これは精神的虐待ですか？

質問

これは精神的虐待ですか？

現在、私は中学生で父から精神的苦痛を受けています。そしてこれが虐待とまで行くのか分からないので皆さんにご協力をお願いしたいと思います。

•私が部屋にこもっている時、話しかけずに部屋のドアの前で立ち止まる。そして床をわざと軋ませて何かを伝えようとする。
•何か用が有る時、直接私に話しかけずに犬に話しかけて要件を言う。例「〇〇(私)は今日は何処に行くんだろうね～、△△(犬)～」
•人を褒める時、誰かを下げてその人を褒める。例「あいつは出来ないのにお前は出来てすごいな」
•自分の理想の娘に私を当てはめようとして、『理想の娘』の通りにならないとキレる。父の理想の娘は「笑顔で優しくて明るい子」、でも私はその真逆な人間。だから私は普段の自分で居ても父は「娘の態度が悪い」と捉えてキレる。
•キレると怒鳴りつけて物に当たる。
•何か頼み事をする時、必ず脅す。例「〇〇しないとあれを取り上げるよ」
•何か頼み事をする時、約束と言う言葉を使って無理矢理言う事を聞かせる。「〇〇してね？約束だよ？」と勝手に約束した後(約束しなければキレる)、「あの時約束したよね？」と言って何もかも思い通りにする。
•何時でも被害者面、人のせい。
•家族以外の人には良い顔をする。
•私が反抗した時、腹いせにwifiを切る(私の端末はwifiが無いと何も出来ない)。
•嫌味ったらしい。例えば、夜ご飯が少ない時など、わざと冷蔵庫の中を嫌味ったらしく漁る。
•追い詰められてピンチになると他人の同情を引く。
•父の落ち度を指摘すると、私の落ち度を指摘して説教して話をそらす。

思いつくのはこれぐらいですが、まだまだ有ると思います。全部書いたらきりが無いでしょう。
１つ１つは大した事ないかも知れませんが、これが生まれた時からずっと続いているので私にとっては苦痛で仕方がありませんし、ストレスで頭が痛くなります。ウザくてウザくて泣けてきます。

モラハラを調べてみると父にぴったり共通しました。

これって私が弱いだけですか？それとも精神的虐待ですか？

回答よろしくお願いします。

回答No.8

adgjmadgjgjadj

矮小すぎます…トーア=カマタがない。

回答No.7

yasuraka03

他のかたもおっしゃっている通り、モラハラであり、虐待にもあたるでしょう。でも仕方が有りません。あなたはまだ独立するには早いからです。精神を壊すまで我慢する必要は有りませんが、同じ次元に下がらず、こんな人間にはなるまいとバカにしながら、利用だけして、就職するまで静かに時を待ちましょう。全ての条件が揃ったら、家を出て付き合いをやめれば良いと思います。
親だからと自分の思う通りの子供にしたいとしつけるのは、間違っています。子供も一個人であって、親のものではないのですから。

回答No.6

riokawa

特徴はモラハラで当たってると思います。
心配なのはあなたの心。

モラハラを受け続けると本当に精神的に大きなダメージになることがあります。
出来ればこんな表現は避けたいのですが
ひどいと洗脳の領域に入ります。

知ってほしいことがいつくかあります。
＊モラハラは治らないと思った方が良い
＊モラハラ者の言動は真に受けない
＊被害が増えない程度に聞きながす
です。

私も過去被害者なので状況はわかります。

あとあなたへのアドバイス
自信を持ってください。
色々言われて何が正しいかわからなくなることもあるでしょう。
その時は信頼のできる大人に相談（愚痴でもいいです）してください。
それとモラハラ被害は周囲から理解され難いことも知ってください。
『１つ１つは大した事ないかも知れませんが、これが生まれた時からずっと続いているので私にとっては苦痛で仕方がありません』
これが周囲から理解されないことです。
１つ１つは大した事ないにされるんです。
友達とは楽しく遊びましょう！
信頼できる人をできるだけたくさん作りましょう！

回答No.5

ShidaraReitos

昔（昭和）なら、君のお父さんのような人はザラにいたのと、精神論、根性論が歓迎されてたんで全然問題にならなかった。
でも今は違う。昭和なお父さんは現在はモラハラの塊だよ。

立派な精神的虐待だと思う。

お礼

回答ありがとうございます。

父は昭和な人間です。考えが古いと祖父にまで言われています。

今じゃもうダメですよね。

回答No.4

pipipi911

虐待やイジメは、された側の主観で決まりますので、
アナタ様が虐待と感じたのであれば、そうなんだと
思われますが、私の感覚では、微妙な感じです。

「子は親の鏡」ですので、御父様には祖父母の
躾や教育スタイル、人生観、価値観が反映されています。
そういう次第ですから、自身の子供への対応方法に
何らかの欠陥があるとしたら、祖父母の躾や教育方法に
その因が有ることになります。

それと、御父様は職場や暮らしの中で
フルフィルメントできてない印象がありますので、
御父様と対峙してしまうのではなくて、
御父様がフルフィルメントできるように環境を
整えてあげることを御勧めしたいです。そうすることで、
御父様のアナタ様への対応が変わってくる可能性があります。

御母様やアナタ様は、職場から帰宅した御父様へ
感謝や労いの言葉をかけてあげているでしょうか。

人間として大切なのは、恩義を忘れないことと、
感謝の気持ちです。
アナタ様は、日々多くの目に見えるエネルギーのみならず、
更に多くの目に見えないエネルギーに支えられていることに
気づくことができれば、考え方が変わるのではないでしょうか。

私はチョコレートが大好きなのですが、アナタ様も御好きならば、
遡って、チョコレートの原料が何処から来ているのか、その
原料に関わっている人達がどのような暮らしをしているのかを
詳細に知ってみることを御勧めします。
1例ですが、目に見えない力の存在を知ることで、人生観等が
変わってくる筈ですので、進めてみてくださいませんか。

御父様にホスティリティを覚えるとしたら、
アナタ様のインナーで、何かしらが平衡感覚を失っている
と考えてみると宜しいかもしれませんよ。
御父様が突然、事故死してしまったら、アナタ様は嬉しくて、
快哉を叫ぶでしょうか。そうではない筈です。

不幸にして、祖父母の欠陥的な教育スタイルが連鎖されて
しまっているようですが、アナタ様の時代で、その連鎖を
止めてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

読んでいてとても暖かな気持ちになりました。きっと貴方は素敵な人なんですね、尊敬します。

父の為に環境を整える…それが大人な対応なんでしょう。しかしこれまで、父は散々私が幸せだと感じる環境を奪い、壊してきました。
果たして私はこんな豚箱に詰められたような気分で、それでも感謝の気持ちで父の為に環境を整える事が出来るのでしょうか？私には分かりません。
決して、感謝をしていない訳ではないんです。こんな贅沢な物を食べさせてもらい、良い学校にも通わせてくれている父には心から感謝してるんです。それに父の事も恨んではいません。単純に大嫌いなんです。でも実の父ですから、心の何処かでは大好きな事は分かっています。
それでも、心に居場所が無い私にそんな大人びた事なんて出来る自信は有りません。

いろんなエネルギーに支えられている事も感じていますが、私はそれを素直に受け入れられる程、出来た人間でもないんです。

回答No.3

noname#246942

似た者親子と言う感じでしょうか。

ちなみに、あなたの『理想の父親』って、どういう人を指すのでしょうか？

それと現実が違うからと言って、あなたは今、自分の父親に対して、どういう態度を取っているのですか？

例えば、あなたの例にあったように、夜ご飯が少なかったとしたら、お腹がすいても別におかしな話ではないのですが、だからと言って冷蔵庫から食べ物を探してる様子を、「嫌味ったらしい」と言われるとしたら、お父さんはどうすれば良かったのですかね？

あなたからすれば、お腹がすいても我慢しろと言う事だったのですかね？
それとも、「どうか食べ物を下さい」と言えば満足だったのですかね？

この程度の事でモラハラ認定されるなら、社会に出ればずっと、精神的虐待を受け続けると言う事になりますし、あなた自身も、知らない内に、誰かに精神的虐待を与えていると言う事に気付かない事になります。

基本、人間とは、自分のやってる事はあまり気にならなくても、人のやる事は気になる生き物ですから。

最近は、「モラハラ」と言う言葉の知名度が上がってきましたが、その正しい意味までは、広く伝わっていないかも知れません。

モラハラは、ただの嫌がらせ、性格が悪い、デリカシーが無いと言うものとは異なり、別名「精神の殺人」と言われるほど、相手の心に深いダメージを与えます。

あなたは、モラハラを調べて、父親にピッタリ共通すると言われましたが、その「被害者」は、あなたとピッタリ共通していたのですかね？

「全て自分が悪い」と思い込んで、もはやどうにもならない典型的被害者の心理を踏まえると、まだ「人のせいに出来る」だけ、良い方だと思いますがいかがでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

貴方の言い分はごもっともです。的確に指摘された今、少しばかり反省しました。

しかし言い訳させて頂きたいです。

この理由は本当に汚くて見苦しいのであまり言いたくはないのですが…
正直言って私をこんな性格にしたのは父です。はい、全て人の所為ですね。
まぁ、その理由と言うのは今まで見てきた母と父の仲が原因です。

母は結婚当時から今まで、ずっと父に自信を全否定され、「自分はダメな人間なんだ、全部自分の所為なんだ」と思い込んで生きていました。私も生まれた頃からずっと、自分を追い込んでストレスに溺れる母を見てきました。
だから自分は絶対に母のような人間にはならないって決めたんです(結果、父のようになってしまいました。笑えますね)。母のように自身の心を壊されて立ち直れなくなる前に、逆に相手を攻撃して身を守る事に決めました。そうでもしなければ私はもう生きるのも嫌になります。
一時期、母のように全て自分の所為にしていた時期が有りました(いわゆる病み期ですね)。本当に辛くて辛くて、少しばかり自身を傷付けたりもしました。

なのでどうすれば良いのかよく分かりません。

このまま父と同じような人間になってしまうのは嫌です。でも、父のようになる事を止めてしまえば、母のようになってしまいます。
要はバランスなんですが、それが上手く出来る程私に余裕は有りません。強くもないです。

お見苦しい所を見せてしまって申し訳御座いません。

回答No.2

mindy73

普通じゃないですか？
食べ物を出してくれないとか親としての義務ができてないのなら虐待ですが。お父さんの表現の仕方が下手くそなだけで、でもあなたがそのような態度を取るからお父さんなりに頑張って遠回しに言ってる気がします。今のやり方が嫌ならもっとお父さんと話し合ってはどうですか？お父さんもどう接していいのかわからなくなってると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

父なりの表現…分かります。でもやり方が嫌ですし、良い気分にはなりません。ですから貴方が言ったように話し合いはしました、もう何回も。

ですが、父は聞く耳を持たず逆ギレしてくるのが現状です。そこが私にとって1番の苦痛なんですよね…

嫌な事をしてきて指摘すると逆ギレ、終いには私の落ち度の事を説教しだして『私』という存在を全否定してきます。

回答No.1

noname#255857

そうだなぁ、虐待とまでは本人じゃないので思えないな。
あまり良くない教育方針に見えるけど。

＞•何時でも被害者面、人のせい。
これは自分にも返ってこないかな。

とりあえず心を強く持ちつつ、独り立ちできるまでは
うまく付き合っていくしか無いよね。
嫌いになりだしたら坂道の雪だるまのように、どんどん嫌いになっていってしまう。
そうすると、貴方もお父さんも余計やりにくくなるよね。
まぁ口くらいなら言ってもいいけど、あまり考えすぎないほうが良いと思うな。

お礼

回答ありがとうございます。

自分でも被害者面してるのは分かっていますし、父にソックリだから変わらないといけない事は分かっています。

しかし(言い訳になるかも知れませんが)、私は父のせいで自分を追い詰めて苦しんで人生をボロボロにされた母を小さい頃からずっと見てきました。
だから無意識に全て父の所為にしてしまいますが、これすらも父の自業自得とまで考えてしまいます。
本当にクズですよね、私って。

考え過ぎないようには努力します。しかし、無意識にストレスを溜め込んでしまうのも事実です。

可笑しな愚痴ばかりで申し訳ありません。