中間子、年子の人格形成について

質問

30歳になり、近頃、自分の性格、人格について悩んでいます。
兄(3歳上)、私(女)、妹(1歳下、年子)の3人兄弟で、両親共働らき、小さい頃から良い子になろうと努力していました。そのため、一番手がかからなかったそうです。
親から平等に愛情を注ぎ、接してきたと言われてもどこか寂しさを感じていました。
現在、人並みに仕事もしています。
でも周りの目ばかり気にしすぎて、他人と深く関係を築くことが苦手で、甘えることができず、うまく恋愛することができません。
兄弟で私だけ未だ独身です。
この性格は兄弟構成の影響は大きいのでしょうか。
どんな方法で自分を変えることができるでしょうか。
教えてください。

回答No.3

inuusagi_8

>小さい頃から良い子になろうと努力していました。そのため、一番手がかからなかったそうです。

私はこれと真逆ですね。
年子の兄、と妹に挟まれていましたが、とにかく変わり者で手のかかった子だったそうです。良い子になろうとした記憶がありません。

寂しさの裏返しだったのだろうと思いますが、今ではそれはそれで良かったと思っています。

甘えることが苦手なのは同じですね。
30歳からでも変えることはできますよ。

＞この性格は兄弟構成の影響は大きいのでしょうか。
その影響がないとはいえませんが、いつまでもそのせいにしていてはいけません。
きっかけがどうであれ、過去を変えることはできないからです。
現状を変えるには、今の自分と将来なりたい自分とを摺り合わせていく努力です。

＞どんな方法で自分を変えることができるでしょうか。
私は本を読みました。いわゆるAC（アダルトチルドレン）関連です。
幼少期の愛情不足から自己肯定感が低い人や、
母親との関係が希薄で女性性を抑圧してしまったまま成長したとか、
思い当たることもあれば大丈夫なこともあり、
自分で過去の自分をありのまま受け入れるために役に立ったと感じています。

大人になってから母親に甘え直す訳にはいきませんが、
過去に歪になってしまった他者への感情や距離感を一からやり直すと考えれば良いでしょうか。
あくまでも脳内だけでの話です。
受け入れ方や考え方が整ってくると、今までとは違う付き合い方に変化していくことに気付くと思います。

もし誰かに甘えることを拒絶されても、
もう大人になったあなたは小さな子供の時ほどの絶望感を感じる必要なないのだと分かります。
恐がり怯える必要なんてないのだと、たった一度でも実感できればあなたの世界はがらりと変わるのではないでしょうか。

傷つくことを極端に避けて成長してしまったのだと思います。
もう30歳ですが、それでもまだ間に合います。
自分の心を他人に見せて受け入れて貰えなくても、あなたが自分で自分を愛せていれば何も怖くはないです。

心を見せない人と関係を深めようと思う人はいません。
うわべだけの付き合いでは心は満たされません。
あなたと親しい人、信頼できる人から少しずつ心を開く危険（あなたにとっては）を冒し、
受け入れられる喜びを実感していきましょう。

誰もがよく知らぬ他人にいきなり心を開くことができるわけではありません。
あなたが表面的な付き合いだけで心を閉じていた間、
他の人たちは傷ついては立ち上がっていたのだということを認識して下さい。
年齢にかかわらず多くの人があなたの先輩であるのと同じです。
その努力に対しての敬意が愛情や思いやり、共感に繋がっていくでしょう。

誰かを愛せる人になって初めて、あなたも愛される人になれると思います。
誰かを愛する心は、自分を愛せる人であるからこそ持てる力です。

自分をよく知り、それでも自分を肯定できるようになったら、
相手のことも同じように愛せるようになると思いますよ。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
現在の自分の心模様を理解することができました。
自己否定が強いため、少しでも自分を肯定できるよう気をつけてみたいと思います。