがとうございました。
おそらく、彼もgohide さんと同じタイプの男性なので、「独りで気負うな」と言ってくれるかもしれません。

今考えるのは杞憂ですね。
皆さんからの回答を頂いてそう思いました。

回答No.6

kano20

既婚母親です。

「嫁」は大変ですよ。
一人息子であろうと、兄弟がたくさんいようと「夫」の意識次第では「妻」ではなく「嫁」という立場を強いられます。

貴方も彼の家の嫁になると考える人なら、彼に聞きましょう。
せっかくお付き合いしているのですから。
４０まで一人でいた理由、ほかに恋人は結婚は？
長男と言ったものの一人っ子だと後出しした理由も聞きましょう。

彼が貴方と結婚を考えているのか、親の介護を嫁に丸投げするつもりなのか、嫁の親はどうするつもりなのか？
彼の親の介護や嫁を心配する前に、彼の考えの確認を。

お礼

＞彼の親の介護や嫁を心配する前に、彼の考えの確認を。
そうですね。なんだか検索サイトで検索しまくっているうちに、気持ちがどんどん落ち込んでいたようです。

今度会ったとき、それとな～く聞いてみます。
他の方のお礼にも書いたのですが、私はあまり要領がいいほうではなく、質問もいつも直球で聞いてしまう癖があるので、やんわりそれとなく聞いてみるよう心がけます。