引越してこない彼氏

質問

長文です。大変乱筆かと思いますがご了承ください。

付き合って一年たつ彼氏がいます。

私は一人暮らし（36歳）、彼氏は実家暮らし（30歳）です。
共に結婚を前提とした付き合いで、昨年１０月頃同棲の話が出てから、好条件の物件があったため、年末から同棲が始まりました。

っと言いたいところなのですが、彼の仕事の都合で彼が引越してくるのは年明けで、私が先に一人暮らしの部屋を離れ、新居へ住み始めました。

彼とは仕事の休みが合わないため、引越しや部屋の片づけはほとんど一人で片づけました。

年明けに彼が引越してくるのを待っていたのですが、彼が旅行やスノーボードなどの予定を入れいたため、なかなか引越して来ません。彼自身も「引越す前に旅行とか言ってる場合じゃないんだけど、、、」と申し訳なさそうに言っておりました。

いつ引越してくるのか？と聞くと、休みの合う日に荷物を実家の車で運ぶとのこと。
ちょうど年始から私の仕事が超多忙になってしまい、休日出勤も否めない状態でしたので、一人で荷物を運んでもらっていました。少しずつ荷物は増えております。しかし、肝心の彼氏が全く越してこない。

友人に「同棲どう？」と聞かれても「まだ彼氏が越してこない」と話すとたいていの友人は怪訝な顔をされます。その通りですよね。彼は実家暮らしで引越すことに弊害なんてなにもないのに。私も理由がわからない状態でいました。（何度か引越してこないことに意見は言ってました。）

あるとき、ちゃんと彼に「いい加減引越してこないんじゃ、一緒に住みたくない？ってことだよね？」っと問いただしました。答えはそういう訳ではなさそう。どうやらインテリアが私のもので新居が慣れない（私は一人暮らしだったので家財はすべて私のものです。）＆実家から離れることが寂しいらしいです。気持ちも分からなくはないのですが、「同棲しようって言ったのはあなただよね。ちゃんと自分の言ったことに責任をもってほしい」と伝えました。

それを伝えてからはちゃんと”彼の意思”で引越してきてほしかったため、もう引越しの話題をだすのをやめておりました。

3月に彼が仕事で5連休をとっていたので、ここで引越してくる！って思ったら、結局荷物を運び出しただけ。。。しまいには５連休の後半に食あたり（胃腸炎？）になり、体調悪いと。。。

結局、今日まで彼との同棲は始まってません。私が引越してから４か月たちます。

私も引越ししてから仕事が多忙で、30連勤のまいにち終電。
その間風邪もひいてしまい39度の熱でうなされたり、いろいろありました。
そんな中、一緒に住む部屋に彼がいない。一緒にいてほしいときに彼がいない、
この時の悲しみが一気に今朝きてしまい、彼のメールに「もうやめたい。こんな意味のない生活」と入れました。彼からは「待たせてごめんなさい。」と。

そして夕方荷物をもって来てくれました。まだおなかの調子もよくなさそうで。
でも、私はまったく彼にやさしくできなく、終始無言。
彼も無言。本当にきまずい夕食時間でした。

もともと、彼氏は自分の意見をほとんど口に出さない人で、よく言えば聞き上手。悪く言えばつまらない人です。普段、私が元気な日はいいのですが、仕事が忙しくなったり、落ち込んでても彼氏は私を元気にさせることをしません。
なので、今日も無言。。。

私は今年で37歳。
やっと素敵な人に出会えて結婚も視野にいれていたのに、今彼の行動力のなさにとても幻滅しております。この先の将来を考えると、こんな時に行動力や発言力がないと絶対にうまくいかない気がします。いつも意見は私が誘導しないと言ってくれない彼氏。

別れることは大変寂しいことですが、別れも視野に入れています。
でも彼のやさしさなどを考えると、こんな優しい人はいないかもとも考えています。

こんな頼りのない彼氏でも、うまくいくよ！とご意見があればぜひ秘訣をお教えいただきたいです。

回答No.10

kaeruyan

何だか、あなたの方が年齢的にも焦って突っ走ってるというか、自分の思うように彼を誘導しているように思えてなりません。

彼が本当に優柔不断なら、もっとうまく丸めこまれて引っ越してきてたと思います。
後になってから、あなたのペースに引きずり込まれてることに疑問を感じて、とどまっているというか、ちょっと抵抗しているような気がします。

同棲すると、彼はあなたのペースに合わせざるを得なくなって、息苦しくなるのではないでしょうか？
もっと自分のことばかりでなく、相手にとっての幸せを考えた方がいいのでは？

別れた方が彼にとってもいいような気がします。同棲しようって言ったのも、結婚を急ぎたくなかっただけかもしれませんし。

年齢を優先して彼を手放すまいとするのではなく、お互いにとってどうするのがいいか考えた方がいいですよ。
仕事なら、話が出てから素早く物件見つけて引っ越して…が優れているでしょうが、同棲を始めるのって、そんなにあせってあわただしくするものじゃないでしょう…。

お礼

おっしゃる通りです。
とてもすんなりと結婚に辿り着いた友人が近くにいたこともあり、無意識に焦ったいたのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.9

fushigi2012

相談者様と彼の「思い」が解りません。
普通なら、(1)付き合って１年経過、(2)結婚を前提にした付き合い　ならば、「結婚」すれば良いハズでしょう。
ご存じだと思いますが、『同棲＝結婚の先延ばし、しかも相当の期間』　です。
今から同棲すると、結婚の頃には相談者様は40歳ですね。

「結婚を前提の付き合い」というのは、お互いが両家の親に将来の結婚とそれまでの期間の交際の許可を受けることですが、本当に実行していますか？
お互いが「将来は結婚しよう」と口約束しただけではありませんか？

もし、キチンと筋を通しているなら、両家の親に相談することを勧めます。
彼の親には「結婚前提で同棲するハズが、彼が実行してくれない。どうしてくれる？」
相談者様の親御様には、「借りた部屋の費用もあるのだから、彼に言って欲しい。」と…。

いずれにせよ、今後の事を考える良い機会でしょうね。

お礼

お察し 通り、結婚前提といえども口約束だけでした。同棲をするにあたり、キチンと段階を踏むべきだったと反省しております。
おっしゃる通り、お互いを見つめ直すいい機会と考え、じっくり話てみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#237154

そもそも貴方が優柔不断。
相手をどうこう言いながら、うまく続ける秘訣も知りたがる、という貴方こそ優柔不断です。
「この人！」と決めた訳ではない貴方の様子から、恐らくそんな調子でたいした努力もせず幻滅だけは一人前にしていられる悲しい女という印象。
彼の意思も大切ですが彼のご両親とは仲良く出来ていますか？37歳ともなればその辺り余裕で順序を踏んでいて当たり前かと思いますが？なので他人ではない彼のご両親に相談されてみたほうが確実。その上で別れを決断しないと貴方もこの先悔いが残りませんよ。

お礼

自分が優柔不断。
客観的にみると、本当にそうですね。とても心が痛くなります。自分勝手な考えであることを知ることができました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

eroero4649

うん、私も自分の意見をいわない実家暮らしの6歳年上の女と付き合う男性なら、どこまでも彼女（質問者さん）にグイグイ引っ張ってもらいたい人だに一票入れます。決断できないというか、優柔不断というか、あーやんなきゃなーでも面倒くせーなーでここまで来ちゃったのだと思います。優しいこた優しいよね、自分の意見は主張しないから。でも頼りになる人は自分の意見を押し付けてくるものだし、優しい人は頼りにならない面もあるし、頼りになってそれでいて優しい面もある男性なら、失礼ながらもっと若い女性と自分の意志でお付き合いをしているでしょう。

んで、それで強引に引っ越させて同棲を始めても、それいつまでたっても結婚にならないですよ。結婚前提の同棲さえ始まらないのに、結婚なんていう「さらに面倒なイベント」に自主的に動くわけがないじゃないか。「ねえ、いつ結婚してくれるの」「うん、そのうちに」でダラダラと続きますよ。
あとは、「その彼氏と同程度あるいはそれ以上のレベルの男をゲットできるか」で決めればいいと思います。もし今の彼以上の男をゲットできる自信があるなら、他の男を探したほうがいいでしょう。しかし、これ以上は難しいとなったら、姉さん女房の強引さで同棲どころか結婚までぐわーっといかないと、また言を左右にのらりくらりとされると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

mitsubachi3

実家暮らしの人が引っ越しに弊害がないなんてことはないと思います。
貴女は彼のご両親に会ったことありますか？
彼は今まで実家にいて、当然家を出るとなると両親から色々聞かれるでしょうし。
まあ、それでも行動力のある人は直ぐに引っ越せるとは思いますが。

同棲するくらいなので、ご両親にもお会いしているのですよね？

しかしです。
質問文の中に貴女の答え出てますよね。

この先の将来を考えると、こんな時に行動力や発言力がないと絶対にうまくいかない気がします

絶対にうまくいかない、と。
そう思っているなら、早いうちに別れるほうが貴女のためでもあると思います。
年齢的にも。

お礼

回答ありがとうございました。
本当ですね。自分ですでに結論を言っておりました。
挨拶に行かないで、同棲を始めようとしてしまったことも大変後悔しております。彼は弊害があったとしても、言ってくれないので分かりません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

kano20

その賃貸の名義は誰でしょうか？

読んだ印象では貴方の名義で貴方の家具家電で、彼がそこに居候するように受け取れます。
彼は今の部屋の賃貸の半分か全額を入れてくれていますか？
支払いも無いならそこは貴方の住いでしかありません。

彼には同棲する覚悟も無いのかと思います。
貴方は年上彼女ですから、交際１年の彼の家に正式に挨拶に行き彼の両親に許可も取らないと「誘導しないと」何も出来ない彼はこのままずるずると過ごせると思います。

彼のご両親には貴方を快く思われていますか？
７歳年上の彼女と息子が同棲するからには具体的な結婚があると、彼が説得しないとただ単に彼が同棲を言い出したら年上彼女である貴方がどんどんと行動してしまい、腰が引けてしまったという印象を文章からは受けます。

お礼

家賃は最初から折半しております。お金のことはキチンとしたかったので、住む前から決めておりました。

両親にはまだ挨拶しておりません。
いい年して挨拶もなく同棲を決めてしまったこと、正直後悔しております。
のほうからちゃんと「両親に挨拶しに来て」って言ってくれたら、問題なく行っているのですが、また強引に進めると自己嫌悪になりそうなので、その言葉も待ってしまう私にも原因があるように思います。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.4

nanana1230

実家の方が楽なんですよ。
そして同棲するのが嫌なんだと思います。
あなたとは住みたくないってことです。
もうこの書き込みの時点で４月ですよ。

あなたが選んだ人はそんな人と決めるにはもう充分な時間を使ったと思います。
彼は遊びたいんですよ。
そういう人ですから何かと言い訳を付けて家賃も出したくないのでしょうね。

＞別れることは大変寂しいことですが、別れも視野に入れています。
でも彼のやさしさなどを考えると、こんな優しい人はいないかもとも考えています。

それもこれもあなたのいう「彼の優しさ」で一括りに出来るなら
全てを許してあげれば良いことです。

客観的に彼を見れないのならここで質問する理由がそもそもなくなります。

＞こんな頼りのない彼氏でも、うまくいくよ！とアドバイスするならば
彼を全面的に許す以外ありません。
一緒に住まない選択肢を全て受け入れて彼の好きなようにさせて全て解決です。

馬鹿な選択ですけどね。

あなたはあなたの幸せを優先して考えるのが賢明です。
別れを即決できないのならあなたも彼と同じでは？

優しいって言葉はあなたにとって都合の良い言葉なのです。
この話を聞いたら彼は自分に甘く、
あなたを幸せに出来る人ではありませんし全然優しくないと思いますが。

お礼

回答ありがとうございました。
優しさ＝幸せ。ってことではないですね。
たしかに、彼は優しいけど優柔不断で頼りない男性です。
それが悩みだったから、ここに相談した次第です。家賃は彼は住んでおりませんが折半しています。だからこそ、一緒に住んでいないことが不思議でしょうがなくて。
回答、どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#216894

今4月ですよね
年末から同棲が始まるはずがまだ彼氏が引っ越してこない…
それですでに答えが出てしまっているのでは？

6歳年下の彼氏は交際中は年上の彼女に引っ張って欲しかっただけ
それが楽だから

同棲しようと言ったが実家から離れたくない、あなた何歳なの？って彼氏に言いたくなりますよ

いざというとき決断できず彼女の側に来ない男と結婚できるんですか？

相手の言うことをただ聞くだけの人
優しい人
これはまったく違う意味を持ちます

本当に優しい人なら彼女のことをここまで困らせません

優しいが
いざというとき決断力がない
とも言えますがひどすぎる
年齢のこともあり焦りもあると思いますが彼との結婚はよく考えたほうがいいと思います

本来、彼女や妻になる人が母親のような役割しすぎちゃいけないのです

彼氏は誘導しないと意見も言えないのはあなたに甘えてるだけ
30歳過ぎたら精神的に大人同士でないと結婚しにくいですよ

お礼

回答ありがとうございます。

昔言っていた彼の言葉を思い出します。
「ひっぱていってくれる人がタイプ。（彼の職場の人も認めていました。）」「優しいだけが取り柄」
こんな部分を頼りないつまらない人と、自分自身が判断してしまったのでしょう。おっしゃる通り、私も精神面が大人同士でないと上手くいかないのだと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#231223

あなたの言い分が１００％正しいとしても、聞き上手な彼が「つまらない人間」とはカケラも思えません。

そう言い切ってしまうあなたが、もう答えを出しているのでは？
気の強いあなたが、自分の城に彼を引き入れる・・・そういう姿勢がにじみ出ていて、彼が躊躇したのでしょう。
無理に引っ張って自分の思うほうを向かせようとするのを止めれば、あるいは・・・いや、こんな第三者しかいないようなところで「つまらない」と言い切ってしまっては、もう終わりですかね。

お礼

回答がすべて当たっていたので、とても心が痛くなりました。
大変お厳しい言葉ですが、図星です。
「つまらない」を公言してしまう彼女は、彼氏を幸せにできないですよね。
関係性を見直せる、とても参考になるご回答ありがとうございました。

回答No.1

yumi0215

交際の時点でそれだけ不満がある相手と結婚して、幸せな時間を過ごすことができるのでしょうか？
未成年や10代そこそこの若者ならまだしも、30歳にもなって実家から離れるのが寂しいとかいう人ですもの。マザコンの可能性ありませんか？
結婚後も何かと実家に甘え妻よりも実家優先となる可能性ありませんか？
交際だけならいいけれど、結婚は相手の家族も深くかかわってきます。彼だけではなく彼とともにくっついてくる家族のこともよく考える必要があります。
結婚前提の付き合いで同棲を言い出しながら実行できない。優しいのではなく行動力・決断力がなく主体性のない単に頼りないだけの人に思えてしまいます。
優しい＝いうことを聞いてくれる、文句を言わない、穏やか。ではありません。
男性のやさしさの中には人を守れる力も必要だと思っています。いかがでしょうか。彼と結婚して「彼の家族+彼」の中に入れそうですか？そしてその中に入った時に、彼は親族よりも妻に寄り添ってくれそうでしょうか。

その点をしっかりと考えて判断されてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。
＞交際の時点でそれだけ不満がある相手と結婚して、幸せな時間を過ごすことができるのでしょうか？
これが妥協というものかと思っていたのですが、客観的に自分の文章をみていたら妥協ではなく「認められない。」部分なのかなっとyumi0215様の回答を見て思いました。
彼はマザコンではありませんが、家族に情が熱いところはあります。
結局実家が居心地がいいんだと思います。
私の年齢のこともあり、もう後がないと思っていましたが、自分の幸せ、彼の幸せを考えていきたいと思います。ありがとうございました。