好きか嫌いかより結婚相手として相応しい人かどうか？

質問

アラサー女です。
周りが結婚し出して焦りが出てきました。
何年も付き合っていた彼氏と別れて以来、彼氏を作る気が起こらなかったのですが、結婚はしたいです。
でも、男性と出会ったとしても、好きって言う気持ちより、この人はこういう仕事だから、結婚したらこうかな？とか、相手の実家が何処どこだからあんまり家族付き合いしなくていいかな、とか、利益？しか見えなくなってしまいました…。
好きって何？状態です。ちょっと良いなと思っても、良いと思ったらすぐモーションをかけるタイプでもないし、それまでにかかる時間や手間を考えると躊躇してしまいます。
でも結婚はしたいです、うだうだと毎日考えて悩んでいます。
こういう経験をされたことはありますか？
皆さんはどういう経緯で結婚されましたか？

回答No.14

inuusagi_8 · ベストアンサー

お互い一番自分にしっくりくる相手、絆を深め合える相手を見つけるのが結婚なのに、
楽な相手を手っ取り早い方法で見つけて、手間も手入れも惜しむけど、
相手には努力してもらって幸せになりたいなんて、
ずいぶん身勝手な人だと思いませんか？

ちょっと良いなと思える相手がたくさんいるうちに、
その人が本当に自分に合うのか、相手もそう思ってくれるのか、
少し真面目に向き合ってみるのは必要だと思いますよ。
面倒臭がっているいる間に、そんな手間のかかることをしてくれる人からどんどん結婚していなくなってしまいます。
そして、楽をさせてくれる素敵な相手が欲しい男女ばかりが残ってしまうかもしれませんから。

自分の一生を左右する相手なので、時間がかかっても面倒でも、じっくり向き合いました。

私は婚活パーティーで出会いましたが、
何だか楽な人、もうちょっと話してみたい人から、
しだいに一緒にいてほっとする人、自分をさらけ出せる人、
本当の自分を分かって受け入れてくれた人、
なくてはならない人、幸せにしてあげたい人へと気持ちは変わっていきました。

自分からだって近づいたり、気持ちを表したり、相手を知ろうとしたり、
意外な一面を見つけようとしたり、時には話し合ったり、
そういう面倒で手間のかかる、上手くいかないと悩むことを乗り越えないと、
絆なんて深まることはありません。

条件の良い自分に利益のあるお友達だけが親友ではないでしょう？
家族があなたの良いところだけを知っている訳ではないですよね？

あなたが選ぶのは、親友よりも身近で、家族よりも深い信頼をしなくてはならない人です。
そして男性からもそう思われなくてはならないのに、
何の努力もせず、ちょっと良いかもと思った相手が、家族や友人達より短い期間で、
一生愛してくれるのを、ただ心の中で待っているだけで実るのでしょうか。

表面だけで結婚という縁を結んでも、
その結び目が解けない努力、さらに強く結ぶ努力は、一人だけではできないですよね。

自分のことで悩む時間があったら、誰かのために悩む時間を増やす方がいいかもしれません。
結婚相手を損得で考えてみても、
心がなかったらすぐに綻んでしまいます。
好きって、相手を笑顔にしてあげたい、その笑顔で自分も笑顔になるってことではないでしょうか。

回答No.3

hekiyu

好きだ嫌いだ、という感情なんてのは
長続きしませんよ。

だから恋愛結婚では離婚が多いのです。
恋愛結婚の離婚率は見合いのそれの４倍
にもなります。

また利害関係を計算してもあまり意味あり
ません。
人生など計算で推し量ることは出来ません。

尊敬出来る相手か、基本的な価値観は一致
しているか、自分を大切にしてくれる男なのか、
などの方が大切だと
思います。

お礼

ありがとうございます。
お見合いの場合、お互いの事をあまり知らないまま結婚すると思うのですが、尊敬できる相手とか、自分を大切にしてくれるのかどうかなど
短期間で判断するのはどこで判断するのでしょうか？

回答No.2

lululu1238

そういった結婚前の目論見というのは、大抵脆くも崩れ去るものです。
とても貧乏な人が大成功して…というのは結構稀で、たいていの人はこれだと思った男性を捕まえても事業が失敗したり、実は実家が猫をかぶっていたりと、考えても予期せぬ事が多いかと思います。
その時に利益だけで結婚すれば戸籍に×が付く事でしょうし、双方に利益だけではない愛情があれば乗り越えられるかと思います。

結婚するときにみるべき所は、今良い所やこの先の生活の描き方だけではなく、それは寧ろ比率を下げてもいいかと思います。それよりもどれだけその人と苦楽、主に苦しみを共に出来るかだと思いますよ。
この人がもし身体を壊して自分が支えることになったらどうするか？と、言う事まで少し踏み込んで考えては如何でしょうか。
結婚したいという理由も合わせてお考え下さい。周りに恥ずかしいからとか、友達に追いつくためと思うとどうしても「自慢したい」という自尊心が出てくるかと思います。が、自慢できる男性を探そうと思うとこちらのメリットばかりになり、男性自身の相性に目を瞑りがちになるかと思いますよ。
結婚というのはある意味繁殖の為でもありますし、双方を守る為でもあります。子育てとなると、24時間ボロボロになりながらの子育てです（睡眠時間も連続で2時間眠れれば良い方など）が共に耐えられる相手でしょうか。子供が居ないときは、互いにストレスを取り、明日に向かって穏やかに居られる様な相手でしょうか。

私は大変な時もこの人となら大丈夫だろうなと思って結婚しました。「幸せになりたい！」と思った人は結婚に失敗すると言いますが、その通りだと思います。

お礼

ありがとうございます。
大変なときもこの人となら大丈夫だろうと確信したのはどの様な出来事だったのですか？

回答No.1

3m2s6tlple

最初に感じたものが一生続くわけでもありません。
最初は条件で選んでもお付き合いしていくうちに相手の良さを感じれば愛情は深まっていくでしょう。その反対はものすごく多いですよね、人の気持ちは変わるものです。

大好きで愛して愛して結婚したってそれが一生続くわけでもない。
それなら条件が良い方が長続きするかもしれません。
また愛されれば人に羨まれるような結婚生活になる可能性が高いです。
周りから「愛されているのねうらやましいわ」と言われれば自分は幸せな結婚をしたのだという実感が出るかも。

出会って結婚するまでだけが勝負じゃないです。
その後のほうがはるかに長いのですから結婚前に選べる部分は選んでもいいじゃないですか？
ずっと片方だけが愛情過多でいるわけじゃないでしょう。受ければ返したくなるものです。最初から完璧なんて後はほつれるだけかもよ？より足して加えて育てていけばいいのですから最初の形は気にしなくていいと思います。

私もいい年になったころ結構な人数と期待を込めて会ったりしましたけどその時にお互いに行動しない、する気になれないならその程度なのだと思います。
どちらかにデートに誘うだけの勇気があれば話は進むはず。
夫の時は間の共通の友人を通して連絡がありました。相手が一手進めてくれたなら試合開始！ですよね。どちらが先に一手を打つかは自由です。多くの人と会ってあなたからでも相手からでも最初の一手を打ちあえる相手に出会うまで戦闘準備態勢で行きましょうよ。

お礼

ありがとうございます。
その通りですね、一対一のデートというよりは大勢でご飯行くと言うのも最初の一手でしょうか、そこからどうすれば良いのか…遠ざかり過ぎて忘れてしまいました。