親から愛されずに育った影響

質問

毒親の影響について質問します。
実はあることがきっかけで、毒になる親という本を読みました。自分の事でなく参考にしようと思ったのがきっかけでした。すると自分の親がかなり一部分でかつ強烈に当てはまっていることにショックを受けました。
私は親に愛された実感がありません。
当時両親は共働きで、賃貸で狭く子供の机も満足に置けないからマンションを買うための頭金を貯めるためという理由で、2歳から3歳の時、田舎の母方の祖父母に預けられていました。そこには長男一家の家族が同居しており、とてもつらく寂しい思いをしました。今でも覚えていますが良く癇癪をおこしていました。
子供ながらに1番大切なもの、大事にしてたものを川に投げ捨てました。その時の感情はもうどうにでもなれ、もう嫌だっていう感情でした。そして後悔と悲しさに包まれたのを覚えています。
まるで心の中にもう一人の自分がいてたような気がします。
月日がたちやがて親元に返され、すぐ保育園に入れられました。でも母と一緒にいれるのが嬉しかったです。
しかし、何か子供が足手まといなのか近くに住む親せきに何日も預けられることもありました。
まるでペットホテルの犬のように・・・・
小学校1年になったばかりのころなかなか馴染めなく、毎朝学校に行くのを嫌がりました。
母から今度嫌がったらお父さんが捨てに行くと脅されました。
そしてその日がやってきました。父は無言で車の後部座席に自分を押し込み何キロも離れた全く知らないだだっ広い駐車場に無理やり降ろされ、砂利の地面の駐車場から砂煙を立てながら消えていきました。
自分は捨てられる恐怖で車の中で必死に道を覚えました。何とか迷いつつようやく自宅のマンションが目に入ったとき、心臓がバクバクしていました。お願いだから家にいないでほしい。後悔して必死で察していてほしい・・・
マンションの駐車場に車がありました。家に着くと２人ともいてテレビもついてました。
母はびっくりして（良く帰ってこれたな）と思ったのでしょう。母に連れられ学校に着くと、校門の前に担任の女性教師と同級生たち数人が待っててくれました。授業中なのに。
先生は何も言わず自分を思いっきり抱きしめてくれました。先生の胸の中で号泣しました。
このとき何か先生に母の暖かさみたいなものを感じました。
その後母から、あなたのお父さんはつめたいひとだから・・・・ひどく傷つきました。（そんなこと言われなくてもわかってるよ！）
そして両親も仲が悪く、買ったばかりのマンションはリフォームされスナックみたいな内装になりました。まるで子供が住むような家ではなく、特注のカウンター、業務用のカラオケ装置、ブランデーを飾る棚、天井にはシャンデリア。週末は知らないおじさんたちや近所の人がいて、うるさい歌声と、酒の匂い、タバコの煙が充満していました。
そして父親は浮気で家を出ていき別居状態に。
母はとうとう近所にスナックを開業しました。
晩御飯をつくってすぐ出勤し、いつも一人でご飯を食べお風呂に入って寝ました。そして夜中にトイレで嘔吐している母の音で目が覚めました。こんな日々が毎日続きました。
自分は親の財布からお金を盗むようになり好きなものを買い漁りました。家にいても怖いし、だれにも注意されない・・・夜になると外をうろつくようになりました。
そして４年生ごろから学校でいじめられるようになりました。母親がスナックをやっている事でからかわれだし、この頃から感情を出すのが怖くて何事にも無抵抗でいじめがエスカレートしていきました。教師も体罰で怖く（学年で一番恐れられていた)誰にも相談できませんでした。
お金も要求されるようになり、朝から飛び蹴り暴行、背中から太ももまでアザだらけでした。
やがて教師の体罰を真似しだし自分たちを正当化していきました。
体罰のレベルも今ならマスコミ、新聞沙汰です。毎日足形のついた制服を水にぬらした雑巾で拭き、ひたすら耐えました。
一度だけ母に背中を見られ階段で転んだと言ったらそれ以上聞かれませんでした。きっと面倒だと思ったのでしょう。
親には絶対言いたくなかったんです。心配かけたくないんじゃなくて、親に自分の弱さを死んでも見せたくなかったんです。
同級生に４階のベランダから脅しで落とされそうになった時、落とせるもんなら落としてみろって言いそうになったことがありました。そう一瞬死のうと思ったのです。
実は一度だけ遺書を書いたことがあります。でも怖くて死ねなかったのです・・・
昔ドラマで人間・失格ってありました。あれ程度こそ違えどリアルでした。
ドラマのエンディングで親子がキャッチボールしていた映像が自分の子供のころにかぶります。

長々と書きましたがあるサイトで、自分を愛せない人間は人を愛せないと書いてありました。
私は自分の事が大嫌いです。今までの事ももう一人の自分が許してくれないのです。

親に捨てられたのは自分のせい
親に殴られたのは自分が悪い
親に愛されなかったのは内気で内向的な自分のせい
教師に体罰を受けたのも自分の不出来なせい
いじめられたのも自分がおとなしく、自分を主張できなかったせい
いつまでも過去にとらわれてウジウジしている自分の情けなさのせい

どうしたら自分を許せるのでしょうか？
こんな自分を許してあげたいのです。
そして妻を本当に大切に幸せにしてあげたいのです。

回答No.7

zabusakura · ベストアンサー

ＮＯ4です。うちの夫親もそうです。すごくいい人って世間的には思われてます。

問題なのは、きっと、そこまでの扱いをされて親を大切にしたいという気持ちが
消えない優しい性格過ぎるから苦しむんだと思います。
うちの親に（私は、ものすごい温かい家庭で愛情いっぱいで育ちました。）話したら
「そんな親なら縁を切って捨ててしまいなさい。」と。

夫は自分の親には他人行儀ですが、わたしの親には本当の仲の良い親子のように甘えます。

距離的に離れてるなら帰省しない、距離を置くと気持ちが楽になると思います。
あとは、奥様が器の大きい方なら全部、話して、しっかり甘えさせてもらって下さい。
そして、「あなたが奥さんにとって大切な人、愛されるべき人」だと、言って貰ったり
行動で示してもらって行くうちに、楽になると思います。

うちは、それで楽になったみたいですよ。嫁は大変ですが(笑)育て直すくらいの気持ちで
やってます。愛してるから、そのくらいどうってことないです。
一度、奥様に話してみられたら、どうでしょか？

奥様を大切にしたいと思う気持ちと同じように、ご自分のことも大切に、なさって下さいね。

回答No.9

happine

NO1です。
私だって親と同じ事します。反面教師にしようとしても、限度があります。
私の場合、心理学の本を読み（アドラーとか）、
人付き合いの仕方とか人間関係をうまく活かせる本などを読んでみて、
こう考えると良いのか、こうすると良いのかと勉強しました。
大手の本やに出向いて、そういう本をかたっぱしから読み漁ってみては？
私が一番心が穏やかになったのは、
アドラー流たった１分で伝わる言い方です。相手も幸せにするようです。
子どもは持っても大丈夫だと思います。
親がしてきたことと正反対のことをすればいいし、自分がしてもらいたかったことを
すればいいのですから。
本には本当に救われますよ。
学ぶこと多いです。
人生変わるというと大げさかもしれませんが、変わると思います。

回答No.8

adgjmadgjgjadj

孤独は最高の贅沢。これに早く気づきましょう。みんなお金をつかって、暴力をつかって、孤高timeを確保していますよ。

見捨てられることを愉しめばいい(^^)vベタベタ頼られるより百那由多倍まし

回答No.6

ShidaraReitos

そんな少年時代を過ごせば、そういう風になっても仕方ないな。私の両親は君のご両親ほどではないが、両親に謝られたことは一度もないよ。今思えば、「ごめんね」の一言だけでも親が言ってたら私の人生観はまるで違ったものになっただろうって思うからな。

＞どうしたら自分を許せるのでしょうか？

別に許そうなどと思わないことだ。自分で自分が嫌い？大いに結構じゃないか。嫌いすぎて自殺してしまうようさと別問題だが、ここにこうして相談に来ている内は君は大丈夫だぞ。

私と君の違うところは私は独り身だが、君には奥さんがいる。ここまで悩んできた分、奥さんのことを大事にしたいという思いは十分伝わってきた。

１つの賭けだけど、ここの相談文を奥さんに読んでもらうのはどうだろう？
楽しみも苦しみも２人で分かつことが夫婦じゃないかとね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞１つの賭けだけど、ここの相談文を奥さんに読んでもらうのはどうだろう？
楽しみも苦しみも２人で分かつことが夫婦じゃないかとね。

妻には言えません。妻も同じような境遇だからです。
アダルトチルドレン同士が惹かれあいました。まるでお互いが何もかも知ってるみたいな。そして子供をつくることを止めました。
子供をもつ自信がなかったのです。
自分の親は一体どれくらいの毒親なのだろう？
知ってもどうにもならないことだけど・・・
そして他人の親と比べるすべがないのだから・・・
すごく気になります。

回答No.5

pct10968

じじいです。
ひどい親も居るものだと思いますが、私もまた辛い子供時代を過ごしました。
過去の記憶を持ち続けて生きるのは辛いものです。

＞どうしたら自分を許せるのでしょうか？
辛い過去と向き合うのは、向き合えるほど自分が逞しく精神的に成長出来るまで「棚上げ」或いは「封印」してしまう事です。
過去の記憶と共に居ない事が大事です。
思い出しさえしなければ、次第に薄れて行くものです。
忘れてしまう事が出来れば、心も成長していく事が出来ます。
記憶とともに過ごせば、心の成長はいつまでも望めないと思います。

＞こんな自分を許してあげたいのです。
それは未だ早い。
親から愛されなかった過去があるなら、過去は過去として１から学び始める以外ないのです。
そう・・・先生の胸の中で号泣した母の暖かみのようなものを頼りに、手探りで愛を学んで行くのです。
他の記憶を置いて、生き直すのです。

私も心が成熟して過去を振り返る事にも恐れが無くなった時に、古い過去を許せるようになりましたよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「棚上げ」或いは「封印」してしまう事です。

そうやってやってきたのですが、最近妻との関係がぎくしゃくしてまして、自分の人格に不安を持つようになったのです。何気に意識してなくても、はっと気づくときがあるんです。例えば少し利己的な部分が出てしまった時、普通の人はこんなこと感じるんだろうかとか・・・
みんな自分みたいな心の中にどす黒い部分は持ってないんじゃないかなど。
そして孤独を感じるんです。

回答No.4

zabusakura

家庭環境は違いますが、夫も辛い家庭環境で育ち、結婚相手は絶対、愛情いっぱい
な家庭で育った子と結婚しようと、私と結婚しました。

夫、曰く見るからに仲の良い家庭で大切に育った子だと。我が家に来た時に
予想通りの家族だったと。

その影響（家庭環境のせい）なのでしょうね。人に愚痴をこぼさなかったです。愚痴をこぼすことで
足元をすくわれたり、嫌われるからと。

「足元も、すくわないし、そんなことぐらいで嫌いに、ならないから全部、吐き出しなさい。」と
とことん話し合って、今では全部、言えるようになったし、愛されてるなと実感できる
ようにもなったし、嫌われないし大切にされてると思えるようになって、何だか
穏やかな気持ちになったようです。楽になったと。

相変わらず、家族のことや自分の嫌だと思ってる部分の話になると、怒りとして
出てきますが、以前は、怒りの感情すら出なかったので、いい傾向だと思ってます。

＞親に捨てられたのは自分のせい
あなたのせいじゃありません。

＞親に殴られたのは自分が悪い
何か親御さんの中に自分の中で解消できない感情が、あったんでしょう。
本当は、子供にぶつけちゃいけないけど、持って行き場が無かったのでしょう。
あなたが、悪いんじゃありません。

＞親に愛されなかったのは内気で内向的な自分のせい
もしかしたら、親御さんも同じような性格の子だったとか？自分を見てるようで
辛かったとか・・・

＞教師に体罰を受けたのも自分の不出来なせい
いじめられたのも自分がおとなしく、自分を主張できなかったせい
教師だって人間です。全て、素晴らしい人では、ありません。
いじめは、絶対、する方が悪いです。

自分の中で自分の小さい時をイメージして今の大人のあなたが、子供のあなたに
対して「あなたが悪いんじゃない。愛されていい子なんだよ。」って話しかけて
大丈夫って抱きしめてあげる。そうイメージしていくと楽になるようです。

勿論、奥様と信頼関係が有り、夫婦仲が良ければ、奥様にやってもらうと楽になるかもしれません。

何も悪いことは、してないんだから許すは違う気がします。奥様を大切にしたいと
思うのと同じくらい、ご自身のことも大切にしてください。

きっと、奥様にとって、あなたは大切な方だと思うので。それが奥様を大切にすることでも
有ります。

「大切に幸せに」って思って貰えるだけで、とても幸せだと思いますよ。

奥様を大切に幸せにしたいと思える、あなたは、あなたの言う意味での「許す」が
もう出来てるのでは、ないのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞自分の中で自分の小さい時をイメージして今の大人のあなたが、子供のあなたに
対して「あなたが悪いんじゃない。愛されていい子なんだよ。」って話しかけて
大丈夫って抱きしめてあげる。そうイメージしていくと楽になるようです。

そうなんですよ。何回もやってるんですが、自分の中の否定する自分が大きすぎてかき消されちゃうんです。
それと、今両親は健在で田舎暮らししてます。こんな親でも親孝行のため毎年お盆に帰省していますが、とってもいい親を演じるんです。まるで今までの事がなかったかのように振舞うんです。親戚中集まって、私の幼少期の思い出話やハプニングなど楽しそうに・・・もちろん自分のされたことには一切触れません。社会的常識や、モラルを力説したり・・・
どの口がいってるのかっていつも思います。
そして錯覚してしまうんです。自分の親は普通なんじゃないかって？
自分の考えすぎなんじゃないかって・・・
だから苦しむんです。もっと物理的にわかりやすく、だれから見ても狂ってる親ならこんなに苦しまないのかもって。
周りから見ていい親に見えるって、実は一番タチが悪いのじゃないかって・・・

回答No.3

noname#228046

嫌いなものをいきなり好きになったり愛する事はできません。

まずは吐き出し尽くせなかった気持ちを吐き出す事が必要だと思います。
自分と似た悩みを抱える人の方が気負わず吐き出せる事が多いので、
「自助グループ検索」
で愛情飢餓関係の自助グループに参加して経験を語り合い
何度も何度も抱え込んだ気持ちを吐き出し続けるべきだと思います。

何年も何ヶ月も何十回も吐き出し続けると、
心(気持ち、感情、衝動)は少しだけ収まり始めます。

その段階に進む事ができたら、
なぜそうなったか知り、理解する事が助けになると思います。

どんな境遇で育った人がどんな生き方をして行きがちか？
心の中にどんな想いを抱え、どんな事を繰り返し生きて行くか。
かつて自分に向けられた様々な仕打ちや言動は、
どんな人生を生きた人間でないと出来ない仕打ちや言動だったのか？

人間は自分の意思で生きている様であっても、
産まれて生きた歳月に浴びた数えきれない経験と想いに引きずられ、
どうしようもなく生きて今に繋がり、
救いを求め求め過ぎて苦しめ遠ざけ苦しみ自棄になったりもします。
そこに産まれた命が翻弄される事もあります。

今の自分に至った理由を知り理解し受け入れられる心境に辿り着けば、
今までの人生があったから大切な人に巡り合う事も出来たと
自分の苦しみの中にも意味を見い出す事ができるかもしれません。

気持ちを整理し、自分の周りにあった因果関係を受け止め、
全てがあったから今がある事を受け入れ、
自分を受け入れてくれた人に感謝し、その人を愛する気持ちを持てれば
自分の中の人を愛する気持ちを自分が受け入れて
自分を愛する事もできるようになれるのではないか　と思います。
その時、自分を許してあげられる様になるのではないでしょうか。

回答は１度きりに近い機会なので凝縮して書きましたが、
私はあなたとは全く違う種の苦しみでしたが、14年ほど掛かりました。
未だに消せない記憶が断片的にフラッシュバックしますが、
それでもかつてよりは相当にましになりました。

私に言える事はこれ位です。

＞そして妻を本当に大切に幸せにしてあげたいのです。
その想いが沢山叶う事を祈っております。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「自助グループ検索」

こんなところがあったのですね。気が付きませんでした。
一度考えてみます。ありがとうございます。
アダルトチルドレンは人生ハードモードって言葉が頭から離れません。
親の事はもうどうでもいいんです。
妻との幸せを何としても守り通したいんです。依存じゃなくて、しっかりとした愛で。

回答No.2

aneq

普通の家庭で、普通に親に愛されて育った者からすれば、本当に気の毒だなぁと思うけど、そういう時期を乗り越えて大人になって、もう親に関係なく、自分で自分の人生を築いていけるんだから、いろんなことを「育ち」のせいにするのはやめた方がいいですよね。

親に愛されなかったとか、普通の人生ではあり得ない、決定的なものが自分に欠けていると思っていると、何か酷いことが起きた時に、それが原因だと思ってしまうんじゃないかと思うけど、普通に育った人にだって、酷いことや理不尽なことは起こります。

酷いことが起きた時に、その酷いことを乗り越える努力をしないで、育ちのせいにして、努力すべきことを投げ出してしまったら、本来掴めるはずの幸せだって手にできませんよね。

自分のことが嫌いとか、自分を許せないなんていうのも、今現在の自分の言動に誇りを持てていないからで、いろんなことを育ちのせいにして、ベストを尽くしていないからなんじゃないですか。

いろんなことを頑張って、誰もが認めるような立派な人間にになればいいんじゃないですか。それとも、そうなってもやっぱり、自分を嫌い続けるし、自分を許せないと思い続けるんですか？

お礼

ご回答有難うございます。

＞もう親に関係なく、自分で自分の人生を築いていけるんだから、いろんなことを「育ち」のせいにするのはやめた方がいいですよね。

そういう感じじゃないんですよ。親に洗脳されてるみたいな・・・
価値観を刷り込まれているような。
自分が小さい頃から母親は人の悪口や周りの愚痴ばかりを言い聞かされました。そして自分も気が付いたら似たような事を・・・
そして嫌悪感に包まれます。なんか人格が似てるような・・・
そして不安になるんです。人を傷つけないか。人を本当に愛せてるのかって・・・

回答No.1

happine

暇なんですよ。だから、うじうじ悩むんです。
自分の欠点が分かっているんでしょう？
おとなしい、内向的・・・なら、それを今直そうと努力して、直せばいいのです。
私は、おとなしくて、１か月家族含め誰とも会話していない・・ざらでしたが、
今、ぺちゃくちゃおしゃべりな人間になりました。
それに、私、色々忙しくて、過去を振り返ることはあんまりありません。
そして、一度、思ったんですよ。
辛い過去が逆に居心地が良かったんだなって。
ちなみに私はネグレクトでした。ろくに食べられなくて、服にも困って。
身長が伸びませんでした。病気でも放置でした。
辛いけどそれに慣れてしまい、それが当たり前で、幸せな今が逆になんだか居心地が悪くって、辛い過去をつい懐かしんで、辛かった・・辛かった・・・そう思い出したくなるんだなって。
幸せな今を、それが当たり前だと心の底から受け止める必要がありますよ。
本気で、妻を幸せにしたいなら、
常に前を向くこと。過去は思い出さないようにすること。
親に対し、答えを求めないこと。どうでも良いじゃない、なんで親が俺を・・・なんて。
ただの狂った親だと思えば良いのです。私はそう思う様にしました。
資格を取ったり、趣味を楽しんだり、ブログで自分の得意なことを色々綴ったり、仕事に没頭したり、私は過去を考えない生活をエンジョイしていますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
何というか、自分自身が良く分かってないんですよ。
親を恨んでるとか、嫌いとかっていうよりも、自分自身が親と同じことを無意識でやっているような気がして嫌悪感に陥ります。
まあ、とにかく前を向かえって事ですよね。
ありがとうございました。