結婚したくないです…。

質問

私は28歳の未婚会社員です。
29歳の彼からプロポーズされ、婚約中です。お互いの両親への挨拶は済みました。
式場を探したり指輪も買わなきゃいけないんですが、最近彼の嫌なところばかり見えてきて本当に幸せな結婚生活が送れるのか不安なんです。
指輪も式場探しも理由をつけて先延ばしにしています。どうしても、行きたくなくて…。もう挨拶から半年間経ちお互いの両親がやきもきしています。早く前に進まなきゃいけないです。

嫌なところとは、ごくごくたまに私に怒鳴ることです。
怒鳴るのは、一年に2～3回ぐらい。普段は優しく穏やかですが、仕事のストレスなどから、怒りが爆発しちゃうみたいです。私が水をこぼしたとか、私が駐車券をなくしたとか、そんなことで爆発します。
29歳にもなってこんな悩み恥ずかしいと思いますが、彼は体格もがっちりしており、怒鳴るとすごく怖いです。萎縮して何も言えなくなります。お前も言いたいことあるなら言えよ！と言われますが怖くて言葉が出てきません。
少し時間が経つと彼も落ち着き、「悪かったよ」など言ってくれて仲直りしますが、怒鳴られたときの恐怖が忘れられないです。

私は別に甘やかされて育ったわけではなく、親にも上司にも怒鳴られることはありました。怒鳴られる理由が納得できるものだったので、反省した後は普通の会話に戻り、恐怖心など感じませんでした。

ですがこれから夫婦となり一緒に歩いていくパートナーが、怒りっぽいのは嫌だなぁと思ってしまうんです。
年に2～3回だから我慢すればうまくやっていけると思います。でも回数が増えたり、暴言・DVに進化したらと思うと結婚までふみきれません。
okwaveを読んでいると旦那の浮気や金遣いなどに悩んでいる人が多いので、私の彼はまだマシかなぁと思ったりします。完璧な男性はいないので欠点があっても受け入れないとダメだと思います（私も完璧な人間じゃないので）。

結婚するとき「迷い」「違和感」があって乗り越えた人、取りやめた人、いらっしゃれば是非ご意見聞きたいです。この質問文を読んで何か少しでも思うところがありましたら皆様回答いただけると嬉しいです。批判でも何でも構いません。

回答No.36

r060317

私は未婚なのであまり参考にならないかもしれませんが…
そのご結婚は白紙に戻したほうがいいと思います。貴方が式場・指輪探し等の準備を先延ばしにしておられる事は正解だと思いますよ。貴方の文面にもあるように、結婚したら確実に怒鳴る回数は増えるでしょうしＤＶの可能性も出て来る。絶対にエスカレートすると思いますよ。
準備が始まってから後戻りするのは大変ですから今なら間に合います。まだ20代だし一生を共にする相手は慎重に選ぶべきです。離婚となると色々大変だと聞きます。
どうか慎重にご自分の幸せをつかんでほしいと思います。

お礼

遅くなり申し訳ありません。怒鳴る回数が増えたりDVになる可能性、私も考えています。ただ、可能性の問題なので、私が気にしすぎなのかもしれません。
強い女性になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.35

kaeruyan

ちょっとした違和感がやがて大きな問題になってしまうということは非常によくあることだと思います。

違和感っていうのは、これまでの人生経験で身に付けてきた勘だったり、いちはやく危険を察知する能力であったりもすると思います。
違和感の原因は、すぐに現実となって表れることもあるし、何年もたってからはっきりと、あの時感じた違和感はこれだったんだーやっぱりあの時やめておけば…と思うこともあります。
何年間という期間で見れば、ただの違和感で気のせいだった…ってことはほぼないです、私は。

私の結婚については…初めて顔合わせした時の夫の父親に対して感じた違和感で、この結婚やめた方が…？は、1年後にはあの一瞬ちらついた感情は正しかったと実感するに至りました。

それと、彼は意識的にあなたに何かしてあげようという時は素敵な人なのだろうと思うけど。怒りっぽいというのは無意識の時、素の時の姿という感じがします。
結婚して、気を使わない生活に入れば、その状態が増えることは確実な気がします。

そうであったとしても、彼の後で落ち着きを取り戻す努力を認めているからいいのだと割り切れるのというのなら、問題ないと思います。怒鳴るのが単なる仕事のストレスか、親にも問題があるのか、結婚までに彼の親をしっかり観察するのもありだと思います。親の嫌なところは、もれなく受け継いでいると考えるべきですから。

お礼

ありがとうございます。
「違和感」はやっぱり的中するんですね。
もうどうにもできずつらいです。結婚するしかありません。

ちなみに彼のご両親は温厚でお酒を飲んでも楽しく和やかな会話が繋がりとても素敵なご家庭です。なので家庭環境は原因ではないと思ってます。

回答No.34

zkxzm4kz

嫌になったのならやめたほうがいいと思いますよ。
向うにも都合がありますから、ずるずると引き延ばしても迷惑をかけるだけ。
好きでなくなった、結婚する気がなくなった、理由はこれで充分です。
相手が怒鳴るのがいやってことは、あなたとの相性が悪いんですよ。
結婚すれば二人で生きて行くのですから、
怒鳴られれば、なによ！うるさいわね！と言い返せればいいのですが
それができない、するきになれないのは、結婚には向いていないんですよ。
まだ回答を閉め切っていないので、どういう結論に達したかはわからないのですが、
早くけりをつけること、これしか言うことはありません。

お礼

ありがとうございます。言い返せる女性になりたかったです。幸せが遠のいちゃいました。

回答No.33

red-falcon

婚約破棄すればいいんです。ただし彼氏が悪い事を証明しなければ確かに法的にはあなたが責任を負うことになりますから、ここは冷徹にね。

彼氏と一緒の時、電話で会話する時は必ず録音する事。彼氏が怒鳴ったらCDなどに記録し、いわゆる「テープ起し」。録音した会話内容をそのまま書面化します。

内容証明郵便で彼氏の暴言が恐怖となっているため婚約は破棄する旨書き送る。
内容証明はネットでいくらでも書き方が載っていますよ。堅苦しい文章にする必要はありません。「誰々様、私はあなたが恐ろしい。結婚したら一生こうやって怒鳴りつけられると思います。このような恐怖には耐えられません。婚約は破棄します。あなたが怒鳴っている内容は別途書面とCDにて送ります。」だけでいいです。この内容証明郵便を送り、CDと「テープ起し」した文章はレターパックで送ります。レターパックなら送った証拠はのこりますから。そうそう、レターパックとCD、書類の写真も撮っておいて。レターパックのナンバーもきちんと撮影してください。

こうやって裁判になっても使える証拠を残しておけば、相手がガタガタ言って来てもカンタンに解決しますよ。

まあ、裁判になる事はないでしょう。せいぜい調停。これは訳わからん爺さん婆さんがお説教垂れる場なので、はいはい、おっしゃる通り、とへつらっておけば「おお素直な良い娘じゃの。それじゃー良くしてやろうかのー」という感じであなたの思い通りになるよう、うまくやってくれますよ。くれぐれも爺さん婆さんの機嫌を損ねないようにね。年寄りどもに気に入られないとこじれますから。

むしろ彼氏から迷惑料取るくらいの強い意志を持ってね。あなたは常識的ないいお譲さんのようですから、相手を思いやって我慢してしまいそうです。そこは気を付けて。どんなに常識的に接しても、それが通用しない相手がいるし、いい子にはそういうおかしな男が食いついてくるものなんですよ。

あなたの彼氏は「人間」ではありませんよ。よーく目を開いて見てね。

ほら、見えたでしょう？凶暴なオスゴリラのギラッと光る目が。

お礼

ありがとうございます。
彼の悲しむ顔を想像すると、とても慰謝料などいただけません…。むしろ私が慰謝料を払いたいぐらいです。

回答No.32

noname#223095

ジジーです。
多くの回答が寄せられましたね・・・。丁寧な回答を寄せたいのですが、現在、十分な時間がありませんので、手短にコメントをさせて頂きます。

ご質問とお礼欄の記述を拝見し、あなたはとても素敵な方だ・・・という印象を抱きました。最初に、あなたに対する私の第一印象を申し上げました。

先ず、彼の振る舞い方に関しては、少なからずの方が指摘されるように「かなり問題あり・・・」です。あなたご自身もおっしゃるように、

　　　　「水をこぼしたくらいで、駐車券をなくしたくらいで怒鳴らないでよ・・・」

はい、まさしくその通りです。水をどこにこぼしたかにもよりますが、余程のものにこばさない限り怒鳴るような話ではありません。駐車券を失くしたくらいで怒鳴るなんて実にくだらないです。何百万円も要求されるような話なら少し変わってきますが・・・。

私は、あなたのご質問と他の回答者さんへのお礼を拝見し、あなたのお気持ちを要約すると以下のようになるのかな・・・と推測しましたが、もし間違っていたらゴメンナサイ。

結婚後の自身の人生を考えると不安が覚える。それゆえ、彼との関係は白紙に戻したい。しかし、婚約を交わしているため、それは容易なことではない。一体、彼との結婚をどう納得すればよいのだろう・・・、何か解決策はないのだろうか・・・？

ここで、「婚約を既に済ましている」ということが、問題を難しくしており、あなたを悩ませているのではないでしょうか・・・？

他の方が質問されていますように、ここで、

　　　　　「ささいなことで彼が怒鳴るということは、婚約以前からあったことか・・・？」・・・＊

ということは、１つのポイントになるように感じます。以前から時々あったとすると、「それを承知の上で、あなたは婚約を結んだ」となり、問題がより難しくなるかな・・・という気がします。私は、理系人間で法律に疎いため、しっかりとした法律に関する知識を基礎にしてコメントすることはできませんが・・・。

一方、日本国憲法は誰もがご存じのように「婚姻は両性の合意に基づく・・・」と保障しているため、あなたが、「彼との結婚は絶対いや・・・」と言ってどこまでも結婚を拒否すれば、婚姻は成立しません。そうなると、婚約を結んでいるので「契約違反」という問題が浮上し、違約金の問題が生じる可能性はあります。法律に疎い私の感覚では、この際、先程述べた＊の問題がからんでくるかな・・・という気がします。

法律に基礎を置いた正確なコメントを求められるとするなら、この「夫婦・家族」のカテより、「学問」のカテの「社会」の中の「その他(法律)」あたりで質問された方が宜しいのでは・・・と想像します。

大胆な推測に基づいて回答しましたが、もし間違っていた場合は、心よりお詫び申し上げます。

これから先、あなたが幸せな人生を歩んで行かれることを心より願っています。

お礼

返信遅くなり申し訳ありません。
書き込みはすぐに読ませていただいたのですが、とにかく毎日仕事が忙しく寝る暇もなかったほどでした。失礼をお詫び申し上げます。
回答者様のおっしゃることがまさに今の私の心理状況です。婚約までしたのにあ、ここで違和感を感じたからといって軽々しく引き返せません。
いただいたご質問ですが。。。実は婚約以前からも、一回のみ怒鳴られたことがあります。その時は私も配慮不足だったと反省しておりました。ちなみに話せば長くなるのですが、理不尽な内容でしたので今も心にしこりが残っています。
法律面にもお気遣いいただきありがとうございます。法律的に、私が悪者になることについては全く構わないのです。結納金の倍返しに加え、必要であれば慰謝料も用意します。お金は働けば手に入りますから。それより二人の心の傷は永遠に残ると思いますので、それが一番の苦しみです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.31

yukie1983

似たような方と付き合った事あります。

付き合っている時は、怒られた事はありましたが、彼が一回り年上だった事や社長業などだったので、怒られた内容に「確かに」と思っていました。

臆測ですが、婚約が決まってから怒鳴るの始まりましたか？
私の場合ですが、同棲が始まってから怒鳴るようになりました。

今思えばモラハラてやつに近い彼氏でした。

何か助けてくれたり、自分のものになったと感じるほど、怒鳴る回数も増え、怒りの内容もめちゃくちゃになっていきました。

暴力こそありませんでしたが 、彼が正しいという先入観から自分が悪い、怒られないようにしなきゃとビクビクしてました。

その彼氏がどういう方かわかりませんが、怒鳴る、というのは男女関係なく暴力的な表現だと私は思っています。
結婚したから治る事はないとも思います。

私は自分がどうしたいか、よりどうしたら怒鳴られないか考えてる自分に気づいて別れました。

アドバイスというより私の経験談ですがお役にたてれば。

お礼

ありがとうございます。モラハラのような気もしますが、私も異常なほど怖がりなんだと思います。

回答No.30

nekosuke16

「結婚したくないです…。」
もう、結論は出ているじゃないですか？

彼への恐怖心は、既に貴女の心に深く染み付いて離れないのではないですか？

トラウマとまではいけないまでも、その恐怖心が貴女の心を支配している。

結婚前に彼の本性の一面を見てしまった。
(彼の本性が暴力的とは、思いませんが、それを貴女が恐怖心として、受け止めてしまった)

修復は難しいと思います。

例え、結婚したとしても、貴女は常に萎縮した状況を強いられることになります。
勿論、貴女自身の抵抗感に促されるように。

ご両親と相談の上で、破談を申し入れた方がいいのではないですか？

その時点での彼が初めて、色々なことを気付くのかもしれませんが。

一度染み付いた恐怖心は、そうそう拭えないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。破談の方向で考えていましたがあまりにも辛く苦しく何をしていても心ここに在らずです。彼は暴力的な人ではありません。私が怖がるからダメなのです。
恐怖心を取り除く方法はないものでしょうか。こんな私に、回答ありがとうございました。

回答No.29

dolce0000

No.１７です。
私のはいわゆる王道のマリッジブルーで、これといって明確な根拠がないのに土壇場でプレッシャー負けした感じです。

寝ても覚めても気が重かったので、挙式を延期させてと夫に言いました、最悪相手が逆上して離れる可能性も考えた上でです。ところが想像だにしないリアクションだったんですよ。一呼吸おいて、ははーそう来たか、まあ想定内だな、みたいな。

ごめんね、式のキャンセルや親戚対策をどうしよう？って言ったら、どうするも何も、自分の気持ちがよくわからなくなったんでしょ？適当な話で時間稼いで、その間に休みとって遠くに一人旅でもしといでよ。関係者に囲まれたまま冷静になるなんて無理。今の季節だと◯◯方面がお勧め、よし、今夜は◯◯◯に予約をとって、作戦会議のディナーだ！奮発するよ♪

僕と結婚しないほうが幸せになれそうなら、しなきゃいいんだし、幸せになれそうならすればいいんだし、つまりしてもしなくても幸せになればいいだけの話なんだよ♪

・・・って。普段から安定して前向きな人ですけど、「結婚できないかも」と言った時もこういう反応ってすごいなと。思い返すと彼、私にしてみたら絶体絶命、最悪だと思う時もだいたいこうです。普段よりいっそう前向きで冷静に状況を整理し、てきぱきと対処していきます。

これが私に一番足りないもの、安心させてくれるもの。と思ったら、むしろこの人以外ないなと、、、だから、キャンセルを言い出すまでウダウダは長かったのに、言った日の夜には白紙撤回を白紙撤回しました（笑）。

夫は簡単に言ったけれど、職場が同じで招待状も出してあるのに、延期します&急に何日も休んだら、本人同士でもめてるのは明白です。でも前にも書いたけどそれで何か困るかって、せいぜい噂が流れるくらいのことでしょう？外野は外交辞令という言葉があるくらいだし、嘘でもシラーっと言い通せば、表向きはそれで通ります、というか、通す意志を自分で持つかどうかだけの話。

本人以外への影響なんて微々たるもんで、それに比べて煮え切らないまま決断したなどの当人の禍根は尾を引きます。質問者さんもどちらに進んでもいいけど、うまくいかなかった場合も決して自分以外を理由にしない、というルールだけは自分に課すのがいいと思います。厳しいようですがこれが物事をシンプルに解釈、決断して行く時の秘訣です。誰々が～とか自分以外の要素を言い出すと、本質から離れていってしまいます。

お礼

dolce0000様
ご回答ありがとうございます。
大変お返事遅くなり申し訳ありません。

なんて頼れる旦那様なんですかー！
とても感激しました！

私の婚約者とは大違いです。。。毎日責められたり説得されたり、婚期逃して独りの老後でもいいの？なんて言われたり…

「うまくいかなかった場合も自分以外を理由にしない」おっしゃる通りですね。心に留めておきます。
今の状態はまさに「煮え切らないまま決断」しそうな感じです。どっちに進むのも辛いんです。未来なんてわからないんだからどちらかに覚悟決めないといけないのはわかっているんですが。
藁をも掴む思いでokwaveに書き込みましたので、ご回答嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.28

noname#219057

彼のストレスコントロール能力に問題がある
で切り捨てるぐらいなら、結婚止めたらいかがですか？

彼よりストレスコントロール能力？？が上手な男性はゴマンといるでしょう。

年に数回のイライラさえ受け止められない人が、一生異性と添い遂げられるとは思いません。

お礼

ありがとうございます。そのような考え方もあるのだと勉強になりました。

回答No.27

HanpaMon

５０代男です。

１．反対要素
「怒鳴る」のは「怒り」が怒鳴るという形の「自制」を超えた時と思います。

怒りの原因は下記だと思います。
１）あなたはミスをしないはず、してはならないという彼の思い込み
２）「水をこぼす」「駐車券を無くす」というあなたのミス

そもそも人間はたまにはミスをするものですが、それに対しての
彼の１の思い込みがそもそも間違っているかと思います。
あなたに対する要求水準が厳しい訳です。

また、自制についてですが、結婚前というまだ他人の状況で
そのレベルの自制であれば、結婚後、夫婦となった距離感では
より自制のレベルは下がると思われます。

という事で、結婚後、良くなる可能性は低いと思います。

ただ、それは可能性の話しだけであって、現実のケースは異なるかもしれません。

でも、あなたが不安に思っている気持ちは話してみた方がいいと思います。
そして、その上で結婚を延期したいと申し入れたらどうでしょう。

その延期したい、という気持ちは確かにあなたの心変わりかもしれません。
しかし人間とは心変わりをするものです。
それを彼が「結婚するって言ったじゃない」という事で認めてくれなかったら
結婚後のあなたの心変わりも認めてくれないと思います。

２．賛成要素
いずれにせよ、男も女も完璧な人間などいません。
あなたも２８歳、他に良い条件の男性はいないかもしれません。
それも含めて、彼と良く御相談してみた方が良いかと思います。
あなたの恐怖心とか。
男性は言葉にしないとわからないものです。
黙っていても私の事をわかってくれる筈、わかってほしい、なぜわからないの？
というのもまた、女性の思い込み。
まずは話し合ってみましょう。

お礼

ありがとうございます。返信が遅くなり、申し訳ございません。おっしゃる通りだと思います。
結婚後はさらに要求が厳しくなるのかもしれません。でも、そんなことないかもしれません。未来のことですものね…。
恐怖を言葉にして伝えましたが、彼も私の過敏さに困ってしまったようです。彼としては、普通の言葉遣いだし、特に暴言とは思わないと。
幸せな結婚生活が待っていると前向きに考えてほしい。幸せにする。と言われ、こんな誠実な人を信じられない私はどれだけ狭量なのかと、心が張り裂けそうに苦しいです。
前に進むのもつらい、後ろに戻るのもつらい。八方塞がりのようで気が滅入ります。