生涯ひとりの人生での日々のいきがい

質問

40代半ばの独身女性です。結婚の可能性もほぼなくなりました。

今、お付き合いしている男性(50歳位)はいるにはいますが、
好きとか伴侶として寄り添っていきたいという気持ちにまでは至っておらず、
「この年齢になったら結婚は、気持ち面でのハードルが高いのかな」
という感覚が増してきて、モヤモヤとした不安を抱えた状態でいます。
出逢って４ヶ月くらい、会ってデートしたのは５回くらい、
あとはメールというまだぎこちない関係です。
(会うのにお互いの日が合わないのが原因ではあるんですが…)

出逢った当初は、年齢差もほど良く、お仕事もキッチリされていて、
会話もそれなりに途切れず楽しく話ができて、
「この年齢になってこんな方と出逢えるなんて、奇跡かも」と思ったほどでした。

でも、一方で、違和感を感じる事がいくつかあったり、
彼が私をどのくらいの意識で大切な存在として今後扱ってくれるのかなど、
いろいろ不安な面が見えてきて、
「私の寛大さが足りないのかな、我慢が足りないのかな」
「否、この彼と結婚に至らなかったらもう出逢いも結婚もないだろうし、
そういう自分の思いが強すぎて、
彼を見る私の目が自分に都合よく解釈し過ぎているのかな」等と
彼自身や彼との関係をどう判断したらいいのか分からなくなっています。

私の女性の友人は皆結婚して子どももいて家庭をもっています。
男性の友人はいません。
仕事の同僚は仕事だけの付き合いで、プライベートではお付き合いはありません。
姉妹(夫・子どもあり)、親戚等々もほぼつきあいがなく、
一言で言えば、「孤独な独身女性」です。

80歳くらいまで生きるとして、あと35年以上人生が残っています。
仕事と(自分の事だけとはいえ)家事だけの毎日で、
残りの人生、生きていけるかとても不安です。
恥ずかしながら、趣味という趣味もなく、おとなしい性格で、
一人の方がいいという時もあるくらい、
割と休みの日は一人で過ごす事も多かったです。
でも、本当に生涯ひとりになる事が現実味を帯びてきて、
精神的に生き生きと保って生きていけるか自信がなくて、
趣味や人との交流を模索もするのですが、
結局、引っ込み思案の自分が顔を出して、
まして今更、いざという時の親友なんてムリだし、
孤独と闘いながら日々何とか生かされていくのかなと思います。

スポーツ観戦など好きな事はありますが、そういうことも、
「楽しそうな、仲間に囲まれた、充実した人達や事柄を見ると、
今後は逆に徐々に寂しさが増すだけで、辛くなるだけかな」
という悲観的な思いが出てしまいます。
(母は１年ほど前に他界し、姉妹とも良い関係ではないので)
「父(施設入所予定)より先に死にたい」と思う事も正直あります。
でも、そんなことできないしと、
この上ない不安感と、寂しさ、孤独感に襲われます。

タレントの光浦靖子さん、大久保佳代子さん、
＊＊あさこさん(名字失念)達と同年代ですが、
彼女たちはお仕事も順調にありそうだし、
お互いが仲間で友人で支え合って、楽しみ合って生きていけそうで、
「私とは違うな」と思い、本当に孤独を痛感させられています。

同年代や先輩の年代の独身の女性の方、同じような性格、境遇の方、
毎日何を生きがいに、何を張り合いに暮らしていますか。
何を支えに生きていこうと思いますか。

回答No.2

noname#226203 · ベストアンサー

出会った男性とのお付き合いの中で何となく違和感を感じておられるようですが、その感は間違っていないと思います。
違和感がそのうち疑問符にかわり、その後「こんなはずではなかった」になる可能性あるかもしれません。
その気持ちを無理して押さえてまで、男性というものを知ってみようという努力は素晴らしいと思います。
でも、「ちょっと無理だな」と思ったら早めにお付き合いを止めた方がいいと思うのです。傷ついてしまうので。
大久保佳代子さんは、時々テレビで、このまま一人で生きて行くとなると不安だと口にされていた記憶があります。
仕事があって、飲み友達がいても、友達ではいざという時に法律上何も出来ない事もたくさん出てきます。
ただ孤独でいることが将来不安であったり寂しいというお気持ち、よくわかります。
私も離婚して、一人暮らしになりましたが、一人で家にいるのが寂しくて、外に出てみても、家族連れやカップルをみると人混みの中が返って寂しくてたまりません。
人には、社交性のある人や、自然と人に囲まれるような環境にある人もいて、不公平だな～と感じる時もありますね。
でも、友人をたくさん作ったり共に過ごすには、それなりの自分の努力もかなり必要になります。その労力を考えると苦痛になる事もあります。
彼氏や夫、友人と生涯楽しく過ごすのは傍目に聞けば楽しいし心強いのですが、「わずらわしさ」もおまけに付いてきます。
一方、一人でいる場合は、誰にも拘束されることなく、気も使いません。どちらを選ぶか、という事になろうかと思います。
まだ長い人生、世の中に何億と人間が生きています。あなたにとって気の楽なフィーリングの合う方もいつか現れると思います。
それまで、焦らず、不安にならず自分の内面を磨いて、無理のない淡々とした生活を過ごしてください。
「普通に淡々と生活する」という事は実は一番幸せで、一見するとつまらなそうですが、これが一番難しいことなのです。
私は、色々ご苦労されている人を知ると、自分は１人でも幸せかもしれない。抜け出せない苦労に巻き込まれていないから。と思う事にしています。

お礼

＞まだ長い人生、世の中に何億と人間が生きています。あなたにとって気の楽なフィーリングの合う方もいつか現れると思います。

今の彼は、自然に入れて話していてとても楽しいです。
それは彼が人見知りせず、話をよくしてくれるからだと思います。
それに私が呼応して会話を広げたりしている感じです。

ただ、あるイベントで一応結婚を前提とした出会いの場で出逢った関係なのに、
今後の事や私達の関係についての考え方というか、思いというか、
お互いをどう思っているのか今後をどう思って
メールしたり会ったりしているのか、最近不安になるのです。

彼との思いや考え方に温度差があるのかな、
私が先を焦りすぎているのかな、と思ったり、
このまま若くないのに、時間がないのに、
「楽しい」だけでつきあいを続けていて良いのかなとか、
年齢的に子どもは見込めそうにないとなると
結婚する事をどう捉えたら良いのか、
幸せなのか、
(個性や生活が確立されているだけに)苦労が多いだけなのか、
わからなくなって、彼に単刀直入に聞くのも怖くて。

今の彼とフィーリングは合っているような気もするし、
でも、結婚となるとどうなのかなとか…
フィーリングあっていると感じる部分も、
自分に都合よく解釈しているだけなのかなとか、
色んな焦りや不安や雑念のせいなのか
自分が正しい目で彼の事を見ることができているのか、わからないんです。

＞ それまで、焦らず、不安にならず自分の内面を磨いて、無理のない淡々とした生活を過ごしてください。
＞「普通に淡々と生活する」という事は実は一番幸せで、一見するとつまらなそうですが、これが一番難しいことなのです。

本当にそう思います。
「普通が一番」とよくいいますよね。

＞色々ご苦労されている人を知ると、自分は１人でも幸せかもしれない。
＞抜け出せない苦労に巻き込まれていないから。と思う事にしています。

悪い言い方をすれば、「人の不幸は蜜の味」に近いのでしょうか。
一人の人生も家族や伴侶がいる人生も、
生きていく事は苦労の方が多いのでしょうかね。

回答No.8

waza-ari

NO.6です。なぜか気になり再度回答させていただきます。自分と似てらっしゃるような気がしてなんかほっとけなくて。失礼だったらすみません。

＞私と彼ももしかしたらそうかもしれません。
お互いが自分の欠点(?)を相手に知られるのを恐れているというか。
お互いを失いたくないという思いからか、
既に相手がそれとなく気付いていたとしても、
それに触れたくないというか、触れない様にしているようなそういう感じも感じます。

多分、質問者様も彼もご自分に自信がないのだと思います。
嫌われて、失うと孤独になるからいい人を演じてるかもしれない。
大丈夫です！

＞今の私は、生活や父の事や母を失った事、自分の将来を案じてばかりで、
心に余裕がないというか、落ち着いて考えたり見つめたり向き合ったりする余裕がない状態かもしれません。
彼は、(そういう勉強をされたという事もあって)私の心の状態を心配してくれます。
話を聞いてあげるとも。
私のペースに合わせてくれるし、優しいです。

あなたの気持ちはよくわかります。僕も不安です。周りとくらべると。
それとあなたも彼を好きかわからない・・・
自分が冷静じゃないから。
あるいは自分がもっと若くて冷静な時だったら彼の事は気にもとめないかもしれないという
気持ちがあったり・・・。
もし自分が冷静になってから色々考えたいなら、
自分でなんとかしなければなりません。
他人は助言やアドバイスはできても質問者様の人生にまでは踏み込んできてはくれないからです。
そして期限のみえない時間と立ち直るきっかけが必要になります。

＞でも、私は優しくされ慣れていない部分があって、
心理的な勉強をしたという事にもとらわれ過ぎているのか
私の事を心理学的な動機で対応してくれているだけなのか、
一応婚活イベントで知り合った「ひとりの女性」として扱ってくれているのか、
分からなくなる時があります。
今後をどう考えているかや、私の事をどう思っているのかと聞く事さえも
(話をすると楽しいし、ひとりになるのが寂しいのか)怖いのです。
＞私の事は本当に褒めてくれるばかりで、心配りをいつもしてくれてって言ってくれます。「そこまで買いかぶられると」と思う位で、逆に、素直に受け取れなかったり。
彼の伴侶となって尽くしきれるのだろうか、務まるだろうかという不安で。
お互いがまだ気を使い合っている段階かもしれません
＞最初の頃、彼も「お互いが持っていない部分を補い合って」みたいな事を言っていました。私もそう思いました。
どうアプローチしたら、彼が今後をどう考えているかわかるのかわかりません。
最近「結婚は別として」とある会話の中で発言したのですが、
悪い言い方をすれば、「単に彼の遊び相手」に過ぎないのかな、
それとも今の段階ではお互いを知る段階で、「結婚」or「結婚前提」は
イエスでもノーでもないだけなのか、分からないんです。
私が先走っているだけというか、安心感を得たいだけなのかとか。

彼はあまり女性とお付き合いしたことがないのかもしれません。
それと彼はあなたの事を女性として間違いなく見ていますよ！
はっきり言えないのかもしれません。
恥ずかしくてかまだ言うには早いかなとか。
彼も必至なんですよ。寂しいのですよ。
色々活動されていても（ボランティアとかかな？）、独身なら質問者様と同じ将来の不安があるはずです。
ただ質問者様にそれは言わないでしょう。

確かなことは質問者様の気持ちは置いといても彼はあなたのチカラになってくれます。
好きな人ができたら男性はチカラになりたいからです！

ここで質問者様の気持ちはどうなんでしょうか。
彼と居ると楽しいが異性として好きかどうかわからないのかもしれませんね。
もう少し彼を頼ってみてはどうでしょうか？
相談にもっと乗ってもらって助けてもらったときの自分の気持ちはどうか？
彼の活動にも一緒参加しましょう！
彼の気持ちが・・・というのが先行していますがあなたの気持ちも大事です。
彼と結婚したあと、彼が病気になったとき困ったときあなたなりに彼を助けてあげられますか？彼が寂しいときそばに居てあげようと思いますか？
多分、聞くのが怖いのですから質問者様も少なからず好きなんですよ彼が。

彼の口から確認するには、怖いでしょうけどやはり質問者様から聞くしかありません！
ガンガンいきましょう！
デートにもたまには質問者様から行きたいところを提案してみましょう！

もし結婚・・・となると考えてしまうならもっと彼と居る時間を長くしてみてはどうでしょうか？
小旅行や数日だけ同棲してみるとか。体の関係はしなくてもいいと思います。
ふと、思ったのですがなんで男女の関係になるとこんなに考えてしまうのでしょうね。
同性なら完全にいい友人になれますよね。
男女になると、一緒にいることに意味を求めてしまう。
結婚するのか、しないのか・・・。

ちなにに自分がお付き合いさせていただいた彼女は、
ある日彼女から泣きながら年齢もあるから私の事どうなの？と聞かれました。
自分も女性とちゃんとお付き合いしたことがなく、そのとき彼女の勢いにおされて女性を初めてホテルにお誘いしました（笑）

長く書いてしまいましたが自分の推測で憶測ですから失礼があったらすみません。

ただ、質問者様も今まで苦労されてきてなぜか彼と出会えたわけです。
色々考える事もあるでしょうが、これも運命と思って彼と一緒になってみてはいかがでしょうか？
また彼もなぜか今まで結婚の機会はなく独身で質問者様に出会えたのです。
喜びにあふれてかえって行動に慎重になってるのかもしれません（笑）

ホント人生何が起こるかわかりません。
何があってもとにかく最後は笑って死にたいですね！

こういう時はひと昔前の応援ソングがおすすめです！
応援しています！諦めないで！

お礼

＞自分でなんとかしなければなりません。
＞他人は助言やアドバイスはできても質問者様の人生にまでは踏み込んできてはくれないからです。
＞そして期限のみえない時間と立ち直るきっかけが必要になります。

そうですよね。頭では分かっています。時間がかかる事も。
そのきっかけを探している気がします。

＞それと彼はあなたの事を女性として間違いなく見ていますよ！

そうだといいのですが。

＞色々活動されていても（ボランティアとかかな？）、独身なら質問者様と同じ将来の不安があるはずです。

彼は、普段の仕事とは別に、(出家していて)休みの日に僧侶としてと心理士として活動しているようです。
その活動や心理士として相談に乗る事は、私も尊敬するし、人の相談に乗る事は私もやってみたいと昔から思っていました。

ただ、その活動が結婚後や定年後に彼の生活の中心になるというか、
彼の意識のほとんどを占めてしまうのなら、
私は、お付き合いしている今以上に、
寂しさや孤独、むなしさなど、色んな負の感情を抱いてしまう不安でいっぱいです。
年齢的に40代半ばと50過ぎですから、
子どもは望みにくいと残念ながら覚悟はしています。
なので、尚更、夫が妻をどれだけ大切に思ってくれるか(逆ももちろん)、
実際にそういう行動をしてくれるかが
結婚後の人生を大きく左右すると思っていて。
でも、彼の活動は否定しないし、ムリな欲なのかなって。

彼は、その活動が生きがいとなっているようなので定年後の心配はたぶんないし、
だから、「結婚は別として」という発言も出て、
私とは定年までの遊び(?)だったり
心理士としてクライアント的に私を見てしまっていて、
その延長線上でただ私への優しさになっているだけなのかなとかと。
私が先にあるのではなく、心理士としての意識が先にあるのかなと。
悲観的に感じてきてしまって、この不安はどう解消できるのかわかりません。
彼に聞いたら、心理士や僧侶としての活動を否定するようで、彼を傷つけそうで。
「この活動は優先したいから、別れよう」となるのも怖かったり。

＞ただ質問者様にそれは言わないでしょう。

男としてのプライドでしょうか、女性を不安にさせると思っているのでしょうか。

＞確かなことは質問者様の気持ちは置いといても
＞彼はあなたのチカラになってくれます。
＞好きな人ができたら男性はチカラになりたいからです！

確かに。メールではありますが、守りたいとか力になれれば嬉しいと言ってくれます。
でも…
「○○のような僧侶になりたい、私の気持ちにも寄り添えれば」という具合に私は僧侶の次なんですよね。
私を心配してくれてメールもくれるのですが、
最後に「実際に心理療法にもある」と言う具合に心理士としての目線で
私を扱っているフシをどうしても端々で感じてしまって…

＞もう少し彼を頼ってみてはどうでしょうか？

男女問わず人に頼る、甘えるという事が上手ではないのかもしれません。
相談した所で、頼ったところで、
最終的には自分が頑張らないといけない、自分しか頼れない、と冷めた考え方というか。
誰かを心から信用する事が出来ないのかもしれません。
相手にとったら、失礼な感情ですよね。
引っ込み思案や恥ずかしがり屋、神経質、心配性、こんな性格も加わって、
人と付き合う事自体が上手ではないので、こういう部分も悪影響を及ぼしているのかもしれません。

でも、優しくされたり、支えてくれていると感じると、
その動機が、心理士としての彼であっても
(そういう時は気持ちが弱っているからか)素直にうれしいし助かったって思います。

＞彼が病気になったとき困ったときあなたなりに彼を助けてあげられますか？
＞彼が寂しいときそばに居てあげようと思いますか？

出来ると思います。一緒に楽しくいたいと思います。
でも、まだ微妙な部分も実はあります。
お互い支え合いたいし、補い合いたいけど、
その気持ちの温度差というか、
年齢を重ねてお互いの固まってしまった個性や生活、活動仕事など
気持ち以外の面でも、どこまで価値観などを合わせていけるのか等。

(彼に限らずなんですが)限度を超えて弱々しい彼は見たくないというか、
そうであっても「頑張る!!」という気概だけは持っていて欲しいと思います。
その辺が、彼は何となく多感というか
出家したきっかけなどを聞くと(まだ分からない部分もありますが)
心理士としての活動で自分を保っているというか、
まだ分からない彼の部分もあって、
自分も妻として嫁として料理など務めきれるかとか色々不安材料はあります。

＞もし結婚・・・となると考えてしまうなら
＞もっと彼と居る時間を長くしてみてはどうでしょうか？

そうなんです。
でも、お互い日が合わなかったり、メールが多くて。
４ヶ月程で会ったのは５回程です。
休みも彼は僧侶や心理士としての活動を優先しているように感じて、
やっぱり二の次なのかなって。

＞ある日彼女から泣きながら年齢もあるから私の事どうなの？と聞かれました。

お付き合いしてどの位経った頃ですか。どの位関係が深くなっていた頃ですか。
そう聞かれてどう感じましたか。
負担だったとか、何を先走ってとか、男性としてどう感じるのでしょうか。

＞喜びにあふれてかえって行動に慎重になってるのかもしれません（笑）

「私の事そんなに知らないのに」と違和感を覚えてしまったんですが、
私の事を素敵とか本当に良い事しか言いません。
それが重荷やプレッシャーにもなるのですが。
彼はメールにハートマークを入れてくる事もありました。
私はメールで差し障りのない絵文字しか使わないタイプなので、
ハートマークを返せなかったのですが。

男性の率直なお気持ちを教えて頂いて、ありがたいです。

回答No.7

mindy73

再び

それなら語学を学ぶなりしてみてはどうでしょうか？私は子供二人いて離婚しました。今は再婚してますが、離婚してから語学の勉強を始めましたよ。そして片言でもいろんな場所に出ていき今の旦那と出会いました。最初は私は辞書を片手に旦那と会話をしてました。英語は苦手で、その時は33歳ぐらいでした。そして今の旦那と再婚して親子共々幸せに旦那の国で暮らしてます。あなたも違う世界に踏み出してみてはどうですか？外国の方とだと年齢だなんだってあまりこだわらないですよ。日本みたいな狭い価値観じゃないし。私は現在あなたと同じぐらいの年齢です。

確かに独身の人の考えと所帯じみた人の会話とではそれはつまらないしわかる気がします。

まずはスカイプなどで誰かに話しかけたり友達申請を送ったりとしてみてはどうですか？外国語も学べますよ。

今の時代、友達づくりはとても便利になりました。フェイスブックでも何でも簡単に友達作れますよ。

お礼

再度のご回答有難うございます。

とっても行動力がおありなんですね。
フェイスブックなどやっていなくてＩＴ系が得意ではないんですよね…というか
石橋を叩いて叩いて自分で壊してしまう事もあるくらい、
慎重で神経質で心配性で、ネットでの交流がまだ怖いです。

語学や外国での生活も私の友人のご姉妹がされていますが、
私は考えた事もなくて、国際化も進んでいるのに、
自分でもステレオタイプすぎると思ってはいるんですが、
なかなか一朝一夕には変われないです…

学生時代の友人が最もやっぱり話し易いし、大切にしたい友人に変わりはないのに、
私の方が気持ち的に距離を感じてしまうというか、
やっぱり孤独を感じてしまって、殻に閉じこもってしまいがちです。
疎遠になりたくないのに自分の方から距離をとってしまって、矛盾しているんですが。

でも、最近は、ツイッターとかその辺から始めて、交流してみようかなと考えてはいます。
職場の同僚が、「ツイッター仲間とのオフ会に行ってきた」とか言っていて、
「それって怖くないの」って思ったけど、
なんか寂しさの方が勝ってきて、チョット考えてみようかなと。

回答No.6

waza-ari

こんばんは！

29歳男性です。
自分も去年、母をアルコール依存症で亡くしました。一人っ子だったので、たった一人で、仕事も辞めずに最後まで看取りました。

自分は恐らく質問者様が危惧している未来の姿の状態です。
毎日、孤独で休日も平日も生きる意味を模索しています。

婚活もしています。うまくいったりいかなかったりで正直もうあまり婚活イベントには行きたくないなと思う時もあります。
でも家族を持ちたいと思うのです頑張っています。
やはり婚活イベントで知り合った異性に恋愛感情が芽生えるのは時間がかかるのかもしれません。
自分も容姿がいいわけでもなく年収がいいわけでもないので、少ない出会いを大事にする為、出会った異性に結局いい人を演じている気がします。

でも中には誤魔化しながらも気がついたら恋愛感情が芽生える時もありました。
もしフィーリングがあっているならもう少し付き合いながら、自分の趣味や友人など自分に足りないものを探す努力をしてもいいかもしれません。
自分に余裕が出来ると人に優しく出来ます。
今お付き合いされてる方が悪い人でないなら恋愛感情が無くても、優しくされたら同じように優しさを返してあげて下さい。
新たな一面がみえて気持ちが変わるかもしれませんよ。

婚活している女性は男性を商品のようにみたり、自分に何をしてくれるかばかりみる人もいます。
人は持ちつ持たれずなんでお互いに気持ちが交わされなければ結婚には至りません。
女は愛嬌といいますから優しくされたら返す努力を。

自分はつい最近お付き合いしてた女性は41歳でした。最終的には自分がモタモタしていたから結婚に至りませんでしたが約1年付き合って、好きでしたし尊敬していました。
今やり直せるなら結婚します（笑）

彼女は今新しい分野に転職を考えて専門学校に通ってます。男性より女性の方が行動的だなぁと僕は思います。
質問者様も何かチャレンジしてみるのもいいですよ！イキイキしてる女性は年齢関係無く魅力的です！

あと関係ないですが、自分は孤独な時、誰かに必要とされるとすごい嬉しいです。
人間には家族や趣味、仕事、夢など夢中になれる自分の居場所や自己認識できる場所が必要なんだと思います。

街にこれだけ人がいて、仕事とお金があっても孤独を感じてしまうってのも現代の日本の問題かもしれません。

僕も孤独です。（笑）

お互い幸せな人生が歩めるように頑張りましょう(^ ^)
応援してます！

お礼

＞少ない出会いを大事にする為、出会った異性に結局いい人を演じている気がします。

私と彼ももしかしたらそうかもしれません。
お互いが自分の欠点(?)を相手に知られるのを恐れているというか。
お互いを失いたくないという思いからか、
既に相手がそれとなく気付いていたとしても、
それに触れたくないというか、触れない様にしているようなそういう感じも感じます。

＞自分に余裕が出来ると人に優しく出来ます。
＞今お付き合いされてる方が悪い人でないなら恋愛感情が無くても、
＞優しくされたら同じように優しさを返してあげて下さい。
＞新たな一面がみえて気持ちが変わるかもしれませんよ。

今の私は、生活や父の事や母を失った事、自分の将来を案じてばかりで、
心に余裕がないというか、落ち着いて考えたり見つめたり向き合ったりする余裕がない状態かもしれません。
彼は、(そういう勉強をされたという事もあって)私の心の状態を心配してくれます。話を聞いてあげるとも。
私のペースに合わせてくれるし、優しいです。

でも、私は優しくされ慣れていない部分があって、
心理的な勉強をしたという事にもとらわれ過ぎているのか
私の事を心理学的な動機で対応してくれているだけなのか、
一応婚活イベントで知り合った「ひとりの女性」として扱ってくれているのか、
分からなくなる時があります。
今後をどう考えているかや、私の事をどう思っているのかと聞く事さえも
(話をすると楽しいし、ひとりになるのが寂しいのか)怖いのです。

私の事は本当に褒めてくれるばかりで、心配りをいつもしてくれてって言ってくれます。「そこまで買いかぶられると」と思う位で、逆に、素直に受け取れなかったり。
彼の伴侶となって尽くしきれるのだろうか、務まるだろうかという不安で。
お互いがまだ気を使い合っている段階かもしれません。

＞人は持ちつ持たれずなんでお互いに気持ちが交わされなければ結婚には至りません。

最初の頃、彼も「お互いが持っていない部分を補い合って」みたいな事を言っていました。私もそう思いました。
どうアプローチしたら、彼が今後をどう考えているかわかるのかわかりません。

最近「結婚は別として」とある会話の中で発言したのですが、
悪い言い方をすれば、「単に彼の遊び相手」に過ぎないのかな、
それとも今の段階ではお互いを知る段階で、「結婚」or「結婚前提」は
イエスでもノーでもないだけなのか、分からないんです。
私が先走っているだけというか、安心感を得たいだけなのかとか。

＞自分は孤独な時、誰かに必要とされるとすごい嬉しいです。

私もです。彼もそういう活動をしています。
その活動の方への意識の方が強いと感じる事もあって、
余計に寂しいのかもしれません。
彼のその活動には尊敬するし、否定もしていないのですが。

＞人間には家族や趣味、仕事、夢など夢中になれる自分の居場所や自己認識できる場所が必要なんだと思います。

そうですね。
私には、他人や友人たちが気にならないくらいに夢中になれる事がありません。
仕事も不安定ですし、家事と仕事に追われて、
それだけで平日は終わってしまって、
休日は平日出来ない事でおわってしまって、
自分のために時間を使えていなくて、
「オフを楽しむ」という感覚から遠ざかっている気がします。

恋愛感情って、どういう感情なんでしょうね。
そんなことすらわからないです。

お若いのに全ての言葉、全ての文章が教えられる事ばかりです。
まだまだ29歳。妻や子どもを持って自分の家庭を築ける可能性は、十二分にあります。
若いというのは何よりの武器ですよ＾＾

回答No.5

mindy73

あなたも独身の友達を探してはどうですか？結婚してる家庭は難しいですよ、自由がないので。例えばパーティーとかいって同じような人と友達になるなり(同性)そ～やって友達を探してはどうですか？わたしのともだちは40代前半、趣味を見つけてチャレンジしてますよ。

お礼

学生時代の友達たち(といっても親しくしているのは4・5人ですが)とは、
ずっと仲良くいたいと思ってきたんですが、
環境が変わると(彼女たちは皆、夫と子供のいる家庭持ち)、
やはり距離をとってしまいます。
毎年、彼女たちとは同窓会とか食事会といって集まるのですが、
最近辛いというか、私だけ場違いというか気を使わせているのかとか、
気持ち的に同じレベルに行けてない気がしています。

人との交流や、友達作り、趣味の交流など色々考えたり模索するのですが、
大勢のパーティーや交流が苦手です。
若い時から、いわゆるコンパや飲み会、○○会といった集まりが負担で、
職場の歓送迎会や忘年会は、義務的に何とか参加していたという感じです。

継続できそうな趣味を見つけたいですが…

回答No.4

kaorinzzzz

誰だって人生の終焉に近づくと、何か孤独感は持つのではないか。
子持ちの４０代なら「子離れ」。
家族のためと生きてきたつもりが、その梯子が外され、「家族というくくりで縛るのはやめてくれ」と子どもにつきつけられ、これから何を頼りに生きて行ったらいいかわからない。
夫だって寿命も将来の死因も多分違う。

死に向かう以上、友でも子でも配偶者でも一緒に歩いていけるんじゃないと気づくのは、誰でもそれなりきつい。

タレントは人生そのものを見せて対価を得る人々だし、それを素直に受け取ってもあまり得るところはないと個人的には思うよ。

おたくだって低賃金パートしかしたことない同世代が、そんな貯金あっていいよねーと言ってきても、カチンとこない？
その位置になるまでのあれこれを抜きに結果だけ羨ましがられても。
タレントになったこともない、社交性もないおたくが、結果だけ見てタレント羨ましがってるのも同じ。

もうこの年になったら、自分にないものを羨ましがる方向が違うんじゃないか。

おたくは夫や子は今の所いないが、母はいたし、父も兄弟も甥姪もいるんでしょ。
兄弟、甥姪と仲良くするのが難しいなら、父は大事にできるよね。

さっきも「友達がいない」という人に似たようなこと書いたけど。
友達が欲しい、配偶者が欲しいなんて言う人も、結局「話を聞いて欲しい」「◯◯してほしい」自分の欲がまず先だったりするよね。

でも若い頃ならともかく歳とると、相手にメリットばかり与えられる人はなかなかいない。
自分も該当しにくくなってるはずだし。
だから年をとって若い頃と同じ発想だと、人生自体がババ抜きゲームの様相が強くなる。

あくまでババ抜きの勝者になりたいなら、自分の得を求めればいいんだろうけど。
もうそういうのウンザリだと思うなら、自分の得とかよその芝生の青さを羨ましがるんじゃなく、自分の持ってるものをいかに大事にするかだと思うよ。

お礼

＞でも若い頃ならともかく歳とると、相手にメリットばかり与えられる人はなかなかいない。
＞自分も該当しにくくなってるはずだし。

そうですね。自分の事を棚に上げて、寂しい、寂しいと訴えているだけかもしれません。

＞自分の得とかよその芝生の青さを羨ましがるんじゃなく、
＞自分の持ってるものをいかに大事にするかだと思うよ。

他人や周りを羨ましがるのではなく、自分に目を向けて、
自分を大切に、自分を軸にブレずに生活する意識を持ち続けないといけないとって事ですよね。
まだ甘い甘い精神的にあまちゃんだったかもしれません。

回答No.3

GalaxyS2

恋人より友達を見つける方が、難しくないと思うし、老後にいいかと思います。

お礼

社会人になると、プライベートまで親しくなれる友人を作るのって、難しくないですか。

趣味や人との交流、新たな(同性の)出逢いを模索もしますが、
学生の時にできた友人以上の関係にはなかなかなりにくいのかなと思ってしまいます。
自分から壁を作っているのかもしれませんが、人付き合いが得意ではないので、
致命的ですよね。

回答No.1

tzd78886

男性ですけど、結婚歴も無ければ付き合っている人もいたことがありません。内向的なのでこれといった友人もいません。若いころから趣味に徹した生き方をしていて、死ぬまでそれを継続するつもりです。母が逝った歳まであと3年です。長寿国になったと言っても自分がそれまで生きているとは限らないので、好きなことを先送りせずにやりたいことをどんどんやるつもりでいます。

お礼

好きな事があるって羨ましいです。それを継続できている事も。

私は、好きな事や興味がある事はあるのですが、継続性がなく、
根本的に性格がダメというか、怠けものすぎるのかもしれません。
そのくせ、求めるものは求めてしまって。

仕事と毎日の生活だけで疲れてしまいます。
ひとりだからでしょうか…