長男の嫁

質問

結婚一年目の兼業主婦です。
先日夫に「長男の嫁の、君が親の面倒を見ていくのは当然。君の両親は、自分たちのことは自分たちでやっていくだろう」というようなことを言われ、ショックで涙が出ました。
私は二人姉妹の長女で、今は、妹が両親のそばにいますが、妹もいずれ結婚すれば、どうなるか分かりません。私は、夫に、自分の両親を心配するのと同じように、私の両親のことも心配してしてほしいと思っていますが、考え方に違いがあるようで悲しくなりました。私の両親も、自分（夫）の両親と同じように老いていき、世話が必要になる時がくる。そのとき、夫は何をしてくれるのか？今は、私の両親も元気ですが、老後のことを考えると不安になります。

そんなこともあり、２，３年後には夫の両親と同居してほしいと言われていますが、私は同居する気になれません。嫁の務めとして、いずれは同居を覚悟しています。でも、できればしたくないのが本音です。こんな嫁は鬼と思われるかもしれませんが・・・
現在同じ町内に住んでいますし、夫の祖母も健在なので同居した場合、３世帯同居となります。私は、気を使って、安らげる場所がなくなるでしょう。
子供が生まれたら、仕事は辞めて、子育てに専念してほしいと言われています。
夫に、「同居がいかにストレスになるか」ということを話しても、「君も家族の一員なんだから慣れるだろう」と理解していない様子です。
いくら同じ時を重ねて仲良くなれるよう努力しても、嫁はしょせん他人の域を超えられないと感じています。

嫁に行った以上、仕方のないことなのかもしれませんが、夫の言動とか同居、仕事のことなど、納得がいかない自分がいて、考えると鬱々となります。
将来のことではありますが、嫁としての心構えというか・・同居に向けてでも良いです。何かアドバイスがいただければ、と思います。

まとまりのない文章ですみません。

回答No.15

bambino302

素朴な疑問ですが、もし質問者さんに将来女の子しか生まれなかった場合、旦那さんは年老いてから「うちは娘しかいないから、自分だちの世話はしてくれないけど仕方ないな」と素直に思うのでしょうか？
老後の世話をさせるために子供を生むわけではないですが。親は子供を大切に育て、子は年老いた親をいたわるのが普通の姿で息子、娘は関係ないですよね。

回答No.14

fullmoon01

skyblue_8さん、こんにちは。fullmoon01と申します。心中、お察し致します。わたしは一人っ子ですが、もし、お相手にskyblue_8さんの旦那さんと同じことを言われたとしたら、やはりものすごく哀しい気持ちになるでしょう・・・。

旦那さんはおそらく、妹さんがご両親の面倒を見てくれる、と思い込んでいるのでは？また、ご両親の先々について、妹さんと話したことはありますか？一人であれこれ思い悩むのはいけません。想像の域を出ないからです。もう少し具体的に考えるようにしましょう。旦那さんは、自分のご両親については、着々と考えていらっしゃいます。それはそれで、しっかりしているなぁと思うのです。誰でも自分の家族が第一になってしまうので、思いやりが欠如しているように感じられることもあるでしょう。もし○○だったら・・・などと考えても、あまり意味があるとは思えません。しかし鬱々とするぐらいなら、ありとあらゆるケースを考え、対処法を一つずつノートにまとめておいてはどうですか？

少しカッコをつけるなら、「自分の両親は、自分の責任で最後まで面倒を見る。あなたと同じで、わたしも自分の両親が大切だから」と旦那さんに言い切ることです。また、旦那さんに何かを期待するのはやめましょう。何もしてくれないときに、（勝手に）裏切られたと勘違いをしてしまうからです。旦那さんにも、自分の両親なんだから、自分で面倒を見る覚悟をするべきだ、と何度でもわかるまで説明しましょう。諦めてはダメですよ。

そして、「嫁の務め」とか時代錯誤なことを言わず、もっとストレートに考えましょうよ。同居したくないなら「嫌」と言いましょう。覚悟しているなら、「できればしたくない」と考えるのはやめましょう。覚悟ってそんなに簡単にできません。それと、同居やその他の問題を、旦那さんのせいにしてはいけません。自分のことなのですから。自分の気持ちを踏みにじると、メンタル部分に負担がかかります。自分を壊してまで、旦那さんの家族に尽くす必要などありません。旦那さんのご両親が元気なら、無理に同居することなどなく、近くに住んでいるなら通いで充分。子供を産んでからも働きたいなら、その意思を日頃から伝えましょう。あとで、「こんなはずではなかったのに」と後悔しても、取り返しがつきません。まだ起きもしないことに、たくさんの不安を持ち、自分の感情を旦那さんに伝えていないように見えるので、もっともっと話し合うべきです。重要なことです。

回答No.13

aosawagani

面倒見てもらうのは親ですので、親の立場になって考えれば簡単です。

あなたの夫の親は男の子を産んだ時点で、いずれは長男が後をついで同居し面倒を見てくれると言う思いがあるでしょう。

あなたの親は男の子を産めなかったので、二人の娘のうちどちらかが婿取りしてくれないと自分達の面倒を見てくれる人がいないな・・・でも2人とも嫁に行ったらしょうがないな・・・・と言う思いがあったでしょう。

さてそこで、あなたの夫の親が息子夫婦に面倒見てもらえなかった場合は、どう思うでしょう？
息子を産んだのになんで？！！
と、怒ると思います。

あなたの親は面倒を見てもらえなくても、しょうがないか・・・と言う思いになるでしょう。

この差があります。

あなたも親になれば分かるでしょうが、自分の息子が嫁の両親と暮らして自分達と暮らしてくれなかったら、なんで男の子を産んだのに、向こうは娘しか産まなかったのに・・・向こうに行くんだ！って思うかもしれません。勿論、あなた達は昔の人ほど強い思いは無いかも知れませんが、親の世代には根強い男系の意識があります。もう、かれこれ２０００年以上続いている常識です。突然かわりません。変わるには長い年月が必要です。

そういう事です。

でもあなたが親の面倒を見ないと言うのは、あくまでも夫の両親をないがしろにして親と同居しないという事であって、介護が必要になれば妹と話し合って、施設に入れるか病院に入れるか、妹に見てもらうか、話し合って責任は取らないといけないと思います。

ベストは妹に婿取りをしてもらう事ですね。

勿論、親の遺産は妹に多く取り分を上げないといけませんが、道義上。

夫の言い方は確かにキツイですが、道義に沿ってはいると思います。ただもう少し優しさは欲しいですね。言い方に・・・・そんな言い方では誰でもカチンと来ます。

まあ、家とか先祖とか仕来りとか常識とか戒律とか、そんなの関係ないわ！っていう考えがおありなら構わないですが。

私がお勧めするのは、妹さんに婿取りしてもらうよう、頭を下げてお願いし、いい次男坊を探してあげる事ですね。

あなたも息子を持つ母親になれば、あなたの夫の親の立場になれば気持ちは変わりますよ。

がんばって妹さんを説得し、お願いし、いい婿さん探してあげてください。

回答No.12

o111

私も長男の嫁です。何れは主人の両親の面倒を見ることになると思うのですが、主人の両親が私の両親よりも１０歳若いので、先に自分の両親の面倒を見るからね、と主人に言っています。

自分の親の面倒を見たあとなら納得できるかな～と思っています。そのためにも、自分の自由になるお金をコツコツと貯めたいと思っています。

回答No.11

shineji

私も長男の妻です。実家は遠方で年に1、2度会えればよい方です。
私には男兄弟はいますが、彼に親の老後を押し付けようとは考えていません。
これからは、長男といえども親の介護を一手に引き受ける覚悟で
結婚してくれる女性なんていないと思うからです。
遠方でも金銭的な援助、時々顔を見せるくらいのことはできるでしょう。
そして、両方の両親を平等にみたいので、同居はしないと言ってあります。
今のところ、夫は納得してくれています。
（最近、ちょっと雲行きが怪しいのですが、戦うしかないでしょうね。
良い嫁になろうとして、自分を捨てるのは真っ平ですから）

質問者さんの場合、旦那さんの考えに賛同できないなら、
抵抗し続けることしかないでしょうね。
独立した二つの家庭として同居するのならまだマシでしょうが、
親の家庭ありきで息子夫妻が従わなければならない同居ならば、
質問者さんが苦労するのは目に見えています。

よそ様の旦那さんには失礼ですが、
このまま同居にもつれ込むと、質問者さんを人身御供に差し出して、
のうのうと跡取り息子として同居生活を満喫する旦那さんになるのではないでしょうか。

戦うなら、今のうちかもしれませんね。

回答No.10

ollicomes

結婚二年目、夫の実家で三世帯同居している妊婦です。
同居、たしかに楽なことではありません。
でも、質問者様もいずれ同居することは避けられないのでしょう。でしたら、できるだけ早い段階に同居をスタートさせたほうが、おそらく長い目で見て自分自身が楽です。夫と二人、もしくは夫婦と子供たちだけの気楽な生活が完全に出来上がってしまった後になって、その頃には要介護状態になっているであろう老人をいきなり抱え込むのって、かなりのストレスだと思いますよ。精神的にもつらいし、自分の体力も低下しています。

ただ、できるだけ同居を快適に過ごしていくには、夫の理解・支えは欠かすことができません。嫁であれば、要は他人の家で世代も文化も違う相手と侵食を共にしていくわけですから、当然、心底安らげる時間はかなり制限されます。でも、夫の家族にしてみても、これまで何十年の間を家族水入らずで過ごしてきた中に、いきなり他人を迎え入れて家の実権を譲っていくわけですから、苦労は家族の誰にも同じようにあるものです。そこをうまく舵取りして、家族みんなができるだけ暮らしやすいように運んでいくのは夫のつとめ、夫がうまく立ち回れるように促していくのは嫁のつとめです。

わたしは一人っ子、夫も一人っ子で寺の跡取りです。既に三世帯同居ですので祖父母の介護は始まっていますし、いずれはお互いの両親に加え、独身の叔父叔母の面倒も見ることになると思います。従兄姉たちは皆、県外や海外に住んでいますので、手は借りられない状況です。でも、そんなことは承知の上で結婚したのですから、仕方のないこと。長男の嫁だからではなく、長男との結婚を選択したのは自分自身だからです。

夫が、嫁と家族のために頑張ってくれる、それは広い意味でのサービス精神です。サービス精神は天性のものですから、そういうセンスの少ない人にそれを求めるのはとても難しいことです。でも、例えばあまりサービス精神のない人でもサービス業には就けるように、気持ちはあまりなくても行動してもらうことはできます。難しいですが、誰しもサービス精神がゼロではないですから、無理なことではありません。アメとムチを上手に使いながら、その人のサービス精神を刺激していくしかないですね。
かく言うわたしは、ありがたいことに本当によくできた夫に恵まれました。こんなわたしでも、三世帯同居にはそれなりの苦労をしています。苦労の項目や度合いで考えたら、おそらく平均以上の苦労は抱えていると思います。でも、あまりつらいと深刻になることはないです。自分自身がハタ迷惑なほど能天気なためと、夫の努力の賜物です。
同居生活を快適にこなしていくことは簡単なことではありませんが、ポイントは、自分の頭が柔らかく体力もあるうちにスタートさせること、夫にうまく動いてもらうことです。ただ悩んでいても仕方ないです。何十年と続く結婚生活は、まだ始まったばかりです。前向きにいきましょう！

回答No.9

reiko2005

結婚とは、お互いが自立する事ではないのでしょうか？
私も長男の嫁ですが、彼の家に嫁として入ったと言う感覚はありません。
もちろん義父母が年老いて弱ってきたときは介護をする覚悟はできていますよ。
でもそれは義父母だけではなく、自分の親も含めてです。
夫の祖母も健在な今、何故同居をせまるのでしょうか？
祖母の面倒はその子供世帯が見ればよいのです。
あわよくば、孫嫁に面倒を見てもらえればと考えているからではと考えてしまいます。

skyblue_8さん、言いたいこと夫に言っていますか？
私も夫から自分の親の面倒はみても私の親の事はどうでも良いような発言をされ、大喧嘩をした事があります。
自分の親を否定されることは、私自身の存在を否定される事と同じではないでしょうか？
義父母を大切にすれば、きっと分かってくれると信じていましたが「長男教」の夫には中々分かってもらえず私も苦しみました。
もう離婚しかないかと言うところまで行きましたが、とことん話し合うことでやっと思いは通じたような気がします。
skyblue_8さんにもご両親がおられるのです。
夫が両親のこと思うように、自分も親の事大切に思うこと、もう一度伝えてみませんか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「同じことを言われたら、あなた（夫）も嫌な気持ちになるでしょう」と私が言うと、「君の両親は遠くに住んでいるから、世話はできないだろう。君が心配することじゃない」と言われます。
これまでにも、それとなく同居、介護のことを話したことはあるのですが、はぐらかされるか、喧嘩になるかでした。どうしてこんな「家」と結婚したんだろうと思うことがあります。

＞夫の祖母も健在な今、何故同居をせまるのでしょうか？あわよくば、孫嫁に面倒を・・・
夫が言うには、「自営業（近所に勤め先があります）でいずれは家を継ぐ、長男の俺が同居しないのはありえない」ということです。同居したら、夫の祖母の世話をしないわけにはいかなくなると思います。それも恐れていることのひとつです。夫の親の面倒を見る覚悟はしていますが、祖母までは・・というのが本音です。
いろいろ話あっていく必要があるのですが、嫁として当然という考えが根底にあるので、道のりは遠そうです。でも、根気よく話していくことをあきらめては駄目ですよね。

回答No.8

nozomi20041114

親の老後の面倒って子供たちみんなで見るのが
今の時代普通だと思います。
長男の嫁がとかじゃなく子供たちが進んで見るのが
当たり前だと私は思います。
旦那の両親の面倒は旦那や旦那の兄弟が面倒見て
あなたはお手伝い程度で、逆にあなたの親の面倒は
あなたやあなたの兄弟が見て旦那はお手伝いをするって感じで。

わたしなら「長男の嫁である君が親の面倒を見るのは当たり前。君の親は自分たちで勝手にやっていくだろう」なんて言われた日にゃ、はあ？なんでそこまで言われて同居して親の面倒見なきゃならんのよ？アホか？って言ってしまいそう。
もし、自分が同じ事を言われたらどうなのか？考えさせないといけないと思います。
自分が言われたらどうか？わかんないほど想像力に欠けてるなら同居の話は無かったことにしたほうが
いいかな。
同居する気になれない！！と自分の気持ちをぶつけて
強い人間になってください。
ここでいう強い人間とは旦那や旦那の両親に
思った事は何でも言える人間って意味です。
昔みたいに旦那や旦那の親に絶対従うって時代じゃないと思うので強い嫁さんになってくださいね！！

お礼

力強いアドバイスありがとうございます。
夫も夫の妹も、長男の嫁である私が看るのが当然という考えです。家を継ぐのは、夫だからという理由です。嫁に行ったら、自分の親は放っておいて、旦那の家に尽くさないといけないなんて、おかしいですよね。
今回の発言で、夫とその妹がメインで、自分の親を看ればいいと思ってしまいました。
私は、夫の親の面倒をみないと言っているわけではないのですが、思っていることをぶつけたら、夫の家族からは非難されそうです・・

回答No.7

t0315105

こんばんわ^^
質問者さん、辛いですね...。

「長男の嫁だから面倒を見るのは当然」なんておかしいと思います。

「親は子供達、皆で見るべき」なのです。
誰が見なくちゃじゃなく、兄弟皆が協力すべきです。

私は次男の嫁ですが、彼の両親の面倒を見ますよ？
（その為にもう既に隣に住んでます。）
勿論、長男夫妻の協力もして貰うつもりですケド。

ですが当然、私の親の面倒も見てもらうつもりです。

だからいつも主人に言ってます。
「貴方に両親があるように、私にも親が居る。どちらも大事。
だから、どちらの両親も大事にするつもりで居られないなら

貴方は貴方の親の面倒を見て下さい。
私は私の親の面倒を見ますから。」

主人も当然そうだと納得してくれてます。

自分の両親の心配もしなくて良いと思えるからこそ
主人の両親の事も大切にしようと思えるわけです。

それに別に同居しなくても
何かあったらすぐに飛んでいける距離に
住んでいるのならば、親の面倒は見れますよ^^
（その方が嫁姑関係も上手く行きます）

ご主人ともう一度良く話されてはいかがですか？^^

回答No.6

bambino302

お気持ちお察しします。同居問題がない以外ほぼ条件は同じ妹のいる長女で、結婚一年目の長男の妻です。心無い発言、悲しくなって当然です。
私の夫も、例えば些細な電話連絡でも私の実家には自分ではしたがらないくせに、夫の家にも「嫁なんだから俺の親は嫁の親」と私にさせます。私は「嫁にもらった」と言われるのが嫌いでこういう時はよく喧嘩になります。
先日も「娘のいる親は、他人にやる為に娘を手塩にかけて育てるわけじゃないでしょ。犬の仔みたいに人にやるんだったら何のために苦労して育てるわけ？」、「私はあなたと結婚しただけで、もらわれたわけじゃない」と怒りました。が、なかなか通じませんでした。夫に深い意味や悪意はないのでしょうが、そういう発想はどこから来るのか・・・。男ってまだまだそういう発想を持つよう育てられているのでしょうか。
頑固な人って話し合ってもなかなか理解してもらえないんですよね。私の父も夫もそうです。でも、長い間付き合っていくのですから、夫の操縦術を学ぶしかなさそうです。お互い人生勉強と思って頑張りましょうね。私の友人も短気な夫を見事に操縦しています。
ところで、私は男児の母で、将来姑として疎まれるのかと思うと私を慕ってくれる息子を見て寂しく思うこともあります。私自身、実家が近いので自分の両親との付き合いの方が多いですし。でも、義母と同居の母を見ていると同居の難しさもわかりますし、複雑ですね。お互いを生み育ててくれた両親ですから、両方とも大切に考えてくれるように旦那さんがなってくれるといいですね。