結婚と無年金の親について悩んでいます。

質問

20代の女性です。
現在、お付き合いをしている男性がおり、彼は結婚をしたいと言ってくれています。本当に好きな人なので私も同じ気持ちでいるのですが、60になる母親のことで悩んでいます。

私の両親は無年金です。
母は、自営業を営んでいますが自活できるほどの収入はありません。
父は五年前に病で他界しましたが、生命保険に加入していませんでした。
現在は私と母の2人で、借家に住んでおり、2人で生活費を折半して暮らしています。
田舎にあった持ち家を売却したため、それで得た金額(おそらく1500万円ほど)が母の資産です。
私自身の収入としては、1人で生きていける程度のもので、余裕はありません。彼氏は金銭面では苦労していません。

さらに母は、最近精神的な病にかかり通院をしています。仕事は幸い続けられていますが、今の生活を1人でやっていこうという意思は見えません。(1人では生きていけない弱い人間だ、というようなことを時々口にします)
親には感謝をしていますが、経済面に関しては、どうしても、許容できない部分があります。

話が長くなりましたが、私は今の彼と一緒になりたいですが、親への援助までを頼りたいと思っていないのです。
裕福でないことは小出しにしていますが、無年金の旨はまだ伝えられていません。
言わなくてはいけないことはわかっていますが、怖いのです。
結婚、ましてや恋愛すら諦めていた私ですが、彼氏のことはずっと片思いをしていて、その後私の内面を好きになってくれました。本当に大好きなので彼の事は諦めたくありません。
親と彼というならまちがいなく彼を選びます。
しかし、彼が私の話を聞いて無理だというなら仕方ないという気持ちもあります。

みなさまに助言をいただきたいのは、
・現実的な親の経済面での解決策
・私のような状況ならどうするか。
・彼氏に対して覚悟を持って話をするために必要なこと

わかりにくい文章で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

回答No.15

ll0157 · ベストアンサー

早く母から離れる。
自分でアパート借りるのはお金が要るので、彼氏と暮らせるなら、早く彼氏のところに行く。
母親は貯金で暮らす。
母親は非課税世帯になると思うので色々優遇措置があるかも？
母に援助などせずに、親に娘はあてにならないということを意識させる。
母親の精神的な病気は母親に乗り越えてもらう。
と、言うかお母さんは働けるんでしょ？
年金なくて一人ぽっちになりそうな状況だと、私でも不安で夜眠れないかもしれないし、暗くなりますよ。
でもあなたは、自分の人生を歩いてください、
親が死んでもあなたは生きてゆかなくてはなりません。
子供は、切羽詰まったら非情に親を捨てていくのもです。
それでいいのです。
親を捨てて結婚して、やがて可愛いお孫さんを連れて会いに行けばいいのですよ。

彼には折りを見て、無年金であること、貯金で暮らしてることなどを話して
相談をする。
相談をするというのが大切で、報告ではいけません。

けっこう解決策があると思いますよ。
お幸せに！

補足

ありがとうございます。
仰る通りで娘は当てにならないという認識を持たせる必要があります。
先日少し話をした時に、『自分(母)の親たちも親に援助をしていたから、子が親に援助をすることは普通だ』というニュアンスの事を口にしていました。ならば自分たちはどうなのかというと、祖父母には借金はあれど援助はしていませんでした。(返済はしています)
感覚として、自分の問題をどこか他人事のように捉えている節があります。

あらためて伺いたいのは、彼へ相談するタイミングというのは、何が一番望ましいか、という事です。
よかったらご回答いただければと思います。宜しくお願い致します。

回答No.16

ll0157

再びの回答です。
彼に話すタイミングは、私はあなたのお母さんと同じ世代なので
若いあなたとは感覚のズレがあると思いますが、
彼と暮らしだしてからが良いと思ったけど、早く話して二人の問題として解決案を模索したほうが良いのかしら？

お母さは１５００万の貯金、とりあえず働いている。
年金１５００万円は、年金のある夫に先立たれた妻でも年金を月額にして５～１０万円ぐらいの人がほとんどなので
お母さんの貯金は、年に１００万円の年金と考えても１５年分です。
持家か賃貸かで暮らし向きは変わってきますが、
お母さんは仕事もしてるし、とりあえず、生活は出来るわけです。

人間先の事は分かりません
お母さんが長生きするかもわからないし、知らない遠縁の親戚から莫大な遺産が転がり込むかもしれないし。
結婚を言ってくれる彼に、貴方の悩みを今相談してもいいのではないでしょうか？
母の先々の事が自分の問題だと話せばいいわけですから。

とにかく貴方のお母さんは無年金ではあるけど、恵まれてる無年金者だと思います。
彼に相談しましょう

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。彼と家族の話はあれからもしていますが、本題に入れていません。
でも、母親のことが自分の悩み＝問題だということで、そろそろ話します。相談する形を取ろうと思いました。本当にありがとうございます。

回答No.14

aneq

1500万円は無理なく5％くらいで運用して、一人で暮らす家は家賃の安い部屋を探せば、働けているうちは援助しなくても生活できるでしょ？

今60歳なら、70歳くらいまでは働けるでしょうから、お母さんが働けなくなるまでの10年であなたが1000万円くらい貯めて、それを運用した利益をお母さんの援助に充てればいいんじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
ただ、資産運用は私たちにとってはあまり現実的な解決策ではないと思われます。
申し訳ありません。

回答No.13

mitsubachi3

私はどうしても相手の気持ちを考えてしまいます。
貴女のお母さんの気持ち。
嫁に行くって聞いたら、嬉しい反面寂しくなるでしょうね。
貴女が将来、お母さんの立場になった時どう思うと思いますか？

彼の気持ちも考えてみる。
親を大事に出来ないことをどう思うか？

いろんな人の立場に立って考えるくせがあるので、どっちつかずになってしまうことも多々あります。だから、あまり良くないクセなんですが。

親を大事にするって言うのは、お金のこととかではないと思います。
1500万円ほどあれば、なるべく安いアパートを探して引っ越す、近所に貴女達が住む。
または、やっぱり同居とかかな。

私は彼に素直に話すと思います。
隠してトラブルになるのも嫌なので。

お礼

ありがとうございます。
読んでいて涙が止まりません。
私が母親なら、子供に負担はかけたくありません。寂しい気持ちを考えると辛くなりますが、、。
mitsubachi3さんはとても優しい方なのだと感じました。私もそんな風になれれば気持ちが楽になれるかもしれません。素直に話してみようと思います。

回答No.12

kurokuro_siro

いざとなったら、結婚しないでそのままつきえるだけつきあってしまうという道もないわけではありません。でもそれではゆくゆく大変だろうと思いますので、しっかり彼氏さんに相談してみましょう。

お礼

私自身としては、結婚がすべてではないと思っています。でも、好きな人が自分を選んでくれて結婚したいと言ってくれたから、それに応えたいです。しっかり相談します。ありがとうございます。

回答No.11

anrijunan

１　別居する。

２　母親は，１５００万円の残金で生活をする。
　　その間に役所とも相談をしておく。
　　介護等の問題も解決されていくと思います。
　　その際に，別居を言わないと，役所としては
　　貴方達に責任を押しつけようとする危険性がありますから，
　　その点の注意をし，毅然たる態度を貫くことです。

３　母親に資産がなくなる直前に生活保護の申請をし，
　　生活保護により生活を維持する。

お礼

ありがとうございます。
具体的な手立てを教えていただき参考になりました。
まずは世帯を分けるところから検討したいと思います。

回答No.10

o09080706o

＞・彼氏に対して覚悟を持って話をするために必要なこと

素直に相談すること。
何か必ず可能性があるので、相談したあとは労を惜しまず最適な方法を探すこと。

お礼

ありがとうございます。 素直に相談したいと思います。その前に自分ができることをします。

回答No.9

Ice-Trucker

愛があれば乗りきれるっていう人もいますけど、結婚は
すごく楽しくかつ残酷な現実です。
お金の要因ってすごくでかいです。
ここでの話で、彼氏がすごく裕福だったら、同じ彼の愛でも
これは簡単に問題解決になるわけで。

話をかえて、私は「自分の幸せ」のために人を犠牲にするのは
避けられないと思っています。
だから、究極の選択として出てきてしまった場合、あなたが母ではなく彼を選んでも
私ならあなたを責めないでしょうね。

散々ここまで暗い話をしたので、ここから楽観的な話をしましょう。

さて、彼に話をするとき、真剣に暗く話をしていくと、
（例えば「真剣な話があるんだけど」みたいな）
彼氏の方が引くでしょうね。
引くのは話が悪いからではなくて、あなたのが悲観的なので
それに引っ張られいるからです。

なので、さりげなく話をするほうがいいと思います。
そして、いい方向に結論を持って行ったほうがいいです。
（まあ大丈夫みたいだから、みたいに）。

コップに半分しか水が入っていないと悲観的にいうか。
それとも、コップに半分も水が入っていると楽観的にいうか。
どちらも同じ現実。
私なら後者の言い方です。あなたは？

お礼

たいへん参考になりました。
アドバイスいただいたような話し方がよいと感じましたので、軽く話してみようと思います。
誰かを犠牲にした上での幸せが本当に幸せというのか私にはわかりません。罪悪感もあり、辛いです。

回答No.8

nomadjp

親が無年金だから　自分の結婚・人生諦める？

そんな事考えてはいけません

親は子供が幸せになる事を願っています

ただ母親は高齢になってきて健康面にも変化が出て　不安になってきたのはあるでしょう

大好きな彼に説明しましょう

彼からすれば愛しい人の親は大切に思うでしょう

2人でできる範囲の事をすればよいのです

金融資産があるとのこと　それがあるうちは生活保護は無理です

彼にあなたの気持ちを伝え、よく相談し　最後は彼の考えに従えばいいです！

幸せを掴みましょう！

お礼

ありがとうございます。
自分の悲観的な考え方は変えなければならないと思いました。
生活保護を模索していますが金融資産がかえって仇となっています。資産を使いきった暁に、生活保護を申請するのが最善でしょうか？
悩んでしまいます。

回答No.7

black2005

結婚に当たり、貴女の母親と同居することを彼に提案すれば如何？
彼の親との同居は抵抗があるでしょうが、自分の親なら問題ないでしょ？
彼が事情を理解してくれるかどうかは解りませんが、現実問題として母親を無視して結婚するわけにはいかないでしょう。
両者を天秤に掛けるなど以ての外です。

お礼

ありがとうございます。
親との同居は正直、私が抵抗があります。理解できないかもしれませんが、どうしても許せない部分があるからです。もちろん、やむをえない状況(介護など)であればその限りではありませんが、、。今はどうしても受け入れられません。

回答No.6

oooono

私は貴方に助言できる立場じゃないですが、私が貴方の彼氏なら、自分を選ぶと言わずに、親を大切にする貴方を選びます。

貴方が好きになった彼です。親を大切に出来ない人間にろくな人間はいません。親の事をどうのこうの言う時点で、貴方の彼は失格です。貴方の思う様な彼ならば、いい解決策を見つけると思います。信じて下さい。

私でしたら、出来る範囲で援助をするか、可能であれば、一緒に面倒をみたいと思います。彼の立場での意見です。さて、貴方の彼氏はどうするでしょうか？

私（彼）にとっては、貴方と同様に大事な貴方の親です、そして彼も、貴方に、彼の親も大事にしてほしいと望むはずです。

貴方も彼も心の優しい、思いやりのある大人であって欲しいと思います。

お礼

自分が親に怒りを覚えていることを恥ずかしく思いました。反省しています。皆にとってよい道が見つかるよう前向きに進んでいきたいです。
ありがとうございます。