ショックを受け精神的に萎えても、即、切り替えるには

質問

ベースとして職場の人とは波風立てず平和的・友好的に付き合う事を心がけています。
友好的というのは、親友や友人のようにベッタリというよりも、
穏やかに仕事がしやすいようにというニュアンスです。
性格もおとなしくて目立つ事が苦手、どちらかというと人見知りで不器用だと思っています。
ただ、（誰でもそうだと思いますが）ウマが合う人と親しくなれたり、
見かけや上辺で決めつけない人と話をする機会ができた時は、
「話し易い、人当たり良いよね、やさしい、話おもしろいね、人見知りとは思えない」と
（自分で言うのもなんですが）言ってくれる事が多いです。

今思えば、若い時の自分は極端に殻に閉じこもったりもあって
「職場の人間関係に悩んでいたのも自分に原因が沢山あったな」と
自分でもブレずに自信が持てるようになった部分もあると思います。

節度を保ちつつも自分の方から自分の事を話したりオープンにして
「相手を受け入れますよ」というサインを出すようにしています。
周りにどう思われるかを気にしないようにしたり、
職場を出たら考えないようにしたり、プライベートを充実させるように意識もしています。

ただ、ふと、意図的に自分だけに隠されたり、
普通に話題にできる事を話題にしない様にされていたり、
あれはウソだったんだと分かった時、色んな事が負の思考になってしまって、
すぐに切り替えて、その切り替えを持続させて、
家事を含めたプライベートの行動になかなか移れません。
複数ではなく１対１で昼食したり話をしていた人からだった場合はキツイです。
忙しくても頭の整理ができるまで、手が往々にして止まったりしてしまいます。

若い時より少し成長して自信を持てるようになった事まで、
「多かれ少なかれ利害関係のある職場では馴染みにくいタイプで、
変わろうと思うから傷ついてしまうのかな」と落ち込みます。
それまでは何とも思わなかった人や事柄まで、悪い方へのつなげ方をしてしまい、
悪循環のスパイラルに陥ってしまいます。

相応に信頼から入って相手と関係を築こうとしてきて
相手も色々話してくれて、距離が縮まったかなと思っても、
（極端ではあるけれど）裏切られた、利用されてただけか、
ずっとほかの同僚と笑っていたのか、お人よしとかバカにされてたのかと、
負の感情があふれてきて、
あまり話をしなかった人や上司の人まで（今の職場は女性）、
全ての人が信用できなくなって、何とも思っていなかった事柄まで気になりだして
惨めになったり、怖くなったり、恥ずかしくなったり
事柄によって色々な思いがして、切り替えるのに全ての自分の時間が止まってしまいます。

「ベースの性格が自分より周りの人や事柄を先に考えてしまうからこうなるんだ」
「職場なんてもっと皆自分本位で考えているもんだよな」と、
結局、自分の対応が未熟だったんだと思ってしまうんです。

職場ではそれなりに傷ついたり、落ち込んだりすることがあると思いますが、
どのようにして自分の時間を長く止めず、継続的な切り替えをされていますか。

回答No.1

marissa-r · ベストアンサー

質問を読んで“子供っぽい”て表現より“繊細”て表現の方が合っている気がしました

私も有りますよ(^.^)
その時は何気なく流していても風呂に入っていて『あれ？』なんてこと
…て、事は意外と他の人も『あれ？』て感じているのかな、なんて
でも今までの経験で言い放った側は忘れちゃってる程に何でもないとこなのよね
単に受けちゃった側が意外と真剣に考えちゃったりしている場合が多い
そんな、アンバランス
…そんな風に無理矢理、解決しちゃうようになっあのは自分がトシ食ったせいかもしれない

私は、なるべく公私を分けたい性分です
徒歩通勤なので、その間に職場でのイヤな事は忘れ去ろうと早足で歩きます(^_^;)
万人が、そうできないですし私自身もそれで、まかなえない事もあります
“だからの”趣味じゃないかなぁ～なんてね
趣味て聞こえは良いけど、ストレス発散の場でもあるのよね
何かに没頭する、これはストレス発散になるそう

何か趣味は有るのかな？
趣味と言えなくても何か没頭できる…ゲームでもスポーツでも何でも聞きたい良いと思う
結果的にストレス発散できる事は必要だと思う

私は大手企業の敷地内で請負として働いています
大手だけに中小とは“人”が違う
今は死語の“終身雇用”てのが現在進行形
組織の中で上手く生き残り、波風たてず延長雇用まで持って行けば後は企業年金も貰えて、まあまあ安泰の老後
そう言う余裕がある
たまからこそ“人”が違う
…一概には言い切れないけど、やっぱり人間てそうなんじゃないかな？
つまり、自分に余裕が無い分、他人に対しても余裕の無い対応
人それぞれ“何”は違えど、その何かに対して余裕が無ければ他人に対してツラく接するよね

そうやって何か自分に都合の良い理由や言い訳を作って無理矢理、納得させるのも手段かな、て思う
相手の居る事は相手の本心が露呈しない限り、難しいよね
だから“自分の都合の良い様に”は便利なのかもしれないし、それが一番、手っ取り早い解決法なのかもしれない

グダグダと長くなってしまいましたが
結局は『そんな事、いちいち気にすんな。相手は、それほど気にしてないもんだよ』です

お礼

＞でも今までの経験で言い放った側は忘れちゃってる程に何でもないとこなのよね
単に受けちゃった側が意外と真剣に考えちゃったりしている場合が多い

そうなんですよね。長時間、自分の手を止めた挙げ句、こう思う事も多々あります。
私も歳とったせいで、立ち直れるようになった部分もあります。

＞何か趣味は有るのかな？

野球観戦は好きです。不定期に偶然ＴＶでみる漫才も好きです。
いわゆるしゃべくり漫才というかテンポの良いのが良いです。それに当たるかはわからないですが、昔のいとこい漫才や、ナイツ、ブラマヨも好きです。
私があまり喋る方ではないからか、話が面白い人が好きです。
ブラマヨは、仲も良さそうですし、両方が良い個性していて考え方も（特に吉田さんの方は）しっかりしている気がして好きです。おもしろいし。
音楽も大好きです。コブクロの詩が好きです。
カラオケは苦手ですが、楽器を部活や習い事でしていた事があり、音楽は好きな順位は高順位です。

どれも最近はできていません。野球のＴＶ観戦すらゆっくり見れなくて…
でも、ラジオを聞きながら朝の準備や家事をする事もあって、野球の実況も聞いています。ただ…最近の選手がわからなくなってしまっていて。

ただ、落ち込んだ時は、これらさえに目も手も向かわなくて。
じっとして考え込んでしまうんです。
ひたすら考え込んでタイムリミットとなって解決させられているかもしれません。
で、家事などやらなきゃいけない事が残ってしまって。

＞大手だけに中小とは“人”が違う
＞そう言う余裕がある
＞ たまからこそ“人”が違う

同感です！本当にそう思います。自分の経験からも思います。
私も大手の社内で請負として事務をしています。
何かしらの【余裕】って大事ですよね。ハンドルのあそびの部分みたいな事って。

＞だから“自分の都合の良い様に”は便利なのかもしれないし、それが一番、手っ取り早い解決法なのかもしれない

「もっと辛い人はいる」って自分の気持ちを慰める事が最近よくあります。
母が急逝して、母の気持ちを思ったり、（母を亡くした）自分の気持ちを静める時、「もっともっとつらい別れ方をした人もいる」
「母は母で幸せだった、この先の世の中生きづらかったかもしれない」
「自分の仕事は終えた。後は自分たちでやってねって、"逝った者勝ち"できたんだよね」等々と身勝手に、もしかして許されないような気持ちの復活のさせ方をしてしまう事があります。

この解決法を、質問したような事で悩んだ時も使って、もっと時間が止まる時間を減らしたいと思います。

そして、最後には

＞結局は『そんな事、いちいち気にすんな。相手は、それほど気にしてないもんだよ』です

ですよね。

遅くなってすみません。すこし復活しました。ありがとうごさいました。

回答No.3

dottimiti

繊細ですね。

無理しすぎる必要もないと思います。
ときどききちんとお休みをするといいんじゃないでしょうか。

お礼

そうなんです。繊細な自分を本当に変えたいです。

「考えない様にする」という事が簡単にできたらな、と思う事があります。
友人には親身に助言できるんですが、自分の事となるとダメなんですよね。

遅くなってすみません。有難うございました。

回答No.2

noname#229710

いや、、陰口を言っていたひとは他の人の流れで言わされていることが圧倒的に多いんですよ。。

あなたもあるのではないですか？

面白おかしく言っていても、本心は嫌ってるわけではなくて、
いじりたいのにいじられる人が極端にそれを恐れているのがわかるので、陰口になってしまうこともあると思います。

陰口は、どの職場にも絶対に１００％あって、
しかも言う人はあなた以外のすべての人のことを言うんです。

いくらひどいことを言っていても嫌いでもなんでもなくて、
自分はこの人よりも上という感覚認識がそうさせているだけであって、
自分よりも下だと思っている人間を嫌ってまではいないケースがほとんどです。
嫌いじゃないむしろ好きな部分もたくさん知ってる、だけど陰口は言う
これが人間の９割の特徴です。

気にするほど嫌われてないし、むしろ陰口=嫌いではない場合が９割です。

人間が人間を好きなケースもあまりなく、
ほとんどの人間が自分以外の人間に嫌悪感を抱いています

そんな中で、自分は好かれたいと人間全員思っていますが、
それは不可能に近く、
その陰口を言い合っている陰口仲間というのも、話題のネタで使われているだけで、
お互いが、マウンティングし合う中で、こいつとわたしは同類で格もレベルも一緒だから、
ネタを共有し、お互いの利益を共有しましょう。という犬同士の縄張り意識のネタにされているだけにすぎません。

そこの小さな争いの中にあなたは存在しなく、陰口をあなたをネタに言い合っている同士がライバル意識で、自分より上に行くなよ、という暗黙のやり合いでもあります。
わたしは陰口を言える人間です。だからあなたの陰口も言えるのよ。言われたくなければ、
私の陰口も言うなよ、という殺伐とした掛け合いでもあるのです。

あなたはいい人だからその戦争に参加していなく、彼らの戦争の武器に使われているだけです。
見下されているとまで思わなくてもいいかもしれません。
いい人だから言いやすいし、こいつは敵ではないし怖くないと判断されているのでしょう。
そこに特別な感情や、嫌いとかはないと思います。

いい人たちには理解できない心理戦ですが、
社会とは常にこのような戦争が起きています。

私もあなたと同じく人が悲しんでいたら心配できるタイプのいい人系です
そうゆう優しい人は強い人の標的になることが多々あります。

ですが人を蹴落としたりいじめたり噂を信じたり流したりして大喜びするような、マスコミに踊らされたり鵜呑みにする井戸端会議の人達と比べて、それよりマシだと思いましょう

９割の流されやすい一般人より、１割の戦争を止められる人間として
もっとしょうもない社会に傷つけられないように彼らの本心を知る努力をしましょう
彼らに怯えたくなければ、彼らの本性を知り、なんだただのマウンティングか、と折り合いをつけるか、自分と同じかそれ以上に心優しく緊張感を全く与えない人がたくさんいる職場に変えるしかないです。

お礼

＞陰口は、どの職場にも絶対に１００％あって、
＞しかも言う人はあなた以外のすべての人のことを言うんです。

その場にいない人を話のネタにするんですよね。

ただ、陰でどう言われていたか、どう扱っていたかを知っている人（またはその当事者）が、それを隠そうとしても隠せない態度、ぎこちない言動やいつもと違う振る舞いをしていると、すぐに分かってしまうんです。
勘が鋭いというか、洞察力がありすぎるというか（友人にも言われるんですが）。
そんな時は、本当に凍りついてしまうんですよね。
私の想像がほぼ正しいんだと思ってしまって。

でも。やっぱり最終的には、

＞ですが人を蹴落としたりいじめたり噂を信じたり流したりして大喜びするような、マスコミに踊らされたり鵜呑みにする井戸端会議の人達と比べて、それよりマシだと思いましょう

こういう基本的な性格や考え方があるので、
「だますよりだまされろ」
「自分が正しい事をしていれば何も怖くない」
（「後ろめたい事をしていなければ恐れる事はない」）と、
自分に言い聞かせて復活させる事もあります。

もっと視野を広く、生きていかなければなりませんね、落ち込んだ時にこそ。

遅くなってすみません。有難うございました。