中間子、年子の人格形成について

質問

30歳になり、近頃、自分の性格、人格について悩んでいます。
兄(3歳上)、私(女)、妹(1歳下、年子)の3人兄弟で、両親共働らき、小さい頃から良い子になろうと努力していました。そのため、一番手がかからなかったそうです。
親から平等に愛情を注ぎ、接してきたと言われてもどこか寂しさを感じていました。
現在、人並みに仕事もしています。
でも周りの目ばかり気にしすぎて、他人と深く関係を築くことが苦手で、甘えることができず、うまく恋愛することができません。
兄弟で私だけ未だ独身です。
この性格は兄弟構成の影響は大きいのでしょうか。
どんな方法で自分を変えることができるでしょうか。
教えてください。

回答No.5

ryokagura

中間子の典型ですね。
周りに気を遣いすぎるところ。

甘えられないし、引っ張れない。
まぁコミュ力は高いそうですが、疲れるタイプのようです。

心理学的に相性がいいのは中間子です。
中間子同士だとお互いのことを気持ちがわかるし、お互い気配りするから、なんで自分だけとも思わないから。

か、あるいは真逆の一人っ子。
なぜなら、一切気を遣う必要がない。
それに相手に気を遣われてもめんどいので、気を遣わなくていいよと言ってくれるから、普段気を遣っている人も休めるし。
そもそも気遣いなんてあってもなくてもわかんないぐらいのマイペースです。
マイペースな分、他人のこと気にしないんで。

理解しあいたいなら中間子同士。
気楽になりたいなら一人っ子。

お礼

回答ありがとうございます。
私は中間子の性格に全て当てはまるくらい合ってます。
分かりやすく教えていただき、ありがとうございました。

回答No.4

o09080706o

どのように愛情を注いでも、寂しさというのはあるものです。

信用するほどあえて甘える様子をみせていくといいのではないでしょうか。

今まで通り普通に過ごししていたとしても、その部分で「甘えたい」「甘えさせてもらって嬉しかった」と言葉で説明できそうなことがあれば、そういう補足をすると、自分の性格や普段の行動を変えなくても「甘えた」という実績ができます。相手にも「甘えさせて、喜んでもらえた」という実績になります。

お礼

回答ありがとうございます。
振り返ってみても、甘えたいと言葉にしたことさえないことに、今気付きました。自分でも驚きました。
少しずつやってみます。

回答No.3

inuusagi_8

>小さい頃から良い子になろうと努力していました。そのため、一番手がかからなかったそうです。

私はこれと真逆ですね。
年子の兄、と妹に挟まれていましたが、とにかく変わり者で手のかかった子だったそうです。良い子になろうとした記憶がありません。

寂しさの裏返しだったのだろうと思いますが、今ではそれはそれで良かったと思っています。

甘えることが苦手なのは同じですね。
30歳からでも変えることはできますよ。

＞この性格は兄弟構成の影響は大きいのでしょうか。
その影響がないとはいえませんが、いつまでもそのせいにしていてはいけません。
きっかけがどうであれ、過去を変えることはできないからです。
現状を変えるには、今の自分と将来なりたい自分とを摺り合わせていく努力です。

＞どんな方法で自分を変えることができるでしょうか。
私は本を読みました。いわゆるAC（アダルトチルドレン）関連です。
幼少期の愛情不足から自己肯定感が低い人や、
母親との関係が希薄で女性性を抑圧してしまったまま成長したとか、
思い当たることもあれば大丈夫なこともあり、
自分で過去の自分をありのまま受け入れるために役に立ったと感じています。

大人になってから母親に甘え直す訳にはいきませんが、
過去に歪になってしまった他者への感情や距離感を一からやり直すと考えれば良いでしょうか。
あくまでも脳内だけでの話です。
受け入れ方や考え方が整ってくると、今までとは違う付き合い方に変化していくことに気付くと思います。

もし誰かに甘えることを拒絶されても、
もう大人になったあなたは小さな子供の時ほどの絶望感を感じる必要なないのだと分かります。
恐がり怯える必要なんてないのだと、たった一度でも実感できればあなたの世界はがらりと変わるのではないでしょうか。

傷つくことを極端に避けて成長してしまったのだと思います。
もう30歳ですが、それでもまだ間に合います。
自分の心を他人に見せて受け入れて貰えなくても、あなたが自分で自分を愛せていれば何も怖くはないです。

心を見せない人と関係を深めようと思う人はいません。
うわべだけの付き合いでは心は満たされません。
あなたと親しい人、信頼できる人から少しずつ心を開く危険（あなたにとっては）を冒し、
受け入れられる喜びを実感していきましょう。

誰もがよく知らぬ他人にいきなり心を開くことができるわけではありません。
あなたが表面的な付き合いだけで心を閉じていた間、
他の人たちは傷ついては立ち上がっていたのだということを認識して下さい。
年齢にかかわらず多くの人があなたの先輩であるのと同じです。
その努力に対しての敬意が愛情や思いやり、共感に繋がっていくでしょう。

誰かを愛せる人になって初めて、あなたも愛される人になれると思います。
誰かを愛する心は、自分を愛せる人であるからこそ持てる力です。

自分をよく知り、それでも自分を肯定できるようになったら、
相手のことも同じように愛せるようになると思いますよ。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
現在の自分の心模様を理解することができました。
自己否定が強いため、少しでも自分を肯定できるよう気をつけてみたいと思います。

回答No.2

LOTUS18

兄弟構成だけでなく、両親との関係や
他人との関係においての身の処し方にもよるかなと思います。
なぜなら、私は似たような兄弟形成ですが
中間子が最もずうずうしいからです。
ほかの兄弟のことは平気で傷つけるのに、自分は傷つきやすく身勝手です。
だから一概に中間子だから、ということでもないかなと思います。

周りの目ばかり気にしてしまうのはもう性分なんだと思いますが
実際は周りはさほど他人に関心を持っていないので
できるだけ自分の意に添うように行動するのがいいです。
自分を変えるには
今までやりたいけどやめよう、と思ってやめてきたことを
やりたいからやめない、に変えるだけでできます。
行動に伴い、結果が変わってくるからです。

お礼

回答ありがとうございます。
私もその通りの性格です。
「やめない」、気に掛けてみたいと思います。
考え方が大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.1

pipipi911

恋愛感情は
互いに惹かれ合うエネルギーの問題ですので、
理論ではありません。
これまでご縁が無かっただけのことです。

<あなたが一番好きなことを見つけ、それをしている
あなたを好きな人に出会いましょう>と
古代ローマの詩人は言っています。
ナンバー・ワンかオンリー・ワンを創り出していれば、
そのプロセスで、素晴らしい異性に出会える機会が
やってくるでしょう。

女性との関係性では、
タイミングも大事ですね。

若くして、社の重要人物になっていれば、
昔は、然るべき嫁さんを世話してくれる重役が
いたりしたのですが、いまも閨閥は存在する筈
なんですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
縁を大事にしていきたいと思います。